движений. Вскоре я увидел слово:"Хватит" и опешил -тренировка только началась. Следом было слово:"Пожалеешь". Я сказал Ко- ле, что заканчиваю и пошел в тренажерный зал. Там я обнаружил, что вы- вихнул челюсть с правой стороны и удивился, что не заметил когда. Оста- лось чувство, что от легкого касания рукой Коли. Тем не менее я раза два бы включился бы в тренировку опять, если бы не останавливала че- люсть. Я прошел все необходимые тренажеры и вышел в зал смотреть на борьбу парней. Один раз размыкание энергетики меня спасло, так как Ни- колай Ильич объявил общее построение и разбив группу на команды объ- явил о пятиминутных боях. Я был в форме чувственно, но предыдущее было у меня хотя в виде знания, но серьезным довеском. Я растерялся и стал было отказываться, но мой напарник меня убедил. Тогда я обратил внима- ние на себя и понял, что не смогу бороться. Николай Ильич сказал, что мне и не надо. Когда я сел и увидел как борется мой напарник - я по- нял, что прошел на волоске от края своей судьбы. Когда я стоял на остановке возникла мысль заехать к Инге и Паше Фроловым за книгой.Но я не мог сделать ни шагу, чтобы перейти дорогу на другую остановку автобуса. Старайтесь подавлять ваши желания накормить вашего выздоравливаю- щего родственника, если он сам может ходить. Не предлагайте ему поесть, потому что еда горячая и вкусная. Вы можете его просто выбить из колеи жизни вашим предложением и тем самым обрушить на себя весь его гнев. Оставьте это желание у себя в уме, и пусть оно реализуется неза- метно и для вас и для него. Если такое вдруг случилось, вам лучше из- виниться за необдуманность и оставить его одного, чтобы он успокоился и сам принял решение что ему делать. Если вы будете находиться рядом - у него будет оставаться желание поесть в конфликте с его нежеланием подчиняться вашему желанию. Ничем же другим заняться в этот момент он просто физически может не мочь, так как не может покинуть кухню, пока не поест. Не считайте себя умнее Святого Духа -двигателя всем и вся. 4.12 Ночью проснулся один раз. Во вторую половину дня опять стал собираться на самбо. Теперь уже более осознанно. На удивление перед тренировкой я почувствовал себя очень здорово. К своему телу и себе я относился по прежнему -так, как раньше -чистое сознание и тело. Я почувствовал, что прежняя тренировка дала возможность сознанию зацепиться за тело. Тем не менее разминку и переход к основной части тренировки я переживал. Размялся хорошо. Моим напарником был Виталий ... . Так как в партере я почти ничего не умел делать, на мою просьбу он откликнулся со всей душой и вскоре я стал входить в основные захваты. Голова в отличие от прошлых разов теперь усваивала. Виктор Иванович, глядя как Виталий продавливает мне тазом диафрагму, сказал с иронией:"Ты Михаила поосторожней дави. Он хруп- кий. Он сильный, но хрупкий". Я чуть не открыл рот от удивления. Мне ка- залось это только мое самоощущение. Виталий показал мне несколько дви- жений и отправил к молодежи тренировать движения на них. Вскоре Игорь ...откликнулся на мою просьбу побыть моим напарником и показав мне несколько движений еще дал мне их отработать на нем. Теперь вторая по- ловина самбо -партер -стала мною постигаться. Я протренировался всю тренировку от начала и до конца без перерывов. Расслоения тел были в конце, когда я начал общаться с Игорем, но я работал осторожно и чувс- твовал что и как можно делать. Вышел из зала чувствуя полную уравнове- шенность сознания и тела. Вечером я почувствовал, что мне как никогда трудно удерживать сознание чистым, так как оно было чисто само по се- бе. Ночью приснился страшный сон. Проснулся я и через некоторое время понял, что поднят я для того чтобы выписать все из того, что меня вол- новало и что не было выписано. В раздевалке я терзался сомнениями, когда услышал над ухом:"Гос- подь с тобой" что сразу меня успокоило. Тем не менее одну угрозу убить меня во время разминки я услышал. Перед тренировкой зашел в туалет и увидел слово:"Выполняй", что я отнес к моим сомнениям относительно тренировки и успокоился наполовину.Оно выросло в размерах. В ходе тре- нировки видел его уменьшившимся в правом боку. 5.12 Матушка разболелась. Не сомневаюсь, что она простыла, вытряхивая книги, чем занималась несколько последних дней. Я хотел ее предупредить о том, что у нее психика открыта по отношению ко внешней среде сейчас также как и у меня, но не мог. Сегодня пятое декабря, двенадцатый день поста. Вторую половину дня я стал чувствовать, что мне что-то не хвата- ет. Вскоре понял что - мяса. Утром я открыл, что проявлять о матушке за- боту я могу лишь пропуская свою энергию через сердце и никак иначе. До этого я никак не мог помыть за ней даже посуду. Но проявление заботы о ней в какой-то мере слило меня с левой половиной тела, которая жила ее -матушкиными потребностями. В результате чего очень скоро после опреде- ления своей потребности я был подведен к балконной двери, где у нас стояли свежеприготовленные продукты питания и рука неотвратимо