o ya ne znayu. - A rodni u tebya ne ostalos'? - Rodni? Net, ne dumayu. No otkuda mne znat'? Rodnya? Da net, te, o kom ya govoryu, oni ved' davno umerli... - Ty ni o kom ne govorila. - Ah da... da, ne govorila, i v samom dele... - No ty, verno, vspomnila kogo-to? - Da... Vspomnila svoih roditelej, otca s mater'yu. No kak zhe davno eto bylo... podumat' tol'ko, chto pamyat' hranit takoe davnee proshloe... Otec moj byl rachitel'nyj hozyain, no pahotnoj zemli bylo malo, da i ta ploho rodila, kak on ni nadryvalsya, - vse ved' rukami delat' prihodilos', tyagla nikakogo ne bylo. I ugod'ya eti, samo soboyu, byli ne nashi sobstvennye, bol'shuyu chast' sobrannogo my otdavali hramu: zdes' vse zemli v ego vladenii. Ili, mozhno skazat', vo vladenii boga, my zhili v polnoj zavisimosti ot hrama i ot boga. Posle uplaty vseh sborov dlya sebya ostavalos' vsego nichego. No my dovol'stvovalis' malym, bednost' byla nam privychna. Teper'-to togdashnyaya zhizn' ne kazhetsya mne bednost'yu - posle togo, chto ya ispytala. Pomnyu, u nas rosli prekrasnye krupnye masliny, osobenno na starom dereve vozle doma, ono i togda uzhe bylo staroe, a eti-to derev'ya chasto i prinosyat luchshie plody. Takih ya s teh por uzh ne probovala. Da i kogda ya ela masliny... Tozhe davnym-davno. - Stalo byt', tam ty i vyrosla? - Da. Dvoe detej u nih umerlo, ya edinstvennaya ostalas' v zhivyh. Tak chto v detstve ya ne byla obdelena lyubov'yu. I vse zhe ya chuvstvovala sebya odinoko - vot ved' kak stranno. Deti inogda chuvstvuyut odinochestvo, dazhe kogda oni okruzheny lyubov'yu, no blizkie ob etom ne dogadyvayutsya. Dolzhno byt', ya byla strannym rebenkom, hotya ponachalu eto ne osobo brosalos' v glaza. YA provodila vremya odna, pochti nikogda ne byvala vmeste so sverstnikami. Da my i zhili chut' na otshibe, hotya i ne slishkom daleko ot drugih domov. Bol'she vsego tyanulas' ya k materi. My s neyu, verno, vo mnogom pohodili drug na druga, obe nrava stepennogo i strogogo, veli mezhdu soboyu besedy tak, slovno byli v odnih letah i odinakovo umudrennye zhizn'yu. Na samom-to dele my nemnogo znali o zhizni, chto ona, chto ya. Materi moej sovsem ne kosnulos' vse to, chto obychno zovut etim slovom: nizost', zloba i bestolkovaya sueta, imenuemye zhizn'yu, znaniem kotoroj lyudi tak lyubyat hvastat'. Ona znala lish' samye prostye veshchi: kak rozhat' detej, a potom teryat' ih, kak lyubit' cheloveka, kotoryj kogda-to byl molod i silen, a teper', podobno ej samoj, izmozhden tyazhkim trudom. Vot chto ona znala, i razve etogo ne dovol'no? Dusha u nee byla chistaya i prostaya, tochno derevo. Rostu ona byla vysokogo i, k slovu skazat', vpravdu pohodila na derevo, takim ot nee veyalo pokoem i umirotvoreniem. Kak ot togo bol'shogo odinokogo dereva, chto roslo sred' polej, chut' dal'she vglub' doliny, - ono bylo svyashchennoe, i otec emu poklonyalsya. On vsegda hodil k nemu po utram, do togo kak prinyat'sya za rabotu. My zhe s mater'yu hodili vsyakij den' v loshchinu, gde bil istochnik, kotoromu my poklonyalis', - istochnik s prozrachnoj vodoyu v okruzhenii svezhej, nikogda ne uvyadavshej zeleni, on tozhe byl istinno svyashchennyj. Stoilo lish' zaglyanut' v vodu, chtoby ponyat', chto on bozhestvennyj. V nem vidna byla kazhdaya peschinka na dne, a v odnom meste oni plavno kruzhilis', podgonyaemye nezrimym perstom boga. Roditeli moi poklonyalis' bogu i chtili ego, no dlya nih bog - eto byli istochniki, i derev'ya, i svyashchennye roshchi, a ne tot, v hrame: on kazalsya im chereschur velichestven i dalek, tot, s kem oni nasilu mogli rasplatit'sya za svoj zemel'nyj nadel. Kogda oni byvali v Del'fah, a eto sluchalos' nechasto, oni obychno poseshchali nezatejlivyj hram bogini zemli Gei, derevyannyj domishko, prostota kotorogo byla srodni ih sobstvennomu skromnomu obihodu. Oni nichego ne znali o bezmernom velichii i bezdonnyh glubinah bozhestva, o ego strashnoj vlasti nad chelovecheskoj dushoyu. Tak zhe kak ne znali i obo vseh besstydstvah, kotorye tvorilis' vokrug nego i ego hrama. Oni soobshchalis' so svoim bogom sami, ne nuzhdayas' v posrednikah, i v roshche nepodaleku ot doma u nas byl sobstvennyj nebol'shoj altar', sdelannyj otcom iz derna, gde on sovershal zhertvoprinosheniya v dni ezhegodnyh prazdnestv v chest' bozhestva, kotoroe pokrovitel'stvuet zemlepashestvu. No on i v budni chasten'ko tuda zahodil, vozvrashchayas' pod vecher domoj po okonchanii dnevnyh trudov, i ostavlyal tam neskol'ko koloskov, prihvachennyh s polya, libo kakie-nibud' plody i yagody, smotrya po vremeni goda. I samo soboyu, pered edoj i posle edy on, kak i vse drugie, prinosil zhertvy ochagu, no ya horosho pomnyu, s kakim blagogoveniem sovershal on etot obryad, kotoryj mnogie ispolnyayut bezdumno, ne vnikaya v ego sut' i ne vkladyvaya v nego nikakogo smysla. Otec byl chelovek zamknutyj i molchalivyj, mne osobo zapomnilis' ego glaza, krotkie, no vsegda chut' pechal'nye, i eshche ego bol'shie zagrubelye ruki, ladoni kotoryh byli kak kora staroj pinii, - kogda eti ruki obnimali menya, ya chuvstvovala sebya pokojno i bezmyatezhno. Tak zhe horosho i pokojno mne bylo, kogda my s nim vmeste kuda-nibud' shli i moya ruchonka skryvalas' v ego shirokoj ladoni. No do razgovorov on byl ne ohotnik. K