только в разных плоскостях. Было бы гораздо лучше говорить левее или правее, судя по тонкости плана. Тело сновидения Долгое время, я не мог отнести куда поставить сон. Он вроде не астральный план, но и далеко не физический. Судя по тому, что он происходит из физической реальности и подвержен ее воздействию, при сильном крике или ударе мы сразу просыпаемся, его можно отнести на уровень ниже физического. Хотя сон и состоит из более тонких составляющих. Он проецируется нашим сознанием. Каждый план имеет своего носителя информации. Например для создания виртуальной реальности требуется компьютер. Для создания сна, требуется наш мозг. Хотя вполне реально, что "спать" может и астральное и эфирное тело. Но это лишь необоснованные догадки, влекущие за собой дополнительное непонимание вопроса. Поэтому, пока догадки стоит откинуть и просмотреть только проверенные факты. Во сне мы полноценно можем действовать. Там, существует вполне "реальное тело" - которое ввиду его нахождения во сне - я называю "телом сновидения". Здесь нужно уточнить, что тело сновидения не обязательно может находиться только во сне. Оно просто создается при помощи сна. Судя по моей системе мировоззрения и личному опыту, сопоставляя его с некоторыми фактами рассказанными в книге Карлосом Кастанедой и с опытом еще некоторых не менее знаменитых и вызывающих доверие авторам, можно вывести закономерность, что в теле сновидения можно посещать "физический план". "Физический план" - это обще закрепленное положение нашего восприятие. То где мы обычно находимся. Так как все плоскости мира находятся в едином пространстве и одновременно, то соответственно между ними существует переход. Иначе мы бы не могли даже догадываться о их существовании. Так же как при создании двух миров сновидения (два обычных сна), можно пересекать пространство из одного сна в другой. Значит, так же можно пересечь пространство из сна в физический мир и посмотреть на себя со стороны. Два мира сон и явь объединяются в один. Я вряд ли смогу доказать это для большинства, хотя думаю это и не требуется. Кто захочет, тот сможет сам проверить. Доказать это большинству - слишком большой удар по психике общества и науки в целом, непосильный одному человеку. О такой возможности говорит один случай: В первой части книги был описан не очень примечательный сон, про то как я влетел в окно многоэтажного дома, на втором этаже. При пролетании сквозь окно я услышал звон стекла. И подумал - на до же я ведь в астральном теле, а стекло разбил. В доме было две женщины которые испугались и подумали, что мальчишки кинули камнем. Выглянули на улицу, а там никого нет. Я не долго думая смылся от туда. Учитывая мой большой опыт подобных "бесполезных" похождений я записал его и практически забыл. Но спустя пару месяцев, после этого, я шел по городу и как всегда разглядывал окружающие вещи и дома. Я увидел дом и точно узнал, что определил, что это тот самый дом. Хотя он немного отличался от виденного во сне. Только внутреннее знание давало мне полную уверенность. В том сне отсутствовало много естественных деталей, которые видимо второе внимание сильно упускает. Я пошел вдоль дома высматривая окно, через которое тогда влетал. Я точно знал, где оно должно быть. И какое же было мое удивление увидеть в том месте небольшое круглое отверстие во внутреннем стекле. В окне было две рамы. Внешнее стекло видимо недавно заменили, около месяца назад. А внутреннее еще осталось не именным. В голове начали крутиться мысли. Ну не мог я разбить окно, я же был во сне. Как это возможно? Кто тебе сказал, что это ты? Это говорит твое собственное самомнение! Мало ли, что тебе твое внутреннее чутье подсказывает. Может его просто кто-то нечаянно разбил. Мальчишки кинули камень. Вот и все. Может быть оно было разбито. Ты увидел это и не обратил внимание. Потом, во сне пришло воспоминание и ты построил сон, в котором разбиваешь окно. Придя к такому выводу, хоть как то объясняющем увиденное. Я немного успокоился. Но это злощастное отверстие в стекле мне не давало покоя. Я не мог представить, как можно пробить подобное отверстие. Оно было немного не круглым, т.е. циркулем или еще чем-то исключалось. Размер вполне подходит под камень, около 3 - 4 см. в диаметре. Но в таком случае, с какой скоростью надо кинуть камень, чтоб пробить двойное окно, не разбив всего стекла. Пуля и прочее быстро летящее, не подходит, т.к. отверстие слишком большое. Мощная рогатка и та не сможет пробить отверстия в 3 - 4 см. диаметром, не разбив всего стекла. Так я и остался в догадках. Внутренне ответ я знаю, но мое рациональное сознание в это верить отказывается. Физическое тело. Думаю, всем известно и в описании не нуждается. Кому надо возьмите учебник биологии. Скажу только, что часто использую синоним физическому телу - физическая оболочка. Состояние совпадения - состояние когда все тела вместе и я нахожусь в физическом теле, т.