irokoj i sverhu gusto porosshej volosami. Konchiv pit', my, ne podnimayas' s kolen, vzglyanuli drug na druga, i vdrug on, ne govorya ni slova, obhvatil rukoyu moyu golovu, prityanul k sebe i poceloval menya. Guby u nas byli ledyanye ot studenoj vody, no ponemnogu stali razogrevat'sya, delalis' vse goryachej i goryachej i naposledok pylali zharom. YA chuvstvovala u sebya na zatylke ego shirokuyu vlazhnuyu ladon' i slyshala, kak uchastilos' moe dyhanie i kak sil'no kolotitsya u menya serdce. A kogda ego guby nakonec otorvalis' ot moih, ya uslyshala -- no slovno by otkuda-to izdaleka, -- kak on svoim spokojnym golosom skazal: -- Dlya chego ty zakryvaesh' glaza? YA i ne znala, chto glaza u menya zakryty. I ya otkryla ih, i uvidela ego ulybayushcheesya zagoreloe lico pryamo protiv moego, i ono opyat' stalo priblizhat'sya, a potom ya uzhe ne videla ego i lish' pochuvstvovala, kak ego sil'nye guby prizhalis' k moim, poluotkrytym v ozhidanii. Posle etogo my bol'she nichego drug drugu ne govorili, tol'ko molcha derzhalis' za ruki. YA togda vpervye derzhala ego edinstvennuyu ruku v svoej. Ego doroguyu, lyubimuyu ruku, kotoruyu ya tak horosho pomnyu. My oba chasto i nerovno dyshali, podnyavshis' s zemli i stoya drug vozle druga. -- Davaj shodim vmeste k reke? -- predlozhil on bez ulybki. -- Ty ved' nikogda tam ne byla. I ya v otvet lish' podnyala na nego glaza i szhala ego ruku. Mne uzhe nichut' ne kazalos' stranno, chto on mne eto predlagaet i chto my pojdem tuda vdvoem. My toroplivo zashagali pod goru, a kogda sklon cherez kakoe-to vremya stal kruto obryvat'sya vniz, on staralsya nahodit' takie mesta, gde ya legche mogla projti, hotya mne vse ravno bylo trudno bez privychki i pri toj stremitel'nosti, s kakoyu my spuskalis'. No on pomogal mne tam, gde bylo tyazhelej vsego, stoya vnizu, podhvatyval menya i podderzhival, poka ya opyat' ne najdu prochnoj opory na kamenistom obryve s vystupayushchimi povsyudu kornyami pinij. CHem dal'she, tem kruche i neprohodimej delalsya spusk, a snizu vse gromche i gromche slyshalsya shum reki, ona vse sil'nej i sil'nej burlila, grohotala. Ushchel'e suzhalos', stanovyas' tesnym, tochno propast', a dnevnoj svet merk, ischezal i v konce koncov obratilsya v polumrak, napolnennyj oglushitel'nym grohotom reki. Ee poka ne bylo vidno za piniyami, no skoro ona dolzhna byla, verno, pokazat'sya. Odnako kogda my, zapyhavshiesya i razgoryachennye trudnym spuskom, ochutilis' nakonec na dne ushchel'ya, to dazhe ne vspomnili pro etu reku, na kotoruyu prishli posmotret', dazhe ne vzglyanuli v ee storonu, my videli lish' drug druga, zabyli obo vsem, krome samih sebya, dumali tol'ko o tom, chtoby poskoree brosit'sya drug k drugu v ob®yatiya v etoj polut'me, gde nikto nas ne uvidit, gde vse, chto proizojdet, ostanetsya tajnoj. I my upali na zemlyu, i, zakryv glaza, ya pochuvstvovala, kak on sorval s menya odezhdu i ovladel mnoyu. Vpervye v zhizni uznala ya lyubov', uznala chudo izbavleniya ot odinochestva, kogda drugoj chelovek byl nerazdel'no slit so mnoyu. Kogda my dvoe splelis', ob®yav drug druga, i zhguchee, neistovoe naslazhdenie pronizalo moe sil'noe telo, vsegda bezotchetno toskovavshee ob etom, zhazhdavshee etogo. Vse vremya, poka eto so mnoyu proishodilo, ya slyshala vokrug grohot reki i oshchushchala aromat myagkogo lozha iz hvoi pinij pod soboyu, lozha, kotoroe eti dobrye derev'ya nevest' skol'ko let ustilali i gotovili dlya menya. Navsegda soedinilis' v moem soznanii aromat hvoi i etot gulkij grohot s lyubov'yu, kakoyu ya uznala ee. YA ne otkryvala glaza, ne hotela, mne eto bylo ni k chemu, ya i tak znala, chto moj lyubimyj zdes', so mnoyu, chto moe schastlivoe telo v istome lezhit u nego v ob®yatiyah, na ego ruke, na ego sil'noj, tverdoj ruke, na kotoroj mne tak pokojno, tak prekrasno otdyhat'. I ya chuvstvovala, kak ego pal'cy, pal'cy ego levoj ruki, laskayut moe lico, mne tak neprivychno bylo eto chuvstvovat', no vmeste i tak radostno, nikogda prezhde ne laskali menya nich'i ruki, i nikogda potom ne laskala menya ni odna ruka, krome etoj, krome ego ruki. |to bylo chelovecheskoe schast'e -- vot kakoe ono, vot kakovo byt' chelovekom. YA byla schastliva, kak byvayut schastlivy eti sozdaniya. YA byla sovsem kak odno iz nih. Kogda my nakonec vdostal' nasladilis' drug drugom, my snova podnyalis' naverh, k dnevnomu svetu, k svetu solnca, k oslepitel'no yarkomu solnechnomu siyaniyu, kotoroe zalivalo teper' vsyu dolinu. U istochnika, kotoryj byl vse tak zhe tih, budto nichego i ne proizoshlo, my rasstalis', i ya, schastlivaya, poshla domoj. Dojdya do dverej doma, ya obhvatila pritoloku svoej vse eshche zharkoj rukoyu i zamerla, prislonivshis' k nej, perepolnennaya svoim schast'em. Poka ya gotovila edu, ozhidaya, kogda otec vorotitsya s polya, ya nachala dumat' o reke, chto my, dolzhno byt', durno postupili, pozabyv o nej, dazhe ne vzglyanuv na nee. Byt' mozhet, ona gnevaetsya na nas za to, chto my ne sovershili moleniya vozle nee i ne ochistilis' v nej, prezhde chem predat'sya nashej lyubvi. Za to, chto my dumali lish' o sebe. Byt' mozhet, to byl prostupok, za kotoryj nas zhdet nakazanie. Net takoj reki, v kotoroj ne sokryto bozhestvo, i oglushitel'nyj grohot ee -- ved' eto nesomnennyj znak bozhestva, kotoroe, dolzhno byt', gnevalos' na nas. Mne kazalos', ya vse eshche slyshu etot groznyj grohot, i teper', kogda ya byla odna, on vselyal v menya strah. Reka zlopamyatliva, eto vsyakomu vedomo. I bog... Bog? A kak zhe bog?.. Prostit li on mne to, chto ya sdelala? Ved' ya prinadlezhu emu, ya zhe ego nevesta. Da, konechno. No ya ved' eshche i chelovek. YA chelovek, takaya zhe zhenshchina, kak vse drugie. Ved' eto-to ya i pochuvstvovala, eto-to i poznala sovsem nedavno, izvedav radost' neskazannuyu. Takuyu radost' i takoe schast'e, kakih ya prezhde ne mogla voobrazit'. Kakie byli otnyaty u menya. Otnyaty? Kem? YA izbrana bogom, ya ego izbrannica. No ya izbrana i zemnoyu zhizn'yu, obyknovennoj chelovecheskoj zhizn'yu, chtoby zhit' eyu. YA izbrana lyubov'yu, chelovekom, kotoryj menya polyubil, kotoryj hochet obladat' mnoyu i kotorym ya hochu obladat'. YA ego nevesta. Nevesta boga -- i ego. Net, luchshe ob etom ne dumat'. Luchshe dumat' o tom, kak ya schastliva. Tol'ko ob etom. I bol'she ni o chem. No eto bog, sam bog vnushal mne trevozhnye mysli, kotorye ya otgonyala ot sebya. I on potom ne raz vozvrashchal menya k nim, oni nikogda ne ostavlyali menya v pokoe. Togda ya etogo ne znala. YA dazhe ne dogadyvalas', kak ya dolzhna trevozhit'sya za sebya i za svoego lyubimogo, ne mogla sebe predstavit', chto nas ozhidalo, chto nam grozilo. My ne znali, chto my delaem, kogda ustremilis' v etu propast', k shumno burlivshej reke. YA staralas' ujti celikom v svoi domashnie hlopoty, ni o chem, krome nih, ne dumat'. No zanyat' imi mysli bylo nevozmozhno, moi ruki upravlyalis' s nimi bez vsyakih razdumij. Moi ruki, kotorye sovsem nedavno laskali... Obhvatit' rukami ego golovu -- kak eto bylo chudesno... Obnimat' takoe sokrovishche -- golovu svoego lyubimogo, i sogrevat', zhech' poceluyami ego guby, i videt', kak ego vzglyad tonet v moem... Kakoj zhe vzglyad byl v tot mig u menya samoj... dolzhno byt' kak u utopayushchej... A esli ob etom provedayut, chto togda? Kakie uzhasy ozhidayut togda nas oboih? No ved' eto proizoshlo tajno ot vseh, nikto ob etom ne znaet. Net, kak zhe, reka znaet. I bog. Bog ob etom znaet! I ved' eto budet opyat'. |to budet u nas snova i snova, telo moe vzyvaet ob etom, i nichto ne mozhet zaglushit' ego zov, ya gotova krichat' ob etom gromko, pust' vse gory slyshat menya... CHto by ni sluchilos'! YA nichego ne boyus'! Lyubov' ne boitsya nichego! Edinstvennoe, chego ya boyus', -- eto chto moj lyubimyj... moj lyubimyj mozhet... Znaet li on ob etom? Znaet li, chto ya pifiya, bogova zhrica i nevesta? A esli on uznaet ob etom, neuzheli on, kak vse drugie... neuzheli on togda... Net, luchshe ni o chem ne dumat' -- tol'ko lish' o tom, kak ya schastliva. Kak ya schastliva sejchas. Teper'. Segodnya. O tom, kak ya lezhala s nim pod sen'yu dobryh derev'ev, na lozhe iz ih aromatnoj hvoi, kak ya otdyhala pod ih sen'yu u nego na ruke, na ego sil'noj, tverdoj ruke, na kotoroj mne tak horosho i pokojno bylo otdyhat'... Da, u nego ya nashla pokoj, nakonec-to nashla... Tol'ko by bog ostavil mne etot pokoj, pozvolil mne ego sohranit'... On, v kom ya ne nashla pokoya... V kom i ne mozhet ego byt', konechno, ved' eto ponyatno, ya prekrasno eto ponimayu... No cheloveku -- slabomu sozdaniyu, kotoroe vsego lish' chelovek, -- dolzhno zhe byt' dano izvedat' pokoj, dvoim lyubyashchim dolzhno zhe byt' dano izvedat' pokoj drug u druga v ob®yatiyah... Mne-to mozhno zhe nakonec pokojno otdohnut' v ob®yatiyah moego lyubimogo, mne, tak dolgo toskovavshej ob etom... YA vspominayu, kak ya vossylala bogu mol'by, molila ego dat' mne vkusit' schast'e, dat' mne vkusit' mir v lyubvi, v etoj zemnoj lyubvi, kotoraya teper' perepolnyala menya. YA ne znala, ya ne dogadyvalas', chto v prostote dushevnoj molyu ego o tom, chego on nikogda ne mog by sdelat' dlya menya, o chem prosto nelepo ego molit'. Molyu, chtoby sam on menya ostavil. Dlya nashego schast'ya bylo tol'ko luchshe, chto ya togda ne ponimala, kak nelepy moi mol'by i kak trudno, nevozmozhno zhdat' ot boga, chtoby on im vnyal. My zhili svoeyu lyubov'yu, otdavayas' ej bezrazdel'no, nichego ne podozrevaya i ni o chem osobenno ne trevozhas', -- esli kto izredka i chuvstvoval trevogu, to tol'ko ya, a moj lyubimyj -- nikogda. |to bylo vovse chuzhdo emu. On ves' prinadlezhal dejstvitel'nomu, zemnomu miru, nastoyashchej zhizni i ne strashilsya nichego, chto bylo za ih predelami. O tom, chto emu, kak i mne, bylo chego strashit'sya, on ne znal, ne mog znat'. Da, eto bylo blago, chto my nichego, sovsem nichego ne znali. My lyubili drug druga, iskali blizosti, kogda tol'ko bylo mozhno, kak tol'ko predstavlyalsya dlya etogo sluchaj. Tajkom -- ved' inache nam bylo nel'zya, no eto lish' sil'nej razzhigalo nas. My lyubili drug druga gde pridetsya, no vsegda na vol'nom vozduhe, kak zhivotnaya tvar', kak vsya priroda. My byli vynuzhdeny k etomu, no my i sami tak hoteli, eto bol'she vsego podhodilo nam, kakie my byli, s nashej lyubov'yu, kakoyu ona byla, bespriyutnoj i schastlivoj. Ne pod krovleyu, kak eto prinyato u lyudej, -- na vetru, pod dozhdem i solncem. Kogda zhelanie ohvatyvalo nas, pomnyu, my mogli otdat'sya drug drugu gde-nibud' posredi