лное духов- ное единение с человеком. В течение психической болезни есть три основных состояния - когда человеку очень плохо - когда он согрешил или грешит сам, грешат его близкие родственники, или когда он начинает строить отношения с чело- веком, который к нему неправильно относится; промежуточное состояние - когда, хотя человек и не получает ответы по поводу того, что он пере- живает, тем не менее, он научается жить в том иррациональном духовном мире, несколько терпя неудобства, но внешне никак это не проявляя; и последнее - полная реабилитация. В первом состоянии он, как правило, попадает в больницу, во втором состоянии способен жить долгие годы, которые становятся в буквальном смысле долгими, в третьем же состоянии он обретает свое мышление. Чтобы написать главу "Процесс исцеления" в книге "Путь ко Христу" уже после поста мне пришлось пережить часть описанного заново. Однако, летом прошлого года у меня началось настоящее испытание на выживание, которое я выдержал, вернув себя в исходное промежуточное состояние, доказав самому себе, что даже в очень плохих состояниях, можно обой- тись без больницы и таблеток, если свои действия поверять Библией. Если человек не опускает руки и борется за свое выздоровление, то до полного исцеления его задача - научиться возвращаться из самого ужасного в подобное промежуточное состояние. Ни в том ужасном состоя- нии, ни в промежуточном не нужны таблетки. Первое уйдет само, так же как ушло у меня тогда и стало уходить у меня сейчас совсем и промежу- точное по мере того, как оно все становилось исчерпанным. Вы привыкае- те к иррациональному, вы привыкаете к ужасам, и уже сами начинаете ис- кать нового не внутреннего, а внешнего, не боясь себя при этом, как раньше, и желать нового, а к иррациональному привычному уже относитесь спокойно. Это новое - может быть желание жениться или начало занятий новым видом спорта. В любом случае оно связано с новыми отношениями часто с новыми людьми, которые могут поступить с вами просто не так, как хоте- ли бы, чтобы поступали с ними. И такое отношение может вас довести до плачевного состояния, пока вы не спасены. Часть первая Долго дождик слезы лил Дом ее - (блудницы) - пути в преисподнюю нисходящие во внутренние жилища смерти. (Пр.7, 27) Когда начинаются личные отношения, если тот человек, с которым вы их строите, ведет себя безупречно - перед вами путь открыт. Если у не- го в поведении есть, как говорил герой чехословацкого фильма "Лимонад- ный Джо" Хого Фого "самые низменные наклонности", то вам видением бу- дет показан финал этих отношений. В начале 2000 года, когда я решил поступить по словам песни: "Ре- шил я, мать, жениться", я предложил это сделать своей знакомой, у ко- торой как в повести Джека Лондона "Морской волк", за поленницей матери одного героя, прятался ирландец. Только в моем случае он не прятался за поленницей, а только хотел помыться в ее ванной в три часа ночи. Будучи хорошо знакомым с этим ирландцем и убежденным хозяйкой ванны, что он не является ее идеалом, после того как с ней случился конфликт, я был абсолютно спокоен за нее и него, так как был уверен, что так как мои претензии к ней достаточно весомы, чтобы их презреть до того, как они нами будут разрешены, ни один умный мужчина не станет строить с ней отношений, узнав, что у нее есть неразрешенные отношения в прошлом. Тем более, он отлично знал суть нашего конфликта. Но я жестоко ошибался. Позвонив ко мне и с насмешкой спросив меня буду ли я продолжать ремонтировать ей мебель, что я ей делал, или эту меебль убирать, она, услышав совет убирать, - какой нормальный человек станет унижаться - прониклась состраданием к ирландцу, всей душой по- каялась в том, что за тот визит в 3 часа ночи попросила своих знакомых - у самой не хватало ни слов, ни мужества, ни сил - показать ему место зимовки раков и решила всем сердцем отмыть мужскую угловатую душу, названную так Риммой Казаковой в своих стихах, а заодно и его тело в своей ванне и не когда-нибудь, а именно в три часа ночи. Как говорят герои фильма "Новые Амазонки": "Жалко мужика-то". Мои тогдашние попытки осмыслить происходящее: "Теперь я стал понимать почему меня к ней так влекло. Она меня то- же любила. Только нужен был ей не муж, а дровосек, поддерживающий огонь ее любви дровами. Моя тяга к ней начиналась благодаря матушке. Например, вечером все ложились спать, а потом матушка вставала, так как сон не шел и шла читать на кухню. В этот момент мои духовные тела перекручивались, и сердце начинало напрямую контактировать с эманация- ми любви, шедшими ко мне (вытягивая меня из постели в 10 часов вече- ра): - Что ты хотел? - Оля, я не могу без тебя жить. - О, ты ли это со мной разговаривал по телефону? ( Когда я ей вправлял мозги (написано 5.2000)). Я помолчал, но терпеть такую наглость было глупо. - Да, я, я! Она сразу поскромнела. До моего предложения ей пожениться она говорила мне про причину развода такое про мужа, что делало ее героиней в моих глазах, а