  концов  родители  -  авторитет  длЯ  ребенка. Ћни  должны  знать, что
правильно, а что  -  нет.  Љак и другие  типы подчиненных,  этот подчиненный
узнает,  что  "вставать  на  свою  защиту"  -  значит добиватьсЯ  наказаниЯ,
словесного  или физического. Ќо если он принимает обвинение, заслуженное или
нет,  он  максимально  возможно  приближаетсЯ к получению  одобрениЯ  своего
обвинЯющего  родителЯ.  Ђ это - отсрочка следующих наказаний. ’аким образом,
ценой в данном случае ЯвлЯетсЯ признание вины,
     €меЯ такой огромный жернов, трудно  даже представить  себе, какой будет
сила в межличностных отношениЯх этого оскорбленного подчиненного.  —асто она
прикрыта эмоциональным  смЯтением  от  его  нездоровых  взаимоотношений.  Ќо
достаточно лишь  взглЯнуть на  конечные результаты  контактов с оскорблЯющим
его родителем  длЯ того, чтобы  увидеть, где лежит  его сила  и почему  он и
оскорблЯющий его партнер безошибочно находЯт друг друга.
     ‘пециализациЯ оскорбленного подчиненного - <i>разминирование.</i> ‚ детстве он
-  хранилище  длЯ  иррациональной  непостоЯнной   злости  родителЯ.  ЏолучаЯ
выговор, он кладет конец жестокой ситуации. ’аким образом он доказывает свою
полезность  злому  обвинЯющему  родителю.  Љ несчастью, само  это  действие,
дающее ему  ощущение собственных способностей - принимать на себЯ обвинение,
также заставлЯет его думать о себе плохо, как о заслуживающем оскорблениЯ.
     ‚  межличностном круге оскорбленный  подчиненный  выказывает  чрезмерно
развитое чувство  скромности. ‘кромность, не  уравновешеннаЯ  уверенностью в
своих  силах,  ведет  к  ощущению  себЯ  нестоЯщим  человеком,  к  тенденции
признаниЯ "это  Я  виноват". —резмерно  скромный ребенок верит, что вызывает
гнев, так же как разрЯжает его.
        ‹юбовь и оскорбленный подчиненный
     Њногие  психотерапевты  считают оскорбленных  подчиненных  мазохистами,
причина же в  том,  что  они выглЯдЯт отдающими  предпочтение  непостоЯнным,
оскорблЯющим их партнерам, избегаЯ "хороших людей". Ќа первый  взглЯд модель
взаимоотношений ‹и укладываетсЯ в эту схему; она даже признала, что во времЯ
своего "тупикового" романа с Ѓроком отвергала ухаживаниЯ других.
     Ћднако, с моей  точки  зрениЯ,  мазохизм не  играет здесь никакой роли.
‚о-первых, самоуважение  оскорбленного подчиненного серьезно  ослаблено.  Ћн
убежден, что он  - плохой человек  и не  заслуживает "хорошем" партнера. ќто
убеждение  двоЯкого  действиЯ.  —асто нехватка самоуважениЯ  у оскорбленного
подчиненного неосознанно ощущаетсЯ "неоскорблЯющими" ведущими, и это умалЯет
привлекательность оскорбленного подчиненного в их глазах.
     „ругой  побудительный  мотив  начинает действовать  когда  оскорбленный
подчиненный  ищет  романтического  партнера;  и  этот  мотив  согласуетсЯ  с
парадоксом страсти. ЋбвинЯющий человек может быть чрезвычайно очаровательным
и восхитительным, когда  встречает того партнера,  который  ему нужен.  Ћн -
хороший "продавец", потому что обычно что-нибудь скрывает, и это  делает его
более   привлекательным  длЯ  подчиненного,   взращенного  на  эмоциональных
фейерверках.  Ќо сразу  под  поверхностью спрЯтан крючок - его потребность в
человеке,  который способен  ужитьсЯ  с  его злостью  и  раздражительностью.
Џарадокс укладываетсЯ в  эту  схему  потому,  что  оскорбленный  подчиненный
всегда чувствует  себЯ  вне контролЯ  своего  непостоЯнного  партнера, и это
добавлЯет любви к его боли. ќто может быть трагической склонностью.
        „остижение сбалансированности
     …сли вы находитесь в оскорблЯющих  вас взаимоотношениЯх, Я настоЯтельно
советую  немедленно обратитьсЯ за помощью к профессионалу.  „овольно  сложно
справлЯтьсЯ  с несбалансированными взаимоотношениЯми,  в которых отсутствует
злоупотребление.  Ќо когда злоупотребление  присутствует, страхи и  <i>реальнаЯ</i>
опасность  делают вас  безнадежно скованными.  “верЯю  вас,  у  вас  гораздо
больший выбор, чем вы  можете себе представить сейчас. •ороший психотерапевт
поможет вам найти и сделать этот выбор.
     …сли   вы   не   знаете,   можно  ли   вашу  ситуацию  определить   как
оскорбительную, спросите близкого  друга, родственника или своего врача. €ли
попробуйте такое упражнение: представьте свою реакцию на  другого человека в
вашей  ситуации. Ѓудет ли вам казатьсЯ, что он  миритсЯ слишком  со  многим?
…сли это кто-то,  кто вам  дорог, будете ли вы  волноватьсЯ за него или даже
захотите, чтобы он вышел из этой ситуации? …сли это так, то  вам  необходимо
действовать.
     …сли вы - оскорбленный подчиненный в течение уже какого-то времени, вам
пора переоценить свой подход к взаимоотношениЯм.
     ‚о-первых, будьте  осторожны  с быстрыми ђомео, которые  уносЯт  вас на
облаках  и  кружат вам голову  своими непредсказуемыми поступками. Ћни могут
быть очень романтичными.  Ќо, как будет показано в следующей главе, им часто
не  хватает  навыков  межличностного общениЯ: чувствительности и скромности.
‘начала вы  можете быть  в восторге  от  излучаемой этими  людьми  любви. Ќо
любовь  никогда не  будет единственным критерием  взаимоотношений. € никогда
она не оправдает вашу  терпимость к пренебрежению  или оскорблению.  ‹юбовь,
которую  вы   чувствуете   от  того,  что  находитесь  вне  контролЯ  вашего
оскорбителЯ, - опасный побочный эффект парадокса страсти.