yachmennogo polya, lezhali tam, spryatavshis' ot vseh, odni so svoeyu lyubov'yu. Lish' orly, parya v podnebes'e, videli nas. YA pomnyu, odnazhdy, v razgar leta, hleba cveli i pyl'ca kruzhilas' nad nami, kogda my slilis' drug s drugom v siyanii solnca, ya pomnyu, kak pah yachmen' i kak vozduh vokrug drozhal ot letnego znoya. No spuskat'sya k reke ya bol'she ni za chto ne soglashalas'. On inogda zval menya tuda, tam my mozhem nadezhnej vsego ukryt'sya, govoril on. I sprashival, otchego ya tuda ne hochu. No ya emu tak i ne skazala. S menya dovol'no bylo togo gula, togo otdalennogo, no groznogo gula, kotoryj stal neotdelim ot moej lyubvi. Vsegda, vsegda ya slyshala ego, predavayas' lyubvi. Pri svete dnya, dazhe v mig schast'ya na solnechnom hlebnom pole, chudilos' mne, ya slyshu vokrug gluhoe grohotanie reki. Ili, byt' mozhet, ono razdavalos' vnutri menya? Svoi bespokojnye mysli ya derzhala pri sebe, on nichego o nih ne znal. CHashche vsego oni odolevali menya, kogda ya ostavalas' odna, hlopocha po domu, i u menya bylo dovol'no vremeni dlya vsyakih razdumij. Togda menya podchas ohvatyvalo smutnoe bespokojstvo, neyasnyj strah pered budushchim. CHem ono chrevato? CHto ono mne prineset? Prineset vo chreve?.. Vspominayu, kak ya odnazhdy natknulas' na svoj naryad nevesty, royas' v poiskah kakoj-to sovsem drugoj veshchi. YA pospeshno upryatala ego podal'she. I v smyatenii hodila po pustomu domu, presleduemaya trevozhnymi myslyami. Esli b ya mogla pogovorit' s nim, s moim lyubimym, o tom, chto menya gnetet. Naskol'ko by legche mne stalo. Esli b ya mogla podelit'sya s nim. YA ne raz sobiralas' eto sdelat', otkryt'sya emu. Sprosit' ego, znaet li on... znaet li, kto ya? No ne reshalas'. Slishkom dorogo bylo mne moe schast'e, ya ne hotela lishit'sya ego. Ved' ono u menya bylo, schast'e, a raskroj ya dushu pered moim lyubimym, ya mogla ego poteryat'. Takoe splosh' da ryadom byvaet. Rasskazhi ya emu, kto ya... No ved' on, skorej vsego, znaet ob etom, ne mozhet byt', chtoby on ne znal. Togda pochemu by mne ne... V konce koncov ya reshilas'. I okazalos', on znal, chto ya byla zhriceyu orakula v tu poru, kogda eshche byl mal'chishkoj, a vozmozhno, i pozzhe, kogda ostavil otcovskij dom, no on dumal, chto ya davno s etim konchila, probyv pifiej neskol'ko let, kak drugie. On nemalo udivilsya, uslyshav, chto ya vse eshche sluzhu orakulu, chto ya i sejchas pifiya. Po vozvrashchenii s chuzhbiny on ni s kem obo mne ne govoril, chtoby ne vydat' nashej tajny, poetomu on nichego i ne znal. Krome lish' togo, o chem ya sama emu rasskazala: chto ya zhivu s otcom i smotryu za hozyajstvom. YA ponyala iz ego slov, chto on, kazhetsya, ne slishkom yasno sebe predstavlyaet, chto eto takoe -- byt' zhricej pri orakule, chto eto v dejstvitel'nosti oznachaet. On ved' dolgo probyl vdali ot Del'f, i k tomu zhe vse, chto tam delaetsya, voobshche nikogda ego ne privlekalo, net, eto vse ne dlya nego, skazal on mne. No on ne mog skryt' svoego udivleniya, uslyshav, chto ya vse eshche pifiya, chto ya tak tesno svyazana s bozhestvom. On ne skazal mne ob etom pryamo, no ya videla, chto eto ego ozadachilo. YA pochuvstvovala bol'shoe oblegchenie ottogo, chto on tak prinyal moj rasskaz. Net, ya ne poteryayu ego, ya ponyala, chto, konechno, ego ne poteryayu. Dlya nego ne tak uzh vazhno, pifiya ya ili net, on pervyj chelovek, kotoryj ne smotrit na menya iz-za etogo kak na kakuyu-to dikovinu i ne chuzhdaetsya menya. On ved' vse vremya ob etom znal -- pravda, ne o tom, chto ya i sejchas pifiya. Znal -- i tak menya lyubil! Nuzhny li eshche dokazatel'stva togo, kak malo eto dlya nego znachit! Blagodarnost' i schast'e perepolnyali menya. YA rasskazala emu obo vsem, i on ponyal menya, ponyal moyu trevogu. Hotya, pravda, o svoej trevoge -- net, o nej ya emu nichego ne skazala, pryamo ne skazala. Da ved' ya bol'she i ne budu trevozhit'sya. On ponyal vse, kak mozhet ponyat' lish' lyubyashchij chelovek. YA sidela i gladila ego ruku, takuyu doroguyu i miluyu mne, a potom, pomnyu, pocelovala ee. Rasstalis' my s poceluyami i ulybkami, kak obychno. V nashe sleduyushchee posle etogo razgovora lyubovnoe svidanie vse u nas bylo kak prezhde. Nikogda eshche, kazhetsya, so vremeni samoj pervoj nashej blizosti ne laskala ya ego s takoyu strast'yu, lyubov' moya k nemu stala eshche goryachej, eshche blagodarnej, i ya hotela pokazat' emu eto, prinesti emu v dar svoyu lyubov', prinesti emu v dar sebya, vsyu sebya, vse, chto mozhet dat' lyubyashchaya zhenshchina: svoe telo, svoyu nezhnost', svoe vozhdelenie. I on prinyal moj dar i sam otdalsya strasti. No byl kak budto nemnogo udivlen moeyu neobuzdannost'yu. YA pomnyu, on laskal menya posle etogo tak tiho, slovno hotel uspokoit'. My ne vozvrashchalis' v etot raz k proshlomu razgovoru, oba etogo izbegali. I voobshche pochti nikogda bol'she ob etom ne govorili. YA zametila, chto on smushchaetsya i robeet, kogda my kasaemsya etih veshchej, da mne i samoj ne hotelos' govorit' o nih teper', kogda ya otkrylas' emu i vse u nas bylo horosho. Da, vse u nas bylo kak prezhde. Tol'ko lyubov' moya stala eshche zharche i znachila teper' dlya menya eshche bol'she. I ya ne mogla skryvat', kak beskonechno mnogo ona dlya