ажег свечу. Все это напоминало венчание. Со свечой в руке я походил на жениха. На месте невесты стоял Лисоцкий. -- Надо спеть аллилуйю, -- предложил Рыбаков. Я поднес свечку к подкове и начал нагревать. Стрелка прибора дрогнула и подвинулась на одно деление. -- Термоэлектрический ток, -- констатировал Лисоцкий. Ну это я и сам знаю. Никаким Бруммом и не пахло. Я извел три свечки, нагревая подкову в разных местах. Она потеряла прежний блеск, закоптилась и выглядела жалко. Получилась какая-то бывшая в употреблении подкова. -- Ни хрена, -- сказал Саша Рыбаков и вернулся к своим приборам. -- И должно быть ни хрена, -- раздался сзади голос шефа. Он незаметно подошел и наблюдал за опытом. -- Дайте паяльную лампу, -- сказал Лисоцкий. -- Не мешай эксперименту! -- сказал шеф. -- Дайте лампу! -- закричал Лисоцкий. Ему дали лампу, и он в течение десяти секунд нагрел подкову добела. Провода от нее отпаялись, а результат был тот же. -- Не та подкова, -- заявил Лисоцкий. -- Суррогат, а не подкова. Нужно настоящую, с коня. С копыта, так сказать! -- Хватит! -- сказал шеф. -- Петя, пишите вежливое письмо. Приложите схему опыта. Пообещайте амперметр. Не забудьте написать "с уважением". Это преступление!.. Убить неделю на какого-то Брумма! А если этот Фомич заявит завтра, что Земля имеет форму бублика? Мы это тоже будем проверять? Да?! -- Подождите, -- загадочно сказал Рыбаков, -- это еще семечки. Лисоцкий выпросил подкову и унес к себе в лабораторию. Сказал, что на счастье. В результате так оно и вышло, но гораздо позже. Я снова написал письмо в Верхние Петушки. Назвал Фомича "коллегой", употребил кучу терминов и дал теоретическое обоснование с формулами. Написал даже уравнение Шредингера, хотя оно было и ни к чему. Это чтобы он подольше разбирался. Я уже чувствовал, что предстоит затяжная борьба. Это же чувствовал шеф. -- Петя, изучите этого Брумма как следует, -- сказал он. -- Чтобы быть во всеоружии. На следующий день я отправился в отдел рукописей и старинных изданий Публичной библиотеки и засел за оригинал. Брумм писал по-латыни. С этим я еще справлялся с грехом пополам. Но у него обоснования теории были немного мистические. Он, например, всерьез заявлял, что электрический ток есть одна из форм существования дьявола. И святой огонь, мол, заставляет дьявола бегать по проводам и производить искры. Каким образом дьявол может заряжать аккумуляторы, Брумм не писал. В общем, в таком роде. Я изучил только один трактат из четырнадцати, а Василий Фомич уже успел сделать ответный ход. Собираюсь На этот раз Смирный поднял на ноги общественность. Общественность обычно охотно поднимается на ноги. Можно сказать, она только этого и ждет. Общественность можно поднимать на ноги различными способами. Василий Фомич пошел по пути коллективного письма. Не знаю, где он набрал в Верхних Петушках столько народу. Может быть, в райцентр ездил? Во всяком случае, человек пятьдесят клятвенно подтверждали, что товарищ Смирный пользовался мотоциклом с коляской шесть месяцев, и довольно интенсивно. Причем аккумулятор заряжал один раз от подковы. Все видели. Где он брал подкову, тоже указали. Он брал ее в кузнице. -- Вот видишь. Не в церкви, а в кузнице, -- сказал Рыбаков. -- Да я свечу брал в церкви, а не подкову, -- сказал я. -- Все равно, -- меланхолично заметил Саша. По-моему, Рыбаков задался целью методично меня довести до состояния шефа. Это у него не выйдет! Шеф смотрел на меня скорбно, когда я читал письмо. У него зрела мысль. Начал он издалека. -- Петя, вы еще молоды, -- сказал он мягко. -- Нервы у вас крепкие. Поезжайте в Петушки. А не то Фомич сам прикатит на своем мотоцикле. Тогда я за себя не ручаюсь. А у меня семья. И я пошел оформлять командировку. Начальство подписало ее не глядя, а в бухгалтерии заволновались. -- Это где такие Петушки-гребешки? -- спросил главный бухгалтер. -- И зачем это тебе туда ехать? Небось, по грибы собрался? Я терпеливо объяснил, что в Верхних Гребешках состоится международный симпозиум. То есть, тьфу! Не в Гребешках, а в Петушках. Повестка дня: доильные аппараты на транзисторах, сбор яиц с помощью электромагнита и применение подковы в качестве генератора. Про подкову я не соврал. -- А самогон там еще не гонят на транзисторах? -- пошутил главбух. -- Запланировано в следующей пятилетке, -- пошутил я. -- Езжай! -- сказал главбух. -- Иностранцы будут? -- Три автобуса, -- сказал я. Главбух остался мною доволен. Я тоже. Получив аванс, я отправился узнавать, как мне добраться до Петушков. Выяснилось, что лучше всего ехать туда на лошади, потому что на лошади все равно где передвигаться. Самолеты в Петушки не летали, поезда не ходили, пароходы не плавали. Я серьезно забеспокоился насчет иностранцев. Как они туда