ро- сах религии я понял, что я должен говорить, прежде узнав об отношении человека к ней. Левая моя половина -мое существо- была совершенно сво- бодна от какой-либо веры и голосов. Она была тождественна внутренней полости души сестры и подчинялась ее желаниям. Связка шла до печени. И когда сестра хотела что-либо вместе с ней хотела вся левая половина моего тела и правая до печени. Это было мое желание чистое и нежное. Моя воля была тождественна этому желанию. Ей Бог разрешал хотеть пить чай, и мое сознание проскакивало под макушкой, и одна половина моего су- щества -подсознательно я переживал за эту сознательность, но не мог зацепиться мыслью даже за Бога, чтобы остановится, так как это слово лежало выше, тоже хотела чай. Я знал, что подчиняюсь ее желанию, так как мы только что встали из-за стола, но не знал нужно ли это мне. Вечером я готовился к райской жизни. Старайтесь не говорить взахлеб, вдыхая в себя воздух при этом. Ваши слова должны быть четкими и лаконичными, а энергия только отдава- емая. Было 7 ноября. Вы выходите из гостей и не знаете что делать. Рядом живут Ваши близкие, к которым вы заходили всю жизнь, а сейчас не знаете идти или нет, так как понимаете, что вы уже не принадлежите себе. Сидя за столом, я вдруг начал чувствовать, что отношение к иной пище тянет выразить словом семьи Лыковых из "Таежного тупика":"Не мож- но". "Не можно" -потому, что слово "нельзя" слишком резкое для души. Танина спутница, одевшая мини-юбку, притянула мое внимание к своим но- гам так, словно я видел впервые женские ноги -но чистота моя была та- кой, что можно сказать и так -свежесть восприятия и увиденное просило единственное слово:"Срам". То есть ее ноги притягивали мое внимание из любопытства даже оценить свое собственное восприятие, каким оно стало - но рассматривая их, я впадал сразу в два противоречия с собой, пом- ня, что это неприлично, и что мне "не можно" в уме прелюбодействовать с девушкой. После смерти Лыковых встал вопрос о ее причинах. Теперь у меня не вызывало сомнений, что люди ввезли собой психическую грязь. В то время, как Лыковы были открыты душами, в них ложилась далеко не равноценная энергия понимания. Сколько протеста против их образа жизни вызывал один тон статей. После конфликта с матушкой я стал чувствовать, что не могу ни продолжить курс лечения, ни даже обратиться к ней вновь по этому пово- ду, после того как мы опять помирились. Я опять воспринял это как волю Бога, тем не менее чувствуя, что низ тела у меня иногда вскрывается лентами. Утром, я почувствовал, что мочеиспускательный канал заложен и находится в критическом предвоспалительном состоянии. Перед тем как ид- ти на работу я набрал с собой эритромицина. Я думал дома вообще нет ан- тибиотиков и не обращался к матушке, рассчитывая на аптеку. Спросил, почувствовав, что надо что-то с этим делать. Сестра разделила мое те- ло, и я остался в правом большем, не в силах выйти из него даже с просьбой. После отъезда сестры общение с матушкой восстановилось по этому вопросу. Как оказалось позднее, я зря принимал таблетки, нужно было очиститься духовно. Я начал чувствовать, что мне нужно радикально менять весь образ жизни, вплоть до полного посвящения себя Богу, так как не мог уже общаться с мирскими людьми. Их жизнь была сплошным гре- хом, принимая который, я вынужден был рисковать здоровьем ради их ме- лочей. Я открыл Библию и нашел подтверждение своим мыслям. Как сказал Иоанн: "Кто приходит к вам и не приносит сего учения - того не прини- майте в дом и не приветствуйте его;Ибо приветствующий его участвует и в злых делах его". 8.11 За завтраком я решил показать Тане свои открытия в Библии, когда зашел разговор о ее поездках в Китай. О словах Бога относительно отношений с чужеземцами. Впервые я на сестру смотрел чистыми глазами. Я почувствовал такую тяжесть от постоянного присутствия в доме непривычного числа людей. Таня вскоре сказала, что уезжает через 3 дня, и я почувствовал облегчение от этих слов. Вечером матушка с Таней пошли ночевать к Анастасии Ивановне, а я почувствовал, что это мне от- душина от Бога. "Миленький" - под правым легким. 9.11 Приход домой матери или сестры, когда вы теряете внутренние ори- ентиры, выполняя какое-нибудь дело, вновь поднимает вас к самому верху вашего существа, то есть вы можете отбросить все ваши страхи и закон- чив работу, заняться другим делом. Ночью я проснулся от голоса:"Пре- дупреждаю в последний раз." Я услышал как мышь грызет что-то. Я не по- нял к чему этот голос и через некоторое время опять погрузился в сон. Мне приснилось, как наша кошка с оголенным боком выеденном тарака- нами, сидит, едва живая. Память переметнулась на того новорожденного крысенка, съеденного тараканами, напоминая мне о нем (я кормил его растопленным мороженым и вывозил его всего в сладком. Тараканы выели у него всю мордочку).