е обду- мывал его заранее, руководствовался только тем, что попадало в поле моего зрения. Иногда память спонтанно выхватывала из окружающего меня пространства необходимое для моего дела. Общаясь же с людьми я, сам удивляясь себе, выхватывал из пространства такие блоки и объекты, подстраивая их под свои нужды, что диву давался. Понятно, что при об- щем деле это удавалось лучше, также как и при обдумывании своего, если собеседник был ко мне расположен и помогал мне своим мышлением. Часто, когда это случалось, собеседник от моего озарения как бы спохватывал- ся, словно глотнув свежего воздуха, чувствуя одну эмоциональную волну своих мыслей и говоримого мной. Если это были его мысли "для себя", получалось, что я его как бы раскрывал. Зримо я видел проникновение своего внимания в его поле и выхватывание оттуда информации, дополняю- щей мои мысли. Иногда я схватывал оттуда промелькивающие зрительные образы, иногда внимание проникало само в нужное место поля собеседника и вытягивало оттуда необходимое. Как будто его мысли, тождественные моим и несколько опережающие или завершающие их, сами притягивали мое внимание к своему местонахождению. После того, как я вытягивал из со- беседника его мысли, его поле захлопывалось в этом месте, оставив се- беседника иногда ошарашенным. Представьте, что вы заходите в какую-нибудь организацию и не зна- ете точно, где находится необходимый вам человек или кабинет. Вы захо- дите в один кабинет, спрашивате то, что вам нужно, оказывается, что вам нужно зайти в другой кабинет. Обычное действие, но какая это пыт- ка, когда задав пару несложных вопросов, ты чувствуешь, что перестраи- вается вся твоя духовная структура, и ты выходишь из этого кабинета в состоянии, ранее тобой никогда не переживавшемся. Энергия как правило в это время хлещет из тебя или точнее выходит из бывших до этого зак- рытыми психических каналов и теперь, свободно вытекая из их оголивших- ся концов, наполняет собой все твое поле по принципу "природа не тер- пит пустоты". Но тебя ждет другой кабинет, в котором тебе нужно выгля- деть на высоте, особенно, если ты ищешь своего родственника или знако- мого, чтобы не бросить тень на них. А ты заходишь в этот кабинет уже другим человеком. Если наша психика разделена на сознание и подсозна- ние, причем подсознание является собой лишь в силу своего незадейство- вания сознанием, то в такой ситуации оно перестает существовать как отдельность от сознания, когда ты весь во внимании. Тем не менее энер- гетическая эманация дает о себе знать и заход во второй кабинет закан- чивается тем, что тебя провожают, косясь на тебя недоверчиво, так как оставив свою душу -ментальную пленку в первом кабинете, ты тем самым оголил филиал своего сожителя и теперь отдаешь энергию из него, кото- рая перекрывает движения твоей души. Как бы ты не выкладывался во вто- ром кабинете в глазах людей ты останешься в нем непонятым и их замкну- тая или замыкающаяся реакция к вашему уходу из этого кабинета пусть вас не смущает. Зато, если из этого кабинета вас отправляют в третий, то здесь вам можно не напрягаться особенно, так как здесь вы опять вы- дадите порывы вашей души в подлиннике. Это было при общем моем загрузе моего правого бока. У меня создава- лось чувство преодоления сопротивления мира. Ночь была дивной. Вечером, перед тем как лечь спать я взял листок бумаги и написал на следующий день норму. Пошла на удивление интересная информация. Пошла сама. Как только она вышла, и ее ток прекратился я стал ложиться спать. Отбой готовил мне что-то интересное. Глядя на то как медленно и незаметно смещается вся информация, все эгрегоры и видения, которые я видел у себя в психике, я вспоминал скорость этого же перемещения в психозах. -А меня на растоянии ты чувствуешь? -Ха. Боли в сердце. Перемена отношения к вам близкого вам человека, перемена заряженности его филиала, который соединен с вашим сердцем. Глядя сейчас на свое опутанное сердце эту разорванность своего сущест- ва я обнаружил неожиданно. Постоянная тяга сознания вверх привела к то- му, что сознание уже утвердилось в коре больших полушарий, а отделы образного мышления, которыми я, как получалось и когда они были свобод- ны, пользовался эти годы, остались внизу. Внизу с боков. И теперь, когда я начинал напрягать голову для мышления мыслеобразы возникали на уров- не щеки или плеча. Я сначала не обращал на них никакого внимания, сос- редотачиваясь на напряжении головы, когда обратил взаимосвязь между обдумываемым и содержанием этих мыслеобразов. Отсутствие мыслей во вре- мя пустого напряжения я воспринимал привычно, а решение обдумываемой проблемы приходило и так. Бешенство, проявляемое больным к родственникам или к иным людям, может быть обусловлено взаимоотношением филиалов полей в его голове и отношением к больному или бывшему больному людей, чьи филиалы он но- сит. Летом я ехал с огорода на велосипеде, когда почувствовал прилив злости к матушке. Если бы причин ее появления не было вообще - она за- нималась бы спортом, я уверен она бы меня и не