пок было в прошлом году. И не стоит доверять советам экономистов. Экономист - это "специалист", который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось. Рак. А вы будете завершать долговременные проекты, но вам помешают незванные гости, которые свалятся как снег на голову в середине мая (т.е. как обычно). Не поможет даже предостережение "Будете проходить мимо -- проходите!" Ну, что теперь делать? Встречайте! "Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра". Лев. На этой неделе вы будете не слишком ярки, зато весьма убедительны. Ваши несгибаемая воля и энергия смогут многое изменить в вашу пользу. Но не все. Остерегайтесь диких животных! (Совет от сотрудника Екатеринбургского зоопарка: "Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...") Дева. Вы в начале недели сумеете прикусить свой длинный- предлинный язык, иначе невзначай могут испортиться отношения с коллегами. Слово "вылетишь" - оно не воробей... Весы. Неплохо будет на этой неделе заняться ремонтом или сменить обстановку. Может, в связи с этим кому и пригодиться совет от нового русского: "Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!" Скорпион. Вы почувствуете творческий подъем и тягу к любовным авантюрам. Как же! Ведь лето все-таки настало! Чуть посдержаннее бы надо, товарищ! Один космонавт тоже стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки... Стрелец. Ну, а вы заимеете возможность проявить служебное рвение, что непременно будет замечено и оценено по достоинству. А уж если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались... Козерог. Вы должны будете в начале недели избегать острых вопросов в отношениях как с близким другом, так и с влиятельными людьми. И все у вас будет О.К. Предложите им: "Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим." Водолей. На этой недели и родственники, и друзья будут вами гордиться. Стыдливо опустите глаза и скажите им: "Ну, чего вы? Гордитесь лучше страной, в которой живут такие, как я! Ведь наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности." Рыбы. Маленькие неудачи в больших делах ожидают вас на этой неделе. Так обидно, что впору запеть: "Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова..." Ничего. Завтра будет лучше, чем послезавтра... Гороскоп желаний с 8 по 14 июня. Серафим Млечный-Задунайский Овен. Вы будете заняты делами дома и семьи. От деловых контактов на этой неделе лучше воздержаться. Вспомните софизм истого сердцелюба и человекоеда Протагора, утверждавшего, что люди -- собаки (1. Собака -- друг человека. 2. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.). Телец. Водолей отличится живостью и оригинальностью. Ваш творческий подъем привлечет к вам такие толпы поклонников, что захочется спада, и чем скорее, тем лучше. За оптимистичными прогнозами обращайтесь к экономистам. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. Близнецы. Вы приумножите свои силы и деловитость. Вашей энергии хватит на все. Но учитесь рассчитывать свои возможности, чтобы к концу недели не пришлось выслушивать от коллег: "Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь..." Рак. Вы покончите со своим одиночеством и устремитесь к активному общению. И с удивлением обнаружите в представителях противоположного пола странные вещи. Итак, что это такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка. А что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов. Лев. Вы почувствуете себя в родной стихии. Риск и азарт заметно оживят вашу жизнь. Большие возможности откроются для любого бизнеса. Мой вам совет: поступите на курсы иностранных валют и займитесь выращиванием брюссельской капусты (так называют доллар в Бельгии). Дева. Ну, а вы будете на самом виду в центре абсолютно всех дел и событий, и докажете всем, что не перевелся еще порох в пороховницах и не кончились еще ягоды в ягодицах. Просто иссякло терпение. Весы. Морально вы уже готовы оказаться на пике успеха. Осталось только подготовить снаряжение. Все у вас получится. Только, пожалуйста, не завидуйте другим! Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера". Скорпион. Вы будете ярки и активны, особенно в общественной жизни. Это не останется незамеченным для представителей противоположного пола. Ой, а чего это они лыбятся при виде вас? Да ничего! Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Стрелец. Вы начнете неделю спокойно, а закончите бес-. А как бы было хорошо сохранить этот мягкий неторопливый ритм жизни! Так нет же... А все ваш(а) муж(жена)!.. Совет от однолюба: "Если ваш(а) муж(жена) - клад, то вам причитается всего 25%, а остальные 75% вы обязаны сдать государству". Козерог. О-го-го! Вы будете на редкость активны и предприимчивы. Все будут только гадать: "И откуда у него(нее) столько энергии берется? А ведь из него(нее) выйдет толк!" - Боюсь, уже весь вышел... Водолей. Вы сможете начать новые крупные финансовые проекты. Коммерсантам удастся прокрутить энные суммы денег и поживиться, а студенты... те смогут сдать пушнину и заработать на пару бутылок пива. Все правильно. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться... Рыбы. Вы встретите неделю в боевой готовности к новым свершениям. Появится непонятное стремление к перемене мест, которое будет толкать вас кулаками в спину. Однако сначала разберитесь со своим здоровьем. Брехламная пауза! Совет от стоматолога: "Вставные зубы - лучшая защита от кариеса". Гороскоп желаний с 15 по 21 июня. Серафим Млечный-Задунайский Овен. Внимание! Вы присутствуете на спиртическом (от слова "спирт") сеансе! Эй, звезды, как Овнам работаться будет? - Да как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчиненный -- пень, что ни бумага -- липа. - Ой-ой-ой, совсем худо бедным!.. Телец. Эй, звезды, а каково Тельцам жить будет? -- Да как в сказке! Дома свекровь (теща) -- баба Яга, муж -- леший (жена -- ведьма), сосед -- Иван-царевич (соседка -- Царевна-Лягушка), а его жена -- кикимора болотная (муж -- Иванушка-дурачок). - Да-а-а, ну и дела!.. Близнецы. А вы попадете в плен к противнику. Сдавайтесь без боя, даже не раздумывая! Ведь вы окажетесь в плену удовольствий. Однако к концу недели, несмотря на требования, вы перестанете получать сатисфакции. Да, все относительно. У одного супчик жидковат, у другого жемчуг редковат. Рак. Похоже на то, что вы столкнетесь с трудностями в личной жизни. Можете тяжело вздохнуть и сказать своему мужу (жене): "Если бы не ты, мы были бы идеальной парой..." А когда разлад закончится, можете сделать такой комплимент: "Дорогой(ая), лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедилась(ся)". Лев. Ну, а вы можете навлечь немало неприятностей на свою голову. Вашим удачам будут завидовать "доброжелатели". А вот хозяйственная деятельность будет очень и очень успешной. А теперь, в связи с этим, вопрос на засыпку! Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"? Дева. В долгие минуты тяжких раздумий, когда кажется, что циферблаты часов плавятся, а в лицо холодом дышит вечность, пжлста, не поддавайтесь на провокацию. Довольно просто сказать: "Ну и дурак(дура) же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так. Весы. В начале недели можете заняться укреплением своего здоровья. Скажите ему: "Крепись, здоровье, богатырским будешь!" А уже к концу недели готовьтесь к приему гостей. Ой, а кто это там ломится? "Пришла проблема пола, румяная Фефела, и ржет навеселе". Скорпион. Вы начнете неделю с поездок, однако к концу недели поймете, что от себя никуда не уедешь. Так что лучше вам курить бамбук. Женщинам на этой неделе не рекомендую много работать. Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь. Стрелец. Можете посвятить неделю любимым занятиям, спорту и активному отдыху. Попробуйте изменить себя, и изменится мир вокруг. Ах, вы не согласны, да?.. А что, может, и верно?.. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Козерог. Ну, а вам, несмотря на летнюю погоду, стоит взяться за работу, и результат не заставит себя ждать все лето. Если возникнет непонимание, скажите спокойно и уверенно: "Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают". Водолей. Вы спокойно продолжите ранее начатые дела. В середине недели они будут идти наиболее успешно. Однако вознаграждения за свой труд не ждите. Мужчины! Будьте готовы в конце недели выслушать сетования жены: "Я признаю, что деньги - это не все в жизни, но они так успокаивают нервы!" Женщины! Будьте готовы выслушать подтрунивания мужей, типа: "Ну, почему все дуры такие женщины?.." Рыбы. На этой неделе будьте взаимно вежливы -- не давайте и не берите взаймы! Будьте предельно осторожны, особливо автомобилисты! А то, говорят, на дорогах города появился новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури - в лобовое стекло! Гороскоп желаний с 22 по 28 июня. Серафим Млечный-Задунайский Овен. Вы можете начать неделю в расстроенных чувствах. В роли настройщика может выступить друг (подруга). Хорошо, что уже не государство. До сих пор никак не могу понять, что сделало советское правительство с народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения? Телец. На этой неделе вы можете многого достичь, если сумеете выйти за рамки привычного. Но за рамки выходите не слишком далеко, чтобы можно было вернуться. Какая крыша не любит быстрой езды? Если уже поздно, обращайтесь в строительные организации -- вам помогут с шифером. Близнецы. А вам предстоит провести ревизию в собственном кошельке. Да, в общем, и считать-то тут нечего. Один кошелек из кожзама, а внутри -- одна мелочишка. Так он же дырявый, а? Ого! И карман -- дырявый! Эх, жизнь!.. Деньги -- как вода, а без воды -- ни туда, ни сюда. Да?.. Рак. А вы должны позаботиться о прочности партнерских уз. Если рвется веревка (духовная), используйте цепи (материальные). А уж если у вас есть весомая материальная база, то никуда ему(ей), голубчику(-ушке), не деться! Под таким-то прессом лежит! Лев. В начале недели вы будете проявлять великодушие и щедрость, а в