Затем слова:"Скажи матери" опустились в голову сверху вместе с напоминанием слов из Библии, что "Я явлю знамения че- рез сны". Я проснулся и увидел подушку, лежащую на полу и не смог ее поднять на постель -не поднялась рука положить ее, не снимая наволоч- ки. И лежал до рассвета не в силах подняться, чтобы немедленно бежать вычищать кухню. Мыши были из-за содранных плинтусов. Теперь я окутывался делами и потребностями. 10.11 Утром я не мог подойти к матушке. Произошел полный раскол. Я сто- ял на кухне в своем существе, которое разделило все ее и мое и теперь думало. Я хотел подойти к ней и помириться, чувствуя сколько боли предстоит пережить и ей и мне, если мы разойдемся, но я не мог сделать ни шага в ее направление, ни открыть рта. Существо было чистое ото всего. В том числе и молитв. Я вспомнил о них, чтобы их прочитать, но ум был зажат также, как и рот. Я мог двигаться только в направлении своих безмолвных желаний. Я сварил картошки в мундирах, поел. После чего пошел в свою комнату. Матушка спала в зале. Я сел в кресло и по- чувствовал, что не могу ничего сделать другого, кроме как лечь. Я лег и лежал, переживая муки от своей полной несостоятельности сделать что-либо по своей воле. Я не мог даже встать. Вдруг я увидел и услышал тот же голос над головой:"Христос воскрес", который я слышал уже 2 ра- за. Вскоре я смог подняться. Оделся и пошел в больницу относить свои "труды", чувствуя, что теперь у меня во времени есть привязка сознани- ем. 14.11 Парни предложили мне подпольный бизнес -на производстве вод- ки. Агитирующий парень сказал, что мне отведена роль разнорабочего. Ну, может, помыть бутылки. 200 тысяч в сутки. Весь вечер я был полон сомне- ний. И им имело место быть. Первое, что само опустилось мне на голову после разговора -"Отец ваш небесный лучше вас знает что вам надо". Ве- чером же мне приходили противоположные изречения из Библии. Когда же мы приехали на место, оказалось, что мытье бутылок занимает основную работу. Работа в подсобке, при уличной температуре. Воду греть кипятиль- ником. Мимо ходят люди и нельзя громко разговаривать. Оказалось также, что нам принадлежит делать все вплоть до закупорки бутылок. Мое предс- тавление мини-заводика улетучилось. Вода остыла, едва мы поместили в нее первую партию бутылок. Парень ушел. Я думал мыть бутылки в двух во- дах. Они были чистые. Но оказалось, что это проблемно, хотя я один бы иначе не смог. Но мой напарник мне сказал, что время и начальство не за нас. Подавив в себе нечто человеческое и оправдываясь тем, что спирт убъет микробов, какие останутся -чистоту бутылок мы проверяли на свет - я продолжил работу. Но помыв один ящик бутылок, я вдруг почувствовал как во мне разворачивается нечто чистое и широкое. Последовал небольшой толчок, после которого я распрямился и почувствовал, что не могу сог- нуться снова к тазу с водой. Я бы смог согнуться, приложив значительную порцию эмоций -если бы ситуация была стрессовой или приведя себя в стресс, но работать в стрессовой ситуации едва ли возможно. На голову опустились слова Иисуса:"Не можете служить Богу и маммоне". Это чистое и широкое, развернувшееся у меня сзади, вывело из меня все желания иметь деньги, заработанные таким способом. Уже дома я стал думать по- чему я не смог продолжить работу и понял, что виной этому было подав- ление в себе человеческого при мытье в одной воде. Каждую бутылку я ставил в ящик готовой продукции с внутренним скрипом и понял, что очень скоро сжег энергию уравновешивающую меня в одном меньшем моем теле. А чистота большого тела сама взяла верх над всем моим существом. Эта чистота моего существа дала мне возможность увидеть куда при- ходят матушкины слова на мое тело и почему они бъют меня, когда она и не думает это делать. Она била мне в солнечное сплетение, зовя за стол и принижая голос, делая его грудным -душевным. Боль, конечно прошла, но память о ней осталась, как и досада. Зато теперь все становилось на свои места. У нее не хватало высоты психического существа, чтобы ска- зать эти слова мне через 7 чакру с должной силой, и силы, чтобы полу- чить удовлетворение от своей заботы. Вложение же души через солнечное сплетение было больно мне. Я стал обнаруживать, что мои проповеди не нужны, так как антаго- нистически против христианства мои знакомые не были настроены, их жиз- ни уже были подстрахованы Иисусом, а мои слова остались бы словами од- ного из многих. Что если бы они нагрешили бы должным образом -то с ни- ми случилось бы подобное мне, приведшее их к действительной вере. А пока я не видел смысла распылять свои эмоции людям, которые мир души принимают за слова в лучшем случае. Если бы они у меня просили помощи -другое дело. Хотя с другой стороны я был переполнен открывшимся мне миром, как внутренним, так и внешним и был этим всем переполнен, так как понял, какая часть истории человечества, объединяющаяся словом "христианство" была от меня закрыта. Я был потрясен тем, что если я начну говорить чуть больше, необходимого разговору, то скорее всего сойду за подвижника в вере, от которого недалеко другое мирское слово -менее приятное. Но в течение нескольких последующих дней пережитое мною очистило меня от любого страха перед людьми. Слова Иисуса о бисе- ре стали опять вытеснять мое бесстрашие отдачи своих святынь кому угодно. Ведь, если взять логику Иисуса, идущие в ад больше нуждаются во вразумлении, чем люди среднего уровня жизни и старающиеся придержи- ваться основных заповедей Библии. Тем не менее я стал замечать, что мое желание поделиться своими установками, чтобы поддержать ими людей, всегда отмеряно. Боль была на каждом шагу. Во всем, что касалось слова Бог и где я не мог преодолеть хотя бы одного его слова из Библии. "И не упоминайте и имени их"-других богов.