коснулась. Но в первое время я вскипел. "Сейчас приеду домой и выясню с ней отношения". Но очень скоро я стал обнаруживать излишек знакомой энергии, на своем правом полушарии. Филиал матушки находился в левом. Когда же я смес- тился сознанием вперед, у печени я обнаружил энергетический штырь, несший знакомые эманации. Он колол меня в духовное тело, заставляя ме- ня кидаться с неудовольствием в противоположную сторону, энергетичес- кая заряженность, одного из ведущих филиалов которой оставляла желать немного лучшего. Я чувствовал, что и хозяин штыря -Павитрин питает к матушке, вырастившей такого сына те же чувства и что это и послужило причиной моей агрессии к ней. Филиал хозяина штыря имелся и в левом полушарии чуть выше уха и поэтому энергетический контакт в моем теле двух людей был прямым. Я глядел на шею одного больного словно переплетенную жилами, иду- щими из головы в тело и сходящимися в кадыке, как в точке пересечения, и в этом я видел что-то знакомое. При каждом проглатывании слюн эти жилы напрягались, веером расходясь как вниз, так и вверх. Сейчас я имел возможность наглядно увидеть с самого начала как начинается процесс подавления души.Сначала я увидел как с головы, с правого полушария начинает сниматься поле. Был вечер, я писал листы на завтрашний день.По этому снятию поля и его перемещению в сторону лево- го полушария, сначала я определил кому принадлежит эта эманация, а за- тем понял, что эта женщина хочет знать обо мне больше. Так прямо для себя я и обозначил -хочет знать мою душу. В этом ничего плохого я не видел. Я написал более открыто и отнес ей эти листы. На следующий день я увидел, что после отнесения листов у меня начинаются отделение ог- ромного полевого клина от моего тела с левой стороны. Я шел по ули- це.Возникло было чувство холода и голода, всколыхнув мне воспоминания психозов, но остальные филиалы близких людей закрыли образовавшуюся щель. Вечером, сидя дома, я увидел довольно длинную нить ее индивиду- альности, разворачивающуюся вокруг своей оси на ее филиале сбоку от моего левого полушария. До этого эта нить лежала на моей голове. мог удержать себя от компрометирующей себя мысли. Например, печатая на компьютере и стирая ненужные файлы, я их пометил, и стер, не заметив, что случайно, возможно, зацепкой мной клавиши была помечена и антиви- русная директория.Она, понятно, тоже была стерта.Когда я, извиняясь, говорил об этом Виктору Александровичу, в подсознании у меня сидела мысль, что он может подумать, что я мог это сделать с умыслом с поис- ком "щели в доме".Многочисленные филиалы людей, ищущих щели не давали мне быть чистым не в мыслях, а от дурных и особенно глупых в моем по- ложении мыслей.Понятно, что я не культивировал эту мысль, а наоборот боялся, что Виктор Александрович ее прочтет и поймет меня неправильно. Этот наработанный филиал был таким материальным, что я он затянул меня на кухню.Я подумал съесть только тарелку супа, но в нем был и салат.Я съел немного салата, но меня потянуло видение хлеба с маслом и с саха- ром, триада, которую я ел уже 3 дня.Только выработав этот филиал,съев то, что он показывал я стал свободен. Идете вы по улице.Сбоку на вашем поле огромный полевой ком -филиал девушки, с которой у вас начинаются или развиваются отношения.Этого кома может и не быть, также как вы мо- жете его просто не видеть.Просто допустим у вас начались отношения с девушкой. Эта девушка хорошая.В ее присутствии вам хорошо.Так же хоро- шо, как от воспоминаний о ней.Но эта тождественность вашего существа с мыслью делает вас рабом мыслей о ней.И не только потому, что думать о ней приятно. У вас случилось с ней небольшое непонимание друг друга и вы не договорились о встречи.Но вы оставили ей свой телефон.Теперь все ваши мысли будут только об этом телефоне и неудобстве, что вы проявили неуклюжесть и не договорились конкретно о времени ее звонка.Чувство ее постоянного присутствия с вами так реально, что так и кажется, что она вот-вот вам позвонит.Вам нужно куда-то идти.Вы выходите на улицу, но проходите с полквартала, как какое-то чувство или обрыв внутри всколы- хивает воспоминание о ней с такой силой, что кажется она звонит к вам домой или собирается. Она может и не звонит, а только думает стоит ли позвонить, или просто хорошо думая о вас она не собирается звонить, так как не уверена в отношениях или в вашем поведении, придав ему свою трактовку, но вы ведь это не знаете.Все маленькие дела летят к черту и вы садитесь дома, занимаетесь домашними делами и ждете звонка.День проходит, звонка не было, на вашей душе тем не менее остается покой, если нет тоски от приближающегося вечера и одиночества.Она остается рядом, но ее нет.Облегчение приносит лишь утро.Вы можете идти на встречу с ней. Если отношения только начались, говоря честно, вам она еще не нужна, несмотря на вчерашнее. Единственное, что вам нужно -это чистота, так как годы скитаний и одиночества научили вас его перено- сить спокойно.Утро как раз и очищает от любой тоски.И вы опять готовы принять и это "да" и это "нет". Я шел по улице.