я душа здорова, раз она все осознает. Это что-то происходит с телом. Где-то на смыке тела и ду- ши. Психики и тела. Поле, пронизывающее всю психику, и идущее дальше в тело само подсказывало, в чем причина моих проблем. Если целые фрагменты психики я чувствую филиалами у меня моих знакомых и близких, а эти филиалы кортико-висцеральными связями связаны со всем остальным телом, понят- но, что задает мне ритм жизни. Я физически ощущал, что целые фрагменты моего тела живут жизнью моих знакомых и близких. Даже простой взгляд на тело выхватывал из живота, например, "матушкин живот" точнее его фраг- мент. Но это знание меня не освобождало. Разве что позволяло меня чувс- твовать себя умнее тех, кто меня не понимал, кому я не мог со всем этим довериться. Жаловаться мне было смешно. Я знал, что это временно. Не век же мне ходить больным. Я просто не смирюсь с этим. Но и просто поде- литься я не мог ни с кем, в том числе и с матушкой, так как случись что, даже совсем другая незначительная болезнь, по поводу которой при- дется обратиться в больницу к другим врачам, матушке придется им расс- казывать про эти мои "симптомы". Где гарантия, что тогда я останусь че- ловеком вообще, если все отделение на меня станет смотреть как на не- нормального. Самыми интересными были случаи моих заболеваний, когда я, так сказать, простывал. Первый случай произошел зимой 1994 года, когда я заболел болезнью проявляя все схожие с Костей Ермизиным и по тяжести и по проявлениям признаки гриппа. Я чувствовал словно вдавливание в голо- ву его полевого субстрата. Сам я на улице особо не простывал. Я раньше никогда не думал, что болеть могут фрагменты тела. Например, что нас- морк может подкрадываться сзади, проявляться через одну ноздрю и чувс- твенно ярко выраженно захватывать ее одну, например, нижнюю часть. Весь остальной нос и рядом находящиеся участки поверхности лица чувствуются абсолютно здоровыми. По локализации больной ткани уходишь в заднюю часть психики и обнаруживаешь там весь больной чей-нибудь филиал -че- ловека, например, знакомого, который сидит в тюрьме и может быть сей- час сильно простывшим. Особенно проявляется болезнь, когда происходит накладывание нескольких больных филиалов на один участок психики. То есть заболевают несколько человек, чьи филиалы расположены рядом. Поче- му индивидуальное освобождение -это необходимость, а не роскошь изб- ранных. В одной материально очень благополучной семье, я заметил слезы на глазах у ребенка, что не могло не броситься мне в глаза. Особенно на фоне того, что ребенок выглядел абсолютно здоровым и раскомплексован- ным внутренне. Я обратил внимание на то, как мать его распрашивает за общим столом обо всем, что ребенок слышал у своих родственников. Ребе- нок, понятно, не подозревал, что мама спрашивает не то, что он ей рассказывает. Душа ребенка, покрывающая его голову, безжалостно снима- лась мамой, не подозревавшей, что она делает помимо расспроса. Вечером раньше я прочитал выражение "семь шкур спущу" и поразился тому, что оно, видимо, произошло от семи духовных тел, которыми обладали великие Учителя, из которых состоит сущность развитого человека - физического, астрального, ментального, тела эмоций, желаний, эфирного, нирваны. Мой опыт показал, что для того, чтобы человек попал в психиатрическую больницу или не выпутался из своих проблем, достаточно того, чтобы те, с кем он общается, запутывая его в плодах своего ума, запутывали его в его духовных телах. Беспомощный и доверчивый ребенок, которому привита привычка послушания авторитетным родителям едва ли станет гением, если не стечение жизненных обстоятельств, так как к моменту его совершенно- летия его тела будут переплетены так, что распутывать их ему может не хватить жизни. В то время как гений в нем не будет переставать сущест- вовать в потенции. Целостное восприятие реальности как набора символов. То есть вы воспринимаете всем своим существом реальность как набор символов. Всем существом без остатка. Теперь с другой стороны стало понятным почему чрезмерные физичес- кие упражнения вели к продолжению моих проблем. Тренируя тело, тренируя бессознательно для чего-то, а не целиком осознанно, я способствовал тем самым росту тела эмоций Павитрина на моем теле вместе с ростом его филиала на моей психике. То есть, если бы в процессе упражнений я стре- мился ко всему осознательствлению тела, это бы вело к росту только "моего" отдела коры больших полушарий. Общая же тренировка тела вела к росту всех отделов психики и большая - Павитрина со временем из под- сознания становилась больше моего сознания. Тело эмоций Павитрина, ста- новясь слитым с моими мышцами, создавало иллюзию непосредственной его близости -чувство переплетения двух не только духовных, но и физичес- ких тел. Или проявлений его тела на моем. Как с этим можно было мирить- ся, после того, как он мне, так скривившись, отказал в стекле, стояв- шем у них на огороде в 1987 году, которое я у него попросил для аква- риума: "Просят тут всякие". Выработанный контур