взяла в кисть ручку сковороды с жареной картошкой с мясом. Обратного действия сделать я просто не мог. Поев, успокоился. Перед едой на вопрос все ли я учел, когда я сопротивлялся еде, моя мысль, разрешая все мои сомнения, приняла правильное -успокаивающее направление - ведь если я всю жизнь ел мясо - как я могу сразу от него целиком отказаться. Это все равно, что отказаться от части себя. Выпадал целый спектр чувств и самоощущений. Но вообще-то в этом, я уверен, виной мое сердечное участие в матушкиных делах -заботе о ней. В уме я остался соблюдать пост, также как и дейс- твиях. Поел плов с мясом три раза, так же проверяя себя на невозмож- ность вернуться назад в своих действиях. Но утром, сидя после завтрака обнаружил потерю уважения к себе в чувствах и тяжесть в желудке от мя- са с левой стороны, словно на уровне желудка в воздухе находилась по- лоса, на которой лежало съеденное мясо. В левом теле. Подумав еще немно- го я понял как нужно поступать. Нужно выбирать мясо из плова. Это был выход. Я хотел пойти на день рождения к Трифону Сигизмундовичу. Мысль сама обдумывая текущий день, наткнулась на эту информацию над голо- вой. Я не знал что мне делать, но пойти решилось само. Желание было та- ким, что стало само реализовываться в мои действия. Ведь категорическо- го запрета не ходить у меня не было. То что немного не мой день рожде- ния дополняли человеческие отношения, желание пообщаться. В подарок внимание само нашло - маленькую карманную Библию. Но я был в муках ос- тановлен. "Пузырь", как назвал дон Хуан оболочки нашего тела, не выпус- тил меня. Его внутренние оболочки, снимаясь одна за другой, показывали мне что, придя туда я могу дать повод думать о себе как о недоадапти- рованном, и мне ничего не оставалось делать, как соглашаться с каждой из них. Я с удивлением обнаружил что вся моя грудная клетка -правого тела - выстлана ими, несущими эманации Трифону Сигизмундовичу. Его чувственную сферу. 6.12 Вечером я стал чувствовать непреодолимое желание пойти на школьный двор потренироваться. Просто желание потренироваться. Однако, оно соседствовало с чувством потери моего контроля за своей энергети- кой. Я не знал что делать. Но желание толкало вперед. Когда я вышел из дома и пришел на школьный двор, то вскоре понял, что тренировка не по- лучится, так как она теряет для меня всякий смысл. Вскоре я понял, что могу уйти домой, что я и сделал. Дома почувствовал, что единственное, что могу делать -это есть, но при таком количестве энергии еда каза- лась абсурдом. Было нарушено само чувство."Обратись к Матери Марии" -пришли слова. Вскоре все улеглось, и я спокойно поел, найдя свою преж- нюю энергетическую нишу. Сила толкала меня печатать. Лег спать рано, но ночью опять проснувшись, почувствовал, что го- лоса выходят из под контроля. Вскоре сверху спустилось слово: "Печа- тать", и я понял, что надо сбросить энергию в текст. Перед тем как зас- нуть сквозь ум пропускалась вся информация, которую успел сейчас уви- деть или которая имела на меня какое-то воздействие. Вспомнив время на часах -половина седьмого я вдруг как-то сам по себе пришел к мысли, что это вероятнее всего Таня меня разбудила с Сахалина, накачав меня энергией. Уснул без проблем так как тело теперь спокойно лежало урав- новесившись с душой в своих соотношениях. Проснулся около девяти часов -поднял пришедший Стас. Я проснулся до его прихода. Лежал, думая о причинах происшедшего и едва подумал о тренировках, как в голову опустилось слово "два" - два раза в день. 7.12 14 день. Я пошел на гимнастику. В зале никого не было и перед дверью школы я увидел Полю -дочь Галины Ивановны -сторожа зала. Я за- шел, было, в подъезд, чтобы дождаться там тети Зои, но Поля предложила мне спросить ключ от зала у мамы, и я как-то самопроизвольно оказался с ключами в руках. Я сам не знал что мне делать. Один бы я не решился пойти к Галине Ивановне. Я не знал что мне делать и в зале. У меня была полная сумка мячей, зал был в моем распоряжении, но на меня вдруг на- пал страх, что если я вдруг устрою здесь погром. Я вдруг опять прова- лился в свое существо, совершенно свободное внутри и не находил созна- нием ни одной зацепки за тело, кроме как за какое-то чувство-знание, что этот страх -ни что иное как последняя стадия свободы и ничего бо- лее не произойдет. Я немного попрыгал на батуте, ни делая ничего из элементов, размялся перед зеркалом, как почувствовал, что могу уй- ти. Тело просило упражнения на тренажере коня махи, которое я обычно делал. После я почувствовал, что надо идти. Я был холодным, но в разде- валке почувствовал тепло и успокоился. 