попадут? Наконец какой-то старичок на вокзале мне все подробно рассказал. Нужно ехать поездом до райцентра, потом автобусом. Если влезешь, сказал старичок. А уж после катером по какой-то реке. Если ходит, сказал старичок. -- А если не ходит? -- спросил я. -- Тады пешим, -- сказал старичок. -- Там недалече. Верст двадцать пять. Я поблагодарил старичка за информацию и пошел покупать резиновые сапоги. И ватник. На кафедре мой отъезд наделал много шуму. Посыпались заказы на сушеные грибы. А Саша Рыбаков предложил мне удочку для подледного лова. -- Так ведь льда еще нет, -- сказал я. -- Как знать, -- загадочно сказал Рыбаков. -- Эксперименты могут затянуться. Лаборантка Неля даже всплакнула, когда я прощался. По-моему, она меня любит. Это надо будет проверить, когда приеду, решил я. Прибежал дядя Федя с какой-то посылкой. Просил по пути завезти к нему в деревню, племянникам. В посылке были сухофрукты и пластинка Муслима Магомаева. Я уточнил у дяди Феди, откуда он родом. -- Из Тульской губернии, -- сказал дядя Федя. -- Дядя Федя, ты географию знаешь? -- спросил я. -- Нет, -- гордо сказал дядя Федя. -- Я только Европу знаю. В войну всю прошел. А здесь уже подзабыл маленько. А что, разве не по пути? Я специально сбегал за картой и показал дяде Феде местонахождение Верхних Петушков. -- Поди ж ты! -- огорчился дядя Федя. -- Ну все равно. Отдай там кому-нибудь. Магомаева там тоже знают, наверное. Мой научный багаж заключался в конспекте работы Брумма и пирометре, который я захватил для солидности. Пирометр -- это такая штука, которой можно замерять высокие температуры. Он не очень большой. Потом я направил Фомичу телеграмму. "Командируется представитель комиссии по проверке эффекта Брумма. Подготовьте аппаратуру". Провожать меня на вокзал никто не пошел. Даже жена. Поезд отходил в третьем часу ночи. Очень удобный поезд для убегающих тайно и навсегда. Я понял, почему отправление назначили так поздно. Или так рано, не знаю. Дело в том, что поезд был отнюдь не "Красная стрела" сообщения Ленинград -- Москва. И его отправление днем или вечером могло навести на грустные мысли. Особенно гостей нашего прекрасного города. Я говорю о внешнем виде. Я шагал вдоль поезда по платформе и вспоминал последние слова жены. Она сказала: -- Петечка, ты должен держаться. -- Это ты насчет научной позиции? -- спросил я. -- Нет, насчет выпивки. Там же все пьют! -- Это слухи, -- сказал я. -- Все не могут пить. Дети не пьют. Старушки тоже. И вообще там передовой колхоз. -- Закусывай салом, -- сказала жена. -- Говорят, это помогает. Еду В вагоне было темно, как в бомбоубежище во время ночного налета. Мне мама рассказывала про бомбоубежища. Такое у меня о них представление. Я прошел по вагону, спотыкаясь о чьи-то чемоданы. Вагон был общий. Кто-то уже спал на второй полке, высунув ногу в носке наружу. Я ударился о нее носом. Не больно, но неприятно. На моем месте сидели двое. Они дружелюбно посмотрели на меня, но места не уступили. Предложили присоединиться. Я не присоединился, потому что помнил слова жены. Забросив пирометр на третью полку, я пошел за бельем. Проводница молча метнула в мою сторону что-то белое. Я поймал. Рубль она поднесла к окошку и долго разглядывала. На второй полке в своем отсеке я нашел матрац, свернутый, как рулет. В матраце перекатывались пять комков ваты. Я постарался распределить их равномерно по всей площади и застелил простыней. Подушка тоже была не ахти. Теперь предстояло раздеться. Делать это в проходе я посчитал неприличным. Поэтому я залез на полку и попытался раздеться там. Никогда не думал, что лежа так трудно снимать брюки. Носки по общему примеру я снимать не стал. Странное какое-то ощущение, когда спишь в носках. Однако я все-таки заснул. Проснулся я довольно скоро от упавшего вниз пирометра. Пирометр свалился с третьей полки на столик, где стояли бутылка и два стакана. К счастью, они были пустые. Но звону все равно было много. Я свесил голову вниз и стал раздумывать, что предпринять. Как ни странно, никто в нашем отсеке не прореагировал. Зато откуда-то пришел мужик в кальсонах и в майке. -- Это что, бинокль? -- хрипло спросил он, поднимая пирометр. -- Пирометр, -- нехотя сказал я. Ужасно мне не хотелось вдаваться в принцип действия. Я чувствовал, что начинать придется с азов. -- А... Пирометр, -- сказал мужик, почесывая сквозь майку грудь. -Давление, значит, мерять? -- Угу, -- буркнул я, краснея. Очень стыдно было говорить неправду. Я взял пирометр и снова забросил его на третью полку. Причем не глядя. А поглядеть стоило бы. Пирометр ударился во что-то мягкое и снова упал. На этот раз он свалился на добровольца в кальсонах. Тот выругался, но снова подал мне прибор. Я подтянулся на руках и заглянул вверх. На