starosti on stanovilsya vse mrachnej i ugryumej, osobenno posle smerti materi. I to, chto sluchilos' so mnoyu, tozhe, konechno, pribavilo emu gorya. On prozhil tak dolgo, chto i etot udar ego ne minoval. YA chasto dumala, neuzheli i on proklyal menya? Umer on v polnom odinochestve, ego nashli pod svyashchennym derevom, o kotorom ya govorila, no te, kto ego nashel, ne znali, chto ono svyashchennoe, i potomu ne ponyali, dlya chego on pod nim leg umirat'. Na mogile ego nikto ne sovershaet zhertv po usopshemu, no ya nadeyus', chto on ne gnevaetsya na menya za eto i dusha ego pokoitsya v mire. YA rosla, i postepenno delalos' vse zametnej, chto ya v chem-to ne takaya, kak drugie devushki moih let. YA videla videniya, slyshala golosa, eto bylo v tu poru, kogda poyavilis' pervye znaki togo, chto ya stanovlyus' zhenshchinoj, a potom proshlo. No vo mne ostalas' kakaya-to otreshennost', slovno dusha moya vitala gde-to daleko, ya eshche bolee stremilas' k uedineniyu i perestala poveryat' svoi chuvstva dazhe materi. Vse sil'nej oshchushchala ya svoe odinochestvo, svoyu neshozhest' s drugimi, ya ne mogla by ob®yasnit', chem ya ot nih raznilas', no stradala ot etogo. I zhila v postoyannoj trevoge, nikogda bol'she ne chuvstvovala sebya pokojno i uverenno, hotya u menya bylo vse, chto nadobno dlya etogo. Sama pokojnaya, nadezhnaya zhizn', menya okruzhavshaya, nachala menya trevozhit' i tyagotit'. |to bylo tak stranno: mne bylo horosho ottogo, chto ona menya okruzhaet, ya ne mogla bez nee obhodit'sya i vse zhe tyagotilas' eyu. Nezametno dlya otca s mater'yu ya stanovilas' vse bolee chuzhoj ih miru, hotya sama v nem zhila i nigde bolee kak v nem zhit' ne mogla. Kakoj u menya mog byt' inoj mir? Nikakogo. Roditeli moi byli edinstvennye lyudi, kotorye dlya menya sushchestvovali, ya lyubila ih beskonechno. I odnako zhe byla kak chuzhaya v sobstvennom dome, hodila so smyatennoyu dushoj, o chem oni dazhe ne dogadyvalis', a uznaj oni ob etom, vse ravno by ne ponyali. Oni po-prezhnemu zhili, ispolnennye prostodushnogo doveriya ko vsemu vokrug i k bogu, kotoryj byl vo vsem, chto ih okruzhalo. K bogu? A u menya samoj, sprashivala ya sebya, est' li, kak prezhde, bog? Pozhaluj chto est', no gde? Gde-to ochen', ochen' daleko, dolzhno byt', on ostavil menya. Ili eto ya ego ostavila? Mozhet, i pravda, ya ego ostavila? A inache otchego ya v takoj trevoge, otchego utratila vsyakij pokoj? Bog - ne est' li on samo uspokoenie, mir i uspokoenie? Vse to, chego ya bol'she ne imeyu. YA mogla podolgu ispytyvat' polnoe bezuchastie ko vsemu na svete. I v to zhe samoe vremya dusha moya strastno o chem-to toskovala - ya ne znala o chem. I byvalo, chto vdrug, neozhidanno, ni s togo ni s sego menya zatoplyala zharkaya volna - volna schast'ya, likovaniya, kotoraya vnachale napolnyala dushu blazhenstvom, no zatem stanovilas' stol' moshchnoj i zhguchej, chto pugala menya, privodila v uzhas, vselyala takoj neistovyj strah, chto ya nevol'no prizhimala ladon' k glazam, krepko-krepko, ozhidaya, poka zhar shlynet i ya vnov' stanu samoyu soboj. Samoyu soboj? No chto eto znachit? Kto ya sama? A mezhdu tem ya byla zdorovaya i sil'naya telom, roslaya, kak i moi roditeli. Vot chto bylo udivitel'no. Vo mne smeshalis' sovershennoe zdorov'e - i kakaya-to osobennaya boleznennost', samaya obyknovennaya krest'yanskaya devushka - i chuzhdoe okruzhayushchemu chuvstvitel'noe sozdanie. Poetomu, verno, trudno bylo srazu razglyadet', kakova ya byla v dejstvitel'nosti. No so vremenem stalo, konechno, izvestno, chto za mnoyu vodyatsya strannosti, da kstati skazat', takaya slava hodila pro vsyu nashu sem'yu. Skorej vsego, eto i zastavilo sluzhitelej hrama vspomnit' obo mne, kogda im ponadobilas' novaya pifiya. Sejchas uzh ne pripomnyu, no, dumayu, mne bylo let dvadcat', kogda eto sluchilos'. Tamoshnie vlasti, vidno, rassudili, chto takaya vot bednaya da s prichudami krest'yanskaya devushka, kotoraya slyvet prostovatoj i naivnoj i roditeli kotoroj nahodyatsya v zavisimosti ot hrama i ot boga, im kak raz podojdet. Podhodilo im i to, chto ya vyrosla v sem'e, gde gluboko i iskrenne chtili boga, o chem oni, verno, uznali iz rassprosov. Otec s mater'yu prishli v krajnyuyu rasteryannost', kogda uslyshali takoe predlozhenie. Ni o chem podobnom oni ne pomyshlyali. Im bylo ponyatno, chto eto bol'shaya chest', da, dolzhno byt', eto dlya nih bol'shaya chest', kak zhe, konechno, i oni ved' znali, chto bog etot velik i mogushchestven i u nego nesravnennoe obitalishche, kuda kakoj roskoshnyj hram, - sami-to oni redko kogda v nego i zaglyadyvali, smushchayas' i robeya sredi vseh sokrovishch i mnozhestva neznakomyh lyudej. Da i mozhno li otvetit' otkazom takim vysokim osobam, samym vysokopostavlennym v Del'fah, kogda oni o chem-to prosyat? Uzh koli oni chto-to predlagayut, verno, tak tomu i sleduet byt'. Vse eto bylo slishkom malo ponyatno, chtoby samim razobrat'sya, kakoj luchshe dat' otvet. No, po vsej vidimosti, sledovalo otvetit' soglasiem. Polozhit'sya na boga, upovaya na to, chto tak ugodno emu samomu. Hotya, konechno, strashno bylo otdavat' menya vo vlast' chego-to nevedomogo, neponyatnogo. Nu a ya? YA sama? Menya ohvatilo volnenie, smyatenie, kogda ya ob etom uslyshala. Izbrannica