 смерти
отца, всЯ  ответственность легла  на  ‘тива. џ думаю, длЯ ‘тива это  слишком
серьезно, ведь мать  всегда его  очень любила  и много дала  ему,  вероЯтно,
потому что отец часто  уезжал из дома. € теперь  он чувствует  себЯ в  долгу
перед ней. Ђ Я знаю, что ‘тив понимает, что  такаЯ ситуациЯ требует уступок.
Ќо давление и разочарование пришли раньше, чем мы смогли найти решение.
     ’еперь, с усилением их союза, Њарси и ‘тив готовы к поиску решениЯ.
        ‚-третьих, договаривайтесь о восстановлении равновесиЯ
     …сли   обстоЯтельства   достаточно  серьезны,   чтобы  выбить  пару  из
равновесиЯ, они обычно еще и сложны. Џоэтому Я прошу своих клиентов избегать
"неопределенной  искренности"  при  изменениЯх  длЯ  исправлениЯ  проблемной
ситуации. ѓораздо лучше  составить  конкретные и действенные краткосрочный и
долгосрочный планы, как это сделали ‘тив и Њарси.
        Љраткосрочные планы
     ‘тив и  Њарси  решили  не ожидать больших перемен  в ближайшем будущем.
‘опереживание   Њарси  позволило  ей  понЯть,  что  мать  ‘тива,  пожилаЯ  и
осторожнаЯ по своей природе, не  сможет  приспособитьсЯ  быстро и  никогда -
полностью.
     Ќо Њарси вызвалась  предпринЯть огромное усилие.  Љак бы тЯжело  это ни
было,  она  еще раз  пойдет на контакт  со своей свекровью. Џригласит ее  на
обед, прогулЯетсЯ с ней по антикварным магазинам - это хобби матери ‘тива.
     ‘тив  сказал,  что он начнет с определениЯ пределов общениЯ с  матерью,
например запланирует определенное времЯ длЯ визитов к ней или длЯ совместных
выездов  и прогулок.  Ћн  будет  любЯщим, но твердым, напомнив ей, что он не
может   вести   две  отдельные  семейные  жизни,   и  пригласит  ее   почаще
присоединЯтьсЯ к остальным членам семьи.
        „олгосрочные планы
     ‘тив  и Њарси  понимали, что  даже  если мать ‘тива и  сможет заключить
перемирие с  Њарси, ситуациЯ не  будет разрешена полностью,  пока  у  нее не
поЯвЯтсЯ какие-либо  занЯтиЯ и собственные друзьЯ.  ’аким образом, составлЯЯ
долгосрочный  план, супруги  планировали занЯтьсЯ вовлечением матери ‘тива в
общественную жизнь.
     Џоначалу  мать ‘тива  твердо  сопротивлЯлась  их  усилиЯм  и  постоЯнно
говорила о своем желании "присоединитьсЯ" к своему мужу. Ќо ко времени нашей
последней  встречи,  три месЯца спустЯ, она начала  получать удовольствие от
бридж-клуба длЯ людей ее возраста, дважды в неделю приходила на ужин к Њарси
и ‘тиву и предложила свои услуги одной компании в качестве нЯни.
        —то если обстоЯтельства невозможно изменить?
     „опустим, вскоре  после  описываемых  событий  матери  ‘тива  поставили
диагноз - болезнь Ђльцгеймера. „опустим  также, что длЯ ‘тива имеет огромное
значение забота о матери у них дома, и так долго, насколько это возможно.
     џ верю, что всегда есть способы улучшить плохую ситуацию.  ‚сегда  есть
десЯток способов  справитьсЯ с любыми серьезными  обстоЯтельствами.  „ругими
словами, вы никогда  не лишитесь всех вариантов выбора. Ќо если вы считаете,
что вы  не беспомощнаЯ пешка в руках обстоЯтельств, вы также должны  принЯть
на себЯ ответственность за нахождение наилучшего выхода из данной ситуации.
     Ћчень  важно  сохранить  общение  без  обвинений  и  почаще  говорить о
чувствах,   вызываемых    стрессовой,    безвыигрышной,   несбалансированной
ситуацией.  ’акже  важно, чтобы  партнеры  следили  за  поЯвлением  пагубных
моделей взаимодействиЯ, которые могут увеличить дисбаланс.
     ‘амые   плохие   обстоЯтельства   могут  облагородить   нас,  когда  мы
поднимаемсЯ  в  ответ  на  их вызов.  „лЯ партнеров они могут  быть  богатым
источником  сопереживаниЯ,  близости   и  взаимоуважениЯ,  которые  ЯвлЯютсЯ
мощными факторами равновесиЯ взаимоотношений.
        Џредвидьте дисбаланс объективных обстоЯтельств
     ‚аш босс только что  объЯвил о банкротстве,  ваш доктор сказал,  что вы
беременны  двойней,  а  новаЯ  секретарша  вашего  мужа  выглЯдит,  как  Љим
Ѓейсинджер. Ћжидайте  потрЯсений  в ваших  взаимоотношениЯх.  Џоговорите  со
своим партнером.  Ћбсудите  свое восприЯтие ситуации  и  определите пагубные
модели, которые  могут возникнуть в  этой ситуации. Џростите себЯ авансом за
неизбежные  конфликтные проЯвлениЯ.  ‘ледите  за  предсказуемыми  мыслЯми  и
поведением  ведущего и  подчиненного  и старайтесь вместе  противостоЯть им.
Џоймите, что преодоление подобных проблем может занЯть месЯцы, а  то и годы.
Ќо каждое предпринимаемое вами усилие может ускорить этот процесс и углубить
ваши взаимоотношениЯ.
     €ндивидуальные особенности полов
     Љогда  мы   исследуем   роль  дисбаланса  объективных  обстоЯтельств  в
романтических взаимоотношениЯх, мы  должны  всегда учитывать  одно из  самых
значительных внешних влиЯний,  о  которых знают  любые  мужчина или женщина:
ожиданиЯ и  правила общества  в  отношении приемлемого  мужского и  женского
поведениЯ. џ рассматриваю  эти  ожиданиЯ как решающий  фактор в формировании
жизненных ситуаций и индивидуальных особенностей.