Но что поделать, когда весь русский язык и вся культура пронизаны именами основателями других религий, которые в твоем сознании идут как боги. Когда ты несколько лет говорил цитатами из других религий. Более того, в Библии сказано "уче- ниями чуждыми не увлекайтесь" -а спортивными учениями? Парень приходит и просит научить тебя каратэ -стать его сэнсеем. У меня волосы встали дыбом. Изощряясь в подборе слов, чтобы не зацепить свою душу и настро- ить его на христианство, я потерпел фиаско. Ему нужна была немедленная сила, а бодибилдинг его не устраивал. Христианских слов в моем лексико- не еще не хватало и две просадки в виде цитат из восточных учений о миролюбии остались моей болью. В конце концов я вручил четвертый эк- земпляр Нового завета, имеющийся у нас и пообещал, что если он станет моим учеником - встречаться мы будем очень редко, а пахать до седьмого пота будет он один. Позднее пришли мысли, что он хочет не меньше пос- мотреть на что я способен и придумал, сказать ему, что сэнсеям обычно ученики прежде обучения в течении нескольких лет выносят помойное вед- ро и моют полы. Парень был на два года меня младше. Слова "до седьмого пота" сразу обратили на себя мое внимание почему до седьмого. "И не упоминай имени". Но как можно сразу вообще перестать думать о прошлом, что пронизано Божественным, но что оказывалось теперь тупи- ковым. Ладно оно тупиковое для меня, но я ведь осознавал, что если буду правильно поступать по Библии, то ничего не потеряю. К своим учителям у меня оставалась человеческая благодарность. Надо было перестраивать все мышление. Искать о чем можно думать, а о чем "не можно". Праздники 7 ноября были моим в какой-то мере спасением. Пройдя по гостям и придя домой утром, я обнаружил, что все мои прежние учителя в моем сознании не более чем люди, пусть и в по своему выдающиеся. Я мог проявлять к ним человеческие чувства, получив отдушину. Бог у меня остался 1. Путь к нему тоже один -через Сына. По телевизору шла передача "Человек в маске" Владимира Познера, приглашенный на которую парень, хотел свести счеты со своими врагами путем убийства. Его логикой, оправдывающей его собственные действия, было обращение внимания на то, что у апостолов были мечи. Этот факт поставил всех, убеждающих его отказаться от его намерений, в затрудни- тельное положение. Но ведь кроме слов Сына в Библии есть и слова Отца о том, что "Я Сам положу всех твоих врагов в подножие ног твоих". Где встает трудность найти руководство к своим действиям в словах и пос- тупках Иисуса, находится ответ, если вспомнить точку зрения самого Бо- га -Бога -Отца."Чтобы познать бесконечность нужно познать 2". В данном случае вспомнить. Сколько боли у меня теперь вызывало теперь воспоминание одного имени Раджниша, назвавшего в свое время христианство -пустой коробкой. Вот когда я начал лишний раз понимать цену словам. Родственница была свободна юридически и по-человечески, но она не могла быть в моральном отношении свободной по Богу. Так как ее помощник с которым она общалась, и с которым у нее ничего не было, кроме дела, тем не менее, как и любой свободный мужчина был свободен в своих мыс- лях. Он выпивал, правда, значительно меньше, чем раньше и общение с родственницей его весомо тянуло из этого пристрастия. Но все равно с его стороны не было моей стены веры, так же как и со стороны родствен- ницы. И не было, понятно, буквального выполнения заповедей Библии. Я ду- мал, что мне поможет искренность и человеческая чистота, но высказав свое отношение и оставшись на высоте, я вынужден был на следующий день принимать их целиком, так как ничего сверхгрешного по-человечески они не сделали, а мелочи в мыслях никто не учитывает. Правда, эти мелочи приводили меня к весомым переживаниям. Если бы у них была близость - ему нужно было бы брать мою родственницу в жены, чего он делать не стал бы. То есть он двигался в направлении к геенне и вел туда же мою родственницу. Так же как и ее выходы в вечернее время из дома заставля- ли меня весь вечер ждать ее, переживая неизвестно за что -то что я не могу объяснить им, что я вижу финал этих их отношений в обоих худших случаях -что ее жизнь может оборваться от рук хулиганов, в то время, когда у меня она только начинается. 