духовного тела в физическом. Он мне подсказы- вал абсолютно все -от количества еды до того, что мне нужно или не нужно делать. Поев, я захотел помыть посуду за собой. Вымыл за собой тарелку, в раковине стояла еще. Вымыл ее. Рядом на столе стояла посуда еще, и я не чувствовал ничего против того, чтобы помыть и ее. Но едва я протянул к ней руки, как они вышли из того, что меня окружало со всех сторон нечто вроде человеческого контура, внутри которого я стоял. Я не стал мыть ту посуду, так как потерял в этом смысл -так как не я ее пачкал. Зачем пересекать чужой Путь? Мне нельзя было идти к Павитрину в гости и общаться с ним как с другом и просто как с приятелем. Меня к нему тянуло, но меня он считал дураком из-за моего непостоянства в отношениях -моих поворотах на 180 градусов после его одного какого-нибудь незначительного для него заде- вания меня в ходе встречи. Болел я после встреч, а не в ходе их. Тер- петь боль мне казалось глупым на пустом месте. Порвав же отношения, я чувствовал боль от разрыва. Теперь после его объявления мне решения семьи, чтобы я не приходил к ним, он ставил меня в заведомо униженное положение, если я приду. Это была пытка любовью, которую я должен был в себе вместе с куском себя убить. Как-то зимой я спросил его о его иде- але. -Чтобы ничего не давать, но чтобы к тебе тянуло. "Но ведь ты сейчас получаешь то, что хочешь, а мою тягу к тебе ставишь мне в укор". Но кому я мог это сказать, когда слова застревали во рту, едва я у них его открывал. Ссора же произошла по пустяку. Он предъявлял мне претензии по поводу того, что я хожу к ним по два раза в день. Но когда я говорил это его родственнику в его присутствии шутя, думая, что мы будем вместе писать книгу и будет нужно частое общение, он ничего не сказал против. Теперь же сразу выдал мне претензию, от ко- торой я начал отмежевываться, ничего не имея против сути ее. У меня просто не хватило сил оправдаться, как мои оправдывания он принял за настоящий протест против того, чтобы ходить к ним реже. Отношения обострились в то время, как он так и не принес мне извинения за прош- лое. Я приехал к нему на работу, требуя, чтобы он извинился перед моим отцом. Передо мной - смешно, но боль чувствовал я. Он отказался. Тогда я ему вернул то слово, куда он отправил знания моего отца, сказав, что это он сам и пообещал, что раздавлю его. После я не раз пытался восс- тановить отношения, но не мог выдержать их, так как после каждой встречи была боль. Пока Вадим не вынес мне резюме от лица семьи. Теперь мне стало понятным то мое блуждание взад вперед в нереши- тельности по поводу того куда идти и что сейчас делать, если дело не несло моей уверенности в необходимости его делать. Меня смущала полная смена настроений в случае поворота в одну сторону и принятия одного решения. Все заключалось в том, что обе основные сущности, из которых состояло мое существо -моя и Павитринская, в своей изначальности -до стресса не обладали полной уверенностью в своих действиях. Когда я шел в одну сторону начинала доминировать одна сущность, в другую - другая. Сейчас, встретив на улице Руслана - друга Андрея Свистуна -парня, с которым мы ехали в "Проводнике", когда я отвозил Илюшу, я вспомнил его и все что о нем знал мгновенно, несмотря на то, что в то время и последующие разы, когда мы с ним встречались, я был в тяжелейшем за- торможенном состоянии. Я стал переставать сопротивляться тому, что шло от правого полу- шария. Оно было лучше того, что я выводил своим умом. До этого я не хотел это брать еще и потому, что это унижало меня в своих собственных глазах, как будто я сам не был способен своими отделами мозга додумать то, что мне было надо. Сейчас же стало приходить понимание, что все лучшее, что у меня было и было оставлено мной в правом полушарии, так же как и то, что оно, чьим бы ни чувствовалось, продолжает оставаться моим. То есть брать информацию оттуда я имею право. Теперь, когда я шел к Сереже Бурашникову -моему новому знакомому- печатать, пока я подходил к его дому, внутри меня промелькивала -точ- нее проходила видениями вся информация, которую я после просмотра вык- ладывал на компьютер. Я у Сережи печатал месяца 2 или 3 и поражался его терпению меня и отзывчивости. Если вы болеете, и у вас насморк, постарайтесь поменьше общаться с людьми. Прежде чем вы вытащите носовой платок, вам придется волей-не- волей проявить негатив по поводу этого, что проявится во всю вашу энергетическую мощь. Мои проблемы не прекращались. Приходилось по несколько раз повто- рять людям одно и то же, так как они не слышали того, что я гово- рил. Как правило, они начинали слышать меня с третьего раза. Я чувс- твовал уже неудобство раз за разом повторяя то, что сказал только что. Было такое реальное чувство, которое бывает во сне, когда снится, что ты кому-то кричишь, а тебя не слышат, а видимо я видел, что говорю словно из какой-то невидимой прозрачной раскрывающейся сферы, находя- щейся на месте правого полушария и правого бюста, и что мои слова просто не долетают до собеседника, несмотря на то, что я выкладываюсь всеми эмоциями и движениями верхней частью туловища наизнанку. Как я позднее начал понимать, люди начинали меня слышать или понимать после того как у меня менялись эмоции. То есть, когда первоначальные эмоции вместе со смыслом говоримого я отдавал им. Почему это происходит вскоре я понял, вспомнив структуру, опустившуюся мне летом на голову, в кото- рой лежало слово "рассчет", которое вывело Вадима из себя. - Значит ты действуешь по рассчету?