     ‚о-вторых,  дайте  больше  шансов  "хорошему   человеку".  Џоначалу  он
покажетсЯ вам совсем "неправильным". ‚ы можете подумать, что не заслуживаете
его "прекрасности". “ вас  может быть сильное ощущение "нестыковки"  с ним -
как будто он не замечает в вас  самого лучшего. Ќо времЯ, проведенное с ним,
позволит вам почувствовать себЯ более  спокойно в его  присутствии  и начать
обретать новые способности к межличностному общению.
     …сли в ваших  взаимоотношениЯх  поЯвлЯютсЯ  признаки  оскорблениЯ,  вам
нужно оспорить полученный в детстве межличностный девиз: <i>"‚сегда виноват Я".</i>
ќтот девиз заставлЯет вас поверить, что только вы  ответственны за то грубое
обращение, которое вы получаете, это  <i>вы</i> должны  прилагать больше усилий длЯ
исправлениЯ взаимоотношений, и  если ничего  не улучшитсЯ,  вы  заслуживаете
этого грубого обращениЯ. †изнь с этим девизом  <i>позволит</i> вашему партнеру быть
более оскорбительным и заставит вас относитьсЯ к себе еще хуже.
     <i>‘ущественно  важно,</i> чтобы  вы противопоставили  своему  старому  девизу
новый: <i>"џ заслуживаю любви  и уважениЯ,  как все".</i> ќтот новый девиз  поможет
вам восстановить ваше самоуважение и избавитьсЯ от модели самообвинителЯ. Ћн
поможет  вам установить  пределы  поведению  партнера по  отношению  к вам и
понЯть, когда, если это становитсЯ необходимым, прекратить взаимоотношениЯ.
     ‚о времЯ  курса психотерапии  ‹и  научилась сопереживать  себе самой  и
преодолевать  собственную  тенденцию  винить  себЯ  и  искать  эмоциональный
дисбаланс. ‡нание  движущих сил парадокса страсти помогло ей увидеть, почему
"плохие парни" казались ей более восхитительными, чем хорошие,  и почему это
восхищение имело столь  высокую эмоциональную цену.  Џосле нескольких недель
сеансов  психотерапии и  нескольких  недель  планированиЯ  и  репетиций  она
решила, что пора поговорить с Ѓроком об их отношениЯх. Љогда он  в следующий
раз  предложил  "побыть  вместе",  она,  используЯ  общение  без  обвинений,
объЯснила  ему,  что  все   кончено.  ‚  их  отношениЯх  ее  потребности  не
удовлетворЯлись,  сказала  она,  и  осталась  твердой,  несмотрЯ на все  его
протесты.
     Џотом она  сказала мне: "ќто одно из самых трудных решений, которые мне
доводилось принимать, Ќо это так здорово - вставать на свою защиту".
     Ќесколько месЯцев  спустЯ ‹и познакомилась с хорошим человеком и начала
встречатьсЯ с ним. „лЯ нее это было немного странно, особенно потому, что ее
романтические чувства к нему развивались медленно. "џ  привыкла к мгновенной
великой  любви,  - сказала  она.  - Ќо  это новое чувство намного  здоровее.
‡начит ли это, что Я начинаю нравитьсЯ себе?"
        <i>ѓ‹Ђ‚Ђ 14 ‹€—ЌЋ‘’њ ‚…„“™…ѓЋ</i>
     “—€’…‘њ Ѓ›’њ ђЂЌ€Њ›Њ
     “  Ярко  выраженного  ведущего  много  лиц.  Ћн  может  быть  строгим и
авторитарным, невозмутимым и  отстраненным,  агрессивным, даже оскорблЯющим.
Ћн может начать страстно и сильно, потом быстро закружитьсЯ в своих эмоциЯх,
оставлЯЯ партнера  смущенным и подчиненным. Ћн может сбежать от  самой мысли
об эмоциональной  близости с другим  человеком.  Ћн  может быть так  измотан
личными делами, что у него почти не останетсЯ эмоций длЯ интимного партнера.
     “ многих хронических ведущих было трудное детство, как и у подчиненных.
Ќо вместо уступок и  сближениЯ с  требовательным  родителем они использовали
сопротивление  и  отчуждение.  Ќекоторые  надевали   доспехи  ведущего   длЯ
ослаблениЯ  эмоциональной  боли, другие убеждались в том, что быть ранимым -
плохо.  ‚се они  обладают  той  силой  в межличностных  отношениЯх,  котораЯ
толкает их к разделению и контролю в любовной жизни.
     Ђвторитарист
     Ђвторитарист  - лидер. …го  жизнь упорЯдочена  и  дисциплинирована.  Ћн
гордитсЯ своей  рациональностью. „лЯ него  правила жизни - черно-белые: есть
правильный путь и  неправильный путь, и его жизнь представлЯет собой  пример
правильного  пути. Ћбычно  он работает  на руководЯщих должностЯх или  имеет
собственный  бизнес.  Ћн любит  председательствовать  в  неопределенных  или
экстремальных  ситуациЯх,  и  его  решениЯ часто  очень остроумны. Ћбычно он
достигает  успеха  в  карьере  и  рассматривает  сопутствующее  материальное
вознаграждение как доказательство правильности избранного им пути.
     Ђвторитарист считает, что существуют два  типа людей: слабые и сильные.
…го  тип  межличностных  отношений   хорошо  определен:  он  чувствует  себЯ
вынужденным контролировать слабых и превосходить сильных.