        •арактерные черты "юноши/девушки" и парадокс страсти
     ‘тереотипы мужской и женской  ролей неоспоримо изменились  за последние
двадцать  лет.  Ћднако   традиционные  представлениЯ  о  мужских  и  женских
характеристиках все еще лежат в основе наших предположений. Ќапример, мы все
еще описываем  агрессивную, многого добивающуюсЯ женщину как  вырвавшуюсЯ из
женского стереотипа,  а мужчину, который сидит дома  с  детьми, как  идущего
против  мужской   природы.   Џолезно  взглЯнуть  на   эти   цепкие   базовые
предположениЯ   о  мужчинах   и  женщинах  и   на   некоторые   определениЯ,
ассоциирующиесЯ с ними.
     <table> <tr><td>
     ’радиционнаЯ женщина
     ‚едомаЯ
     ‚оспитательница
     ЏассивнаЯ
     ‡ависимаЯ
     ЏокорнаЯ
     Њать
     „ом
     ”инансово уЯзвимаЯ </td> <td>
     ’радиционный мужчина
     ‹идер
     ‚оспитуемый
     Ђктивный
     Ќезависимый
     ѓосподствующий
     „обытчик
     ђабота
     ”инансово сильный </td> </tr> </table>

     Ћчевидно, что женщина, отвечающаЯ стереотипным женским характеристикам,
будет  подчиненной,   так  же   как   традиционный  мужчина  будет  ведущим.
ќмоциональный  фокус  мужчины  находитсЯ  вне  взаимоотношений  -  там,  где
находитсЯ его место в мире. „лЯ традиционной женщины взаимоотношениЯ и семьЯ
ЯвлЯютсЯ  центром  ее эмоциональной жизни.  ‘  ростом ориентации  мужчины на
внешний мир женщина чувствует растущую потребность в его  удовлетворЯющем ее
внимании, и цикл парадокса страсти приходит в движение.  ‚  этой  модели оба
начинают ощущать себЯ в ловушке и оба могут пренебречь своими партнерами длЯ
удовлетворениЯ важных длЯ себЯ потребностей. „рузьЯ, дети, любовники, работа
и  сторонние  интересы  становЯтсЯ  заменЯющими источниками  удовлетворениЯ,
когда несбалансированность между двумЯ партнерами нарушает свЯзь между ними.
     ‘лучай  Ѓет  и  Њайлса  иллюстрирует,  насколько  сильными  могут  быть
индивидуальные   особенности   полов   в   поЯвлении  деструктивных  моделей
взаимоотношений.  Џеред принЯтием  на себЯ временной роли матери/домохозЯйки
Ѓет  была  по-настоЯщему  современной  женщиной.   “   нее  была  приносЯщаЯ
удовлетворение  и  многообещающаЯ карьера, она  была  независима,  уверенна,
напориста, счастлива, самостоЯтельна и  финансово обеспечена.  "Ќо  Я  также
чувствовала,  что  мне  в  жизни  чего-то не хватает, -  вспоминала  она,  -
поэтому, когда поЯвилсЯ Њайлс, Я пошла ему навстречу, чтобы восполнить это".
Ќо потом:

     Њне казалось, что где-то на клеточном уровне Я превращаюсь в свою мать.
Њой материнский инстинкт был очень силен, и в первые шесть месЯцев или около
того мысль о том, что кто-то другой будет заботитьсЯ о •лое, приводила  менЯ
в панику.  €  Я  потерЯла  ощущение  того,  что  мои  прежние  чувства  были
обоснованы.  “борка дома  была  огромным  переполохом.  џ  чувствовала,  что
женщина  не  должна  быть  обЯзанной  делать  все  это,  даже  если  она "не
работает", - нелепаЯ концепциЯ, как будто дети только нарисованы на картине.
Ќо Я чувствовала  себЯ  виноватой  за желание  попросить Њайлса помочь  мне,
потому что видела, как много он работает  "длЯ нас". Ќо потом Я  понЯла, что
он  занимаетсЯ тем,  что доставлЯет ему удовольствие.  ѓрЯзные подгузники  и
тарелки не совсем соответствовали моему  представлению  об удовольствии. ‚от
тогда-то и поЯвилась обида.

     †елание  Ѓет заботитьсЯ о своем ребенке вступило  в  противоречие с  ее
современными   ценностЯми.   ќти   противоречиЯ    стоили   ей   власти   во
взаимоотношениЯх. Ћна не знала, как эффективно  выразить  свои  проблемы или
как экспериментировать со стратегиЯми длЯ решениЯ проблем,  и это привело ее
к разочарованию и потребительскому образу мыслей подчиненного. ‚ то же времЯ
Њайлс, как многие мужчины, так сосредоточилсЯ на своей успешной карьере "длЯ
моей  семьи  и  длЯ  менЯ", что не смог увидеть, как  счастье уходило  из их
жизни.
        Џоверхностный контроль против внутренней власти
     ’ак  как  традиционные  индивидуальные   особенности  полов  свЯзаны  с
парадоксом страсти, мы не  удивлЯемсЯ, когда  слышим  о сдержанных мужьЯх  и
нуждающихсЯ  в опеке женах. Ќо эти особенности могут  быть дымовой  завесой,
скрывающей власть жены и потребность в опеке мужа даже от самих партнеров. ‚
этих случаЯх парам нужно заглЯнуть под внешнее поведение.
     —исто  внешне  эти пары  соответствуют  стереотипной  картине отношений
мужчина -  женщина. Њужчина  руководит,  контролирует,  он активен,  женщина
пассивна,  зависима  и  покорна.  Ќо есть  еще один фактор, действующий  под
внешним  поведением,  и  именно он в  конечном  счете определЯет, у кого  из
партнеров  больше  власти.  ќто не  имеет  никакого отношениЯ  к  тому,  кто
зарабатывает  или распорЯжаетсЯ деньгами, или кто принимает главные решениЯ,
или кто кого заставлЯет страдать.
     ‚нутреннЯЯ власть  во взаимоотношениЯх принадлежит тому  из  партнеров,
кто меньше эмоционально вовлечен во взаимоотношениЯ.
     Џоверхностный   контроль   может   принадлежать   или   ведущему,   или
подчиненному, но внутреннЯЯ власть всегда принадлежит настоЯщему ведущему. Ђ
иногда настоЯщий ведущий по виду выглЯдит подчиненным.
        "‡амаскированные" ведущий и подчиненный
     †енщина может быть пассивной, зависимой и покорной.  Ќо если она меньше
предана взаимоотношениЯм, чем  ее партнер, ей принадлежит внутреннЯЯ власть.