е. обычное состояние. Эфирное тело. Вот здесь таится мой основной промах с описанием тел. Слишком много литературы, где оно употребляется в разных вариантах. Я иногда заменял слово "астральное тело" на "эфирное тело" или на "тонкое тело". Пользуясь данными терминами как синонимами. Но между ними существует достаточно существенное различие. Понятие "тонкое тело" подразумевает под собой, тело имеющее плотность более меньшую, чем физическое. А это и тело сновидения и эфирное и астральное, да в принципе любое, кроме физического. Так как из доступных мне состояний физический план - самый плотный. Хотя некоторые специалисты утверждают, что физический план не является самым плотным. Нет оснований считать его самым плотным. Существование более плотной материи вполне реально и я это опровергать не могу. Понятие "тонкое тело" более подходит к обобщенному описанию, или при описании сущности с не установленной материей происхождения. Например при описании приведения. Понятие "эфирное тело" чаще всего употребляется при описании выходов из тела. При отделении эфирного тела от физического, остается возможность видеть физические объекты. Так как эфирное тело имеет еще достаточную плотность, для восприятия. К проявлению эфира относятся практически все эффекты передвижения предметов на расстоянии и путешествия в физическом мире в тонком теле. Астральное тело состоит из материи гораздо тоньше. И восприятие физических предметов из астрального тела невозможно. И вообще по некоторым мнениям, увиденное астральным телом ни как не может соотносится с физическим миром и потому, любое описание виденного астральным телом является полным несоответствием. При видении физических объектов, действует либо эфирное тело, либо тело сновидения поднявшееся до уровня физического плана. Описание более тонких материй затруднительно, за неимением большого опыта в этой области и отсутствием смежных ощущений с физическим планом. Что говорит о том, чтобы ощутить и узнать о тонких мирах более подробно необходимо "это" увидеть своими "глазами". Так, как все сказанное об области выше астрального тела, не может быть передано в словах - только безмолвием. А этого понятно, в книге описать не возможно. Запись мыслей, без остановки Все что приходит мне в голову я записываю,, должен прийти ответ на все вопросы. Главное не останавлива.. Не успеваю за при написании мысли движутся медленней Наверное так же наше проговаривание слов в голове их тормозит Потом сложно будет разобрать что написал Если вообще буду читать Интересно к чему это меня приведет Нажимай интер каждый раз Глупые мысли, ничего потом упорядочатся не будут двигаться по кругу Хоть натренируюсь писать быстро Ошибаюсь в перестановки слов Мысли идут двумя потоками Одни пишут Другие думаются поверхностно Распараллеливание Подсознание Глупо Жить надо, Проснись Откинь депрессию Некоторые мысли вообще не выражены в словах пролетают мимо Как быстро и много человек думает и все по глупому Надо попробовать вообще не думать ничего и писать не надо будет Блин потом разбирать свой корявый подчерк, можно не глядеть на клаву только частично .... точки сокращение письма, но мысли не было некоторые фразы не заканчиваются почему? Глупо! Жить надо! Проснись Живи! дурень! это так долго ждал и все сабишь в трубу лучше выглядеть глупым чем ничего не делать, (параллельно) Вот пошел ответ на твой вопрос. Если они параллельно так может это не все мои мысли мои только глупости или наоборот, хоть я и предлагаю два варианта ответа точно знаю правильный и сам себя обманываю только бы брат не зашел, спросит что я тут делаю чего это так усиленно клавой стукаю. Что я здесь пишу, на самом деле бред полнейший. Сон. вспомнил (без образов и слов) Магазин покупки, сразу много словами долго объяснять с такими темпами написания можно книгу за день писать. только она полностью глупая и не читаемая Странно на самом деле мысли у меня идут не так, такой образ мышления наступает только при попытки написания, пока пишу мысли сами подправляются на более правильные фразы Включи свет. темно. Попробуй так думать постоянно и действовать в зависимости от решения но только не останавливаться Остановка - смерть. Движение - жизнь. Иди! Двигайся, можно не спать лишь бы быть в движении Наполнение энергией. Новые ощущения Кто то мной руководит. Это не мои мысли. Как бы их сокращать чтоб быстрей писать. При помощи Ворда по написанию первых букв догадываться все слово. Как это я перешел от жизни к программе Вот оно отклонение мышления Нужно строгое намерение и не сдвигать свое мышление Нужно учится говорить о не о чем с незнакомыми людьми и чтоб было смешно. Завтра Попробовать Каждый день пробовать прейдет мастерство. Нет лучше завтра сразу К М А может нет! Вот оно опять ДЕЙСТВУЙ! Не думай - это вредно для тебя, ты и так слишком много думаешь (Письмо Крол) Воспоминания