boga? YA - izbrannica? Prizyvaemaya vo hram? K bogu? Daby stat' ego orudiem, vozveshchat' ego slova, vnushennye im otkroveniya? Prorochestvovat' v svyashchennom vostorge, ispolnivshis' ego duha? YA? YA dlya etogo izbrana? |to privodilo v smyatenie vsyu moyu dushu, eto pugalo menya, uzhasalo i davilo - i napolnyalo menya bezgranichnym schast'em. Vozmozhno li? CHtoby ya byla ugodna bogu? No ved' oni tak skazali, oni tak dumayut. Bogu - tomu, kotoryj ostavil menya. Tomu, kotorogo ya ostavila. Mozhet li byt' takoe? Neuzheli ya izbrana im, chtoby sluzhit' emu, stat' ego proricatel'nicej, neuzheli emu ugodno veshchat' _moimi_ ustami? |to bylo nepostizhimo, eto bylo chudo. CHudo, kotorogo ya zhdala? Net, bog ne zabyl menya, ne ostavil menya. I ya ego ne ostavila, nu konechno, net. On zovet menya, i ya pridu k nemu, pridu s serdcem, polnym im odnim! Bog menya zovet! Kogda pervoe volnenie uleglos', ostalos' chuvstvo tihoj radosti, ya hodila i bez konca dumala o tom chudesnom, chto menya ozhidalo. Vot kogda ya obretu mir, snova obretu pokoj - vozle nego. Bylo resheno, chto my s mater'yu vdvoem otpravimsya v Del'fy, v hram. Tak my i sdelali odnazhdy utrom, i posle togo, kak my ob®yasnili cel' svoego prihoda, nas preprovodili" v odno iz stroenij u hramovoj ploshchadi pred lico togo, kto v tu poru zanimal vysshuyu zhrecheskuyu dolzhnost'. |to byl pozhiloj chelovek, proishodivshij iz znatnejshego del'fijskogo roda, s takimi lyud'mi nam prezhde vstrechat'sya ne dovodilos'. Derzhalsya on privetlivo, i razgovarivat' s nim okazalos' sovsem ne trudno. My rasskazali emu nemnogo o nashej zhizni, a zatem on korotko pobesedoval so mnoyu, rassprosil menya o moem detstve i vsyakih drugih veshchah, kotorye emu neponyatno dlya chego nuzhno bylo znat', i ostalsya kak budto dovolen moimi, veroyatno, naivnymi otvetami. Pod konec on skazal, chto bog, obitayushchij v etom hrame, eto bog sveta, chto on - velichajshij sred' vseh bogov, a ego orakul - slavnejshij sred' vseh orakulov mira. Byt' zhriceyu etogo hrama, prizvannoj i posvyashchennoj samim bogom, eto velikaya milost' i velikaya otvetstvennost' pered nim. YA stoyala, potupiv glaza v zemlyu ot volneniya i schast'ya. Potom on pozval prisluzhnika, i tot provel nas pryamo cherez ploshchad' v hram i tam vruchil popecheniyu odnogo iz zhrecov. YA nikogda prezhde ne byvala v hrame. I mezhdu tem kak mat' stoyala s poteryannym i nelovkim vidom orobevshej derevenskoj zhenshchiny i pochti ne glyadela po storonam, ya v voshishchenii osmatrivalas' krugom, porazhennaya bogatstvom i roskosh'yu bogovoj obiteli. Takogo ya nikogda ne vidyvala i ne mogla dazhe voobrazit', chto takoe vozmozhno. Blagogovenie i radost' ohvatili menya ot soznaniya moej blizosti k bozhestvu. Utrennee solnce yarko svetilo, zalivaya svoim siyaniem vse svyatilishche. Voistinu eto byl hram boga sveta, obitalishche samogo boga, dom, v kotorom on zhivet. ZHrec, sudya po vsemu, ostalsya dovolen moim vostorgom i, kazhetsya, dazhe tem, chto, kak eto ni udivitel'no, ya nikogda prezhde ne byvala v hrame. On terpelivo zhdal, ne meshaya mne predavat'sya blagogovejnomu sozercaniyu. No zatem on povel nas dal'she vnutr' svyatilishcha, v samuyu ego glubinu. Tam byla v stene nebol'shaya dver', i on velel materi ostat'sya i nas podozhdat'. A my s nim voshli v zalu, ne slishkom prostornuyu, gde, kak on mne ob®yasnil, sobiralis' piligrimy, te, chto prihodili s voprosami k orakulu, i zatem my spustilis' po uzen'koj lestnice vniz, v pochti sovsem temnoe pomeshchenie, osveshchennoe lish' dvumya tusklymi maslyanymi svetil'nyami. Tam byl tyazhelyj, zathlyj, kakoj-to dazhe udushlivyj vozduh, i mne pokazalos', chto ya vot-vot zadohnus'. Pol pod nogami byl nerovnyj i oslizlyj, i ya ponyala, chto eto prosto syraya poverhnost' skaly. Nad rasselinoj v nej stoyal vysokij trenozhnik, a po obe storony ot nego - dve vysokie chashi, tak mne pochudilos', no yasno ya nichego razlichit' ne mogla, vse slivalos'. I sten ya ne videla, eto byla kak budto by peshchera v zemle. Strannye zapahi napolnyali ee: udushayushchaya smes' blagovonij s tyazhelymi ispareniyami, podnimavshimisya, dolzhno byt', iz rasseliny v skale, i, chto nemalo udivilo menya, slabyj, no dovol'no edkij kozlinyj duh. YA byla potryasena, dyshala tyazhelo i preryvisto, na kakoj-to mig mne dazhe pokazalos', chto ya togo i glyadi poteryayu soznanie. ZHrec, kotoryj, kak ya zametila, nesmotrya na temen', zorko za mnoyu sledil, ob®yasnil, chto zdes' - samoe serdce svyatilishcha, gde bog veshchaet, vnushaya pifii, kakie proricaniya ona v svoem bespamyatstve dolzhna izrekat', chto zdes'-to mne i predstoit emu sluzhit', ispolnyayas' ego duhom. YA zadyhalas' i nichego ne mogla skazat' v otvet. On, po-vidimomu, ostalsya dovolen mnoyu, tem dejstviem, kakoe svyashchennaya peshchera okazala na moyu chuvstvitel'nuyu dushu. I, preduprediv menya, chto ya dolzhna sohranit' v tajne vse, chto uzhe uznala i, vozmozhno, eshche uznayu zdes', on povel menya obratno. Krepko prizhav ladon' k glazam, kak ya vsegda delala v minuty sil'nogo volneniya, podnyalas' ya sledom za nim po uzen'koj lestnice. Mat' zhdala nas naverhu, kak mne pokazalos', s nekotorym bespokojstvom i ozabochenno vsmatrivalas' v