-спросил он меня как-то. - В какой-то мере по рассчету, - я же должен как-то планировать дела -думал я. Он был в праведной ярости, так как отвечая, я вернул ему его виб- рацию, а моя до него еще не дошла. Я сидел дома в кресле лицом на север. Неожиданно вдруг справа от меня в пространстве проявилась огромная голова Павитрина. От моего те- ла она отстояла метров на 40-50 и висела над улицей. Она, эта голова, думала обо мне. Сам процесс ее мышления состоял в обмене энергией c моим телом. После обдумывания каких-то фактов от головы отделялись облака энергии и двигались в сторону моей головы. Так как отрицательных фактов было больше, то и облаков с отрицательной энергией было больше. Эти облака, касаясь моего правого полушария, раздражали его. Размеры головы давали право ей думать обо мне бесцеремонно. Хотя все органы головы присутствовали на месте, было в этом про- явлении и что-то неживое. Голова была также повернута лицом на север. В свободе мышления чувствовалось, что эта голова судит просто по-чело- вечески, не учитывая тот фактор, что я, если и совершал недочеловечес- кие поступки, то по причине своей болезни и недопонимания людей. Обду- мав всю накопленную информацию, голова растворилась в воздухе. Я был ошарашен и нет. Чувствовалась какая-то взаимосвязь этой го- ловы и моего тела. Начало из моего тела эта голова брала из моей гру- ди. Ужас был от того, что теперь я понятия не имел, как я избавлюсь от такого огромного мыслителя, прикрепленному к моему телу. Раньше я ви- дел голову Павитрина у себя над правым полушарием, одним или двумя ка- нальцами, прикрепленную к моей голове, но я не представлял, что она может вырасти до таких размеров и подавлять меня своим мышлением. Я чувствовал, что, может быть, это я, обдумывая факты и свои поступки гла- зами Павитрина, провоцирую отрицательную энергию от этой головы в свой адрес. Но это обдумывание было бессознательным, и я не мог думать иначе. С другой стороны, если я носил на себе такого его двойника, где была гарантия, что этот двойник не подчиняется своему пробразу по за- кону параллельности происходящего Эйнштейна. То есть Павитрин мог и так бессознательно для себя воздействовать на меня. Я чувствовал себя ничтожеством, окруженным такими силами. Тем не менее имя Павитрина требовало, чтобы я против этих сил восставал. Я усиливал свои тренировки. Я тренировался так, как тренируются герои восточных боевиков, перед тем как идти сводить счеты со своими смер- тельными неприятелями. Я тренировался, едва появлялась свободная минута или какая-нибудь группа мышц освобождалась от усталости. Через год таких тренировок у меня стало вырабатываться чувство, потрясшее меня. Я подумал - ту ли профессию я себе выбрал. Может быть стоило пойти куда-нибудь в акробатическую школу, в цирк, чтобы за любимое дело еще и получать деньги. Учительство меркло перед моей любовью к моему телу. Поднявшись до высот духа, с высоты которых можно было уже не тратиться на чувства и эмоции при общении с людьми - эманации при закрытости ду- ши и так шли такими, что люди не могли их отличать от открытой души, Павитрин понял, что можно жить одним рассчетом, не тратясь на какую-то там душу. То есть энергию своей души в общении он не отдавал. Будучи в духе единым с ним, моя правая половина тела жила с его энергетическими принципами едино. То есть первые, проявляемые мной эмоции, которые я проявлял от себя, не проходили сквозь мое правое полушарие и правый бок, пока чувство неудобства не выталкивало говоримое мной из этого энергетического скафандра. Теперь мне стало понятным, почему он послед- нее время старался говорить односложно. Экономил душу. Ничего удивитель- ного. Тело желаний каждого из человека, занимающее верхнюю часть моей головы параллельно с чувством присутствия там филиалов великих посвя- щенных, несло свою Карму. Филиалы великих посвященных, например тоже отражали черты характера своих владельцев. Вспоминая Б.Ш.