его глупцом, хотя возникал вопрос как муж мог уйти от героини? Сейчас, рассказывая про него, оказалось, что она чуть изменила одну деталь, которая существенно меняла все дело. Я ей рассказывал, что три раза был при смерти за этот месяц. Она мне говорила, что недостойна меня. Предлагала отложить супружество на год -два -проверить чувства. Но мне то их не надо было проверять! А ей мозги вправить я мог в любую минуту. Я смотрел на нее и недоумевал. Из наливающейся красавицы, какой она становилась в начале отношений, сейчас она осталась выжатым лимо- ном. Все те знания, которые я давал ей и силы, были безбожно растраче- ны. Но вы думаете она не постилась вместе со мной? Постилась и еще как. После поста она из женщины превратилась в девочку -так я заставил ее думать головой". Какой я был наивный. Сейчас я понял, что матушка и в этом случае встала именно потому, что ее дух, смешанный с моим, уходил вниз тела, как и мой, смешанный с духом этой слабеющей от половых отношений жен- щины, что совсем не ново, как бы притягивая к постели, рождая желание противодействия ему. А я -то тогда думал, что причиной моей тяги к ней - матушка. Люди, не мудрствуйте, верьте вашему собеседнику и не очищайте его в своих глазах, если он сам себя чернит. Если он говорит, что он -бес- тия или плохой - значит так оно и есть, пустой бамбук - то же самое. Если говорит, что московский, значит, московский. "Я вышел на кухню. На столе лежала газета двухгодичной давности, в которой было напечатано объявление о концертах Александра Малинина с новой программой "Венчание". Почему же он через год после венчания по- ет о желании найти единственную? Рядом было напечатано объявление о концертах Ирины Понаровской под названием "Женщина всегда права". Вспомнилось, как по телевизору Олег Газманов пел про вечность, в кото- рой "никто никогда не был". Милые артисты, чем это петь, лучше уйдите в монахи и из монастыря взгляните как выглядят ваши песни в глазах тех, кто знает". И это оттягивание моего духа вниз, а так же то, что информация о ней хранилась в левой духовном теле, куда я не мог проникнуть мышлени- ем, вело к тому, что им и, в частности, ирландцу удалось меня убедить, что у них чисто платонические отношения. Я же остался "дураком" и "ши- зофреником" за то, что пытался "силой вызвать у нее чувства". Но, как говорится, обратимся к летописи: "Я знал, что мне инкриминируется в глупость попытка строить отно- шения с помощью силы. Три раза я применял силу в разговоре, но я ни- когда не пытался силой вызвать чувства. Теперь после разговора с этим парнем я понял, что имелся в виду тот случай, когда я по телефону ей сказал: "Тебя, что, ославить на весь город?" Эти слова, которые я приберег на конец разговора, вырвались у ме- ня непроизвольно, потому что я сразу наткнулся на стену отталкивания. Приготовил я их потому что мне было непонятно с кем я имею дело: с че- ловеком, недопонимающим меня и делающим глупость, отталкивая меня, или с бестией, покрутившей мне мозги и влезшей в душу?" Я просто хотел вынудить ее к разговору, чтобы во всем разобрать- ся. Но она оказалась куда сильнее, чем плакалась. После той их безумной во всех отношениях ночи, так как меня нача- ло к ней тянуть, она назначила мне встречу на выход в город: "О, Бога тут не было. По прежнему был какой-то свой бог, а точнее бес где-то там в дебрях ее души. Так же как не было людей в ее поня- тии. Были два столба, между которыми шел выбор. О, если бы этот па- рень, строящий с ней отношения, и которого я предупреждал о том, что он нарушает Библию, знал, что она мне назначила встречу на вечер, так- же как и ему для того, чтобы посмотреть кто ей будет угоден, а не ра- зобраться со мной, чтобы не оставить в моей душе никаких обид, а его самого не отправить на свой Путь к своей жене. Если бы он знал, что это молниеносное обдумывание и односложные ответы мне по телефону для того, чтобы он не понял, что разговор идет со мной, чтобы оставить его в счастливом неведении. Что выбор между мной и им она сделала у площа- ди Победы, в конце прогулки. А так как я не собирался развлекать ее разговорами и молниеносно отвечать на высокомерные вопросы, то немуд- рено, что выбор пал на него. Это не значит, что я молчал. В тот вечер я говорил достаточно. Впервые я увидел ее в женской одежде, а не в шароварах, которые, я видел на ней весь месяц. Может быть, она в них и спала? Но запаха от них не шло. Честное слово! В этот день, который я почти весь пролежал от бессилия в ожидании встречи с болящим сердцем, матушке на огороде сделалось плохо -тоже из за сердца. Я почувствовал, как моя боль отобрала силы у нее. Мне стало лучше". Меня таскало к ней до тех пор, пока она не уехала к своим родс- твенникам. Вскоре я успокоился. И все закончилось, как я видел в виде- нии, точнее пережил в начале отношений: "На следующий день после моего предложения о женитьбе я шел на тренировку к Николаю Григорьевичу Оноприенко в спортзал, как проходя мимо ее дома, вдруг