третьей полке кто-то спал. Прямо так, без никаких удобств, на ровной доске. И без подушки. Вероятно, он первоначально спал на пирометре, а потом нечаянно спихнул его вниз. Спал он мертвецки. -- Ну, ладно. Я пойду, -- сказал мужик. Я его отпустил. Хорошие все-таки люди встречаются! Пришел ночью, босиком, чтобы два раза подать мне пирометр. И сам пострадал еще. Нет, у меня в голове не укладывается! Утром меня разбудила проводница. Как выяснилось, я ей особенно не был нужен. Она пыталась вытянуть из-под меня простыню и нечаянно разбудила. Я поинтересовался, почему такая спешка. Проводница молча сорвала с меня одеяло. Я понял, как мы все ей надоели, и больше не приставал. -- Билет будете брать? -- вдруг спросила она. По ее тону можно было догадаться, что этого делать не следует. Я извинился. Сказал, что лично мне билет не нужен, но бухгалтерия требует. Проводница пожала плечами и пошла за билетом. Вообще, мимика у нее была богатая. С такой мимикой можно поступать в театральный институт. Я надел сапоги и ватник и стал ждать. Ждать пришлось до обеда. То есть обеда, конечно, не было, это я так. Кто-то из пассажиров первым развернул сверток и начал есть вареные яйца. И все, как по команде, тоже развернули свои тряпочки и принялись бить яйца и чистить картошку в мундире. Я принципиально против стадного чувства. Поэтому я переждал, глотая слюну. Когда все закончили, я съел свой бутерброд. Только я его съел, женщина на боковой полке достала вареную курицу и опять начала есть. А ведь только что съела пирог с капустой! Курицу крыть мне было нечем, и я отвернулся. В соседнем отсеке играли в карты. В подкидного. Оказывается, в этой игре масса юмора. Там все время хохотали. Внезапно перед моим носом закачались две пятки. А потом спрыгнул тип, который спал на третьей полке. Он зачем-то подмигнул мне и куда-то отправился. Наверное, искать пиво. Еду дальше Я прибыл в райцентр утром и ступил на привокзальную площадь, как Колумб на берега Америки. Город был малоэтажный. По улицам бродили куры с цыплятами. Когда ни с того ни с сего проезжал автомобиль, они долго бежали перед радиатором, не зная, куда податься. А потом сигали в канаву. Я установил, что автобус будет через три часа, и пошел на экскурсию. Дошел до какой-то реки. Река была довольно большая. На деревянной пристани стоял дед с бородой и в шапке. Наверное, лодочник. Или бакенщик. -- Что за река, папаша? -- спросил я. Спросил, не подумав. -- Волга, мамаша, -- сказал дед укоризненно. -- Не узнал, -- пробормотал я, краснея. -- Долго сидел-то? -- спросил дед, посмотрев на мой чемодан и ватник. -- Где сидел? -- не понял я. -- Известно где, -- сказал дед, прищурившись. -- Три года, -- сказал я, чтобы не обмануть его ожиданий. -- За какие дела? -- Трактор утопил колхозный. -- Бывает, -- сказал дед. -- Вытащил трактор-то? -- Нет, -- сказал я. -- Там глубина большая. Это на Черном море было. -- А теперь куда подался? -- спросил дотошный дед. -- В Верхние Петушки. -- Поклонись там Ваське Смирному. Скажи, что Тимофей, мол, кланялся. Агрегат работает исправно. Оказывается, Фомич был известной личностью. В этом я убедился, когда дошел до исполкома. Там была Доска почета. В правом верхнем углу находилось фото товарища Смирного. Было написано, что он передовой механизатор и изобретатель. Ну, это меня не удивило. Напротив исполкома на здании Дворца культуры тоже висела доска. Только другого содержания -- "Они позорят наш район". В том же правом верхнем углу я снова увидел портрет Фомича. Абсолютно такой же. Наверное, с одного негатива печатали. Здесь было указано, что товарищ Смирный занимается изготовлением самогонных аппаратов. Остальные его соседи по доске были просто алкоголики. Фактически его жертвы. Как видно, доски вывешивали разные организации. И не слишком согласованно. Фомич на фотографии выглядел очень благообразно. На вид ему было лет пятьдесят. Прическа его напоминала маленькую плантацию по выращиванию волос. Мне прямо жутко захотелось увидеть такого многогранного человека, и я поспешил к автобусу. Старичок, который меня предупреждал о посадке, хорошо знал местные условия. Никто не ехал просто так, без ничего. Все что-то везли. Колеса для мотоцикла, стиральную машину, клетку с канарейкой, два телевизора и резиновый шланг для поливки. Автобус подрулил к остановке. Шофер высунулся из окошка и закричал: -- Машину мне не переверните! Но его уже никто не слушал. Два мужика со стиральной машиной наперевес, набрав скорость, понеслись к дверям. По дороге они зацепили шланг и в результате промахнулись мимо двери. На боку автобуса образовалась вмятина. -- Я сейчас выйду! -- пообещал шофер. Все молча отталкивали друг друга руками. Это напоминало плавание в вязкой среде. Я прижал