Раждниша, час- то я ловил себя на мысли, что оправдываю многое, говоримое собой тем, что Ошо тоже был язвительным. Особенно это проявлялось, если я в разго- воре делал ссылки или цитаты из учений Учителей. Но тела моих близких и знакомых были не менее интересны, чем филиалы Великих. Стоило перейти сознанию в другую часть головы, как я начинал думать совсем другим об- разом. Сам расклад мысли был другим. Сейчас я начал уже узнавать в чьем филиале я нахожусь, и как мне вести себя правильно как внешне, так и чтобы не причинить себе боль. Ведь если вести себя с человеком так как ведет себя он -это ведь не значит что правильно, или что он примет это -если бы я вел себя с близкими их же поведением. Это было сплетение чу- жих Карм, соединившихся в моей голове. Как от них избавиться -если я начинал думать -заходил ум за разум. Лазарев помимо акцента на энергетику дал мне еще два понятия, ко- торые оказали мне неоценимую помощь в понимании происходящего во мне:"открытая" и "закрытая" Кармы. Прочитав их, я сразу понял, что он имеет в виду, так как мое правое полушарие и бок жили закрытой Кармой, в то время как моя душа была открытой. Она занимала место чуть левее позвоночника -сагиттальной плоскости тела. Дальше влево шел филиал ма- тушки, жившей или стремившейся к закрытости или закрывающей свою ду- шу. По крайней мере умеющей это делать. Мое положение мне стало вырисо- вываться незавидным: душа зажата между двумя закрытыми филиалами. Те- перь на тренировке, качаясь на тренажерах=, я начал физически чувство- вать все свои ошибки в прежних накачиваниях мышц. Качаясь на тренаже- рах, я брал за основу общее чувство мышц, вместо того чтобы смотреть на конкретную работающую мышцу или группу мышц и делать целиком созна- тельной только ее или их. Когда я прокачивал, полагаясь на общее чувс- тво, в свое тело я вкачивал и тела эмоций Павитрина, которые росли во мне ничуть не уступая моей половине тела и продолжали подавлять мое, продолжая создавать мне прежние проблемы. Концентрация же на конкретных мышцах напомнила мне о страхе, который присутствовал, если раньше, я пытался так концентрироваться. Тело эмоций Павитрина, составляющее под- сознание "мышц" или отделов психики, отвечающие за подсознание при полной концентрации на чем-то своем конкретном, подсознательно отпуги- вало мое внимание. Просто не хотелось так концентрироваться, и я делал так как хотелось, не зная как нужно. Сейчас же полная концентрация в покое на конкретной мышце или мышцах, понятно, развивала только ее вкупе с только моими отделами психики, замыкая психо-физиологическую цепь и способствуя росту только моего в моем теле. Чувство разомкнутос- ти тел своего существа, промелькнувшее во время напряжения при выпол- нении упражнения в щиколотке правой ноги само показало теперь куда и на что следует направлять свое внимание, всколыхнув мне одновременно чувства показом прошлых моих ошибок в концентрации внимания. Одновре- менно я следил за тем какие упражнения ведут к разрыву полости своего сознания. В основном это были упражнения, связанные с широкими движе- ниями рук по вертикали. Пробивание своей полости сознания сопровождались видениями нес- кольких слоев, возникших над моей головой. Сразу сознание наполнилось эманациями, к которым я прислушался. Сейчас изучать их было интересно. Стало понятным почему я отлеживался до накопления энергии в 1990 году после разрыва с Ирой. Отдав массу сил, я переживал спуск сознания, ко- торое было подавлено эманациями тех, с кем у нас было непонимание. По мере накопления сил, сознание просветлялось и поднималось на свое прежнее местонахождение. Страхи. По происхождению страхи бывают 4 видов. 1. Инстинкт самосохранения - когда сила обстоятельств, продавли- вая духовное (тело человека, животного или растения) вызывает у него обратную (защитную) реакцию. При устойчивости психики по мере выхода из ситуации у этого существа исчезает и страх как психическое пережи- вание. Остается только память о случившемся и пережитых чувствах. 2. Внушенный - привитый, имеющий энергетическую основу, передан- ную от другого человека или живого существа. При этом этот страх может быть как привитым сознательно тем человеком, кого он хочет напу- гать, так и принятым испугавшимся бессознательно от испугавшегося до- нора этого страха, чем-то похоже на стадный страх животных. 3. Механический - это синтез первого и второго страхов, однако от первого его отличает то, что он живет долго, так как его источник- че- ловек или существо продолжают жить, а реципиент - человек его приняв- ший - носить на себе частичку поля этого существа, которая время от времени продолжает тревожить подсознание реципиента. Возникает этот вид страха от сжатия полем реципиента при выражение ему презрения до- нором этого страха. При этом психикой донором происходит "вливание" презрительной психической энергией реципиенту, силы которого парализу- ются, если он открыт душой и не имеет защиты. Происходит как бы двой- ной эффект внушения страха. Или даже тройной, так как страх в однажды его пережившем уме уже, как правило, не исчезает. Этот вид страха внуша- ется независимо от расстояния между донором и реципиентом. 