пережил сильнейшее чувство духовной свободы, кото- рую нельзя променять ни на что. Смущенный, так как предложение этой женщине было уже сделано, после тренировки, на которой я ходил, как на цыпочках, боясь потерять чувство этого откровения, я пошел к этой жен- щине на день рождения. И когда гости ушли, ее вопрос хочу ли я иметь детей, застал меня врасплох, так как я думал уже извиняться за подан- ную вчера надежду. Но язык мой не мог выговорить этого извинения, и я вслед за ней, сказавшей, что знает, что я отвечу, промямлил, что, да, на все воля Божия. Так я понял, что Дух Святой хочет, чтобы мы с ней стали строить отношения. Был пост, поэтому ни о какой близости речь идти не могла. По крайней мере для меня. Она же хотела спонтанности чувств, которых сейчас ни у кого друг к другу не было". Когда больной делится с вами своими сердечными делами, которые еще не затянулись, не узнавайте у него с кем они у него были, иначе можете причинить ему лишнюю боль и, может быть, проблемы: "Работая на огороде, я почувствовал, что теперь сделано именно то, что надо было сделать, так как мое существо уравновешено, а я мог совершенно свободно продолжить эти отношения или начать другие. Вечером, когда я возвращался с огорода, нечто повернуло меня зай- ти к Толе Фурсову -моему другу детства, который как никто другой хотел погулять на моей свадьбе. Погрузившись немного в курс моих недавних проблем, он воскликнул, что может мне помочь, и когда я давал ему ее телефон, он спросил у меня про ее фамилию. Поморщившись, так как она была для дела не нужна и будила во мне опять чувства, я ему все-таки ее сказал. В это время я работал у Андрея Пнева. Я пригласил на работу Сашу Соколова, с кем учились какое-то время вместе в институте. День мы проработали. Заработок был невелик, но мы решили пойти и назавтра. Утром я решил, было, не завтракать, но почувствовал, что поесть все-таки надо через нежелание. И едва я начал есть, как вчерашний То- лин вопрос о фамилии Оли, вдруг тоже с пищей стал опускаться от головы к центру моей груди, будоража всю мою душу. Я опять стал впадать в па- нику из-за этой привязанности, но надо было идти на работу. Однако, пройдя совсем немного, я почувствовал, что не могу без Оли жить и те- перь нужно ехать к ней. Силы уходили, мысли разбегались, так как я не знал, может быть она уже уехала и нужно ехать за ней? Мне пришлось возвращаться домой, попросив Сашу идти одному и ра- ботать со сторожем. Но придя домой, я начал себя слушать и искать свободы. Как вдруг сознание наткнулось на мысль, что тянет меня к ней то, что она много обо мне знает -всю книгу что я сейчас пишу (я весь свой и ее анализ носил ей и ирландцу, чтобы она и он меня поняли, и она меня простила), а чтобы я был уравновешен с ней также, как с другими людьми, нужно из- давать книгу. В этот момент сознание наткнулось на канал, отключивший мои чувства к ней, и я опять почувствовал в себе духовную свободу. Часть вторая. Месяц скрылся в облаке. Когда она уехала, а я успокоился, я почувствовал, что мое воспри- ятие стало, если не каменным, то ледяным, как говорил Лао-Цзы о при- шедших к истине: "Были льдом, что вовремя растает", а себя готовым начать новые отношения. Но довелось мне начать их с женщиной, у которой в семье были не должные отношения. И начал я их не по своей воле. Зайдя к ней на рабо- ту, я склонился над столом, чтобы прочитать написанное и почувствовал, как сознание касается первой половины этой книги, лежащей в моей сумке и подумал, что, может, это знак начать с ней отношения. Я сопротивлял- ся как только мог, но в конце разговора почувствовал, что из меня просто вытягиваются слова сделать ей предложение. Она его приняла, и мы строили отношения три дня, пока я не по- чувствовал, что не могу ей дать любви, так как едва я наполнялся чувс- твами к ней, приходила в сердце мысль о ее муже, вполне могущем закон- чить от ее ухода жизнь самоубийством. Нужна была вера, а в мое сердце постоянно закрадывались сомнение и угрызения совести, не дающие мне наполниться духовно. Однако, три дня размышления привели к тому, что я понял почему у нас не было взаимопонимания. И на четвертый день я пришел восстанавли- вать отношения. Трезвость мысли давала легкий исход разрешения всех проблем -ее муж найдет другую женщину, тем более, что такие поползно- вения у него были. Но на следующее утро я, проснувшись и сделав зарядку, почувство- вал желание лечь. Кожу на голове словно тянуло, и к левому глазу полз образ генны огненной и психиатрической больницы, которые были рождены моим образным мышление пробудившимся на время во время стрессов в третье мое попадание в больницу, как бы показывая чем для меня грозят эти отношения. Трясясь от ужаса, я подошел к компьютеру и записал пре- дыдущий и последующий абзацы, так как написать пережитое только что не поднималась рука: "Но еще три дня отношений привели меня к пониманию, что у нас с ней ничего не получится". Однако, едва я сделал запись, прозвенел звонок