последние дни, подставляя свое слово: "Ведь надо ж было так устать, за- быв о возрасте Христа, Господи". Теперь это слово казалось мне подстав- ленным в песню кем-то свыше. Май и июнь я прожил тоже благодаря одной вере в свой срок достиже- ния просветления своим путем. Который ни к чему меня не привел. Я опять взял Библию в руки."Каждому дается по вере". Но если я поверю, что за 40 дней я исцелюсь от болезни, я ведь тоже должен исцелиться. 1-7-98 Перед чьим-нибудь звонком по телефону из близких знакомых вас тя- нет в туалет по-большому, так как проваливается вниз левый энергети- ческий столб и оголяется плоть, требуя вывести из организма лишнее. Вечером вытянуло на тренировку. Попрыгал на батуте. На обратном пути встретил Виталия Нестеренко. Поговорили. Договорились, что я позво- ню к нему в случае работы. "40 дней", -думал я о ближайшем своем вре- мяпровождении. "41",-сложилось у меня над головой. Слово "один" я часто употреблял, думая о себе, когда ходил на тренировку. Также подумал и сейчас. Но на следующий день вечером меня потянуло в церковь "Новое поколение". Когда я туда пришел, то оказалось, что у пастора в этот день день рождения, и ему исполнилось 40 лет. Я опешил от такого совпа- дения. Когда принимали веру, я вышел со всеми и публично покаялся. Тем не менее, после службы радикального изменения не наступило. Смущало то, что искушение Христос терпел после водного крещения, а у меня ни- какого крещения не было. Поэтому я, посчитав дни, решил начать отсчет 40 дней с 5 числа. В этот день в церковь (апостольскую) пошла и моя сестра и Кира, и мы втроем крестились. 3-7 В пять часов я вдруг встал. У левого полушария какой-то тяжик по- тянул в сторону, едва ощутимо рождая мысль пойти на гимнастику. Я по- нял, что мне от нее не отвертеться, но едва я начал собираться, как раздался звонок в дверь. На пороге стоял Олежка Логинов -сосед и про- сил мне помочь опустить руль у велосипеда. Папа туго затянул болт. Я взял ключ и почувствовал, что не смогу приложить силу. Тем не менее, так как уйти я не мог, я сел на сидушку и стал пытаться это сделать. В грудном отделе что-то хрустнуло. - Я сейчас не смогу это сделать -попроси кого-нибудь. Когда я зашел в ванную помыть руки, сделав произвольное движение левой рукой к полотенцу, увидел, что движение руки оставляет в воздухе светящиеся контуры, как при замедленном просмотре кинопленки. Я понял, что физическая нагрузка мне противопоказана. Без двадцати семь я по- чувствовал желание встать. Меня завело на кухню. Голова моя поднялась и взгляд на мгновение уперся в часы. Этого было достаточно, чтобы внут- ри меня зафиксировалось желание идти на гимнастику. Я начал молить- ся. Контур головы слева осыпался вовнутрь, и сознание потонуло в теле на уровне горла-головы. Я, было, обрадовался, так как почувствовал себя освобожденным от тренировки, но едва я было сделал физическое движе- ние, как понял, что желание идти на гимнастику схвачено внутренней стороной сердца, тоненьким жгутиком, тянущим сердце к голове. Я пошел собираться сознательно. На улице я обнаружил, что тело мое необычайно легко. Из моего живота буквально сочилась энергия, оживляя мне все те- ло и утверждая слова Библии о том, что у верующего в Господа из живота потекут реки воды живой. Доехал я также без проблем. Легко и независи- мо. На тренировке я с удивлением увидел Сережу Бородина, моего однок- лассника. Он в школе выполнил мастера спорта по спортивной гимнастике, закончил пединститут отделение физвоспитания и спорта. Сейчас трениро- вал своих детей. По очереди мы позанимались. Поговорили. Сережа пред- ложил собраться с классом на день рождения к Марии Федоровне, как это было однажды в 91 году. Я не знал что ему сказать. Сошлись на том, что я не стал ему обещать, сославшись на незнание будущего. Уход был немного необычным, так как я абсолютно не устал, а старался придерживаться правила - скорее уйти, как только отпустит Святой Дух. Едва я почувс- твовал, что долго прыгаю, поднял глаза горизонтально и почувствовал, что они схвачены силой, могущей меня вывести из зала. Я последовал за ней. В раздевалке я хотел сразу одеться, так как тело абсолютно не вспотело, но долговременная привычка потянула меня в душ. Я помылся и ушел. Не стал подниматься наверх, чтобы попрощаться в Ромой. Потом пе- реживал. Во время разговора с Сережей промелькнула мысль:"Спросить его о церкви -ходит ли в нее он?". То, что не спросил, жгло сердце. 