menya, kogda my vnov' okazalis' vmeste. YA vse eshche tyazhelo dyshala, no nadeyalas', chto ona etogo ne zametit. Pustym vzglyadom obvela ya ogromnyj svetlyj hram, zalityj solncem, sovsem kak prezhde. Vse v nem bylo kak prezhde. No ya bol'she ne chuvstvovala radosti. I na mgnovenie ya zakryla glaza ot yarkogo sveta, slovno celikom pogloshchennaya chem-to, perepolnyavshim menya iznutri. Mne budto vpervye priotkrylas' togda tajnaya sut' bozhestva. V predhramii zhrec pokinul nas, skazav mne, kogda ya dolzhna snova prijti. I my ruka ob ruku molcha otpravilis' domoj. Mat' sprosila, kuda on menya vodil, no ya otvetila neopredelenno, i posle etogo my molcha shli do samogo doma. Opyat', kak i prezhde, ya ostalas' odna - so svoimi novymi dumami. O tom, chto bog nedostupen ponimaniyu, nepostizhim, chto on obitaet v peshchere pod zemleyu, chto on menya strashit! I chto ya vse zhe toskuyu o nem. Ibo ya toskovala, vse zhe toskovala o nem. Hotya on okazalsya vovse ne takov, kak ya voobrazhala, i ot nego ne prihodilos' zhdat' pomoshchi, na kotoruyu ya tak nadeyalas'. Hotya on vsego lish' zval menya sluzhit' emu. No otchego on zval imenno menya? Otchego menya on sdelal svoeyu izbrannicej? U nego est' hram i naverhu, v yasnom siyanii dnya, eto tak. Prekrasnyj, velikolepnyj hram. No ne tam samoe serdce svyatilishcha, skazali oni mne, i ne tam ya budu emu sluzhit'. Ne tam on menya ozhidaet, chtoby ispolnit' svoim duhom. Tam on inoj i vo mne ne nuzhdaetsya. Ibo ne svetom svoim ugodno emu napolnyat' mne dushu. Net, vnizu, v podzemel'e pod hramom, budet on vnushat' mne svoi otkroveniya, v podzemel'e ya budu oderzhima bogom. I vse zhe - vse zhe menya tuda vleklo! Nesmotrya na strah, uzhas pered tem, chto mne predstoyalo, menya vleklo tuda neuderzhimo! YA tol'ko o tom i dumala - ni o chem drugom dumat' ne mogla, - tol'ko lish' o tom, chtoby byt' zatochennoyu v dushnom podzemel'e, polnom tyazhelyh, oduryayushchih zapahov, i s shiroko otverstymi ustami izrekat' proricaniya, s penoj na gubah vykrikivat' dikie, neponyatnye slova, ispolnivshis' ego duhom, - sluzhit', predavat'sya moemu bogu! V takom vot volnenii ozhidala ya, chto zhe so mnoyu budet. No postepenno volnenie moe uleglos' i smenilos' chem-to vrode zabyt'ya, ocepeneniem, v kotoroe ya vpala, hotya bespokojstvo, ne proryvayas' naruzhu, vse eshche podspudno zhilo vo mne. Ne znayu, zamechali li eto te, kto teper' menya opekal, videli li oni moe sostoyanie. YA chasto byvala v Del'fah, torzhestva, vo vremya kotoryh ya dolzhna byla stat' pifiej, priblizhalis', i sluzhitelyam hrama nuzhno bylo prigotovit' menya k moej sluzhbe, oni hoteli, chtoby ya byla u nih na vidu i podal'she ot svoih roditelej. YA malo chto ponimala v etih prigotovleniyah, a poroyu smysl ih dejstvij ostavalsya mne vovse neyasen, pomnitsya, lish' po proshestvii let ya ponyala, chto odna otvratitel'naya veshch', kakuyu oni nado mnoyu prodelali, nuzhna byla im, chtoby udostoverit'sya v moem celomudrii. YA zhila v inom mire, nezheli oni, i, byt' mozhet, sam bog pogruzil menya v moe togdashnee ocepenenie, zhelaya menya ogradit', chtoby ya zhila lish' v ego mire, a ne v ih. Vozmozhno, chto tak, hotya chto ya mogu ob etom znat'. Priblizhalsya sed'moj den' vesennego mesyaca, den' prazdnestva v chest' boga, kogda ya dolzhna byla vpervye vstupit' v svoyu sluzhbu pri orakule. Vsya ih nadezhda byla lish' na menya, prezhnyaya pifiya vnezapno umerla nekotoroe vremya tomu nazad pri obstoyatel'stvah, kotorye oni ne hoteli razglashat'. Mnozhestvo piligrimov ozhidalos' na eti torzhestva, kotorye prodolzhayutsya neskol'ko dnej kryadu, i oni bespokoilis', kak pojdet delo u menya, ni razu eshche ne probovavshej svoi sily, pozhelaet li bog veshchat' moimi ustami i vyderzhu li ya tyazhest' kazhdodnevnoj iznuritel'noj sluzhby. Oni zabotilis' i peklis' obo mne neustanno. Odnako zh ne radi menya samoj, eto ya i togda ponimala, hotya byla sovsem kak ditya, eshche ne uspela povidat' lyudej i pochti nichego ne znala ob ih nravah. Ponimala ya i to, chto zhili oni ne dlya boga, a dlya ego hrama, i lyubili oni ne boga, a hram, ego vliyanie i izvestnost' vo vsem svete. Ne bylo somneniya, chto piligrimy, kak vsegda, tolpami budut stekat'sya na eto glavnoe v godu prazdnestvo v chest' boga i, stalo byt', hram poluchit mnozhestvo podnoshenij, kotorye eshche bolee uvelichat ego bogatstvo i mogushchestvo. Mozhno bylo rasschityvat', chto vse postoyalye dvory budut zapolneny i vsem v gorode tak ili inache perepadet svoya dolya dohoda. Dlya zdeshnih zhitelej eti torzhestva s gostyami so vseh koncov sveta znachili ochen' mnogo, po suti dela, lish' etim vse i kormilis'. I gorod userdno gotovilsya k ih priemu. YA togda eshche vsego ne ponimala i malo chto znala, zato vposledstvii mne dovelos' poznakomit'sya s etim, pozhaluj, dazhe slishkom horosho. Poznakomit'sya s tem, chto okruzhalo boga i ego svyatilishche, uznat', chto oznachala slava orakula dlya lyudej vo vseh etih domah, oblepivshih goru vokrug hrama, tochno kishashchij muravejnik. Svobodnye blagodarya svoej prichastnosti k bogu ot obychnyh zemnyh trudov, oni uverovali, chto zanimayut osoboe polozhenie, i smotreli svysoka na beschislennyh chuzhezemcev, stremivshihsya v ih zamechatel'nyj