4. Четвертый вид страха - бессознательный. Он переживается людь- ми. От природных или общественных катаклизмов также независимо от расстояния, если душа человека не пребывает в полном покое. По своей сути - это первый из описанных вид страха. Так как душа беспрестанно "омывает" тело, а в духе едино все чувство голода у человека возникает в основном из-за оголенности неко- торых участков физического тела. Однажды в городе я встретил Николая Григорьевича Оноприенко -мое- го тренера по спортивной гимнастике, когда я учился еще в школе. Он также тренировал ребят в ДЮСШ и пригласил меня ходить к ним на батут. Первые 2 тренировки прошли у меня без приключений с полным удовлетво- рением. Жизнь вне зала шла ровно вверх и несмотря на то, что каждый день заваливал меня новизной и информацией, срывов не было. Понятно, что до многих воспитанников Николая Григорьевича мне было далеко, но я не падал духом. Они, кого я спрашивал, не скупились делиться со мной опытом. Однако, когда я пришел на тренировку с разомкнутым полем -пе- режил все "прелести" такого состояния. Предыдущая натянутость поля и чистота сознания автоматически очищала его от каждого выполненного элемента и заканчивая последний, я уже был готов к выполнению ново- го. Сейчас же самоосознание тянулось. Зрительный образ выполняемого эле- мента подобно папье-маше пластиной накладываясь на одно из полушарий чаще всего левое тянулся за ним вслед за движением тела. Два-три эле- мента и приходилось напрягаться счищая с поля зрения эти образы и на- чиная концентрироваться на выполняемом упражнении, в то время как в норме выполняешь упражнения расслабленно, концентрируясь лишь в момент касания батута или при выполнении нового элемента. Тут же в голову на- чинали лезть совершенно другие мысли:а что если эти полевые пластины все слезут с моей головы и моя голова обнажится в воздухе какой-нибудь своей частью? Что от этого может быть? И может ли быть это вообще? По- нятно, что все эти мысли я начинал усиленно отгонять, так как об этом я мог подумать и после, а сейчас важен был батут. Но если бы они совсем не несли элемента возможной реальности. И где была гарантия, что заду- мавшись над очередной или не успев переключить увязшее на отгоне мыс- лей внимание ты не придешь на батут на голову? Однако я напрягался изо всех сил. Если моя сущность - духовной природы, то голова от поля тео- ретически никак не могла освободиться. Мне было просто интересно узнать чем закончится все это, если я буду продолжать выполнять упражнения несмотря ни на что. Закончилось это тем, что я перестал управлять мыш- цами шеи. Они также начинали подчиняться мне лишь при обращении мной на них своего внимания. При толчке после очередного приземления голова, как безвольно, падала на грудь, я ее поднимал, изо всех сил концентри- руясь на действии, которое продолжало развиваться. Оттолкнувшись от поднятия головы, внимание переключалось на свой имидж в глазах окружа- ющих и импульс энергии шел туда. В конце концов меня остановил контакт моего сознания с сознаниями на меня смотрящих -для этого достаточно было одного сознания Николая Григорьевича, потому что так прыгать в этом зале было просто стыдно. Я это чувствовал. Мое тело стало облеп- ляться сгустками отношения, которое я вызывал своими движениями.Мне так казалось. Я ведь еще пытался расслабляться. В конце концов я просто остановился, почувствовав свою несостоятельность. Однажды я чувствовал себя достаточно уверенно. Внезапно я почувс- твовал, что мышцы опять перестают мне подчиняться. Опять голова стала падать мне на грудь, а я перестал контролировать тело так, как хотел. В первое мгновение я, привыкнув ощущать себя расслабленным, подумал, что это я чересчур расслабился. Начав напрягаться я, однако, понял в чем дело. Николай Григорьевич, смотревший до этого на меня и сидевший рядом с батутом на скамейке, теперь смотрел в другую сторону, а на моем поле в районе левой щиколотки вместе со мной прыгал огромный ком его отно- шения к моим "грязным" (не прямым) ногам, и в конечном счете ко мне, размыкая целостность моего поля и лишая меня возможности продол- жать. Его отношение к "чистоте" -прямизне ног при выполняемом упражне- нии, понятно, было намного выше моего. Я сразу стал вспоминать почему я в свое время бросил гимнастику. Слыша, как он требует от своих воспи- танников чистоты исполнения и сам расстраивается от их непослушания или их неспособности пока понять на себе что от них требуется, я вспо- минал что меня больше всего ранили именно его жесткость требования и его расстраивания. Я сам начинал расстраиваться и теряться, если упраж- нение не получалось снова. Я чувствовал себя неудачником. Сейчас я пони- мал откуда у меня тогда возникало это чувство. Весной во дворе ко мне подошли двое парней, один из которых был Олег Гундарев. Он был обо мне хорошего мнения и принес мне пачку жур- налов по бодибилдингу, поразив меня радушностью. Это была моя мечта. Если достичь Бога -значит достичь своей макушки, как говорила таблица из книги Д.