пирометр к груди и давил им на мешок, который волокла на спине какая-то бабка. -- Тихо ты! У меня там сервиз! -- заорала бабка. И все сразу начали орать, у кого что в мешках. Абсолютно все предметы почему-то были бьющимися. -- Осторожно! -- завопил я. -- Пирометр взведен! Он от сотрясения взрывается! -- И я потряс в воздухе пирометром. Вокруг моментально образовался вакуум. Я прошел в автобус и сел. А остальные продолжили свои попытки. Наконец шоферу это надоело, и он тронулся с места. Стиральную машину успели к этому времени впихнуть только наполовину. А шланга лишь небольшой кусочек. Шланг размотался и потянулся по дороге, как кнут. Один из владельцев стиральной машины бежал рядом с автобусом и все пытался продвинуть ее внутрь, но это ему плохо удавалось. Километров сорок еще ругались, но потом успокоились. На мой пирометр смотрели с уважением и прислушивались, не тикает ли внутри. Наконец я сошел у какого-то моста. Рядом с мостом была пристань. На ней ждали катер. Как мне сказали, ждали со вчерашнего дня. Уверенность, что катер все-таки придет, меня воодушевила. Катер действительно пришел. Но только на следующее утро. Ночь мы провели у костра. Хорошо, что среди ожидающих были туристы. Они растянули свою палатку, и мы прекрасно переночевали. Меня даже покормили утром тушенкой. Я спросил, нет ли здесь жителей Петушков. -- Это каких Петушков? -- уточнила девушка с велосипедом, которая вечером у костра пела народную песню. -- У нас Петушков много. Нижние Петушки, Верхние Петушки, Кривые Петушки и Ясные Петушки. Я сказал, что Верхние. И добавил, что к товарищу Смирному. -- К дяде Васе? -- обрадовалась девушка. Потом она подозрительно на меня посмотрела и спросила, не из милиции ли я. Я сказал -- нет. Девушка посмотрела еще подозрительнее и осведомилась, уж не за аппаратом ли? -- Он их уже не делает. Через эти аппараты его от науки отрывают. Несознательные у нас люди! -- сказала девушка. Как видно, научные подвиги Фомича были достаточно хорошо известны. Девушка сообщила, что Смирный соорудил из телевизионной трубки какой-то прибор. И облучает вымя колхозным коровам. Удои от этого очень выросли. В общем, интеллектуальные интересы Фомича были разнообразны. Часа два мы плыли на катере мимо разных Петушков и других населенных мест. Природа была первозданная. Воздух стерильно чист. Люди были суровые, привыкшие к трудностям. Полеводы, животноводы, сельская интеллигенция. Раньше было такое понятие -- "смычка города и деревни". Так вот, я эту смычку осуществлял. Меня попросили подробнее рассказать о пирометре. Я увлекся и незаметно перешел на элементарные частицы. А потом рассказал про лазер, когернетное излучение и так далее. -- А что, сынок, этим лазером можно сено косить? -- спросила одна бабка. -- В принципе можно, -- ответил я. -- Но нерационально. Это все равно что фотоаппаратом забивать гвозди. В общем, когда мы добрались до Верхних Петушков, пассажиры уже имели представление о физике. Не знаю, как это там у них преломилось. Наверное, своеобразно. Ну и я, в свою очередь, получил понятие о пахоте, севе, дойке и самогоноварении. Наконец катер ткнулся носом, на котором висела автомобильная покрышка, в гостеприимную пристань Верхних Петушков. Знакомлюсь с Фомичом -- А где село? -- спросил я у девушки с велосипедом. Она вызвалась меня проводить. -- Да вот же, -- показала она. На пригорке располагались пять домиков, причем совершенно хаотично. Вниз, к реке, вела тропинка. Лаяли собаки. Кричали петухи. Короче говоря, не было похоже, что это центр мировой науки. -- Вот дяди Васи дом, -- махнула рукой девушка. На трубе этого дома было укреплено какое-то сооружение из толстой проволоки. -- Магнитная ловушка, -- сказала девушка. -- Понятно, -- пробормотал я. Если этот Фомич получает в своей печке плазму, я брошу физику. Так я подумал. Я подошел к жилищу и постучал в окошко. На стук из-за занавески высунулась голова. Я сразу ее узнал. Похуже, чем на Доске почета, но зато абсолютно живая. Василий Фомич сделал испуганные глаза и отрицательно замотал головой. -- Я по делу! -- крикнул я. -- Пвопади ты пвопадом, -- глухо донесся из-за рамы его голос. -- Нету аппаватов! -- Я по поводу Брумма! -- крикнул я. -- Бвумма? -- Рыжие брови Фомича образовали взлетающую птичку. Он исчез из окошка и через минуту открыл мне дверь. Я вошел в сени. -- А не врешь? -- спросил Фомич. -- Тогда пвоходи. Фомич был в спортивном костюме из трикотажа. В руке он держал ухват. Между дужками ухвата была укреплена двояковыпуклая линза. Значит, это был уже не ухват, а физический прибор. Фомич очень приятно картавил в некоторых словах. Иногда совсем невозможно было понять, что он говорит. Но это, главным образом, из-за его собственной терминологии. Она у