aranee, chto najdu ego, ili hlopotam, svyazannym s pros'boj prinesti drugoj podnos i druguyu korzinu ili te zhe samye tuda, gde ya nahodilsya. V to vremya ya sozhalel o svoem kamne dlya sosaniya. Kogda ya govoryu, dopustim, o predpochtenii ili o sozhalenii, to ne sleduet dumat', chto ya vybiral naimen'shee zlo ili predpochital ego, eto bylo by oshibkoj. Ne znaya navernyaka, chto ya delayu i chego izbegayu, ya chto-to delal i chego-to izbegal, ne podozrevaya, chto nastupit den', mnogo vremeni spustya, kogda mne pridetsya vernut'sya i snova projti cherez vse moi dejstviya i bezdejstviya, potusknevshie i vyderzhannye vremenem, i dotashchit' ih do pomojki gedonizma. Dolzhen priznat', chto za vremya, provedennoe u Luss, moe zdorov'e ne uhudshilos' ili uhudshilos' neznachitel'no, to est' te bolezni, kotorye u menya byli, prodolzhali progressirovat', chto i sledovalo ozhidat', no novyh ochagov boli ili infekcii ne vspyhnulo, krome teh, razumeetsya, kotorye voznikayut pri razvitii uzhe imeyushchihsya izlishkov i nedostatkov. No ob etom, chestno govorya, trudno govorit' navernyaka. CHto kasaetsya moih gryadushchih nedugov, takih, naprimer, kak poterya vseh pal'cev na levoj noge, net, oshibayus', na pravoj, to kto sposoben tochno opredelit' vremya, kogda v moyu nemoshchnuyu plot' pronikli gibel'nye semena. Vse, chto ya mogu, sledovatel'no, skazat', i ya izo vseh sil starayus' ne skazat' bolee togo, eto chto za vremya moego prebyvaniya u Luss novyh simptomov, ya imeyu v vidu patologicheskogo haraktera, ne poyavilos', nichego podozritel'nogo ili mne neizvestnogo, nichego, chto ya ne smog by predusmotret', esli by predusmatrival, nichego sravnimogo s vnezapnoj poterej poloviny pal'cev na nogah. Ibo predvidet' etu poteryu mne bylo ne pod silu, i smysla ee ya tak i ne postig, to est' ne postig ee svyazi s drugimi moimi nedugami, chto proistekalo, polagayu, iz moego nevezhestva v voprosah mediciny. Ibo vse svyazano voedino - v zatyanuvshemsya bezumii tela, ya tak chuvstvuyu. No nezachem zatyagivat' etu chast' moego, kak by skazat', sushchestvovaniya, smysla ona ne neset, po moemu mneniyu. Tol'ko puzyri i bryzgi, kak iz pustogo vymeni, za kotoroe ya tshchetno dergayu. Tak chto ogranichus' dobavleniem neskol'kih korotkih zamechanij, pervoe iz kotoryh sleduyushchee: Luss byla neveroyatno ploskaya zhenshchina, ya imeyu v vidu, estestvenno, ee vneshnost'; nastol'ko ploskaya, chto i segodnya, v etot vecher, v otnositel'noj tishine moego poslednego pribezhishcha, ya ne uveren, ne byla li ona muzhchinoj ili, po krajnej mere, germafroditom. Lico u nee bylo slegka volosatoe, ili ya eto pridumyvayu, v interesah povestvovaniya? Bednaya zhenshchina, ya tak malo ee videl, tak redko smotrel na nee. No razve ee golos ne byl podozritel'no nizkim? Segodnya on kazhetsya mne takim. Ne much' sebya, Molloj, muzhchina ili zhenshchina, kakaya raznica? No ya ne mogu uderzhat'sya i ne zadat' sebe sleduyushchij vopros. Smogla by kakaya-nibud' zhenshchina ostanovit' menya v moem stremlenii k materi? Navernyaka. Sproshu eshche pronicatel'nee: byla li vozmozhna takaya vstrecha mezhdu mnoj i zhenshchinoj? Neskol'kih muzhchin ya pripominayu, v svoe vremya ya otiralsya sredi nih, no zhenshchin? Horosho, horosho, soglasen, skryvat' ne budu, odnu zhenshchinu ya pripominayu. YA ne imeyu v vidu svoyu mat', esli vy ne vozrazhaete, my poka voobshche ostavim ee v pokoe. YA govoryu o drugoj, kotoraya mogla byt' mne ne tol'ko mater'yu, no i babushkoj, esli by sluchaj ne pozhelal inogo. Poslushajte-ka, on rassuzhdaet o sluchae. Ta, drugaya, poznakomila menya s lyubov'yu. Ona byla izvestna pod mirnym imenem Ruf', kazhetsya, tak, no ne uveren. Vozmozhno, ee zvali YUdif'. Mezhdu nog u nee byla Dyra, o net, ne skvazhina, kak ya vsegda predpolagal, a uzkaya shchel', i v etu shchel' ya, vernee, ona vstavlyala moj tak nazyvaemyj muzhskoj chlen, ne bez truda; i, muchayas', ya prodelyval utomitel'nuyu rabotu, poka vse ne vypuskal, ili ne otstupal bessil'no, ili poka ona ne prosila menya prekratit'. Zabava dlya idiota, tak ya schitayu, i izryadnoe utomlenie vdobavok, esli zabavlyat'sya slishkom dolgo. No ya ohotno zabavlyalsya, znaya, chto eto lyubov', tak ona mne skazala. Ona peregibalas' cherez kushetku, u nee byl revmatizm, a ya zahodil szadi. Ona mogla vynesti tol'ko etu pozu, iz-za svoego lyumbago. Mne eta poza kazalas' estestvennoj, ibo ya videl, kak ee prinimali sobaki, i byl krajne udivlen, kogda ona povedala mne po sekretu, chto eto mozhno delat' inache. YA tak do sih por i ne znayu, chto ona imela v vidu. Vozmozhno, ona vpuskala menya v pryamuyu kishku. Mne bylo absolyutno vse ravno, ne stoit ob etom i govorit'. No istinnaya li eto lyubov', v pryamuyu kishku? Imenno eto menya bespokoit. Neuzheli ya tak i ne poznal istinnoj lyubvi? Ona tozhe byla porazitel'no ploskaya zhenshchina i peredvigalas', opirayas' na palku chernogo dereva, korotkimi shazhkami, na negnushchihsya nogah. Vozmozhno, ona tozhe byla muzhchinoj, eshche odnim. No net, nashi yajca stukalis' by, poka my korchilis'. A mozhet byt', ona krepko szhimala ih v ruke imenno dlya togo, chtoby oni ne stukalis'. Ona lyubila nosit' shirokie shurshashchie nizhnie yubki, oborki i prochie predmety