телефона. Звонил Андрей Пнев и предлагал двухдневную работу. Идя на работу, я зашел к своей подруге на работу и с болью сказал ей, что Бог против продолже- ния отношений. Опять приходилось самоотрекаться. Однако, к концу первого дня я почувствовал, что меня просто затягивает к ней на работу на обратном пути. Я зашел и сказал ей, что нужно продолжать отношения простые. Сам факт того, что мне удалось зайти к ней снова, стал вызывать у меня по- дозрения, что Бог здесь не при чем. На следующий день я обратил внима- ние на то, что сразу после пережитого позвонил Андрей. А у меня с ним связь наблюдалась и раньше, и та тяга кожи на голове вполне могла быть вызвана его планами позвонить ко мне. И к концу второго дня я понял, что можно продолжать отношения дальше. Отношения привели к тому, что они зашли до абсурда. Я ей предла- гал переходить жить ко мне, в крайнем случае приходить на обеды с ра- боты и встречаться вечером, если у нее нет еще полного доверия ко мне. Но она не приходила ко мне жить, и отказывала и в приходах на обед и по вечерам, в то время как отношения ей были нужны, и она их поддержи- вала, надеясь их реализовать семейной жизнью. Суточный их анализ пока- зал причины возникновения этого абсурда -то же недоверие и, вследствие этого, лукавство в мелочах. Например, поехав с ней на природу, я спро- сил ее читала ли она одну из моих книг. Она со смущенной улыбкой ска- зала, что не читала, хотя я ей давал дискету с ней. Тогда я начал рассказывать ей фрагменты из нее, относящиеся к настоящему, вместо то- го, чтобы указать лишь на нужные факты из нее. Это ее маленькое лу- кавство привело к моей энергорастрате пусть несильной, но достаточной, чтобы появился насморк. Но главное было в другом. Она от моей откры- тости и простофилистости имела чуть больше, а я -чуть меньше. И это ее недоверие ко мне компенсировалось мной усмешками в ее адрес, которые давали ей основание думать, что я хочу ее обмануть. Я выкладывался на- изнанку, зовя ее к себе, пытаясь сблизить наши души, но меня не хвата- ло и не хватало чуть-чуть, чтобы найти правильные слова и дать ей себя услышать. Все наши встречи начинались мной с того, что я ей начинал объяснять прошлое, вместо того, чтобы говорить о настоящем и будущем. Однако, возникающие проблемы толкали обдумывать все происходившее все настойчивей. И вскоре я понял, что одной из причин возникающих проблем была ошибка, допущенная мной в третьей книге "Путь ко Христу", где я написал, что для восстановления себя как личности нужно вернуть- ся в мыслях в год попадания в больницу, вместо того, чтобы написать, что нужно вернуться в год возникновения проблем со здоровьем, так как от их возникновения до попадания в больницу может пройти еще энное время, которое тоже нужно обдумать правильно. Вскоре я понял, что львиная доля моих проблем происходила по при- чине непонимания парня (Вадима), с помощью которого я попал в больни- цу. Устранение (как мне казалось, полное) непонимания прошлого (хотя я только вспомнил как он давал мне в прошлом году читать одну книгу - всей душой - значит он по-человечески ко мне относится?! - он так гу- манно по отношению ко мне поступал, а я своим все никак не могущим восстановиться мышлением не мог это понять) вели к ошеломляющим ре- зультатам, одним из которых был бег. Тело очищалось от лишних менталь- ных пленок и теперь, как и 15 лет назад, я стал бегать с той же ско- ростью и с теми же физиологическими процессами, что и тогда -легким дыханием и при длительных пробежках - выделением пота, когда во время присутствия проблем я не мог бегать на длительные расстояния и пота практически не было -одна одышка после спринтерского рывка. Именно то, как легко стал выступать при летней духоте после незначительной физи- ческой нагрузки пот, показывало мне, что тело дышит. Я опять вернулся к давно забытым мной видам спорта -цигуну и неко- торым упражнениям, которые пришлось, было, забросить. И что самое пот- рясающее - я опять вернулся к медитации, которой не мог воспользовать- ся, пока у меня было непонимание Вадима. Тогда сутками сидел, концент- рируясь на точках, пока меня не вытягивал из нее голод или другие при- чины, и я не мог ничего обдумать, забыв, как надо мыслить. Сейчас же концентрация приводила к тому, что к фокусу зрения стягивалась вся ин- формация, когда-либо бывшая в голове, и я спокойно рассматривал ее, пока не выбирал из нее все необходимое. Одной из ошибок, которую можно допустить - это постоянное объявле- ние человеку, чьего расположения вы хотите добиться, о полном разреше- нии своих проблем. Потому что разрешение даже части проблем ведет к огромному облегчению, радости и уверенности, что понимание восстанов- лено и или будет восстановлено. Однако, это разрешение части проблем не дает видения всех проблем, которые могут остаться незамеченными и впоследствии так или иначе скажутся. Будут тысячи переживаний -одно другого лучше, и надо набраться терпения, чтобы разрешить их все. Ког- да