5-7 Проснувшись, не мог открыть глаза, но чувствовал, что сила меня напол- няет. Она текла в тело. Сознание же было задавлено. Так пролежал я ка- кое-то время, пока она меня не наполнила, и я не смог начать шевелить- ся. Меня потянуло в туалет по-маленькому и умыться, а потом на кух- ню. Есть я не хотел, но почувствовал, что не смогу отвернуть от кухни и пошел прямо. Перед столом сидел несколько минут, чувствуя, как закры- вается верх сознания, пока меня не подтолкнуло к еде. Я смог положить несколько ломтиков картошки, отхлебнуть воды. Я был сытым, и этого хва- тало. Обратил внимание на то, что уже несколько раз я не мог съесть помидор, из лежащих в холодильнике. Вчера вечером под давлением эмоций меня, наконец, прорвало, и я схватил один. После осознания своего главного греха сознание начало двигаться вниз, как и в психозе 1993 года, создавая видение движения вниз ве- щества тела. Я сидел в кресле, как вдруг давнее подозрение о причине смерти Раджниша озарилось подтверждением. Он был слаб сердцем и умер в 58 лет. Когда мы собрались, я открыл дверь и стал спускаться по лест- нице. Когда моя голова поравнялась c головой Киры, я почувствовал, что потерял способность двигаться вниз дальше и прямо физически почувство- вал пленку, соединяющую мою голову с Кириной. Я почувствовал, что не могу продолжить движение вниз по лестнице до тех пор, пока Кира не стала спускаться по лестнице сама. Когда шли в церковь у Киры начало сжимать в печени. Моя остановка и понимание что происходит восстанови- ло первоначальное. Чувствовалось одно энергетическое целое нас троих. У меня было всего 110 рублей.Перед церковью я отдал 10 рублей ни- щему, а в церкви узнал, что крещение стоит ровно 100 рублей. Таким об- разом я отдал все свои деньги, которые сами мне показали кому они при- надлежат. Я был шокирован. В церкви я подошел к регламенту ее работы. Против каждого мероприятия стояла цифра 13. В церкви я вдруг увидел Раису Ивановну Кузнецову - матушкину коллегу по пушкинскому общест- ву. Она подошла ко мне и с вдохновлением начала мне говорить: -Не представляю как я раньше жила без веры. И ведь как получи- лось. Проснулась как-то утром и почувствовала потребность пойти в цер- ковь. Интересно и почему в 49 лет, а не раньше и не позже. У меня от- нялся язык от волнения. Действительно мир был под властью Сатаны. И только сегодня на крещении я почувствовал, что мои мысли обре- тают правильное направление. Когда в церкви вдруг возникла опять мысль о воздействии Павитрина, я задал себе вопрос:"Кто -Бог?" Ответ возник однозначный - Христос, пришедший мне на правое полушарие и перебивший мне имя Павитрина. Христа-то я Богом мог назвать и верить, что он силь- нее Павитрина, какими бы способностями последний ни обладал. Образ действий мне диктовала Библия, то есть я обретал независимость от Па- витрина. Мы вышли из церкви и присели на скамейку. На другой ее край села старушка и разразилась руганью в адрес своей невестки еврейки. Я было шарахнулся от нее, Таня тоже сказала: "Пойдейте". Как вдруг нечто при- остановило мое внимание. Я получал ответ на давно мучивший меня воп- рос, почему евреи гонимы. Когда пришли из церкви, матушка готовила ок- рошку.Я подошел, в то время как матушке понадобилось выйти из кухни. И в этот момент огурец покатился по столу. Я сделал резкое движение, что- бы его поймать, приложив какие-то эмоции, не свойственные мне, родив- шиеся под сердцем, как матушка, уловив их краем зрения, решила, что я на нее чем-то обижен. Я же не мог рта открыть, чтобы ей объяснить в чем дело. Я понял, что всколыхнул у себя часть поля, пронизанную матушкины- ми духовными структурами, чем и привлек матушкино внимание, а мои - не мои эмоции поимки огурца она отнесла на свой счет. В Библии я нашел успокоивший меня стих -в ту ли церковь я пришел. В ту - апостольскую: "И Я говорю тебе: ты - Петр (камень), и на сем камне Я создам церковь Мою, и врата ада не одолеют ее". 6-7 Матушка болела, кашляла, лучше или хуже себя чувствовала, не по- дозревая, что все эти проявления у нее зависели от моего самочувствия или моих отдельных мыслей. Также было и наоборот. Но она не верила, ког- да я говорил, что она кашляет, потому что я подумал о чем-то-даже не о ней, а например, об оскорблении меня голосом, или когда я думал о Па- витрине. Так же кашляла и сестра. Ночью иногда просыпаясь, я начинал думать об обидах, даже не настоящих, а о прошлых, как чувствовал как нечто выталкивается из моего поля, и в соседней комнате или у матушки или Тани раздается кашель. Причем, часто кашель был не у того, о ком я думал. То же самое было и днем, только в движении было трудно уловить взаимосвязь мыслей и кашля, но я обращал уже на это внимание. Когда родственник в соседней комнате лежит, отдыхая, то на душе царит покой. Едва он встает и начинает ходить, или пойдет в туалет, то вокруг тела начинаются такие завихрения энергии, которые начинают соз- давать от писка в ушах до нарушения покоя души и тела. Тело начинает покалывать, подергивать, хочется сменить позу. 7-7 Я готов был весь день проводить в молитве, но вдруг наступала ка- кая-то заминка, заставляющая меня прислушаться или слышал голос "прек- рати" и меня самого тормозило, и я вынужден был подниматься и двигать- ся туда, куда меня влекла сила до того места, где она меня оставляла. Я вырулил на кухню. Там лежали четыре вареника в чашке. Я не знал сколько можно съесть и пошел к матушке спросить у нее. -Вы обедали? -Что? -Вы обедали? Она закрыла кран и, повернувшись ко мне, приблизила лицо для третьего моего вопроса. Но его не