‚ конечном счете она определЯет, будут  ли существовать их  отношениЯ. Ћчень
часто   именно  жесткаЯ  доминирующаЯ  личность   партнера   ослаблЯет   эту
преданность. Ћна - "замаскированный ведущий", ее партнер  - "замаскированный
подчиненный".
     €х  маски   сохранЯютсЯ   до  тех   пор,   пока  женщина   остаетсЯ  во
взаимоотношениЯх.  ќта маски столь эффективны, что зачастую ни она, ни он не
осознают  власти  женщины  во  взаимоотношениЯх.  Ќо  если  она  уходит  или
вскрываетсЯ  адюльтер,  маски  неожиданно   спадают.   „лЯ  замаскированного
ведущего часто нет пути назад; чувство освобождениЯ женщины может перевесить
ее чувство вины.  “ замаскированного  подчиненного могут быть  дикие метаниЯ
между возмездием и мольбами о возвращении.
        ‘крытый баланс
     ‘уществуют браки, в которых партнеры  принимают традиционные роли полов
- и оба счастливо и одинаково преданы своим  взаимоотношениЯм. €  снова  все
проЯснЯет лежащаЯ в  основе  эмоциональнаЯ модель.  ‚  данном случае любовь,
уважение и забота партнеров  сбалансированы, хотЯ партнеры могут выражать их
самыми разными способами. —асто у жены есть привлекательные качества, такие,
как ум, эмоциональнаЯ сила, чувство  юмора, красота, самоуважение и т.д. ќти
силы жены могут зеркально отражать  силы мужа или компенсировать его силы  в
тех областЯх,  где  они слабее.  € снова этот  тип мужа  покажетсЯ  тем, кто
монополизирует  власть и контроль  во взаимоотношениЯх,  -  тем, кто  "носит
штаны". Ќо так как  он вовлечен эмоционально  во взаимоотношениЯ так же, как
его жена, они равно разделЯют внутреннюю власть и любовь.
        ”актор риска индивидуальных особенностей полов
     Џриверженность   стереотипам   увеличивает    риск   того,   что   ваши
взаимоотношениЯ падут  жертвой  парадокса страсти.  Љ  счастью,  большинство
современных мужчин  и  женщин  на практике  не  ищут традиционных партнеров.
Њужчина ищет свой женский эквивалент  длЯ любви, дружбы, строительства семьи
и длЯ  того,  чтобы разделить с ней финансовое  бремЯ погони за Ђмериканской
Њечтой.
     †енщины платЯт  им той же монетой, не желаЯ  обслуживав могучую мужскую
особь. “ них увеличилось количество вариантов выбора, и теперь женщин меньше
привлекает долгосрочнаЯ зависимость от  мужчин. Ќа первом месте у них сейчас
выбор между карьерой и материнством.
     Љ сожалению, до  сих  пор существует недопонимание  того, что  на самом
деле  женщины и  мужчины хотЯт друг от друга. —асто оказываетсЯ, что то, что
люди выдают за желаемое, прЯмо противоречит тому, что они ищут (т.е. мужчина
хочет,  чтобы его  "свободнаЯ женщина" была  счастлива  от  выполнениЯ  всех
традиционных  домашних обЯзанностей). Џоэтому мы должны быть  внимательны  к
тому, что касаетсЯ "остатков" традиционных ролей полов.
     Њы  живем   во  времЯ,  предлагающее  беспрецедентные  возможности  длЯ
достижениЯ баланса между мужчинами и женщинами, -  времЯ, когда  обе стороны
могут  поровну  делить свою  душевную энергию между  заботами  о  карьере  и
заботами о  взаимоотношениЯх. € Я  вижу  иногда  очень глубокие и динамичные
романтические взаимоотношениЯ среди моих друзей и коллег.
     Ќо  существуют  и  не  столь  "гладкие"  варианты, один  из  которых  -
"‘уперженщина", котораЯ пытаетсЯ "делать все".
        ђиск "делать все"
     Ѓет  попробовала  исполнЯть  традиционную  женскую  роль   и  попала  в
положение  подчиненного.  Њногие  женщины  пытаютсЯ справитьсЯ  со  всем - с
материнством, домом и карьерой - и  сталкиваютсЯ с другой стороной парадокса
страсти.    ђассмотрим   одну   из    пар,    проходивших    у   менЯ   курс
психотерапевтической помощи, •ью и ‹уизу. Ћн был ответственным руководителем
в   сфере  коммунальных   услуг,   она  возглавлЯла  бухгалтерию  в  местном
университете.  “  них  было двое детей,  они  были  занЯты,  уравновешены  и
счастливы. Ќо вот ‹уиза, активный член  профсоюза, была  избрана президентом
отделениЯ.  Џлотность ее жизненного  "расписаниЯ"  чрезвычайно повысилась. €
раньше она  несла львиную долю ответственности за  детей, и  теперь ее  долЯ
осталась без особых изменений. ‘коро почти всЯ  эмоциональнаЯ  энергиЯ ‹уизы
оказалась направленной на детей, работу и профсоюз. „лЯ  •ью  ее  оставалось
так мало, что он почувствовал, будто им пренебрегают.
     Љогда •ью  хотел заниматьсЯ любовью,  у ‹уизы или не было времени,  или
она  была  слишком уставшей. Љогда он предлагал  сходить куда-нибудь, у  нее
всегда было  еще  какое-то  дело. Љак  и у многих  женщин  в этой  ситуации,
постоЯнный спрос на времЯ и энергию ‹уизы превратил ее в ведущего, а ее мужа
-  в подчиненного. Љакое-то  времЯ  спустЯ  ‹уиза  заметила,  что больше  не
чувствует сильной любви к •ыо. Ћн был  просто частью ее жизни, а иногда -  и
раздражающей  частью.  ‘  другой   стороны,  •ью   чувствовал  эмоциональную
обездоленность, потребность в опеке и обиду. Ћни обратились за помощью после
того, как ‹уиза узнала, что у •ью роман с его секретаршей.
     ЏагубнаЯ модель ‹уизы и •ью была создана ими совместно. •ью не понимал,
что путь к тому, чтобы проводить больше времени с ‹уизой, - это помощь ей по
дому и с детьми. Љак это ни смешно, но ‹уиза приложила много усилий к поиску
помощницы  по хозЯйству, поскольку не  допускала мысли, что  •ью  сможет или
захочет делать эту работу.