него отличалась от общепринятой. -- Житья нету от аппаратчиков, -- сказал Фомич. -- Я денег не беру. Только бы отвязались! Говорят, хоть польза от науки какая-то. А ты откуда будешь? Я объяснил. Фомич был удивлен не на шутку. Особенно тем, что наша подкова отказалась давать ток. Он ввел меня в избу. Там было похоже на нашу лабораторию. Очень много проводов и железа. На столе стояла керосиновая лампа. На ее стеклянном колпаке висела одной дужкой внутрь подкова. От подковы шли провода к приемнику. Фомич зажег лампу и включил приемник. Приемник заговорил. -- Прямое преобразование. Переносной электропитатель, -- пояснил Смирный. Тут в окошко постучалась девушка-почтальон. Она привезла Фомичу телеграмму от меня. Знал бы я, захватил бы ее с собой, чтобы телеграф не мучался. Фомич внимательно изучил телеграмму. -- Командируется представитель, -- значительно сказал он. -- Тоже по Брумму. -- Да это я и есть, -- сказал я. -- Откуда вы про Брумма знаете? -- История, уходящая в прошлое, -- литературно начал Фомич. -- Я раньше дома ломал. Разбирал по бревнышку, по кирпичику. Под новую постройку. И однажды нашел трактат на чердаке. Ничего не понял, но интевесно! Интевесно ведь! -- Интересно, -- согласился я. -- Редкий довольно-таки бред. -- Ну бред не бред, а зерно истины там присутствует, -- обиделся за Брумма Фомич. Он хотел сказать, что доковырялся до этого зерна. -- А дьявол? -- спросил я. -- Не дьявол, а черт, -- поправил Фомич. -- Горшком назови, только в печку не ставь. Знаешь? Электрон, черт -- разницы нету. Главное, чтоб работало! -- Ну, это мы проверим, -- сказал я. -- Утро вечера мудренее, -- сказал Фомич. Мы стали готовиться ко сну. Пришла откуда-то жена Фомича. Очень жизнерадостная женщина. Фомича она называла Васютой, а к физике относилась с любовью, как к домашней кошке. Меня покормили от души. Перед сном Фомич понаблюдал немного в телескоп, делая какие-то записи. По-моему, он опоздал родиться. Ему очень подошел бы Ренессанс. Прошу не путать с Росинантом. Хотя Росинант этому рыцарю науки тоже сгодился бы. Мне очень хотелось спросить, не пишет ли Фомич стихи. Или не ваяет ли? Но я не спросил. Ночью мне приснился Ганс Фридрих Брумм. Он пришел к нам на кафедру в ватнике, надетом поверх черной мантии. В руках он держал телеграмму-молнию. Я показывал ему подкову, и Брумм страшно хохотал. "Интевесно! Интевесно ведь!" -- кричал он. Потом Брумм перешел на латынь и долго что-то говорил. Из этого я понял только крылатую фразу: "Квод лицет йови, нон лицет бови". Это означает: "Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку". Я когда-то увлекался крылатыми фразами. Вот только неизвестно, кого Брумм подразумевал под быком. Экспериментируем вместе Когда я проснулся, Фомича не было. Он пришел через полчаса с ведром, в которое был вмонтирован кинескоп. 43 сантиметра по диагонали. Видимо, Фомич только что проводил утреннее облучение коров. Судя по-всему, проснулся он очень рано. Это я определил по пирометру. Пирометр был разобран на части до последнего винтика. Его детали аккуратно лежали на чистой тряпочке. У Фомича был детский метод познания окружающего мира. Я тоже в детстве разбирал игрушки, чтобы посмотреть, что внутри. -- Пирометр нам понадобится? -- спросил Фомич, указывая на детали. "Ишь ты, знает название", -- подумал я. -- Да, -- сказал я. -- Понадобится. -- Сейчас соберу, -- сказал Фомич. И он действительно за какие-нибудь четверть часа собрал пирометр. Не осталось ни одной детали. На ходу он что-то там модернизировал, в результате, по его словам, пирометр можно было теперь использовать как микроскоп. -- Еще есть чего? -- спросил он с надеждой. -- Нет, -- сказал я. -- В следующий раз привезу больше. -- Эх, мне бы камеру Вильсона! -- мечтательно сказал Фомич. -- Я бы тогда... Как выяснилось из разговора, Фомич склочником не был. Его письма в научные центры объяснялись просто. Земляки не очень-то уважали Фомича за его труды. Не считая, разумеется, аппаратов. Можно сказать, они не верили в его результаты. Тогда он решил получить авторское свидетельство, чтобы таким образом укрепить свой престиж и заодно, чтобы не мешали ему работать. -- Ремонтивуй, говорят, твактова! -- жаловался Фомич. Я с трудом сообразил, что он говорит о ремонте тракторов. -- Да мне эти твактова неинтересно чинить. У меня плазма на очереди. Мы позавтракали и приступили к опытам. Интересно, что не пили ничего, кроме чая. Ни вчера, ни сегодня. Потом оказалось, что Фомич вообще непьющий. У меня даже мелькнула мысль -- ввести обязательные занятия физикой в качестве меры против пьянства. Нагревали подкову. Свечкой. Керосиновой лампой. Пальцем. Токи текли неправдоподобно большие. Приемник работал. Моя электробритва брила. Бриться от