Лилли "Центр циклона", бодибилдинг бы мне в этом помог. В любом случае прокачка всех групп мышц обещала мне убрать из психики болезненные ткани, в том числе рассосать подобные болезненно настроен- ные филиалы близких, так как эти ткани в первую очередь принадлежат моим тканям мозга, соединенным с моими мышцами, а не этим филиалам. Также я стал понимать проблемы мужчин, могущих заявить, что смогут убить человека, если это будет надо или жену, если она изменит. Эти люди также сглажены. Пока на моей психике находился маячок, отключаю- щий мне чувства, я тоже спокойно чувствовал, что смогу убить человека, если мне будет нанесен непоправимый моральный ущерб с плевком в ду- шу. Сейчас, когда бодибилдингом этот маячок затянулся, мне неуютно было вообще ставить перед собой такой вопрос. Я шел домой и проходил мимо завода, куда отнес парню отшлифовать мне ножи. Но тут вдруг словно какая-то сила подняла мою голову вперед, подсоединившись сверху к моему существу как бы говоря: "На кой тебе эти ножи - оставь их ему". Несколько смяв мои чувства, желаемое. Не только ножей, но и тренировок с ними. Но эта сила обещала больше, и я, не став ей сопротивляться, пошел прямо. Дойдя до перекрестка, я пере- шел дорогу и мог бы пойти прямо дальше, но будучи расслабленным и до- верившись этой силе управлять мной, вдруг повернул налево, перешел до- рогу и пошел прямо, подумав, было свернуть на тротуар на этой стороне дороги. Я шел и думал, к чему бы это, и почему я сюда повернул. Непода- леку жила знакомая девушка, имеющая некоторую связь с высшими силами, и я подумал было, что может быть направление моего движения как-то связано с ней. Но что-то мне подсказывало, что ответ я получу на стан- ции по обслуживанию жигулей, которая находилась за углом впереди на следующей улице. Когда я вызывал у себя в голове план района, в кото- ром и мимо которого я шел, мои мысли притягивал образ этой станции. Внезапно повернув голову в сторону дороги, я увидел Павитринскую се- мерку, меня обгоняющую. Она свернула на следующей улице. Дойдя до уг- ла, я увидел, как Павитрин садится в машину, сделав свои дела на стан- ции. Весь ход моих мыслей стал мне проясняться. Когда я думал идти или не идти мне на завод, Павитрин выехал на эту трассу в самом ее начале и его общий настрой при выезде на прямую трассу распрямил и наполнил и его филиал у меня в голове теми же чувствами, оттолкнув все мои желания своим отношением. Хотя ножи были и моей мечтой, но однажды, буквально вскоре после моего заказа, ко мне пришел Слава и сказал, что хотел сделать ножи, но почти законченные заготовки без ручек приехал один его знакомый к мастеру и сказав, что он от Славы забрал их и исчез. Го- воря, Слава как будто брал свои желания для рассказа из моей головы, сообщая мне тем самым откуда у меня возникло такое страстное желание сделать ножи, идя на компромисс с собой, так как общаться с парнем, который мне их делал, после нашего прежнего недопонимания друг друга мне не хотелось. К тому же я чувствовал, что ножи, их, так сказать пуб- личное изготовление, создаст неправильный ход мыслей моих знакомых в мой адрес, повышая общий уровень тревожности. Меня опять как будто во всем этом не было. Моего эго. Сейчас я начал понимать почему так тяжело мне было проходить этот участок своего существа. Потому что мое существо здесь отсутствовало. То видение взгляда Павитрина, состоящее из двух колен говорило о том, что он своим сознанием полностью прошел самого себя, свою психику, а то есть и свое существо, и все оно у него состоит из двух колен -старой и новой его частей. Новая часть поднималась над старой. Мое же существо не имело и одной своей полной части, несшей бы мою индивидуальность во всей полноте. Тем не менее больше половины моего существа состояло из физической и духовной плоти Павитрина. Поднимаясь по ней, по ее безза- щитным местам, обезличенный, я сам становился им подобным и просто не мог сопротивляться эманациям, идущим от них. Я становился ими. А как я мог причинить себе вред? Все мои не только негативные и отрицательные мысли растворялись в этих местах моего существа. И во время очередного позыва я должен был убивать в себе человеческое, чтобы туда не идти, так как там с человеком общались не во время общения, а после. Если летом прошлого года я стал понимать почему "как перед бит- вой, решительной битвой" стоял "у каждого перекрестка" Эдмунд Шклярс- кий, то сейчас я стал понимать его еще глубже.Также как и почему его "имя -стершийся иероглиф". Это отсутствие и присутствие своего существа я пронаблюдал на двух своих кошках -сиамской и сибирской. Когда они сидят рядом - это чудо контрастности духовной и физической природы. Все эго сибирской кошки сконцентрировано в ее взгляде, аура же ее дышит открытостью. Ды- шит душой. У сиамки же во взгляде как будто бездонность. В него прова- ливаешься. Аура ее -прозрачное и чистое поле. Если сибирская кошка цельна лишь для ума материалиста, то сиамка просто монолитна. Это отво- рачивает от последних людей, которые их не понимают и боятся их, чувс- твуя страх и собственную неспособность дать им свое постоянство поло- жительного отношения. Как сказала одна девушка:"Они сильно умные". Они действительные умные, но не тем умом, которого так боятся люди, а сво- ей чувствительностью. То, что обычная кошка может от нерадивого хозяина принять на свой счет с азиатской кошкой не пройдет. Всю выпущенную в свой адрес энергию она вернет