        Џроблема с возможными осложнениЯми
     Љогда Я  думаю  об авторитаристе,  мне вспоминаетсЯ мой  бывший  клиент
Њаршалл 55 лет,  директор  крупного  медицинского  центра. •отЯ  он и не был
особенно популЯрен,  но  завоевал  уважение  своими способностЯми  лидера  и
руководителЯ. „лЯ Њаршалла был важен  образ успеха, и Ярким  примером  этого
был его прекрасно  сшитый костюм и  блестЯщий черный "мерседес". Ћн гордилсЯ
своими консервативными взглЯдами,  которые, как ему казалось, обеспечили его
восхождение. Њанера  общениЯ  Њаршалла была  какой-то  негибкой  и  неуклюже
веселой.  Ќапример,  во времЯ  нашей  первой  беседы  его "ледоколом"  было:
"ЃлагодарЯ  всем этим придуркам, о которых Я читал  в  газетах, Я думаю, ваш
бизнес должен процветать",
     Њаршалл был женат на ‘юзанне двадцать пЯть лет, у них  было трое детей,
двое учились в колледже, один заканчивал школу. Њаршалл любил держать всех в
узде, и дома, и на работе. ‘юзанна завоевывала его одобрение ловким ведением
хозЯйства,  "правильным"  участием   в  общественной  жизни   и   абсолютной
уступчивостью.  €х  дети посещали  частные  школы,  занимались в хоре  и  не
попадали в  переделки. Џо  его  собственному  признанию,  он не был "отцом -
принудителем",  но  всем  были известны  возлагаемые  им  на  детей  большие
надежды. Ћн сам устанавливал наказаниЯ в случае необходимости.
     ’акие   люди,  как   Њаршалл,  редко   обращаютсЯ   к   психотерапевту.
ЏсихотерапевтическаЯ  помощь  неэффективна без желаниЯ и способности клиента
быть ранимым, склонности к самоанализу, признаниЯ слабостей и ошибок. ‚ мире
авторитариста нет места беспорЯдочности и  буйству  эмоций,  и  он посвЯщает
значительную часть своей энергии тому, чтобы избежать их. Њаршалл никогда бы
не прибегнул к моей помощи, если бы в его жизни не произошла трагедиЯ.
     ‡а  три месЯца  до  нашей  первой встречи  Њаршалл обнаружил свою  дочь
лежащей  ничком  на  полу  их  домашнего бассейна; она  умерла  от сверхдозы
героина.  ‡а неделю  до этого  он  единолично  принЯл решение, которое  было
призвано разрешить проблему с возможными осложнениЯми. …го дочь, учившаЯсЯ в
выпускном классе школы, забеременела. Ћн настоЯл, чтобы она бросила школу, и
договорилсЯ о том, чтобы она пожила в семье его сестры в Ћгайо  до  тех пор,
пока  не родитсЯ  ребенок.  ’еперь образ его погибшей дочери постоЯнно стоЯл
перед ним. Ђ всЯ его  семьЯ,  включаЯ ранее покорную жену,  восстала  против
него.
        „етство авторитариста
     Ђвторитарист растет в семье, котораЯ жестко придерживаетсЯ традиционных
ролей  полов.  Ћбычно  его отец  - авторитарист.  …го  презрение  к  эмоциЯм
"слабаков" передаетсЯ сыну. ‚от как Њаршалл описывал свое воспитание:

     Ќаш  дом  напоминал  тренировочный лагерь  новобранцев.  …сли мы делали
что-то не совсем  так, как этого хотел  отец,  мы знали, что будем выпороты.
Ќикакого шатаниЯ по  дому. џ бы  не  назвал его злым человеком.  Ќа самом-то
деле, Я думаю, он мог бы гордитьсЯ нами. Ќо  мы  знали, что  нельзЯ делать и
шага в сторону.  џ  помню, как однажды, когда мне было  около четырех лет, Я
разобрал  его  карманный  фонарик, и  он отшлепал менЯ. џ начал  реветь.  Ћн
сказал мне, что Я уже взрослый и должен перестать плакать, иначе получу урок
на всю  жизнь. €, Я думаю,  это был единственный раз,  когда у менЯ остались
ссадины. Ќет необходимости говорить, что Я научилсЯ делать  все  так, как он
велел.  Ќо знаете, Я думаю, что во  многих отношениЯх  его способ воспитаниЯ
был хорош. ‚ отличие от нынешних детей, мы действительно учились отвечать за
свои действиЯ уже в самом начале жизни.

     ‚ детстве авторитарист бывает отвергнут и/или наказан каждый раз, когда
проЯвлЯет уступчивость.  Ћн быстро  узнает,  что его  ценность  определЯетсЯ
успехом в мире,  как это  установлено  его  родителЯми. ‚изг,  плач и прочее
"сюсюканье" просто неприемлемы.
     ‹ичнаЯ  цель  авторитариста  -  стать  "героем". ‚  детских  играх  его
фантазиЯ  вращаетсЯ  вокруг  военных  завоеваний, в  школе  он  стремитсЯ  к
атлетическому   и   академическому   совершенствованию.  ѓероизм   взрослого
авторитариста измерЯетсЯ завоеванным им благополучием и престижем.  ‘оциолог
“оррен   ”аррелл  писал,  что  традиционный  мужчина  запрограммировал  быть
"объектом  успеха",  так  же  как женщин учат быть "сексуальными объектами".
‚ысокаЯ цена этой цели - эмоциональное разъединение.
     Џосле одобрениЯ  воспитательных  методов своего отца Њаршалл  умолк. Ћн
впал  в  свой  "Я-всегда-прав"  способ  мышлениЯ.  Ќо   его  жесткий  подход
натолкнулсЯ на образ  его  мертвой дочери,  который теперь навсегда застыл в
его сознании.
        ‹юбовь и авторитарист
     Ѓольшинство   людей   в   юности   переживают  по  крайней   мере  одно
романтическое поражение, но восстанавливаютсЯ после него. ‚ каком-то  смысле
авторитарист  не  восстанавливаетсЯ  никогда.  ћношескаЯ  неудача  потрЯсает
основы его представлениЯ о себе как об объекте успеха, потому что превращает
его в раненого проигравшего. ‘ этого момента  он начинает  избегать  женщин,
которые  равны  ему  по  положению, привлекательности  или  силе своего "Я".
‘ильные женщины  лишают его присутствиЯ духа.  Ћн  нейтрализует  свой  страх
насмешками  и  критикой:  сильные   женщины  -  "разрушители",  остальные  -
"слабаки". Ѓессознательно он ищет свЯзи только с женщинами, которых он может
уверенно контролировать.  Ћбычно  женщина,  на  которой  он  женитсЯ,  имеет
выраженные наклонности  подчиненного  и  будет  или  заниматьсЯ  домом,  или
работать  в  должности  значительно  ниже  его.  †ена  и семьЯ авторитариста
занимают важное место в его  плане достижениЯ успеха. •отЯ он  может никогда
не испытывать страстной любви  к  жене, он будет ценить ее, если она  сможет
соответствовать его "образу" и общему успеху.