menya znachit i kak ya dorozhu eyu, ceplyayus' za nee. Kak ona mne neobhodima. Byt' mozhet, eto bylo slishkom horosho po mne vidno. Ego chuvstvo bylo spokojnej, rovnej, kak i vse v nem, -- za eto ya tak ego i lyubila. On lyubil menya na sobstvennyj maner -- lyubov'yu spokojnogo, sil'nogo cheloveka, kotoryj, konechno, nikogda by mne ne izmenil. No moya burnaya strast', kazhetsya, otnyud' ne usilivala ego chuvstvo ko mne i ego vlechenie. Poroyu ona slovno by zastavlyala ego dazhe nemnogo robet' peredo mnoyu -- tak zhe kak on, vidimo, ne mog bez smushcheniya i robosti dumat' o tom, chto ya rasskazala emu o sebe: chto ya pifiya i, stalo byt', prinadlezhu bogu. On chut' li ne nachal nemnogo chuzhdat'sya menya. I ottogo, chto ya, kazalos' mne, videla eto, on delalsya lish' eshche bolee mne neobhodim. YA ceplyalas' za nego, l'nula k nemu eshche zharche, eshche bezuderzhnej, ya tak by i visela vse vremya u nego na shee! Hotya ya teper' bol'she ne boyalas' ego poteryat', konechno, ne boyalas', niskol'ko, odnako ya ceplyalas' za nego tak, budto dumala, chto togo i glyadi poteryayu ego, budto mne bylo chego strashit'sya; mne vovse nechego bylo strashit'sya, i odnako, mne bylo strashno; ya umashchala lico svoe maslom, hotya v etom ne bylo nikakoj nuzhdy, ya delala eto, chtoby smyagchit' kozhu i razgladit' morshchiny, hotya na moem svezhem lice ne bylo eshche nikakih morshchin i mne nel'zya bylo dat' moih let, na vid ya byla ne starshe ego, -- i odnako, ya vse eto prodelyvala. A kogda ya odnazhdy utrom ne zastala ego u istochnika, to prishla v sovershennoe otchayanie i sovsem poteryala rassudok. Zabyv vsyakij styd, ya davala emu pochuvstvovat', kak neutolimo moe vozhdelenie, kak otkrovenno sladostrastna moya lyubov' k nemu, i ya znala, chto vzglyad u menya kak u utopayushchej, no eto uzhe ne smushchalo menya, ya ne pryatala ot nego svoih glaz, ya nichego ne skryvala! Ne hotela nichego skryvat'! Moya strast' byla podobna dikoj bezdne, gotovoj ego poglotit'. I ya videla, chto ona pugaet ego. Da, moya lyubov' byla nepomerno velika. CHereschur sil'naya lyubov' tyagostna dlya togo, na kogo ona obrashchena, ya ne ponimala etogo, nichego ob etom ne znala. Da esli by i znala, eto vse ravno ne pomoglo by. Ibo kto mozhet naznachit' tochnuyu meru lyubvi! Ego ne mogla ne otpugnut' eta neobuzdannost', etot dikij pozhar, chuzhdye emu i ego miru, tomu nadezhnomu i pokojnomu zemnomu miru, v kotorom on zhil. Ved' ya i lyubila-to etot pokoj i etu nadezhnost' -- i vot, stalo byt', lyubila tak pylko, chto poteryala ih, ne mogla ne poteryat'. Poteryala iz-za samoj nepomernosti svoej lyubvi k nim. Net, ne godilas' moya lyubov' dlya etoj zhizni, ne vmeshchalas' ona v nee. Vidno, ya vse zhe ne podhodila dlya etogo mira, dlya nastoyashchego chelovecheskogo mira, ne byla dlya nego sozdana. Ob®yatiya moego lyubimogo byli sam pokoj, zhelannyj i sladostnyj. No ya ne byla sozdana dlya pokoya, ya ostalas' chuzhoj pokoyu, ibo chereschur sil'no ego lyubila. No moj lyubimyj menya ne ottolknul. On byl tak zhe dobr so mnoyu, kak prezhde, i my mogli podolgu sidet' i razgovarivat', derzhas' za ruki. Kogda ya prinikala k nemu i on ponimal, chto ya po nem tomlyus', ya videla, chto sam on k etomu ne raspolozhen, chto ya ne vozbuzhdayu v nem otvetnoj strasti, no neredko on vse zhe ustupal moemu zhelaniyu i terpel moyu neobuzdannost' i moj pyl, kotorogo sam bol'she ne razdelyal. To, chto on ustupal mne kak by prosto po dobrote, bylo dlya menya gorshe vsego. I gor'ko bylo v glubine dushi protiv svoej voli soznavat', kak malo obshchego dobrota imeet s lyubov'yu. Da, on byl ochen' dobr so mnoyu, i stranno bylo chuvstvovat', kak tiho laskaet menya ego obychno takaya sil'naya ruka i kak lyubov' gasnet, umiraet v nej, poka ona menya laskaet. Vot tak bylo u nas s nim vplot' do togo rokovogo dnya, kogda iz hrama prislali skazat', chto ya dolzhna tuda yavit'sya. Orakul vnov' otkryval svoyu sluzhbu, i menya ozhidali mnogodnevnye prazdnestva i ogromnye tolpy piligrimov. V poslednij vecher ya byla v otchayanii i ne umela etogo skryt'. On vse vremya sprashival, otchego ya takaya, no ya ne hotela govorit' emu, ne mogla sebya zastavit'. YA rasstalas' s nim v slezah, v sovershennom dushevnom rasstrojstve. Na drugoe utro ya dostala svoj naryad nevesty i, ne skazavshis' otcu, potihon'ku vyshla iz domu i otpravilas' v Del'fy. Bylo eshche temno, i ya zyabla pod ledyanymi luchami zvezd. YA ne lyubila boga. YA lyubila drugogo. No emu ya byla ne nuzhna. YA byla beskonechno odinoka. Spustivshis' v podzemnoe svyatilishche, ya totchas pochuvstvovala, chto on uzhe zdes' -- tot, komu ya izmenila. Ego dyhanie pahnulo mne v lico, burnoe i durmanyashchee, on budto totchas vcepilsya v menya. Vse podzemel'e bylo zapolneno im, ego duhom, vozduh byl tyazhelyj i udushayushchij. YAdovitye zmejki orakula uzhe vypolzli i tyanulis' ko mne svoimi razdvoennymi yazychkami, a iz bezdny, chto vela v carstvo mertvyh, izvergalis' na menya toshnotvornye yadovitye ispareniya, i, eshche ne usevshis' na trenozhnik, ya uzhe chuvstvovala sebya pochti odurmanennoj imi. Nikogda eshche ne byvalo, chtoby ya s takoyu bystrotoj podpala pod ego vlast', byla opustoshena, obrashchena v