хозяину. Иначе она просто и не сможет сделать, так как отсутствие эго делает ее энергозависимой от содержа- ния энергетики отношения к ней. Обычная кошка может быть и сломленной и поглотить какое-то количество несправедливого отношения к себе. Бесс- трашие же азиатских кошек, также обусловленное отсутствием их эго сде- лает их долговременным мстителем, если свою вину перед ними не иску- пить. Она не пойдет против силы. Она осуществит свою месть, когда сила слаба или даже просто не сконцентрирована. Когда сиамка пришла в дом, первое время она меня немного раздражала теми интонациями, которые она вкладывала в свой голос. Два раза я не стал ее кормить несмотря на ее просьбы. Ее интонации стали настойчивей, и мы с ней чуть не стали в оп- позицию. Однако я вовремя почувствовал лезвие бритвы, что еще чуть-чуть, и она начнет отдавать даваемое ей и загладил отношения. Я обнаружил в себе талант. Если одному индийскому студенту из кни- ги Войцеха Жукровского "Странствия с моим Гуру" потребовалось 2 года, чтобы крестьяне стали его понимать и послушав его сделали отвод для нечистот в другое место от питьевой воды, то чтобы меня стала просто понимать матушка мне потребовалось только полтора. Но, как я понял впоследствие, я спешил с этим выводом. Если в прошлом году при общении ради общения я чувствовал, что из-за отдачи информации, различной по времени и духовному качеству пе- рекручивается все мое существо, то сейчас после длительного сидения за компьютером я почувствовал растворение себя в окружающем меня поле. Я был только впереди своего существа, а задняя его часть не переставая оставаться монолитной с первой была безграничной и бесформенной. При этом я чувствовал реальную близость возможности ухода, ухода временно- го, хотя понятие времени сейчас отсутствовало, но тело для этого было не готово. Дело, которое было еще не доделано - было одной причиной. Но можно было "уйти", например, на ночь или просто попутешествовать. Но "телу не додали любви". Как же сейчас ее дополучить, в таком состоянии, если в более простых состояниях я этого сделать не мог, я не знал. Я чувствовал, что я смог бы это сделать, если бы рядом была женщина, с которой я мог бы общаться как с собой. Но такой не было. Как совместить свои потребности с реалиями жизни -ответа я не находил и опять дове- рился обстоятельствам. После работы я встал, "ощупал себя" и пока до- шел до дома освоил все свои настоящие физические и психические пара- метры. Понятно, что создайся в любой момент экстремальная ситуация, из нее я бы вышел достаточно спокойно в любом случае, как показало конеч- ное освоение себя. Аналогичная, как с близкими, синхронность желаний в физиологических потребностях, независимо от их направленности наблюдалась у меня даже с моей кошкой. И, я думаю, не только у меня. Попытки понять "я" людей "плавающим" мышлением: С людьми, чье "я" выглядит вихляющимся, или они сами себя ведут так, что выглядят так, старайтесь не общаться. Это люди, которые на энергетику, даваемую им, обращают большее внимание, чем на то, что они дают сами. Если вас не связывают деловые отношения, лучше оставьте эти отношения в покое, чем раньше, тем лучше. Дружеские отношения с ними поддерживать трудно, так как они зациклены на собственной непогреши- мости, даже делая откровенные несправедливости. Стремитесь общаться с людьми спокойными, ровными, у которых на лице помимо доброты присутс- твуют элементы красоты. Это должна быть спокойная и добрая красота. Лю- ди, с некрасивыми лицами, как правило, несут боль. Отсутствие на лице красоты как раз и объясняется тем, что они растеряли свои человеческие качества. Точно также красивый спешащий человек, как правило, также за- циклен на своем "я". Приехал домой я в 5 часов вечера, поел и сразу побежал к Андрею Байгорову. Я чувствовал себя освобожденным. Печатая у него, я думал идти мне в гости к одной девушке или идти домой. Здравый смысл подсказывал идти домой. В это время Андрей вздохнул. Через мгновение вместе с ним вздохнул я. Отступавшая от головы точка, соприкасающаяся с полевым фи- лиалом Андрея на моем поле головы, ставшая каким-то физиологическим центром, была проводником в мое тело этого вздоха Андрея. Меня охватил было ужас. Эта несвобода опять рисовала в сознании годы освобождения. Я опять начал было раскаиваться. Если больной "застывает" в выражении лица -значит его "пробива- ют", и он вас сейчас не только не понимает -даже не слышит. 