всего текста не занимают нисколько время а для воспроизведения на бумаге (компе) это очень долго. Я даже не смотрю в монитор Какую чушь пишу, ну хоть матов нет! и то ладно, а почему они должны быть? Если я и так не матерюсь, Глупо! Отдохни не успеваешь за мышлением нужно более плавное и медленно а иначе будешь все не успевать, почему обращаешься к себе в третьем лице, это наверное не мои мысли? А где мои? Твоих тут вообще нет? Это кто? Летун? Ну хочешь так называй? Хочешь .. ты сумасшедший можно и так! Все равно ты внутренне сам знаешь правильный ответ, только почему то его скрываешь и притворяешься что не знаешь и начинаешь дальше размышлять теряя основную правильную мысль. Вот так живут большинство людей все знают и сомневаются придумывают неправильные ответы стоит только доверится своей интуиции и действовать! Ты все знаешь самм! ошибка! Потом исправлю. Это не важно главное ты понимаешь о чем пишешь М- любовь! Это точно! Так действуй ИДИОТ! этот тоже точно! Как же быть. Может поможете! Так тебе все не почем идиоту который сам боится того что делает (и думает что не боится) никто не поможет! ИЗМЕНЯЙСЯ! СТАНЬ ВЕСЕЛЫМ! все конец передачи! иди расслабься! Вот в конце мысли стали упорядочены! Это тоже прикольно! Пойду телик посмотрю, а сам сижу и дальше продолжаю писать. Вот оно бездействие ДЕЙСТВУЙ!!!!!!!! Запись: 01.06.00 Сложно решится на кардинальные поступки, но все же надо начинать. Иначе так и погибнешь, ничего не сделав. Я уволился с работы и что самое плохое потерял доступ в интернет. Где буду работать не имею представления. Видимо я любитель сжигать, за собой мосты, что бы вынудить самого себя к реальным действиям. Зная и учитывая свою натуру, если есть время потянуть, я буду тянуть, действительно лучше рискнуть и сделать хотя бы попытку к решающим действиям. Сейчас нужно искать новую работу. Найти где продолжать учится далее. Нужно выполнять намеченные планы, поддерживать свое намерение. Это не просто планы, это намерение. Отличие в том, что его нужно выполнять, а заботу о их завершенности отдать бесконечности и не заботится и не волноваться о том, что если они не будут выполнены. Знания есть Запись: 07.06.00 Знания существуют и существовали до нас всегда. Просто мы не умеем взять их непосредственно из пустоты - неизвестности. Как я был удивлен когда оказалось, что на тему астральных путешествий существует достаточно много литературы. Ее немало написано даже за последние 200 лет. Оказалось, что этими возможностями издревле пользовались отдельные племена, целые народы. И только современный человек, со своим взглядом на жизнь, ничего подобного не только не использует, но и даже не пытается основательно изучить. Немного углубляясь в исследования, все перерастает в какой-то балаган. Так произошло с некоторыми телевизионными сериалами, а также к подобному явлению можно отнести и книгу Карлоса Кастанеды. По началу он начал свои полевые исследования, но со временем влез в "это" дело и ушел от исследовательской миссии. Видимо с точки зрения науки, подобные проявления реальности объяснить сложно и с этим немного придется подождать. Вселенское знание можно сравнить с огромной библиотекой, где стоят огромные ряды книг, в которых уже все описано и изучено. Но мы находясь в этой библиотеке, не умеем читать книги. А потому, знания так и остаются лежать на пыльных полках, дожидаясь момента пока кто-нибудь сможет их прочитать. Только некоторые люди понимают где находятся, учат тот язык на котором написаны эти книги и узнают практически все. А все остальные смотрят на них как на идиотов и говорят; "А от куда вы это знаете? этого не может быть?" Взгляд на себя изнутри. Запись: 18.06.00 Главное от чего нужно избавится это от ненужных комплексов. Например если начал писать свой дневник, так будь честен по крайней мере сам перед собой и пиши все на чистоту. Почему ты должен стеснятся своих чувств переживаний, того что ты делаешь, о чем думаешь? В этом случае ты отдаляешься от окружающих. Не бойся прослыть дураком. Весь мир сумасшедший, но не ты! Не пытайся подстроится под всех! Будь спокоен! Будь честен! Действуй! - вот правила которыми должен пользоваться каждый. Лень - вот твой главный враг! Никогда не иди у нее на поводу, что впрочем ты обычно делаешь! x x x Я лег спать на улице. Время - около 2 часов ночи, но я не могу уснуть. Лежу на кровати, под покровом темноты, и наблюдаю за окружающей природой, за слабо доносящимися звуками города. Все небо затянуто серыми тучами, сквозь которые даже не проглядывает полная луна. Только изредка выскальзывает между движущимися облаками, кидает свой яркий свет на смутные тени огорода и опять ускользает в движении туч. Тихий, ночной ветер порывами обдувает лицо. Комары, долго и нудно жужжа, пытаются успеть выпить побольше крови. На комаров, я уже давно не обращаю внимание. Только небольшие красные точки, по