подковы! Да если это на кафедре рассказать, убьют! Гипноз был исключен. Колдовство тоже. Оставалось снять шапку перед фактами. -- А ты говоришь -- бред! -- радостно восклицал Фомич. -- Природа едина, -- твердил я. -- Не может быть в Петушках один физический закон, а в городе другой. -- Как сказать! Как сказать! -- приплясывал вокруг подковы Фомич. -- Вот в этом ты, видать, и ошибаешься. Я еще раз проверил схему, снял показания, замерил температуру и ушел думать в поля. Полей, слава Богу, хватало. Можно было обдумать всю физику от первого закона Ньютона до последних открытий Фомича. Это что же получается? Я закончил школу, институт, готовлюсь в аспирантуру. Отвоевал себе маленький клочок физики, где я знаю, кажется, больше всех. Совсем маленький. Меньше не бывает. А тут человек исследует глобально на одном энтузиазме. Причем о диссертации не помышляет. Интересно ему, вот и все. Так кто же из нас, спрашивается, занимается физикой? Получалось, что физикой занимается Василий Фомич. А я исследую какие-то крупицы истины, от которых никому ни жарко, ни холодно. Оптические свойства анизотропных соединений висмута. Ну, защищу, положим, диссертацию. А у Фомича мотоцикл от подковы ездит. Приемник говорит. Бритва бреет. Вот-вот плазму в печке получит. А если он шарлатан? Я вспомнил глаза Фомича, когда он колдовал со свечечкой. Нет, он не шарлатан. Такой веры в глазах у шарлатанов не бывает. Ничего я не придумал, и мне стало холодно в полях. Наступил вечер. Упали заморозки. Кажется, так говорится на сельскохозяйственном языке. Трава пожухла. Я как вспомнил эти слова, так и захотелось мне переехать жить в деревню. А что? Буду у Фомича ассистентом. Достанем камеру Вильсона, ударим по элементарным частицам. Корову куплю. Мотоцикл. И хорошо на душе стало, и все равно тоскливо, потому что никуда я не поеду. Буду всю жизнь что-то измерять и писать статьи в журнал "Физика твердого тела". А эти статьи будут понятны, кроме меня и шефа, еще семнадцати человекам. Это на всем земном шаре. Расстроился я и вернулся к Фомичу. Он меня напоил парным молоком, а на ночь мы поговорили про космические лучи и относительность пространства-времени. Давно я на такие темы не говорил со свежим человеком. А Фомич был абсолютно свеж. Пару раз он меня ставил в тупик. Оказывается, в пространстве-времени много нерешенных вопросов. -- Васюта, спи! -- попросила с печки жена Фомича. -- Погоди! Душу мне разбередил этот Эйнштейн. Это как же я поперед него не подумал? -- Он просто раньше жил, -- успокоил я Фомича. -- Разве что, -- согласился Фомич. -- Все равно обидно! Он долго еще ворочался, а потом заснул. Я смотрел в окошко и видел распаханное поле, залитое зеленоватым светом луны. От каждого бугорка падала тень. По полю, опустив морду, пробежала собака. Или волк. Мне захотелось к маме. Или к жене. Просторы очень действовали на нервную систему. Едем обратно -- Собирайтесь, Василий Фомич! -- сказал я утром. -- Упаковывайте приборы. Поедем в Ленинград. -- Чего я там не видал? -- насторожился Фомич. -- Вас там не видали, -- сказал я. -- И не увидят. Вот еще! -- Мы вам осциллограф подарим, -- пообещал я. -- Осциллограф? -- Фомич мечтательно зажмурился. У него даже волосики на голове зашевелились. -- Нет, не поеду. Кто коров будет облучать? Председатель не отпустит. Я пошел к председателю в соседнюю деревню. Правление было там. Председатель ничуть не удивился моему визиту. Как видно, по поводу Фомича его посещали часто. Странно, что он еще сохранил к нему теплые чувства. -- Золотая голова! -- сказал председатель. -- Это раз. Не пьет. Это два... Но ерундит иногда, это верно. Измышляет без пользы. Вот облучатель сделал -молодец! А плазма эта -- ну кому она нужна? По словам председателя, золотую голову Фомича они даже в аренду сдавали. Соседним колхозам. Фомич тем рацпредложение, а они колхозу денежки. В общем, как у нас на кафедре договорные работы с предприятиями. -- Ладно, уговорил! -- сказал председатель, когда я намекнул ему на Нобелевскую премию. -- Будет премия, построим коровник. -- На эту премию и слоновник можно построить, -- сказал я. -- Зачем нам слоны? -- не понял председатель. -- Вместо петухов. Научите их кукарекать. Председатель посмотрел на меня с интересом. Я понял, что свалял дурака со своим юмором. Так у меня часто бывает. Поэтому я решил исправиться. -- Вообще, слонов в Индии используют как рабочую силу. -- Да у нас весь урожай на корма пойдет! -- сказал председатель, посмотрев на дело практически. -- А сколько стоит слон? -- Их трудно достать. Они все импортные, -- успокоил я председателя. Он сразу потерял интерес к слонам и выписал Фомичу какие-то документы на отъезд. Напоследок попросил, чтобы Фомич научил подпаска Кольку облучать коров. Я