tualeta, nazvaniya kotoryh ne pomnyu. Oni vzmetalis' nad nami, penyas' i shelestya, a potom, kogda sliyanie dostigalos', opuskalis' na nas medlennymi kaskadami. Edinstvennoe, chto ya videl u nee, byla napryagshayasya zheltaya sheya, v kotoruyu ya to i delo vonzal zuby, zabyvaya, chto zubov u menya net, tak moguch instinkt. Vstretilis' my na svalke, ya uznayu ee sredi tysyachi, i, odnako zhe, vse svalki pohozhi. CHto ona tam delala, ne znayu. Prihramyvaya, ya brodil sredi otbrosov i prigovarival, v to vremya ya eshche sposoben byl na obobshcheniya: Takova zhizn'. Ona ne hotela teryat' vremeni, mne teryat' bylo nechego, ya vstupil by v snosheniya dazhe s kozoj, chtoby poznat' lyubov'. Kvartirka u nee byla izyashchnaya, net, ne izyashchnaya, v ee kvartire hotelos' lech' v uglu i uzhe nikogda ne vstavat'. Mne ona nravilas'. V nej polno bylo izyskannoj mebeli, kushetka na kolesikah nosilas' po komnate pod nashimi otchayannymi udarami, mebel' vokrug padala i grohotala, ad kromeshnyj. V nashem obshchenii nahodilos' mesto i dlya nezhnosti. Tryasushchimisya rukami ona podstrigala mne nogti na nogah, ya natiral ej zad kremom ot morshchin. Nasha idilliya dlilas' nedolgo. Bednaya YUdif', vozmozhno, eto ya uskoril ee konec. Vprochem, nachalo polozhila ona, na toj svalke, kogda protyanula ruku k moej shirinke. Skazhu bolee tochno. YA stoyal, peregnuvshis' nad kuchej otbrosov, v nadezhde otyskat' chto-nibud' takoe, chto navsegda otvratilo by menya ot edy, kogda ona, podkravshis' szadi, prosunula mne svoyu palku mezhdu nog i prinyalas' shchekotat' moi organy. Posle kazhdoj vstrechi ona davala mne den'gi, mne, kotoryj gotov byl poznat' lyubov', issledovat' samye ee glubiny, besplatno. Praktichnosti ej yavno nedostavalo. YA predpochel by, pozhaluj, otverstie menee suhoe i ne stol' prostornoe, togda o lyubvi ya byl by, veroyatno, bolee vysokogo mneniya. I vse zhe. Pal'cy dostavili by mne kuda bol'shee udovol'stvie. No istinnaya lyubov', bezuslovno, vyshe etih nizmennyh sluchajnostej. I ne v komforte, vozmozhno, delo, no kogda tvoj zhazhdushchij chlen ishchet obo chto by poteret'sya, i nahodit vlazhnuyu slizistuyu obolochku, i, ne vstrechaya pregrady, ne otstupaet, a prodolzhaet razbuhat', togda, bez somneniya, istinnaya lyubov' vyshe plotnoj ili svobodnoj prigonki, ona vzletaet nado vsem etim i parit. A esli dobavit' syuda neskol'ko minut pedikyura i massazha, ne imeyushchih, strogo govorya, k blazhenstvu pryamogo otnosheniya, togda, mne kazhetsya, vsyakoe somnenie na etot schet stanovitsya bespochvennym. Edinstvennoe, chto menya zdes' bespokoit, - eto bezrazlichie, s kotorym ya uznal o ee smerti odnoj bezzvezdnoj noch'yu, kogda polz k nej, bezrazlichie, smyagchennoe, pravda, bol'yu ot utraty istochnika dohoda. Ona umerla, sidya v tazu s teploj vodoj, obychnye omoveniya pered tem, kak prinyat' menya. Teplaya voda ee rasslablyala. Podumat' tol'ko, ona mogla umeret' u menya na rukah. Taz perevernulsya, gryaznaya voda zalila pol i prosochilas' na nizhnij etazh, zhilec kotorogo i podnyal trevogu. Nu i nu, mne i v golovu ne prihodilo, chto ya tak horosho znayu vsyu etu istoriyu. V konce koncov, ona byla, konechno, zhenshchina, esli by net, ob etom proznali by vse sosedi. Vprochem, lyudi v moej chasti sveta byli neobychajno zamknuty i sderzhanny v voprosah pola. S teh por, vozmozhno, vse peremenilos'. Vpolne veroyatno, chto obnaruzhenie muzhchiny tam, gde ozhidali obnaruzhit' zhenshchinu, bylo tut zhe zamyato temi nemnogochislennymi sosedyami, kotorym dovelos' uznat' ob etom, zamyato i zabyto. Ne menee veroyatno i to, chto vse byli v kurse i vse ob etom govorili, krome menya. Lish' odno muchaet menya, kogda ya razmyshlyayu obo vsem etom, - zhelanie uznat', byla li moya zhizn' lishena lyubvi ili ya obrel ee v Rufi. Navernyaka ya znayu lish' to, chto bol'she uzhe ne pytalsya podvergat' sebya novomu ispytaniyu; vidimo, intuiciya podskazyvala, chto perezhityj mnoyu opyt - edinstvennyj v svoem rode i nepovtorimyj i chto neobhodimo hranit' pamyat' o nem v svoem serdce, ne unizhaya ee parodiyami, dazhe esli by dlya etogo prishlos' to i delo predavat'sya uteham tak nazyvaemogo samoudovletvoreniya. Ne govorite mne o kroshke-gornichnoj, zrya ya o nej upomyanul, ona byla zadolgo do togo, ya byl nezdorov, vozmozhno, nikakoj gornichnoj v moej zhizni voobshche ne bylo. Molloj, ili ZHizn' bez gornichnoj. I eto dokazyvaet, chto sam fakt moej vstrechi s Luss i moi chastye, do nekotoroj stepeni, poseshcheniya ee ne mogut udostoverit' ee pol. YA gotov prodolzhat' dumat' o nej kak o staroj zhenshchine, vdove, uzhe vysohshej, a o Rufi kak o drugoj staruhe, ibo i ona chasto rasskazyvala mne pro svoego pokojnogo supruga i pro ego nesposobnost' utolit' ee zakonnuyu zhazhdu. A sluchayutsya dni, takie, kak etot vecher, kogda oni putayutsya v moej pamyati, i u menya voznikaet soblazn predstavit' ih obeih v obraze odnoj kargi, sovsem dryahloj, splyushchennoj pod udarami zhizni, vyzhivshej iz uma. I da prostit mne Gospod' to, chto ya otkroyu vam uzhasnuyu istinu: obraz moej materi to i delo primeshivaetsya k obrazam etih staruh, i stanovitsya bukval'no nevynosimo, kak budto tebya raspinayut na kreste, ya ne znayu za chto, ya ne hochu byt' raspyat. Nakonec