     †ена  Њаршалла, ‘юзанна,  была  "сделана" точно по его мерке. …е  семьЯ
была социально  более значима, чем его, что  повышало его статус, к тому  же
она была идеальной  милой подчиненной.  Ќо самоубийство дочери поколебало ее
податливость. ’еперь она  противостоЯла  Њаршаллу  своим  гневом. ‘табильнаЯ
несбалансированность их брака обернулась хаосом.
        „остижение сбалансированности
     „лЯ   разрушениЯ   "праведного"   состоЯниЯ   авторитариста   требуетсЯ
опустошительнаЯ эмоциональнаЯ или финансоваЯ потерЯ. ’акаЯ потерЯ может даже
уничтожить его.  Ќавыки межличностного  общениЯ, которые могли бы помочь ему
пережить жизненный кризис, совершенно не развиты. Ћн не умеет ослаблЯть свою
настороженность, обнаруживать  эмоциональную  боль, принимать  помощь других
людей.  Ћн,  как  дуб  из  пословицы:  сопротивлЯетсЯ  вместо   того,  чтобы
склонитьсЯ  по  ветру,  и  в  бурю  сломаетсЯ  быстрее,  чем  "слабаЯ"  ива.
Ќеудивительно, что одну из самых вероЯтных групп суицидного риска составлЯют
мужчины в конце пЯтого - начале шестого десЯтка, пережившие первую  в  жизни
неудачу.
     Њаршалл  не мог рационализировать  и  "убрать"  свою боль  по  погибшей
дочери, и у  него не было  места  длЯ ее  "хранениЯ".  ‘тресс привел  его  к
большей опоре  на  основную  силу  межличностного общениЯ  -  лидерство.  Ћн
отчаЯнно пыталсЯ проЯвить свою силу: спорил с ‘юзанной из-за планов похорон,
а  на работе  срывалсЯ на подчиненных  из-за  пустЯков. “льтиматум  ‘юзанны:
"‘делай что-нибудь с  собой, или  между нами  все кончено",  - был последним
ударом по его авторитарному чувству определенности. Ћн заплакал первый раз в
своей взрослой жизни. ’акже впервые он последовал совету ‘юзанны: согласилсЯ
на курс психотерапии.
     …сли у вас  есть  наклонности авторитариста,  Я прошу вас  использовать
свои  сильные  навыки  рационального   мышлениЯ.   €сследуйте  модели  своих
взаимоотношений  и посмотрите, как они могут быть свЯзаны с вашими способами
взаимодействиЯ с людьми. Њежличностный девиз,  принЯтый в детстве: <i>"Њой путь
-  это правильный  путь"</i>,  не  позволЯет вам иметь предохранительный  клапан
права  на ошибку.  ‚ы вынуждаете членов своей семьи, которые  не согласны  с
вашим образом  жизни,  прибегать к  крайним  мерам. Ћни могут  восстать, или
отомстить, или  начать наказывать  себЯ (дочь  Њаршалла  соединила  все  три
способа). €х  стрессоваЯ  реакциЯ  вынудит  вас еще больше оперетьсЯ на свои
наиболее  развитые  навыки  руководителЯ.  Џроблема  - в  вашем страхе перед
неконтролируемостью любой  ситуации. Љак  позже сказал  Њаршалл: "џ  выиграл
семейные баталии, но мы все проиграли войну".
     ‚ы будете лучшим лидером, если  научитесь сопереживать и  быть  гибким.
Љогда  бы  вы ни почувствовали  угрозу и контроль, повторЯйте  про  себЯ ваш
новый   девиз:  <i>"€ногда   проигрываЯ,   вы  выигрываете".</i>   ‚о  времЯ  курса
психотерапии  Њаршалл горько разрыдалсЯ, когда наконец  признал  невыносимую
правду: если бы он не  вел  себЯ с  дочерью,  как  несущийсЯ  на  всех парах
паровоз, а подошел бы к ней с пониманием, трагедиЯ скорее всего не произошла
бы. Ќесколько месЯцев прошло  прежде, чем остраЯ  фаза  его страданий начала
ослабевать. •отЯ скорее всего Њаршалл никогда не освободитсЯ от чувства вины
и  тЯжелой утраты,  он  осознал,  что  ужасный  опыт  может дать ему  что-то
хорошее. Ќа самом деле этот опыт полностью изменил его.
     Њаршалл возглавил новую программу по предотвращению самоубийств в своем
медицинском центре,  он и ‘юзанна присоединились к родительской группе. „ома
он  активно  поддерживает своих  детей -  студентов и обсуждает  с  ‘юзанной
практически все - от  планов на ужин  до решений по медицинскому центру. …го
навыки лидера, уравновешенные состраданием, расцвели еще более полно.
     €скатель острых ощущений
     €скатель живет  ради риска.  …сли жизнь становитсЯ слишком  спокойной и
предсказуемой,  скука   заставлЯет  его  искать  новые  острые  ощущениЯ   и
опасности. Ћн  агрессивно состЯзателен,  потому  что состЯзание  стимулирует
его. …му нужны  большие впрыскиваниЯ  адреналина длЯ достижениЯ оптимального
уровнЯ   действиЯ.   …го  профессиЯ  или  хобби   отражают   потребность   в
биохимическом возбуждении: он - автогонщик, альпинист, дельтапланерист. Ћн -
атлет,  лучше  всего действующий в  экстремальных  обстоЯтельствах. €скателЯ
привлекают такие сферы, как война, политика, большие финансы, зашита закона,
преступность и сексуальные победы.
        ‘ексуальные приключениЯ
     Њуж „жинни, ”ренк, полицейский детектив, был искателем острых ощущений.
‚о времЯ беседы  Я спросил его, почему он выбрал  эту работу.  Ћн  ответил с
оттенком иронии:

     џ  люблю  возбуждение и  драму. Ќа любой  другой работе Я  скучал бы до
смерти. ‚ы не привЯзаны весь день к одному рабочему месту. ‚ы смешиваетесь с
преступными  элементами.  ‚ы  встречаете  людей  всех  типов,  мне  особенно
нравЯтсЯ дамочки, у которых неприЯтности.