Навстречу шла девуш- ка.Ее глаза излучали любовь.Хотелось с ней ее разделить.Приятно про- вести вечер.Но как одержимый я летел печатать книгу. Я прошел еще нем- ного.Встретилась другая девушка.Ее глаза тоже излучали любовь.Но мои чувства были уже отключены. Папа изучает ушу. -Ты понимаешь мои чувс- тва? У меня внутри возникло чувство крайней обиды, такой, что мне ста- ло трудно дышать.Одновременно возникло чувство, будто оно возникло у меня как по заказу.Ведь до этого ее не было.И говорил он ровно. -Мне трудно говорить-сказал я.-Ты говорил, что мысли проходят сквозь тебя, не оставляя никаких эмоций. -Да, я говорил, -поспешил сказать он.-Но последние два года Что же произошло?Почему я попал в больницу и что то за жидкость, начавшая капать мне в голову перед реактивной стадией психоза.Ответ прост. Мир в себе, с огромным на двоих небом, которое открыли себе Олег и Наташа, оказывается един.Созерцая в себя где я постоянно нахожусь, Олег тем самым спровоцировал свой, скопировавший свою сферичность, филиал на мне, который закрыл и мое тело и голову с головой.Идентичность взгляда сверху в мою голову "закрытым" взглядом вызвал раздражение моего поля и тканей мозга.То, что он делал внутри себя, делал над моей головой его филиал, а точнее его голова, сматери- ализовавшаяся над моей, над моим правым полушарием. Смысл всего ос- тального понятен, или не имеет в этом себя. Приподнявшись над головой, я увидел испещренность пространства над нею словно линиями в разные стороны, скрещивающихся примерно над левым полушарием.Немного удивив- шись их необычности, и присутствию я их раздвинул, несмотря на непри- язненное чувство, которое они у меня вызывали, затем стал подниматься дальше.Когда я подошел к Сережиному дому, у меня опять встал вопрос -заходить или идти на тренировку?Голова была не в той форме, чтобы ра- ботать.Я стоял у Сережиного дома, и продолжал уходить в себя, мысль перескочила на мои слова, которые я сказал Марине Брыкиной об Учителе, кого надо вспомнить в момент опасности, об ученике Матери и Шри Ауро- биндо, который вспомнил о Матери и сразу попал нашел выход.Мысль бежа- ла словно по нити вверх.Добежав до конца нити сознание действительно нашло выход.На конце этой нити полость сознания была разомкнута вверх.Над ней синело Небо. Мысль остановила свой бег.Я почувствовал что это то, что мне надо. Но щель к нему была узка и я продолжил поиск места вокруг нее, где бы я мог почувствовать себя комфортно.Спустясь сознанием чуть-чуть пониже, и продолжая поиск вглубь себя, я слегка надавил им на одну пленку.Она раздвоилась, и сознание провалилось в жидкость, напоминающую цитолазму клетки, утонув в покое. Я стоял, и не хотел шевелиться.Покой был еще непрочным.Казалось сдвинься я с места, щель может затянуться, и сознание будет опять вытолкнуто вперед. Но что-то делать было надо.Я потихоньку пошел на тренировку -прирабаты- вать сознание к открытой полости. Зайдя на второй этаж, я сел на ди- ван.Хотелось комфорта и не хотелось двигаться.Расслабившись, я стал отгогять свои мысли.В первую очередь о Замаряхине.Было удивитель- но.Задняя часть сознания находилась в прочном покое, хотя он был и мягким.Передняя же надежно отражая все идущие мыслеобразы, поглощала все то, что они несли без нарушения этого покоя. В левой части моего тела царил покой, а в правой энергия текла мощными струями.Там все бурлило, грозя сделать то же самое в левой половине тела и отхватывая от нее все новые куски покоя.Я стал думать как привести к покою правую половину тела.И что вообще делать.Если бы ее покой зависел только от покой в моем теле.Внезапно, мелькавшие каналы двойника, которые вновь начали проявляться сквозь потоки энергии остановились, подставив мне свой один черный участок, в котором читалась недальновидность Оле- га.Такое его отношение вело меня к тому, чтобы я уехал из города.Но мой отъезд грозил ему таким его прославлением на весь свет, что мне самому становилось жутко.А свой отъезд, когда у меня все стало восста- навливаться и было налажено, я бы ему наверное не простил. Я почувс- твовал, что нужно этот участок двойника разорвать, так как он не соот- ветствует истине.Эмоциональным усилием я надавил на него и он выпал из высовывающейся из меня его энергетической цепи.Я замер и стал ждать, пока в обеих половинах ток энергии уравновесится. Вскоре это случи- лось.И тут стало происходить нечто интересное.Мое сознание продолжая расширяться и подниматься стало заполнять чью-то голову.Эта голова бы- ла такой знакомой, что прямо до боли.Понятно, что до радостной.Запол- нение этой головы несло познание ее изнутри в подлиннике.Одновременно я думал как мне поступить с Олегом, когда на правом плече и части тела вырисовались слова, выступив за пределы тела вместе с каналами, кото- рые их несли:"Ты далеко не идеален". Я продолжал сидеть дальше, когда Печатая на следующий день на компьютере, я вспомнил те проложенные пу- ти по городу в нижнем слое моего сознания. И я услышал нечто вроде по- зыва:-Иди на тренировку. -Даже дышать стало легче.