последовало, так как я не мог отк- рыть больше рот. Я мог лишь, закрыв глаза, вытолкнуть из них ее досаду на то, что она недослышит и, повернувшись, пошел на кухню. После крещения я освободился от вытягиваний меня на гимнастику в 7 часов вечера почти ежедневно. Сейчас, благодаря Господу, я опять попал в ситуацию, в которой могли проявиться в любой момент как ситуация любого из психозов, кото- рые я пережил, так и любой другой промежуток времени, в котором я был раньше. До осени 94 года я занимался только тем, что очищал психику от присутствия в ней филиалов других людей. Перед приходом матери созна- ние взмывало высоко вверх, а в голову падала одна из мыслей, отрицаю- щих Бога, вызывая у меня содрогание всем телом. От страха, что мне сейчас опять и опять без конца замаливать ее. Как будет относиться сын к своей матери, хоть раз заметивший такое? А после ее категорического отказа пойти в церковь? Что такое загруженная макушка. Это значит в ва- шу голову может попадать одна единственная мысль, и вы будете ее зама- ливать и замаливать перед Богом и перед тем человеком, к кому вы сог- решили снова и снова. "У Бога день - как тысячу лет и тысяча леткак день". Вот и подумайте в какое положение может попасть человек, спро- воцированный одним вашим неосторожным поступком. Я лег спать, ведомый этой силой, но не мог заснуть, так как все мое существо растворялось в сплошную прозрачную массу энергии, напол- нявшую место, на котором лежало мое тело. Энергия текла в мой центр, смывая все мои мысли и чувства и лишая меня возможности себя ощущать. Я стал представлять себя жидкой теплой массой, лежащей на том месте, где должно находиться мое тело. Вымывались и из головы все самоощуще- ния. Внезапно мысль о девушке, к которой я подходил в 95 году в церкви вместе с этой энергией вошла в мою голову и потекла по полостям тела, рождая у меня чувства становления этой мысли моей плотью. Я не подоз- ревал, что на следующий день мне придется от этих мыслей отказываться. 10-7-98 Утром позвонил Андрей и пригласил на работу. Потом - пе- чатание книги. Позвонил Андрей опять. Появилась еще работа. Оба раза я говорил, чувствуя макушку запечатанной. Вставал вопрос как это у меня получалось. Под ее верхом накапливалось необходимое количество энергии для моей индивидуальности. Я же чувствовал, что говорю сердцем. Сво- бодным сердцем. Тем не менее несколько раз создавались ситуации, когда я не мог отвести внимания, чувствуя его связанным с плотью в районе основания полового члена. Поворот туловищем в этом случае начинался от нижних частей тела -живота или ног, так как мысль о повороте возникала в теле там. Весь день чувствовалась словно невидимая рука, помогающая, когда я начинал было паниковать, запутываясь в дальнейших действиях или их прогнозах. За день заработал 50 рублей. Благодаря крещению и вечерним и утренним службам у меня стала просыпаться чувственная сфера. Как-то вошел я на кухню и по радио услы- шал об одной аварии, в результате которой женщина получила перелом шейки бедра. Я содрогнулся, словно это произошло со мной. Почти весь последний год, находясь в жизненном тупике, я заглушал в себе чувство ответственности перед людьми и Богом за задержку в написании кни- ги. Сейчас же церковь и освящение моего лба святой водой существенно его оживляло. Я последнее принимал за награду за то, что отстоял служ- бу. Теперь я с радостью наблюдал, что могу жить одной жизнью с людьми, а не как адепт. 11-7 После крещения я заметил, что слова сестры, когда она разговари- вала в соседней комнате, перестали приносить мне боль. Она, вроде, го- ворила также, как и раньше. Скорей всего, исправился мой слух, так как я в течении всех послебольничных лет сестру слушал с болью. Она имела неосторожность несколько раз меня задеть после больницы, утвердив меня в мысли о ее несовершенстве. Я лежал в очередной раз, отходя от зажа- тости сознания в теле. Оно блуждало по голове, успокаивая все, что его раздражало. И вдруг я наткнулся на мысли о том, почему религия разоб- щена на кланы. Моя давняя мысль о примирении христиан между собой ста- ла опять довлеть надо мной. И едва я наткнулся на слово "примирить", как из головы выскочил постоянно раздражающий сознание штырек, а оно само заняло полость головы целиком. Я моргнул обоими глазами синхрон- но. Я ошалел от открытия. Утром я был к нему подготовлен воспоминания- ми слов Э. Шюре о том что на умы людей льется мысль, разделяющая мате- риализм и идеализм, разделяя им сознания. Я был в шоке. Это был тот самый штырек, от которого кашляла и матушка и сестра и все люди в моем присутствии, и из-за которого я осенью обегал людей в поисках того, кто обо мне так плохо думает, и кто меня проклял. 