конце будете голодны и начнете есть всех глазами. Ваших укусов будут бояться окружающие. Расскажите им историю про екатеринбургский цирк: "Дрессировщик выпил. Львы закусили". Пусть посмеются! Пусть только попробуют! Дева. Вы сможете принять активное участие в спорах и диспутах. Ну, и что с того, что в спорах никогда не рождается истина? Так приятно иногда потрепаться за жизнь. Тем более, если косноязычные звезды обещали вам красноречие оратора... Весы. Эмоции будут переполнять вас и выплескиваться через край. Окружающие будут косяками кружиться вокруг вас, но не больно-то им доверяйте. Скажите: "Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет". Скорпион. А вы почувствуете вкус к приключениям. Ну, и что, каковы они на вкус? Солоноваты? Да это же пот, дружище! В следующий раз, если захочется поддаться на авантюру и совершить что-нибудь из ряда вон, посмотри-ка лучше новую киношку. Стрелец. Вы получите новый опыт и массу переживаний в процессе совместной работы. А все по чьей-то (не буду показывать пальцем) вине. Ответ на загадку "Не цветы, а вянут. Не ладони, а хлопают" будет вам ясен без подсказки. Это уши партнера. Козерог. Вы можете почувствовать неуверенность в себе, но напрасно. Вы -- самый лучший на свете человек. "Ты что, самый умный ?" -- спросит вас друг. "Кто, я ?" -- удивитесь вы. "Ну не я же!" - ответит друг. Что ж, это верно... Водолей. Вы встретите неделю сдержанно, но внешняя рассудочность не сможет утаить клокотания чувств. Захочется, как из тюбика, выдавливать и выдавливать из себя по каплям раба, или раз и навсегда убить в себе наповал зверя. Но трудно, ох как трудно убить в себе зверя, не повредив шкуры... Рыбы. А вы примете слишком близко к сердцу заботы о хлебе насущном и начнете добывать его в поте лица своего. Что ж, жара, лето -- это самое время начинать заниматься хозяйственной деятельностью. В связи с этим, вопрос на засыпку: кто такой "пец" в песне "Разложил товарку пец"? Гороскоп желаний с 6 по 12 июля Серафим Млечный-Задунайский Овен. Вы не умеете ходить на цыпочках, осторожно ступая и обходя скрипучие места в полу. А жаль, -- на этой неделе такое искусство как раз бы пригодилось, потому что она слишком конфликтна, особенно в вопросах пола. Однако мой вам совет: не нафрейдите себе сами! Телец. Когда грубо тычут шестом в спину, наверное это к тому, что близится какой-то финал. Какой вот только, а? Итого: распадется много трухлявых завязок и отношений, но закалится все истинное и настоящее. Совет от лесоруба: "Не пили сук, на котором сидишь; пили сук, на котором висишь". Близнецы. Когда придорожные цветы переезжает телега, никто не обращает внимания. Сами виноваты. Нафига они выросли здесь? -- А зачем акробат идет по жердочке, рискуя собой? Чтоб развлечь толпу? -- Нет. Он пробует жизнь на пределе возможностей. У вас на этой неделе начнется еще один непростой период, который актуализирует силы, которых вы сами в себе не ожидали. Жизнь -- это борьба с теми, кто пытается ее испортить. Рак. Какая же наседка спокойно спрячет голову под крыло, если цыплята остались на улице? Трудности, которые выпадут вам на этой неделе, будут из числа обычных, дополнительного перца добавят, разве что, ваши соперники. Соперник -- это негодяй, которому нужно то, что и вам. Лев. Для любителей расслабиться и помечтать на этой неделе менее всего подходит среда, -- можно замечтаться некстати. Выяснение отношений с партнерами и прочими приятными людьми лучше завершить уже в понедельник, потом может не быть эффекта. Ничего, подождут! Дева. Если ваша сеть готова, можете не сомневаться, -- улов вас уже заждался. Если вы не будете сидеть сложа руки, то на этой неделе сможете многое взять от жизни. Если хотите что-то сдвинуть с мертвой точки, -- ищите точку опоры в виде спонсора(т.е. того, кто спонтанно сорит деньгами). Выбрасывая деньги на ветер, все-таки сверяйте их курс. Весы. Не плачьте под дождем, -- никто не заметит ваших слез, потому что глаза у всех будут закрыты зонтами. Если кто-то возвел на вас напраслину, -- не обращайте внимания, агрессивностью еще больше запутаете дело. Отдайтесь на волю времени, оно само все расставит по местам. Вспомните про кредо оптимиста: умрем, а доживем до конца! Скорпион. Пробуждение -- хорошая вещь, если это происходит вовремя. Есть поговорка: "Лучше поздно, чем никогда", но те, кто проснулся слишком поздно, иногда думают наоборот. Эти самые "те", это, скорей всего, вы. Это, возможно, зацепит и вашу вулканическую природу и из ваших недр (карманов) потечет лаве (деньги). Стрелец. Не надо приписывать другим собственные недостатки, хотя этого никто и не заметит, кроме вас, -- истинное решение проблемы, скорей всего, с другой стороны. Чья-то помощь сможет кое- что исправить и наладить на этой неделе. Чтобы стать кем-то, нужно быть при ком-то. Козерог. Неизбежность носит линейку и карандаш под мышкой, чтоб отмерить и отчертить пространство, дозволенное для нас. Неделя эта может продолжить сюрпризы в сердечной сфере. В бизнесе возможны новые интересные шаги, если, конечно, вы умеете ходить в кандалах. Водолей. Если ваши настойчивые поиски себе подобного так и не увенчались успехом, то на этой неделе лучше всего вовсе оставить их. Потому что шанс встречи есть, но она принесет испытания вместо покоя. Лучше расслабьтесь и отдыхайте! Старайтесь оставаться на высоте своих недостатков. Рыбы. На этой неделе интересны поездки. Впечатления от этих поездок могут получится не просто любопытными, а прелюбопытнейшими. Хороша эта неделя и для поисков правды. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет. Гороскоп желаний с 13 по 19 июля Серафим Млечный-Задунайский Овен. Крутиться как белка в колесе, конечно, не возбраняется никому, но стоит ли? Пока вещи не распакованы, осмотритесь еще раз, -- туда ли вы заехали. По-моему, явно не туда. Эта неделя может привести к подведению итогов, которые дадут четкое ощущение бесполезной суеты в своих собственных занятиях. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! Телец. Для вас с этой недели начнется затяжной период стабилизации, который продлится ни много-ни мало до конца лета. Некоторые воспримут это как подавление собственной персоны, другие будут рады наконец-то воцарившемуся порядку и определенности. И правильно, чего горевать-то? Радуйтесь! Когда дерутся два тигра, то побеждает смельчак, сидящий на дереве. Близнецы. Если вы уходите, и в ближайшие две секунды никто не окликает вас, -- значит всем ясно, что это бесполезно. Все вокруг словно потворствует вашей активности, подталкивает: "А ну-ка давай! Действуй! Да поживее!" Эта неделя внесет ясность. Станет, наконец, понятно, как жить дальше. Но ненадолго. Рак. Что будет, если потревожить в берлоге мирно спящего медведя? -- Лучше не дожидаться, а убежать восовояси, пока он не понял в чем дело. Да. Вы не любят лезть на рожон. Многие считают вас практичными, и ошибаются. Вы легко поддаетесь фантазиям и утрачиваете чувство реальности. Но на этой неделе будет все же лучше, если фантазии будут поддаваться вам. Лев. Возможно, что-то заставит вас испытать досаду, дав понять, что ваши финансовые возможности ограничены. Взамен этого вы можете получить перемены на любовном фронте. Мужчины! Помните! Привлекательные женщины отвлекают. Женщины! Не забывайте, что хороший мужчина -- спящий мужчина. Дева. Сколько дней и ночей отдано терпению? Что, уже сбились со счета? А сможете ли вы удержать поводья, когда ситуация в стране движется вразнос, -- насколько крепка ваша железная рука? Наши сильные стороны -- продолжение наших слабостей. И, поскольку вы точно знаете, на какой полке что лежит, вам остается только брать, брать и брать. Весы. Вы не из тех, кто любит долго пребывать во власти навязчивых идей. Внешний мир представляет для вас большую проблему, пока вы не определитесь в нем. А уж когда определитесь, ноу проблемс. Проблемы уже появляются у окружающих. Скорпион. Сколько бы вы ни пытались разрешить мучающий вас вопрос, вряд ли что-нибудь поймете раньше отпущенного срока, а срок -- о-го-го! - отпущен немалый. Придется затрачивать больше сил, но в итоге это стабилизирует вас, внесет новый порядок и форму. Но сначала приведите спортивную форму в порядок! Стрелец. Когда иссякает запас терпения, хочется махнуть рукой и отступиться, но это совсем не обязательно делать сейчас. Не стоит особенно сильно махать руками -- можно взлететь! Кстати, о птичках. Наблюдение туриста: "Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит". Козерог. На этой неделе, возможно, появится способ найти компромисс в сложной, дошедшей до абсурда ситуации (Де факто, де юре, де било.). Жизнь войдет в более стабильную колею. Как знать, может эта колея и выведет вас на асфальтовую дорогу. Водолей. На этой неделе вам потребуется взять на себя большую ответственность, чем прежде, если вы, конечно, не лежите где-нибудь на пляже, а находитесь в гуще трудовых перепетий. Возможно вам предложат более оплачиваемую должность вместо обетованной свободы. А если вы лежите на пляже, ну, тогда лежите, лежите... Жизнь удалась! Рыбы. Неделя будет удачной в финансовом отношении, но потребуется масса усилий, которые необходимо будет прикладывать. Ой, что-то масса-то у вас легковата! Ну, тогда денег, увы, не подвалит. Зато неделя принесет вам новые знакомства. И надеюсь, что следующая неделя их не унесет. Гороскоп желаний с 20 по 26 июля Серафим Млечный-Задунайский Овен. Вы можете погрузиться в авантюры, связанные с карьерой, чтобы к концу недели заявить о своих сомнительных притязаниях на продвижение и главенство. А можете погрузиться в воду и поплавать, чтобы получить удовольствие. А можете никуда не погружаться и находиться на поверхности. Лежать и загорать на солнышке. А что, тоже неплохо! Телец. Конец недели можно будет посвятить личной жизни, а начало -- общественной. А "если мона -- значит нуна". Занятия бизнесом на этой неделе будут неуместными, чтобы не получилось так, как у того коммерсанта, который