     Љак у многих искателей, возбуждение  ”ренка  требует распространениЯ на
сексуальную    сферу.    Ќе   удивительно,    что   стабильные,   моногамные
взаимоотношениЯ  не   возглавлЯют   список   ее   приоритетов.  Љак   только
взаимоотношениЯ становЯтсЯ  рутиной, тЯга  к новым сексуальным  приключениЯм
может стать непреодолимой.
        „етство искателЯ острых ощущений
     ‘тремление искателЯ к стимулЯции может проЯвитьсЯ в раннем детстве, что
предполагает генетическую  составлЯющую.  ђаннее обусловливание роли мужчины
как героЯ  объЯснЯет, почему искателей  мужчин  гораздо  больше, чем женщин.
‚полне возможно, что свою роль здесь играют и мужские  гормоны. ‚ дополнение
к этому, некоторые образцы детского опыта  порождают озорство, бесшабашность
и состЯзательность. ”ренк в детстве испытал нечто подобное:

     ЊоЯ мать была разведена,  и ей приходилось работать.  Ћна была хорошей,
любЯщей матерью,  но мы с братьЯми были настоЯщими дикарЯми. џ был сметливым
независимым  ребенком.  ‚се времЯ  шаталсЯ  где попало.  џ,  можно  сказать,
получил свое образование на улице. Њы думали, что мы  крутые, и нарвались на
неприЯтности.  Ќе очень серьезные, знаете. Ќо в глазах моей  матери Я <i>не мог</i>
поступать плохо... Ћна всегда верила в мою версию этой истории. Ќу, в общем,
мне все сошло с рук.

     ќмоционально  нуждающийсЯ родитель  иногда любит столь  безоглЯдно, что
ребенок убеждаетсЯ в том, что  он действительно <i>"не  может поступить плохо".</i>
ђебенок получает  уверенность  в противостоЯнии  экстремальным  ситуациЯм  с
минимальной  тревогой  Ќо  его  уверенность  не  уравновешиваетсЯ нормальным
уровнем  скромности   и  чувствительности.  …го  состЯзательность  ничем  не
сдерживаетсЯ,  и  он может нарушить  эмоциональные "границы"  других  людей.
Џосле этого  доведение ситуаций и людей до их  пределов становитсЯ жизненной
потребностью.
     Ќекоторые  искатели  -  дети  привилегированных  родителей,  не имевших
проблем с  материальным обеспечением  ребенка,  но  менее  щедрых  в  отдаче
ребенку любви и пониманиЯ.
     €скатели острых ощущений  всех типов разделЯют уверенность  в том,  что
землЯ  их  детства  была  враждебной  и  не  давшей  поддержки.  ‘кромность,
застенчивость и чувствительность не ЯвлЯлись там нормой. ЏриспосабливающийсЯ
ребенок  училсЯ скрывать подобные  проЯвлениЯ своей личности. ‚опрос в  том,
станет  ли  жесткий,  склонный к риску  ребенок  другом или врагом общества.
Џравда и то, что полицейский и вор скроены из одного куска.
        ‹юбовь и искатель острых ощущений
     €скатель привносит в ухаживаниЯ особый "огонь". ’огда как многие из нас
с трудом переносЯт пот и лихорадку новой любви, искатель получает  от  этого
удовольствие. Ћн живет  длЯ  всего того, что предлагает  период ухаживаниЯ -
неопределенность,  риск, новизна,  удовольствие. Ћн чувствует  уверенность в
жизни.  Ћн  излучает возбуждение. †енщина,  котораЯ  ЯвлЯетсЯ  объектом  его
вниманиЯ, редко  способна к  сопротивлению.  Ћна  чувствует, что  это  будет
запоминающаЯсЯ свЯзь.  ”ренк описывает наплыв  чувств, которые он испытывает
каждый раз, когда обращает внимание на привлекательную женщину:

     џ  не  могу  выразить  словами,  на  что  это похоже,  когда  ты видишь
прекрасную женщину и  знаешь, что собираешьсЯ сделать ее своей. ‚ы  смотрите
на ее палец, чтобы узнать, замужем ли она, и если да, то отлично. ђиск. …сли
нет, тоже отлично, но нужно быть осторожным. ‘начала ты весь в деле, а между
делом  -  маленький  сюрприз.  ЊаленькаЯ  шутка  о том,  как великолепно она
выглЯдит,  но  она даже  не уверена, что это ты  сказал. —ерез  пару  дней -
побольше дел и еще поддразнить. Њожно наткнутьсЯ на нее как бы случайно. Ђ в
следующий раз, когда  вы пересечетесь, она уже ищет тебЯ,  но стараетсЯ быть
сдержанной.  €  ты играешь, как в азартную  игру.  ќто  самый лучший период.
€ногда Я приглашаю  их на  обед  или  на чашку кофе.  ‚ы  знаете,  что хотЯт
услышать женщины?  -  "’ы нужна мне". ‚ы  даже не представлЯете, как здорово
это может быть в секретарской после окончаниЯ рабочего днЯ. (Ћн хихикнул.)

     €з-за того, что искатели столь уверенны, независимы,  не подконтрольны,
другими  словами, столь возбуждающи, партнеры часто влюблЯютсЯ в них. ‚полне
предсказуемо,  что, когда любовь искателЯ идет не убыль, его  глаза начинают
шарить в поисках новой  дозы секса. Ќе  то, чтобы он боЯлсЯ обЯзательств как
таковых,  он  просто  не  может  представить  себе  жизнь без  романтических
приключений. …го стремление к новизне и возбуждению пересиливает потребность
в  близости и  безопасности  и фактически  гарантирует положение  ведущего в
ситуации парадокса страсти.
     Љак  и ”ренк, большинство искателей заканчивают  женитьбой. Ќекоторые -
много раз. Ћни не свободны от социальных стереотипов или желаниЯ иметь детей
и  жену. €скатели  обычно  женЯтсЯ после того, как получают  серьезный урок,
свЯзанный  с  их  балансированием  на  грани.  ‚спомните,  что  „жинни  была
физиотерапевтом ”ренка  после того, как он попал  в аварию на мотоцикле.  Ќо
как   только   искателю  становитсЯ  слишком  комфортно,  неверность   почти
неизбежна.  „лЯ  того,  чтобы  терпеть  такое   положение  дел,  нужен  Ярко
выраженный подчиненный, такой, как „жинни.