12-7 То же самое произошло и с одной моей знакомой, пришедшей в эту церковь. Ей не понравился грохот музыки и крик молитв. А она - женщина пожилая. Но едва она выразила свое отношение к этому, как на нее зак- ричали: "В тебе Сатана", и под эти крики она вынуждена была уйти. Представьте какой раскол должен переживать человек, когда церковь его объявляет сатанистом, в то время, когда он пришел приобщиться к Богу! В воскресение пошел в церковь. По дороге купил мороженого, все оставшиеся деньги раздал нищим и в церковь опять пришел без гроша в кармане. Стояла очередь на поклонение иконе, и я встал в эту очередь. Перед самой иконой увидел, что вчерашнее открытие о причинах раскола христианства отделяет мою плоть от правого глаза до той же ноги от ос- тального тела. На этой перемычке было одно слово:"Идолопоклонство". Я почувствовал мощный медленный круговорот энергии людей. Я поклонился иконе и пошел, чувствуя себя очищенным. Люди целовали икону. Я тоже готов был это сделать, но мне это не дала сделать моя плоть. Я смог только преклонить голову. Действительно сокрушенное сердце Господь не уничижит. По телевизору шел иностранный фильм в котором молодые девочки всю дорогу вели разговоры о сэксуальности и о поцелуях и чуть ли не прыга- ли на парней ради последнего. Когда я переключил канал там шла переда- ча "До 16 и старше", в которой девушка потрясенно рассказыала как ее друг, которому она улыбалась, начал к ней приставать с самыми серьез- ными намерениями, оставив девушке в душе шрам, мотивируя свои намере- ния ее улыбками. Без сомнения, этот парень был неопытен и насмотрелся подобных чужих фильмов. Было 4 часа дня. Через два часа была служба в церкви. "Иди, поси- ди", - словно услышал я, - до пяти". Я не понял то ли я сам вывел пос- ледние 2 слова, то ли они мне были подсказаны кем-то сверху. Я сел и молился час. Иногда меня подмывало встать, но такая попытка сопровож- далась чувством, что я пожалею об этом. Встал я без двух минут пять, а ровно в 5 раздался звонок в дверь: пришли Алексей Ерченко с Эдуардом - его товарищем. Этот случай остался в моем сознании как неумолимое сви- детельство присутствия незримого свидетеля в моей жизни, несмотря на то, что все равно имел сомнения в этом. Все случалось как бы неслучай- но, и в то же время я никого не чувствовал рядом. Я имею в виду анге- ла-хранителя. После очередной службы я решился пойти к Тане - моей сестре в больницу, где она сейчас находилась. "Пошел выполнять вторую заповедь Библии", - подумал я в сомнениях: общение всякий раз открывало мне по- ле по-новому, и я начинал чувствовать, что попал в новую обстановку. Всю же информацию о Тане я знал и дома от матушки. Но нежелание оби- деть сестру все-таки подтолкнуло меня к этому шагу. Уже перед самой больницей мне неожиданно в голову вошло упоминание о первой заповеди Библии, сразу лишив меня сомнений. Я, было, развернулся, чтобы идти домой, как услышал крик Тани, увидевшей меня в окне. Теперь я уже не мог уходить, так как мое поле было раскрыто, а макушка подчинялась сестре. Мы немного поговорили, и я пошел домой. Для меня не было сомне- ний в том, что у окна она оказалась неслучайно. Ее к нему подтянул я же сам напряжением сердца. Работая у Андрея, однажды я оказался свидетелем, как, ожидая ра- боту, слоняясь возле склада, один мой напарник украл несколько луко- виц, которые с остальной партией лука сушились неподалеку. Лук охраня- ла собака, но, выждав момент, мой напарник ее перехитрил. Я его не одабривал, но он не хотел класть лук на место. Лук был не Андрея, чу- жой. Как же я был ошарашен, когда на следующий день, придя вместе с ним же на это же место работы, я был вынужден думать о нем, как о во- ре, так, как будто он сделал это сегодня, в то же время прекрасно по- нимая, что он себя в своей голове очищает, и для него этот поступок уже в прошлом. Я сразу вспомнил о чистоте ноосферы и о составляющих здоровье человека. 13-7 Только сейчас, когда начал понимать духовный мир христиан, я об- наружил какие великие труженики священники, включая сюда и священников церквей нового поколения. И конкретно церкви "Новое поколение". Обли- ваясь потом каждому подавать крест для поцелуя или вести проповедь, желая, чтобы каждый принял в сердце Христа. Следующее освобождение я почувствовал от Андрея Пнева - я смог отказывать ему в работе-служба Богу была первым делом, а затем в церк- ви, стоя на службе, почувствовал, что мне никуда не нужно уезжать. В голове какая-то структура за левым глазом встала на свое место, и я успокоился совершенно. Когда мать уходила из дому, энергия двигалась в сторону ног от головы. Если я лежал на спине этот отток сопровождался видением утопа- ния в себе, словно мою душу тянули в сторону ног. Если на животе -меня словно перезаряжал этот ток. Я лежал, ошалевая от открытий. "Отец твой -дъявол", -обнаружил я слова пастора у себя в макушке, от которых я долго не мог прийти в се- бя. Я решил, что он имеет в виду моего родного отца. Только спустя неко- торое время Надя Недликова, моя хорошая знакомая, ходившая в церковь "Благую весть", объяснила мне, что пастор имел в виду духовного отца. Я сместился сознанием чуть вправо и обнаружил, что в тот год, помирив- шись с Павитриным, я полностью восстановился от болей, и конфликт с церковью выбил меня из колеи, после чего я поссорился с Павитриным опять, а то есть опять с головой погрузился в свои проблемы. 