моему телу, выдают, что я сплю на улице, но это может заметить только очень пытливый взгляд. Мои чувства и огонь энергии, протекающий по венам, не дают уснуть. Нужно расслабится, успокоится, опустошить все мысли, хотя они и так текут не оставляя следов в моей голове. Я просто сторонний наблюдатель. Мысли, это отдельно текущее пространство, напоминающее кинотеатр, где невидимый кинооператор демонстрирует словесные и образные воспоминания, переживания. Выпрямив позвоночник и сложив ноги "бантиком", я пересел в позу "лотоса". Большой и средний палец замкнуты, язык прижат к н╦бу. Все мысли погрузились в пустоту и ушли в глубину. Энергия земли и космоса циркулирует в теле по невидимым глазу путям. Теперь, когда природа отдыхает и мир наполнился покоем, можно расслабится, от нервного, быстротекущего дня. Закрываю глаза, расслабляю все, что только ощущается. Мысли останавливаются сами собой. В голове наступает состояние безмолвия. Мое тело наполняется счастьем, радостью и единением с миром. Я нахожусь где то в пространстве, наполненном энергией. Я живу, и только один этот факт может наполнить счастьем. Я имею все, мне больше ничего не надо, я могу спокойно отдыхать. Все это ощущается на уровне безмолвия. Сознание теряет ощущение параметров тела и начинает медленно увеличиваться в размерах. Я это уже не личность, это нечто бесформенное способное перемещаться на любые расстояние и проходить сквозь любые миры. Физический мир растворяется и остается где то далеко. Больше не существует ничего, я присутствую во всем и негде. Ветер и шумы города возвращают меня назад. Появляются ощущения тела, ноги уже немного затекли и ступни стали прохладными. Открываю глаза, я все еще здесь. Как все таки приятно жить, как можно не замечать столь чудесного мира, разве есть место красивее и прекрасней? Зачем человек ищет рай, если он может его создать здесь? Горечь и страдания обязательно нужны, иначе откуда бы я узнал что мир прекрасен? Я жив, здоров, молод, могу действовать самостоятельно, осознано - разве этого недостаточно для счастья? Во мне кипит сила энергии, я не имею право для отступления, мне просто некуда отступать. Скоро наступит новый день и мне предстоит быть восприимчивым, мне будет дан еще один небольшой урок жизни и я его должен усвоить. Где находится грань, между моими осознанными действиями и помощью, воздействием создателя? Часть событий мне предоставляет жизнь, а часть событий я могу творить сам, разве это не магия? Я создаю свой собственный мир, свою будущую судьбу. Мне остается высказать намерение и начать действовать и вкладывать в них свою энергию. Намерение необходимо довести до состояния выполнения. Но если оно не выполняется, то это моя вина или создатель показывает мне новый урок, может я иду не тем путем? Потоки мыслей отбирают мою энергию и уносят ее вдаль. Я ощущаю свои мысли как небольшие крючочки в тонком пространстве. Они созданы, сгенерированы, получили свою порцию энергии и улетают разнося ее по пространству. Может они все же смогут воплотится в жизнь, когда их энергия перевалит за достаточную для этого черту. Мои мысли возвращают меня к волнующей теме: я влюблен, мои чувства кипят, но я дитя современного мира, где долго учили сдерживать эмоции. Я просто обязан открыться и освободить скопившуюся энергию, я должен быть честен хотя бы перед самим собой. Если я так и буду все время скрывать свои чувства, то все будет проходить по чужим планам, а моя вложенная энергия просто растворится в собственной замкнутости. Почему Марина, когда я неожиданно появился у них дома, неосознанно скрылась в другой комнате, а через некоторое время, так как она не могла незаметно уйти, вышла обратно? Почему когда я неожиданно появился в магазине, в котором она начала работать, первым ее действием было попытка спрятаться? Все это может говорить только о том, что она неравнодушна ко мне. Но вот в чем проблема; она влюблена в меня и боится развития отношений или она понимает, что она мне нравится и поэтому пытается скрыться, чтобы я ей не докучал. Ведь, я на самом деле достаточно скучный собеседник. Я еще не победил одну из самых больших своих проблем, свою нервозность. Я могу идти напролом к поставленной цели, мне нечего терять, но мои нервы не позволяют быть, при этом, расслабленным. Мое внутренне напряжение вырастает до такой степени, что у меня подымается давление, мой язык начинает запинаться и мысли просто останавливаются, я не могу ни шутить, ни просто спокойно общаться. Головой, я могу понять, что это неправильно, но этого понимания еще нет на чувственном уровне. Я не могу спокойно общаться даже с давно знакомыми людьми, с которыми не общался всего несколько недель или месяцев. Мое нервное состояние происходит от внутренней замкнутости. Я никак не могу открыться и говорить обо всем, что приходит мне в голову, я всегда оставляю место для тайны. Если открыться