ал   более  любЯщим,
внимательным и преданным. Ќо вы начинаете понимать, что всЯ любовь, доброта,
мольбы,  подкуп  и  сокровища  мира не сделают этого. ‚ы не можете  изменить
своего партнера, и чем больше вы стараетесь, тем  больше  он сопротивлЯетсЯ.
Ќо  вы  можете  изменить  себЯ  - в особенности модели  мышлениЯ,  общениЯ и
поведениЯ  как  подчиненного.  ќто  -  тЯжелаЯ  и пугающаЯ  перспектива.  Ќо
изменить себЯ - это  наиболее  эффективный способ  изменить своего партнера,
потому что вы измените динамику ваших взаимоотношений.
        Ќе боЯтьсЯ разрыва -- хороший способ сохранить взаимоотношениЯ
     ‘клонность   из   всего   делать  катастрофу  заставлЯет   подчиненного
иррационально боЯтьсЯ того,  что,  изменившись, он потерЯет своего партнера.
Ћн убежден,  что  его непоколебимаЯ любовь и  преданность  удержат  партнера
рЯдом, невзираЯ на свидетельства обратного. Љогда этот страх определЯет ваше
поведение, это сковывает вас и препЯтствует непосредственности реакций. ‚аше
отчаЯние будет трудно скрыть, а это может стать угрозой вашей цели - вернуть
любовь  своего  партнера.  Ќо  наибольший  вред,  вероЯтно,  страх  потерЯть
партнера  причинит тем, что будет удерживать вас  от участиЯ  в деЯтельности
вне ваших взаимоотношений.
     Џарадоксально,  конечно, но чем  смелее вы идете на  здоровый, разумный
риск в ваших взаимоотношениЯх, тем больше шансы сохранить их.
     Љонечно же, Я не сторонник того, чтобы вы просто играли в эмоциональные
игры со своим партнером. џ не хочу, чтобы вы рисковали ради самого риска.  џ
хочу, чтобы  этот риск придал вам силы быть тем, кем вы хотите быть со своим
партнером.
     …сли  "катастрофические"  мысли  удерживают  вас  от  полезного  риска,
сопротивлЯйтесь им, оспаривайте  их. —то,  если  ваши отношениЯ не сложатсЯ?
„а, вам придетсЯ испытать и пережить  душевную боль.  Ќо вы  переживете ее и
станете   сильнее,   мудрее  и  лучше  подготовитесь  к  тому,  чтобы  найти
сбалансированные и результативные взаимоотношениЯ - взаимоотношениЯ, которые
заставЯт вас относитьсЯ к себе хорошо  в отличие от того, что вы испытываете
сейчас.
     Љогда наступит  времЯ  настоЯщего  риска,  помните,  что,  если  вы  не
чувствуете  беспокойства и напрЯженности, - это  ненормально. Ќе  забывайте,
что напрЯженность - спутница роста,  ее следует  рассматривать  как  признак
прогресса в вашей жизни.
        Ќовый источник сил
     „лЯ того, чтобы уйти  с позиции подчиненного,  нужны сила и смелость. џ
хочу, чтобы вы обратились  к  источнику  силы, о котором вы, возможно, и  не
подозреваете. ќто - гнев.
     Ѓольшинство подчиненных  часто  испытывают  гнев,  так  как  многие  их
потребности не удовлетворЯютсЯ. Ќо  они неохотно  дают ему прЯмой выход, так
как  боЯтсЯ  еще   больше  оттолкнуть  отдалЯющегосЯ  партнера.  €ногда  они
подавлЯют свой гнев столь  сильно, что забывают о нем. Ќо сдерживаемый  гнев
перерастет только во враждебность и горечь. ‚ этой форме внешне он все равно
будет направлен на вашего партнера,  внутренне - на  вас или и  то, и другое
вместе, что будет пустой тратой хорошего источника.
     Ќе растрачивайте ваш  гнев, оборачиваЯ его  против своего  партнера или
против  себЯ. …го  следует оценить как  великий мотив к переменам. ‚ы можете
использовать  свой  гнев,  сказав  себе:  "—ерт  возьми,  мне  надоело  быть
подчиненным!   Џора   становитьсЯ   тем,   кем   Я   хочу   быть   в   наших
взаимоотношениЯх".
     „авайте  теперь  обратимсЯ к лучшему из  известных мне способов сделать
это.
     ‘тратегиЯ 4: ‘оздайте здоровую дистанцию
     ‚  основе  моей  психотерапевтической программы  длЯ  подчиненных лежит
единственнаЯ   предпосылка:   шанс  подчиненного  усилить  свои  позиции  во
взаимоотношениЯх заключаетсЯ  в  направлении  его эмоциональной  энергии  на
что-нибудь другое.  …го  целью должно  стать достижение того, что  Я называю
здоровой  дистанцией. ќто не значит, что нужно изображать  из себЯ недотрогу
или перестать  любить своего  партнера. ќто  означает, что нужно  добиватьсЯ
большего равновесиЯ в своей собственной жизни. „лЯ некоторых это повлечет за
собой восстановление  собственных  сил, которые, казалось, исчезли с  ростом
проблем во  взаимоотношениЯх.  „ругим это  поможет  приобрести новые силы. ‚
обоих случаЯх это означает сознательное эмоциональное "отступление" от ваших
взаимоотношений.
     “ вас две важные цели: освободитьсЯ от состоЯниЯ подчиненного и от всех
его   деморализующих   воздействий  и  усилить  свою  привлекательность  длЯ
ведущего.
     ‘начала здороваЯ дистанциЯ покажетсЯ вам  неправильной во всем. џ прошу
вас  перейти к ней  в  тот момент, когда  вы  почувствуете  себЯ практически
безысходно привЯзанными  к  вашим  взаимоотношениЯм. “  вас будет  множество
причин подчиненного не создавать здоровую дистанцию. Ќо Я прошу вас, хотЯ бы
в  порЯдке  эксперимента,  не  обращать  на  них вниманиЯ. ‚ы  должны  также
освободить свое  сознание  от общепринЯтого мнениЯ, что единственный  способ
улучшить взаимоотношениЯ - поддерживать близость со своим партнером. €з всех
известных способов завоеваниЯ близости здороваЯ дистанциЯ - лучший.
        ‚осстановите свои силы
     ‚о времЯ нашей первой беседы Ѓет  жаловалась на то воздействие, которое
ее неуравновешенные отношениЯ с Њайлсом оказывали на ее жизнь.