16.11 Я, было, успокоился, как вдруг завихрения у правого плеча и при- шедшее с ними чувство голода заставили меня оставить медитацию. Правое плечо оголилось от поля. Я вышел в зал и увидел, что матушка начала за- ниматься бодибилдингом, и ее энтузиазм таким образом сказался на мне. Я оделся и вдруг почувствовал, что опять ухожу в себя, мое поле отделяется от Ваниного (Юркова), а Мать -сила, правящая миром, меня по прежнему не пускает из дома.Я сказал Ване, что, наверное, я не смогу пойти с ним на тренировку. -Ну, тогда давай Сережу не станем брать. С этими его словами я увидел как из его головы выходит металличе- кого цвета энергия -то, что меня не пускало. Ваня остался окруженным только своим полем, и у меня исчез тормоз. Я почувствовал, что вдвоем мы сможем пойти. Двоих человек я просто не вытягивал в нагрузку. 17.11 Ушла Татьяна Васильевна с Ксюшей. Матушка с ними пошла за саха- ром. На меня напал страх, и я просил у Бога прощения за грехи какие у меня были, если были. Я не мог быть уверен в себе. Состояние было парадоксальное. С одной стороны я не мог удержать- ся от того, чтобы не заложить в рот пироженое, с другой стороны меня ужасал грех:несмотря на осознание переживаемого во мне сожительствова- ла мысль, словно вызова Богу, от которой я не мог осовободиться. Вечером раздался звонок в дверь. Я открыл ее. Пришла тетя Нина Пер- ловская. Как оказалось, она приехала еще утром из Тамбовки, на конгресс Свидетелей Иеговых, который проходил в кинотеатре "Россия". Это было мое первое общение с действительно верующим человеком после моего при- нятия Иисуса. Тетя Нина открыла мне глаза, сняв с моих плеч гору гре- хов прошлого, искупить которые я собирался по заповедям Ветхого завета -что мир, по крайней мере христианский, живет по законам Нового заве- та. 19.11 И вдруг меня зацепила мысль, которая была у меня не раз и кото- рая сейчас входила глубоко в мое тело. А вдруг это кто-то другой, а не Вадим так обо мне думает. Мне стало не по себе. Я не мог поверить, что кто-то может так обо мне думать. Я никому не делал столько зла, чтобы так обо мне думать. Я вышел на лестничную площадку и поднялся наверх к одной девушке, с кем у меня был летом резкий разговор. Она была приятно поражена моей покладистостью и дала мне импульсом энергии опыт, перек- рыв на мгновение мне ею боль щеки. Можно было заподозрить ее в том, что последнее делала она, раз сейчас ею боль перекрывалась. Но я почувство- вал, что нет. Недоумевая дома, я сел и стал думать. Мысли стали перево- рачивать все прошлое, вытаскивая из памяти все, что только могло на меня навлечь такой человеческий гнев. Ночью я просыпался два раза и рассеивал луч энергии, жгущий мне щеку, после чего проваливался в сон опять. 22.11 В одно мгновение несколькими направлениями внимания я увидел, что во все мои переделки Бог был справедлив ко мне. Я продолжал читать мо- литвы, как на ум пришли слова из Божественных настроев Г.Н.Сытина. Сей- час это было то, что нужно. Энергия сразу начала клубиться, только ее еще было мало. Но ход мысли сразу исправился. Я взял настрой на оздоров- ление разума и на Божественно свободное поведение. Было одно "но". Мысли о том, что со скоростью мысли нужно перемещаться из настоящего в прош- лое колола меня в сердце. Нужна была мягкая молитва. Я сел за стол и вспомнил как в поезде, едва я отъехал от Москвы первый прием пищи продолжался, пока я не накормил обе половины тела по очереди. Я чуть не подпрыгнул, поняв, что именно это мне нужно сделать и сейчас. Но через некоторое время прием пищи слился в один прием. 23.11 Я сел за стол то был кокон, надетый на одну половину моего тела Когда матушка выдохнула, меня отпустило. Матушка легла, над голо- вой стало легко. 24.11 Я встал и пошел на кухню тем же способом. Перед столом в меня спустилось то Матушка вошла в комнату:"Ты печатаешь?"Я сидел не обора- чиваясь. "Я пошла спать". Я кивнул. Я сидел и обливался слезами. Это слово меня просто замучило, ког- да я вспомнил известное выражение Иисуса с этим словом по поводу бисе- ра. 24.11 Я вдруг вспомнил о заклятии, которое сказал мне пастор, чтобы я не появлялся в церкви. Едва я это вспомнил, как левый висок покрылся нежной энергией. Теперь я стал понимать что мне нужно делать. В комнату зашла матушка, Голову сжимало. Мысль, едв В этом было что-то такое, что говорило Вечер. Матушка Навстречу мне шел Ты 25-11. Раздался звонок в дверь. Вечером меня потянуло на цигун, как я увидел как оторвались мои меридианы, и я утонул в образах, начавших расти. Я не знал что мне делать. Как вскоре смог оценить вчерашний и се- годняшний день объем съеденной пищи -то есть вернуться в себя и успо- коиться. После чего лег спать. Поворочавшись немного, успокаивая созна- ние, уснул. Утро началось с кошмаров. Я не мог определить свое местонахожде- ние в истории, кем я стану и как мне искать опору в случае чего. Созна- ние было слито с бытием, восприятие было каменным или по крайней мере чувственная сфера. Неподвижным. Это был третий день. Вскоре я опять вспомнил белый диск, который я вспомнил вчера вечером, который