nichto i napolnilas' im, on budto tol'ko i zhdal minuty, kogda smozhet nakonec obrushit'sya na menya. On stisnul mne gorlo s takoyu siloj, tochno hotel menya udushit', dyhanie u menya pochti ostanovilos', i iz glotki stalo vyryvat'sya kakoe-to zhutkoe shipenie. Lish' uzhas i strah chuvstvovala ya -- nikakoj legkosti, nikakoj radosti, ni na mig. Nikogda ne ispytyvala ya takoj muki, nikogda ne obhodilsya on so mnoyu tak zlobno, s takoyu svirepoj yarost'yu, no nikogda i ne privodil menya naposledok v takoj bezumnyj ekstaz. Mne potom govorili, chto telo moe v isstuplenii kidalos' iz storony v storonu i chto moi neistovye kriki byli slyshny dazhe naverhu, v hrame. |to bylo zhutko. No chto osobenno napugalo, uzhasnulo menya -- eto chto ya v razgar vsego proishodyashchego, skvoz' vse proishodyashchee, slyshala, chudilos' mne, donosivsheesya otkuda-to izdaleka gluhoe grohotanie reki. Neuzheli eto moglo byt'? Neuzheli ya pravda ego slyshala? I otchego imenno eto vselyalo v menya takoj strah? Kogda ya potom lezhala i otdyhala v dome u staruhi, uhazhivavshej za mnoyu, postepenno prihodya v sebya posle svoego uzhasnogo iznemozheniya, ko mne navedalsya starichok-prisluzhnik i posidel nemnogo u moej posteli. On trevozhilsya za menya i hotel uznat', kak moe samochuvstvie. On skazal, chto nikogda ne videl, chtoby lico moe bylo tak pugayushche-strashno, kak v etot raz. |to i zhrecy tozhe zametili i govorili ob etom promezh soboj. Oni byli ves'ma dovol'ny mnoyu, siloyu moej bozhestvennoj oderzhimosti. No ot sebya on ostorozhno dobavil, chto, byt' mozhet, mne ne sleduet s takim samootrecheniem predavat'sya bogu, chto bog, konechno zhe, etogo i ne trebuet. Veroyatno, na ustalom lice moem mel'knula slabaya usmeshka, kogda ya, prikryv glaza, vnimala ego zabotlivym slovam, hot' on i ne zametil etogo. On govoril o boge. O svoem boge. CHemu zhe ya usmehalas'? Zatem on prinyalsya rasskazyvat' chto-to takoe pro neizvestnogo cheloveka, kotoryj sbezhal vniz po lestnice iz zaly dlya piligrimov, vorvalsya v svyashchennoe podzemel'e i ustavilsya na menya polnymi uzhasa glazami. On byl, konechno, nezdeshnij, v Del'fah nikto by ne reshilsya na takoe bezumstvo, znaya, chto eto strozhajshe zapreshcheno. ZHrecy orakula byli vne sebya, i on, ponyatno, byl totchas vydvoren, vyveden za ruku hramovym strazhem, i nikto ne znaet, kakoe ego teper' zhdet nakazanie, no, vozmozhno, oni ego i tak otpustili. Sluchaj byl dovol'no neobychnyj, no ya slushala rasseyanno, poka on ne skazal, chto, kazhetsya, u etogo cheloveka byla tol'ko odna ruka. YA privskochila na posteli, i, veroyatno, vid u menya byl do krajnosti strannyj. Starichok-prisluzhnik smotrel na menya s izumleniem. On, razumeetsya, ne ponimal, otchego ya vdrug tak peremenilas'. No zato on ponyal, chto ya, ochevidno, ne sobirayus' bol'she otdyhat', a stalo byt', so mnoyu vse horosho. On mog bol'she za menya ne opasat'sya. I, vpolne dovol'nyj, ulybayas' vsem svoim dobrodushnym licom, on pokinul menya. Ostavshis' odna, ya dolgo sidela, i v golove moej tesnilis' protivorechivye mysli. Dlya chego on prihodil? Kak eto ponyat'? CHto ego na eto tolknulo? Byt' mozhet, eto oznachaet, chto on... chto on vse zhe ne sovsem ko mne ravnodushen? CHto-to pohozhee na slabuyu nadezhdu zateplilos' u menya v dushe, hotya dlya etogo i ne bylo prichiny. Medlenno styanula ya s sebya naryad nevesty, nadela vmesto nego obychnoe plat'e i otpravilas' k sebe v dolinu. V dome u nas ya nikogo ne zastala, vyshla i naugad pobrela po polyam. Zavidev ego -- on rabotal na klochke, zaseyannom ego otcom, -- ya poshla k nemu. On slegka vzdrognul pri vide menya, i ya zametila robkoe, opaslivoe vyrazhenie v ego vzglyade, obychno na redkost' pryamom i otkrytom. On ne podnyal na menya glaza, kogda ya priblizilas'. My oba stoyali i molchali. YA vse ponyala. On videl menya, videl moe uzhasayushche-strashnoe lico, kogda ya prinadlezhala bogu, videl to, chego nikto ne mozhet vyderzhat' i chego nikto iz uzrevshih vblizi ne mozhet zabyt' do konca svoih dnej! Teper' ya byla dlya nego pifiya, oderzhimaya, -- dlya nego, kak i dlya vseh drugih. Teper' on byl kak vse drugie. Teper' vse bylo koncheno. YA sprosila ego, i on otvetil mne bez utajki, chto eto tak. Emu vovek ot etogo ne opravit'sya. I ya ponyala, o chem on govoril: ni odin muzhchina ne sposoben lyubit' zhenshchinu, esli on videl ee takoj, videl ee oderzhimoj bogom. Potom on rasskazal, chto utrom prishel k istochniku i zhdal, chto ya tozhe pridu. No ya ne prihodila, i on vse bol'she bespokoilsya, vspominaya, v kakom strannom dushevnom rasstrojstve byla ya nakanune vecherom, i emu vdrug podumalos', ne sluchilos' li chego so mnoyu. On podnyalsya k nashemu domu i nikogo tam ne nashel, i togda on, eshche bolee vstrevozhivshis', razyskal v pole moego otca, no tot tozhe ne znal, gde ya, i udivilsya, chto menya ne okazalos' doma. Pomyavshis', on dobavil nehotya, slovno s trudom zastavlyaya sebya ob etom govorit', chto, kto ego znaet, mozhet stat'sya, ya otpravilas' v Del'fy, v hram orakula. On pospeshil tuda i uzhe v predhramii uslyshal moi neistovye kriki, budto kto-to muchil menya, i brosilsya cherez ves' hram v zalu dlya piligrimov, otkuda, kazalos' emu, donosilis' kriki, a