открыл дело и назвал его "Табак". Близнецы. Вы захотите уйти от социальных и бытовых проблем. Вы захотите молочных рек и кисельных берегов. Много хотеть не вредно. Вам помогут забыться беззаботные встречи и легкое общение в привычном кругу. Только, пожалуйста, не злоупотребляйте алкоголем. Рак. В первые дни недели вы сможете проявить себя яркой личностью, отстаивая право на первенство в любых делах. Хотя особенно задираться не стоит. Вдруг к концу недели окружающие захотят взять реванш? И что от вас тогда останется? Мокрое место! Лев. Вы с понедельника более чем явно почувствуете опасность финансовых потерь и уязвимость собственной личности. Можете сменить замки или поставить новые двери. Это кто на вас наезжает? Кто на "царя зверей" лапу поднял? Трусливые зайцы? Совсем нюх потеряли! Ну, зайцы, погодите!.. Я спрячусь. Дева. Вы активизируете сбор полезной информации для достижения наивысших результатов своей жизнедеятельности. Все это очень даже может пригодиться. К сожалению, все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Весы. Несмотря на сложности с финансами, вы сможете подойти к завершению важных домашних или дачных дел. Подойти-то сможете, а вот завершить -- нет. Но ничего! Отдайте время активному отдыху с любимыми людьми. А работа стояла, стоит и будет стоять. Скорпион. Вы захотите в начале недели беззаботно расслабиться, хотя это может осложнить ваши и без того сложные любовные отношения. Но раз хотите расслабиться -- расслабьтесь! Не забудьте про аутогенную тренировку. Повторяя "Моя правая рука горячая", не обожгись, дружище... Стрелец. Самоконтроль поможет вам избежать скандалов. Самоконтроль не сведет на нет ранее достигнутые соглашения. Самоконтроль заставит партнеров и коллег играть в вашу дудку. Ну, а вы тем временем можете немного передохнуть. Все-таки середина лета уже... Еще совсем немного, и наступит осень, а потом и зима. Козерог. Вы готовы укреплять свое материальное благосостояние и потому не прочь подзаработать. Ну, а кто будет прочь-то, кто? Но у вас, видимо, это получится лучше других. Получив пачку мятых бумажек, тщательно пересчитайте и спрячьте. Жизнь удалась!.. Водолей. В начале недели вы можете озаботиться результатами своего труда. В ваших силах справиться с любыми невзгодами и в середине недели отправиться в путешествие. А в конце недели вам предстоит пожинать плоды от профессиональных успехов и достижений. Ну, и каковы они на вкус? Съедобны хоть? Рыбы. Вы можете столкнуться с обострением межличностых отношений. Захочется обратиться к психологу. Однако к психологу обращаться не стоит. Даже дети, и те знают стишок: "Психолога видишь -- дави его сразу! Психолог на лапках разносит заразу!" Я еще не астролог. Я только учусь. Просто учитель попросил меня на недельку его заменить. Практика, он сказал, тебе не повредит. Я понимаю, что не повредит, но все равно как-то боязно даже начинать... Я же не Анна Кирьянова какая... Ну, да ладно!.. Начинаю... Гороскоп желаний с 27 июля по 2 августа Никодим Козлодоев-Сорокопяткин Овен. Вы найдете радость. Не понял, где. Ага, в любимых занятих! Хороши будут игры на открытом воздухе. А на закрытом -- не очень. Как же! Воздух спертый. Дышать тяжело. Какие уж тут игры! Чрезмерная активность, по законам биологии, вызовет выброс в кровь адреналина и спровоцирует умственный подъем при творческом спаде. Адская смесь! Телец. Вы будете ну прямо все в делах и в заботах. А как же отдых- то, как? А, ну раз звезды сулят вам прибыль, значит можно и поработать. Отчего бы не поработать-то за ради прибыли? А я вот не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. Близнецы. Любовные свидания обещают вам сильные переживания. Бурные потоки чувств будут клокотать, сметая на своем пути бытовые мелочи. Чувства, родившиеся в это время, будут отличаться глубиной. Но прошу вас: не утоните! Рак. Вы почти не заметите капризов звезд, встретив начало недели с хорошим другом. Это кто сказал "не лезь ко мне в душу"? Как не вы? Ах, это ваш друг!? Чужая душа -- как чужой погреб. Темно, но если пощупать, то можно найти много интересного. Лишь бы обошлось без патологий... Лев. Для вас открываются отличные возможности для путешествий и увлекательных встреч. Если не отпускают дела, советую вам отпустить их. И... отправляться делать добрые дела. Но помните: ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Дева. Вы будете в самом центре событий. Только вот неделя будет отличаться полным отсутствием событий. Так в центре чего же вы тогда будете? Что-то понимаю. Ага, понял. Будете в центре, заходите. А если уж совсем совести нет, приходите и в следующий раз. Весы. Вы продолжите удивлять всех своим человеколюбием и великодушием. Нет, не так, простите. Человекодушием и великолюбием. Ой, тоже не так. Короче, вы просто продолжите всех удивлять. Чем? Ну, для начала оденьте тулуп и пройдитесь по улице. Ведь холодное лето обещали, помните? Скорпион. В первой половине недели можете отдавать долги. А можете не отдавать. Дело хозяйское! Если вы начальник, сделайте вход на работу платным. Подчиненные будут просто в восторге от вашей предприимчивости. А в конце недели предпринимательская жилка перестанет биться. Как жаль! Хорошее было качество. Стрелец. Вы будете особенно сильно реагировать на Луну. Только, пожалуйста, не войте на нее, как волки. Ой, что-то я не то говорю, что надо. Рука астролога устала расчерчивать натальные карты. Но ничего. Неделю желательно провести максимально тихо и спокойно, вплоть до полного уединения с объектом своей страсти. Козерог. Ну, а вы проведете неделю бодро и весело. А ежели хорошо вам, сделайте счастливым(ой) и своего(ою) избранника(цу). Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. Мужчина же чувствует себя счастливым, если у него нет жены. Водолей. На этой неделе вы получите сатисфакцию. Это будет удовлетворение от работы или от активного отдыха. Вы будете смеяться до упаду, слушая песенку "Rolling Stones" "I can get no satisfaction". Лишь бы не смеялись над вами. Рыбы. Вы уже можете завершать последние сборы к заслуженному отдыху. Пора, приятель! А накопившуюся "незавершенку" можете отбросить ко всем чертям. А коллегам так и скажите: "Не мыльтесь! Все равно бриться не будете!" И язык покажите. Во! Гороскоп желаний с 3 по 9 августа Серафим Млечный-Задунайский 3 августа (понедельник). Стрельцы в этот день будут на коне, ну, а всем остальным, видимо, придется передвигаться пешком. Поэтому нелишним будет наблюдение от Хранителя Времени: "Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами". А что, разве не так?.. 4 августа (вторник). У Тельцов появится возможность хорошо отдохнуть на даче или в гостях. Но если поблизости бродят Львы, то можно считать, что отдых не удался. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. 5 августа (среда). Близнецов будет буквально распирать от энергии. Образумить вас сможет только присутствие Девы. Она, и только она сможет охладить ваш пыл. И, пожалуйста, не пейте и не курите! Капля никотина убивает лошадь, ну, а хомяка разрывает на куски. 6 августа (четверг). Ракам в этот день вредно перенапрягаться, ведь ресурсы организма крайне истощены. А вот Скорпионам наоборот не помешает поднапрячься, потому как ресурсы еще есть. Может, почувствуете себя счастливыми, ведь счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой. А несчастье -- когда не хочется. 7 августа (пятница). Чтение стихов и беседы за полночь отвлекут Водолеев от прозы жизни. Романтика уведет от реальности и рогатых Козерогов. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. 8 августа (суббота). Рыбам и Овнам следует начинать готовиться к длительным и прекрасным путешествиям. Не забудьте купить новый чемодан -- к концу путешествия он будет весь обклеен заграничными этикетками. Но не забывайте про замечание скептика: "Астролог -- это человек, который может послать вас подальше таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия". 9 августа (воскресенье). Весам уже давно пора расширять горизонты -- уж больно они узки! Читайте книги! И помните, что общение со Скорпионами для вас чревато стрессовыми ситуациями. И не стоит быть чересчур активными. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно. Гороскоп желаний с 10 по 16 августа Серафим Млечный-Задунайский 10 августа (понедельник). Водолеи предстанут перед всеми искусными рассказчиками. Настолько искусными, что дослушать их до конца смогут только Овны -- они в этот день отличаются недюжинным терпением. А вот Тельцы могут и поколотить!.. 11 августа (вторник). Близнецы начнут день, повиснув на телефоне. Вися на телефоне, не раскачивайтесь! Шнур слабый -- может не выдержать! И тогда телефонные мастера будут вас бить рублем. Хорошо хоть, рубль не больно-то увесистый... А вот Козероги к вечеру рассчитаются с долгами. "Заплатил налоги, спи спокойно" (Надпись на надгробии). 12 августа (среда). Тельцы в этот день будут хорошо продуманными. Наилучшим образом у них пойдут дела, не связанные с работой, и работа, не связанная с делами. Как сказал Некто, сидящий на облаке: "Сегодня погоду делают те, кто вообще ничего не делает". А вот Львы будут работать. Все верно! "Чего думать? Прыгать надо!" 13 августа (четверг). Тяжелое испытание выпадет на долю Львов. Они смогут взглянуть на себя со стороны и оценить некоторые нелицеприятные стороны своего развития. Человек может вынести все, если его, конечно, не остановить... Весы вам посочувствуют. Фортуна чаще всего улыбается тем, кого не замечает Фемида. 14 августа (пятница). Стрелец, как "ворошиловский стрелок", нацелится на режим максимального благоприятствования. Однако промажет. Больше повезет Ракам -- их ожидает плодотворная работа на дачном участке под палящими лучами солнца. Не опоздайте на электричку! А уж завидовать вам будут холеные Девы, сидя в прохладных кабинетах. 15 августа (суббота). Весам в этот день стоит быть немного поразборчивее. Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами. А Раки будут настроены на бурное обсуждение домашних вопросов. Смотрите, чтобы не разыгралась буря (в стакане воды)... 16 августа (воскресенье). Козероги могут надеяться на новые творческие успехи и свершения. Но не особенно-то зазнавайтесь. Да, в любом из нас спит гений. Но спит он с каждым днем все крепче и крепче... А вот Рыб ожидают интересные места (рыбные), поэтому готовьтесь к путешествиям. Гороскоп мод с 31 августа по 6 сентября Серафим Млечный-Задунайский Овен. Ой, а что это у вас на носу? Зима? Может быть, поэтому вы на этой неделе будете мерзнуть. Согреваться лучше не водкой, а одеждами. И чем они будут теплее, тем лучше. Особенно модной будет в этом сезоне шуба из мамонта. За шкурами обращайтесь к Стивену Спилбергу. Телец. Настроение у вас будет игривое. Пожалуй, даже более чем. Захочется продефилировать по Главному проспекту в эпатирующем публику одеянии. Чтобы добиться желаемого, выберите одежду производства местной фабрики. Жители города будут в шоке. Близнецы. Вы будете словно близнецы-братья. Звезды наговаривают вам, что все у вас должно быть однообразно и безобразно, как в армии. Не поддавайтесь на провокацию! Окружающие все-таки должны вас различать. Согласны? Рак. Немодным будет на этой неделе "цвет вареного рака" в одежде. Лето как-никак закончилось. Зато снова популярными станут одежды "цвета здорового хитина" -- коричневого и мглисто-серого. В такой одежде вам будет проще "осесть на дно". В самом деле, пора бы уже остепенится. Лев. "Гринпис" атакует. Меховые одежды носить будет крайне опасно даже Львам. Заранее запасайтесь куртками на "рыбьем" меху (не наших уважаемых Рыб, конечно) и спиртом. А также градусниками и лекарствами. Можно начинать носить их уже с этой недели. Носить и радоваться уходящему теплу. Дева. Эта неделя -- ваша. Потому как "Бабье лето" на Урале -- короткое, как макси-мини-юбка. Для мужчин хороши будут темно- серые костюмы, черные рубашки и цветастые галстуки в стиле "а ля Аль Капоне", для женщин -- платья с оборками и рюшечками в стиле "O, Sancta Simplicitus!" ("О, святая простота!"). Весы. Советую вам почаще менять наряды на этой неделе. Иначе вы почувствуете некоторую тяжесть в ногах (и в голове). Сняв старую одежду и надев новую, вы обновитесь духовно. Вспомните про наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!" Скорпион. Вы на этой неделе потусуетесь вволю -- как колода карт. Поэтому даже и не спортсменам подойдет спортивная одежда -- трусики, маечки, куртки и кроссовки. Собираясь на тусовку, можете взять с собой теннисную ракетку или футбольный мяч. Чтобы произвести впечатление. Стрелец. Для вашей души полезны путешествия. (Ну, и что с того, что для работы вредны?) Уделяйте особое внимание одежде практичной и удобной -- пижамам в полосочку, например. И не сидите вы на чемодане! Быстрее в магазин! Инфляция ведь! Козерог. Вам следует одеваться солидно и без дешевого шика. Чего вам стоит? Рублей 500-600. Тем более, и положение обязывает. Мужчинам нужно прекратить наконец называть галстуки "удавками", а женщинам -- мужчин -- "ремками". Водолей. Вам придется уделить особое внимание обуви. И не гоняйтесь вы за сапогами-скороходами! Их не купить ни на одном городском рынке. Сам проверял. Купите лучше новые ботинки, наденьте и поднимайтесь на новую ступеньку карьеры. Если сможете, конечно... Рыбы. Хотя реки и озера еще на покрываются льдом, свитеры, джемперы, пуловеры как нельзя кстати придутся замерзающим Рыбам. Они забудут о красоте и будут чувствовать себя очень уютно и комфортно в теплых вязаных вещах бабушкиного производства. Можно вдобавок сходить в баньку. Попариться. А уж какая в бане мода, известно всем. "Оставь одежду, всяк сюда входящий!" Антикризисный гороскоп с 30 ноября по 6 декабря Серафим Млечный-Задунайский Овен. Вы способны начать неделю активно, но не способны закончить. В конце недели лучше все-таки расслабиться. И не совершать резких телодвижений, чтобы мужчинам потом не пришлось говорить "Чтобы я был таким умным, как моя жена потом", а женщинам -- "Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..." Телец. Прежде чем влезать в новые долги, неплохо было бы сначала вылезти из старых. А лучше так не влезать вообще. Табличку видели "Не влезай! Убъет!"? Долг платежом страшен. Долг процентом красен. С долгами жить -- по-волчьи выть. Ууууууу! Вот! Близнецы. Вы примете лучшее решение, если захотите остаться в стороне от разборок этой недели. У каждого додика -- своя методика. О желаниях на какое-то время лучше забыть. На поле Чудес в стране Дураков растет все что не пожелаешь. А все, что пожелаешь -- не растет... Рак. Вы почувствуете неприятный зуд. Все понятно. Инфляция: бремя -- деньги. Сбросить тяжкое бремя вам помогут оставшиеся после кризиса банки. Избавившись от зуда, вы испытаете даже некоторое облегчение. Но ненадолго. До следующей зарплаты. Лев. Вы будете модно выглядеть, однако. Но помните: в этом сезоне, как и в предыдущем, главной деталью модной одежды остается карман. Тощий или дырявый карман -- признак дурного вкуса. Набитый бумагой карман -- признак модного стиля. Отсутствие кармана -- отсутствие признака. Дева. Вы в начале недели сумеете прикусить свой длинный- предлинный язык, потому что на карту будут поставлены ваши отношения с коллегами по работе. Ах, уже прикусили? Молодцом! Не понял!? Чего-чего? "Послусайте! А посему тогда коллеги за спиной сусукаются?" Весы. А вы, несмотря ни на что, будете на этой неделе по- прежнему заниматься финансовыми делами -- покупать в магазине хлеб, а иногда даже и колбаску. Больше всего в жизни доверяйте экономистам. Экономика -- такая же точная наука, как астрология и метеорология, а, может, даже и еще точнее. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают. Скорпион. Ну, и что с того, что у соседа денег -- как у дурака фантиков! Зато у вас фантиков -- как у соседа денег! Ходите почаще в гости. Ко всем. И к соседу тоже. Это же только для марсиан незванный гость хуже Гагарина. Стрелец. У вас на этой неделе появятся какие-никакие деньги. Лучше, если все-таки какие. Если появятся, позвольте себе немного отдохнуть. Делу -- время, потехе -- деньги. Ну, а если не позволите, то тогда вспомните про государственный совет: "Храните деньги в сберегательных баксах!" Козерог. На этой неделе вы будете с Фортуной на "ты": "Ну, ты, Фортуна, ты че?". Но Фортуна, увы, будет с вами на "вы": "Что Вам, мил человек, угодно?" Ага! В вашем сейчашном положении даже такое общение не повредит. Ответьте же ей! Ну, чего вы молчите? Вспомните, что говорили мудрые древние! "Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать". Ни фига себе, да? Водолей. С начала недели можно начинать новый этап ваших грандиозных планов. Вам будет многое по плечу, а многое -- по предплечью. С такими недюжинными силами вы согнете всех ваших врагов "вот в такую, паньмаешь, загогулину". Кто с мечом к нам придет, тот получит по оралу. Рыбы. Вы приложите немало усилий для того, чтобы выбиться в люди. И это вам удастся, но лишь частично. А вот "выбиваться из людей" будет гораздо проще... А как жить-то, как? Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым -- жалко... Морозоустойчивый гороскоп с 7 по 13 декабря Серафим Млечный-Задунайский Овен. Холода не застанут вас врасплох, если у вас есть печь- буржуйка или, в худшем случае, если сами вы буржуй. Если есть буржуйка, подбросьте в нее свеженьких поленьев и садитесь поближе -- погрейтесь. Ну, а если вы буржуй, вы сами знаете, что делать. Есть ананасы и жевать рябчиков, приобняв за талию свою пышнотелую буржуйку. Телец. Несмотря на декабрьские морозы, вы будете горячи и прямолинейны. Да уж, с таким характером, как у вас, холода не страшны. Да и родственникам вашим изрядно повезло. Будут лопаться от холода батареи, но у вас в семье будет царить жаркая, местами даже удушливая атмосфера. Близнецы. В первые дни недели вы сможете проявить себя яркой самобытной личностью. Однако к концу недели цвета немного поблекнут. Это, конечно, здорово -- тратить свою кипучую энергию на окружающих людей, но когда на дворе сорокоградусный мороз -- это уж, извините, излишество!.. Рак. Вы на этой неделе будете практичны и деловиты. Только самоконтроль поможет вам сохранить тепло и уют в доме. Если вы этого еще не сделали, паклями утыкайте окна и двери. Утыкали? А теперь ждите Деда Мороза с подарками. Только не перепутайте его с Санта-Клаусом! Лев. Вы снова готовы укреплять покачнувшееся и чуть было не рухнувшее здание своего материального благополучия. Выходит, вы не прочь подзаработать!? Заработанные тугрики лучше потратить не на себя, а на подарки друзьям. Лучшие подарки на этой неделе -- отопительные приборы и средства для пожаротушения после их использования. Дева. Никакие морозы не смогут остудить ваши знойных чувств! Напротив, они станут еще горячее на несколько градусов. Ну, а вы уж, пожалуйста, не допустите... того... потепления климата на планете... таяния полярных льдов... Понятно, конечно, что вам хочется любви -- обжигающей и страстной. Но дайте и спортсменам покататься на коньках и лыжах! У них же соревнования на носу! Весы. На этой неделе вам захочется поехать с любимой(ым) в романтическое путешествие на Собачьи (Канарские) острова. Чтобы остудить ваш пыл, будут хороши прогулки под луной рядом с домом (если есть шуба и валенки). Только не обморозьте носы и губы! А то потом будет больно целоваться!.. Скорпион. Неудовлетворенность собой принесет вам эта неделя. Ну, зачем же вы себя терзаете? Пусть бичи занимаются самобичеванием! А вы уж лучше займитесь моржеванием. А что, действительно?! На Шарташе уже прорублена купальня. Уральские моржи ждут вас, играя в мяч. Стрелец. Ну, а вы будете согреваться традиционным русским способом. Как каким? "Баня, водка, гармонь и лосось". Ах, лосося нет! И гармони нет? Что, и бани тоже? Да? А кто это сказал, что водку пить вредно? Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Козерог. Вы почувствуете некоторое напряжени