14-7 Тут пришло ко мне понимание почему я зимой попал в больницу. Ведь я покаялся, как и требовал от меня пастор. Но я покаялся не в церкви, придя к нему домой, то есть как был, так и остался без тела Христова - коллективной энергии людей. И не был ни крещен, ни причащен. 8-8 Утром раздался звонок в дверь. Приехали тетя Нина Перловская с сыном Колей и внуком Андреем. Она с Андреем провожала Колю в Хабаровск. Поезд уходил вечером. -Ты поможешь нам сумки донести? -спросила меня тетя Нина. Я с удивление обнаружил, что она также владеет моей макушкой и, запутавшись в мыслях, что будет являться службой Богу -провожание Коли и получен- ный от этого духовный опыт, или вечерняя служба в церкви, я смог выра- зить только согласие. Весь день я переживал новые чувства Бога. Все было отмеряно - от количества съедаемой мной пищи до количества ска- занных слов. Вечером посадили Колю на поезд. Все было нормально, только я испытал самое сердечное сожаление по поводу того, что пропустил службу в церкви. Вечером, сидя в своей комнате и разговаривая с Андре- ем, я с ужасом обнаружил, что не могу контролировать свои мысли, увле- каясь разговором. Что если сорвется какое-нибудь случайное слово -мысль в адрес Святого духа? Едва я это подумал, как это и случилось. Я не знал теперь как его убрать из памяти и стал собираться спать, чтобы в пос- тели остаться наедине с собой. Уснул я в слезах от раскаяния. Утром чуть свет проснулся и пошел в церковь. Ожидая, пока она откроется, я чувствовал, как вчерашнее слово, процарапывает мне грудину с внутрен- ней стороны тела. Вскоре все улеглось и почувствовал свое тело уложен- ным по-новому. Обновившуюся чувственную сферу. Только с левой стороны под сердцем зияла пустота. Когда я стоял перед иконой Божией Матери, священник попросил меня помочь передвинуть тяжелую трибуну. Когда я это делал от напряжения мышц просела пустота под сердцем, заполнившись плотью. Я подумал, что Мать дает мне опыт для написания его в книгу. Ес- ли бы не мои тренировки, то от этого ощущения я пережил бы ужас. Вечером в церкви я увидел девушку, к кому у меня были более, чем дружеские чувства. Она была не одна, и я не стал к ней подходить. Стоя из последних сил, я чувствовал, как очищается мое сердце по поводу мно- гих мыслей в ее адрес. После каждой встречи с ней в последнее время я постоянно переживал боль от невозможности разделить с ней свои чувства к ней. Сейчас я через еще более сильную боль освобождался от тех болей. Идя домой, я увидел во дворе девушку, в адрес которой я тоже допускал блудные мысли. Я почувствовал, что Бог хочет меня наказать. Я прошел в свою комнату и покорно лег на постель. Перед глазами возникла женщина, которой я предлагал интимную близость. Но она после этого себя непра- вильно повела, и отношения нарушились. Мое сознание было зажато в голове до отказа. -Все, подчиняется,-услышал я вроде голоса и почувствовал, что мо- гу двигаться в левую сторону, только приняв мысль извиниться перед той женщиной за свое предложение. Я пошел к ней. Однажды я шел в церковь, и мне встретился мужчина, с кем я рабо- тал у тети Гали Запорожец. Сейчас он после перелома ноги нищенство- вал. Мы поговорили, и я вдруг почувствовал к нему такие дружеские чувс- тва, особенно когда он попросил помолиться за него в церкви. В памяти возникли мои ожидания друзей на дни рождения. "Когда будешь устраивать пир зови не своих друзей, а увечных, хромых и слепых, и радуйся, что они не смогут тебе отплатить тем же",-вспомнил я строки из Еванге- лие. Пять -шесть подобных мужиков я всегда мог пригласить и теперь по- нял, что не буду страдать от одиночества в свои дни рождения. В этот день ближе к вечеру, уходя из церкви, я подошел к распя- тию, и мои глаза не смогли подняться выше колен Христа. Мне словно по- казывался какой-то смысл. Через мгновение я опешил -распятие. Сегодня я буду переживать его муки. До вечерней службы оставался еще час, и я по- нял, что мой скорый ужин будет соответствовать Тайной Вечери. Что се- годня я буду подобно Христу призывать имя Господне. На рынке мне встретились Олег Балаконский и Алексей Ерченко, и я им сказал, как найти Андрея Пнева, чтобы он дал работу, если она у него есть. "С эти- ми словами в него вошел Сатана", -пришли мне на память строки, когда я выходил с рынка, и в голову мне вошла мысль, приведшая меня в ужас. Тем не менее, я не прекращал очищать сознание. Поев, я вернулся в цер- ковь. Мне Дух Святой отвел место по правую сторону от алтаря, что я воспринял как поддержку. Вскоре я почувствовал, что терпение стоять ме- ня покидает. Голова повернулась в сторону распятия, и я почувствовал, что следующее движение я могу делать только в сторону выхода. У церкви стоял нищий и попросил меня пересчитать его заработок. Его у него ока- залось один рубль пятнадцать копеек. По ступенькам подъезда я поднимался как по ступенькам на эшафот. Дома в меня пища не лезла, и я долго стоял перед дверью своей комнаты, не решаясь в нее войти. Ничего, вошел, разделся и лег. Вскоре вок- руг начались вихри энергии. Я без устали начал успокаивать сознание, отгоняя ненужные мысли. В комнату вошла сестра. -Ты что, обиделся на меня -ничего не ел? -она поставила тарелку с едой на телевизор. Вскоре я услышал как пришла Наташа Запорожец."