Я про себя усмехнул- ся.Он сам того не не подозревая выкладывал мне все.Только я ли был то- му виной, что ему плохо дышалось? Во всех переломных моментах отноше- ний оставайся в чистоте, пока не выяснишь ту обстановку, в которую по- пал. Когда я делал упражнения из цигуна моя сущность смещалась к по- верхности головы в левом полушарии.В правую сторону от сознания шли волны, преодолевая несколько прозрачных полос, размыкающих мою энерге- тику. Причина была в том, что помимо того, что каждый человек, хочет того он или не хочет сознанием живет в космосе, два же праотца двух моих самых больших филиалов с обеих сторон бредили космосом. Если внутри себя вы услышите голос как вы к нему отнесетесь как к простому голосу или как Нерожденному.Понятно, что из-за диапазона его тембра и дикции.Может родиться же голос "родившийся", из оборванного психичес- кого канала, которые во множественном числе имеются у каждого больно- го, кто их слышит.Идут эти каналы из коры больших полушарий, обрываясь на затылке. Диапазон тембра голоса зависит как от Если вы думаете, что самоощущение -это что-то неизменное то глубоко ошибаетесь.Познает че- ловек чувствами.Чувствам свойственно изменяться.У обычного человека чувства колеблются в одном диапазоне, редко выходя на верхнюю и нижнюю свою границы.Приближаясь к ним, человек переживает то, что называется стрессом.Однако, это не значит, что чувственная сфера человека не спо- собна выходить за пределы этих границ.Границ же за этими пределами нет. Это говорит о том, что диапазон самоощущений может быть таким-же бесконечным как и само познание. Я это обнаружил в самом начале реак- тивной стадии психоза. Первая проблема, с которой мне пришлось столк- нуться, -это моя перемена отношения к говоримому после сказанного.Нап- ример, я говорил в произносимой фразе слово "человек".Но едва я его произносил, как оно выглядело уже иначе и имело другой оттенок, чем тот, который я вкладывал в него вначале.Я спохватывался, пытаясь при- дать ему нужное звучание, но вызывал у собеседника, который думал, что я забираю слова назад негатив. Если голос или мысль возникает на конце словно лазерного луча, всунувшегося вам в тело или в какую- нибудь чакру. Я чувствовал, что начинаю становиться индейцем, скачущим по верхушкам деревьев.Я чувствовал в себе мощь умом, а физически был слаб как никогда.Эти состояния менялись, но никогда бы на драку в это время я бы решиться не смог.В теле были такие щели, что вся сила в них выхо- дила.Было удивительно и еще одно. Когда я видел конфликт или сам в не- го попадал, раньше я стремился или помирить ссорющихся, или кидался в него даже при явном ущербе для себя для восстановления справедливос- ти.По крайней мере рвался всей душой.Сейчас же мне было легче его пе- реждать.Мне было легче переждать конфликт. Я подходил к дому, когда увидел Я говорил матушке, что хочу поехать к отцу.Она же сказала, что он после инсульта может быть другим.Что у меня могут с ним возникнуть сложности в отношениях. Когда я вышел после разговора ее слова стали меня жечь.Я стал чувствовать, что она закрылась от меня.Я не понимал почему. Постепенно в течение нескольких дней постепенно возвращающаяся эманация показывала мне серую спиралевидную структуру, от которой вея- ло застарелостью.Каким-то наитием я стал понимать, что это тот самый сглаз, сделанный мне словами о моем отце тем, кто не сказал о нем ни- чего такого.Сглаз, все эти годы впечатанный в мое поле у левого полу- шария, и вызывающий неправильное отношение ко мне людей, когда я начи- нал говорить об отце. Когда я начал писать эти строки пришло еще одно воспоминание с пониманием.С отцом я не мог общаться просто.Я говорил с ним сквозь какую-то серое пятно.Я не мог написать ему письма без проб- лем.Если другим людям я писал довольно просто, то подбирать выражения и слова отцу для меня было задачей.Мне все казалось, что это слово или это выражение его унизят.Подписывая ему даже открытки через полгода после больницы, я терял столько энергии, сколько не терял при написа- нии объемных писем ни одному другому человеку.Я не мог закончить эти письма.Одно кончание его было неискренним - я чувствовал, что я не кладываю в говоримое душу, а отправить письмо без души у меня не поз- воляла совесть.Другое же -несло такое раскрытие моей энергетики -раз- мыкание каналов психики где-то внутри меня, что я начинал чувствовать что таю на глазах.Но страх был еще и за то, что видение внутренней ра- зомкнутости, как и она сама не давали никаких гарантий, что я выберусь после отправления письма под этих обломков видений.Внутри меня как в космосе плавали разорванные психические каналы, которые после нужно было удалять из поля зрения.Полости пока внутренний гомеостаз не успо- каивался были огромными.После отправления одной открытки я несколько дней очищался и приходил в свое обычное состояние. Я начал чувство- вать, что тяжесть моего первого психоза была обусловлена тем, что я посылал проклятия в известный адрес.Этот адрес без сомнения чувствовал это, что и послужило причиной того, что один тот раз я был положен на- бок.