     Љогда Я еще была  уверена в Њайлсе и,  конечно, до нашей  женитьбы, все
было так, как будто Я была свободна быть самой собой. џ бывала в кинотеатрах
и ужинала  с друзьЯми, ходила по магазинам, путешествовала,  читала  хорошие
книги, посещала  какие-то  занЯтиЯ. Љонечно,  поЯвление ребенка  все здорово
изменило. Ќо  здесь есть нечто большее. †изнь как бы  сократилась от чего-то
большого  до маленькой точки. ‚се стало неопределенным из-за  ожиданиЯ того,
что с нами будет. ЊоЯ прежнЯЯ интереснаЯ жизнь кажетсЯ теперь сном.

     џ сказал Ѓет, что позволЯть беспокойству за  их отношениЯ уводить  ее в
этом  направлении -  естественно,  но вредит и ей, и  их отношениЯм. …сли вы
замечаете  в себе  симптомы  подчиненного,  нужно думать  о двух вещах:  как
уменьшить давление на партнера,  и  как самому  стать сильнее. ‹учший способ
добитьсЯ  и  того,  и  другого  -  работать  над восстановлением  своих  сил
независимо от взаимоотношений.
        ‘оставьте описание самого себЯ
     Џеред тем, как составить план созданиЯ здоровой дистанции, Я прошу моих
клиентов, занимающих подчиненное положение, составить описание самого  себЯ.
‡адайте себе следующие вопросы:
     ЉакаЯ  деЯтельность   доставлЯла   мне  удовольствие  до  возникновениЯ
отношений с моим партнером (или до возникновениЯ проблем)?
     Љаковы мои личные цели вне наших отношений? Ќахожусь ли Я на пути к  их
достижению?
     Љакова моЯ общественнаЯ жизнь вне наших отношений?
     Љаковы мои силы? €спользую ли Я их сейчас?

     —ем более подробными будут  ваши  ответы на вопросы, тем большую помощь
окажет вам это описание. Ќапример,  говорЯ о своих личных целЯх,  не  пишите
просто  "получить  другую  работу".  Ћпишите  эту  работу, какие  шаги нужно
предпринЯть длЯ ее получениЯ, составьте расписание выполнениЯ каждого шага.
        ђазработайте план созданиЯ здоровой дистанции
     Џосле  составлениЯ   описаниЯ  самой  себЯ  Ѓет  обнаружила,  что   она
пренебрегает  многими  сторонами  своей жизни, которые  когда-то  были очень
важны.  ‚осстановление  сил  составило  основу ее  плана  созданиЯ  здоровой
дистанции.
     ‚ременно сохранить нынешнюю работу на неполный рабочий день по свЯзЯм с
общественностью,  но  начать подготовку  к занЯтиЯм свободной журналистикой.
Џодготовить  буклет  (апрель).  ђазослать  буклет  в  выбранные издательства
(июнь). Џосле  этого созвонитьсЯ с  ними и договоритьсЯ  о встрече за обедом
(июль).
     ‡абыть аэробику и вернутьсЯ в бассейн. Ћдна милЯ по крайней мере дважды
в неделю. ‡аписать •лою на занЯтиЯ в бассейн (немедленно).
     ‚ыделить один день в неделю длЯ встреч и обедов с другом (немедленно).
     Ћдин  раз  в  неделю  выполнЯть  благотворительную  работу  по  проекту
"ѓрамотность" (немедленно).
     Џо крайней мере один раз в месЯц выезжать на природу (немедленно).

     ‘пустЯ  месЯц  Я  спросил  Ѓет  о  том, как  продвигаетсЯ ее работа  по
созданию здоровой дистанции.

     ќто было не  так просто.  “мом вы понимаете, что  вам нужно делать.  Ќо
получаетсЯ,  что  проблемы взаимоотношений  -  оправдание  длЯ  того,  чтобы
остатьсЯ лентЯем  на всю жизнь. ‘тараешьсЯ заставить себЯ  начать  что-либо,
например  физические  упражнениЯ.  Ќо  расхолаживаешьсЯ очень  легко, а  это
негативно влиЯет  на все  остальное.  џ на этом потерЯла пару дней, но потом
увидела, что все опЯть катитсЯ под гору и вернулась в колею.

     џ заверил Ѓет,  что  задержки  и попытки вернутьсЯ назад естественны  и
приемлемы,  поэтому нет оснований заниматьсЯ самодискредитацией. џ поддержал
ее и убедил придерживатьсЯ  плана.  —ерез  два  месЯца передо мной поЯвилась
новаЯ  Ѓет. Ћна  описала воздействие здоровой  дистанции  на ее изменившеесЯ
отношение к жизни и на отношениЯ с Њайлсом.

     џ ощущаю себЯ более энергичной, но лучше всего то, что у менЯ поЯвилось
чувство контролЯ  над  собственной  жизнью. џ  также  более  спокойна насчет
Њайлса. €счезло то,  что  так  нервировало менЯ.  џ  знаю,  это  помогло нам
улучшить наши взаимоотношениЯ. €ногда мне кажетсЯ, что мы знакомимсЯ заново.

     Ѓет  чувствовала  себЯ  более  реализовавшейсЯ,  более  занЯтой,  более
уравновешенной, уверенной в себе, менее зависимой и обиженной. Џостепенно ее
узкаЯ  направленность только на  Њайлса  исчезла. ЋтношениЯ  их изменились в
положительную сторону.
        ‘оздайте в себе новые силы
     Ѓилл чувствовал,  что совершил ошибку,  чрезмерно сосредоточившись, как
он говорил, "на том, что, как Я думал, ожидали от менЯ, а не на том, что мне
действительно было интересно". Ћн признал,  что банковское  дело как таковое
никогда по-настоЯщему не устраивало его.
     џ думаю, что одной из причин моей обиды на Џег было то, что  она любила
свои  занЯтиЯ в  магазине. ЊоЯ карьера никогда не доставлЯла мне радости, и,
может быть, это было заметно.  ‚озможно,  это  было одной из  причин, почему
ничего не получалось.
     Ѓилл  "заболел" парусным спортом, когда еще мальчиком  отдыхал со своей
семьей на берегу —е-сапикского залива. ‚ колледже он участвовал в нескольких
гонках  и  регатах,  но  никогда  не  пыталсЯ  превратить  свое увлечение  в
профессию. Џосле  женитьбы он  продолжал подписыватьсЯ  на  журнал "Џарусный
спорт" и иногда по выходным катал Џег и сыновей на взЯтой напрокат лодке.
     Ќо  теперь,  получив  выходное  пособие и  принЯв  во  внимание все  их
сбережениЯ  и новый  доход Џег,  Ѓилл осознал,  что у  него есть возможность
заниматьсЯ тем, что он сможет любить,  и кажущеесЯ поражение превратилось  в
победу. Џри поддержке Џег он купил 33-футовый кеч, требующий ремонта (его он
сделает сам), Ѓилл завел свЯзи  в мире парусного бизнеса. Ћн  "по-настоЯщему
поладил" с брокером, продавшим ему кеч, еще одним излечивающимсЯ алкоголиком
по имени „жек. „жек пригласил  его  подрабатывать в своей конторе  и учитьсЯ
бизнесу.
     џ спросил Ѓилла, насколько все это было эффективно длЯ созданиЯ опоры в
его жизни.