10.12 Что значит вы один раз попытались обмануть человека в ходе разго- вора, пусть он даже этого не заметил и отнесся к этому наивно. Вы к своему обману относитесь легко, не придавая ему особого значения и на- чинаете ценить чистоту и непосредственность вашего собеседника, но вы не учитываете того семени, которое вы заронили ему в душу. Обман ваш он без сомнения обнаружит. Только если это бывший психически больной чело- век и до конца не выздоровевший, вы ему оставите сомнение как вы к не- му на самом деле относитесь сейчас, после того, как он дал себя обма- нуть. Прежде чем он освободится от этого сомнения ему предстоит пере- жить душевные муки вкупе с телесными. После этого он встретит вас в штыки, независимо от вашего родства и времени знакомства с вами, так как вы ему не оставили никакой уверенности в том, что вы порядочны. Чем вы ближе к нему, чем больше вы ему вошли в душу -тем сильнее его боль, тем дальше вы останетесь за ее пределами после вашего обмана. Вот где действительная глупость. Особенно вы сглупите, если вы несете ему слово от Бога или вы близкий родственник. Задумайтесь, в какое положение вы его поставите, каким -нибудь вашим страхом. Если вы боитесь обмана луч- ше дайте ему вас обмануть, если не можете противостоять обману, если ваш знакомый неискренен. Зато вы останетесь чисты и блаженны, как гово- рит Библия. Обман, в конце концов, можно вернуть после. 13.12 Мы с матушкой смотрели телевизор, как вдруг у меня стало созда- ваться ощущение чрезвычайной легкости с потерей контроля над состояни- ем. Я не знал что делать. Я чуть приподнял глаза и стал читать молит- вы. Вскоре почувствовал тягу встать. Через некоторое время пришел па- рень. Не выходя из ванной комнаты я понял, что причиной того, что я по- терял себя являются его мысли обо мне, парализующие мой ум. И не только ум. Я стоял в ванной комнате, боясь выйти. Я не боялся испортить отно- шения вообще. Было неудобно говорить правду в глаза этому человеку, с кем нас связывали давние отношения, а сейчас он обо мне думал так. Я вышел из ванной. На его лице не было и вовсе того, что я чувствовал у себя в голове и, не знай я его лучше, подумал бы, что ошибся. Я прошел в свою комнату молча. Если ваш больной родственник вдруг начинает хвататься за грудь или горло словно ему не хватает кислорода, посмотрите на присутствую- щих -кто из них может думать о нем как о сопернике или продумывать свои действия на случай психоза вашего родственника. Скорее всего это будет плотный человек. Особенное внимание обращайте на приятелей и друзей ваших старших братьев и сестер. 15.12 Самое выбивающее из колеи было то, что меня вытаскивало из дома сразу после переживания, не давая оправиться и очиститься от страхов и душевных болей. Ничего не оставалось делать как подавлять все страхи самому, боли проходили сами и быть готовым к новым не менее сильным испытаниям. Этими испытаниями были выполнение каких-либо действий, не являясь самим собой. Страх подвергнуться сильным болям оставался, в то время как выполняя какое-либо действие нужно было чувствовать себя со- бой. Но в этот момент, когда надо было его выполнять у меня не было не- обходимого объема привычных чувств и самоощущений, чтобы быть уверен- ным в исходе действия. Приезд сестры, оживив мне чувственную сферу тем самым сильно меня изменив лишил меня моих привычных самоощущений. 16.12 К нам пришла Татьяна Васильевна. Матушка стала ее угощать чаем, когда я услышал приглушенный крик кошки. Я стал определять откуда она кричит. Татьяна Васильевна тоже услышала ее. Голос шел, по мнению Тать- ны Васильевны, от балкона. Там в полу у стенки от оторванного плинтуса была щель самая большая в доме и все же немыслимая, чтобы кошка могла в нее пролезть. Но голос кошки под полом стал перемещаться с такой ско- ростью и в то же время вполне реальной для кошки и стал таким испуган- ным, что сжималось сердце. Я нашел на кухне место, где можно оторвать от пола доску, обрадовавшись тому, что теперь на кухне по любому при- дется стелить ДВП и линолеум и оторвал две доски, вскрыв 2 перекры- тия. Но кошка была словно под моими ногами под полом, но вылезти в щель не хотела или не могла. Мы ждали Таню, чтобы она объяснила как распола- гаются лаги -брусы, на которые стелится пол. Вскоре матушка открыла ку- хонный стол, чтобы взять муки для жарки рыбы, и оттуда на нее благопо- лучно вывалилась испуганная Кроша, успевшая уже успокоиться и вновь испугаться с приходом Тани. Так как мы начали снова ее звать. Мне стало ясно, что с такой скоростью под полом перемещалась мысль Татьяны Ва- сильевны, а первоначально я вообще не мог определить откуда крик. 17.12 Во время присутствия сестры из еды выпало желание есть шоколад. Я обнаружил, что могу обходиться без него. Правда, орехи пощелкать было все также необходимо хоть даже после общего обеда. Едва проводили Та- ню, как вечером в девять часов у меня возникла мысль сходить к Жене Дорожкиной за гитарой. Когда мы с матушкой шли домой с вокзала у них горел свет. Я сопротивлялся как только было можно, чувствуя тем не ме- нее, что, скорее всего, не смогу остаться дома. Вдогонку летели сло- ва:"Не вернешься" и т.