potom vniz po lestnice... I tut on oborval svoj rasskaz. YA vzyala ego ruku v svoyu: -- Ty tak za menya ispugalsya? -- Da. -- Bol'she tebe ne pridetsya za menya boyat'sya, nikogda. YA tak tebya lyublyu, chto vse mogu dlya tebya sdelat'. On ponyal, kakoj smysl vlozhila ya v svoi slova -- chto radi nego ya sdelayu samoe trudnoe, samoe poslednee, na chto sposobna lyubyashchaya zhenshchina: osvobozhu ego ot sebya, i on bol'she nikogda menya ne uvidit. S etogo dnya my s nim razluchimsya, on stanet po-prezhnemu zhit' v svoem mire, a ya v svoem, kak i dolzhno bylo byt' vsegda. My dolgo stoyali, opustiv glaza v zemlyu, izbegaya vstrechat'sya vzglyadami. I ya szhimala ego ruku, no ne nastol'ko sil'no, chtoby eto napominalo emu, kak goryacho ya ego lyublyu i kak tyazhelo mne v etu minutu. I zatem my rasstalis' navsegda. Hotya my zhili sovsem blizko drug ot druga, my nikogda bol'she ne vstrechalis', bylo ochevidno, chto on menya izbegaet, dumaya, chto tak budet luchshe dlya nas oboih. YA i sama tak zhe dumala, ya byla blagodarna emu za eto. Kogda mne ne nado bylo nahodit'sya v Del'fah, ya, kak i prezhde, zhila s otcom, sred' toj zhe prirody, v toj zhe doline, chto i tot, s kem ya razluchilas'. Byl uzhe konec leta, i vse krugom vygorelo, vsyu nashu ogromnuyu dolinu tochno vyzhglo ognem: polya, lesa, vse vse. Lish' istochnik nichut' ne peremenilsya i byl vse tak zhe polon chistoj, prozrachnoj vody, ibo on byl bozhestvennyj. I peschinki v odnom meste, kak i prezhde, plavno kruzhilis', podgonyaemye nezrimym perstom. YA prodolzhala hodit' tuda po utram, kak i ran'she, i ostavalas' tam nenadolgo posidet', odna so svoimi myslyami. No ya nikogda ne smotrelas' v nego. YA tozhe ne mogla, ne hotela bol'she videt' svoe lico. Prosto sidela, glyadya v pustoe prostranstvo, kotoroe den' oto dnya stanovilos' vse bolee osennim i bleklym. A potom, vypiv s zakrytymi glazami neskol'ko prigorshnej vody, vozvrashchalas' domoj. Konechno, i on tozhe byval tam kazhdyj den', ved' on lyubil etu svezhuyu vodu ne men'she menya, ne mog bez nee obhodit'sya. No on prihodil tuda v drugoe vremya, kogda menya ne bylo. On mog na menya polozhit'sya, znal, chto ne zastanet menya tam. Odnazhdy ya vse zhe videla ego izdaleka, kogda on sobiral masliny v roshchice, kotoraya vhodila v ugod'ya ego otca. Uznala ya ego po tomu, kak trudno emu bylo derzhat' vetku i odnovremenno sryvat' masliny. YA dolgo stoyala i smotrela na nego, ostavayas' nezamechennoj, smotrela, kak on tyanulsya vverh svoej edinstvennoj rukoyu, obiraya staroe derevo. Lica ego ya ne videla, no ya znala, chto eto on. Ne vyderzhav, ya upala na zemlyu, lezhala i plakala, plakala. Vorotivshis' domoj, ya sela, zakryv lico rukami, i vse dumala o nem. YA byla odna, otec eshche ne prishel. Esli by ya mogla pomogat' emu, derzhat' dlya nego vetku, poka on obryvaet masliny. Esli by ya mogla vmeste s nim prozhit' na zemle, v etoj doline, dolguyu i schastlivuyu chelovecheskuyu zhizn'. Takuyu, kakuyu prozhila moya mat', kakuyu dano prozhit' mnogim, mnogim lyudyam. Otchego mne etogo ne dano? Ne dano byt' takoyu, kak drugie? To byl poslednij raz, kogda ya ego videla. No ya-to togda ob etom ne znala. Spustya nedolgoe vremya sluchilos', chto menya vynesli iz podzemel'ya orakula bez chuvstv -- iznasilovannuyu bogom. Ob etom nikto, konechno, ne znal, vse lish' videli, chto ya byla oderzhima im, kak nikogda prezhde, chto moj ekstaz, moe isstuplenie dostigli chudovishchnoj sily i ya by upala s trenozhnika, ne podospej mne na pomoshch' starichok-prisluzhnik, kotoryj podhvatil menya na ruki. A bylo tak, chto, kak raz kogda ya nachala teryat' soznanie, ya pochuvstvovala edkij kozlinyj smrad i bog v oblich'e chernogo kozla, svoego svyashchennogo zhivotnogo v podzemel'e orakula, yarostno i zhadno nabrosilsya na menya... S bol'yu i otvrashcheniem chuvstvovala ya, chto kto-to obladaet mnoyu, vlastno podchinyaya menya sebe, -- kakaya-to neistovaya i groznaya sila, oglushivshaya menya svoeyu nechelovecheskoj ogromnost'yu. Nekaya vsemogushchaya sila, odnovremenno neponyatnym obrazom prinyavshaya plot' kozla iz podzemel'ya orakula, s ego gadkim zlovoniem. Vse vremya, poka eto proishodilo, ya slyshala yasno, kak nikogda, gulkij grohot reki, kotoryj vse narastal i narastal, delalsya vse gromopodobnej i napolnil menya v mig sladostrastiya ni s chem ne sravnimym stradaniem i uzhasom. Potom ya budto kuda-to provalilas' i ne znayu, chto bylo so mnoyu dal'she, pokuda ya ne ochnulas' v dome u staruhi, kotoraya snovala vokrug, s umil'no-ehidnym vyrazheniem sverlya menya ostrym, lyubopytnym vzglyadom. YA poprosila ee ostavit' menya odnu, i v konce koncov ona nehotya, s podozritel'noj minoyu pokorilas', tak chto ya mogla bez pomeh, v odinochestve, terzat'sya svoimi myslyami. YA dolgo lezhala, ne v silah podnyat'sya, i otpravilas' domoj lish' pod vecher. Kogda eto proizoshlo? V odno vremya? |togo nikto nikogda ne uznaet. Ego pokalechennoe telo nashli na drugoj den' v reke, no sluchilos' eto s nim, dolzhno byt', nakanune, kogda on utrom ushel iz domu i ne vernulsya, -- v to zhe utro, kogda so mnoyu sluchilos' vse, o chem ya sejchas rasskazala. Kak eto vyshlo i dlya chego on tuda otpravilsya, nikto