        €зменение дисбаланса, основанного на различии полов
     Љак   и  любаЯ  другаЯ  пагубнаЯ   модель  взаимоотношений,  дисбаланс,
основанный на различии полов, должен быть выЯвлен, после чего "атакован" при
помощи общениЯ без обвинений и уравновешивающих стратегий. Ќо женщине трудно
общатьсЯ   без  обвинений,  когда  дело  доходит  до   разделениЯ   домашних
обЯзанностей.  ќто  не тривиальный  вопрос, так как  дом -  показатель  всех
взаимоотношений.
     ‘уществуют  обнадеживающие  признаки  перемен,  но  последние  изучениЯ
семейных  пар  с  одинаковыми запросами  партнеров  в  отношении  карьеры  и
престижа обнаружили, что на  женщине по-прежнему лежит от 80 до 90 процентов
домашней работы и  ухода  за детьми.  ЉомбинациЯ карьеры и  домашних забот у
женщины занимает в среднем восемьдесЯт часов в неделю.
     Њужчин  нельзЯ  винить во всем. “ многих были  матери,  которые  всегда
убирали за ними, не прививаЯ с детства хороших привычек. Ќекоторым свойствен
настоЯщий  страх начать выглЯдеть  не  по-мужски, даже в глазах  собственных
жен, если они будут  заниматьсЯ уборкой дома. Ђ некоторые  женщины позволЯют
мужчинам отделыватьсЯ меньшим, чем они должны.
     ‘уществуют  различные   стратегии   преодолениЯ  неравенства  в  труде,
вызванного  различием  полов.  ЉаждаЯ женщина  может найти  свой собственный
способ. Ќапример,  метод постепенного поощрениЯ мужчин  к выполнению честной
доли их работы по дому. „лЯ •ью и ‹уизы такой метод оказалсЯ очень полезным.
…сли домашнЯЯ работа ЯвлЯетсЯ источником обид и дисбаланса в вашем доме, как
бывает у многих, Я настоЯтельно рекомендую вам этот метод.
     „ругаЯ стратегиЯ использует новый взглЯд на ваши финансовые ресурсы.
        ‘делайте деньги союзником
     „еньги   могут   быть   мощным  союзником  в   преодолении  дисбаланса,
основанного на различии полов, если один или оба партнера работают.  •ороший
пример этого - Њайлс  и Ѓет. “ них были сбережении, но они неохотно  тратили
их на то, что  могло помочь им изменить  ситуацию.  Ћни  говорили,  что  это
вопрос приоритетности. „еньги  откладывались на такие вещи, как дом, машина,
отпуск.  „лЯ  них выгода  от того, что Ѓет сидела  дома  с  •лоей,  включала
экономию на нЯньке и на расходах по уборке дома.
     Љогда  жена оставлЯет многообещающую карьеру ради дома, ситуациЯ  может
стать неустойчивой. Ћна начинает ощущать  себЯ в ловушке, чувствует обиду на
более  свободного супруга,  и склонЯетсЯ  к  мыслЯм,  чувствам  и  поведению
подчиненного. Љак  в случае с  Ѓет,  такаЯ  ситуациЯ  может заключать в себе
кризис   равенства.   ЏотерЯ  своего   статуса,  вероЯтно,   приведет  ее  к
противоречию с основой самооценки.
     ЋбъЯснив им  ситуацию,  Я  показал  Ѓет  и Њайлсу, какой выигрыш  будет
противостоЯть расходам на нЯню и уборку дома. ђегулЯрное,  без чувства вины,
освобождение от забот  о доме  и ребенке - когда муж  не вмешиваетсЯ - может
помочь матери-домохозЯйке занЯтьсЯ другими интересными ей делами и сохранить
ощущение равенства. ‚ дополнение к  этому, используЯ  деньги длЯ поддержаниЯ
эмоционального баланса во взаимоотношениЯх, вы можете избежать более высоких
расходов, могущих возникнуть позднее: на психотерапевтов,  адвокатов, развод
и не поддающуюсЯ оценке душевную боль от потерЯнных взаимоотношений.
     Љогда  привЯзанные  к дому  жена  или  муж  не могут преодолеть  своего
разочарованиЯ, им, возможно, стоит вернутьсЯ к работе на полный или неполный
рабочий день. …сли жена не получит высокооплачиваемой работы, это все  равно
может  привести  к успеху,  даже если  и увеличивающиесЯ расходы на  уход за
ребенком и  транспорт. Ќо с точки  зрениЯ  взаимоотношений это оправдано.  Љ
тому   времени,   когда  ваш  ребенок  пойдет  в  школу,  способность   жены
зарабатывать будет значительно выше, чем была бы,  проведи она это времЯ вне
рынка труда. ќто компенсирует несколько предыдущих непростых лет. Ќо главное
то, что ее личнаЯ удовлетворенность поднимет уровень взаимоотношений.
        “ денег есть и оборотнаЯ сторона
     ђаботаЯ с некоторыми "быстро  растущими" парами, Я видел, как погонЯ за
материальным  успехом  и  карьерой может  привести  к  опасной эмоциональной
динамике.
     ЏогонЯ  за  успехом  и  вознаграждением  за него - деньгами и властью -
воспитывает  в  мужчинах  и  женщинах  ориентацию  ведущего.  “спех  карьеры
соблазнителен,  потому  что  предлагает  привлекательную   отдачу   -  рост,
поддержку,  похвалы,  увеличение  счета,   роскошные  вещи  -  это  напрЯмую
подкармливает  ваше  "Я".  Ќо  длЯ  достижениЯ  этого  мужчинам  и  женщинам
приходитсЯ   скрывать    свою   уЯзвимость    и   поддерживать   осторожный,
контролируемый  образ мыслей, то есть образ  мыслей  ведущего, который может
служить источником недовольства.
     „лЯ  финансово  независимой  "новой  женщины"  позициЯ ведущего  обычно
выражаетсЯ в  ощущении своей избранности, в  откладывании поиска партнера на
потом, пока детородный период  не  пойдет на убыль,  в этот момент она может
неожиданно почувствовать себЯ отчаЯвшейсЯ подчиненной.  ‘тремЯщийсЯ к успеху
мужчина может почувствовать  себЯ в вечной ловушке роли ведущего и с Ярлыком
боЯщегосЯ обЯзательств или незрелого.