ya pokinul Luss, teploj bezvetrennoj noch'yu, ne poproshchavshis', chto, vprochem, mog by i sdelat', s ee storony popytok uderzhat' menya ne bylo, no byli, navernyaka, zaklinaniya. Ona, konechno zhe, videla, kak ya podnyalsya, vzyal kostyli i udalilsya, perebrasyvaya sebya na nih v vozdushnom prostranstve. I, konechno, slyshala, kak hlopnula za mnoj kalitka, kalitka zakryvalas' sama po sebe, ona byla na pruzhine, i ponyala, chto ya ushel, ushel navsegda. Ona prekrasno znala, kak ya obychno hodil k kalitke, - vyglyadyval za nee i tut zhe vozvrashchalsya nazad. Ona ne pytalas' uderzhat' menya, no navernyaka otpravilas' na mogilu svoej sobaki, kotoraya (sobaka) do nekotoroj stepeni byla i moej, i kotoruyu (mogilu) ona zasevala, k slovu skazat', ne travoj, kak ya dumal ran'she, a vsevozmozhnymi raznocvetnymi cvetochkami, podobrannymi, polagayu, tak, chto kogda odni otcvetali, drugie kak raz raspuskalis'. YA ostavil ej svoj velosiped, kotoryj nevzlyubil, podozrevaya, chto on stal provodnikom nekoj zloj sily i, vozmozhno, prichinoj moih poslednih neudach. Tem ne menee, ya vzyal by ego s soboj, esli by znal, gde on nahoditsya i chto on na hodu. No ni togo, ni drugogo ya ne znal. K tomu zhe ya boyalsya, chto, esli nachnu iskat' ego, tihij golos ustanet povtoryat': Uhodi otsyuda, Molloj, zabiraj svoi kostyli i uhodi otsyuda, - a ya dolgo ne mog razobrat', chto on govorit, ibo davno uzhe ego ne slyshal. Vozmozhno, ya ponyal ego neverno, sovsem neverno, no ya ego ponyal, a eto uzhe nechto novoe. I mne predstavilos', chto ya uhozhu otsyuda ne navsegda i, vozmozhno, vernus' odnazhdy, bluzhdaya okol'nymi putyami, v to mesto, kotoroe sejchas pokidayu. I chto ne ves' put' eshche projden. Na ulice dul veter, zdes' byl drugoj mir. Ne znaya, gde ya nahozhus' i, sledovatel'no, kakoj dorogoj mne idti, ya poshel vmeste s vetrom. Kogda kostylyam udavalos' horoshen'ko metnut' menya i ya otryvalsya ot zemli, veter pomogal mne, ya eto chuvstvoval, slabyj veterok, veyushchij ne mogu skazat' s kakoj chasti sveta. I ne govorite so mnoj o zvezdah, ya ploho ih vizhu, da i chitat' po nim ne mogu nesmotrya na svoi bylye zanyatiya astronomiej. YA zabralsya v pervoe zhe ukrytie, k kotoromu priblizilsya, chtoby probyt' v nem do utra, ibo ponimal, chto pervyj zhe policejskij nepremenno ostanovit menya i sprosit, chto ya zdes' delayu, vopros, na kotoryj mne nikogda ne udavalos' pravil'no otvetit'. No ukrytie okazalos' nenadezhnym, i do utra ya v nem ne nahodilsya, ibo sledom za mnoj poyavilsya kakoj-to muzhchina i vytolkal menya proch', hotya mesta zdes' hvatilo by i na dvoih. Po-moemu, on prinadlezhal k razryadu nochnyh storozhej, v tom, chto on muzhchina, ne bylo nikakih somnenij, veroyatno, ego ispol'zovali dlya nadzora nad obshchestvennymi rabotami, dopustim, nad zemlyanymi. YA uvidel zharovnyu. Uzh nebo osen'yu dyshalo, kak govoritsya. I potomu ya poshel dal'she i ukrylsya na lestnichnom marshe skromnogo zhilogo doma, bez dveri, ili dver' ne zakryvalas', ne znayu. Zadolgo do rassveta dom nachal opustoshat'sya. Po lestnice spuskalis' lyudi, muzhchiny i zhenshchiny. YA prizhalsya k stene. Nikto ne obratil na menya vnimaniya, nikto menya ne tolknul. Potom, kogda schel eto blagorazumnym, ushel i ya i prinyalsya brodit' po gorodu v poiskah horosho znakomogo mne monumenta, chtoby ya mog, nakonec, skazat': YA v svoem rodnom gorode i nahodilsya v nem vse eto vremya. Gorod prosypalsya, dveri otkryvalis' i zakryvalis', shum stanovilsya oglushitel'nym. YA uvidel prohod mezhdu dvumya vysokimi zdaniyami, oglyadelsya po storonam i skol'znul v nego. S dvuh storon v prohod vyhodili krohotnye okonca, s kazhdogo etazha, simmetrichno raspolozhennye. Okna ubornyh, nado polagat'. Vremya ot vremeni stalkivaesh'sya s takimi yavleniyami, kotorye vynuzhden prinimat' s neprelozhnost'yu aksiom, neizvestno pochemu. Vyhoda iz prohoda ne bylo, eto byl, pozhaluj, ne stol'ko prohod, skol'ko tupik. V konce ego nahodilis' dve nishi, net, slovo netochnoe, drug protiv druga, zavalennye raznym hlamom i ekskrementami sobak i ih hozyaev, odni sovsem suhie i bez zapaha, drugie eshche vlazhnye. O, eti gazety, kotoryh uzhe ne prochtut, vozmozhno, i ne chitali. Noch'yu zdes', navernoe, lezhali vlyublennye i obmenivalis' klyatvami. YA voshel v odin al'kov, snova neverno, i prislonilsya k stene. S bol'shim udovol'stviem ya by leg, i net dokazatel'stv, chto ya by etogo ne sdelal. No v tot moment ya dovol'stvovalsya tem, chto prislonilsya k stene, otstaviv nogi kak mozhno dal'she, pochti skol'zya, odnako u menya byli i drugie opory, nakonechniki kostylej. Postoyav tak neskol'ko minut, ya perebralsya v protivopolozhnyj pridel, nashel tochnoe slovo, gde, chuvstvoval, mne budet luchshe, i postavil sebya v tu zhe pozu gipotenuzy. I v samom dele, na pervyh porah ya pochuvstvoval sebya nemnogo luchshe, no postepenno mnoyu ovladelo ubezhdenie, chto eto ne tak. Nachalo morosit', ya sbrosil shlyapu, podstaviv svoyu golovu pod dozhd'; moya golova, vsya v treshchinah i bugrah, gorela, gorela. No ya sbrosil shlyapu i potomu, chto ona vse glubzhe i glubzhe vrezalas' v sheyu, pod davleniem steny. Tak chto u menya bylo celyh dve uvazhitel'nyh prichiny sbrosit' ee, chto uzhe nemalo, odnoj, chuvstvuyu, bylo