они все будут устранены -отношения восстановятся, если человек ока- жется тем, за кого вы его принимаете. Другой из ошибок может быть срабатывание старой связи с другим человеком и отнесение последствий этой связи -боль, страх, подозрения- на счет человека, с кем вы сейчас общаетесь. Сначала сознание зажато настолько, что создается эффект клаустро- фобии -не можешь вообще пошевелить мыслью, что компенсируешь шевелени- ем тела. Кроме того может присутствовать страх, что ваш недоброжела- тель читает ваши мысли на расстоянии, которые вы хотите создавать. Но после того как вы сядете, выпрямив позвоночник и сконцентрировавшись сквозь третий глаз на какой-нибудь точке или на нем самом, сознание начинает словно проплавлять психические каналы, находящиеся за ним в задней части головы и доставать из них информацию для обдумывания. Ед- ва вы начинаете правильно думать, страх чтения ваших мыслей мгновенно улетает, так как мышление оживляет все ваше тело и голову в ваших дав- но забытых чувствах целостности вашего существа. Из головы пробкой вверх вылетают шлаки из засоренных психических каналов, оживляя ток энергии во всем теле вверх. Как я понял много позднее, начав думать, я лишь повторил одни из отрезков своей жизни, когда я жил под проблемами. Медитация, как вид занятий, у меня сейчас, как и тогда, постепенно растворился в жизни. Остались небольшие размышления.( Все вышенаписанные записи, касающиеся только моих с ней отношений, я давал ей читать, чтобы она мне верила и понимала меня). Однажды она могла остаться, но не осталась, заставив меня пережи- вать. Во время провожания ее она мне сказала: - Миша, не переживай, хочешь я тебе сегодня приснюсь? (Она не думала, что приснится мне под утро курящей. Как выясни- лось после, она действительно покуривала. Жизнь была тяжелой, а курево ей ее облегчало). Я, хоть и почувствовал боль, но не знал что ответить, пока второй ее ответ с сарказмом не вызвал у меня гнев. Разговор наладился, но первый удар остался незамеченным мной, точнее неубранным. И это приве- ло к кризису в отношениях. Двухдневный анализ привел меня к нему, и когда я осознал происшедшее, в душе наступила такая радость от исчез- новения боли, что я вновь кинулся к телефону. Отношения сразу наладились, но на несколько дней. И однажды я стал замечать закономерность: первый звонок в течение дня заканчивался взаимопониманием, хотя и не всегда, но чаще, а когда в течение дня из- менялись обстоятельства, или мы созванивались, как уславливались, до- говор о встрече не реализовывался, так как она не приходила, несмотря даже на обещание или звонила после, говоря, что по ряду обстоятельств задержалась на работе. У меня ум заходил за разум. Я чувствовал какие мои слова отталкивают ее, но ничего не мог поделать, так как я говорил простые слова. Когда я побежал ей это (тот неправильный ход мысли) объяснять, то понял еще одну причину размолвок. Во время разговора она сказала мне, что я ее подавляю. Действительно, разговор перед этим шел на моих по- вышенных интонациях, так как после ее обещания позвонить мне в суббо- ту, звонка не было, и выходные прошли в моих переживаниях. В субботу мы с Ирой Евсеевой - моей двоюродной сестрой - поехали к ней узнать что случилось - Ира была связной, в то время как моя любовь загорала на пляже то ли с мужем, то ли с подругой, как она мне говорила, то ли еще с кем-то, не позвонив мне, и ее в тот момент дома не было. Когда она мне сказала про подавление, то выдала ту энергию, которую я в нее вложил во время этого "подавления". А так как мой организм имел предел в количестве набираемой энергии, то несколько мгновений спустя я хмык- мул, выдав часть энергии назад. Но с психологической -то позиции эта реакция была неправильной, хотя после этого я тут же смутился. Она, сделав глубокий вдох, сделала выдох, и я почувстовал, что она меня "пробила" им. После этого меня начала "пробивать" каждая ее фраза. Мое хмыкание, обусловленное объективными причинами, положило этому начало. (Я так думал, хотя частично так оно и было). Это произошло 11-го июля. Двухдневный разрыв отношения привел к тому, что ночью я проснулся, загибаясь от боли. К горлу подступали рвотные спазмы, которые, впрочем, не реализовались. Чувствовался слов- но кол с левой стороны упирающийся мне в грудную чакру. ( Так выглядит дистанционное сопереживание интимной близости. Хотя интимной близости у меня с ней не было. Я с трудом понимаю почему многие супруги совер- шенно случайно узнают об изменах своей половины. Наверное потому что они много кушают и мало думают об окружающих.) Самое потрясающее, что попытка его вытолкнуть удалась, и я опять провалился в сон. Но оконча- тельно расстался я с ним днем, после медитации. После чего я опять провалился в сон, а проснувшись, почувствовал, что в моем существе совсем нет боли. Я с трудом в это верил. Более того, этот кол был ни чем иным, что апостол Павел называл у себя жалом в плоти, которое я видел у некоторых людей, особенно