д. У подъезда стояла машина с новыми русскими. У меня ум заходил за разум, но вернуться я не мог. Володя был на дежурс- тве. Я оставил Жене покрышку для велосипеда, которую я обещал дяде Вале и взял гитару. Поговорив с Женей о последних событиях, я хотел было ид- ти, но Женя меня радушно пригласила, и я почувствовал, что не могу уй- ти не перезарядившись -не попив чая и не поговорив с ней обо всем. Че- рез час я пошел домой. Вечером я посмотрел "Три мушкетера", и меня потянуло на кухню. Поев, я обнаружил, что не могу выйти из кухни, не поев шоколада, в то время как матушка куда-то спрятала конфеты, которые Таня оставила мне. Несмотря на то, что был возмущен поступком матушки и не мог понять за- чем нужно было прятать от меня конфеты, будить ее было слишком. Тем не менее вскоре я обнаружил, что не могу выйти с кухни, кроме как приняв мысль о том, чтобы разбудить матушку, спросив у нее где конфеты. Я так и сделал. Оказалось, что она их хотела оставить на Новый год. Я взял две. 18.12 В 12 часов раздался телефонный звонок. Звонила Лена Никули- на. Она приехала в город купить шубу-дубленку. Просила меня составить ей компанию. Я был схвачен ее желанием, ставшим моим прежде, чем успел хоть как-то опередить его в мыслях. Лена была свободной. Я по сути дела тоже. Более того, я мог не смочь отказаться от большего, чем просто встреча. Когда я пришел, и мы стали общаться, я в ужасе обнаружил, что левая половина моего тела вибрирует с ее отношением ко мне, полностью его разделяя, в то время как в уме я не могу даже подумать, чтобы от- казаться, хоть как-то предупредить ее, что я не совсем свободен. Не мо- гу даже открыть рта, чтобы это сказать ей вслух. Я опять приготовился ко всему. Ее прежние чувства ко мне теперь были и моими к ней, и я не знал что меня ждет в ближайшее время. На рынке мы не нашли подходящей дубленки и пошли в универмаг и амурскую ярмарку. Там я встретил Олега Жилинского с Людой -его женой, мы немного поговорили. Вот встреча с кем бесконечно меня обрадовала. На ярмарке мы нашли подходящую дубленку по подходящей цене и пошли к нам домой. Вскоре я успокоился. Лена начала рассказывать мне о своем сыне -Василие и эманации ее рассказа стали тоньше, чем те вибрации, которые излучал я своими опасениями. Таким об- разом я смог отделить свое от ее и теперь чувствовал, что смогу выра- зить свое желание вслух, если это потребуется. После ужина я проводил Лену на автобус, и мы попрощались. Я пошел домой и когда уже прошел ми- мо магазина "Престиж", где работала Неля Добролюбова -моя давняя зна- комая, вдруг почувствовал, что меня просто затягивает туда, как было уже дважды. Затягивает не только внешнее, а и внутреннее расположение каналов, идущих от головы к сердцу. Таким образом, меня тащило сердце, и оно же сопротивлялось. Я был в таком глупейшем положении, когда не знал ни то, о чем мне с Нелей говорить, ни не мог повернуть куда-либо в сторону. Я зашел в магазин. Неля работала. Была ее смена. Мы поздорова- лись, и я не знал что мне делать. Но когда Неля подошла к прилавку, у меня полился рассказ о батуте, что я не хотел ей рассказывать по двум причинам - я не мог ей пообещать туда сходить, а просто рассказывать -это было бы издевательством над Нелей и просто нескромно. Я Неле опи- сал обстановку со всех сторон, ввел в курс дела. Заинтересовал. У нее оказался там знакомый парень. Не договорясь ни о чем, так как не сходи- лись во времени, мы оба получили нечто общее. 19.12 Мы с матушкой поругались, я почувствовал, что потратился и хочу есть. Время было мое. Я пошел за стол. Вечером меня вытянуло на трени- ровку. Я поразился точности вытягивания -в 7 часов, когда тренировки уже наверняка закончились. В зале занимались девчата-шейпингисты. Я за- шел было в малый зал, но меня сразу потянуло на батут. Я спросил разре- шения у начальницы девчат, убрал с батута маты и стал распрыгивать- ся. После того пропущенного дня я думал, что буду как корова на льду, но на удивление я сделал не только все, что мог, но и полуторные саль- то в обе стороны. Назад я еще до этого случая не делал после прихода в христианство. 21.12 Я сел за стол, положив себе две картофелины и один кусочек ры- бы. Съел по чуть-чуть того и другого, почувствовав, как уходит импульс энергии из низа живота в адрес матушки, без сомнения восполняя сейчас то, что не хватало у нее. 22.12 28 день поста. Началось отсоединение меня в чувствах от сладос- тей. Я был потрясен. Уже давно чувствовал, что провоцируюсь на поедание сладостей и печеного. Сейчас же от трехразовых чокопаев у меня во рту стояла углеводная избыточность. Тем не менее я не мог не продолжать есть дальше. Останавливался, пока не происходила механическая невозмож- ность съесть очередное пирожное. Сегодня же был потрясен, что, съедая пирожное, я уравновешиваю матушкину мысль о том, что я сладкоежка или конкретно мыслеформу пирожного с реальным пирожным, поглощаемым мной. То же самое происходило с печеным. Благодаря очищению организма сегодня я смог не съесть ни одного пирожного, тем не менее углеводная избыточность до вечера изо рта не исчезла -столько ее накопилось. Ве- чером пошел на самбо, но в зале стелили маты и тренировки не было. Прошло 3 недели. Наконец -то я опять дома продолжаю печатать про- должение моих скитаний, имевших место в психиатрической больнице. 