Если его двойник был сформирован уже тогда, а так оно и было, то этот посыл шел из сахасрары двойника в мою голову.Это открытие прояв- ляющимся видением мерцало в глубине моего живота.Вспоминая свой весен- ний прием мысли на живот, я стал понимать, что это тело двойника несет в себе то, что несет в себе его прообраз. Я чувствовал нечто подобное ощущениям Р.А.Монро.Меня качало из сторону в сторону.Было такое чувс- тво, будто в меня забрался некто, кто противится мне и не хочет дать мне делать мое дело. Теперь я стал понимать почему я не мог начать ра- боту раньше 10 утра.Один из главных филиалов в правом нижнем углу го- ловы принадлежал Наташе.Она При той моей разомкнутости энергосистемы управлять мной было очень легко. Я вспоминал голоса 93 года.Их не надо было напрягатья вспоминать.Просто достаточно было заплыть в одну из полостей тела, в правом боку и причитать освежая память, все, что они тогда мне говорили.Или не мне: -Где этот дурак? -Он не способен к са- мостоятельности. Мне ничего ни от кого не было нужно. Мне нужно было только прийти к покою. Внутри меня возникали какие-то черточки, круг- ляшочки. Что это такое я понятия не имел. Но я чувствовал, что они что-то означают. Я начинал думать и вскоре находил ответ, он склады- вался из анализа предыдущей обстановки с применением философии и эзо- терических знаний, если не хватало звеньев логической цепи. Любовь Петровна. Это была замкнутый порочный круг. Если проследить деятель- ность многих людей, то можно увидеть, как их механистичность порождает замкнутость -зацикленность.Эта зацикленность порождена зацикленностью психических процессов.Эта же замкнутость наблюдалась и у моего хозяи- на.То есть моя голова скопировала все психические процессы от начала его мысли и до ее конца. Я подумал.Мысль возникла у правого полуша- рия.Импульс побежал по затылку и окончился его смаргиванием левым гла- зом. Перемена отношения ведет к тому, что враг может появиться с дру- гой стороны. Я проснулся рано утром.Это было удивительно.День за днем я просыпался все раньше и раньше.Сбывалось мое пророчество -будете вставать в 5 часов.Я даже начал делать зарядку. Голова ведь сужается кверху Когда я искал ножи над правым полушарием словно в высвободив- шемся поле возникло лицо Светы. Теперь мне стало понятно, почему Цой по 3 дня оставался в одиночестве, прежде чем снова выходил в жизнь и начинал общаться с матерью. Теперь я зримо увидел как меняется мое восприятие сказанного вчерашним вечером. 8 лет сожительства с той информацией сделало ее неотличимой от моей информации о Р.А.Монро. Выпивка с Сережей Р. Три чиханья после взгляда на Солнце. Я не мог из книг, отданных мне с закрытой душой - всунутых - прочитать больше нескольких страниц. Чтенье начиналось и продолжалось с потугами. Дерганое "я" в сути - кошачье встряхивание после поглаживания кошки. Тычки с левой стороны от желудка и нахожде- ние сознания перед пробитым глазом, пробивающимся врагом и вызывает "голос" со дна глазного яблока. Глаз пробивается телом эмоции - жгутом тела. Этот жгут тела эмоции несет на себе все эмоции врага по отноше- нию к "больному". Увидев глазами, человек начинает хотеть помимо своей воли. Самый страх вызывает нахождение сознания где-то сбоку в голове и очень тонкая его связь с телом. От чего сила ближней руки значительно падает и от разбалансировки своего физиостатуса теряется уверенность в себе. Подъезжая к Москве, я стал успокаиваться. На одной стоянке в какой-то деревушке поезд стоял больше часа. Пассажиры вышли из вагонов, пили колодезную воду. Природа была будто нарисованной. Я обратил внимание не только на это свое восприятие, но и на то, что я воспринимаю ее жи- вой. Окутывающий меня покой давал моим чувствам возможность пробиться наружу сквозь полевой кокон. Но до нормального моего самоощущения было далеко. Важным было то, что успокоение несло чувствам точность воспри- ятия высвечивание ими составляющих мое существо. Этих составляющих было 2 - кокон и тело. Но правая часть моего тела состояла из незнако- мых мне закоулков, окутанных темнотой и вместе с коконом возвышалась надо мной. Я стоял, боясь потревожить покой и пробуждающимися чувства- ми, потихоньку меняя положение тела и положения рук, прощупывал эти закоулки. Повис на нижней ветке дерева. Форма (спортивная) осталась прежней. Купив пособие по нун-чакам, я обнаружил там совет сделать трени- ровочные палочки из пенорезины. Пенорезину я на днях видел в одном ма- газине. В этот день мое желание поехать за пенорезиной меня пересили- ло. Ехать было далеко, и я не был уверен, что помню магазин правильно. Но делать особо было нечего. По хозяйству покупки можно было купить и здесь, у дома, или по пути. Туда я и поехал. То ли пенорезина закончи- лась, то ли я спутал магазин, но вернулся я только с покупками по хо- зяйству, т.