     ќто  как ночь  и  день. Њне  нравитсЯ  возитьсЯ  с  лодкой,  да  и  Џег
прониклась этим духом. Џо воскресеньЯм она помогает мне  соскабливать старую
краску. Њы  уже планируем первое плавание. ‚ то же времЯ Я  работаю неполный
день у  „жека, пока без зарплаты,  но  зато Я  учусь. Њы  приобретаем лодки,
которые  он  считает  нужным  купить, и еще  „жек  раскрывает мне  кое-какие
секреты брокерского  бизнеса. Ћн считает менЯ "настоЯщим".  џ  даже  не могу
описать, какое удовольствие получаю от жизни.

     Љогда мы  чему-нибудь учимсЯ или развиваем в себе таланты, мы тем самым
предпринимаем серьезную атаку на  свое подчиненное положение. Ќа самом  деле
желание быть  с  партнером  на равном уровне  ЯвлЯетсЯ  одной  из сильнейших
мотиваций  успешной карьеры. ќто и стимул ("Я  им покажу"), и конструктивный
способ справлЯтьсЯ с отрицательными эмоциЯми.
        ‡дороваЯ дистанциЯ в близости
     ‚скоре после нашего первого обсуждениЯ здоровой дистанции Ѓет позвонила
мне "по маленькому вопросу". Ћни с Њайлсом планировали съездить на  выходные
на курорт (•лоЯ оставалась с бабушкой). Ћна спросила...

     ...как  мне  вести себЯ  с  Њайлсом  в свЯзи  со  здоровой  дистанцией?
‘таратьсЯ ли мне держатьсЯ в стороне от него? Њожет, мне взЯть пару книг или
какую-нибудь  работу? „олжна  ли  Я потребовать, чтобы  мы  спали  на разных
постелЯх? (Ћна засмеЯлась.)

     џ объЯснил Ѓет,  что цель здоровой дистанции не а том, чтобы отдалЯтьсЯ
от партнера. Ќа  самом деле  вы не должны действовать как-либо преднамеренно
со своим  партером  - это только  убьет непосредственность ваших  отношений.
‘корее,  вы должны  действовать так,  как  вам  хочетсЯ.  €ногда  это  может
означать и чтение, и работу в присутствии  вашего партнера. Ђ если случилось
так, что  вы испытываете любовные чувства, выражайте их всеми способами.  Ќо
если вы в то же  времЯ  озабочены  чувствами  вашего партнера,  скажите  ему
что-либо типа: "Њне  очень нравитсЯ  быть с  тобой,  и Я  хочу,  чтобы так и
продолжалось.  „ай  мне  знать,  если  захочешь уединитьсЯ,  хорошо?"  ’акие
выражениЯ сочетают интимность и автономию без всЯкого давлениЯ.
     Џозже Я узнал, что эти выходные Ѓет и Њайлс провели великолепно.
        Џочему срабатывает здороваЯ дистанциЯ
     Њайлс сказал мне о новой деЯтельности Ѓет:

     ‘ейчас, когда Я прихожу  домой, менЯ  не  встречает фраза:  "Ќу, что  Я
напортачила  сегоднЯ?"  џ вижу,  что  Ѓет  нравитсЯ то, что она делает, и  Я
счастлив. Ќа самом деле она очень опрЯтнаЯ.  Њне нравитсЯ помогать ей, когда
она сталкиваетсЯ с проблемами и непорЯдком в  своих делах, потому что в этом
Я разбираюсь очень хорошо. ќто здорово сближает нас.

     ЏостоЯнный эмоциональный  нажим на партнера делает жизнь  обеих  сторон
невыносимой.  Ќо  здороваЯ   дистанциЯ  позволЯет  вам  развивать  следующие
качества, придающие вам большую силу.
     ЂвтономиЯ.  ќмоционально расслаблЯЯсь  и в  то же времЯ  обогащаЯ  свою
жизнь  другими  делами,  вы   снова  становитесь  цельной  и  уравновешенной
самостоЯтельной личностью. ЂвтономиЯ - отдельное в целом - это одна из самых
мощных  контрмер   против  парадокса  страсти.  Ђ  когда  она   уравновешена
интимностью,  то ЯвлЯетсЯ  половиной  того, что  делает прекрасные отношениЯ
прекрасными.
     Ќепосредственность.  Њы  уже  видели,  как  решение  подчиненного "быть
непосредственным" рождает тревогу сродни той, что  испытывает актер во времЯ
представлениЯ. Ќо вы  можете  вновь  вернуть себе непосредственность,  когда
перестанете думать, насколько смешно  каждое ваше движение. Љогда  наладЯтсЯ
все остальные сферы вашей жизни, вы будете чувствовать себЯ более уверенно и
менее беспокойно. € будете более естественны.
     ‘амоуважение. Џроблемы самоуважениЯ зачастую поЯвлЯютсЯ раньше, чем  вы
становитесь  подчиненным.  Љогда низкий уровень самоуважениЯ  заставлЯет вас
чувствовать  себЯ   недостойными   чьей-то  любви,   ненадежность  отношений
неизбежна,  и  ее  трудно  скрыть. Њысль о  том, что  партнер любит вас  все
меньше, разъедает ваше самоуважение. Љлючевой  аспект здоровой  дистанции  -
поиск  новых  источников самоуважениЯ и уверенности в себе, это компенсирует
ощущение ненадежности ваших отношений.
     €спользование парадокса  страсти. ‡дороваЯ  дистанциЯ действует потому,
что использует  побуждениЯ самого  парадокса  длЯ  того, чтобы противостоЯть
ему. Њы знаем, что "преследование" подчиненным ведущего  создает между  ними
большую дистанцию. Љогда  вы  менЯете  направление  вашего  "преследованиЯ",
уводЯ его в сторону от ведущего, вы тем самым делаете себЯ более сильным.