gornyj gorod. Oni byli preispolneny gordosti i pochitali svyashchennymi svoi Del'fy, gde vse tol'ko bogom zhili i kormilis'. No ot menya vse eto bylo eshche sokryto, ya, ponyatno, ne mogla ne zamechat' vseobshchej sumatohi, no ne dumala o nej, ya slovno nichego vokrug ne videla i ne slyshala, byt' mozhet, voleyu samogo boga pogruzhennaya v svoe ocepenenie, i okruzhayushchee kak budto vovse menya ne zatragivalo. I vot den' nastal, den' boga sveta, otkryvavshij prazdnestva v ego chest', ya do sih por yasno pomnyu to utro. Nikogda prezhde ne vshodilo utrennee solnce iz-za gor, kak v tot den', - dlya menya ono tak ne vshodilo. YA tri dnya postilas' i byla legka, nevesoma, tochno ptica. I ya sovershila omovenie v Kastal'skom istochnike, voda v nem byla takaya svezhaya, i ya chuvstvovala sebya takoj chistoj, takoj svobodnoj ot vsego, chto ne otnosilos' k etomu bogovu utru. Menya naryadili nevestoyu, ego nevestoyu, i ya medlenno poshla po svyashchennoj doroge k hramovoj ploshchadi. Tolpy lyudej stoyali, dolzhno byt', vdol' dorogi i na samoj ploshchadi, no ya ne zamechala ih, nikogo i nichego ne videla. YA vsya byla ustremlena k bogu. I ya vzoshla po stupenyam hrama naverh, i odin iz ego sluzhitelej okropil menya osvyashchennoj vodoyu, i ya vstupila v luchezarnoe svyatilishche, v tu svetluyu obitel' boga, gde on menya ne zhdal, gde mne ne dano bylo emu sluzhit'. YA shla cherez nee, i slezy zhgli mne glaza pod opushchennymi vekami, ibo ya zakryla glaza, chtoby ne videt' etogo velikolepiya i ne izmenit' moemu bogu, ne izmenit' tomu sluzheniyu, kakoe on mne naznachil, dlya kakogo on menya izbral. Mezhdu dvuh zhrecov, vedomaya imi, proshla ya mimo altarya, gde gorel ego neugasaemyj ogon', v zalu dlya piligrimov i zatem spustilas' po uzkoj sumrachnoj lestnice vniz, v podzemel'e orakula. Tam bylo tak zhe malo sveta, kak i ran'she, i proshlo nekotoroe vremya, prezhde chem ya smogla chto-to uvidet'. No tyazhelye ispareniya, podnimavshiesya iz treshchiny v skale, ya pochuvstvovala srazu, i oni pokazalis' mne eshche bolee udushlivymi i oduryayushchimi. Srazu zhe oshchutila ya i kozlinyj duh, tol'ko gorazdo bolee sil'nyj i edkij, chem v proshlyj raz. YA ne mogla ponyat', otkuda on beretsya. I eshche tam pahlo dymom, budto chto-to zhgli. Nemnogo pogodya ya razlichila v temnote zharovnyu, v kotoroj chto-to tlelo, i suhon'kogo chelovechka, kotoryj sidel, sklonivshis' nad neyu, i vzduval ugol'ya ptich'im krylom, pohozhim na korshun'e. ZHelto-seraya zmeya propolzla, izvivayas', u samoj ego nogi i mgnovenno skrylas' vo mrake. Menya ohvatil strah, ved' ya slyshala tolki, budto pifiya, kotoraya byla do menya, umerla ot ukusa takoj zmei, no ya dumala, eto nepravda, i v proshlyj raz ya ne videla zdes' nikakih zmej. Pozzhe ya uznala, chto eto byla pravda i chto oni postoyanno zhili zdes' i byli pochitaemy kak svyashchennye zhivotnye orakula, nadelennye bozhestvennym razumeniem. Uznala ya takzhe, chto v zharovne zhgli drevesinu lavra, svyashchennogo dereva boga, dym kotorogo zhrica dolzhna vdyhat', chtoby ispolnit'sya bozhestvennogo duha. No vot chelovechek podnyalsya, ostaviv svoyu zharovnyu i ptich'e krylo, i vzglyanul na menya tak privetlivo, chto ovladevshij bylo mnoyu strah nemnogo otpustil menya. Ego vysohshee, smorshchennoe lico bylo dobrodushno i laskovo, i on dazhe ulybnulsya mne. Togda ya eshche ne znala, chto on - edinstvennyj iz vseh v svyatilishche - stanet mne drugom, budet dlya menya utesheniem i oporoj vo vse posleduyushchie gody, a v osobennosti kogda sud'ba vnezapno naneset mne udar, kak orel, naletevshij iz svoego ushchel'ya. V togdashnem moem sostoyanii, blizkom k zabyt'yu, ya ne osobo k nemu prismatrivalas', no vse zhe ponyala, chto on ne pohodit na drugih, chto on dobr i mne zhelaet lish' dobra, hotya i dolzhen delat' polozhennuyu emu rabotu zdes', pri orakule. On protyanul mne chashu so svezhimi list'yami lavra, tol'ko chto sorvannymi v svyashchennoj roshche boga, chtoby ya vkusila ih vmeste s peplom iz zharovni, ibo i eto tozhe dolzhno bylo ispolnit' menya duhom boga. Togda-to starichok - prisluzhnik orakula i ulybnulsya, budto dlya togo, chtoby mne bylo ne tak strashno, i sred' vseh etih uzhasov ulybka ego uspokoila i podderzhala menya. Skazat' on mne, konechno, nichego ne mog, nikomu ne dozvoleno bylo govorit' v svyashchennom podzemel'e. Smes', podannaya mne im, byla otvratitel'na na vkus, i to li ona na menya tak podejstvovala, to li skazalos' izmozhdenie posle posta, no ya pochuvstvovala durnotu i edva ustoyala na nogah. Dvoe zhrecov orakula, kotorye vse vremya za mnoyu nablyudali, pomogli mne usest'sya na trenozhnik, takoj vysokij, chto samoj mne bylo tuda ne vzobrat'sya, a zatem vodruzili zharovnyu s raskalennymi ugol'yami na vysokoj podstavke, tak chto ona okazalas' na odnoj vysote s moeyu golovoj i ya s kazhdym vdohom vbirala v sebya durmanyashchij dym. Ot nego raz®edalo gorlo i kak-to stranno kruzhilas' golova i mutilos' soznanie. No sil'nee vsego dejstvovali na menya ispareniya, podnimavshiesya iz rasseliny, - teper', kogda ya sidela pryamo nad neyu, oni prosto dushili menya, yadovitye i toshnotvornye. Mne stalo zhutko, i v golove mel'knulo: ved' ya ot kogo-to slyshala, budto eta