е. время убил зря. Тем не менее, когда я возвращался назад, с правого бока во весь свой рост в трамвае возник Павитрин. Его кон- тур, вырисованный его телом желаний. Я услышал в грудной чакре со сто- роны спины нечто вроде голоса от него - из места его присоединения к моему телу: "Не уезжай, пока не опишешь все". Во всем этом я почувс- твовал глубокий смысл. Как и во время общения с самим Павитриным. Но когда приехал домой и окинул умом потерянное время, почувствовал пус- тоту. Когда я отвечал одной женщине, то обратил внимание на энергети- ческую - эмоциональную полосу, идущую на высоте моих глаз от правого виска к левому глазу. После ее прохождения левого глаза, ее излучения сливались с излучениями моими. Она растворялась в них, переставая вы- деляться из моих ощущений. У правого же виска сила ее излучений была максимальной. Я обратил внимание на то, что говоря с ней глазами, осо- бенно правым глазом, я излучаю отталкивание. Но отталкивание - не то слово. Унижающее презрение. Но эти излучения были слабы и как бы толь- ко для меня, в то время как говоримое мной ей смывало весь отрицатель- ный эффект от такого взгляда. Тем не менее, проявляя такую эманацию, комфортно себя я не чувствовал. Приехал в Тверь я некстати. У отца была предвыборная кампания пре- зидента -отец был его представителем. Через две недели я стал соби- раться домой. Отец дал денег на дорогу. Таня, моя мачеха, в Москве доба- вила еще. Когда я сел в поезд на Благовещенск, увидел обе полости своей го- ловы на своем обычном физическом уровне. Левая полость находилась в левом полушарии и была чуть уже его. Обе полости были развернуты друг от друга в разные стороны и находились по разные стороны перегородки, имеющей вид физической тканевой, примыкая к ней своими "спинами". Те- перь я мог явно определить, что обе они находятся на высоты 6 чакры -глаз. Моя полость излучала все собственно мои чувства, которые я знал с детства. В ней было самое главное - мое самосознание. Благодаря ему я опять почувствовал возможность познавать окружающих меня людей умом, а не взглядом, как я делал все последние годы, одновременно почувство- вав страх за ответственность за плоды своей мысли - за использование ума в эгоистических целях. Представьте, что если правая половина тела является энергетичес- кой осью, пронизывающей туловище. Когда сознание заходит в эту полови- ну в покое - оно чисто и несет с собой все самоощущения. Всю свою ин- дивидуальность. Но стоит сделать какое-либо движение рукой или попы- таться обдумать его после, настроившись мыслью на того, кто раньше был твоим врагом, как соприкосновение сознания с телом желаний врага все ваши движения вместе с самым чистым сознанием, укутав их, делают обоих движением уже врага, спрятав вас под своими фибрами. После стресса примерно в 88 году я стал бояться смотреть на новорожденных детей, чувствуя эманацию, идущую из моих глаз. Я чувс- твовал, что я не желаю им зла, но думал о себе как о психически боль- ном и эманацией, идущей из психики боялся причинить им сглаз. Я чувс- твовал, что не контролирую того, что над моей головой -мои излучения. Когда я писал фрагмент на бумагу, на каком-то слове шел словно обрыв мысли. Я мог напряжением головы додумать, подобрав слова, обор- ванное. Но что-то, какая-то эманация или чувство, не давали мне этого дописать. Она шла со стороны правого полушария. И с ней я не мог не считаться, так как на бумагу я собирался нанести суть того, что писал, или информацию, которая в глазах людей, печатавших мне книгу, могла меня представить с совсем невыгодной мне стороны. "Огонь и вода", отк- лючившие мое чувство страха, как и восприятие того, что в глазах людей нормальное, а что нет, не позволяло мне оценить написанное с позиции нормальности, а мое бесстрашие не было критерием того, что нужно было делать как попало. Стоило напугать человека, печатавшему мне написан- ным о себе, как дело бы рушилось все. Это был поиск на ощупь. Где га- рантия, что уже написанное не напугает человека, или же он уже не сде- лал какие-нибудь ненужные никому выводы. Сейчас я, став прозрачным, стал видеть то сочленение в моей пси- хике информации, откуда списывалась разрешаемая информация, а откуда начиналась "неразрешаемая". И почему последняя была неразрешаемой. Мысль просто натыкалась на маячок в правом полушарии -засоренный пси- хический канал. Для того, чтобы избавиться от комплексов, нужно только отключиться от своего ума, а человека, стоящего перед вами, посчитать за человека. Не обязательно на всю глубину ваших знаний о нем - что-то в нем вам может и не нравиться. А на глубину того, что вы хотите ему сказать. То есть говоримое вы должны говорить человеку. Если большее сказать ему вы не хотите - не доверяете ему - не говорите. Точно так же, как это делает ребенок. И больше того, что вы ему скажете, этот человек и не узнает. Узнает, если он чист. Но мудрость дает чистоту, несмотря на возраст мудреца. Если он будет с вами не согласен, он едва ли понесет это на сторону. То есть и с ним вы можете быть абсолютно искренни, ес- ли вы к этому расположены. Главное - верить в то, что вы делаете и де- лать. Этот случай дал возможность понять причину долговременной памяти. Она кроется в длине жгута тела желаний. С концом жгута обрывается и само воспоминание того, о чем думали. После обычно приходит недоуме- ние: "Ведь помнил же. Почему забыл?". Этот третий случай с новым компьютером дал мне возможность понять причину его непослушания, а также того, почему Сережи Бурашникова компьютер так долго без проблем выдерживал мою эксплуатацию. Все зак- лючалось в неуравновешенности моего поля, на что я обратил внимание, благодаря наблюдениям С.