у психически больных. Неужели он не мог от него избавиться только от незнания медитации? Отношения опять восстановились, но не должным образом. Опять я стал все анализировать, пока не нашел еще один сглаз. После восстанов- ления отношения после тех выходных она пококетничала, что, мол, нам, женщинам многое позволено. Только после того, как она повторила это с улыбкой, не понимая меня, говоря, что она приносит мне только боль, я, не зная куда деться от боли, стал опять искать ее причины. И после этого произошло потрясающее. Я стал правильно понимать людей. В первую очередь мать. Я и до этого понимал их правильно, но не сразу, не всегда правильно подавал себя во время общения. Начал мочь шутить. Тот юмор, который был у меня до этого, внешне провлялся не чем иным, как сарказмом. Кира однажды прямо закричала: "Бабушка, ну почему он такой колючий?" (Бедный ребенок.) Но отношения опять не клеились. Например, я пришел к ней на рабо- ту рассказать о делах и договориться о вечерней встрече. Она спросила: "Чем ты сейчас будешь заниматься?" На что я с хохотом, который не мог остановить, сказал, что еще не думал. Заканчивая разговор, я чувство- вал, что опять сказал что-то не то, но опять попросив ее прийти, стал надеяться, что моя реакция на ее вопрос не будет решающей. Я вечером лежал и ждал ее. Было уже половина десятого, как по- чувствовал что часть моего существа переживает словно оргазм. В ярости я вскочил и решил было пойти развеяться с какой-нибудь женщиной. Про- гулка по вечернему городу меня успокоила, и вскоре я почувствовал, что опять появляется надежда наладить отношения с ней. Когда я пришел до- мой и спросил матушку, понял, что эта надежда появилась с ее звонком. Матушка сказала, что она только что звонила и сказала, что задер- жалась на планерке. Я успокоился и на следующий день, когда она с пош- лым смехом стала мне выговаривать где это я гуляю в половину одиннад- цатого, я сказал прямо где и почему. У нее голос стал очищаться от пошлости и приобретать скромность. Но я еще не понимал почему. Она опять не пришла. Я несколько раз плакал дома, что не могу с любимой девушкой восстановить взаимопонимание, хотел расплакаться пе- ред ней, потому что был уверен, что она так относится ко мне из-за мо- их этих бессознательных реакций, но неоднократно, когда я был готов это сделать, нечто словно удерживало меня от этого, словно мне нельзя было показывать перед ней слабость. В тот вечер я шел к ней, опять в слезах, отдавать небольшой долг, не зная что еще ей говорить. Но когда я открыл дверь ее предприятия, слезы исчезли. - Это все? - воскликнула она изумленно, взяв деньги. Я не смог разжать рот для ответа, обиженно взглянул на нее, вло- жив в этот взгляд все, что она родила во мне за этот месяц и пошел до- мой. Дома раздался звонок. - Что ты сделал? Я не могу работать, голову сжало, словно обручем. Одновременно в говоримое вкладывались интонации презрения. Я стал ей говорить все, что я о ней думал по этому поводу, тем не менее нала- живая отношения. - Отпусти меня ( чтобы исчезла головная боль), - сказала она. - Да разве я тебя когда-нибудь держал? Ты придешь сегодня? - Не обещаю. Попрощались мы друзьями. Она не пришла. В половину одиннадцатого меня потянуло на тренировку на школьный двор и подумалось, что какое это хорошее средство от таких отношений. В половину двенадцатого, когда я пришел домой и уже успокоился от тренировки, меня стала выворачивать наизнанку душевная боль. Покрутив минут 10, она прошла, оставив голову работающей. Я был шокирован. Она жила половой жизнью, постоянно меня в этом обманывая. Теперь стали понятны эти мои бессознательные реакции, в ко- торых я винил себя. Это была реакция на ее мысли о возможных моих и ее изменах, ее страх, что я узнаю чем она занимается дома. Она не верила и мне, хотя я ей говорил постоянно, что у меня никого нет, потому что у нее-то были. Стало понятно почему она становилась после первых встреч мне все более и более чужой. Мой дух из нее просто вымывался половой жизнью с другими. Если бы она оставалась верна мне, она бы чувствовала меня так, как я ее, и ей не надо было бы задавать мне лиш- них вопросов. Вспомнился рассказ одного парня в юношеские годы, что ему хочется одной своей любовнице "разбить морду" после близости. Теперь мне стало понятно почему. Как говорила одна женщина, которой изменил муж, что ее ранила не столько сама измена, сколько ложь после нее. Именно поэтому часто психически больные, и не только, помимо своей воли кидаются в драку во время бытовых конфликтов, когда их родственники начинают ду- мать о них, как о дураках. Не сомневаюсь также, что если спросить Анд- риа Пухарича - ученого, который исследовал феномен Ури Геллера, что он думал в тот момент, о котором Ури написал: "С ужасом я обнаружил, что кидаю пепельницу в Андриа Пухарича...", то не сомневаюсь, что он думал именно ставя под сомнение психическую полноценность Ури, тем более, что это произошло после того как Андриа