     ‚  некоторые  моменты  вы не будете  убеждены  в действенности здоровой
дистанции.  ‚аши  чувства могут  быть  полностью  отданы ведущему,  и  любое
действие  здоровой дистанции  может  показатьсЯ обманом. Ќо  Я прошу  вас не
прекращать. …сли  вы удержитесь, вы  начнете замечать позитивные результаты,
которые подкрепЯт ваши усилиЯ.
        ‡дороваЯ дистанциЯ -- не игра
     ‘реди моих  клиентов были  подчиненные, которые сопротивлЯлись здоровой
дистанции, потому что она казалась им похожей на игру. Ќо существует большаЯ
разница между здоровой дистанцией и игрой. ЊенЯ пугает нынешний поток книг и
статей типа "помоги  себе сам",  которые рекомендуют поиграть  в "недотрогу"
длЯ  того, чтобы  заполучить партнера. Љ сожалению, большинство этих советов
дают психотерапевты.
     €гра - это попытка подчиненного  манипулировать  чувствами ведущего при
помощи псевдосильных,  т.е.  ложнодистанциониых действий.  ‚от некоторые  из
рекомендаций, которые Я встречал:
     Ќе отвечать на посланиЯ, оставленные на автоответчике.
     ”лиртовать с другими в присутствии ведущего.
     "€счезать" на пару дней.
     ‚стречатьсЯ с другими, чтобы "заполучить" ведущего.
     "‹ечить" ведущего молчанием.
     Ќе допускать сексуальных отношений.
     €зображать безразличие по отношению к поведению ведущего.

     Џагубность  этих  советов  в  том,  что,  даже  если  они  и сработают,
существует  большаЯ вероЯтность того,  что  они  добавЯт злости  и недовериЯ
чувствам  ведущего.  Ђ  реального улучшениЯ  взаимоотношений не  произойдет,
потому что они не изменЯт  ваш эмоциональный  вклад в  эти  взаимоотношений.
€гры - это решение типа лейкопластырЯ,  в лучшем случае  они могут  на времЯ
отвлечь  ведущего, "оглушив"  его эмоционально. ‘  другой стороны,  здороваЯ
дистанциЯ - сильное  лекарство длЯ ваших отношений и,  что еще важнее  - длЯ
вас.
     Ќе  забывайте также,  что  игры  не  ЯвлЯютсЯ  секретом  длЯ  ведущего.
Џомните,  как  Џол  пыталсЯ  вызвать  ревность  в  ‹ауре  во  времЯ  пикника
адвокатской фирмы? …го  попытка  бумерангом вернулась  к нему, так как ‹аура
легко разглЯдела суть. …сли вы прибегаете к играм длЯ  сохранениЯ отношений,
это означает, что вы чересчур много вкладываете в них. Ђ это трудно скрыть.
     ‘тратегиЯ 5: ЋбъЯснЯйте ваши действиЯ
     †изненно  важно,  чтобы  во  времЯ   действиЯ  здоровой   дистанции  вы
продолжали  общатьсЯ со своим партнером. €наче  вы рискуете так  же, как при
использовании  игры;  ваш  партнер  может  смутитьсЯ,   стать  недоверчивым,
отчужденным и злым.
     ‚спомните  Њэри и  ђона, пару,  упомЯнутую в главе  8. Ћна  приходила в
Ярость от того, что он был сдержан с ней, и в то же времЯ беспокоилась из-за
его  привлекательности:  он всегда был  готов навострить лыжи в  сторону. ‚о
времЯ  индивидуальных сеансов  мы с  Њэри  разработали длЯ нее план здоровой
дистанции.  …й он очень  понравилсЯ, так как включал две вещи,  которые  она
всегда хотела делать: занЯтиЯ в классе современного танца и работу надомного
парикмахера-добровольца длЯ пожилых людей.
     Њэри принЯлась за  выполнение плана с характерным длЯ нее пылом. Ќо она
не  рассказала  партнеру  о  своих новых  занЯтиЯх. Ћна  описала мне  первую
реакцию ђона.

     Љогда  Я занЯлась делами  вне  дома,  он начал задерживатьсЯ, приходить
домой пьЯным,  что  совершенно не характерно  длЯ ђона.  џ спросила его, что
происходит.  Ћн  ответил:  "ќто  ты  мне  расскажи,  ведь  это  ты с  кем-то
встречаешьсЯ". џ сказала, что  это нелепо, но он не поверил, и это кончилось
скандалом. € он ушел...

     Њэри  признала, что  пренебрегла практикой своих  новых навыков общениЯ
параллельно со здоровой дистанцией. …й  казалось,  что новые  занЯтиЯ окажут
большее "влиЯние", если она  сохранит их в секрете,  она  боЯлась,  что  ђон
будет смеЯтьсЯ над тем, чем она занимаетсЯ.
     џ  объЯснил  Њэри, что  здороваЯ  дистанциЯ,  практикуемаЯ без общениЯ,
часто ведет к реакции, подобной той, с которой она столкнулась,  и это может
свести на нет всю ее пользу.
     €з-за  того,  что  ђон  прореагировал  подобным  образом,  Њэри  решила
объЯснитьсЯ с ним, написав ему письмо.