26 декабря вечером я почувствовал, что мое сознание сжимается вплоть до того окошка, сквозь которое я мог говорить ту единственную мысль, которая оказывалась на макушке моей головы, и ни в коем случае не больше того. На сей раз этой последней мыслью было идти в психиат- рическую больницу, просить загрузить меня транквилизаторами. Почему так получилось, смог сформулировать на бумагу я только через полгода. Так как все голоса или то, что человек называет голосами, рождается в человеческом сердце, оно пропускает в сквозь себя все, что происходит в человеческой голове, неважно в каком полушарии в правом или левом. И тонкие структуры правого полушария через левое, сжимая сознание, затя- гиваются сердцем в сердце. Будьте очень аккуратны в плане мытья голо- вы. Вода, могущая попасть вам в уши, может причинить вам боли не менее мучительные, чем зубные. Я шел по коридору, как вдруг, дойдя до до оп- ределенного места, почувствовал на уровне колена и бедра какое-то пре- пятствие, словно ощетинились клетки с окружавшим их полем. Последующая попытка продолжить движение вызвала чувство, будто я начинаю караб- каться в гору. Ответ, почему так случилось, я понял почти сразу же, так как слышал, как санитары окликивали больных, доходивших до этого места. Над этим местом висела мыслеформа, запрещавшая больным двигать- ся дальше. Я сидел на своей кровати, когда увидел словно поток воздуш- ной массы, струей пронесшийся на высоте моей нижней челюсти. Он словно хотел, чтобы я вспомнил, как это было 4 года назад. Этот поток зацепил мои чувства, немного оживив воспоминания того случая. -Ты не станешь на меня кидаться с кулаками? Я удивился такой пос- тановке вопроса. И спросил, почему вопрос стоит именно так. - А вон он на меня два раза бросался, - сказал мужчина, показав на моего соседа с другой стороны. Там лежал Коля, как я узнал его имя позднее. - Один раз здесь на меня набросился, а другой раз в туалете. Коля представился мне сгустком нервов. Его сознание было поднято под самую макушку. Каждая фраза, сказанная им несла здоровую силу, че- го нельзя было сказать от его внешнего вида. Он же говорил о перене- сенных им стрессах. Как я узнал позднее, ему было так плохо, что дваж- ды он вешался уже в больнице. Меня вскоре озарила догадка: -А вы вспомните, что вы думали о нем во время ваших разговоров с ним? -Ничего не думал - хороший парень. -А вы вспомните ваши мысли после ваших разговоров с ним. Я обратил внимание на ту агрессию, которую мужчина выдал мне сло- вами, что он меня разговорит, чем выбивал меня из душевного равнове- сия, так как разговаривать я не хотел. Без сомнения, так же он выбивал и Колю. При этих моих словах мужчина вдруг посерьезнел и опустил голо- ву. Мы пошли на завтрак, и после завтрака я сидел на своей постели один, обдумывая этот случай и, вспоминая, как Коля расказывал о том, как он набрасывался с кулаками на своего деда, думал как ему расска- зать о причинах его адекватностей мыслям окружающих. У меня от сердца снялся жгут самой сердечной энергии, как вдруг услышал сзади хрипы. Я повернулся назад и увидел, что Коля бъется в припадке. Я бросился звать на помощь санитара, так как абсолютно не знал что нужно делать. Подоспевший санитар вставил ему в рот ключ от дверей и им разжал зубы, чтобы не дать Коле задохнуться собственным языком. Подоспевшая сестра поставила ему укол, и Коля отходил. Когда она привела дежурного врача, им оказалась та женщина, которая принимала меня, я решил сказать ей про причину, зная какое тяжелое чувство оставляют эти припадки, от незнания, с чего они начинаются. Врач меня выслушала и ничего не ска- зала, но, похоже, что-то мой рассказ оставил в ней полезного. Вскоре я начал с Колей разговаривать и объяснил ему все, как только можно было о причинах его поступков. Похоже, он понял. У него оказался очень жи- вой ум, и помимо искренности я обнаружил у него чистую душу абсолютно без каких-либо комплексов и свежие юношеские стремления, в частности поголодать 40 дней с целью очищения организма. Мои попытки направить его на пост и воздержать от крайностей голодания остались безуспешны- ми. Этот старик сначала пленил меня искрящимися добрейшими глазами. Я изо всех сил старался показать ему из своих глаз то же самое. Но вско- ре я переменил свое отношение, так как у этого старика абсолютно не было никаких комплексов в плане просьбы сигарет (у других) и съедобно- го. Стоило ему увидеть, как у тебя что-то появляется во рту, как он он прекращал движение и, глядя на тебя в упор говорил: "Угости". Сначала это "угости" было к месту. Но когда я понял, что это "угости" я буду слышать не только когда еда еще у меня в руках, но и когда уже во рту, а часть еды еще держит моя рука и слово "угости" заменяется более ка- тегоричным "дай" - мое отношение стало меняться не в его пользу - на снисхождение. И в этот раз, как и в прошлое мое посещение больницы не обошлось без слухов об оральном сексе и гомосексуализме между