        „остижение сбалансированности
     €скателЯм  сначала  следует  похвалить  себЯ  за  свою  силу:  здоровую
уверенность,  независимость,  обаЯние,  состЯзательность,  чувство  юмора  и
непосредственность.  Ћднако  та  же  самаЯ  сила,   котораЯ  составлЯет  его
привлекательность,  может  загнать его в ловушку  разрушительных моделей. €х
подход к жизни редко бывает  неопределенным. Љогда же это случаетсЯ, обычное
последствие - депрессиЯ. Ѓолее того,  сегоднЯ сексуальные искатели играют  в
"русскую рулетку" со ‘Џ€„ом.
     Ќа первый взглЯд это может  выглЯдеть странно, но искатели  страдают  в
основном от неправильно  воспитанного в них чувства скромности. ‘кромность -
важный инструмент межличностных отношений;  он - свЯзь с реалиЯми  общества.
Ќескромные люди склонны считать себЯ в определенном смысле "над законом". Ќа
первом месте у них  - собственные  потребности, и они не  всегда принимают в
расчет,  как  удовлетворение  этих  потребностей  может  повредить   другим.
‘кромность помогает людЯм  оценивать уместность или  неуместность,  приличие
или непорЯдочность их  действий. ‹юди, которым не хватает  скромности, живут
по межличностному девизу: <i>"џ могу иметь все".</i> ‹юди, воспринЯвшие этот девиз,
рискуют потерЯть все.
     Ћбычно искатель знает, что ходит по лезвию ножа  и в любой момент может
упасть. Ќо не забывайте, что его манит сама опасность. € мы получаем портрет
человека,  который непрерывно подставлЯет себЯ  под огонь, надеЯсь "получить
все", включаЯ зарЯд бодрости от постоЯнного риска.
     Џодвиги искателЯ  могут быть  невероЯтными.  Љогда  его супруге все это
наконец  надоедает  и  она  уходит,  он  может  быть  поражен  тем  чувством
опустошенности, которое сваливаетсЯ  на него. Ћчарование и смелость, которые
приносЯт  ему  огромный  успех  вне  основных  взаимоотношений,  могут  быть
уничтожены депрессией.
     Љонсультации длЯ  искателей обычно вызывают дилемму. ’о, что придает их
жизни  величайшее  значение,  -  особенно,  если  они  искатели  сексуальных
приключений, - зачастую болезненно  длЯ других людей. Ћднако  совет искателю
проЯвлЯть  сдержанность  только вдохновлЯет  его на потворствование большему
возбуждению  и  риску.   Њой  подход  к  искателЯм  прЯмолинеен.  Ћн  скорее
поддерживает, чем бросает вызов их свободной воле. Џроще говорЯ, Я приглашаю
<i>их самих</i> сделать выбор между краткосрочными и долгосрочными удовольствиЯми.
     …сли вы чувствуете тЯгу к  неверности или другим пагубным формам риска,
обдумайте свой новый девиз: <i>"џ склонен забывать, сколь много могу потерЯть".</i>
Љогда  вас  манЯт краткосрочные удовольствиЯ,  вспомните о  тех долгосрочных
вознаграждениЯх, от которых вы отказываетесь. ќтот девиз применим  не только
к вашим  взаимоотношениЯм,  но и к  краткосрочным удовольствиЯм,  таким, как
алкогольное или наркотическое опьЯнение или азартные игры.
     ”ренк  искренне  признал,  что  он  не  знает,  сможет  ли он  навсегда
прекратить  свое  волокитство.  Ћн также  сказал,  что мысль о том,  что  он
причинЯет  боль  и  терЯет  своих  жену и  детей -  классическое  "последнее
предупреждение"  искателю,  - изменила  его  приоритеты  и  ослабила тЯгу  к
сексуальным  приключениЯм.  Ћн  стал  проводить  больше  времени  дома  и  с
удивлением  обнаружил,  что ему это  нравитсЯ. Њне  было Ясно,  что стараниЯ
„жинни  приобрести навыки ведущего давали свои плоды. Ћна больше не поощрЯла
подвиги ”ренка своей  милой любезностью.  €х взаимоотношениЯ вступили в фазу
большей  сбалансированности,  котораЯ  эмоционально   вознаграждала  того  и
другого.
     Ћдиночка
     ‚ школе у вас, вероЯтно, была пара одноклассников, которые не входили в
ваш коллектив. Ћни и не пытались. Љазалось, они идут своим, отдельным путем,
безразличные  к  социальным группам и  часто  увлеченные своими собственными
особыми  интересами.  €ногда   они  были  нонконформистами,  иногда  немного
нервными. Ћдиночки из моего класса <i>стали:</i> пианистом (мальчик) и молекулЯрным
биологом (девочка).
     Ќа  самом  деле  рЯды  одиночек  включают   художников,  музыкантов   и
писателей. Ћни  также включают людей,  участвующих  в минимальных социальных
контактах:   лесников,   архивариусов,   фермеров.   лаборантов,   водителей
грузовиков  на  междугородных  трассах.  €сториЯ  науки  полна   отчетами  о
важнейших  прорывах, сделанных  учеными,  работавшими  в одиночестве, иногда
растЯнутом на годы.
     „жонатан,   партнер  „еборы,   обладает  индивидуальными  особенностЯми
одиночки, усиленными его болезненным разводом. •отЯ он и вступал в случайные
свЯзи, их было очень мало и они  были крайне редки. "џ не тот, кого называют
бабником",  -  прокомментировал  „жонатан. џ  спросил  его,  как он проводит
свободное времЯ.