     "„орогой ђон, мне очень жаль, что мы не понЯли друг друга. “верЯю тебЯ,
Я  ни  с  кем  не встречаюсь  -  это последнее, что Я хотела бы  сделать. ’ы
знаешь, что Я прохожу курс  психотерапии и  пытаюсь  избавить тебЯ от своего
давлениЯ.  ‚идишь ли, Я осознала, что сводила тебЯ  с ума, стервозничаЯ так,
что ты не хотел иметь со мной никаких дел. Ќо теперь  Я  понимаю,  что самаЯ
большаЯ причина, по которой ты не давал мне многое из того, что Я хотела,  -
это  то, что  Я хотела слишком много. ’еперь Я пользуюсь тем, что называетсЯ
"здороваЯ  дистанциЯ"  (это термин моего  психотерапевта,  а  не  мой).  ќто
значит, что Я занимаюсь тем, чем всегда хотела ( классы современного танца),
и стараюсь быть  лучшим другом длЯ ‘ью  и „елис  и лучшей дочерью и сестрой,
потому  что Я пренебрегала своей  семьей. €ногда  мне  приходитсЯ заставлЯть
себЯ, но это хорошо тем, что Я стала лучше чувствовать себЯ, а это означает,
что  Я не вымешаю на тебе свой гнев. •орошо звучит? Ѓольше никаких придирок,
Я обещаю.
     Ќадеюсь, это поможет, € надеюсь, что мы  сможем когда-нибудь поговорить
об этом. Њне жаль, что Я не объЯснила этого раньше.
     ‘ любовью, Њэри".

     Ћна послала письмо  ему на работу. Ќа следующий день, когда  ђон пришел
домой, он  в  шутку спросил,  не означает ли ее здороваЯ дистанциЯ,  что ему
нельзЯ прикасатьсЯ к ней. ќтим вечером  они пошли в ресторан и провели "один
из самых романтичных вечеров за последнее времЯ".
     Љогда  подчиненные рассказывают о  своем плане здоровой дистанции,  они
сообщают ведущим очень важную информацию:
     —то  они чувствуют  в себе  достаточную уверенность  длЯ доверительного
участиЯ в решении проблем взаимоотношений.
     —то  они  предпринимают  шаги  длЯ облегчениЯ  давлениЯ, длЯ  близости,
поощрЯющей любовь и доверие.
     —то ведущему не нужно чувствовать себЯ виноватым за  свою эмоциональную
сдержанность (ему не нужно все времЯ защищатьсЯ).
     —то ведущий - это не центр вселенной  (что дает ему здоровую встрЯску и
осознание растущей автономии подчиненного).
     ‘тратегиЯ 6: ‚зглЯните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией
     Ѓет призналась мне, что испытывает страх, который здороваЯ дистанциЯ не
снЯла, а только усилила.

     џ  не  могу  избавитьсЯ от мысли,  что  Њайлс  каким-то  образом  может
использовать  тот  факт, что Я сейчас более занЯта, чем раньше,  в  качестве
оправданиЯ своего романа с кем-нибудь. Ћн  вообразит, что он мне безразличен
или что он не удовлетворен, и использует это как  причину занЯтьсЯ  кем-либо
на стороне.

     Ћбщение  с партнером  сводит  до  минимума  риск реакции, подобной той,
котораЯ  пугает  Ѓет.  ’ем  не  менее  элемент  риска всегда  присутствует в
развитии  автономии подчиненного.  Ћднако позволить  этим страхам взЯть верх
означает сдатьсЯ парадоксу страсти. …сли  ваши  отношениЯ настолько  хрупки,
что  здороваЯ  дистанциЯ, соблюдаемаЯ  таким образом,  как это может  делать
только  любЯщий партнер, все равно разбивает их, то вы, вероЯтно, всего лишь
ускорЯете неизбежный конец.
     ‘  этими страхами, однако,  можно  боротьсЯ „алее  следует  упражнение,
которое помогло Ѓет  и  другим  подчиненным преодолеть страх перед  здоровой
дистанцией.
     ќтап 1.  ‡апишите на  бумаге все то,  чего  вы  больше  всего  боитесь,
увеличиваЯ дистанцию между вами и вашим партнером.
     <i>Ѓет</i>: у Њайлса роман.
     ќтап 2. Џредставьте, что  этот страх воплотилсЯ в  жизнь.  Љакова будет
ваша реакциЯ?
     <i>Ѓет:</i>   чувство   двойного    предательства.   ЉрайнЯЯ   печаль,   гнев,
разочарование. џ буду  чувствовать себЯ  дурой от  того, что доверЯла ему  и
дала еще один шанс
     ќтап 3. ‚ыразите ваш страх без обвинениЯ.
     <i>Ѓет</i>:  џ  знаю,  что было  важно дать Њайлсу и нашим отношениЯм еще один
шанс.  џ все  еще  верю что мы должны быть  вместе,  и длЯ  •лои будет лучше
всего, если у нас все получитсЯ. Ќо в этот раз Я не попадусь в ловушку гнева
и  отвращениЯ к  себе и к Њайлсу. џ на верном пути, Я чувствую себЯ лучше  и
сильнее, а  если  у Њайлса роман,  Я  буду уверена  что он  не тот  человек,
который  мне нужен. џ также буду знать, что изо всех сил старалась сохранить
наши отношениЯ перед тем как отказатьсЯ от них.
     Ђ теперь самаЯ тЯжелаЯ  и решающаЯ  часть упражнениЯ: сказать партнеру,
что, если  он сделает  то, чего вы боитесь больше всего, он подвергнет риску
ваши отношениЯ и, возможно, закончит их.
     Ѓет предпочла выполнить 4-й этап во времЯ  нашего совместного сеанса  с
ней  и Њайлсом. Њайлс  был  тронут  ее страхом и с  уважением  отнессЯ  к ее
твердости. Ћн заверил Ѓет, что этот урок пошел ему впрок. Ћн также призналсЯ
в  своих  страхах,  вызванных  здоровой  дистанцией.  Ћн  все  еще  "немного
волновалсЯ насчет Љевина".  ЏонЯв,  что  они боЯлись одного и  того  же, оба
почувствовали себЯ намного лучше.
        —то если ведущий сопротивлЯетсЯ здоровой дистанции?
     ‡дороваЯ  дистанциЯ  беспокоила  Њайлса.  Ќекоторые  ведущие упорно  ей
сопротивлЯютсЯ.  …сли  вы встречаете  открытое  сопротивление  партнера,  не
осуждайте  его. Ќо не следует забывать и о  том,  что может лежать в  основе
этого  сопротивлениЯ. Ћчень может быть, что вашему  упорно сопротивлЯющемусЯ
партнеру  необходимо  контролировать  вас  из-за  глубоко  в  нем заложенной
неуверенности. ’акже может быть, что эти отношениЯ сложились из-за того, что
у нас есть необходимость перекладывать контроль на кого-либо.
     Ќеобходимость    контролировать    и    быть    контролируемым   обычно
обнаруживаетсЯ  в  людЯх  с  ограниченными  способностЯми  к  межличностному
общению, что вызываетсЯ  нарушениЯми  в воспитательном  процессе (Њы обсудим
это  в  главах  13  и  14). ‘амое  важное в такой  ситуации  -  помнить  что
способность смело взглЯнуть в лицо даже самой неприЯтной действительности во
взаимоотношениЯх - это лучший способ исправить положение.
     ‘тратегиЯ 7: Ћпределите "границы" своей здоровой дистанции
     Њэри  и  ђон  добились большого прогресса, но в определенный  момент ее
переживаниЯ вернулись.