by nedostatochno. I ya bezzabotno otbrosil ee, shchedrym zhestom, no ona vernulas', uderzhannaya verevochkoj, ili shnurkom, i posle neskol'kih sudorozhnyh dvizhenij uspokoilas' sboku ot menya. Nakonec, ya nachal dumat', to est' usilenno prislushivat'sya. Maloveroyatno, chto menya zdes' najdut, ya obrel pokoj do teh por, poka smogu ego vyderzhat'. Na protyazhenii mgnoveniya ya obdumyval vopros o tom, chtoby zdes' poselit'sya, obresti svoe logovo, ubezhishche, na protyazhenii celogo mgnoveniya. Posle chego vynul iz karmana ovoshchnoj nozh i pristupil k vskrytiyu ven na zapyast'e. No bol' bystro pobedila. Snachala ya zakrichal, potom sdalsya, zakryl nozh i sunul ego obratno v karman. Osobenno rasstroen ya ne byl, v glubine dushi na luchshee ya i ne nadeyalsya. Vot tak-to. Povtoreniya vsegda dejstvovali na menya ugnetayushche, no zhizn', kazhetsya, sostavlena iz odnih povtorenij, i smert', dolzhno byt', tozhe nekoe povtorenie, ya by etomu ne udivilsya. Skazal li . ya o tom, chto veter stih? Morosilo, chto isklyuchaet, kakim-to obrazom, vsyakuyu vozmozhnost' vetra. U menya chudovishchno ogromnye koleni, ya zametil eto, kogda na sekundu privstal. Moi nogi tak zhe nepreklonny, kak pravosudie, i vse zhe, inogda, ya vstayu. CHto zhe vy hotite? Vstavaya inogda, ya napominal sebe o svoem tepereshnem sushchestvovanii, i to, chto bylo kogda-to, pokazhetsya detskoj skazkoj, esli sravnit' ego s tem, chto est'. No tol'ko inogda, izredka, chtoby mozhno bylo skazat', v sluchae neobhodimosti: Vozmozhno li, chto eto eshche zhivet? Ili tak: |to vsego-navsego lichnyj dnevnik, skoro on konchitsya. To, chto koleni moi ogromny, chto ya podnimayus', inogda, kazhetsya, ne oznachaet, na pervyj vzglyad, nichego osobennogo. Tem ne menee ya ohotno eto zapisyvayu. Nakonec ya pokinul tupik, gde polustoya, polulezha, vozmozhno, nemnogo vzdremnul, korotkim utrennim snom, kak raz vremya dlya sna, i otpravilsya v put', poverite li, k solncu, pochemu by i net, veter stih. Ili, vernee, k naimenee mrachnoj chasti nebesnogo svoda, kotoryj ot zenita do gorizonta byl okutan ogromnoj tuchej. Iz etoj tuchi i padal dozhd', o kotorom rech' shla vyshe. Obratite vnimanie, kak v moem rasskaze vse vzaimosvyazano. I nelegko ved' bylo reshit', kakaya chast' nebesnogo svoda naimenee mrachnaya, ibo na pervyj vzglyad nebesa kazhutsya odinakovo mrachnymi, nezavisimo ot ego napravleniya. No nemnogo potrudivshis', v zhizni moej sluchalis' momenty, kogda ya trudilsya, ya prishel k opredelennomu vyvodu, to est' prinyal reshenie po etomu voprosu. Takim obrazom, ya smog prodolzhit' svoj put', skazav: YA idu k solncu, - to est', teoreticheski, na vostok ili na yugo-vostok, a eto znachit, chto ya bol'she ne u Luss, ya ushel ot nee i snova prebyvayu v okruzhenii predustanovlennoj garmonii, kotoraya sozidaet takuyu garmonichnuyu muzyku, a ona garmonichna dlya vseh, kto ee slyshit. Lyudi razdrazhenno snovali vokrug menya, bol'shinstvo iz nih kto pod prikrytiem zonta, kto v menee nadezhnyh nepromokaemyh plashchah. Nekotorye ukryvayus' pod derev'yami i arkami. I sredi teh, bolee muzhestvennyh ili menee nezhnyh, kto shel mne navstrechu ili obgonyal menya, i teh, kto ostanovilsya, chtoby ne promoknut', mnogie, dolzhno byt', govorili: Luchshe by ya postupil, kak oni, - podrazumevaya pod "oni" tu kategoriyu, k kotoroj sami ne prinadlezhali, ili chto-to v etom rode, tak mne kazhetsya. A mnogie, dolzhno byt', radovalis' svoej nahodchivosti i prodolzhali borot'sya s nepogodoj, prichinoj ih nahodchivosti. Zametiv yunoshu zhalkogo vida, odinoko drozhashchego v uzkom dvernom proeme, ya vspomnil vdrug o reshenii, prinyatom v den' moej neozhidannoj vstrechi s Luss i ee sobakoj, ved' imenno eta vstrecha pomeshala mne ispolnit' moe reshenie. YA podoshel k yunoshe i vstal ryadom s nim, ves' oblik moj, kak mne kazalos', govoril: vot umnyj chelovek, posleduyu-ka ya ego primeru. No prezhde chem ya proiznes svoyu kratkuyu rech', kotoraya, po zamyslu, dolzhna byla vyglyadet' improvizaciej, imenno poetomu ya i ne proiznes ee srazu, on vyshel pod dozhd' i udalilsya. Svoim soderzhaniem rech' moya mogla esli i ne oskorbit', to, po krajnej mere, udivit', i potomu chrezvychajno vazhno bylo proiznesti ee v podhodyashchij moment i sootvetstvuyushchim tonom. Prinoshu izvineniya za vse eti podrobnosti, ne projdet i minuty, kak my prodolzhim nash put' eshche bystree, gorazdo bystree. CHtoby potom, vozmozhno, vnov' pogryaznut' v obilii prezrennyh podrobnostej. Kotorye, v svoyu ochered', snova ustupyat mesto neobozrimym freskam, nabrosannym naspeh, bez vdohnoveniya. CHelovek razumeyushchij sam zapolnit voznikshie pustoty. I vot uzhe ya, v svoyu ochered', odin, v dvernom proeme. Bez nadezhdy, chto kto-nibud' podojdet i vstanet ryadom, i vse zhe ne isklyuchaya takoj vozmozhnosti, ne isklyuchaya. Poluchilas' nedurnaya karikatura na moe dushevnoe sostoyanie v tot moment. V itoge ya ostalsya tam, gde i byl. U Luss ya unes nemnogo stolovogo serebra, pustyaki, glavnym obrazom massivnye chajnye lozhki i inuyu meloch', naznachenie kotoroj ya ponimal ne vpolne, no kotoraya obladala, kak mne pokazalos', opredelennoj cennost'yu. Sredi etoj melochi byl odin predmet, kotoryj vspominaetsya mne i