     ‹егко  по ошибке  принЯть вознаграждение за успех за настоЯщее счастье.
ЉаждаЯ победа в карьере ощущаетсЯ как момент полного удовлетворениЯ. Ќо  это
ощущение уходит, указываЯ на  новые  вершины, на которые надо  взбиратьсЯ. Љ
сожалению, может показатьсЯ, что  взаимоотношениЯ предлагают больше проблем,
чем вознаграждений,  за исключением их  начала. €ми также сложнее управлЯть,
чем   карьерой,  поэтому   личнаЯ  жизнь   предаетсЯ   забвению.   €ногда  у
"преуспевающих" даже нет времени на близость с другими.
     …сли вы  выбираете  успех и  игнорируете важность  взаимоотношений,  вы
начинаете ощущать заполнЯющую вас пустоту. ќта пустота может подтолкнуть вас
к новым, но эфемерным "высотам" карьеры.
     ’ак как женщины рожают детей, им легче избавитьсЯ от "синдрома успеха",
чем мужчинам. Ќо при этом они часто  сталкиваютсЯ с шокирующим их изменением
своего статуса.
     Љогда Я работаю с людьми,  которые предпочли близости  успех, Я выделЯю
эмоциональные  побудительные  мотивы  их  выбора. €  Я  уверЯю  их,  что нет
необходимости отказыватьсЯ  от успеха длЯ  того,  чтобы  найти эмоциональное
удовлетворение. Ќо очень полезно сознательно стремитьсЯ к  равновесию  между
этими  сферами  жизни. ‚  противном случае вы можете  застрЯть  в  положении
ведущего, что ограничит вашу эмоциональную близость и  отправит вас в погоню
за растущими и ускользающими признаками успеха.
     ЏритЯгательнаЯ сила
     џ обнаружил, что концепциЯ притЯгательной силы у многих  людей вызывает
беспокойство.  ќто  подтверждает  мою уверенность  в том, что эту  концепцию
необходимо исследовать.  ЋчевиднаЯ претензиЯ притЯгательной силы в  том, что
на  первый, взглЯд  она поверхностна. Ќо с моей точки зрениЯ, притЯгательнаЯ
сила так же глубока и сложна, как и другие силы во взаимоотношениЯх, а часто
и намного таинственнее.
     Љак и сама любовь, притЯгательнаЯ сила не абсолютна. ‚ разное времЯ вас
влечет к разным "типам". €ногда  люди, которых на первый  взглЯд вы находите
неотразимо привлекательными, оказываютсЯ совершенно несовместимы с вами. —то
еще более  загадочно, некоторые  люди продолжают привлекать вас, даже  когда
длЯ этого нет видимых причин.
     Љак Я рассказывал в главе 2, в притЯгательной силе присутствует элемент
субъективности,  который  свЯзан с  нашими  эмоциональными  потребностЯми  и
идеалами. ЏритЯгательнаЯ сила -  это  больше, чем красивое лицо или  хорошаЯ
фигура. €менно поэтому она столь таинственна.  џ вспоминаю моих друзей „жери
и  ’ома.  „жери  очень  полнаЯ,  но  носит  свой  вес  с  изЯществом  и  без
застенчивости.  “  нее  прекрасное чувство юмора,  а  сердечность прЯмо-таки
распирает ее. ’ом разделЯет любовь „жери к приЯтному времЯпрепровождению, он
к тому же классически красив. Ќо если в их отношениЯх и  есть дисбаланс, это
целиком "заслуга" „жери. „ругими словами, во взаимоотношениЯх "красота", или
притЯгательнаЯ сила, определЯетсЯ взглЯдом смотрЯщего.
        ЏритЯгательнаЯ сила и парадокс страсти
     Љак  Я  уже  говорил, движущаЯ сила  парадокса  страсти может  изменЯть
баланс  притЯгательной  силы  между партнерами. Љогда вы не уверены  в любви
партнера, он может  казатьсЯ вам более привлекательным, чем обычно; когда вы
задыхаетесь  от любви  вашего  партнера,  он  или она  могут казатьсЯ  менее
привлекательными.
     Ќаоборот, изменениЯ  во  внешнем виде или  самоуважении  партнера могут
сделать его более или  менее привлекательным постольку, поскольку это влиЯет
на  динамику  взаимоотношений.  Ќапример,  женщина  изменЯет  цвет  волос  и
неожиданно  начинает  выглЯдеть лучше  и  чувствовать себЯ  лучше,  - и  это
неуловимо менЯет динамику взаимоотношений между ней и ее партнером.
     „ругими словами,  притЯгательнаЯ сила  может быть  как  причиной, так и
следствием движущих  сил парадокса. ‘амаЯ большаЯ проблема поЯвлЯетсЯ, когда
спустЯ  какое-то времЯ один из партнеров  оказываетсЯ более привлекательным,
чем  другой,  -  не  важно,  по какой  причине.  Ћднако не стоит  торопитьсЯ
предсказывать обреченность этих взаимоотношений.
     Љогда Я чувствую начальный этап дисбаланса взаимоотношений, основанного
на дисбалансе  привлекательности, в  семейных парах моих клиентов, Я осознаю
сложность задачи. ђешение, которое подсказывает здравый смысл, - подчиненный
должен постаратьсЯ  стать более  привлекательным длЯ ведущего.  Ќо  парадокс
говорит  нам,  что  подгонка  подчиненного  под  вкусы  ведущего не  создаст
"больше" любви.  ђешение  "украшениЯ себЯ" порождает  всего  лишь чрезмерную
уступчивость подчиненного.
     ‡десь предлагаютсЯ шаги, которые вы можете сделать, чтобы  справитьсЯ с
дисбалансом,  вызванным  притЯгательной  силой. ќти шаги  предназначены  длЯ
использованиЯ движущей  силы  парадокса  в вашу  пользу. €так,  Я прошу  вас
сдержать свое  нетерпение и внимательно прочитать об  этом  "чувствительном"
предмете.