Гос- поду угодно, чтобы она услышала, как я буду кричать, призывая Его имя",-подумал я. Вскоре я почувствовал жажду. Сознание проваливалось в тело, создавая ощущение, будто голова зажата между двумя прибитыми ру- ками. Я мог делать только незначительные движения головой, руками и но- гами. Утром я очнулся и понял, что к идее распятия меня подвели пере- живания последних дней, и мне удалось его настоящего избежать. Ужас, тем не менее, не проходил. В одно утро я проснулся и почувствовал, что не могу открыть рот, чтобы начать говорить. Пришла мысль, что эта способность у меня появит- ся завтра чудесным образом после принятия Святого Причастия, подобно тому как начал говорить Захария -отец Иоанна Крестителя. Но получилось у меня говорить раньше, с приходом участкового врача, кому я сказал, что у меня все нормально. Духовные тела распутывались, и вскоре я обнаружил, что образное мышление само отвечает на мои вопросы, едва я их задаю Богу, или они возникают по отношению к Богу. Я стал видеть, что Бог ни в одном случае не наказывал меня. А если это и он наказывал, то справедливо. Что нака- зывать меня Ему не было смысла, так как я сам был запутан в себе так и не знал Слова Божьего, что я сам наказывал себя. Я вздохнул полной грудью. Свалилась такая обуза моих претензий к Богу, накопившихся за 5 лет. Мне пришлось пересматривать все свои взгляды на Бога и на се- бя. Кроме раскаяния, облегчения и преданности никаких других мыслей и чувств не могло и возникнуть. Позднее я встретил одного больного, про- шедшего, правда не до конца, огонь и воду. Он был обижен на Бога и те- рял свое лицо в больнице, вместо того, чтобы искать его и Бога. 14 августа- 40-й день после моего крещения я проснулся и обнаружил себя немного не таким. Голова была чиста. Руки сами потянулись к Библии. Глаза выхватили фрагмент, который заканчивался словами: "Чадо, прощаются те- бе грехи твои". Я готов был прыгать от радости. Но присутствовал страх, что я могу согрешить против Духа Святого. Я начал проверять, подводя одно, измучившее меня слово, к своему правому полушарию, и едва оно его коснулось, как с ноги снялся огромный пласт энергии. Я оторопел от ужаса. Бросился бежать было в церковь, но едва перешел мост через Бур- хановку, как почувствовал, что не могу продолжить дальше движение. По- вернуться на 180 градусов получилось. "Иди,- снялось с одного полуша- рия, -в геенну", -добавилось с другого. Я был подавлен и ошарашен. Вмес- то освобождения я шел к вечным пыткам. Войдя в свою комнату, я подошел к своей кровати. "Ум...-снялось с левого полушария, -"...ри здесь",-вышло у меня целиком. Кроме ужаса в голове не было больше ни од- ной мысли. От моих движений энергия не переставала сниматься с моего тела, и я чувствовал, что мой дух меня покидает. Я разбудил мать, по- нимая, что это бесполезно. Она в слезах вызвала "скорую", и меня увезли в больницу. В круговерти энергии у меня пропал аппетит, но едва я лег на свою койку, как перед левым глазом появилось издевающаяся физионо- мия обжоры и начала облизываться, как бы показывая, как он вкусно по- ел. Я был потрясен. Я не знал ни кто это, ни как он появился в моей го- лове. В голове начала раскручиваться какафония голосов. Вечером над мои- ми глазами словно вспыхнула еще одна пара глаз -глаза моего второго тела. Но образ их действий был сродни образу действий дъявола. Перед святыми именами, именами моих родственнников и знакомых стали распола- гаться хульные слова, которые носились у меня в голове, грехи великих грешников человечества, и я обнаружил, что не могу вставить ни одной оправдывающей себя мысли, что я ни в чем этом не виноват. Утром я проснулся, с удивлением обнаружив себя живым. Хотел сменить религию, но путь в кришнаитстве был мною пройден, а ислам я не знал, да и был для него таким же иностранцем, как для кришнаитов. Справа от моего тела пробудившееся образное мышление стало рисовать огненное озеро, когда я ложился в постель. Ходить по коридору долго не мог. На третий день я днем лег спать и проснувшись, с удивлением увидел вокруг себя тишину и то, что могу проявлять радость по поводу ее и вообще. Теперь потянулись тоскливые дни полутора месяцев, необходимые для курса лечения галопе- ридолом. Вскоре после больницы я начал чувствовать, что расправляются мои духовные тела, я ясно вспоминаю как происходило очищение моей чувс- твенной сферы. Я начал опять целиком проваливаться сознанием в Божест- венное, опять целиком переживая его на себе. После разворота всех моих духовных тел и начинанием опять пережи- вать Божественное, одновременно я переживал такие состояния своего те- ла, которые не могут вместиться в голову, если о