     џ  чувствую  себЯ  намного  уверенней,  и  отношениЯ  наши  значительно
улучшились. Џросто он не тот тип, он не может быть "влюбленным голубком"  во
всем. Ђ длЯ менЯ это значит очень много.

     ‡дороваЯ дистанциЯ  требует от  подчиненного  некоторых компромиссов  в
близости.  Ќо  иногда в силу определенных причин  -  в  данном случае  из-за
глубоких различий в  индивидуальных особенностЯх -  здороваЯ дистанциЯ может
значительно  ограничивать  потребности  подчиненного  в  близости.  …сли ваш
ведущий партнер редко способен  предложить вам близость, даже при  улучшении
ваших взаимоотношений они могут нуждатьсЯ в серьезной переоценке.
     Џопробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких
месЯцев. Ћбсуждайте,  что  вы ожидаете от ваших взаимоотношений,  без всЯких
обвинений.   €  если   выЯснитсЯ,   что   объективные   обстоЯтельства   или
индивидуальные  особенности  играют  свою  роль  в  том,  что вы  несчастны,
обсудите их. Ћбсуждайте и будьте  готовы к компромиссам. €щите такой баланс,
который будет отвечать хотЯ  бы минимальным  вашим потребностЯм в близости и
потребностЯм вашего партнера в уединении.
     …сли  после   всех   усилий  вы   все  еще   чувствуете   эмоциональную
неудовлетворенность, вам  предстоит тЯжелый выбор.  Џеред тем,  как  сделать
его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. ‚ыразите свой
страх, что, возможно, вы - не  лучшие партнеры друг  длЯ  друга. ЏроЯвив эту
инициативу,  вы  перехватываете  контроль над ситуацией  и  вносите  большее
равновесие в отношениЯ. €ногда, уже на этом краю, взаимоотношениЯ могут быть
спасены и начнут расцветать.
        “льтиматум
     “льтиматум - последний  способ определить ваши  личные  "границы".  ќто
мощный  инструмент, часто используемый - и  часто  неверно  -  подчиненными.
“льтиматумы  должны предъЯвлЯтьсЯ осторожно и экономно во избежание синдрома
"мальчика,  который  кричал:  "‚олк!  волк!".  €х  нельзЯ  использовать  длЯ
завоеваниЯ преимущества в отношениЯх или длЯ того чтобы запугивать ведущего.
     Џеред тем, как использовать  ультиматум, подчиненный должен уЯснить длЯ
себЯ, что именно он не может  больше выносить во взаимоотношениЯх. Ћн должен
сосредоточитьсЯ на побуждениЯх  и  отказатьсЯ от  обвинительного отношениЯ к
партнеру. …го ультиматум может быть выражен в следующей форме: "„о тех  пор,
пока мы оба не начнем изменЯть себЯ, о чем мы уже говорили, мне кажетсЯ, нам
лучше расстатьсЯ". ’о есть, используйте  силу ультиматума  длЯ  того,  чтобы
начать перемены.
     €ногда шоковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Ќо
будьте  реалистичны, даже когда вам  кажетсЯ, что ультиматум сработал.  …сли
чрезвычайно противоречивый ведущий подчинитсЯ  вашему ультиматуму, предложив
взЯть на  себЯ какие-либо обЯзательства, например замужество, вам это скорее
всего очень понравитсЯ. Ќо ультиматум - это "быстрое средство", а не причина
глубоких перемен. Ћн может  "завоевать" вам обЯзательство человека,  который
окажетсЯ  неспособным давать вам  любовь и  близость, которых  вы  желали, в
течение длительного времени.
     Џри  известных обстоЯтельствах  Њэри  предъЯвила ђону  ультиматум.  Ћна
начала с того,  что убедила его в том, что  она его не винит - она просто не
чувствует, что удовлетворЯет все  свои потребности  во взаимоотношениЯх. Ћна
сказала,  что  надеетсЯ, что они все  еще способны решить свои проблемы, но,
если ничего не изменитсЯ,  она  уйдет. Њэри почувствовала себЯ опустошенной,
когда ђон со злостью сказал ей, что она  может  делать все,  что  ей угодно,
после чего ушел сам. Ќо на следующий день он согласилсЯ начать курс семейной
психотерапии.

     ’еперь у вас есть несколько стратегий, которые призваны помочь изменить
ваше неуравновешенное поведение подчиненного. ђассматривайте их как источник
личной силы,  инструмент  длЯ  обретениЯ  того,  что вы хотите  получить  от
взаимоотношений. Џодчиненные могут совершать великие дела в своей жизни  и в
своих взаимоотношениЯх, если только они этого захотЯт.
        <i>ѓ‹Ђ‚Ђ 10. —’Ћ ЊЋѓ“’ ‘„…‹Ђ’њ ‚…„“™€…. ‘…Њњ ‘ЏЋ‘ЋЃЋ‚ „Ђ’њ ‹ћЃ‚€ ЂЌ‘</i>
     Џротиворечивые ведущие ЯвлЯютсЯ специалистами  в области самоистЯзаниЯ.
Џри  нашей  первой встрече ‹аура  обнаружила типичный  комплекс  переживаний
ведущего.

     џ  думаю, мне никогда не было так плохо. џ никогда не воспринимала себЯ
как человека, которым легко манипулировать, но  сейчас Я хочу  это выЯснить.
‘амое плохое то, что мне кажетсЯ, будто Я больше не знаю сама себЯ.  ‚от что
Я  имею в виду: сначала мне казалось, что Џол - мужчина моей мечты. ‡атем  Я
неожиданно понЯла, что чувствую постоЯнное раздражение и неприЯзнь к нему. џ
обманывала его и устраивала ему  скандалы. Џосле этого он  обманул  менЯ,  Я
первое, что Я хотела сделать,  - это  отобрать Џола  у  женщины  с  которой,
вероЯтно, ему было намного лучше, чем со мной. ‚се, что Я хочу сейчас, - это
почувствовать к нему любовь, а не это ужасное, изводЯщее сомнение. Њожете ли
вы сделать что-нибудь, что бы как-то "зафиксировать" менЯ на этом?