ponyat' ne mog: ved' ne bylo emu nikakoj nadobnosti lezt' v etu dikuyu propast'. Otkuda im bylo znat', chto eto ne tak. CHto on vnyal zovu ottuda, byl prizvan tuda, chtoby vstretit' tam svoyu smert', chto ego, bez somneniya, vlekla tuda neodolimaya sila, zhelavshaya ego pogibeli, zhelavshaya ego poglotit'. Utonul li on ili razbilsya pri padenii, sorvavshis' vniz, i umer ot poluchennyh ushibov i ran? Ili, byt' mozhet, poteryal soznanie ot boli i zahlebnulsya v reke, hotya vody v nej v tu poru bylo ne tak uzh mnogo? Lezhal bez chuvstv, podobno mne, otdannyj v ee vlast'? Kto mozhet eto znat'! On lezhal vytyanuvshis', na spine, edva pokrytyj vodoyu, i ego srazu uvideli, kogda dogadalis' iskat' ego tam. CHto on sorvalsya vniz, kazalos' vsem vpolne ochevidnym, ibo v edinstvennoj ruke ego byla sudorozhno zazhata vetka, za kotoruyu on, kak polagali, uhvatilsya, chtoby uderzhat'sya ot padeniya. Udivitel'no, odnako, bylo to, chto vetka byla lavrovaya, hotya svyashchennoe derevo boga ne roslo v tesnom ushchel'e. |to pokazalos' strannym, no potom ob etom prosto perestali dumat', nikto ved' ne znal, chto s nim v dejstvitel'nosti proizoshlo, chto v dejstvitel'nosti skryvalos' za etim. Nikto ne mog znat', chto eto byla mest' boga za chelovecheskoe schast'e, mest' za to, chto ego izbrannica emu izmenila, ne zahotela zhit' dlya nego odnogo. Lyudi, kotorye ego nashli, govorili, chto vid u nego byl sovsem kak u spyashchego, no on slovno lishilsya vseh krasok, vycvel i poblek, -- on, v kom igrali vse svezhie kraski zdorov'ya. Telo ego bylo splosh' v ranah -- bez krovi. Vsyu krov' unesla reka. |to reka vzyala ego sebe. Ona vzyala sebe vse. Sama ya ego ne videla, kak mne bylo reshit'sya na eto! Mnogie drugie videli ego -- neobychnaya smert' ego nadelala shumu, -- videli lyudi, kotorye nikogda by i ne vspomnili o nem, ne umri on takoyu smert'yu. A ya ne mogla. Moya lyubov' meshala mne pojti na nego vzglyanut', ona by nepremenno vydala sebya, stala izvestna vsem. YA ne mogla pojti k nemu domoj, kuda ego otnesli, eto udivilo by ego roditelej, a to i navelo by na podozreniya, ya ved' byla pochti neznakoma s nimi. YA ne mogla nichego. Nichego, tol'ko lish' plakat' v odinochestve, kogda otec etogo ne vidit. On ni razu ne zametil, chto ya plakala, ni razu nichego ne zapodozril za vse vremya, poka dlilas' nasha lyubov'. No uznala ya obo vsem ot nego, uznala o smerti moego lyubimogo i kak ego nashli, uznala to, chto znali vse drugie, vse u nas v doline kakoe-to vremya govorili ob etom. Potom eto skoro zabylos'. On ved' malo komu byl znakom v svoih rodnyh mestah: ego stol'ko let ne bylo doma. On ne krest'yanstvoval zdes' vmeste s drugimi, ne uspel stat' sredi nih svoim. I vot umer. Tak i ne prishlos' emu v zhizni obzavestis' klochkom zemli i vozdelyvat' ego svoej edinstvennoj rukoyu, chego on tak goryacho zhelal. No ya ego ne zabyla. YA tak o nem gorevala, chto u menya serdce razryvalos', ego smert' budto i menya zhizni lishila, hotya on ved' togda uzhe ne byl moim, ya ved' poteryala ego eshche ran'she i zhizn' svoyu poteryala eshche togda, kogda umerla ego lyubov'. Teper' ya nichego ne lishilas'. No mogla li ya ne dumat' o nem -- o nem, kto dal mne vse i kto potom vse u menya otnyal, kto v svoej bezmernoj dobrote dal mne vkusit' zhizn'! YA nikogda ego ne zabyvala. I nikogda ne zabudu ego, hotya proshlo stol'ko dolgih let, hotya vse otodvinulos' v takuyu dal', chto dolzhno, kazalos' by, videt'sya mne kak v tumane. No on stoit u menya pered glazami kak zhivoj, tochno on i ne umiral. Do chego zhe stranno sidet' vot tak i snova vspominat' ego, vspominat' tu edinstvennuyu poru, kogda ya zhila nastoyashchej zhizn'yu. Dlya menya nastalo tyazheloe vremya. A kak trudno mne bylo pryatat' svoe gore ot vseh, s kem mne prihodilos' stalkivat'sya. Ved' nikto ne dolzhen byl dogadat'sya, chto menya postiglo neschast'e, ot kotorogo ya v otchayanii. No, imeya s malyh let privychku tait'sya, zamykat'sya v sebe, ya, kazhetsya, spravilas' s etim, i nikto nichego ne zametil. Nikto, krome staruhi v Del'fah. Navernoe ya znat' ne mogla, no pohozhe bylo, chto ona chto-to zapodozrila. Ona horosho razbiralas' v lyudyah, ved' ona lyubila vyiskivat' u vseh nedostatki, a ot etogo vzglyad delaetsya zorche, ot nee nichto ne moglo ukryt'sya. Kak-to v konce oseni sluchilos', chto u menya ne prishli mesyachnye, i s teh por menya ne ostavlyala mysl', chto, byt' mozhet, ya zaberemenela. |to napolnyalo menya strahom i kakoj-to udivitel'noj, eshche ne vpolne proyasnivshejsya radost'yu. Kak eto mozhet povernut' moyu zhizn' -- esli tol'ko ya ostanus' zhiva, -- ya ne znala, ne mogla sebe voobrazit'. No nezavisimo ni ot chego gde-to gluboko vnutri menya zhila radost'. Vnutri menya zatailos' likovanie -- takoe tihoe, chto nich'e uho ne sposobno bylo ego rasslyshat', nikto vne menya samoj nikogda by ego ne rasslyshal, no ono sheptalo mne o chem-to neobyknovennom, sheptalo tiho, no uporno, neotstupno, o chem-to vovse nebyvalom -- o pobede nad samoj smert'yu. Nad smert'yu lyubvi i nad smert'yu voobshche. Dazhe i mne nado bylo sidet' ne shelohnuvshis' i luchshe vsego s zakrytymi glazami, chtoby ulovit' ego, ulovit' tihoe likovanie moej ploti -- likovanie