sejchas, inogda. On sostoyal iz dvuh krestov, soedinennyh v tochkah peresecheniya bruskom, i napominal kroshechnye kozly dlya pilki drov, s toj, odnako, raznicej, chto kresty u nastoyashchih kozel ne ideal'nye, a s usechennymi vershinami, togda kak kresty toj veshchicy, o kotoroj ya govoryu, byli ideal'nymi, to est' obrazovany dvumya identichnymi rimskimi pyaterkami, prichem verhnyaya - rastvorom vverh, kak ona obychno i pishetsya, a nizhnyaya - rastvorom vniz, ili, govorya bolee tochno, iz chetyreh absolyutno odinakovyh rimskih pyaterok, dve iz kotoryh ya uzhe obrisoval, a eshche dve, odna sprava, drugaya sleva, s rastvorom, sootvetstvenno, nalevo i napravo. No vryad li umestno ostanavlivat'sya sejchas na levom i pravom, verhnem i nizhnem. Ibo u veshchicy etoj otsutstvovalo tak nazyvaemoe glavnoe osnovanie, i ona s odinakovoj ustojchivost'yu stoyala na lyubom iz chetyreh svoih osnovanij i vyglyadela pri etom sovershenno odinakovo, chto dlya kozel prosto nemyslimo. Po-moemu, etot zagadochnyj instrument do sih por gde-to u menya hranitsya, ya tak i ne smog zastavit' sebya prodat' etu veshchicu, dazhe v samoj krajnej nuzhde, ibo mne ne udalos' ponyat', dlya kakoj celi ona sluzhit, ni malejshego predstavleniya na etot schet. Inogda ya dostaval ee iz karmana i pristal'no v nee vsmatrivalsya, vzglyadom polnym udivleniya i nezhnoj privyazannosti, esli tol'ko v to vremya ya eshche byl sposoben na privyazannost'. Kakoe-to vremya ona vyzyvala vo mne, polagayu, chto-to vrode blagogoveniya, ibo ya nichut' ne somnevalsya, chto eta veshchica imeet nekoe ves'ma special'noe prednaznachenie, kotoroe navsegda ot menya uskol'znulo. I potomu, ne podvergayas' ni malejshemu risku, ya mog beskonechno nad nej razmyshlyat'. Ibo nichego ne znat' - eto nichto, ne hotet' nichego znat' - to zhe samoe, no ne imet' vozmozhnosti chto-libo znat', znat', chto ty nikogda ne smozhesh' eto uznat' - znachit obresti dushevnyj pokoj, mir, kotoryj nishodit v dushu nelyubopytnogo issledovatelya. Vot togda-to i nachinaetsya istinnoe delenie, dvadcati dvuh na sem', naprimer, i stranicy zapolnyayutsya nakonec istinnymi ciframi. No v etom voprose luchshe nichego ne utverzhdat'. Nesomnennym zhe mne kazhetsya to, chto, ustupiv ochevidnosti ili, vernee, ochen' bol'shoj veroyatnosti, ya pokinul ubezhishche dvernogo proema i nachal prodvigat'sya vpered, medlenno rassekaya vozduh. Est' upoenie, po krajnej mere dolzhno byt', v dvizhenii na kostylyah. V cherede malen'kih pereletov, v skol'zhenii nad samoj zemlej. Vzletaesh', prizemlyaesh'sya sredi tolpy polnocennyh peshehodov, kotorye boyatsya otorvat' stupnyu ot zemli, prezhde chem ne prigvozdyat k nej druguyu. No moe kovylyanie po vozduhu efirnee lyubogo, samogo zhizneradostnogo ih uskoreniya. Vprochem, eto vsego lish' rassuzhdeniya, v osnove kotoryh lezhit analiz. I hotya soznanie moe po-prezhnemu bylo zanyato mater'yu i zhelaniem uznat', daleko li do nee, ono postepenno vysvobozhdalos'; iz-za stolovogo serebra v moih karmanah, vozmozhno, no vryad li, i iz-za togo eshche, chto vopros o materi presledoval menya davno, a soznanie ne mozhet vechno razmyshlyat' nad odnim i tem zhe, vremya ot vremeni emu neobhodimy novye zaboty, chtoby zatem s obnovlennym pylom vernut'sya k zabotam davno proshedshim. No dopustimo li nazvat' zabotu o materi staroj ili novoj? Dumayu, chto net. Hotya dokazat' eto mne bylo by trudno. Edinstvennoe, chto ya mogu utverzhdat' bez boyazni, tak eto to, chto vse bolee utrachival interes k tomu, v kakom gorode ya nahozhus', skoro li okazhus' u materi i ulazhu li s nej nashe delo. Sut' etogo dela stanovilas' dlya menya vse bolee i bolee rasplyvchatoj, no polnost'yu tak i ne ischezla. Ibo delo bylo neshutochnoe, i ya zanyalsya im vser'ez. Na protyazhenii vsej svoej zhizni ya to i delo im zanimalsya, kazhetsya, tak. Da, konechno, v toj stepeni, v kakoj ya voobshche byl v sostoyanii chem-libo zanimat'sya, ya zanimalsya tem, chtoby uladit' eto delo mezhdu mnoj i mater'yu, no uspeha tak i ne dostig. Kogda, obrashchayas' k samomu sebe, ya govoril, chto vremya uhodit i chto skoro budet pozdno, chto uzhe, vozmozhno, pozdno uladit' delo, o kotorom idet rech', ya chuvstvoval, kak menya otnosit k drugim zabotam, k drugim prizrakam. I kuda bol'she, chem uznat' nazvanie goroda, speshil ya teper' ego pokinut', dazhe esli eto byl moi rodnoj gorod i v nem tak dolgo zhdala menya i, vozmozhno, prodolzhaet zhdat' moya mat'. Mne pokazalos', chto, dvigayas' po pryamoj, ya rano ili pozdno dolzhen budu ego pokinut', i ya staratel'no nachal dvizhenie, ne meshaya, vprochem, vrashcheniyu Zemli snosit' menya vpravo ot slabogo sveta, k kotoromu ya prodvigalsya. Nastojchivost' moya vostorzhestvovala; spuskalas' noch', kogda ya dostig krepostnoj steny, ochertiv dugu v dobruyu chetvert' kruga, navigacii ya ne obuchalsya. Priznayus', chto ya ostanavlivalsya dlya otdyha, no nenadolgo, chuvstvoval, chto nado speshit', vozmozhno, v oshibochnom napravlenii. No u sel'skoj mestnosti svoi zakony i svoi sud'i, na pervyh porah. Preodolev razvaliny krepostnoj steny, ya vynuzhden byl priznat', chto nebo proyasnilos', prezhde chem skryt'sya pod drugim pokrovom, nochi. Da, gromadnaya tucha razorvalas', obnazhiv kuskami