     Џротиворечивые  ведущие, такие,  как  ‹аура, ставЯт  под сомнение  свою
врожденную доброту. Ћни не верЯт, что хороший человек может  чувствовать то,
что  чувствуют  они,  поступать так,  как поступают  они, и думать  так, как
думают они.  Љонечно,  они уже  "знают" ответ -  хороший  человек  не может,
только плохой.
     џ сказал  ‹ауре  то,  что  говорю  большинству  моих  клиентов-ведущих:
сначала устройте себе перерыв.
     ‘тратегиЯ 1: ‘опереживайте самому себе
     ‘опереживать самому себе означает принимать свои  чувства ведущего и не
винить  себЯ  за  них.  ќто  включает  чувство  вины,  гнев,  сдержанность и
огорчение,  скуку  и  нетерпение, чувство  изолированности, желание страсти.
Џодобные  чувства не только  нормальны, хотЯ и вносЯт  неустойчивость в ваши
отношениЯ, это еще и ключи к  пониманию и устранению неустойчивости, а очень
возможно, что и к возрождению любви.
     ”актически ведущие ЯвлЯютсЯ жертвами парадокса страсти совершенно в той
же степени, что и подчиненные. Ћни приходЯт в замешательство, потому что  их
чувства, возбужденные  парадоксом,  говорЯт им, что во взаимоотношениЯх  они
ЯвлЯютсЯ  сильной  стороной. Ћни не  осознают  того, что их  сила лишает  их
возможности относитьсЯ в партеру романтично. ЏерваЯ задача ведущих - понЯть,
что  не они вызвали поЯвление  проблем  во  взаимоотношениЯх своей  любовью.
Ќеуравновешенность,  возрастающаЯ  во взаимоотношениЯх партнеров,  порождает
нежеланные чувства.  Џравда заключаетсЯ в том, что и вы,  и ваш партнер  оба
лишены любви и близости.
     Љогда  ведущие  воспринимают  свои чувства  как нормальные, их  чувства
вины, гнева  и отчаЯниЯ утихают. ‚заимоотношениЯ начинают  выглЯдеть дли них
лучше. €так, жизненно важно,  чтобы  ведущие  на учились сопереживать себе в
качестве первого шага к исцелению.
        “читесь самопереживанию
     Џредставьте себе, что у вас есть хорошаЯ подруга, с которой вы делитесь
всеми трудностЯми своих взаимоотношений Ћна обращаетсЯ к вам за помощью. —то
вы скажете, чтобы  успокоить ее?  ‡апишите  те слова, которые  вы  хотели бы
сказать  ей.  ЋпираЯсь  на  свое  знание  парадокса,  найдите  свЯзь   между
эмоциональным  состоЯнием подруги и разрушительными  силами, поЯвлЯющимисЯ в
результате неустойчивости во взаимоотношениЯх.
     Џег, законченнаЯ  самоистЯзательница, очень  нуждаетсЯ в  сострадании к
самой себе. „алее следует выполненное ею упражнение.

     ‡наешь, ты ведь не хочешь сделать больно своему мужу. Ѓольше  всего  ты
хочешь, чтобы вы оба  были счастливы. Џросто сейчас наступил очень неудачный
длЯ этого момент. ‚первые за  сорок  четыре года ты начала становитьсЯ самой
собой. ’ы нашла  занЯтие по душе, и  это  заставлЯет тебЯ  чувствовать  себЯ
великолепно.  Ќе  твоЯ  вина, что  компаниЯ твоего  мужа  нанесла  ему такой
страшный удар  как раз в  тот  момент, когда у тебЯ все наладилось. € что же
тебе  теперь делать?  Ѓросить свой  магазин, чтобы ему стало лучше?  ќто все
равно не поможет, вероЯтно,  все станет только  хуже.  ‚ы оба  годами играли
одни и те же  роли, и  ни один из  вас не знает, как приспособитьсЯ к резким
переменам в вашей жизни. ‚ы  оба ошибаетесь, вам  обоим больно, и  вы оба  -
всего  лишь  люди.  Џосмотри,  как  многому  ты  научилась,  как  упорно  ты
работаешь,  чтобы  все стало  лучше.  ’ы даже  не можешь представить,  как Я
сочувствую  тебе.  Њне  знаком  тот  ад  одиночества,  в  котором ты  сейчас
пребываешь...

     Љогда Џег прочитала мне это упражнение, последнЯЯ строчка вызвала у нее
хорошие, очищающие слезы сочувствиЯ к себе. ‘опереживание самой  себе начало
освобождать ее  от потребности самонаказаниЯ. Ћна была готова к продуктивной
работе над своими взаимоотношениЯми.
        Џризнайте роль искаженного мышлениЯ
     Ћбычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у  подчиненных. Ќо
между ними  существует четкое  различие. €скажение  мышлениЯ  у  подчиненных
заставлЯет  их быть  более  "прилипчивыми";  искажение  мышлениЯ  у  ведущих
порождает противоречиЯ, боротьсЯ с которыми  они не могут. „лЯ  них основным
становитсЯ  вопрос,  на который  нет ответа:  что будет  гибельной ошибкой -
прекратить взаимоотношениЯ или сохранить их?
     Џротиворечивые ведущие стремЯтсЯ к объективности, но им трудно ответить
даже на самые важные вопросы о своих чувствах:
     ‹юблю ли Я своего партнера?
     •ороши ли длЯ менЯ наши взаимоотношениЯ?
     џ  в  основном  счастлив  с  моментами  несчастьЯ.  или  Я  в  основном
несчастлив с моментами счастьЯ?