я видел осенью 94 года. Я словно опять попал к какое-то неземное царство, од- новременно располагаясь в чувствах и доверии к этому диску. Он мне словно говорил -я с тобой был всегда. И вдруг меня опять начали опять мучить страхи того, что я не знал что это за диск. Несколько раз во время психозов я принимал его за Вадима -его произведения. Разделен- ность тела оставалась и заходя на правую половину тела я попадал в свои старые страхи, так как я не мог проверить их причину. Вскоре ка- кое-то чувство подсказало мне, что причина их во вчерашнем отрыве ка- налов при цигуне. Само соединение их мне и подсказало. Вскоре я почувствовал, что можно встать и начать выполнять свой долг -свой вчерашний регламент жизни. Я вроде опять вошел в колею жиз- ни между верхом и низом бытия обеими половинами своего существа. Вско- ре вошла матушка с кошкой и сказала, что завтрак готов. Я пошел. Третий судный день. "Ты не учел" - в этот момент я почувств Третий день -полный контакт с Господом. Руки сами взяли Библию. Она открылась на странице о том, как Он был ведом Духом в пустыню и 40 дней был искушаем дъяволом. Сверху спус- тился голос:"Наконец-то". Я был в шоке от озарения. Теперь я не сомне- вался, что 40 дней Иисус был искушаем в пустыне именно таким образом. Откуда бы он иначе знал, что даже хула на Отца прощается, в то время как не прощается на Святого Духа. Он должен был все это пережить на се- бе. Теперь я понимал, откуда и зачем такая строгость в отношении слов "пустой" и "безумный", произносимых в ругательном смысле. Когда я уже 2 года не мог молитвами очистить макушку от некоторых дистанционных по- сылов, как я думал, в свой адрес и некоторых визуальных выражений 8-летней давности. Через 40 дней я должен буду стать подобным Иису- су? Все сходилось на этом, но мне иногда в это трудно было поверить. Но опыт мой говорил о том же. Я почувствовал, что под сердцем опять про- вернулся буравчик. И вдруг вспомнил слова Иисуса о черве, который не исчезает, при негаснущем пламени. Я был шокирован. Этот буравчик блуждал по организму. Он крутился и в ногах и в лопатках. Я вспомнил, что чувс- твовал его и в детстве и последние несколько лет в медитациях. Значит я все это время жил над геенной?! Казалось бы так просто:прежде чем начать дело прочел предначина- тельную молитву и делай его. Но молитвы не читались. Очень скоро я по- чувствовал, что не могу открыть рта во многих случаях. Вскоре все мо- литвы одна за другой отошли, так как хульные слова вылетали из головы прежде, чем я открывал рот. Из страха стать великим грешником я стал просто молиться своими словами и очищать сознание от хульных слов. Я вдруг понял что чем больше я буду бояться, тем больше у меня будет трудностей. Более того я должен сам идти навстречу им, иначе я буду все время зацикливаться на переживаниях страхов. 26.11 -Спроси меня почему я с тобой так поступил? -спустились сверху слова. -Почему? -спросил я. -У меня были попытки привести людей к Себе, но кончались неудачами. Я задумался. Логично. У людей головы забиты самой разнообразной информацией, но таких, которые бы совместили все паранормальное с раз- витым телом и службой Богу, наверное, не было. Я буду подобным Моисею? Я был потрясен. -Я думаю о вас,- спустилось ко мне сверху. Я останусь Сыном. Теперь страх перед Богом перекрывал мне все страхи перед дистан- ционным чтением моих мыслей Вадима. Правда, сейчас я уже боялся не этого, а неправильной их трактовки -я ведь писал книгу и о нем и све- дение со мной счетов без предварительного разговора со мной вполне могло быть. Я перестал бояться входить в подъезд. Я вообще перестал бояться смерти. Зарядка.Выполняй: 3 -руки: бицепсы, плечи, трицепсы. 3 -пресс: наклоны вперед, руки за голову, наклоны со скручиванием тела, подъемы ног в висе. 2 -ноги:приседания, подъемы на носки. Завтрак. Соль земли -основа земли - человека тянет к земле, если он любит соль. Приемы пищи разделились. 1 -От Отца. 2 - 3 -От 4- от Богоматери 5- от духа Святого. Прочти: Я прочел молитву Ангелу-хранителю из Михаила Перепелицына Присно -вчера -перед сном. "Ты сейчас смеешься над "... мое сознание поискало ответ. Я сидел у компьютера, слушая как успокаиваются голоса, как услы- шал один уже забытый - точнее уже на сто раз перевернутый синтез слов: "Ты на гимнастику идешь?"