них не знаешь. Ежед- невно после некоторого цикла прочитанных молитв я начинал чувствовать, что представляю собой нечто законченное на этот момент. Это было и аб- солютно новое состояние, и в то же время некоторые элементы старых пе- реживаний в них находились, благодаря чему я определялся в своем на- хождении в мире. Чаще всего это было яйцо, в которое было заключено мое тело и сознание. Я продолжал читать молитвы и чувствовал, что это состояние проходит, и я впадаю в новые переживания междусостояний. Я не мог остановиться, так как в противном случае ум занимали слова, ко- торых я был бы рад вообще не слышать никогда. Эти слова словно липли к моему уму, боящемуся согрешить против Бога. Но Божественное меня не оставляло в покое. Я почувствовал словно "затяжку гаек" - что мне нужно усиленно проводить дни за молитвами. Ужас я пережил, когда почувствовал, что мне нужно встать, и изог- нуться, наклонившись вперед, при этом уловил обоими полушариями це- лостность мышления в воздухе, разделенное столбом, уходящим вниз в бездну. Так стоял я, пока молитвами не сматериализовалось мое сердце, и я не начал его чувствовать и пока не почувствовал, что мне можно и нужно поменять позу. Вечером я лег спать с чувством обновленного те- ла. Проснулся часа через 2. Сходил в туалет, после пошел на кухню по- пить. Было чувство, что второй раз пить не надо, но сила меня соблазни- ла, и я выпил еще. Вскоре начались вихри энергии с голосами. Я начал чи- тать молитвы, но было бесполезно. Я понял, что мне придется простоять еще часа 2-3 по стойке "смирно", успокаивая голоса и ожидая, когда опять произойдет их укладка. Когда я стал ложиться спать, то от мысли, что я согрешил против душеньки Святого почувствовал, что душа у меня опускается вниз живота, отнялась частично речь. Когда я лег на спину, почувствовал, что в животе начинается пекло. Чувство было таким, что процессы в животе выходят из под контроля. Было похоже на то, что в жи- воте уже разводится огонь под котлом, в котором собираются варить грешника, то есть меня. Кроме того, я почувствовал, что не могу разог- нуться. Я прислушался к животу и почувствовал, что чертей в животе нет, но ужас тем не менее не проходил. Матушка сидела рядом, но я не знал что и как ей объяснить. Согнутый, я пошел на кухню и попил воды. Потом около часа, стоя на коленях, молил Бога меня простить и спасти. Я заме- тил, что процесс моей жарки затихает, а сердце пропускает лишь только положительные мысли, которые и успокаивают разум. От этого наблюдения на душе стал накапливаться покой. Постепенно провалился в сон. Утром я обнаружил, что могу разогнуться. Я поехал в компанию, за- нимающуюся интернетом. Вскоре я попал в ситуацию сразу трех психозов, окруженный со всех сторон полостями. Сердце, как и в 94 году начало чувствовать удовлет- ворение от той душераздирающей боли, какая при этом присутствовала -от получения духовного опыта. Утром я пришел на кухню, ведомый Духом и почувствовал, что целиком и полностью завишу от матушкиной энергети- ки. Ее переводы мысли в голове вызывали у меня движения всей верхней части моего туловища, что я обнаружил не сразу, так как сознание было задавлено, и мой чувственный опыт моей зависимости от матушки был стерт. Лишь касание мыслью у левого полушария оживило мне его и дало возможность осознать, что происходит. Я сел на стул, но есть было не- возможно, так как снизу в пупок упиралось нечто вроде кола и казалось, что пупок сейчас развяжется, и кишки выпадут в пространство. Я едва дож- дался, пока матушка соберется. В прихожей я опять увидел расчленен- ность моего тела на части, размещение которых в пространстве понять было невозможно. Там, где, казалось, была пустота, мыслью можно было наткнуться на плоть и наоборот. Плоть, совместную с матушкиной, окуты- вала непроницаемая чернота. Я шел и чувствовал, что на лице у меня нарисована маска пережив- шего ужас. Через квартал на дороге увидели мальчишек, и когда мы к ним приблизились, они буквально рядом с нами взорвали хлопушку. От взрыва, полосонувшего по нервам, я вздрогнул, и в мыслях сорвалось ругательст- во. От эмоциональной встряски я увидел, как тело разделилось на нес- колько слоев. Если бы не Господь Бог, я бы посерел от ужаса, за возник- новение у меня этого ругательного слова и того, что произошло с моим телом. В церкви я стоял перед иконой Божией Матери и молился. Пока ма- тушка принимала Святое Крещение, я не переставая читал молитву Божией Матери "Всемилостивая". Дома я сидел один, когда вдруг поднимаясь соз- нанием вверх, коснулся одного слова, которое лежало вместе со словами "Дух Святой" и получилось то же самое, что случилось 2 месяца назад, когда я попал в больницу. У меня затряслись поджилки, стала уходить энергия, и я от ужаса, что сейчас попаду в ад, стал опять слоняться по квартире. Но приход матушки оживил мне память, и я вспомнил, что мне понадобилось три дня, чтобы отойти в прошлый раз. Я стал читать молитвы и почувствовал, что моя энергетика восстанавливается. Вечером