так называемыми блатными и настоящими психически больными парнями, в том числе и таким парнем, который просто не умел за себя постоять. Я сидел на своей постели, не зная чем мне заняться, как вдруг пришла в голову мысль поиграть в карты. Не успел я себя прощупать на счет еобходимости делать это сейчас, как мой сосед - Саша потянулся и сказал: -Давай сыграем в карты. Я обнаружил, что верх моей головы оку- тан его желанием, которое я вначале принял за свое собственное. Я хо- тел было попробовать отказаться от его предложения, но почувствовал, что мое тело по вертикали разомкнуто в нескольких плоскостях, и вер- хушка моей головы тянет меня навстречу его предложению. Я не мог даже отвертеться от этого предложения. Впрочем, оно, раз я его принял за свое, было близко мне по духу, тем не менее, азартная игра с детства была противовоставлена моему воспитанию. Пришлось играть. Теперь играл я ровно, проигрывая очень редко, больше из-за недомысливания или зев- ка. И примерно в это же время я стал понимать, что мне надо простить врачей и ввести их в мое сердце как людей и как врачей. Как людей де- лающих все возможное, чтобы меня вылечить. Что я уже на протяжении этих четырех лет неправильно отношусь к ним с каким-то высокомерием и осуждением за то, что я таким больным тогда был выпущен из больницы. Сейчас я прямо сознательно вводил буквально каждого врача, сестру и санитара в свое сердце, полностью снимая свои прошлые обиды на них и оживляя тем самым свою чувственную сферу. От сердца отходил окаменев- ший меридиан - прозрачный, но окаменевший и скрученный не понять как, и наполнялся жизнью. Он мне напомнил еще несколько моих грехов или, точнее, неправильных - не покаянных поступков. Я действовал с позиции здравого смысла -человек пусть не знает, что я против него совершал, а я покаюсь потихоньку. Но сейчас я почувствовал, что я должен покаяться ему в открытую. Что если он узнает, а он наверняка узнает, то будет гораздо хуже. К тому же этот здравый смысл вредил не только моему здо- ровью, а здоровью еще одного человека. На вашем родственнике все должно быть подогнано по размеру, не стеснять его ни в чем - ни в движении, ни морально, так как любая ме- лочь с первого взгляда может оказаться для его психики и жизни камнем преткновения или жерновом, висящим на шее. Тапочки, которые я носил дома, в больнице оказались совсем неподходящими -лямка была чуть прос- торней неоходимого, и пальцы ног, высовываясь спереди, доставали пола. Дома этого не происходило, так как там не было такого долгого движения по прямой, как здесь, и тапки на ноге поправлялись дома на ходу. Здесь же я начал цеплять носками носок пол, повторно подметая ими пол отде- ления. Это было и неудобно и морально и физически, так как я напоминал себе волка из "Ну, погоди!" в восьмой серии, когда волк натянул на се- бя заячьи коньки. Я стал пытаться подворачивать пальцы ног,, но вскоре начал хромать, так как пальцы в нужный момент перестали выпрямляться и, чтобы их расслабить, мне необходимо было сесть или лечь. Было дико - из-за такой ерунды начать комплексовать. Я уже и тапочки стал наде- вать на другую ногу, чтобы несовпадение подошв и лямок не давало сто- пам проскальзывать дальше подошвы. И когда матушка принесла мне заме- ну, я был на седьмом небе от счастья. Правда, я обнаружил, что одна правая нога у меня становится прямой и короткой, а левая -непомерно длинной и вспомнил своего дедушку Петра - отца тети Лены. Он также хо- дил, как я сейчас. Но после отсидки и расслабления мышц ног я вставал и начинал ходить опять нормально -так как ноги были одинаковой длины. Но едва уставали определенные группы мышц, я опять начинал провали- ваться -хромать на одну ногу. В палате лежал дедушка, который доставлял много хлопот санитарам и сестрам, но который ходил точно также, как и я уставший - хромая, и как мой дедушка. Точно также левая нога у него была непомерно длинная и он ставил ее вперед, как бы ставя ее на пол подошвой, а правая ко- роткой и прямой. Лег спать в 12 часов. Печатал. Всю ночь снился ужасный сон. Если к нему прибавить чувства - я всю ночь терпел бы боль, а так было слов- но немое кино. Причина его была вечером. Я лег спать было в 22 часа вместе с матушкой. Но не мог расслабиться до конца и принял это за знак выписать из себя информации еще. Едва я сел, как в дверь раздался звонок. Пришел сосед - Виталий и пригласил меня пойти к нему, поиграть в шахматы. Мы сыграли одну партию. Я, конечно, выиграл. Когда пришел домой - матушка сидела и читала - разгулялась и не могла заснуть. 