Однако, он звучал все на том же месте -чуть выше в данном случае левого виска. Я ухватился за него мыслью и в тот же момент почувствовал, что как ни абсурдно это выглядит, я от нее уже не смогу отказаться, так как остался все тем же, несмотря на пере- житое. Тем не менее проверяя себя на несколько раз я убедился в том, что действительно не могу уже остаться дома, стал собираться на трени- ровку. Мне не было дано погладить ту смятую стрелку на брюках и взять полотенце. Когда я все еще сидел в кресле, опустив голову, с правой стороны пошли слова возьми кого-нибудь, с левой -одно слово "Сережу". Перед выходом я остановился, и меня развернуло в сторону матушки. Я вышел из квартиры и решил сначала зайти к Ване Юркову. На лест- нице стоял мужчина. Я позвонил Ване -он не пошел. Я пошел к Сереже. Во дворе он был единственный, к кому я мог пойти по этому поводу -Вивдыч. Он отказался, и я все так же проверяя смогу ли я вернуться домой -пошел дальше. У магазина престиж меня вдруг отвлек голос:"Мишка, дурак". Едва я задумался к чему он, как мысль мгновенно прижало к левому столбу энергетики, и я уже не мог пойти в сторону, как зайти в магазин, попро- ведовать Нелю. Как я не пытался повернуть в сторону -не мог. Перед самой дверью магазина меня остановили слова:"Будь осторожен". Неля не рабо- тала. Я купил сникерса, чтобы не вызывать ненужных вопросов у продавцов своим посещением и пошел дальше. Вскоре случилось первое ЧП. Я вспомнил о Кресте. Если до сих пор дома он был словно вращен в мое правое плечо, то сейчас был на самом верхе головы с правой стороны от дыры Брамы. Я должен был испробовать все возможности вернуться домой. Но едва я пе- рекрестился, как почувствовал, что действительно освобожден. Повернулся домой, но почувствовал, что не могу идти. Я был обездвижен. Повернулся в обратную сторону -и через несколько шагов тоже остановился. Это было начало ужаса. В двух кварталах от дома, правда, но под небоскребом Все- ленной, не мочь пойти домой, ни вообще никуда. Пометавшись было, я вдруг решительно рванулся обратно вперед правым плечом и почувствовал, что получилось. Ужас отошел. В спортзале вел тренировку Владимир Нико- лаевич. Все было как обычно, кроме моего волнения. Я знал, что теорети- чески все останется так же. В первую очередь меня затянул батут. Я за- шел на него и отгоняя страх начал прыгать. Получалось. Если бы не много народу в зале -родителей, ожидающих малышей, было бы легче, а так я стеснялся делать длинные серии прыжков. Сделал по одному сальто вперед и назад. Голоса развернулись. Появилась масса новых, включая основные новые:"Все учел? и предупреждение:"Не учел".На которые я не мог реаги- ровать, прерывая общее движение. Сделал 4 подхода 2 по два -стойки на руках, из чего вынес, что надо делать также по два подхода к каждому снаряду и упражнению. После второго подхода на батут почувствовал, ог- ромный канал, закупоривший собой левую голень, обвив ее, чем лишил ме- ня движения. Я мог только принять мысль идти домой и идти через левое открытое плечо. В троллейбусе я сидел словно на подушке воздуха, которая поддер- живала меня снизу 27.11 Я лежал совершенно беспомощным."А зачем ты... умол..чал...",- до- бавил вроде я или само. Я начал искать умом о чем я мог молчать сейчас или вообще в жизни -она вся была в одной точке, которую занимало мое сознание. Я вспомнил о том как в далеком детстве в детском саду, мы поссорившись, начали обзывать отцов друг друга. Вечером придя домой, я рассказал Тане, что нашего папу обзывали мальчишки, не сказав про то же со своей стороны. Таня, встретив их на улице, начала с ними разби- раться, а после выяснилось, когда дошло дело до родителей, и мое пол- ное участие. С другой стороны -правой я вспомнил случай примерно в 10 лет, когда придя во время какого-то церковного праздника в церковь и уходя из нее, я позвонил в колокол, и мы после убежали, не давшись старушке, хотевшей нас поймать и кричавшей:"Богохульники". Я покрылся бы испариной, если бы в теле хватило сил на нее. "Пойдешь в ад" -предс- тавил я слова Бога. Сознание вместе с головой стало смещаться влево, грозя переломом шеи, так как я чувствовал одну труху на этом месте, как услышал, что матушка из ванной идет на кухню и восстанавливается этим мой левый энергетический столб и плоть. Слово "беспомощный" -бес-помощник. Бесполезно -кому полезно или кто полез в дело; бессмысленно, бессердечно, бесславно совершил -со действие твое воле сверху бестия -без Ти я или бес -твое я. Я вдруг стал обнаруживать, что мое сознание сыпется на меня свер- ху. Все то, что составляло основу моей личности. Осыпается все левое мое полушарие. Оставляя внешнюю свою видимость. При этом нервную систему ос- тавляя оголенной до предела. Физическая спортивная форма оставалась при этом на должном уровне.Чувства же были обострены, и я ими почти не владел. Достаточно было малейшего укола. Я ужаснулся было за матушку -она не подозревала, что рядом с ней ходит другое существо, которое не совладает со своими желаниями, а подчиняется силе, которой полностью и само не может, не имеет право доверять, хотя и имеет. Я удалился в свою комнату и полчаса сидел в кресле на коленях. За окном дятел долбил то- поль. Сорока, словно напомнила собой сколько дней мне еще терпеть. Тут я вспомнил того больного, который отбирал у слабых больных в больнице еду, и меня охватило раскаяние и жалость к нему. Я раскаивался за свое осуждение его жадности, так как сейчас понимал в какую бездну может быть затягиваема еда. Тут я вдруг осознал, что за основу своего определения во времени я беру 92 год, но в ту весну и то лето я еще не знал Сашу, кто во мне оставил