ко мне пришел Валера Медов и попросил ему напечатать к концу следующей недели небольшую работу по философии. Ночью меня разбудило нечто вроде толчка. В полусне, приоткрыв глаза, я увидел, как перед глазами идет вчерашняя информация, все вче- рашние мысли, которые я усердно замаливал и то, что если часть из них станет голосами, то есть все основания пойти в ад. Перед глазами пошли строки из Апокалипсиса о том, что в будущем ожидает Землю, и я почувс- твовал, что у меня голова начинает зашкаливать от эмоций. Меня подняло с постели, и я вышел в комнату. Я был переполнен энергией. Ее было столько, что рот был зажат, а глаза, я чувствовал, вылезают из ор- бит. Тело охватывало пекло, и я чувствовал, что, если не успокоить энергию, есть все основания сгореть заживо. Вскоре я лег в постель, и мне вспомнилось правило Серафима Саровского читать ежедневно по 150 молитв Богородице. Я начал ее читать и вскоре почувствовал, как вихри враждебные затихают, и ум приходит в порядок. Взяв брошюрку "Краткое правило по благочестивой жизни" я нашел там столько полезных советов по образу жизни, что перенял их все и стал стараться все их выполнять, половину из которых я уже сам выполнял, подведенный к этому необходи- мостью. По настоятельному совету одного священника, у которого я испове- дывался, взяв книгу митрополита Антония (Храповицкого) "Исповедь" я нашел в ней то, о чем сам уже подозревал, наученный горьким опытом -отдельные непроизвольные мысли в адрес Святых и Святого духа не явля- ются грехом и прощаются Богом. То есть на такие мысли не надо обращать внимания и продолжать спокойно молиться дальше. Тем не менее полезно знать, что прощение себе мелких грехов неумолимо ведет к грехам тяж- ким. Следование Духу Святому привело мое сознание к тому, что оно ста- ло подниматься вверх, и я почувствовал тягу к Павитрину и Сатпремову. За эти годы я от них освободился, но я себя таким не знал. И к правому полушарию из-за невосстановленных отношений я еще относился отчужденно. После восстановления отношения с Вадимом и Игорем Сатпремовым я почувствовал, как тело мое окутывает теплая масса, которая колышется от моих движений. Одновременно я почувствовал, что могу поворачиваться только через левое плечо, так как от правого полушария вверх уходили твердые полевые структуры. Голова была покрыта словно хрустящей манти- ей. "Пошел налево", -вспомнил я выражение и поверье, что сатана находит- ся за левым плечом человека, в то время, как душа -за правым. Я начал рвать руками эту мантию, чтобы высвободить от нее голову, но не мог пробиться к свободе. "Попал в сети сатаны",-вспомнил я выражение, по- дозревая, что оно произошло от буквального явления. Одновременно я стал чувствовать как слово "проклятье" выходит у меня из под контроля.То есть я в ад могу пойти только из-за этого. Сейчас, когда моя чувственная сфера очистилась, а голова вспомни- ла работу былого интеллекта, я с удивлением и с каким-то стыдом уви- дел, что окружающие меня люди, оказывается, умны и чувствуют и, должно быть, чувствовали меня насквозь, в то время как я считал их недально- видными, неспособными понять что им самим нужно для полного счастья. Что я себя считал экстрасенсом, когда мои чувства были загружены тя- жестью, в то время как по отношению ко мне экстрасенсами были они -лю- ди. Однажды, когда приближались суббота и воскресение -дни исповеда- ний и Святого Причащения, у себя во рту я обнаружил небольшую опухоль, оказавшуюся впоследствие свищом от больного зуба. Но последнее узнал я после. Сейчас же мне в голову пришла мысль, что мне просто по-челове- чески нельзя идти причащаться, чтобы не подставлять под угрозу здо- ровье других людей -я не знал, что это за опухоль. И вдруг вспомнилась передача об одной девушке, рассказавшей, что она и не думала, что от поцелуя можно заразиться сифилисом. Да простит меня Господь, какие бы благословенные чувства я ни получал от Святого Причащения, у меня соз- нание превратилось в кашу от нахлынувших эмоций. Я вспомнил и смрад, который разит изо рта некоторых больных и то, что, думая о себе, иные люди просто не станут думать о других. Однажды мне довелось попасть за стол с двумя женщинами, одна из которых рассказала, что, находясь у себя в садах услышала звук влетаю- щей ракеты. Через некоторое время сверху стала опускаться словно ка- кая-то пелена. Едва она касалась листьев деревьев, как они скручива- лись, а цветы осыпались. Она с близкими забежала в дом, и они закрыли все щели на улицу. Через некоторое время пелена прошла, они вышли и все бы ничего, но ни плодов деревьев, ни клубники в этом году они не видели у себя. В то время как у соседей все это было. Пелена прошла полосой. Ее рассказ подхватила другая женщина, работавшая в админист- рации и с болью сказавшая, что в день запусков ракет в Свободном-18 оттуда предупреждают администрацию области, и последняя оповещает об этом всех своих работников, чтобы те соблюдали меры предосторожности и поменьше в этот день выходили на улицу. Читая по