5 августа. Спонтанно начатый день дал ответ на вопрос почему зимой прошлого года и сейчас иногда я никак не мог встать рано, даже если рано ложил- ся. Сознание человека подсознательно отождествляется с циферблатом ча- сов и с движением Солнца по небу. В то время как Солнце приближается к зениту и сознание подсознательно следует его пути -поднимается к своей макушке, происходит самый прямой путь от ног человека до макушки и сознанием до Солнца, что "протягивает" энергию сквозь человека. В это время его пронизывает по кратчайшему пути самая чистая энергия, в это время у него самая большая работоспособность - я пошел на компьютер, хотя хотел до обеда отдыхать, так же как 10 минут назад чувствовал, что мои проблемы еще далеко не разрешены -перетренировался, хотя их разрешение и продвигается. Это время - с 10 -11 до часа-двух -время приближения сознания к своему апогею, а Солнца, как и часов, к своему зениту, психически больной перестает себя чувствовать больным, если не углублен в свою болезнь, у него, как и у любого человека -время самой большой дармовой работоспособности, особенно головой. В это время, если вам нужна ваша голова -расслабьтесь, не ссорьтесь ни с кем, не говори- те никому резкости, настройтесь на покой и позвольте делу выполняться вашими руками и вашей головой. Вечером, идя на батут, я проходил по двору мимо скамейки, на ко- торой сидели т. Вера Соловьева, Саша Сондарь и две женщины, имени ко- торых не знаю. Я повернул голову в их сторону, поздоровался. Саша при этом как -то даже привстал. Отводить глаза не хотелось, так как при этом у меня оставалось чувство, будто я отвожу от них себя -свою сущ- ность, обманывая их. Тем не менее, иначе делать было нечего. Я отвел глаза на свой путь и вдруг почувствовал, что энергетический столб моей сущности во мне не прервался, а продолжает возвышаться надо мной, над моей головой, занимая ее во весь ее внутренний диаметр, касаясь в том числе и точки на виске правого полушария, точки, где я чувствовал себя собой. Теперь отворот головы не нес чувство обмана людей. Я чувствовал, что и отведя голову, я остаюсь и для них. Я не сомневался, что произо- шел пробив моей энергетикой моей оси тела от ног до головы и выше. Вер- хушка столба уходила куда-то вверх, и если в глубины или высоты Все- ленной -я этому был бы очень рад -лишь бы не в сторону дачи гуманиста. На батуте пришлось напрягать мышцы. Плоть стала тяжелой и тело уже не летало по воле мысли. Позанимавшись после обеда, я читал-ждал прихода времени идти на батут. В зал тянуло, внутри меня рождались видения, как парни сейчас там занимаются, от чего я чуть не соскакивал туда бежать. Но вдруг подпрыгнул и взглянув на часы, понял, что вовремя. В одну минуту я оделся, но в самый последний момент обнаружил, что не могу найти свое инвалидное удостоверение. Ехать надо было сегодня на трех автобусах -после зала к Андрею Байгорову, а потом домой - это 2.400 рублей. С по- исками удостоверения я прокопался полчаса, так его и не нашел и когда пришел в зал, Володя Балагуров -Владимир Николаевич-тренер, с кем мы занимались в детстве у Николая Григорьевича, готовил зал к закры- тию. Мне ключи он не мог оставить -для начальников школы я был посто- ронним лицом, а тетя Нина еще не пришла. Она не пришла совсем, и я пое- хав было к Андрею, повернул и пошел домой. Выбор пути проходил в сом- нениях. Я и чувствовал необходимость ехать к Андрею -завтра было воск- ресение- он не работал, с утра в понедельник я хотел отдать в общество инвалидов свои распечатки, и идти пешком в другой конец города, а от- туда после назад домой, так как денег у меня не было, мне не хоте- лось. Эти сомнения поворачивали меня домой все более, в то время как мое сознание все более поднималось над ними и моей головой совершенно просветляясь и обретая мои самоощущения, настолько, что я отбросил чувство долга и пошел домой сознательно. В этот момент я увидел, что состою из двух частей - моего физического тела, буквой "г" верхней па- лочкой в обратную сторону зависающей над собственно моим сознанием или духовной сущностью, живым шнуром откуда-то снизу, может быть от сол- нечного сплетения доходящей до этой самой верхней палочки. Поместив свое сознание на верх этого шнура, я почувствовал его полную челове- ческую полноценность. Я как бы взял себя в руки. То что это действитель- но я сомневаться не приходилось, так как то, что было подо мной мне полностью подчинялось, обеспечивало мне все мои психические и физичес- кие реакции, в то время как этот второй физическо-психический конгло- мерат, теперь остающийся в моей памяти-голове и теле справа был для меня тяжел и неуклюж, также как я не знал на что он способен в физи- ческом плане, и как мне в нем себя вести в плане психическом. Эта же моя сущность была так легка -буквально пушинкой по сравнению с этим конгломератом, что немудрено, что ее я не мог различить в нем, так как она составляла только его одну часть. Осознав эту свою сущность и вспомнив как я соскочил бежать в зал, как родилась эта мысль, я понял, что это на сахасрару -верхнюю чакру - этой сущности пришла мысль Воло- ди Балагурова, который в этот момент вспомнил обо мне. Наверное, я оши- бался. Каждый год в начале августа меня неудержимо тянуло на рыбалку на то самое место, где в 88 году мы с Наташей поймали 8 щук. Приехав на рыбалку, я увидел как затягивается мое поле на голове. Я стал думать полем над правым полушарием. Что значит цельность мышечного каркаса, затянувшая мне дыры на психике. Но осознание и переживание этого еще не несло полного избавления от проблем. Первое, что необходимо было сде-