столько чувств. Мне придется знакомиться с ним заново? Вечером раздался звонок в дверь. Это пришли Ваня Юрков и Саша Вивдыч. Стали звать меня на гимнастику. Я в ужасе стал обнаруживать, что вероятнее всего, не смогу отказаться, что они все-таки вытянут меня из дома. Я начал им внушать, чтобы они все-таки сами пошли и поговорили с Никола- ем Григорьевичем за небольшую цену ходить в назначенные дни, что се- годня я, вероятнее всего, не смогу пойти. Была надежда еще на то, что был Саша, а меня мог вытянуть из дома Ваня только один. Ваня сказал, что они зайдут позднее. Вскоре меня потянуло на кухню, как всегда, как это было перед гимнастикой -за час-полтора до выхода. Я в ужасе пошел. Я уже начал настраиваться на тренировку, как глаза остановились на книге Лени Куропова:"Я победил боль". На слове "боль". Глаза побежали дальше по комнате и вторая остановка была на агитационном листочке на словах:"Иисус предостерегает"(иди и впредь не греши). Я почувствовал что мне на тренировку лучше не идти, иначе это будет больно. Но ближе к семи часам понял, что они не придут. Весь левый бок был оголен от по- яса до верха головы, и в левое полушарие уперся какой-то мой канал, застопорив движение энергии в этом месте, и на что я смог опереться сознанием. Вечером я почувствовал, что не могу обойтись без шоколада и проверяя себя Святым душенькой на невозможность остаться дома -вышел в магазин. Встретил Петю Брюханова, поговорили, я проверял каждое свое слово. Съев шоколад, я успокоился, выведя тем самым свою дневную его норму. Завтрак: картошка толченая, хлеб черный, чай, печенье Этот смещенный фокус был тем, что приковывал мое внимание ко все- му, на что оно упадало. Так как я им не управлял, фокус постоянно ме- нялся с разной силой. Я подолгу мог смотреть на какой-нибудь предмет, не видя ни его самого и отсутствуя сам, то, находил смысл в какой-ни- будь вещи, на которую смотрел. Содержимое головы постоянно осыпалось, и я тонким телом должен был постоянно оставаться в чистоте. Вскоре я по- нял, что тот белый диск осенью 1994 года был ни чем иным как матушки- ной энергетикой, проявившейся на расстоянии. Я вздрагивал от резкого звука. Матушка вышла из туалета, и я сглотнул слюну левой половиной рта. Правая осталась в неподвижности. Самые плохие мысли и переживания по- сещают перед чьим-нибудь звонком или приходом особенно эгоистичных лю- дей, если человек приходит что-то брать, не заботясь о вас. 28.11 Проснулся на рассвете со словами, спустившимися мне сверху:"Пойдешь в ад". Я хотя и понял, что вскоре они отойдут, вспомнил, что они были рождены мной вчера утром только, после завтрака за компьютером. Во вре- мя завтрака вспомнил сон, приснившийся мне сегодня про трех девочек, одна из которых была рождена свыше, совершивших неблаговидный посту- пок. Мне голос говорил:"В том то и дело, что рождена свыше". Я все не мог встать по своей воле и как и прежние дни около часа лежал, в силах только делать попытки оставлять сознание в чисто- те. Вскоре почувствовал, нечто помогающее и вспомнил о кресте. Сил хва- тило на один раз, после чего вспомнил слово "крестьяне" -"крест"-"я"-"н" - наверное, "несу". Я был втянут в утреннюю гимнастику матушкой на пути из ванной комнаты. Но теперь я уже помнил, что мой финал со словом "прекрати". Все удалось сделать как надо. Правда, пришлось остановиться на полпу- ти. Но самочувствие осталось хорошим. Матушка же закончила намеченное ею до конца. Во время зарядки матушка начала разглядывать кошку и стала обнаруживать какие у нее брови. -Почему я раньше этого не замечала? Я видел, что ее восприятие обострилось от моего поста. Ей звонила Мария Яковлевна, приглашала на огород. У матушки не оказалось теплых готовых вещей, к тому же она еще подпростыла. Я увидел что и кошка тот же медиум. Я дал ей крохотный кусочек вареника. Она его съела и осталась голодной. Вскоре матушка принесла ей рыбы, которую положила на стол для разделки. Потом стала завтра- кать. Спустя некоторое время я налил кошке молока, положил опять варе- ника -она не прикоснулась. Матушка внесла с собой совсем другой мир. -Ей рыба нужна, -со "знанием" дела сказала матушка, не зная, что нес- колько минут назад кошка ела и то, и другое. Вскоре после завтрака на меня опять напал голод и как-то странно -очажком в левой части живота. Причем захотелось супа, сваренного не мясном бульоне. Матушка меня уже оправдала и я, доверяясь Духу Свято- му, двинулся на кухню. Налил, разогрел, но не смог подойти к столу. Поел салат, попил чай. Был подпущен, приняв эту мысль. Тарелка оста- лась стоять, привлекая мое внимание. Какое-то чувство тянуло мое внима- ние вниз в сторону квартиры под нами, где жил Ваня Юрков.