rasselina prostiraetsya v glub' zemli do samogo carstva mertvyh i ottuda-to orakul i cherpaet svoyu silu, ibo lish' smert' v konechnom schete znaet vse. Uzhas ob®yal menya, uzhas pered tem, chto nahoditsya podo mnoyu i mozhet poglotit' menya, esli ya poteryayu soznanie i upadu, uzhas pered carstvom smerti, smerti... YA chuvstvovala, chto padayu, padayu... No gde zhe bog, gde bog?! Ego net, on ne prishel ko mne! On ne dal mne ispolnit'sya svoim duhom, kak obeshchal! I vot ya padayu, padayu... S zatumanennym rassudkom, v polu bespamyatstve, ya smutno razlichila, kak odin iz zhrecov orakula vyvel otkuda-to iz t'my podzemel'ya chernogo kozla s dikovinno ogromnymi rogami i stal lit' vodu emu na golovu, tak mne pokazalos', i posle etogo ya uzhe nichego ne videla i ne slyshala... No vdrug vse razom preobrazilos'. YA pochuvstvovala udivitel'nuyu legkost', svobodu, ne bylo bol'she oshchushcheniya smerti, byla zhizn', zhizn', neperedavaemoe chuvstvo radosti, no stol' burnoj, stol' ogromnoj... |to byl on! On! Da, da, eto on vselilsya v menya, ya chuvstvovala eto, ya znala eto! On vselilsya v menya, on opustoshil menya, obratil v nichto i napolnil vsyu do kraev soboyu, svoim schast'em, svoim vostorgom, svoim likovaniem. O, eto bylo chudesno, chuvstvovat', kak ego duh, ego vdohnovenie osenyaet menya, prinadlezhat' emu, celikom, bezrazdel'no prinadlezhat' bogu, byt' oderzhimoj im. Proniknut'sya ego vostorgom, ego schast'em, neistovym likovaniem boga. Delit' s bogom ego upoenie zhizn'yu - moglo li chto byt' chudesnej! No eto udivitel'noe chuvstvo vo mne roslo i roslo, ono po-prezhnemu bylo radostnym i likuyushchim, odnako chereschur burnym, chereschur ogromnym, ono proryvalo vse granicy, ono razryvalo menya, prichinyalo mne bol', ono stalo chudovishchnym, bezumnym - i ya pochuvstvovala, chto telo moe nachalo izvivat'sya v korchah, chto ono korchitsya ot boli, ot muki, mechetsya iz storony v storonu, chto mne sdavilo gorlo i ya vot-vot zadohnus', - no ya ne zadohnulas', vmesto etogo iz glotki u menya nachali s shipeniem vyryvat'sya kakie-to zhutkie, muchitel'nye, sovershenno chuzhie mne zvuki, guby shevelilis' pomimo moej voli, eto proishodilo bez vsyakogo moego uchastiya, i ya uslyshala kriki, gromkie kriki, ya ih ne ponimala, ponyat' ih bylo prosto nevozmozhno, no ispuskala ih ya, oni vyletali iz moego shiroko raskrytogo rta, hotya vovse ne byli moimi... eto byla sovsem ne ya, ya byla uzhe sovsem ne ya, ne prinadlezhala sebe, ya prinadlezhala emu, tol'ko lish' emu, i eto bylo tak uzhasno, o, kak uzhasno! Dolgo li eto prodolzhalos', ne znayu, ya polnost'yu utratila oshchushchenie vremeni, poka eto so mnoyu proishodilo. I ne pomnyu, kak ya zatem vyshla iz podzemel'ya i chto bylo dal'she, kto mne pomog, pozabotilsya obo mne. Ochnuvshis' v dome po sosedstvu s hramom, gde ya zhila vse eto vremya, ya uznala, chto srazu pogruzilas' v glubokij son, v takom ya byla iznemozhenii. I eshche, chto zhrecy byli mnoyu ves'ma dovol'ny, chto ya prevzoshla vse ih ozhidaniya kak zhrica orakula. Obo vsem etom ya uslyshala ot staruhi, u kotoroj zhila, posle chego ona ostavila menya, chtoby ya horoshen'ko otdyhala i nabiralas' sil. YA lezhala na posteli v svoem naryade nevesty - bogovoj nevesty. To byl edinstvennyj svadebnyj naryad, kakoj dovelos' mne v zhizni nadevat'. I pomnyu, ya gladila rukoyu neprivychnuyu mne doroguyu tkan' i chuvstvovala sebya ochen' odinoko. Bog? Kto on, etot bog? I gde on teper'? Otchego on ne zdes'? Ne so mnoyu. Gde zhe on, moj zhenih? Otchego on ostavil menya? YA ne ponimala ego. No ya toskovala po nem. Net, ya sovsem ego ne ponimala, ya sovsem ne znala, kto on, ya dazhe eshche men'she znala eto teper', posle togo kak prinadlezhala emu, posle togo kak on dal mne ispolnit'sya svoim duhom, svoim blazhenstvom, svoim vostorgom - zastaviv menya krichat' ot boli. Da, on ispolnil menya stradaniem. I vse zhe ya toskovala po nem. Po nem odnom. Ved' bez nego ne bylo nichego, byla pustota. Ah, esli by on prishel syuda, ko mne, iz svoego hrama, gde emu teper', dolzhno byt', voznosyat hvaly vse ego sluzhiteli, vse te, kto lyubit ego tam, lyubit za ego blesk i velikolepie. Esli by on prishel i zaklyuchil menya v ob®yatiya, prosto obnyal menya, kak eto, verno, byvaet u lyubyashchih, posle vsego, kogda vse konchitsya. A ne ostavlyal menya zdes' sovsem odnu v moem naryade nevesty, kak budto on brosil menya, kak budto moj lyubimyj brosil menya, kogda ya stala emu ne nuzhna. Kogda ya ispolnila naznachennoe mne, ispolnila tak, chto on ostalsya mnoyu dovolen. Kogda zhar, i bespamyatstvo, i oderzhimost' byli pozadi. Otchego on lyubil menya lish' togda?! Otchego lish' togda on byl so mnoyu?! O, kak by ya hotela tihon'ko otdohnut' u nego na rukah. Bez vsyakogo bespamyatstva, sovsem bez vsyakogo volneniya. Prosto otdohnut', pokojno i schastlivo. Net, ya ne hochu byt' oderzhima bogom, ya hochu, chtoby on lyubil menya tak, kak lyubit drugih, chtoby on dal mne mir i pokoj. I bol'she nichego, lish' pokoj i mir u nego v ob®yatiyah. Ili ne etogo ya hochu? I ne ob etom ya tak toskuyu? Konechno, ya toskuyu ob etom. No dano li mne budet kogda-nibud' eto ispytat'? V etom li moe naznachenie, dlya etogo li ya emu nuzhna? Pokoj. Mir. Kak