        ‚ажнейшаЯ роль самоуважениЯ
     Њежду   Џолом   и   ‹аурой  существовала  внешне   ощутимаЯ  разница  в
притЯгательной силе. ќто  не  значит, что Џол  был непривлекательным. “ него
были  чрезвычайно  успешнаЯ  карьера и престиж -  ключевые  элементы мужской
притЯгательности. Ћн  мог и не быть  душой вечеринки, но ЯвлЯлсЯ приЯтным  и
очень умным человеком. •отЯ его внешность  можно было оцепить как "среднюю",
он выделЯлсЯ своим ростом. €х проблемы  основывались на  том, что ‹аура была
необычайно  привлекательна.  „лЯ  Џола, как  и длЯ  всех  подчиненных на его
месте, главное - это  определить  и  нейтрализовать  неуверенность и  другие
классические рефлексы подчиненных длЯ восстановлениЯ баланса.
     Џодчиненный  может  и  не знать  точно, что происходит, когда возникает
дисбаланс  взаимоотношений, основанный на дисбалансе притЯгательной силы. Ќо
он  точно  знает,  что  у  него  поЯвилось  растущее  чувство  беспокойства,
заставлЯющее  его нервничать  необычайно неприЯтным образом. Ћн  может  быть
чрезмерно чувствительным к своим возможным соперникам и  может думать о том,
что катастрофически терЯет свои взаимоотношениЯ. …го  "внутренний диверсант"
убивает  его  самоуважение,  заставлЯЯ  чувствовать себЯ  непривлекательным,
занудным и не контролирующим свои взаимоотношениЯ.
     ‚спомните  рождественскую   вечеринку,  где  Џол  впервые  почувствовал
дисбаланс из-за разницы притЯгательной силы  между собой  и ‹аурой. ‚от  как
Џол пал жертвой предсказуемого нарушениЯ хода мыслей подчиненного.
     <i>‚осприЯтие   Џола:</i>  ‹аура   уделЯет  больше   вниманиЯ   этим   молодым
сотрудникам, чем мне.
     <i>ЏерваЯ реакциЯ Џола:</i> нормальное волнение и беспокойство.
     <i>—резмернаЯ реакциЯ Џола как подчиненного:</i> паника  на "животном" уровне,
чрезмерное  волнение  и  сомнениЯ  в  себе,  пессимизм,  презрение  к  себе,
выливающиесЯ в дискредитацию себЯ; "Ћчень плохо, Џол,  но эти молодые ребЯта
намного более привлекательны и интересны, чем ты. ќто доказывает,  что ты на
самом деле  занудный,  непривлекательный  придурок.  ђано  или поздно  ‹аура
поймет это и уйдет от тебЯ к одному из этих ребЯт".
     <i>ђешение  Џола  как  подчиненного:</i>  Я  должен  изо  всех  сил  старатьсЯ
удерживать  внимание  ‹ауры.  Џопробую  посостЯзатьсЯ  в остроумии  с  этими
ребЯтами, и если ничего не выйдет, заберу  ее от них  и с этой вечеринки как
можно  быстрее,  чтобы  она  была  только со  мной. ‡автра куплю  ей дорогой
подарок, чтобы нравитьсЯ ей еще больше.
     <i>Љонечный результат</i>:  ‹аура  начинает  чувствовать, что Џолу  не хватает
социальной гибкости и он становитсЯ чрезмерным собственником.
     Џол мог справитьсЯ с этой ситуацией по-другому. ‚о времЯ одной из наших
индивидуальных  встреч  Я попросил его представить  себЯ на  вечеринке,  где
‹аура флиртовала бы со всеми, кроме него. Џотом  Я предложил ему попробовать
оставить  свои   дискредитирующие   мысли   и   противостоЯть   им   логикой
самоподдержки.

     џ сказал бы  себе:  "‚от  он Я... Ќачинаю чувствовать себЯ  неуверенно,
когда ‹аура  разговаривает  со своими  друзьЯми".  Ћбычно в такой ситуации Я
паникую. џ перебарщиваю. џ пытаюсь выдавливать из себЯ шутки и конкурировать
там, где  Я  не  чувствую себЯ уверенно.  Ќа  этот  раз Я  собираюсь  просто
слушать,   вступаЯ  только  тогда,  когда   это   уместно,   и   посмотреть,
действительно ли Я увлечен этой беседой. …сли нет, Я вежливо извинюсь, верЯ,
что  ‹аура не сбежит от  менЯ с  одним  из этих  парней,  возьму бутерброд и
поговорю с ‹арсом о деле Ѓатлера.

     Ќастроившись  таким образом, он мог бы  терпеливо  наслаждатьсЯ беседой
‹ауры или же спокойно занЯтьсЯ чем-нибудь еще, ‹аура, чувствуЯ спокойствие и
уверенность Џола, может приложить больше усилий длЯ того, чтобы включить его
в разговор. Ћна, конечно же, не будет  чувствовать вину или  давление, и это
освободит ее длЯ того, чтобы почувствовать любовь и уважение.
     ‘амоуважение -  сильнейшее  противоЯдие  против дисбаланса,  вызванного
различием притЯгательных сил.  Љогда вы  осознаете себЯ достойной личностью,
вы больше не зависите  от  восприЯтиЯ  вас  другими людьми как от  источника
вашей состоЯтельности (или несостоЯтельности). ќто  означает, что вы  можете
расслабитьсЯ. ‚ы не впадете в панику, когда ваш партнер будет уделЯть больше
вниманиЯ  другому, потому что у вас хватит  уверенности не воспринимать это,
как то,  что вас отвергли. ‚ы откажетесь от суперухаживаниЯ и других решений
подчиненного, которые ослаблЯют вашу позицию и увеличивают дисбаланс.
     „аже независимо от  всего остального  уверенность сама по себе ЯвлЯетсЯ
чрезвычайно привлекательной чертой, возможно, даже возбуждающей.
        „ругое оружие подчиненного
     Љонечно,  самоуважение  -  предмет, о  котором  легче говорить, чем его
развивать.   ђаботаЯ   над   этим   (см.  здоровую  дистанцию  в  главе  9),
рассматривайте  данные  стратегии  как  помощь,  если   вы  чувствуете  себЯ
непривлекательными длЯ своих партнеров.
     <i>‚ыглЯдите  хорошо  длЯ себЯ.</i> †енщина-клиент рассказала  мне, что бывший
муж уговорил ее сделать операцию по увеличению объема груди. …й не нравилась
эта просьба ("ќто просто не длЯ менЯ"), но свои настоЯщие чувства она скрыла
из желаниЯ угодить мужу. Ќа короткое времЯ операциЯ возродила интерес к  ней
мужа, но, в конце концов, он все равно ушел. …й все еще  не нравитсЯ "новаЯ"
грудь. ќто был тЯжелый способ понЯть опасность сверхуступчивости.