nebo, blednoe, umirayushchee; i solnce, disk kotorogo uzhe ne byl viden, davalo o sebe znat' mertvennymi yazykami plameni, stremitel'no voznosyashchimisya k zenitu, opadayushchimi i snova voznosyashchimisya, i solnce bylo eshche blednee i bezzhiznennee neba i, ne uspev razgoret'sya, obrecheno bylo potuhnut'. YAvlenie eto, esli ya verno vspominayu, bylo kogda-to harakterno dlya moego kraya. Segodnya, vozmozhno, ego harakteristiki drugie. Vprochem, ne mogu ponyat', kak ya, so svoimi glazami, nikogda ne pokidavshij svoj kraj, imeyu pravo rassuzhdat' o ego harakteristikah. Da-da, mne tak i ne udalos' ego pokinut', dazhe o ego granicah ya ne imel ni malejshego predstavleniya. No byl uveren, chto oni daleko, ochen' daleko. |ta uverennost' ni na chem ne osnovyvalas', eto byla prosto vera. Ibo esli by moj kraj konchalsya ne blizhe togo mesta, kuda mogli zanesti menya nogi (i kostyli), ya, bezuslovno, pochuvstvoval by, kak on medlenno menyaetsya. Naskol'ko mne izvestno, ni odin kraj ne okanchivaetsya vdrug, a postepenno perehodit v kakoj-to drugoj. No nichego pohozhego ya ne zamechal, kak by daleko i v kakom by napravlenii ya ni uhodil, - nado mnoj vse to zhe nebo, podo mnoj vse ta zhe zemlya, toch'-v-toch', i tak den' za dnem, noch' za noch'yu. S drugoj storony, esli odin kraj i vpryam' perehodit v drugoj postepenno, chto eshche trebuetsya dokazat', to, vpolne veroyatno, ya pokidal moj kraj mnogo raz, dumaya pri etom, chto nahozhus' v ego predelah. I vse zhe ya predpochel doverit'sya svoej prostodushnoj vere, kotoraya govorila: Molloj, tvoj kraj ogromen, ty ni razu ego ne pokidal i nikogda ne pokinesh'. I gde by ty ni stranstvoval v ego predelah, vse v nem budet neizmenno, ostanetsya prezhnim. A esli eto tak, znachit, peremeshcheniya moi imeyut otnoshenie ne k mestam, ischezayushchim po mere peremeshcheniya, a k chemu-to drugomu, naprimer, k perekoshennomu kolesu, kotoroe sudorozhnymi, nepredvidimymi tolchkami neslo menya ot ustalosti k otdyhu i naoborot. No i teper', kogda ya bol'she ne stranstvuyu, sovershenno, i voobshche edva shevelyus', rovno nichego ne izmenilos'. Granicy moej komnaty, moej posteli, moego tela tak zhe daleki ot menya, kak byli daleki granicy moego kraya vo vremena moih stranstvij. I, sotryasaya menya, povtoryaetsya chereda - begstvo, otdyh, begstvo, otdyh - v beskonechnom Egipte, gde net uzhe ni materi, ni mladenca. Kogda ya smotryu na svoi ruki, lezhashchie na prostyne, kotoruyu oni bezumno lyubyat komkat', oni mne ne prinadlezhat, oni prinadlezhat mne men'she, chem kogda by to ni bylo, net u menya ruk, est' chuzhaya para, igrayushchaya s prostynej, pohozhe na lyubovnuyu igru, kazhetsya, odna iz nih pytaetsya vzgromozdit'sya na druguyu. No igra eta dlitsya nedolgo, ya ponemnogu vozvrashchayu ruki sebe, vremya otdyha. S nogami proishodit to zhe samoe, inogda, kogda ya vizhu ih u iznozh'ya krovati, odnu s pal'cami, druguyu bez. Nogi moi zasluzhivayut bol'shego vnimaniya, ibo oni, eshche minutu nazad podobnye rukam, v nastoyashchee vremya obe nepodvizhny i vospaleny, i ya ni na minutu ne v silah zabyt' o nih, kak zabyvayu poroj o rukah, bolee ili menee celyh i nevredimyh. I vse-taki ya zabyvayu i o nogah i prosto smotryu na tu i druguyu, i oni v eto vremya smotryat drug na druga, gde-to daleko-daleko ot menya. No moi nogi - eto vse zhe ne moi ruki, ya ne mogu vernut' ih sebe, kogda oni snova stanovyatsya nogami, i oni tak i ostayutsya tam, vdali, no uzhe chut'-chut' blizhe, chem ran'she. Vozvrata net. Vy, veroyatno, dumaete, chto, okazavshis' za predelami goroda i obernuvshis', chtoby vzglyanut' na nego, na tu ego toliku, chto eshche vidnelas', vy dumaete, ya imel vozmozhnost' uznat', moj eto vse-taki gorod ili ne moj? Net, tshchetno ya smotrel na nego i, veroyatno, dazhe ne iz lyubopytstva, a prosto obernulsya, chtoby dat' sud'be shans. Skoree vsego, lish' delal vid, chto smotryu. Otsutstviya velosipeda ya pochti ne zamechal, chestnoe slovo, ibo gotov byl prodolzhat' svoj put' tak, kak ya uzhe opisal, merno raskachivayas' na breyushchem polete, v sumerkah, nad zemlej pustynnyh proselochnyh dorog. YA uzhe govoril, skol' malo veroyatno bylo napugat' menya v puti, uzh skoree napugalsya by tot, kto menya zametil. Utro - vremya skryvat'sya. Po utram prosypayutsya bodrye i veselye lyudi, kotorye trebuyut soblyudat' zakony, voshishchat'sya prekrasnym i pochitat' spravedlivoe. Da, s vos'mi-devyati chasov i do poludnya - samoe opasnoe vremya. No k poludnyu stanovitsya chut' spokojnee. Samye neprimirimye nasytilis' i rashodyatsya po domam, i hotya do sovershenstva eshche daleko, porabotali oni na slavu, est' i ucelevshie, no oni ne opasny, vremya podschityvat' dobychu. Dnem vse nachinaetsya snachala, posle banketov, torzhestvennyh bogosluzhenij, imennyh pozdravlenij i publichnyh rechej, po sravneniyu s utrennimi trudami eto uzhe pustyaki, sushchaya zabava. Okolo chetyreh-pyati zastupaet, estestvenno, vechernyaya smena, rabota vozobnovlyaetsya, no den' uzhe na ishode, teni stanovyatsya dlinnee, steny vyshe, ty prizhimaesh'sya k nim, blagorazumno s®ezhivshis', ispolnennyj rabolepiya, tebe nechego pryatat'sya, ty pryachesh'sya iz prostogo straha, ty ne glyadish' ni napravo, ni nalevo, pryachesh'sya ne