mogla ya nadeyat'sya na eto! Kak mogla ya podumat', chto najdu eto u nego v ob®yatiyah! Kak mogla ya iskat' pokoya u boga! Net, bog, on, verno, ne takov, kakim on mne predstavlyalsya, kakim ya tak goryacho zhelala ego videt'. On, verno, i ne mozhet byt' takim. YA dumala, chto bog - eto bezmyatezhnost', otdohnovenie, pokoj. Net, bog - eto nepokoj, trevoga, smyatennost'. Vot chto takoe bog. YA lezhala, glyadya, kak sgushchayutsya sumerki v komnate. On tak nadolgo pogruzil menya v son, chto byl uzhe vecher, den' uzhe konchilsya. Zavtra, rano poutru, edva tol'ko solnce vstanet iz-za gor, zhenih moj pridet ko mne, chtoby vnov' ispolnit' menya svoim duhom, svoim zharkim dyhaniem, svoim blazhenstvom, ya vnov' budu emu prinadlezhat'! Tak stala ya ego zhriceyu, tak nachalos' moe dolgoe sluzhenie emu. ZHila ya to u otca s mater'yu, to v etom dome pri hrame, u staruhi, chto pristavlena byla za mnoyu hodit'. Ona vsegda uhazhivala za pifiyami vo vremya prazdnestv, chastyh i prodolzhitel'nyh, ved' sluzhba pri orakule byla stol' iznuritel'na, chto proricatel'nica nuzhdalas' v uhode, chtoby kak sleduet otdohnut', a noch'yu spokojno vyspat'sya i nabrat'sya novyh sil. I staruha bol'shuyu chast' svoej zhizni po porucheniyu zhrecov nesla na sebe eti zaboty. Ona znala vse obo vseh pifiyah, perebyvavshih zdes' za dolgie gody ee sluzhby, i lyubila o nih pogovorit'. Govorit' ona mogla bez konca. O zhrecah ona tozhe znala vse vo vseh podrobnostyah: chto oni za lyudi, kto iz nih istinno pochitaet boga, a kto tol'ko pritvoryaetsya, - tot, chto pervym vodil menya v podzemel'e, tol'ko pritvoryaetsya, srazu zhe uznala ya ot nee, odnako on u nih v bol'shom pochete, ibo, buduchi kaznacheem, mnogo sdelal dlya svyatilishcha. Teper' ego srok vskore istekaet: v etoj dolzhnosti oni ostayutsya lish' opredelennoe vremya. Vse oni, zhrecy, proishodyat iz luchshih del'fijskih rodov, a samye vysokopostavlennye - iz znatnejshih semejstv, ob etom ona rasskazyvala chasto i ves'ma obstoyatel'no. Pohozhe bylo, chto eto-to v ee glazah i delalo hram dostojnym vseobshchego uvazheniya i slavy. A o slave ego ona peklas' revnivo, svyatilishche i vse, chto do nego kasalos', bylo dorogo ee serdcu, i ona, nesomnenno, ves'ma gordilas' tem, chto tozhe, mozhno skazat', sostoyala v sluzhenii pri hrame. O boge ona v razgovore so mnoyu nikogda ne pominala. Pri tom, chto ona pitala takoe pochtenie k vysokopostavlennym osobam i ih blagorodnomu proishozhdeniyu, ona nikogda ne otzyvalas' o nih horosho, dazhe o nih. Ona voobshche ni o kom ne otzyvalas' s odobreniem ili pohvaloyu, zato ostro podmechala vse chelovecheskie nedostatki. Predstavlenie, kotoroe u menya, togda molodoj i neopytnoj, skladyvalos' o mire po ee rasskazam, bylo izvrashchennym i lozhnym, ya eto chuvstvovala, no v ee slovah, kak ya sama videla, bylo i mnogo pravdy, i eto zaputyvalo menya, sbivalo s tolku. YA ne raz dumala, chto eta zhenshchina, k kotoroj ya vposledstvii proniklas' nenavist'yu i glubokim prezreniem, ona, pozhaluj, bol'she vseh drugih povliyala na moe suzhdenie o lyudyah, vnesla v nego mnogo gorechi i nespravedlivosti. Nesmotrya na moe otvrashchenie k nej, nesmotrya na uverennost' v tom, chto ona sudit prevratno, ee vliyanie, konechno, skazalos' na mne. A naposledok, raskryv peredo mnoyu v polnoj mere sobstvennuyu podlost', ona eshche bolee ukrepila menya v ubezhdenii, budto ee ponyatie o chelovecheskoj prirode, v dejstvitel'nosti prevratnoe, bylo pravil'no. Vot tak cherpaem my poznaniya, prinimaemye nami za istinu, u teh, komu my, po suti dela, menee vsego doveryaem, tak my, sami togo ne soznavaya, rukovodimsya v zhizni tem, chto nam bolee vsego otvratitel'no. Mne ved' i samoj privelos' uznat' nemalo chelovecheskoj zloby - v dobavlenie ko vsemu, o chem ya naslyshalas' ot nee. No, sidya zdes' stol'ko let v moem odinochestve i razdumyvaya o perezhitom, ya, nesmotrya na postigshuyu menya uchast', chasto zadavala sebe vopros: a tak li uzh lyudi zly? Ne vvela li menya v zabluzhdenie sobstvennaya gor'kaya sud'ba, opredelivshaya moj prigovor im? Ne znayu, ya ved' ne vstrechayu bol'she lyudej. No takie mysli prihodili mne v moem odinochestve. No glavnoe, chto zastavilo menya poddat'sya ee vliyaniyu, - eto, konechno, to, chto v rasskazah ee bylo tak mnogo pravdy. Pravdu govorila ona obo vseh besstydstvah, kotorye tvorilis' v svyashchennom gorode, o raspushchennosti nravov, kotoraya soputstvovala bol'shim prazdnestvam, kogda v Del'fy pribyvalo stol'ko muzhchin so vseh koncov sveta - oni iskali sluchajnyh zhenshchin, i devushki iz bednyh semej, da i ne tol'ko iz bednyh, k slovu skazat', vyruchali ih pri posredstve postoyalyh dvorov; vo vsem gorode, po slovam staruhi, ne mnogo nashlos' by celomudrennyh devushek - potomu-to, verno, menya i vzyali v pifii, dobavila ona sovershenno neozhidanno, bez vsyakogo perehoda i bez prodolzheniya, zastaviv menya sil'no pokrasnet' i smeshat'sya. A chto tvorili vse eti prohodimcy i moshenniki, kotoryh prityagivali syuda ozhivlennye torgi po prazdnikam, i kakie temnye, beschestnye delishki obdelyvalis', mozhno skazat', pod sen'yu hrama! Dazhe sredi zhrecov nahodilis' samye nastoyashchie moshenniki, kotorye za izvestnuyu mzdu davali tem, kto voproshal