то энергия будет протекать сквозь тебя не останавливаясь и не задерживаясь. Тогда ее не останется для волнения и бесчисленных внутренних переживаний. Даже при написании книги, я остаюсь напряжен. Хоть все и знают об этой моей затеи, но я почему то всегда быстро закрываю текстовый редактор, когда кто то приближается из родных. Я не в состоянии рассказать все, даже своим близким и родным людям. Упражнения по йоге, я пытаюсь выполнять только тогда когда меня никто не видит, а почему? это же не позорно и ничего странного в этом нет? Почему же тогда я стесняюсь того, что делаю? Почему я не могу быть полностью открытым и честным? Почему я не могу все прямо рассказать, отпустить внутреннее напряжение? На эти вопросы я и сам не знаю ответа. Я могу сказать, только, что это еще один урок, который я должен пройти. Причем, если начал задумываться, значит уже медленно но продвигаюсь вперед. Я стал честным хотя бы сам перед собой. Перевел все свои страхи и недостатки на аналитический, осознанный уровень, воплотил их в слова, а значит выявил на поверхность. А если враг видим, с ним можно бороться и можно победить! Сидение в позе "лотос" очень помогает. Я расслаблен, моя нервная система спокойна. После небольшой процедуры самоанализа и "высвечивания" мыслей не дававших до этого уснуть, внутреннее напряжение исчезло. Укутался одеялом, завернувшись в "кокон". Теперь, до этого попадавший ветер и холодный воздух, не могут дотянуться до меня. На свежий воздух высунул только голову. Единственное что меня еще беспокоит, так это назойливые комары. Их немного, можно спать и при укусах, но от этого портится внешний вид. Мое сознание куда то уходит, и я теряюсь в мире сна. Порыв холодного ветра восстанавливает мое сознание. Наверное скоро наступит рассвет. Повернувшись в сторону востока, я вижу что солнце уже поднялось. Сегодня я упустил момент восхода солнца. Смотрю время, около шести. Еще слишком рано. Все небо заволокло облаками. Сильные порывы ветра нагоняют и нагонят новые грозовые тучи, но дождь еще не начинается. Я лежу под надежной крышей, на недостроенном балконе своего дома. Балкон расположен с северо-восточной стороны и сделан во всю длину дома. Он достаточно широкий, около трех метров. Это даже сложно назвать балконом, скорее это веранда. Поэтому, даже если пойдет дождь, он не будет доставать до меня. Я могу не волноваться и продолжать спать. Раздался пронзительный писк электронных часов. Ну вот уже утро. Зачем я поставил звонок, все равно всерьез не собирался рано вставать. Дождик уже начал моросить и отдельные капли все же долетают до лица. Койка стоит слишком близко от края, а дождь забивает именно с этой стороны. Можно никуда не вставать. Для дел, погода слишком отвратительна. Больше не уснул, провалялся до 10 часов. Мысли возвращают к самоконтролю; - Вчера собирался рано встать прогуляться - так вставай и иди. Температура нормальная, всего 18 градусов, ничего, не замерзнешь. Погода, на самом деле отличная. Немного пасмурно, нет того вчерашнего жгучего солнца. Дождь моросит слабо, можно идти без зонта. Хотя зонт все же возьми, на всякий случай. Одел свою новую рубашку, которую купил только вчера, джинсы, летние ботинки. Вышел из дому. У меня нет особой цели. Я просто иду и смотрю на окружающую природу, людей. Я просто наслаждаюсь жизнью, когда еще смогу так отдохнуть и просто пройтись по городу, ни о чем не думая, не куда не спеша, просто гуляя. Это поистине прекрасно, это и есть жизнь! Ноги, сами повели по привычному пути до рынка. Нет, на рынок я не пойду, лучше сверну в сторону парка, там деревья, природа. Иду не спеша, разглядывая людей, деревья. Как странно, что люди редко ходят просто так, просто ради того, чтобы идти и наслаждаться природой. Пустая ходьба и разглядывание местности может оказаться неплохой основой для контролируемого сновидения. Если я пройду еще несколько кварталов вперед, то справа будет магазин, где работает Марина. Зайти, не зайти? Может это ей покажется глупым? Что я могу делать рано утром, так далеко от дома? Сказать, что я просто гуляю? Нет! Я просто пройду мимо, потом, через пару кварталов, поверну направо и вернусь домой по параллельной дороге. Вот и вся моя прогулка. Вся моя ночная уверенность в себе куда то пропала, где та искрящаяся энергия? Я опять повторяю свою ошибку и само страшное, что уходит время. Оно просто утекает, может оно и к лучшему, может все не имеет столь большого значения. Уже через час, я был дома. Никто даже не знал, что я куда то уходил. День медленно тянулся, и не хотел заканчиваться, впрочем как и дождь. Опять наступила ночь. Опять я сажусь за компьютер и пишу свой дневник. Зачем его пишу? Я сам, вряд ли буду читать его снова, хотя кто его знает, что произойдет в будущем. Наверное это принцип общения самим с собой. Может это собственный психоанализ. Чтобы во всем разобраться, нужно все написать