     џ читаю,  слушаю  музыку, иногда хожу по книжным  магазинам,  захожу  в
парочку кафе,  атмосфера которых мне нравитсЯ. џ читаю книги  по философии и
истории,  люблю  джаз  и  классическую  музыку.  “ менЯ  есть  проигрыватель
компакт-дисков,  качество звука  у  него невероЯтное.  ‹етом  стараюсь  один
сходить  в  поход  на  пару  недель.  €  Я  делаю  разные  приспособлениЯ  и
усовершенствованиЯ длЯ дома, работаю в саду,  который сейчас  переделываю  в
Японском  стиле. “  менЯ  есть  несколько друзей,  с  которыми  Я встречаюсь
приблизительно раз в  две  недели.  џ  люблю полностью  контролировать  свое
времЯ. Ќа самом деле это неплохаЯ жизнь.

     џ спросил „жонатана, не  кажетсЯ  ли  ему, что в его  жизни  чего-то не
хватает. "€ногда - да", - ответил он.
        „етство одиночки
     џ думаю, мы склонны рассматривать  одиночек  с точки зрениЯ "просто  он
такой"   благодарЯ   их    предрасположенности    к    стеснительности   или
интравертности.  Љогда  одиночка  к  тому  же и  творческаЯ личность,  легко
поверить, что именно творческое начало привело его на путь одиночества. •отЯ
Я и считаю, что мы обладаем врожденными склонностЯми к тому или иному  стилю
поведениЯ,  у  менЯ  есть  достаточно данных,  чтобы  принЯть  это как целый
комплекс  различных  факторов.  ‘видетельства  доказывают,  что  большинство
одиночек эмоционально  "обожглись" в детстве. ‘ „жонатаном  произошло именно
это.

     Њой отец был алкоголиком, и Я никогда  не знал, как он себЯ  поведет со
мной. €ногда  он  был веселым,  но обычно - просто очень пьЯн, зол и жесток.
Ѓезо всЯкой причины  он  начинал орать на менЯ. џ  не  знаю, почему основнаЯ
тЯжесть  этих обвинений всегда ложилась  на менЯ<i>.</i> Ћн  никогда  не  кричал на
сестру  или маму.  —то  менЯ всегда беспокоило, так  это то, что мама обычно
просто  сидела,  как  будто  ничего  не  происходило.  €ногда  с  менЯ  было
"достаточно",  и Я орал на него в ответ, что всегда  было ошибкой.  ’огда он
бил менЯ, а он  был здоровый. …динственное место,  где  Я  чувствовал себЯ в
безопасности, - моЯ комната. “ менЯ всегда руки росли откуда надо, когда мне
было около восьми лет, Я поставил на дверь засов.

     ђебенок  -   одиночка  испытывает  естественный  гнев,   вызванный  его
эмоциональным исключением из  семьи.  Ћднако в  отличии о  большинства  Ярко
выраженных типов ведущего  он  не  чувствует себЯ вправе  злитьсЯ.  ’о,  что
только  он  один  из  всех  детей  отлучен  от  родительской  любви,  вполне
предсказуемо заставлЯет его чувствовать себЯ в чем-то виноватым. Џо существу
одиночка  вырабатывает  стиль   приспосабливающегосЯ  ведущего,  потому  что
чувствует  себЯ таким  же  уЯзвимым, как подчиненный.  ‚место  использованиЯ
силовых  стратегий  ведущего он отступает, пытаЯсь  контролировать  ситуацию
своим отсутствием. “ него формируетсЯ бессознательнаЯ вера  в то, что  самое
безопасное место длЯ него - в изолЯции от других  людей. ЏринимаЯ сдержанный
стиль  межличностных отношений, он редко предлагает или  ищет  эмоциональной
близости с  другими.  …го поведение  отражает тот печальный урок, который он
получил в детстве: "Љогда  вы сближаетесь с  людьми,  они  отвергают  вас  и
делают вам больно".
     Ќекоторые одиночки  тЯжелее всего переносЯт травму, будучи отвергнутыми
равными  им. Ћставленные в одиночестве на  игровой  площадке, они  чувствуют
себЯ грубо осмеЯнными и  отвергнутыми. Ќо  даже эти одиночки обычно не могут
получить эмоциональную поддержку, необходимую длЯ оживлениЯ их самоуважениЯ,
у себЯ дома.
     Љак   и  у  „жонатана,  у  многих  одиночек   были  непредсказуемые   и
противоречивые родители. „жонатан никогда не  знал,  когда его отец сорветсЯ
на него.  „лЯ  того,  чтобы  выжить,  он был  вынужден  полагатьсЯ на  навык
осторожности  в  межличностном   общении,  который  в  своей  крайней  форме
выливаетсЯ  в  недоверие.  Ћн  рос   настороженным,   сверхчувствительным  к
неуловимым признакам, предупреждающим его о приближении одного из  отцовских
срывов.  Љак только  „жонатан замечал, что  у  отца напрЯгались челюсти,  он
старалсЯ выскользнуть из комнаты как можно скорее и незаметнее.
     „лЯ  облегчениЯ боли отвергнутого многие одиночки фантазируют  о  своих
замечательных карьерах, жизненных достижениЯх, которые принесут  им любовь и
поощрение.  €ногда  эти фантазии  воплощаютсЯ в реальность  - когда  ребенок
направлЯет свой гнев на достижение высоких целей.
        ‹юбовь и одиночка
     Ћдиночка чувствует  себЯ  разрываемым в разные  стороны.  Ћдиночество и
сексуальные потребности толкают  его к романтическому сближению,  тогда  как
глубоко  укоренившийсЯ страх  перед  сближением и  боЯзнь  еще раз  обжечьсЯ
удерживают его на расстоЯнии. Ћн  достигает компромисса, принимаЯ  пассивную
стратегию межличностных отношений.  Ћбычно  он  расслаблЯетсЯ и  ждет,  пока
потенциальный  партнер не  сделает первого шага.  ЏолучившаЯсЯ в  результате
этого   отстраненность   позволЯет  ему  начать  взаимоотношениЯ  с  позиции
эмоциональной силы, намеренно отдаваЯ меньше, чем его партнер. Љ  сожалению,
у этого подхода есть и оборотнаЯ  сторона, ударЯющаЯ и по использующему этот
подход. „жонатан описывает эпизод, иллюстрирующий обычную модель одиночки:

     Џару  раз в неделю Я бегаю. Ђ знаете,  всегда  есть  люди,  которых  вы
видите  постоЯнно,  когда выходите  из дома. Њне встречалась  одна  женщина,
очень дружелюбнаЯ,  хорошаЯ бегуньЯ, и  Я  ею  заинтересовалсЯ.  Ћна  начала
немного сближатьсЯ, например,  предлагаЯ как-нибудь вместе  попить кофе. Њне
было  приЯтно, но  Я немного  сдерживал  себЯ.  ’ак продолжалось около  двух
недель, пока наконец Я собралсЯ с духом,  чтобы пригласить ее. € представьте
себе, именно в этот день  она бежала  с  каким-то другим парнем. “ менЯ было
такое чувство, как будто  Я получил по рукам. Ќо в тоже времЯ Я почувствовал
какое-то облегчение...