orakul, zhelatel'nyj dlya nih otvet, istolkovyvali izrecheniya pifii v zhelatel'nom dlya nih smysle - hotya, priznavala ona, eto vse zhe byl dovol'no redkij sluchaj, - ili zhe prisvaivali sbory na zhertvoprinosheniya, a to nazhivalis' na prodazhe shkur zhertvennyh zhivotnyh i vse takoe prochee, kakih tol'ko ne bylo sposobov obmanut' hram u teh, kto zanimal v nem podhodyashchuyu dolzhnost', i, naskol'ko ej bylo izvestno, mnogie, a mozhet, i bol'shinstvo pol'zovalis' etim. Nado skazat', eto ee nesnosnoe zloslovie i vsya ta lzhivost' i podlost', o kotoryh ona rasskazyvala i kotorym ya sama, k neschast'yu, mnogazhdy byla svidetel'nicej, rozhdali v dushe moej vysokie mysli o boge i lyubov' k nemu. Okruzhennyj takoyu gnil'yu, podnyavshijsya iz takoj tryasiny, on byl eshche bolee znachitelen, eshche bolee dostoin lyubvi. I eshche bolee mne neobhodim, ya ne mogla ne lyubit' ego. Ibo chto zhe i lyubit' v etom gryaznom mire, esli ne ego. Ved' kak sir i bezzashchiten chelovek, podobno mne, vvergnutyj v etot mir, v etot otvratitel'nyj chelovecheskij mir. Ot ee zlobnoj boltovni, ot vsego, chto bylo vokrug, ya iskala pribezhishcha u nego, i ya toskovala o nem, o moem boge, kogo ona nikogda ne pominala - ya byla blagodarna ej za eto. Toskovala o ego blizosti, o ego mrachnom podzemel'e, gde on zaklyuchit menya v ob®yatiya i ispolnit svoim bozhestvennym ekstazom, svoim neistovym blazhenstvom, svoim duhom. Svoim duhom? No chto eto, ego duh? Tol'ko li vozvyshennost' i velichie? Vysokost'? Tol'ko li eto? Esli tol'ko eto, esli vse tak prosto, togda otchego mne tak muchitel'no emu prinadlezhat', otchego ya stradayu, krichu ot boli? Otchego zhe togda ego lyubov' ne est' sama dobrota, samo umirotvorenie, chego ya tak goryacho zhelayu? Otchego ne darit on menya pokoem, vozhdelennym pokoem, o kotorom ya ego molyu, vse vremya molyu v dushe? Otchego on ne tol'ko chudnyj, okrylyayushchij, no i strashnyj, groznyj, zhestokij, chudovishchnyj, otchego v nem stol'ko vsego srazu, vmeste, otchego on dushit menya, sdavlivaya gorlo, i odnovremenno napolnyaet blazhenstvom? I brosaet menya, ostavlyaya odnu, kogda on kazhetsya mne osobenno blizok i kogda ya osobenno v nem nuzhdayus'? Kto zhe on? Kto? YA kidalas' k nemu v ob®yatiya, neistovaya i raspalennaya, kak i on sam, i krichala, prezhde chem on privedet menya v bespamyatstvo, opustoshit menya svoeyu chudovishchnoj neobuzdannost'yu: bog, kto ty, kto ty?! No on nikogda mne ne otvechal. On napolnyal menya soboyu, opustoshal menya soboyu, no kto on - etogo on mne ne otkryval. I tak nikogda i ne otkryl. YA i nyne sizhu i dumayu o nem v moem odinochestve, dumayu, kto on. YA sprashivayu i sprashivayu. No on ne daet otveta. Da, ya lyubila ego. Lyubila vsem serdcem. No eta lyubov' ne sdelala menya schastlivoj. |to ne byla schastlivaya lyubov'. No ya ved' rasskazyvayu o staruhe. So mnoyu ona vsegda byla obhoditel'na i privetliva i rastochala mne neumerennye pohvaly. YA - luchshaya iz vseh pifij na pamyati zhrecov, budto by govorili oni ej, i sredi vseh, chto zhili u nee v dome, ni odna ne idet so mnoyu ni v kakoe sravnenie. Ona ves'ma prezritel'no otzyvalas' obo vseh moih predshestvennicah, mne bylo muchitel'no i tyagostno slushat', kak ona govorila ob etih zhenshchinah, k kotorym ya ne mogla ne chuvstvovat' sostradaniya i blizosti. Koe-kogo iz nih ya inogda vstrechala na ulicah goroda, osobenno chasto odnu - toshchuyu, strannogo vida zhenshchinu, kotoraya, ozirayas', kralas' vdol' domov, neprestanno bormocha chto-to pro sebya. Nad neyu staruha poteshalas' ot dushi, so smehom govorya, chto ta lishilas' poslednih ostatkov svoego umishka, esli on u nee kogda-nibud' byl, no ya-to sodrogalas' ot ee slov, nevol'no dumaya, chto, byt' mozhet, i sama tak zhe konchu. Proshlo nemalo vremeni, poka ya ponyala, chto ona prezirala ih imenno za to, chto oni byli zhricami orakula. I za mnogoe drugoe, razumeetsya, tozhe, no prezhde vsego za to, chto oni byli pifiyami, eto uzhe samo po sebe bylo v ee glazah dostojno prezreniya. YA byla porazhena. Vozmozhno li, chtoby ona tak na eto smotrela? Da, somneniya ne bylo. Pryamo ona, konechno, nichego ne govorila, no eto yasno vytekalo iz ee slov. YA prosto skazat' ne mogu, do chego ya byla porazhena, ponyav, kak ona smotrit na pifij. I kogda u menya nakonec otkrylis' glaza, ya uvidela i drugoe: ne ona odna tak ob etom sudit. YA nachala priglyadyvat'sya k okruzhayushchim, primechat', kak oni ko mne otnosyatsya, kak vedut sebya so mnoyu, i chem dal'she, tem mne stanovilos' yasnej, chto dogadka, na kotoruyu naveli menya staruhiny rechi, verna, chto ya zanimayu vsemi preziraemoe polozhenie sredi lyudej. Menya storonyatsya, eto ya davno uzhe videla i ponimala, chto prichina etogo - robost', strah pered chelovekom, nahodyashchimsya v stol' tesnyh snosheniyah s bozhestvom, kotoroe, kak vsyakomu vedomo, tait v sebe opasnost', - strah pered chelovekom, kotoryj byvaet oderzhim bogom i ch'i kriki iz potaennogo podzemnogo svyatilishcha mozhno inogda uslyshat' naverhu, v hrame. Menya osteregayutsya, i etomu ya ne udivlyalas', no na menya eshche i smotryat svysoka, kak ya teper' ponyala, otnosyatsya ko mne kak k otverzhennoj, starayutsya menya ne zamechat'! YA vsegda der