Пухарич после опыта с гипнозом над Ури, в ходе которого Ури слышал голоса, стал ему возражать следо- вать тому, что они говорили Ури. Стало понятно в результате чего у меня возникло то видение психи- атрической больницы и геенны, говорящее мне, что у меня с этой матерью Терезой, как она сказала о себе, ничего не получится. Тот ужас сопро- вождался еще чувством очищения души от нее. Если она от меня очищала свою... Только мать Тереза вряд ли очищала свою от кого-нибудь. Также как она вряд ли говорила кому-нибудь, что она - плохая, кто ее не зна- ет, чтобы человек о ней неправильно не подумал. Тем не менее я чувствовал еще привязанность к ней и с другой сто- роны решил остаться быть верным своему правилу - не рвать самому отно- шений и понес ей книгу с чувством, что она не станет мне ее отдавать и со словами продолжить отношения. (Чувство не подвело). Она вместо того, чтобы на словах выяснить отношения и определить- ся в них, поспешно уволилась с работы. Если она так поступала по отно- шению ко мне, как к дураку, то я знал где она живет. Я долго думал кто из нас дурак. Тем не менее так как ей было, как ей казалось, что те- рять, она не хотела строить отношения дальше, и меня поэтому к ней больше не тянуло, так же как когда однажды я случайно в городе ее об- наружил на новом месте работы. Мы поговорили. Но когда я на следующий раз, думая, что у нас восстановились прежние, как до этих планерских отношений, дружеские, (она обещала позвонить, чтобы отдать книгу) за- шел разменять деньги и даже не лично к ней, а к тому, кто там вообще будет, она меня проводила, сделав губки бантиком. Бедняжка, вместо то- го, чтобы подумать извиниться, вернуть книгу, и восстановить прежние отношения, она думала, что сейчас начнется мое паломничество к ней как к матери Терезе, и сколько ей нужно сменить организаций, чтобы отбить у меня желание паломничества или в какую дыру залезть, чтобы я ее не нашел. Если плохая, будучи рационально думающей и деловой и имея стойкий нордический характер, не хотела больше со мной общаться, закончив от- ношения, обвинив меня, что я не к месту и не вовремя сделал ей предло- жение негодяй, меня к ней и не тянуло, то бестия, хоть и стала гово- рить, что не хочет замуж, не исключала мысли продолжить отношения со мной, и поэтому меня таскало к ней, когда она, проявляя ко мне огром- ное уважение, как передавал мне ирландец, ложилась под него (этого он мне не передавал, потому что секрет). А после отъезда она один раз ме- ня вспоминала так, что ночью мне приснился сон, как она приезжает в Благовещенск, а я прихожу к ним в гости и говорю: - Какая Иринка (ее дочь) большая! А меня несколько раз так порывало к ней, если не ехать, то напи- сать, чтобы продолжить отношения, что только воспоминания, как прояв- ляя крайнюю степень уважения, когда я спокойно с ней разговаривал и пытался разобраться почему она расхотела выходить замуж, она на меня орала, как поется в песне, что все собаки выли, чтобы я перестал к ней ходить, опускали мои руки перед этим начинанием. В институте, когда я только заболел, один молодой преподаватель, ведя семинар, сказал, уложил наших девушек на парты, а кого и ниже, совершенно не думая это делать: - Я хотел бы, чтобы вы начинали семинар четким сообщением. Выхо- дите к доске и говорите кто? где? когда? с кем? сколько раз? Сейчас я, вспоминая таскания меня духом по 2 раза в день кое к кому, в том числе, к тому, кто и в 1995 году начал из-за этого на меня орать, мог бы без труда сделать тому преподавателю такое сообщение. Однажды во время окончания первых отношений в газете я прочел объявление в службе знакомства одной молодой женщины из Тынды. Я напи- сал ей письмо, но ответа не было 2 месяца. Он пришел, когда уже вторые отношения шли к развязке. Пробудившееся мышление по иному заставило взглянуть на некоторые факты из жизни этой женщины и, хотя я был готов продолжить эти отношения, не мог не написать ей правды -всех своих мыслей о ней. Я не мог врать ни себе, ни ей. Она обиделась и попросила меня вернуть ей ее фотографию. Именно в тот день - 20 июля у меня начался переходный период, а не с начала книги. В верхней части сознания всплыло изречение Будды: "Год медитаций дает ответы на все вопросы". Только, чтобы это выраже- ние не несло эзотерический оттенок, а было проще, так как медитации бывают разными - обычных размышлений над жизнью по Слову Божьему, так- же как и выполнение Его. Выводы: если вы будучи не ревнивым человеком, испытываете рев- ность к своей, в данном случае, крале, значит она вам изменяет. Так же как если подходя к любимой, чтобы ее утешить, вы чувствуете непонятное вам омерзение и вообще не понимаете почему она плачет, хотя видимого вам повода для этого нет. Богата святыми и эзотерикой амурская земля. Если бы знал Борис Гребенщиков, что не умерли, а живыми ходят по планете Воплощение Шри Ауробиндо, мать Тереза, разные плохие и бестии, он бы не поехал в Ин- дию к Сатье Саи Бабе, а приехал бы к нам, и я бы его