на бумаге (компьютере). Дождь, все еще не кончился. Ну и что?, все равно пойду спать на улицу. От не заканчивающегося дождя, большая влажность и холодно, зато свежий воздух и прекрасно - такова жизнь! Запись: 19.06.00 Сквозь полузакрытые глаза проглядывает солнечный свет. Медленно проступает изображение. Я вижу землю, на ней растут небольшие кустики травы. Резкость разводится, снова только дневной свет. Сквозь туманное сознание, я понимаю, что лежу на койке, на втором этаже и никакой травы видеть не могу. Наверное я вижу сквозь пол, или это сновиденческое изображение! Перевожу резкость, подбираю нужную дистанцию. Медленно изображение снова проявляется. Это эффект дальновидения, но от куда это изображение? Травка, земля... Когда проснусь, надо будет посмотреть, может это реальное изображение моего огорода. Может мне отлететь подальше, посмотреть вокруг. Ощущение движения. Сознание пронзает осознание происходящего. Пролетает мгновенная мысль, даже не воплощенная в слова; "я вне тела, я могу им управлять!". Стремительно, по всему телу пролетает поток волнения. Мгновенное воссоединение с телом. Все, я полностью проснулся. Очень раннее утро. Интересно солнце уже взошло? Поворачиваюсь в сторону восхода. Горизонт еще освещают красные, багровые тучи, но солнце уже вышло. Сколько же уже время - подумал я - уже 5.10, слишком рано. Повалялся еще пару часов. Что мне сегодня снилось? Ничего не помню. Как я сильно углубился в физический мир. Все идет периодами, а значит пройдет и это. Хочу жить полной жизнью! Но почему то не получается. Почему у меня нет друзей? Почему так сложно, все восстанавливать. Я хочу все перевернуть, стать тем кем я есть на самом деле. Если ничего не получится, в этом мире, уйду полностью, с головой, в мир магии. Хотя может тогда стану интересен окружающим и все начнется опять. Что-то я слишком ушел вглубь себя. Нужно сбросить это депрессивное состояние и хоть немного развлечься. Так сильно охота съездить в горы на недельку другую. Но не по путевке, а так - "дикарем". Взять палатки, еду, а самое главное побольше новых друзей, которые смогут отогнать и развеять мое упавшее состояние духа. Родители и близкие родственники, для этой цели не годятся. Необходимы новые приключения, или иначе я совсем загнусь. Все дело осложняется тем, что друзей способных просто так взять и сорваться на несколько недель в горы, у меня нет. Но еще более сложное, в этой затеи - деньги. Все мои ресурсы на полном нуле. Запись: 24.06.00 Вчера ходил на праздник. На стадионе провожали в "последний путь", выпускников школ. Был салют, все танцевали радовались и т.д. Было неплохо, но чего то не хватало. Я потратил часть своих последних оставшихся денег. Теперь то я безработный, надо экономить. И не напился, и внутренне не смог расслабится и отдохнуть. Внутри, конечно, что то меняется когда видишь радостные лица, но это не то. Лег спать поздно. Неплохой вечер, но я так и остался в напряженном состоянии. Мне приснился интересный сон. В нем, мой стиль поведения сильно отличался от моего обычного. Я был настолько раскован, абсолютно без комплексов и стеснения, что меня это удивило. Проснувшись, я отчетливо понял, где моя ошибка, как выглядит еще один мой комплекс. И когда я успел их нацеплять? Из чего вытекает мое напряжение и внутренняя замкнутость. Я постоянно видел раскованных людей. Я их замечал, они хорошо выделяются. Но внутренне понять, что такое раскованный человек, это совсем другое. Сон, в этой ситуации, сильно помог. Теперь, я по крайней мере увидел, как выглядит, то с чем нужно бороться. Это моя неспособность начать. Для меня всегда это было сложным. Я могу продумать все до мелочей, всю стратегию своего поведения, но в конце концов ничего не делаю, так как боюсь, стесняюсь или еще по какой-то причине. Я одновременно как бы хочу, стремлюсь, но не делаю того что хочу, по не известной мне причине. От этого создается внутреннее напряжение и сильная потеря энергии. Раскованное поведение не подразумевает такой внутренней борьбы. Ее просто нет. Хочешь делать - делай, в чем причина! Но для этого, надо иметь, что то внутри. Когда увидел, свой недостаток, его уже легче победить. Надо вывести все на поверхность и принять таким каким оно есть и оно пройдет. Сейчас, я понял это интеллектуально, но думаю со временем смогу понять и принять внутренне. Так было с моим внутренним постоянным страхом, так будет со всеми моими недостатками, которые я вычисляю. Вся жизнь это борьба. Имея какое то постоянное внутреннее ощущение, мы перестаем его замечать, оно становится нашим фоном. Но это все лишний груз, который нужно выкинуть. Уничтожив чувство страха, я понял на сколько стало легче жить. Я не говорю, что я перестал совсем боятся. Совсем не боятся только дураки. У меня бывает импульсы страха, но внутренний фон его встал на нулевую отметку. То, что неизбежное прими как должное, то