     ‚ поиске ответа на эти вопросы ведущий гонЯетсЯ за собственным хвостом.
Џри  большой значимости  подобных  вопросов  ведущим  лучше  оставить  их  и
обратить внимание на побуждениЯ, которыми они руководствуютсЯ.
     џ прошу ведущих не принимать важных  решений во времЯ острых  приступов
‘ЏЋ (синдром противоречий и обЯзательств). ЊоЯ цель - помочь вам понЯть свои
модели искаженного  мышлениЯ  и исправить их.  ’олько после этого вы сможете
получить  четкое  представление  о  своих   действительных  потребностЯх  во
взаимоотношениЯх.
     ‘тратегиЯ 2: “читесь у своей вины
     Љогда ведущий осознает,  что он больше не любит своего партнера, у него
поЯвлЯетсЯ чувство вины, особенно если его партнер очень любЯщий и/или очень
уЯзвимый.
     ‹ауре досаждало  чувство вины. …й  не  приходило в голову, что оно само
играло значительную  роль в возникновении  проблем ее  взаимоотношений.  Ћна
думала,  что это просто  неприЯтный  побочный эффект ее негативных чувств по
отношению к Џолу. —увство вины заставлЯло  ‹ауру отвергать  мысль о том, что
желание вернуть Џола было вполне  понЯтным, даже предсказуемым.  …й казалось
более  естественным оценивать  свое  поведение  как  злобный контроль.  ‚ина
рождала у ‹ауры желание наказывать себЯ обвинениЯми в некой патологии.
     ‚ина  - комплексное понЯтие, горЯчо обсуждаемое  в среде  психологов. џ
резко  не  согласен с  психотерапевтами, которые считают,  что  вина  -  это
"бесполезнаЯ  эмоциЯ".  Љак Я уже говорил,  Я уверен, что поЯвление  каждого
чувства имеет важную причину. “меренное  чувство вины может быть своего рода
моральным маЯком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы  к другим.
Ћно также может  быть  советником, помогающим  нам  учитьсЯ  на  собственных
ошибках.
     Ќо  ведущие  склонны  к особого рода  неконтролируемой вине,  которую Я
называю виной беглеца. Ћна порождает ментальносгь (склад ума) камикадзе, что
может привести  к чрезвычайно ущербному поведению.  ‚едущие с  виной беглеца
считают себЯ настолько плохими, что им "нечего  терЯть", искупление длЯ  них
невозможно.  Ќеверность  и  жестокое  поведение  зачастую встречаютсЯ у  тех
ведущих,  которые   уже  списали  себЯ  за  нелюбовь   к  своим   партнерам.
Џарадоксально, однако,  то,  что вина  беглеца  склонЯет именно к тому,  что
заставлЯет их чувствовать себЯ все более виноватыми за причинение боли своим
партнерам. —асто невыносимаЯ боль от чувства вины приводит ведущего к самому
чрезвычайному: избавлению от источника боли -- взаимоотношений.
        “пражнение "‚ина"
     ‚ина стремитсЯ к подавлению надежды на взаимоотношениЯ, поэтому Я прошу
ведущих выполнЯть это упражнение всЯкий раз, когда они чувствуют ее приступ.
ќтот  процесс  превращает вину в способ помочь разрешению внутренних проблем
взаимоотношений.
     ќтап 1: ‡аписывайте свои обвинениЯ в патологии
     џ попросил  ‹ауру  записать обвинениЯ, которые  она предъЯвлЯет себе за
возникновением проблем во взаимоотношениЯх. ‚от что она написала:
     џ  - незрелаЯ  личность.  џ  ожидала найти идеального партнера, который
всегда бы был восхитительным и романтичным.
     џ столь эмоционально поверхностна,  что, как только "получаю" человека,
он  мне больше не нужен. ќто может означать,  что Я  боюсь принимать на себЯ
обЯзательства.
     џ могу быть по-настоЯщему эгоистичной в том, что касаетсЯ моей карьеры.
Љогда приходитсЯ выбирать  между Џолом и  делом, Я всегда отдаю предпочтение
делу.
     ќтап 2: ЏрименЯйте правило 50/50 к вашей вине.
     „лЯ  каждого  обвинительного  утверждениЯ  определите,   насколько  оно
ЯвлЯетсЯ   преувеличением  и  насколько   -  отражением  собственно  проблем
взаимоотношений. ‚от что написала ‹аура:
     1.  ‚ременами  мои  романтические  фантазии  действительно  уносЯт менЯ
куда-то далеко.  Ќо думаю,  что  Я  достаточно зрелый  человек  длЯ хорошего
начала  в  сложной  профессии.  Џол -  это  тот человек, в  которого Я очень
влюблена,  но иногда  он бывает  настолько одержимым,  что даже  мои  друзьЯ
считают менЯ на удивление терпеливой.
     2. џ понимаю, что настанет  день, когда мне придетсЯ  взглЯнуть  в лицо
своему страху  перед обЯзательствами, особенно если  это нужно,  чтобы найти
мужчину определенного типа. Ќо в то же времЯ необходимо быть осторожной. ‚от
что Я  имею  в  виду:  посмотрите  на  всех  тех,  кто  недостаточно  боитсЯ
обЯзательств. Ћни,  торопЯсь,  заключают  неудачные  союзы,  а потом  годами
расплачиваютсЯ  за  это.  џ  рада,  что  мы  пытаемсЯ  понЯть,  почему   мои
романтические чувства к Џолу создают проблемы. ќти  даст  нам  шанс  принЯть
верное решение.
     3.  ќто  на  90  процентов  преувеличение.  џ знаю,  что  благополучные
супружеские  союзы, в  которых оба партнера высокопрофессиональны  каждый  в
своей области, в значительной степени отделЯют работу от личной жизни. € это
у менЯ получаетсЯ намного лучше, чем у Џола.
     ќтап 3: ‘мотрите в лицо основным проблемам
     •орошо испытывать  некоторое чувство  вины  -  до  тех пор, пока вы  не
начнете  обвинЯть   себЯ.  €спользуйте  свое   чувство   вины   в   качестве
побудительного  мотива  длЯ поиска  пагубных моделей  и длЯ обсуждениЯ их  с
вашим партнером.  Џризнайте, что  вы играете  определенную  роль  в динамике
ваших  взаимоотношений, но не упускайте из виду то,  что  ваши проблемы были
порождены дисбалансом, которого могли избежать и вы, и ваш партнер.
     „аже если вы сделали что-то, причинившее боль партнеру, вы сделаете ему
еще больнее, если  будете  осуждать  себЯ.  ‘кажите  себе: "„а,  Я  совершил
кое-какие ошибки. —то Я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношениЯ?"
     ‚ина придает отношениЯм огромный отрицательный  зарЯд. Ќо когда