познакомил с бо- жественными личностями. И кто из вас скажет в чем наша вина? Как сказал Юрий Никулин в одном из последних своих интервью, у него присутствует постоянное ощущение вины. Если заглянуть в таблицу высот сознания в книге Джона Лилли "Центр циклона" (она напечатана в моей книге "Путь ко Христу"), то можно увидеть уровень высоты сознания Юрия Владимировича в это время. Но интересна причина, по которой появляется это чувство вины. Когда человек духовно слабеет и не может выразить всего того, что чувс- твует или переживает, так как в духовном и физическом телах появляются неосознаваемые участки, некоторые нехристи начинают его судить, находя вину его даже там, где ее нет. По мере выполнения слова Божьего, когда вы начинате разбираться в причинах своих грехов вы начинаете понимать, что перед Богом вы чисты. Что ваших грехов с начала следования Писанию у вас нет, хотя вам и случалось их делать. Было одно ваше невежество. Отношения с амурской матерью Терезой, привели к тому, что у меня снова пробудилась чувственность. Так как мышление мое стало восстанав- ливаться, и я стал понимать кто мне нужен, также как и то, что выхо- дить на улицу в поисках подруг на ночь, что, впрочем, я никогда не де- лал, или даже к хорошим знакомым женщинам это чревато многими неприят- ными последствиями, начиная от венерической болезни и кончая духовной привязанностью к человеку и его к тебе, в то время как по той или иной причине этот брак не мог бы быть осуществлен, я стал опять подвергать- ся искушениям. Хотя, казалось бы - не траться - быстрее придешь к Бо- гу. Но мысль порождала другую, и, хотя я их всех гнал, вскоре вдруг начинал чувствовать, что, не пережив оргазм, моя чувственная сфера бу- дет как бы вывернута наизнанку. Выход был, казалось, простым и однов- ременно сложным по последствиям -онанизм. Сначала все было хорошо. Но на следующий день я замечал, что меня могут беспрепятственно унизить, в то время как я не могу сразу отве- тить. В голову после приходили мысли о том, что нужно делать, чтобы заработать деньги - такие маниловские замки, которые не могли быть по тем или иным причинам осуществлены. Они были настолько заманчивы, сколько обманчивы, и когда я ими начинал делиться с кем бы то ни было - шел неизменный конфликт с этим человеком. Не всегда этот человек был прав, но понять его было можно, также как и избежать конфликт, но я просто не мог его избежать. А только позднее приходило понимание и оп- равдывание этого человека. Тем не менее я смог пронаблюдать что происходит с духовными тела- ми. После оргазма организм, теряя энергию, становится легким также как накачанный мяч тяжелее спущенного. Более того, духовное тело хуже сцеплено с физическим телом, так как между обоими телами появляются пустоты. Стоит на организм повлиять какому-нибудь более или менее сильному духу - даже придет в дом ребенок, вы можете пойти сделать то, что не стали бы делать, будучи в силе. А на следующий день и после, пока не накопите силу и не ликвидируете последствия этого поступка у себя в уме, то есть не успокоитесь, будете каяться. Два духовных тела при согрешении, будучи теперь не скрепленными с телом, расходятся в разные стороны, и сознание проваливается в веч- ность. Например, мать хочет вас накормить, и ее желание несколько лиша- ет вас сил, так как свое желание она использует для своих действий. В то время как вы чувствуете некоторый упадок сил, потому что левое ду- ховное тело, связанное с матушкиным, ее желанием оттягивается от пра- вого, в результате чего между телами образуется щель. Вы ложитесь, се- туя, что нужно делать дела и не понимая, откуда взялась слабость, ког- да вдруг приходит чувство, что нужно идти поесть или приходит мать звать вас за стол, и так или иначе вы понимаете, что причиной вашей слабости был всего лишь этот пси-контакт, но те несколько минут, на которые вы прилегли, когда нужно делать дела, и вы не знаете в чем причина, становятся вечностью со знаком "-", в которой вы не раз быва- ли раньше. Когда после греха я духовно упал, неожиданно пришел знакомый че- ловек (тот же самый, который впоследствие предлагал у меня за 150 руб- лей купить 10 вишни, о чем будет ниже) попросить огурцов якобы для дня рождения матери. Одет он был хорошо, работал, и я ему поверил. Тем бо- лее, что алкоголики давно ко мне не ходили ни занимать деньги, ни про- давать какую-нибудь ерунду - я их отвадил. Какого же было мое изумле- ние, когда после его ухода я понял, что он меня обманул. Все звонившие по телефону люди, с кем я договаривался насчет работы - набора текста на компьютере - так или иначе не выходили на меня, так как, скорее всего, находили себе новых исполнителей. Вечером чуть не проговорился о своем секрете в открытии своего дела одному человеку. Лишь спустя 2 дня началось исправление положения - я начал делать то, что было надо и то, что хотел, начали звонить люди, и дела стали исправляться. Тем не менее начал чувствовать, что у меня нет сил прийти