Н.Лазарева. Если я был обуреваем пусть самыми положительными эмоциями по поводу того, что у меня появилась новая возможность печатать, перекос эмоций перекашивал и окружающее меня и компьютер поле, в результате чего начинались непредсказуемости в его работе. Причину я нашел буквально в памяти компьютера, где позади монито- ра сомкнулись тяжи моего духовного тела после напряжения от обдумыва- ния причин его поломок. Сережин же компьютер был уравновешен моей ин- формацией, уже записанной на него, благодаря чему мы с ним работали во взаимодействии. Не знаю, правда, насколько это точно, но я чувствую, когда стирается с компьютера текст по облегчению моего и компьютера поля и его металлическую память -металлическую эманацию его памяти. Агрессия в течение дня была одна -вдруг я стал наполняться вроде как жидковатой субстанцией, которая, стала переполнять мое существо изнутри, грозя вымыть из него все мое. Однако, теперь я знал, что под- даваться страху нельзя. Я подошел к зеркалу и стал смотреть себе в оба глаза в отражении, пытаясь увидеть там прежнее или точнее попытку прежнего смывания этой субстанцией моей индивидуальности. От правого виска наискось к глазу била струйка энергии, пытаясь закрыть от меня изображение моего глаза в отражении, но я немного повернул голову вле- во, чтобы этого не произошло. Чувство подсказывало мне что нежелательно слиться с вибрацией, которую несла эта энергия. Она могла соединиться с другими участками, моего организма заполненными этой энергией и подор- вать мне веру в себя, принеся мне неприятные минуты. Когда вас начинает одолевать половая энергия и ваши собственные мысли по поводу неполноценности вашей жизни, если вы не можете разря- диться с женщиной, а тренировки или вид вашего совершенствования, так- же как и домашние дела вам просто надоели, вспомните выражение что средство от болезни - в сердце самой болезни. Надоели тренировки, в то время как по большому счету, вы не хотите от них отказаться, просто не хватает заполненности жизни сэксом, возьмите другую книгу по другому виду спорта, школе ушу, или найдите другое домашнее дело, к которому вы вроде бы и расположены и займитесь им. Возьмите книгу по этому делу и прочтите по нему несколько строк -вам нужно впустить в ваш мир но- вое. Едва вы это сделаете, через несколько мгновений вы станете другим человеком, полностью увлеченным новым делом. Оно войдет в вашу голову с "вашей" стороны вашей головы, пока вы еще полностью не овладели собой. Для Вселенной, моделью чего является психика, миг и вечность -одно и то же. То есть год вынужденного полового воздержания может спокойно стать равным в ваших ощущениях нескольким часам в перерыве между бли- зостью с женщиной. Главное, помнить, что сэкс для вас -это не глав- ное. Главное совершенство. Достигнете этого -секса вы получите столько, сколько захотите. Поэтому, когда у вас не складывается в этом жизнь, не тратьте время на переживания по этому поводу, а идите к своему, что вам дается без проблем. Запомните, что вашей женщине приятней будет иметь дело с совершенным мужчиной, а не просящим ее помочь ему в поло- вой разрядке.Обратное тоже верно. Если позапрошлый год в моих ощущениях был годом затворничества, прошлый -годом одиночества, то этот -год выхода в люди. Я стал переста- вать чувствовать себя одиноким. Эта поезка на огород показала мне и причины моих забываний и то- пологию духовных тел, покоящихся на мне, но беспокоящихся мной. Духов- ное тело Вадима, прилеплялось к моему телу сзади за правым плечом. Имея с ним общий энергетический стержень, проходящий точно по моему позво- ночнику, я имел с ним общее и все остальное, что на тонком уровне рас- полагалось за моим правым плечом. Принцип действия этого духовного тела на меня был следующим. Когда мы с Вадимом были в ссоре, и он от меня был отвернут лицом, его тело висело на моем физическом теле, отвернув- шись от меня вправо взад. Так как у нас с ним были и общие подпланы сознания, полевые слои над моей головой, создавали многослойную поле- вую структуру самых различных направлений их сечения. Эти полевые слои располагались параллельно моим слоям на моей голове, но как своим се- чением, так и эмоциональной заряженностью они создавали оплот всему тому, что проходило по моим психическим каналам. Когда же мы с Вадимом мирились, и он поворачивался ко мне лицом, благодаря его гуманности, его полевые слои теперь не создавали оплот моему мышлению, и мне дума- лось веселее. Его духовное тело теперь всеми своими тонкими структура- ми было повернуто параллельно моим структурам как духовного, так