demonstrativno, vsegda gotov vyjti, ulybnut'sya, vyslushat', podpolzti, vyzyvaya k sebe otvrashchenie, ne smertel'noe, skoree zhaba, chem krysa. A potom prihodit nastoyashchaya noch', opasnaya, da, no i sladostnaya dlya togo, kto ee znaet, kto mozhet otkryt'sya ej navstrechu, kak cvetok otkryvaetsya solncu, kto sam - noch', i dnem i noch'yu. Net, nemnogoe skazhesh' v zashchitu nochi, i vse-taki gorazdo bol'she, chem v zashchitu dnya, i uzh prosto bezmerno bol'she, chem v zashchitu utra. Ibo nochnye chistki nahodyatsya, po preimushchestvu, v rukah specialistov. Nichem drugim oni ne zanimayutsya, osnovnaya massa naseleniya otnosheniya k etomu ne imeet i predpochitaet, pri prochih ravnyh usloviyah, provesti noch' v posteli. Vremya dlya linchevaniya - den', ibo son svyashchenen, osobenno po utram, v chasy mezhdu zavtrakom i poldnem. I potomu pervoe, o chem ya pozabotilsya, sdelav neskol'ko mil' v eto bezlyudnoe utro, eto priglyadel logovo dlya sna, ved' son tozhe vid oborony, skol' by strannym eto ni kazalos'. I v samom dele, spyashchij, hotya i vozbuzhdaet zhelanie zahvatit' ego, oslablyaet strast' ubit', totchas prolit' krov', chto podtverdit vam lyuboj ohotnik. Dlya zverya, dvizhushchegosya ili nastorozhenno pritaivshegosya v svoem logove - poshchady net, no zahvachennyj vnezapno, vo sne, on mozhet vyzvat' teplye chuvstva, i stvol ruzh'ya opustitsya, klinok vojdet v nozhny. Ibo ohotnik v glubine dushi dobr i sentimentalen, krotost' i sostradanie perepolnyayut ego i rvutsya naruzhu. Imenno blagodarya sladkomu snu, k kotoromu privodyat uzhas ili istoshchenie, mnogie hishchniki, kotorye stoyat togo, chtoby ih unichtozhili, mirno dozhivayut svoi dni v zoologicheskih sadah, i son ih preryvaet lish' nevinnyj smeh detej i rassuditel'nyj smeshok roditelej, po voskresen'yam i prazdnikam. CHto kasaetsya lichno menya, to rabstvo ya vsegda predpochital smerti. YA imeyu v vidu umershchvlenie. Smert' - sostoyanie, kotoroe mne tak i ne udalos' udovletvoritel'no predstavit', i potomu ono ne mozhet byt' vneseno v knigu registracii aktov dobra i zla. I v to zhe vremya moi predstavleniya ob umershchvlenii vyzyvali k sebe doverie, obosnovannoe ili net; v nekotoryh krajnih sluchayah ya chuvstvoval sebya upolnomochennym dejstvovat' ot ih imeni. O, predstavleniya eti ne byli pohozhi na vashi, oni byli pohozhi na menya i sostoyali iz spazmov, pota i drozhi, ni gramma zdravogo smysla ili hladnokroviya. Menya eto vpolne ustraivalo. Da, skazhu otkrovenno, mysli moi o smerti byli nastol'ko sumburny, chto inogda ya zadavalsya voprosom, a chto esli smert' eshche huzhe, chem zhizn'? Potomu-to ya i schital vpolne estestvennym ne uskoryat' smert', a v te momenty, kogda zabyvalsya nastol'ko, chto pytalsya eto sdelat', vovremya ostanovit'sya. Vot edinstvennoe moe opravdanie. Itak, ya zalez, po-vidimomu, v ch'yu-to noru i stal dozhidat'sya, chereduya son so stonami, to vshlipyvaya, to usmehayas', to oshchupyvaya svoe telo, ne izmenilos' li v nem chto-nibud', kogda utihnet utrennij azhiotazh. Posle chego vozobnovil svoi kruti. O tom, chto stalo so mnoj i kuda ya napravilsya v posleduyushchie mesyacy, a to i gody, ob etom ya ne skazhu, net. Ot takogo roda vydumok ya ustal, k tomu zhe menya toropyat. No chtoby zamarat' eshche neskol'ko stranic, skazhu, chto nekotoroe vremya ya provel na morskom beregu, bez osobyh priklyuchenij. Est' lyudi, kotorym more ne podhodit, oni predpochitayut gory ili ravninu. Lichno ya chuvstvuyu sebya na more nichut' ne huzhe, chem v lyubom drugom meste. Bol'shuyu chast' svoej zhizni ya provel pered etoj drozhashchej glad'yu, pogruzhalsya v muzyku voln, shtormyashchih i bezmyatezhnyh, obretal pokoj v kogtyah priboya. Pochemu "pered" - vmeste, rasprostertyj na peske ili v pribrezhnoj peshchere. Lezha na peske, ya byl v svoej stihii, strujkami propuskal ego mezhdu pal'cami, zacherpyval ladonyami i tut zhe vysypal, ili on vysypalsya sam, prigorshnyami razbrasyval ego po vozduhu, zaryvalsya v nego. V ukromnoj peshchere, osveshchennoj po nocham mayakami, ya znal, kak nado zhit', chtoby ne chuvstvovat' sebya zdes' huzhe, chem gde by to ni bylo. I menya nichut' ne ogorchalo, chto dal'she zemli net, v odnom napravlenii, vo vsyakom sluchae. Znat', chto sushchestvuet po men'shej mere odno napravlenie dlya prodvizheniya, v kotorom mne pridetsya snova promoknut', a zatem utonut', bylo blagom. Ibo ya vsegda povtoryal sebe: snachala nauchis' hodit' i lish' potom beri uroki plavaniya. No ne dumajte, chto moj kraj konchalsya morskim poberezh'em, inache vy dopustite ser'eznuyu oshibku. Ibo moim kraem bylo i more, s rifami, otdalennymi ostrovami, s podvodnymi vpadinami. Odnazhdy ya otpravilsya po nemu na bezvesel'nom yalike, no greb pri etom gniloj doskoj, nekogda pribitoj k beregu. Inogda ya zadayu sebe vopros, vernulsya li ya iz etogo puteshestviya. Ibo horosho pomnyu svoe dvizhenie po moryu i dolgie chasy bez otmelej, no ne pomnyu vozvrashcheniya, ne vizhu pribrezhnyh burunov, ne slyshu skrezheta hrupkogo dnishcha o peschanyj bereg. Nahodyas' u morya, ya vospol'zovalsya sluchaem popolnit' svoi zapasy kamnej dlya sosaniya. Da, na vzmor'e ya ih znachitel'no popolnil. Kamni ya porovnu raspredelil po chetyrem karmanam i sosal ih