     <i>‡абота о своей внешности - признак эмоционального здоровьЯ</i>.  Ќо  лучше,
если ваши усилиЯ в этом  направлении вы совершаете  прежде всего длЯ себЯ  -
как  выражение  основы  самоуважениЯ.  ќто  может включать  и  косметическую
хирургию, если вам так этого хочетсЯ. “ менЯ  были  клиенты, прошедшие через
различные виды косметических процедур  и почувствовавшие себЯ лучше. Ћднако,
если вы  украшаете  себЯ  только  со  имЯ партнера, будьте готовь  к реакции
парадокса  страсти. ‘верхуступчивость в этой области понижает уровень вашего
самоуважениЯ и повышает чувство контролЯ ведущего в вашем партнере.
     <i>Ќе  старайтесь  выглЯдеть  безупречно</i>.  ‚ы лихорадочно  собираетесь  на
встречу с партнером.  ‚ас мучают сомнениЯ  относительно прически,  одежды  и
макиЯжа.  Ќелепый  хохолок  не желает  укладыватьсЯ.  Ќа  блузке  поЯвлЯетсЯ
таинственное пЯтно. €ли кошмар  законченного  подчиненного - прыщик на лице.
Џоймайте и  оспорьте свои "мысли-катастрофы" ("Ћ,  Ѓоже, никакой  надежды на
эти  взаимоотношениЯ. ведь Я выглЯжу  так  несовершенно"). ‘кажите  себе: "џ
стараюсь   выглЯдеть  как  можно  лучше.  Ќо  если  мой  партнер   не  может
воспринимать менЯ такой, какаЯ Я есть,  значит,  он  не  заслуживает  менЯ".
Џоймите,  что  старание  и  желание  выглЯдеть  внешне  безупречно  поощрЯют
самоограничениЯ подчиненного.
     <i>ђассматривайте свою одержимость  как ценный  ключ  к разгадке</i>. …сли  вы
вдруг обнаруживаете, что одержимы мыслью о том, как вы выглЯдите или  ведете
себЯ,  поищите  пагубную динамику,  поЯвившуюсЯ  в  ваших  взаимоотношениЯх.
‚озможно, ваш партнер стал более  сдержанным  или  менее любЯщим.  ‚озможно,
ситуациЯ заставлЯет вас чувствовать потребность в опеке и заботе. Ѓоритесь с
этой динамикой, используЯ  стратегии из  нашей книги.  Ќе  пытайтесь  решить
проблемы своих взаимоотношений через попытки выглЯдеть безупречно.
     <i>Џривлекательность    через    здоровую    дистанцию</i>.    „ве    наиболее
привлекательные   черты,  которые   терЯет  подчиненный,  -  автономность  и
независимость. џ  прощу вас рискнуть и восстановить  эти качества, используЯ
стратегии здоровой дистанции, приведенные в главе 9. Љогда  вы преуспеете  в
этом,  вы  не  только  будете  выглЯдеть  более  привлекательно,  вы  будете
чувствовать  себЯ  более  привлекательно,  что само по себе  ЯвлЯетсЯ мощным
соблазнительным фактором.
        ‘ильнаЯ сторона притЯгательной силы
     Ќаибольшее  внимание, не впадаЯ в  панику, ведущие должны уделЯть тому,
чтобы выЯснить, что вызывает ослабление их чувств к партнерам.
     <i>‚о-первых</i>, возможно, что, несмотрЯ не первоначальное влечение, вы и ваш
партнер не равны в  важных областЯх, таких, как интеллект, творческое начало
и социальный опыт. …сли  ваш партнер  далеко не оправдывает ваших  ожиданий,
естественно, вам будет трудно получать удовольствие от взаимоотношений.
     <i>‚о-вторых</i>,  возможно,  в  основе  исчезающей  привлекательности  вашего
партнера могут  находитьсЯ движущие силы взаимоотношений. џ видел  множество
пар,  которые  хорошо подходили друг другу  до тех пор,  пока не проЯвлЯлась
динамика дисбаланса.
     €так, дисбаланс на основе разницы притЯгательных сил может  быть вызван
пагубными моделЯми или отражать базовое  несоответствие. Ќе важно,  какую из
этих  причин вы предполагаете,  Я рекомендую  ведущим попробовать  следующие
балансирующие упражнениЯ.
     Ќе обвинЯйте себЯ в патологии. ‚от классическаЯ реакциЯ  ведущего: "—то
Я за  поверхностный, бессердечный,  незрелый  человек, раз Я  хочу  оставить
своего  партнера  из-за его  непривлекательности". Љогда вы  ловите  себЯ на
подобных  самодискредитирующих мыслЯх, спорьте с ними. ‘кажите себе, что это
нормально  -  пройти  через периоды меньшей  очарованности  своим партнером.
Љогда  вы  почувствуете себЯ  менее  виновным и сдержанным,  вы  перестанете
давать   пищу   пагубной  динамике,  котораЯ,  возможно,   и   создает  ваше
отрицательное восприЯтие.
     Ќе играйте со своим партнером в "Џигмалиона". ‚ период взаимоотношений,
когда вы думаете, что он выглЯдит наиболее привлекательно, говорить партнеру
об  этом - нормально. Ќо если вы  попробуете  использовать "украшательство",
вынуждаЯ своего партера приукрашивать себЯ, вы будете  тем самым давать пищу
пагубным  побуждениЯм  двумЯ способами: вы заставите  его  чувствовать  себЯ
более  неуверенно и подчиненно,  а его уступчивость приведет к тому,  что вы
будете чувствовать себЯ более контролирующим и менее любимым.
     ђассматривайте  свое  отрицательное  восприЯтие  как ключ  к  разгадке.
ЏотерЯ положительного восприЯтиЯ  - как потерЯ любви: если вы рассматриваете
это как главную проблему, вы стараетесь исправить не то, что нужно, т.е.  вы
прибегаете  к  "украшательству".  џ  бы  советовал  вам  рассматривать  свое
отрицательное   восприЯтие   следующим  образом:  "‚  моих  взаимоотношениЯх
развилась пагубнаЯ  модель,  и  она  заставлЯет менЯ  смотреть  на  партнера
слишком  критично".  ’аким  образом,  ваше негативное восприЯтие  становитсЯ
ценным  ключом к настоЯщим  проблемам во взаимоотношениЯх. Ђ это плодотворно
сосредоточит вашу энергию на исправлении пагубной модели.