что существует прими как уже есть. И необходимость постоянно ощущать страх отпадает. Это просто кайф! Информацию, мы понимаем только тогда, когда способные ее понять. Вот слова Ошо, которые до этого дня, я бы не понял: "Где-то нужно начать. Каждое начало неизбежно будет ложным, но начинать нужно. Через фальшь, ошибаясь, вы находите дверь. Тот, кто хочет начать только с правильного, вообще никогда не начнет. Даже ложный шаг ведет в нужном направлении, потому что он - шаг, начало. Во тьме вы начинаете нащупывать дорогу, и двигаясь на ощупь, находите дверь." Это то, что мне предстоит проделать. Это победа над нерешительностью. Нужно всегда делать шаг. Пусть даже ложный, но шаг в нужную сторону. Таким образом вычисляя ложные пути, находишь истинный и этот истинный путь только твой. Другой пойдет им, может заблудится, ведь он до тебя шел другим путем, а значит у него другая дорога. Можно смотреть на вместе идущих путников. Все они идут к одной цели, но все они идут немного разными дорогами. Даже если пойти абсолютно той же тропой, вы не можете пройти в тоже самое время. Изменяется растительность, обстановка, эту тропу переходят другие звери, другие погодные условия и т.д. Конечно я говорю метафорически, но это же применительно и к жизни. Иногда кажется, что ты остановился. Это ошибка. Ничто не может остановится, кроме ничто. Если ты действительно остановился, то значит достиг бесконечности, а это не так. А потому, если ты живешь - ты движешься, вопрос только в какую сторону. Если кто-то просто хочет достичь просветления, значит он уже движется туда. Да, можно отойти назад от намеченной цели. Но нельзя отворачиваться от нее. Когда увидишь новую цель, более правильную, а это случается постоянно, то старая сама забывается. При развитии, цели всегда меняются, но путь остается прежним. Запись: 27.06.00 Вечер. Сел читать книгу ОШО "Психология эзотерического". Когда я закрыл книгу и положил ее на компьютер, на улице уже наступила полночь. Выключил свет в комнате и пошел спать в другую. Уже почти неделю, я сплю не в своей комнате. На старом месте мне почему то неохота спать. Просто не охота, и все, без каких либо естественных причин. Спускаюсь вниз по лестнице, на первый этаж своего дома. Свет нигде не включаю, все родные уже спят. Окна закрыты. Луны нет. Ни один источник света не попадает в эту комнату. Я вышел из хорошо освещенной комнаты, глаза еще не успели привыкнуть к темноте и я погрузился в кромешную тьму. Вот, он, принцип ничего не преобразовывать в слова. Все воспринимается так как оно есть на самом деле. Мое сознание, не может перевести увиденное в мысль, в комнате абсолютно темно. Я остановился и сел на лестнице. Практически полная тишина и полная темнота. Внутренний диалог останавливается сам по себе и я погружаюсь в отсутствие пространства. Это какая то активная медитация. Я все чувствую, ощущаю, но вокруг ничего нет. Периодически страх пытается подойти ближе. Когда человек сталкивается с неизвестным, это вызывает страх. Вот так и со мной, нахожусь у себя дома, в привычном месте, но ощущения то не привычные. Но я не боюсь, я расслаблен, я готов увидеть то чего никогда не видел. Я открыт для неизвестного. Встал. Прошел в зал. Включил свет. Проявилась реальность. Интересно наблюдать, за вещами которые ты делаешь каждый день и довел до автоматизма. Постелил постель. Лег спать и практически сразу провалился в мир сна. Снится сон. Я нахожусь на улице, возле дома. Я пытаюсь закрыть все окна, так как надвигается ураганный ветер. Закрывая окно кухни, с внешней стороны, сильно стукаю форточкой. Раздается звук удара и бьющегося стекла. Я вижу как на землю падают осколки разбившегося окна. "Ну надо же!, вчера мне приснился вещий сон."; - говорю, своему брату; - "Мне вчера приснилось, что я разбил форточку и вот я ее разбил. А потом мне приснилось, что прикатились зимние саночки". Как только я это сказал, они тут же прикатились. Я продолжил разговор; - их было двое. Прикатились вторые саночки. У меня появилось подозрение, что я нахожусь во сне. Вот если сейчас прикатятся большие сани, как у деда мороза, и я на них смогу летать по воздуху, значит я точно во сне. Стоило мне об этом подумать, как прикатились такие сани. Я в них сел и взлетел над огородом. Можно сказать, что у меня в голове загорелась лампочка. Это сон! Ни слова об этом я не произнес, даже в мыслях. Все нормально. Просто я стал ощущать, где нахожусь и появилось осознание. Я сидел в санях, летел по воздуху и рулил, куда мне надо. Это даже круче чем летать самому. Я сделал петлю над своим огородом и полетел в выбранном направлении. Пролетел свой участок, участок соседей, перелетел через дорогу. Я просто разглядывал как я лечу и сравнивал соответствует ли та местность, по до мной, той реальности которую я знаю. Правильно, правильно, стоп, пошла не та местность. Все началось по кругу. Пролетев