обещал. День у нас ушел на сборы. Набрали в кузнице мешочек подков. Довольно тяжелый. Взяли приборы Фомича, чтобы соблюсти чистоту эксперимента. И тронулись. Жена Фомича дала сушеных грибов и сказала: -- Держись там, Васюта. И далее у них произошел такой же разговор, как у меня с женой. Только они говорили о научной позиции. Когда приехали в райцентр, Фомич весь съежился. Он шел не поднимая головы. Мы прошли мимо Дворца культуры. На стенде "Они позорят наш район" фотографии Фомича уже не было. Как, впрочем, и на Доске почета. Фотографии взаимно уничтожались, как частица с античастицей. У нас это называется -аннигилировали. Фомич первый раз улыбнулся. Неизвестно, исчезновению с какой доски он больше обрадовался. Мы приехали утром, и я сразу поволок Фомича в институт. Он все время озирался и прижимал к животу мешочек с подковами. Два раза я вынимал его из-под колес движущегося транспорта. Один раз он меня. Но это случайно. Мы шли по коридору кафедры, обрастая сзади хвостом из любопытных. У входа в лабораторию все уже напоминали комету. Ядром были мы с Фомичом. Я впихнул Фомича в лабораторию, вошел сам и объявил, как на приеме: -- Знакомьтесь, Василий Фомич Смирный. Шеф в это время давал консультацию студентке. Он сидел к нам спиной. И по лицу студентки я понял, что происходит с шефом. У студентки расширились зрачки, и она пролепетала: -- Виктор Игнатьевич, я потом зайду... Шеф медленно повернулся. Все-таки у него сильная воля. Саша Рыбаков снял очки и протер их. Произошла немая сцена, как в "Ревизоре". А Фомич сказал: -- Вы меня помните? Я вам писал про Брумма... -- Помним, -- сказал шеф. -- Очень хорошо помним. Носимся с Фомичом (1) Публика расположилась как на стадионе, и у шефа с Фомичом началось состязание. Сначала работал шеф. Рыбаков ему ассистировал. Я был третейским судьей. Не знаю, что это такое. Так принято говорить. Шеф взял подкову через носовой платок и укрепил ее. Подпаяли провода и так далее. Нагрели. Результата, конечно, никакого. -- Ну-с, -- сказал шеф. -- Это по-вашему, -- сказал Фомич. -- Дайте свечку. Фомич заступил за пульт управления и мгновенно добился тока. Получилась боевая ничья. Со счетом 1:1. Откуда ни возьмись появился Лисоцкий. Он подошел к Фомичу и нежно обнял его за плечи. Фомич испуганно отшатнулся. -- Ай-яй-яй, -- сказал Лисоцкий. -- Вам не стыдно, товарищи? Так встречать гостя не годится. Где наше ленинградское гостеприимство? -- Я пить не буду, -- тихо сказал Фомич. -- Петр Николаевич, товарищ устроен в гостиницу? -- спросил меня Лисоцкий. -- Он же не из Парижа, а из Петушков, -- сказал я. -- Попробуй его устрой. -- Я это беру на себя, -- сказал Лисоцкий. -- Да я уж на вокзале, -- предложил Фомич. А подкова все продолжала давать ток. Кто-то из лаборантов незаметно присоединил к ней лампочку. Та, конечно, загорелась. Шеф сел на стул и вытер лоб тем же платком, которым брал подкову. Саша Рыбаков замерил напряжение и объявил: -- Двести двадцать вольт... А есть подкова на сто двадцать семь? -- Почему нет? Есть, -- сказал Фомич. -- Не надо, -- еле слышно сказал шеф. -- Василий Фомич, -- сказал Лисоцкий. -- Сейчас мы вас устроим, вы отдохнете, а завтра продолжим исследования. -- Да чего тут исследовать? -- удивился Фомич. -- Могут быть побочные эффекты, -- уклончиво ответил Лисоцкий. -- Кроме того, надо дать теоретическое обоснование. -- Его уже дал Брумм, -- сказал я. -- Все дело в черте. Или в дьяволе. Тут Лисоцкий увел Фомича. Тот успел кинуть на меня взгляд, молящий о помощи, но бесполезно. Мне нужно было писать отчет о командировке. Весь народ из лаборатории рассосался. Лампочка продолжала гореть. -- Петя, уберите этот иллюзион, -- сказал шеф устало. -- Ничего не поделаешь, работает, -- развел я руками. -- Ха! -- крикнул из своего угла Рыбаков. Шеф вскочил и зашвырнул лампочку в железный ящик. Там она благополучно взорвалась. Причем шефа стукнуло током от подковы. Это был неплохой аргумент. Но шеф ему не внял. Как говорят, он закусил удила. -- Петя, -- угрожающе начал шеф. -- Чтобы этого Фомича я больше не видел. И подков тоже. Сделайте для меня такое одолжение. Я вас освобождаю от работы на неделю. Поведите его в Эрмитаж, покажите кулибинское яйцо. В цирк, на карусели, в бассейн. Куда угодно! -- А эффект Брумма? -- спросил я. -- Забудьте это слово! -- закричал шеф. Взгляд его упал на подкову, он зарычал и бросился на нее. Никогда не думал, что шеф такой богатырь. Он моментально разогнул подкову и зашвырнул ее в тот же ящик. Следом полетела свеча. Шеф достал таблетку и засунул ее под язык. Я подумал, что если он сейчас умрет, виноват буду я, а не Брумм. Поэтому я, пятясь, вышел из лаборатории. Носимся с Фомичом (2) На следующий день был бенефис Фомича в лаборатории