pobedy. No ya ego slyshala -- sidya tak, ya slyshala ego sovsem yasno! Moya lyubov' ne umerla, ona zhivet vnutri menya, zhivet vo mne! Moj lyubimyj ne umer, on snova sushchestvuet, zhivet vo mne! On ne ostavil menya, on nikogda ne ostavit menya, teper' on uzhe nikogda menya ne ostavit. Moya lyubov' v konce koncov pobedila. I ya vernula ego sebe. |to bylo schast'e, takoe ogromnoe, chto mne kazalos' nepostizhimym, kak mogut okruzhayushchie menya lyudi nichego o nem ne znat', kak mozhet takoe ostat'sya v tajne. No ottogo, chto eto byla ne dostupnaya nikomu, krome menya, tajna, nechto sovershavsheesya vnutri menya nezametno dlya vseh drugih, ot etogo schast'e moe stanovilos' lish' eshche ogromnej i udivitel'nej, chudo, sovershavsheesya so mnoyu, stanovilos' eshche neveroyatnej. Konechno, mne bylo nespokojno. Konechno, ya podchas s trevogoyu, dazhe s trepetom, dumala o tom, chto menya ozhidaet. No ya ne znala, chto so mnoyu budet, ploho sebe eto predstavlyala, eto bylo nechto prizrachnoe, ved' u menya kak by ne bylo bol'she budushchego, ya ostalas' bez budushchego i ottogo byla na udivlenie svobodna i izbavlena ot vsyakogo straha. I mogla li ya chego-to strashit'sya teper', buduchi v takom sostoyanii? V moem novom blagoslovennom sostoyanii. Tihoe likovanie vnutri menya zaglushalo vse: vse trevogi, vse opaseniya, vse strahi -- i ottesnyalo navisshuyu nado mnoyu opasnost' kuda-to za predely dejstvitel'nogo. YA zhila lish' v toj dejstvitel'nosti, kakuyu nosila vnutri sebya. Ona teper' edinstvennaya dlya menya sushchestvovala. Nastala zima, a beremennost' moya sred' zimy rascvetala, tochno vesna, tochno preddverie leta, ne smushchayas' tem, chto vsya priroda kazalas' mertvoj, ne smushchayas' nichem na svete. Nikto nichego ne zamechal, po mne nichego eshche ne bylo vidno. Hotya sotvorilos' takoe velikoe chudo, ni odin chelovek ne mog videt', chto so mnoyu proishodit. Odnako, chto kasalos' do staruhi, tut u menya zakralos' somnenie, i ono ne rasseivalos', a vse bol'she roslo. Pravda, ona byla privetliva so mnoyu, kak vsegda -- i kak ona vsegda byvala privetliva s tem chelovekom, s kotorym govorila. No inogda ona tak stranno na menya poglyadyvala, nablyudala za mnoyu, kak umeyut nablyudat' drug za drugom odni lish' zhenshchiny. |to bylo nepriyatno i ne moglo menya ne bespokoit'. No mne ved' i ran'she vsegda bylo nepriyatno, kogda ona na menya smotrela, uspokaivala ya sebya. I ona nichego mne ne govorit, ne delaet nikakih namekov, kotorye by svidetel'stvovali, chto ona o chem-to znaet ili dogadyvaetsya. Esli b tol'ko ne eti ee vzglyady... Nedolgo uzhe bylo zhdat' togo vremeni, kogda ya ponyala, otchego ee vzglyady vsegda vyzyvali u menya takoe chuvstvo, kogda ya uznala, chto ona postoyanno za mnoyu sledila i eto dazhe bylo ee obyazannost'yu, hotya ona i po sobstvennoj dobroj vole s ohotoyu etim zanimalas'. Uznala, chto na nee, mozhno skazat', vozlagalas' otvetstvennost' za pifiyu, ona dolzhna byla nadzirat' i shpionit' za etoj izbrannicej boga, kotoraya blagodarya svoim tesnym snosheniyam s bozhestvom byla stol' znachitel'noj figuroyu dlya hrama i dlya vsego goroda, -- nablyudat' za ee povedeniem i obo vsem, dazhe o malejshih pustyakah, dokladyvat' zhrecam. I ona eto delala s prevelikim udovol'stviem. Redko kogda nahodilos' u nee chto soobshchit' o pifii, krome samyh obychnyh spleten, kotorye mogli byt' lyubopytny razve chto ej samoj, a tut vdrug poyavilos' o chem porasskazat', da o takom, chego prezhde, naskol'ko ej izvestno, nikogda ne byvalo, k chemu oni nakonec-to prislushayutsya, i pritom s izumleniem i uzhasom. Vdobavok eto kasalos' menya, toj iz pifij, o kotoroj ona, k sobstvennoj dosade, voobshche nikogda ne imela chto soobshchit'. Kogda ona v konce koncov udostoverilas', chto ya beremenna, ej, dolzhno byt', prishlos' polomat' golovu nad tem, kak eto moglo so mnoyu priklyuchit'sya pri moem polnejshem odinochestve, ved' ya ni s kem ne vodila znakomstva, ni s muzhchinami, ni s zhenshchinami, byvala lish' u svoego starika otca. Kak ona vse zhe uhitrilas' vyvedat' tajnu nashej lyubvi, sokrytoj ot vseh v glubine doliny, lyubvi, kotoraya, kazalos' mne, prinadlezhit lish' nam dvoim i kotoroj ne mogut kosnut'sya nechistye mysli i rechi drugih lyudej, etogo ya i ponyne ne ponimayu. No kak by tam ni bylo, a nastal den', kogda i zhrecy, i ves' gorod cherez nee uznali vse o moem neslyhannom prestuplenii protiv boga, protiv hrama, protiv svyashchennogo goroda, uznali, chto ya beremenna i chto otcom byl chelovek, kotorogo nashli mertvym v reke, kotoryj uzhe pones zasluzhennoe nakazanie, i chto eto byl tot samyj odnorukij, kotoryj odnazhdy popytalsya proniknut' v podzemnoe svyatilishche i oskvernit' ego, byt' mozhet, zatem, chtoby pohitit' u boga ego dostoyanie, ego zhricu, kogda ona byla oderzhima im, ispolnena ego duhom. |togo cheloveka bog, stalo byt', uzhe pokaral. No ostalas' ya. Ostalsya samyj zlokoznennyj prestupnik. Ibo tot chelovek byl prostoj smertnyj, ya zhe byla izbrana bozhestvom, daby sluzhit' emu, ego celyam, sluzhit' predanno, verno i samootrechenno. A to, chto ya tak i delala, chto ya vsyu svoyu zhizn', s molodyh let, stav pifiej, zhila lish' dlya hrama i dlya boga i v glazah vseh by