Сомнения, что меня принудил есть сейчас он, таяли. Вчера он вытянул меня на трени- ровку, куда я идти не хотел, так как ходил позавчера. Но этот поход дал мне очень много. Каждое утро у меня начиналось с того, что несмотря на вчерашнюю, если она была, тренировку в спортзале у Николая Григорьеви- ча, я, расслабившийся в чувствах на неделю, вдруг начинал планировать на сегодняшний вечер опять поход туда. Я не знал как мне отказаться от этого, так как это было и не нужно мне и телу, и моему бесплатному хождению в зал, но тело вскоре начинало просить в унисон с душой, а ум искал оправдания перед Николаем Григорьевичем и работниками зала за частые бесплатные хождения. И, понятно, находил. Я подумал, если бы на- чали поститься все люди, сколько бы финансов они бы съэкономили, очис- тившись от всех подключений к себе. Тем не менее с утра до вечера на протяжение последнего лета очень часто я весь день подавлял сомнения идти или не идти мне в спортзал уже после того как после похода в него планировал не ходить в него неделю. Представьте ситуацию, когда мысль зажата, и вы даже не можете проверить себя на чистоту, так как при этом необходимо подумать об об- ратном, что является хулой. Вы не можете расслабиться, в то время как в голову не перестают идти голоса с угрозами, в которых запутывается сознание в страхе, что некто Свидетель, который также слышит эти голо- са, как и вы, примет их на свой счет. Вчерашнее отмечание ситцевой свадьбы Виталия -соседа, привело к тому, что я стал подтягиваем к двери вместе с ним во время его собира- ний на улицу. Я при этом собирался в спортзал, но выйти из квартиры не мог. боди. Прокачка мышц стала приносить удовлетворение. Священникам. Я вышел из дома и вдруг почувствовал, что не могу вернуться. На улице было холодно, а я не учел того, что надо одеться потеплее. Я шел в буквальном смысле куда глаза глядят, а глядели они у меня только вперед. Перемена обстановки обострила чувства, и меня опять начали раздирать обиды, которые я начал глушить, чтобы смочь покаяться. Я представил себе, что будет если больного в этот момент задеть неосто- рожным словом священнику -укорить даже его в чем-то. Его надо принять как самого Христа со своим личным участием в его судьбе. Сила сама меня вела. У института усовершенствования учителей я хо- тел пройти прямо, но меня скрутила головная боль-начала скручивать ле- вое полушарие и всю голову, и мне пришлось вернуться назад, чтобы вой- ти в ворота. Я шел, подчинившись голосу:"Кайся". Идти мне было некуда, кроме как в церковь из которой меня выгнали. Во всем остальном я давно уже покаялся. Рука сложилась в три пальца и зависла на уровне солнеч- ного сплетения. При этом я почувствовал, как от пупка с внутренней сто- роны оторвались три тяжика-пленочки. Я так и шел расслабив мышцы, а ру- ка при этом висела сама на уровне солнечного сплетения. Я сидел у телефона, как моя рука сама поднялась передо мной и по- висла в воздухе образовав пальцами мудру знания, напомнив как у Ури Геллера фотоаппарат в самолете повис перед ним. Было чувство единства моих и Ури психических каналов, сделавших это. Взяв в руки две тяжелые сумки, я шел с ними к вагону, как вдруг у меня произошел обрыв между верхом и низом моего психического существа, и я остановился. Я не мог сделать ни одного движения - ни взять сумки, ни двинуться без них ни вперед, ни назад, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. Может быть не смог бы и говорить. Я мог только делать неполные повороты корпусом, его верхней частью вокруг своей оси -градусов на 90 в каждую сторону от сагиттальной плоскости. Я растерялся и не знал что мне делать, как вдруг глоток слюны соединил мне обе мои половины и я, по прежнему подхватив сумки, смог сделать несколько шагов с ними. Но однако, осознав что со мной только что произошло, не смог понять как я продолжаю их нести и остановился, поставив их на землю. Я не мог найти теперь объяснения -мысли, соединившей мою верхнюю половину и нижнюю. Но вскоре я вспомнил про Геллера. То, что я переживал сейчас по степени переживания равнялось эмоциям Ури во время перелета из Нью-Йорка в Ос- синнинг - я б описал переживаемое именно с такими же восклицаниями и я, перестав думать по существу переживаемого, стал думать о себе цели- ком, как о человеке, подобном Ури, что объединило мне обе части моего существа, и я смог поднять обе сумки и дотащить их до вагона. Дальше все было без проблем. С парнем мы разбросали сумки по полкам, прости- лись и я побежал на машину -матушка осталась дожидаться отправления поезда. Вечером дома было на удивление спокойно. Мы с матушкой почти не разговаривали, все понимая без слов.Я сделал по одному подходу боди- билдинга.Внутренняя обстановка была и старой и новой одновременно. 2.12 Был девятый день. Я пошел на самбо. Блеклость чувств подтолкнула меня к этому, несмотря на то, что я представлял опасность такого похо- да. Не знаю, чем я еще смогу доказать Виктору Ивановичу, что я люблю самбо. Размяться мне Виктор Иванович дал наполовину, сказав, чтобы я прекратил бег по залу, потому что на меня все будут смотреть, а не разминаться - я чуть опоздал. Тело было гуттапперчевым, но суховатым. Моим напарником был Коля ... -то что мне было надо -при своей мягкости он знал очень много