и фи- зического тела. После того как раздался этот "голос", я увидел то, что дало мне ответы сразу на три видения, виденных мной зимой. Голос агитировал ме- ня идти к Вадиму, в то время как огромная воронка энергии, крутящаяся вокруг моего правого полушария и всего тела, внизу которой находился я, крутилась в сторону, другую от его дома. Мне сразу стало понятно, что его отворот от меня лицом и создает этот круговорот энергии, и по- ка его отношение будет оставаться таким, энергия вокруг правого полу- шария и всей половины тела будет вращаться наружу, подталкивая меня поворачиваться вслед за ее током. Но ведь, несмотря на ссору, его мыш- ление, оставаясь, как всегда, гумано-человечным и свободным способно по- вернуть ход его мыслей и лицом ко мне. Тогда вся эта ось энергетики, вместе со столбом энергии начнет вращаться внутрь моего фаса, то есть подталкивая меня поворачивать влево. Когда больной находится на перек- рестке своих сомнений и останавливается, прислушиваясь по какому пути идти, полностью расслабляясь, "вверяя себя Богу", подобный ток энер- гии, который рядом присутствует почти постоянно исправно поворачивает в сторону, соотвествующую отношению к нему в настоящий момент его отца шизофрении. Или подобной матери. Если больной идет по улице и воспринимает реальность как набор символов, к чему его подталкивают и излучения идущие от полушария, загруженного доминантным очагом, а все увиденное им, как идущее свыше от Бога, легко представить насколько далеки такие выводы переживающего это от понимания происходящего. Этот поход на гимнастику дал мне ответ на видения и причины всех тех болей, которые я переживал летом 1994 года. Чувство покоя подсказы- вало мне послушаться слов Николая Ивановича Дарьина, посоветовавшего мне сегодня не ходить на гимнастику, так как у тренеров сегодня бу- дет банкет, в то время как идущее из сердца тянуло на тренировку. Ведь я сразу мог дать ему и тренерам бодибилдинг и сам попрыгать в удоволь- ствие, пока они будут отдыхать от тренировки. Я взял с собой Ваню Медо- ва, и мы пошли. Проходя дом Лены Дроздовой у меня возникла мысль зайти к ней и пригласить ее сфотографировать меня на батуте для книги, но так как уверенности в том, что мне самому удасться попрыгать, не гово- ря уже о разрешении присутствовать двум посторонним людям в зале у ме- ня не было. К тому же и время поджимало. Форму я не потерял. Полтора сальто вперед с приходом на сетку на грудь -мое последнее достижение у меня получалось без проблем. Очищен- ный угол правого полушария позволил и трижды выполнить арабское сальто -меня теперь не закручивало в воздухе в спираль (после чего я, свора- чивая в сторону от матов, падал на ковер, разве что выкручиваясь, что- бы не сломать себе шею). Боком, как я стоял до прыжка, я чувствовал се- бя в его апогее -вверх ногами, также и приходил на сетку. Было возник- шую проблему когда уходить, так как тренера стали играть в бильярд, помогло решить дыхание, которое я сбил от радости и потерял форму. Но мне и этого было достаточно. Подходя к дому, я вдруг стал думать о том, что можно было спокойно пригласить и Лену, и она смогла бы сде- лать снимки со вспышкой. И зал был пуст. Эта мысль стала меня жечь, что я не использовал до конца все свои возможности ради дела. Видение этого мышления вытекло из моего сердца и колыхалось за левым плечом на высо- те моей головы, одновременно давая мне ответы на происходящее летом 94 года. Здравый смысл подсказывал мне, что вины моей в том, что я не за- шел к Лене, никакой нет, так как я ход моих мыслей имел право на су- ществование. Но вытекшая в мое поле из моего сердца, опутанного подобно психике, ментальными пленками Павитрина, энергия моей инициативы, не будучи полной по содержанию поставила меня перед самим собой и то есть и его эманациями со слабой стороны. Как вам достойно уйти из коллектива, в котором не осуществились ваши желания. Проблема здесь в том, чтобы не чувствовать себя дураком или слабым. Для этого вам нужно собраться. Собраться психически. Для это- го вам нужно найти себя в вас. Поднимитесь сознанием вверх как можно выше и ищите в верхних планах сознания "гавань ваших надежд" -место, в котором вы почувствуете себя завершенным -цельным, единым. Если этого не происходит, и вы не чувствуете себя таким, значит вы все еще остае- тесь верхней частью своего сознания на отделенном от вас филиале како- го-нибудь вашего знакомого. Ваше нахождение ваших участков сознания бу- дет сопровождено чувством цельности себя и осознания полной свободы своих действий, а также знанием того что вам сейчас делать в удиви- тельной гармонии со своими желаниями. И делать теперь вам останется од- но из трех -или остаться, почувствовав, что вы не доделали свое, или уйти, если вы и сейчас чувствуете, что сделали со своей стороны все возможное или уйти, сказав то, что нужно сказать, оставив себя с вы- годной вам стороны, завершив тем самым сказанное вами ранее. На баскетбольной площадке мы играли в -5. Чтобы выиграть в этой игре, нужно все мячи, которые игр