Лисоцкого. Лисоцкий прибежал на кафедру с самого утра, чего давно уже не бывало. В руках у него болтался мешочек с подковами. Видно, выпросил все-таки. Снова на счастье. Судя по всему, счастья Лисоцкому должно было теперь хватить до двухтысячного года. -- Петр Николаевич, -- обратился ко мне Лисоцкий. -- Я устроил Смирного в гостиницу "Ленинград". Поезжайте за ним, скоро прибудет корреспондент. -- Какой корреспондент? -- спросил я. -- Из газеты, -- сказал Лисоцкий. Я пожал плечами, но поехал за Фомичом. Фомич по мне соскучился. Он чуть меня не расцеловал. В отдельном номере гостиницы с полированной финской мебелью он выглядел, как леший в целлофане. Он сидел перед зеркалом во всю стену и приглаживал брови. Но безуспешно. При этом разговаривал со своим изображением. -- Что, Васька, генералом стал? -- говорил Фомич. -- И чего тебя, дурака, в город понесло? На кой шиш тебе эти исследования? Ага, молчишь! Фомич сделал паузу, чтобы изображение и вправду немного помолчало. Потом он поднял сапог, стоящий под мягким креслом, и потряс им в воздухе: -- Лапоть ты, Васька! Сапог! -- Не расстраивайтесь, Василий Фомич, -- сказал я. -- А я и не расстраиваюсь. С чего ты взял? -- сказал Фомич. Как мне показалось, Фомич так и не решился ночевать на кровати, а спал в кресле. Постель была нетронута. Мы спустились по коврам вниз, причем дежурная по этажу посмотрела на Фомича с изумлением. Наверно, она давно не видела обыкновенных людей. Мы приехали на кафедру, где уже томился корреспондент. Удивительно ученый человек. Он так и сыпал научными терминами. Лисоцкий ходил с ним по коридору и чего-то пел ему про подковы. -- А вот и наш самородок! -- сказал Лосицкий. Корреспондент достал блокнот и посмотрел Фомичу в зубы. Фомич сморщился, будто съел килограмм клюквы. -- Мы начнем интригующе, -- сказал корреспондент и рассмеялся от счастья. Он был счастлив находкой. -- Сначала история подковы. От египетских фараонов через крестовые походы до наших дней. Подкова уже отживает свой век. Она, можно сказать, при последнем издыхании. И вот тут-то... Второе рождение! Да, именно так это будет называться. Корреспондента срочно нужно было остановить, потому что Фомич весь побелел. Наверное, его хватил приступ ностальгии. Я побежал к себе, а оттуда позвонил в лабораторию Лисоцкого. Вызвал корреспондента. -- Слушаю, -- сказал корреспондент в трубку. -- Говорят из радио, -- сказал я. -- Нам срочно нужен материал в выпуск. Вести из лабораторий ученых. Две страницы на машинке. Подчеркните народнохозяйственное значение открытия товарища Смирного. -- Когда? -- спросил корреспондент. -- Через час. -- Схвачено! -- сказал корреспондент. -- Продиктую по телефону. Ваш номер? Я назвал ему номер моей тети. Она у меня одинокая пенсионерка. Ей интересно будет послушать. Потом я позвонил тете и попросил принять для меня телефонограмму. Когда я вернулся в лабораторию Лисоцкого, там вовсю кипел эксперимент. Фомич выглядел вяловато, может быть поэтому ток в подкове был поменьше, чем вчера. Лампочка светила совсем слабо. Но корреспондент уже строчил про народнохозяйственное значение. Он закончил быстрее, чем Фомич, и тут же все изложил моей тете. Начиная с египетских фараонов. Лицо его светилось вдохновением. После этого он помчался в газету. -- Надо звонить на телевидение, -- сказал Лисоцкий. -- Звоните, -- сказал я. -- А мы пока пойдем в Эрмитаж. Человек ни разу не был в Эрмитаже. Следуя указаниям шефа, я показал Фомичу в Эрмитаже кулибинское яйцо. К сожалению, его нельзя было тут же разобрать. Поэтому Фомич повертелся у музейной витрины, и мы пошли смотреть живопись. Фомича потряс Пикассо. Он долго стоял, обозревая какую-то композицию, а потом проговорил: -- Где билеты продают на поезд? Уходя, он оглядывался на картину с опаской, будто она могла кинуться за ним, как собака. Окончательно добил его Матисс. Фомич вышел из музея как в воду опущенный. В цирк идти отказался. -- Пойдем выпьем, Петя, -- предложил он. Мне стало страшно за Фомича. Я повел его обратно в гостиницу. Там был бар. Фомич сел за стойку рядом с юношей, похожим на девушку. Или наоборот. Бармен придвинул ему коктейль с соломинкой. Фомич опрокинул бокал вместе со льдом и стал меланхолично жевать соломинку. -- Пресновата, -- сказал он. -- А так ничего, закусывать можно. Вокруг галдели на иностранном языке. Фомич разомлел и уставился на носок своего сапога. Что-то он все обдумывал. Группа туристов захотела с ним сфотографироваться. А-ля рюс. Фомич слез с круглого сиденья, горестно махнул рукой и куда-то пошел. Две иностранки в блестящих брюках, похожие на голодающих марсианок, устремились за ним. Они подхватили Фомича под руку, и тут он им что-то сказал. У них чуть глаза не выпали из-под очков. Они верн