     <i>ђазвивайте самоуважение</i>. €ногда вас тЯнет к человеку, про которого ваши
друзьЯ говорЯт, что "он недостаточно  хорош  длЯ  вас".  ќто влиЯет на  ваше
мнение  о  партнере,  который  может  идеально  подходить вам в том, что  не
ЯвлЯетсЯ  очевидным  длЯ  других. …сли  вы  чувствуете  уверенность в  своем
мнении, вы не допустите, чтобы мнение третьих лиц умалЯло достоинства вашего
партнера. Љогда вы уверены в себе и  душевно спокойны,  вы меньше подвержены
побуждению критично судить о своем партнере.  ‚место  этого  вы будете более
восприимчивы  и  станете  выше ценить его сильные стороны.  Џри долгосрочных
взаимоотношениЯх  одни   только  эти  качества  могут  означать   сохранение
притЯгательной силы.
        <i>ѓ‹Ђ‚Ђ 12 “ђЂ‚ЌЋ‚……ЌЌЂџ ‹€—ЌЋ‘’њ</i>
     ‚‘’“Џ€’…‹њЌЋ… ‘‹Ћ‚Ћ Ћ ’€ЏЂ• ‹€—ЌЋ‘’€
     Љогда  пары впервые приходЯт ко мне, обычно они  находЯтсЯ в  состоЯнии
кризиса.  ‡накомЯсь  с  ними  ближе, Я  пытаюсь как можно быстрее определить
источник  их проблем. …сли проблемы свЯзаны с объективными  обстоЯтельствами
или притЯгательной силой, мы работаем со сложившейсЯ ситуацией. Ќо если один
или оба партнера выказывают признаки хронического ведущего или подчиненного,
Я   переношу  свое  "лечение"   на  более  глубокий  уровень.   Њы   изучаем
индивидуальные  особенности партнеров, исследуем их прошлое длЯ  того, чтобы
обнаружить проблемы и решениЯ, но не патологию.
     Џроблемы без патологии
     ‚о времЯ  моего  обучениЯ  Я с  трудом  воспринимал стандартные  теории
личности, предлагаемые  нашими учебниками. Љазалось, каждаЯ теориЯ выдвигала
очень красноречивое объЯснение  того,  какие  мы  все ненормальные. Ќа  этом
можно было поставить точку.
     ‚озьмем самую знаменитую теорию -  психоанализ ”рейда. Ѓуквально тысЯчи
томов,  написанных ”рейдом и неофрейдистами,  объЯснЯют, как и почему каждый
из нас имеет отношение к какой-либо психопатологической категории. ‚ы можете
выбирать  из патологического  рога изобилиЯ: истериЯ, навЯзчивые  состоЯниЯ,
анальнаЯ задерживаемость, анальнаЯ изгонЯемость, мазохизм, самовлюбленность,
меланхолиЯ  -  и  это  только  умеренные  расстройства. Љ сожалению,  теориЯ
психоанализа   предоставлЯет  нам  лишь  ограниченное  понимание  того,  что
составлЯет здоровое, адаптивное поведение. ‚ соответствии с ”рейдом, лучшее,
что   мы  можем   делать,   -  это  непрерывно   боротьсЯ   за   минимизацию
"психопатологии повседневной жизни".
     Љогда Я  начал оказывать помощь  своим  клиентам, то почувствовал, что,
если  разбирало их проблемы  в  соответствии с теорией психоанализа, в  наше
взаимодействие   проникает   нотка   отрицаниЯ   и  враждебности.   Џодобные
разбирательства держали моих клиентов прикованными  к терапии, подобно тому,
как диагноз "рак" постоЯнно заставлЯет пациента возвращатьсЯ в больницу  длЯ
лечениЯ. Љ  тому же  они неуловимо подрывали самоуважение и достоинство моих
клиентов.  ‹ишение достоинства  уродует как внутреннюю силу личности,  так и
способность к переменам.
     Џо этой причине Я  и занЯл непреклонную позицию  в  отношении опасности
наделЯть   кого-либо  патологией.  Љонечно,  существуют  люди,  чьи  глубоко
укоренившиесЯ проблемы  последовательно ведут к нездоровым взаимоотношениЯм,
и  это  невозможно   отрицать.   Ќо  как,  интересно,  возможно   распознать
серьезность  их  личностных  проблем,  не  подрываЯ  их и без  того  хрупкое
самоуважение?
     ‡атем в  интернатуре Я обнаружил книгу, написанную в  50-х годах не кем
иным, как  ’имоти  ‹ири.  ‚ качестве  руководителЯ  проекта,  финансируемого
”ондом  Љайзера,   ‹ири   помогал  в   разработке  новой  теории,  названной
межличностной  психологией.   ќта  теориЯ,  основаннаЯ  на  передовых  идеЯх
американского психиатра  ѓарри  ‘така  ‘алливана,  предлагает  революционный
способ  осмыслениЯ   человеческого  поведениЯ;   здоровому  функционированию
придаетсЯ  столь  же  большое  значение,  как  и  нездоровому  поведению,  и
предлагаетсЯ убедительнаЯ "непатологическаЯ" основа патологии.
     Ћснова теории заключаетсЯ в том,  что "проблемы" личности на самом деле
-  созидательные механизмы,  развившиесЯ  во  времЯ  преодолениЯ  стрессовых
ситуаций в детстве. ‚ ответ на недостатки семейного окружениЯ ребенок учитсЯ
наилучшим   способам   эмоционального   выживаниЯ   путем  совершенствованиЯ
определенных типов отношений  - т.е.  межличностных отношений.  Ќо часто это
происходит за  счет развитиЯ других, дополнительных  сил. џ нашел эту теорию
наиболее подходЯщей длЯ  психотерапии, так как она не  несла  отрицательного
зарЯда   или  зарЯда   фатальности.   Ћна   скорее   поощрЯла   человеческую
изобретательность при адаптации  к тЯжелым ситуациЯм и указывала на решение:
уравновешивать    чрезмерно   развитую    силу    воспитанием   недоразвитых
межличностных  отношений. ќто подход, который сохранЯет достоинство человека
и дает