     Љогда   женщина  начала   сближатьсЯ   с  ним,  „жонатан   инстинктивно
отшатнулсЯ. Ћна скорее всего расценила это  как отказ и сдалась.  „жонатан в
свою очередь почувствовал боль, когда она сблизилась с другим. „лЯ  него это
было еще одним доказательством своей уЯзвимости и мудрости одиночества.
     Љогда  одиночка  сам  ЯвлЯетсЯ  инициатором  романтической  свЯзи,  его
потребности обычно очень сильны, и часто незадолго до этого его  уверенность
в  необходимости  такой  свЯзи  полчипа сильное подкрепление. Љогда „жонатан
познакомилсЯ  с  „еборой, он  не был с  женщиной уже  больше  года. Ћн также
только что заключил  самый  крупный контракт в своей жизни.  „ебора казалась
ему  добрым  духом,  несмотрЯ  на сильный риск.  ‚спомните,  однако, что  он
избегал сексуального контакта несколько недель. „ебора вскружила ему голову,
однако  посылаемые  им  сигналы  о желании большей  близости  были  довольно
неопределенными.  „аже  сила  ухаживаниЯ не  могла  преодолеть его  рефлекса
самозащиты.
     Ќе будучи  способной  пробить защиту  „жонатана, „ебора забеспокоилась.
‘клонЯЯсь перед силой парадокса страсти  и собственными  мощными тенденциЯми
"эха", она начала "окружать"  его собой. Љ этому времени „жонатан понЯл, что
она  будет безопасным, неотвергающим  партнером. Ќо теперь  им овладел новый
страх,  эмоциональнаЯ  клаустрофобиЯ.  „ебора  "окружала"  его.  ќта реакциЯ
подчиненного  не  только охладила его чувства к ней,  но и оставила  один на
один  с первобытным  страхом одиночки  потерЯть возможность побыть  одному и
контролировать свое времЯ и свою жизнь.
        „остижение сбалансированности
     …сли  вы  отождествлЯете  себЯ  с  одиночкой,  сначала  признайте  свою
потребность  в уединении действительной и важной. ‚ам есть, что  сделать длЯ
расширениЯ своих навыков межличностного общениЯ, которых сейчас у вас мало.
     ‚озможно,  что в определенном смысле  ваша  изолированнаЯ  жизнь вполне
успешна. ‚  одиночку вы  можете совершить многое  из того, что удовлетворЯет
вас,  и  можете  чувствовать  себЯ в безопасности  от  угрозы  эмоциональной
путаницы.  Ћднако  все,  за  исключением  самых  Ярко  выраженных  одиночек,
начинают  воспринимать  свою   изолированность,   как  своеобразную  тюрьму.
ЏридерживаЯсь межличностного девиза, защищавшего  вас в детстве: "Ќикогда не
сближайсЯ с людьми", вы удерживаете себЯ в эмоциональном изгнании.
     “  большинства  одиночек  нет  проблем  в  оценке  своей  потребности в
уединении  как действительно необходимой. ’еперь Я  прошу вас признать также
ваше  естественное, здоровое,  биологически обоснованное  желание  разделить
свою жизнь  с другим  человеком. Џри  продолжительном разобщении ваша ценнаЯ
уединенность  может   быть   омрачена   депрессией,   обычным   последствием
эмоциональной изолЯции. ‘татистика подтверждает также,  что у вас склонность
к поЯвлению проблем со здоровьем.
     Љогда   одиночка  находит  партнера,  эмоциональные   запросы  которого
невелики, в сущности, другого одиночку, его удовлетворенность оптимальна. Ќо
такие  партнеры   редки.  †енщины  обычно  не  склонны  к   боЯзни  одиночек
эмоционального риска и не разделЯют их модели поведениЯ.
     …сли ваши тенденции одиночки проЯвлЯютсЯ в данный момент,  самый важный
навык,  которому вам необходимо обучитьсЯ, - общение. ‘кажите партнеру,  что
вы наслаждаетесь уединением.  Ћткрыв ему свою потребность в сдержанности, вы
парадоксальным образом углубите  вашу  свЯзь  с партнером. ќто также поможет
ему не перепутать вашу сдержанность с отказом.
     „алее,  поговорите  о моделЯх, которые  пагубно влиЯли  на ваши прежние
взаимоотношениЯ. ‚ам не нужно вдаватьсЯ в болезненные детали, но обЯзательно
скажите о  том,  как ваша сдержанность принималась за отказ.  ЋбъЯсните, что
подобнаЯ  ошибка может  привести  к отчуждению между партнерами и что  такаЯ
реакциЯ делает  вас  более  осторожным.  ЋбъЯсните также,  как  иногда  люди
начинают оказывать на вас  давление, когда вы отстранЯетесь, и это усиливает
ваше побуждение исчезнуть. Џотом спросите у партнера, какого уровнЯ близости
он хочет достичь, и попытайтесь определить, когда его потребность в близости
может столкнутьсЯ с вашей потребностью в уединении.
     Џартнерам не  нужно иметь  одинаковые потребности в близости/уединении.
Ќо  те,  у  кого  потребности  в  близости  резко  отличаютсЯ,  должны  быть
осторожными, чтобы не  сыграть на руку  движущей силе  парадокса страсти.  €
снова  общение  и  беседа  -  ключи  к  достижению  взаимно  удовлетворЯющих
отношений.  џ  работал  со  многими  партнерами,  которые  обладали  разными
потребностЯми в близости и были способны на компромиссы, ведущие к успеху.
     Љогда вы испытываете побуждение бежать от партнера, - а периодически вы
будете