po ocheredi. Voznikshuyu peredo mnoj problemu ocherednosti ya reshil snachala sleduyushchim obrazom. Dopustim, u menya bylo shestnadcat' kamnej, po chetyre v kazhdom karmane (dva karmana bryuk i dva karmana pal'to). YA dostaval kamen' iz pravogo karmana pal'to i zasovyval ego v rot, a v pravyj karman pal'to perekladyval kamen' iz pravogo karmana bryuk, v kotoryj perekladyval kamen' iz levogo karmana bryuk, v kotoryj perekladyval kamen' iz levogo karmana pal'to, v kotoryj perekladyval kamen', nahodivshijsya u menya vo rtu, kak tol'ko ya konchal ego sosat'. Takim obrazom, v kazhdom iz chetyreh karmanov okazyvalos' po chetyre kamnya, no uzhe ne sovsem te, chto byli tam ran'she. Kogda zhelanie pososat' kamen' snova ovladevalo mnoj, ya opyat' lez v pravyj karman pal'to v polnoj uverennosti, chto mne ne popadetsya tot kamen', kotoryj ya bral v proshlyj raz. I poka ya sosal ego, ya perekladyval ostal'nye kamni po uzhe opisannomu mnoj krugu. I tak dalee. No eto reshenie udovletvoryalo menya ne vpolne, ibo ot menya ne uskol'znulo, chto v rezul'tate isklyuchitel'noj igry sluchaya cirkulirovat' mogut odni i te zhe chetyre kamnya. V etom sluchae ya budu sosat' ne vse shestnadcat' kamnej, a tol'ko chetyre, odni i te zhe, po ocheredi. Pravda, ya kak sleduet peremeshival ih v karmanah, prezhde chem dostavat' sosatel'nyj kamen', i snova peremeshival, nachinaya ih perekladyvat', nadeyas' takim obrazom dostich' bol'shej stepeni cirkulyacii pri perehode kamnej iz karmana v karman. No podobnyj palliativ ne mog nadolgo udovletvorit' takogo cheloveka, kak ya. I ya pristupil k poisku. Pervaya zhe mysl', na kotoruyu ya natknulsya, podskazala, chto, vozmozhno, luchshe bylo by perekladyvat' kamni ne po odnomu, a po chetyre, to est' vo vremya sosaniya dostat' ostavshiesya tri kamnya iz pravogo karmana pal'to, vmesto nih polozhit' chetyre iz pravogo karmana bryuk, vmesto nih - chetyre iz levogo karmana bryuk, vmesto nih - chetyre iz levogo karmana pal'to, i nakonec vmesto nih - tri iz pravogo karmana pal'to plyus tot odin, kak tol'ko ya konchu ego sosat', chto nahodilsya u menya vo rtu. Mne pokazalos' snachala, chto na etom puti ya pridu k luchshemu rezul'tatu. No, porazmysliv, ya vynuzhden byl otkazat'sya ot nego i priznat', chto cirkulyaciya kamnej po chetyre privodit tochno k tomu zhe rezul'tatu, chto i cirkulyaciya po odnomu. Ibo hotya, opustiv ruku v pravyj karman pal'to, ya navernyaka najdu tam chetyre kamnya, otlichnyh ot chetyreh svoih predshestvennikov, tem ne menee sohranyaetsya veroyatnost' togo, chto ya budu postoyanno vytaskivat' iz karmana odin i tot zhe kamen' iz kazhdoj gruppy po chetyre kamnya i, sledovatel'no, sosat' ne shestnadcat' kamnej poocheredno, kak ya togo zhelal, a tol'ko chetyre, odni i te zhe, po ocheredi. Tak chto vyhod sledovalo iskat' ne v peremene cirkulyacii, a v chem-to drugom, ved', nezavisimo ot vida cirkulyacii kamnej, ya podvergalsya odnomu i tomu zhe risku. Vskore mne stalo ochevidno, chto, uvelichiv chislo karmanov, ya tem samym uvelichival shans sosat' kamni tak, kak ya etogo hotel, a imenno odin za drugim, poka chislo ih ne ischerpaetsya. Bud' u menya, naprimer, vosem' karmanov vmesto chetyreh, kotorye u menya byli, togda i samaya izoshchrennaya igra sluchaya ne pomeshala by mne sosat', po men'shej mere, vosem' kamnej iz moih shestnadcati, poocheredno. Zakryvaya temu, skazhu, chto mne neobhodimo bylo shestnadcat' karmanov, chtoby poluchit' zhelaemyj rezul'tat. Dolgoe vremya eto reshenie kazalos' mne edinstvennym; bez shestnadcati karmanov, po odnomu kamnyu v kazhdom, ya nikak ne mog dostich' postavlennoj pered soboj celi, esli, konechno, ne pomozhet isklyuchitel'noe vezenie. No esli by dazhe ya sumel udvoit' chislo karmanov, razdeliv kazhdyj popolam, s pomoshch'yu, dopustim, neskol'kih bulavok, uchetverit' ih bylo by mne ne pod silu. A gorodit' ogorod radi kakih-to polumer ya ne sobiralsya. YA tak dolgo lomal golovu nad etoj problemoj, chto nachal teryat' vsyakoe chuvstvo mery i povtoryal: Vse ili nichego. I esli, na mgnovenie, menya soblaznila mysl' ustanovit' bolee spravedlivuyu proporciyu mezhdu chislom kamnej i karmanov, sokrativ pervoe do velichiny poslednego, to ne bolee chem na mgnovenie. Ibo tem samym ya dolzhen byl priznat' svoe porazhenie. Sidya na beregu morya, razlozhiv pered soboj shestnadcat' kamnej, ya ne otryvayas' smotrel na nih, v gneve i rasteryannosti. YA sidel, ibo, ispytyvaya trudnost' v sidenii na stule ili v kresle iz-za svoej negnushchejsya nogi, chto netrudno ponyat', ya ne ispytyval ee, kogda sidel na zemle, opyat' zhe po prichine svoej negnushchejsya nogi i toj, chto okostenevala, ibo kak raz v eto vremya moya zdorovaya noga, zdorovaya v tom smysle, chto ona eshche sgibalas', nachala svoyu sgibaemost' utrachivat'. Mne nuzhna byla opora pod kolennuyu chashechku, eto ponyatno, i dazhe pod vsyu dlinu goleni, opora zemli. I vot, kogda ya, v gneve i rasteryannosti, smotrel, ne otryvayas', na svoi kamni, prikidyvaya vsevozmozhnye varianty udvoeniya, vse kak odin neudachnye, i vyzhimal iz szhatogo kulaka pesok, kotoryj, prosypayas' mezhdu pal'cev, snova vozvrashchalsya na peschanyj bereg, da, imenno togda, kogda ya napryagal svoj um i chast' moego tela, menya vdr