15.1.98 Когда вы начинаете заниматься творчеством, вы вытягиваете из ва- ших близких энергию, и они идут за стол. Также этим самым вы сжигаете свою энергию и тоже начинаете хотеть есть. Но если за стол первыми идут ваши родственники, то своим приемом пищи они проталкивают вниз по пищеводу не только свою пищу, но и вашу в вашем пищеводе. Словно ве- щество в их теле уплотняется от приема пищи настолько, что оно анало- гично движется и в вашем теле от давления той пищи, которую едят они. Этот процесс наблюдается и в обратном порядке. Если за стол идете вы, то в туалет идут они. Я вышел из больницы наполненным свежими чувствами и энергией. Пе- ред этим, кроме последнего дня я чувствовал себя таким уравновешенным, что постоянное желание покинуть больницу сменилось равнодушием. Мне было хорошо и в больнице. Я находил и здесь смысл своему существова- нию. Теперь я не сомневался, что выздоравливаю, и что лечение меня вы- лечивает. Пока находитесь в больнице, не приближайте к себе кого-ни- будь ближе, чем остальных людей. Душа должна быть уравновешенной. Есть опасность, влюбившись в кого-нибудь из -за вашего понимание чьей-то души, стать бесплатным душевным донором, так же как и материальным - в плане ваших передач пищевых продуктов, в то время как он останется лишь равнодушным потребителем у вас. Его желание станет вашим, и вы будете постоянно находить себе оправдание вашей покладистости его просьбам, а после терпеть боль. 17-1-98. Сравнивая сейчас то, что на самом деле происходило у меня внут- ри, я не сомневался, что В.И.Ленин в 22 -м году в горках, когда его нашли в кочегарке, силящимся что-то сказать, тоже переживал Страшный Суд и без сомнения узнал его, так как, несмотря на атеизм, в вопросах Библии он разбирался не хуже попов. Он сам увидел, о чем Библия, и что он сделал со страной, оторвав ее от Бога. Утром матушка попросила у меня Библию, после моих объяснений, что такое трансцендентность, царство Божие и вечная жизнь, что это одно и тоже - у меня получилось это ей объяснить, и легла ее читать. Резуль- таты превзошли все ожидания. Я почувствовал силы к жизни. Весь день я проработал руками по наведению порядка в доме, согласовывая с матушкой все необходимые вопросы. Ругани почти не было, так как я имел возмож- ность объяснить мотивы прежних своих поступков и желаний по ремонту, а они имели здравый смысл. Матушка завалила меня работой, которая тоже была мне по сердцу. Я приготовил поприще для ее действий - куда можно укладывать в законченном виде вещи в кладовке. Библию читала она всего минут 20 -30. Вечером взяла снова. Самое, что появилось, новое - это то, что я имею право на самостоятельность действия, а не выискивание путей возможностей тела поступить так или иначе. Я поступал, не теряя самоощущения себя -привычного чувственного самоощущения - от головы до ног. Непривычным и одновременно привычным было то, что я могу говорить без комплексов, не задумываясь как все сказанное я буду забывать и раскладывать информацию - убирать ее от своего взора. Лег спать я в одно время с матушкой. Ночью снились страшные сны -точнее один сон всю ночь до утра. Я беру полосу препятствий с автоматом, заряженным боевыми патронами. Та- кие же патроны у курсантов, которые охраняют эту полосу. Я стреляю в них, они стреляют в меня. Я не хочу этого делать, но условия прохожде- ния этой полосы неумолимы. К пяти часам утра договорились до компро- мисса. Меня никто не подстрелил, но от этого не легче, так как столько ненужных жертв, к тому же не верится, что меня не смогли бы подстре- лить. В пять утра проснулся и почувствовал, что вчерашнее самоощущение осталось со мной. Тем не менее я сел попечатать прежде, чем уснуть дальше. 18.1.98 Произошел конфликт с матушкой потому, что она отказы- валась оставить кухонные дела и сесть читать Библию во время, как у меня начались ломки. Я отказывался ее понимать. Еда была почти приго- товлена. И доваривалась сама. К тому же и я мог присмотреть за ней. После конфликта я сварил себе картошки, так как матушкино приготовле- ние не лезло в горло. Но, тем не менее, ел и ее картошку тоже. Особен- но, когда она ушла из дома по делам. Я не мог остановиться. По тем энергетическим коридорам, которые были чисты, я подходил и не мог про- тивостоять себе, отказываясь от ее еды. У меня словно не было силы во- ли. Это был мир совсех других законов бытия, чем традиционный челове- ческий. Вечером зашел Ваня Медов позвонить. Спросил, принести ли ган- тели. Я сказал, что они пока не нужны. В палате со мной лежал один парнишка, убивший мать. Как он ска- зал, она его травила, что-то стала сыпать в еду, от чего его рвало. Сейчас он получал за содеянное сполна. Его обостренные черты лица были словно лишены индивидуальности. Мне было понятно - убив мать, он ли- шился собственной чувственной сферы. Без сомнения, он переживал глубо- кий духовный кризис. По отношению к окружающим он был беззащитен. Он был моим ровесником, но его покорность не имела границ. Он танцевал по просьбе желающих в то время, когда кто-то играл на гитаре. Каждое утро он убирал чью-нибудь палату, а то и две и другие грязные территории отделения. Я стал было заступаться за него, но от него самого не было ни малейшего сопротивления, и я понял, что тащить на себя вторую карму мне просто глупо - не по силам. Может, ему лучше от покорности. Дейс- твительно - мне на него было тяжело смотреть, а он выполнял все с лег- костью. 