парочку соседей, я опять вернулся назад, к своему дому. О черт! Я так и не попаду куда хотел долететь. Это мой сон, он закрыт в своем объеме и никак не соотносится с физической реальностью. Надо отделить свое тонкое тело и тогда я окажусь в том мире который я знаю, но с меньшими ограничениями тела. Без всякого сожаления, я отпустил картинку сна. Она сразу исчезла. Я перенес сознание в ощущения тонкого тела и попытался взлететь. Я не знаю отделился или нет, ничего не ощущается. Решил попытался двигаться. Представил человека к кому хочу попасть, не внешние данные а те чувства которые я испытываю к нему. Начал движение. Ощутил полет. Остановился. Может уже прилетел? Вокруг полная темнота. Что делать? Может я уже проснулся? Открыл глаза. Вокруг меня тоже только темнота. Какая темная ночь! Почему-то я немного вспотел. В груди легкое, неприятное ощущение - небольшое жжение. Перевернулся со стороны на сторону, покрутился, порастягивал мышцы. Ну вот теперь, все в норме. Как интересно, это же надо, вспомнить во сне, свой вчерашний сон. Два события из сна в сон повторились и это дало повод для осознания. Жаль только не получилось полетать по физическому миру. И осознание было полным, я даже не заметил разницы между состоянием сна и тем когда уже проснулся, мыслительный процесс не изменился. Запись: 28.06.00 Утро. Ощущаю, что уже выспался, но вставать не охота. Время, уже около 7.30. Сквозь туманный сон, больше похожий на воображение, проступает другое изображение. Я лежу на диване и вижу предметы так, как будто смотрю сквозь поверхность воды. С этой стороны воды - физический мир, с той стороны сон. Аналогия с водой возникает еще из-за того, что изображение немного покачивается, как от волн, на воде. Изображение мутное, но периодически качество улучшается. Оно изменяется обратно пропорционально моему усилию думать. Если я погружаюсь в сон, качество улучшается и наоборот если я начинаю думать качество значительно ухудшается. Я вижу комнату - это не моя комната. Я вижу только отдельно стоящий стул. Изображение поворачивается. Теперь, вижу швейную машинку очень старого образца, еще с ручным приводом. Я помню, свой случай, когда я был в подобном двойном состоянии сна, тогда я встал с постели и оказался в той мнимой картинке. Я подумал - может и сейчас проделать то же самое. Встаю с кровати. Изображение темнеет, расплывается, но я его стабильно удерживаю в своем сознании. Немного пройдя, по этому дому, изображение восстанавливается. Это сон, но метод входа в него отличается от того, когда осознаешь его уже непосредственно в нем. Сначала это было похоже на воображение, которое медленно набрало видимые очертания и объемы. Затем я встал и вошел в него. Теперь, окружающая реальность не отличается от обычного сна. Я прошелся по дому и вышел на улицу. Светит солнце, улица хорошо освещена. На ограде зеленая травка. В моем сне присутствует мой дядя. Который понимает, что мы сейчас во сне и подсказывает мне, что делать. Такое поведение сущности во сне, говорит, что это либо мой собственный образ спутник, либо другая осознающая сущность. Я большого внимания не обращаю, на его слова. Он как бы живет в этом доме и за его пределы никогда не выходит, потому что не может выйти. Как только он покидает пределы ограды то сон исчезает. А я собираюсь выйти и погулять, у меня даже не возникает мысли, что сон может исчезнуть. Мой дядя, со мной, на улицу, не пошел. Выйдя на улицу, я оказываюсь на дороге, возле своего дома. Ну отлично! Сколько раз, я уже тут ходил, походим еще разок. Я пошел прямо по улице. И как всегда, здесь все другое. Другие дома, другая местность. Все так сильно изменяется. Стоит только немного отойти, как это уже другая местность. Но если я начинаю возвращаться, то местность этого сна не меняется. Одни объекты сна расплываются, когда я их пытаюсь рассмотреть, другие наоборот имеют потрясающее качество изображения. В некоторых домах, видны люди, занимающиеся обычной работой. Рядом по дороге, проходит женщина. Я могу ее детально рассмотреть. Если бы я не знал, что нахожусь во сне, мог бы спутать с реальностью. Еще немного прохожу по дороге. Осознание начинает теряться и я ощущаю свое тело. Правая рука лежит на голове, вытянутая вверх. Она затекла и стала немного холоднее. Сдвинув ее с места, начинает восстанавливаться кровообращение. Перевернувшись на другой бок, засыпаю обычным сном. Запись: 29.06.00 Утро. На верху, в комнате мамы, пикают электронные часы. Она собиралась ехать в Краснодар и установила будильник. Проходит минута и часы автоматически отключаются, значит мама их не услышала и проспала. Мне тоже не охота вставать, медленно ухожу в сон. Я даже не сплю, просто думаю образами. Я воображаю объект и он проявляется. Создаю всю обстановку сна и погружаюсь в него. Все образы трехмерные и осязаемые. Такой сон не крепкий, он поверхностный, но полностью о