20.1.98 Как и дома при просмотре телевизора, я содрогался от слов, какими иные больные порой выражают свои мысли. Вместе с этим рос и протест слышать это. Где было можно, я стал вставлять свои мысли насчет гово- рящегося. Но как можно было требовать с больного, когда санитары гово- рили не лучше. Для них, понятно, как и для больных, подобные выражения были показателем их силы и ума. Но они забывали про здоровье. Если бы они знали и обращали на это внимание - воздержание от матов матерящих- ся больных и свое собственное приобрело бы для них смысл. 21.1.98 Утром вдруг почувствовал полную чистоту от любых желаний своего существа. Мне не надо было идти в больницу - туда тянуло меня матушки- но чувство долга над моей головой. Слабость была такой, что у меня не хватало сил одеться. Теперь я стал понимать, почему иные загруженные лекарствами больные подолгу стоят, переминаясь с ноги на ногу. Вечером сходил к пастору, хотел спросить у него причину моих состояний, помня о том, что он говорил и о духовных высотах и о том, что Библия дает знание. Но его не было дома. 22.1 Но одновременно передо мной встал и еще один факт - бессмыслен- ности проповедывать Библию так, как это делал я. Мне было очевидно, что ее смысл останется тайной за семью печатями для тех, кто не пере- жил Суда. Тем не менее, всеми силами я старался смягчить Божий гнев в отношении близких. Вскоре я обнаружил в Библии, изданной Гедеоновыми братьями, подтверждение моим словам:" ...она (Библия) откроется в день Суда и будет вспоминаться вечно". К этому времени я стал спокойней смотреть на человеческие грехи. "Как через одного человека мир стал грешен, так через одного он станет праведен". "Ничто внешнее не может запачкать человека". 22а.1 После второго прихода матушки я пережил самое подавленное или задавленное состояние, из всех, какие у меня только были. Сравни- вая его с таблицей из книги Джона Лилли "Центр циклона", я не сомне- вался, что переживаю самые низшие ступени состояний. Я был в ужасе от того, что это состояние может у меня остаться навечно, как и писал Лилли. Но вскоре оно сменилось на другое. В нем все именно так, как описывает Лилли. Те слова о воскресении Иисуса не давали мне покоя. Я не знал как к ним относиться. В Библии про второе пришествие сказано, что парню, в котором это осуществиться будет суждено сначала много пострадать. Тем не менее, несмотря на то, что это совпадало, я часто просто отгонял от себя эти мысли, боясь быть самообманутым. Если Иисус пережил боли дважды - во время искушения в пустыне и будучи распятым на кресте, то у меня остается последняя пытка - пережить боли распятия и трехдневно- го висения на кресте. Если Иисус родится во мне, значит мне предстоит пережить те адские боли, рождаясь свыше в его положении, когда он был распятым. Я готовился пережить распятие. К тому же все совпадало во времени - тот случай, когда я сам себе ломал челюсть, у меня тоже был впереди. Раз он был позади. Я чувствовал, что что-то одно из этих двух экзекуций у меня будет. Началось мучительное ожидание. Меня успокаива- ло то, что в отделении был изолятор, куда меня могли схоронить от глаз и накрепко привязать к кроватям, где я смогу кричать как угодно без вреда для кого-нибудь. Я начал чувствовать себя за пазухой у судьбы. Представить, если мое второе такое рождение происходило бы дома, когда я от боли могу не принадлежать сам себе. Одновременно я оценивал Иису- са его веру и то, что ему предстояло сознательно пережить перед распя- тием. Попробуйте представить, что вас ожидает подобное и попробуйте смириться с этим в мыслях. Сможете ли вы представить ожидающую вас боль? Сознательно идти к этому. У меня получалось успокаиваться только иногда на время. Однако, на следующий день я стал чувствовать прос- кальзывающее чувство, что может быть удастся обойтись без боли при рождении свыше. Еще один день убедил меня в этом. Я не знал, за что мне такая милость от Господа. 23-1-98 Матушка ходила ко мне в больницу каждый день за исключением одно- го дня, когда у нее были дела, и я сам сказал ей, чтобы не приходила. Какая поддержка -приход близкого человека! Полная перезарядка сознания при переключении от больничной обстановки к домашней. Когда я выходил со свидания с пакетом, принесенной ею передачей, в руках, чувствуя, что все мои недоброжелатели расположены ко мне по-дружески, эта мгно- венная потеря врагов и дружественность расположенного к тебе мира лю- дей -что может давать больше здоровья. Сладости - это то, через что мы с ней общались, когда души наши были далеки, и я с удивлением чувство- вал, что нам с ней не о чем разговаривать. Правда, после одного такого случая я стал продумывать, о чем с матушкой можно поговорить, и что мне нужно сказать ей, но я и этим был и удивлен, и не очень. Мне было понятно, что у нее другой чувственный опыт. Что плоскость моего с нею общения лежит только в области эрудиции, общеизвестных фактов. Мой же чувственный опыт -под сомнением у нее, а ее - под скепсисом у меня, несмотря на то, что я к ее словам отношусь внимательно. Т