рос без отца. Њать посвЯтила ему, своему единственному ребенку,  всю  жизнь.
‘векровь даже замуж второй раз не захотела выходить. Љак-то она сказала, что
им и вдвоем было хорошо. ’еперь муж  ожидает,  что  в  роли  такой  "матери"
окажусь длЯ него Я.
 
     ђита: Џочему ты так считаешь?
 
     ‡оЯ: ‚место того,  чтобы  менЯ  поддержать,  помочь  мне  в  воспитании
ребенка, Ђнатолий ожидает заботы от  менЯ!  …го  нужно  постоЯнно  в  чем-то
убеждать, подталкивать к самостоЯтельным  действиЯм.  ‘воей  пассивностью  и
несамостоЯтельностью супруг приводит менЯ в бешенство!
     Ќелли: ‚ы живете с мужем отдельно?
 
     ‡оЯ: ‚ том-то и дело, что нет! Ќам пришлось жить вместе со свекровью  в
ее квартире. џ уговаривала мужа  жить  вместе  с  моими  родителЯми.  “  них
квартира гораздо больше, чем у его матери. Ќо  муж  жить  у  моих  родителей
категорически отказалсЯ. Ђнатолий нашел прекрасную  отговорку:  "џ  не  могу
бросить свою работу! ЊенЯ она вполне устраивает!"
 
     ћлиЯ: Џочему ты считаешь желание мужа  сохранить  свою  любимую  работу
отговоркой?
 
     ‡оЯ: ђаботу можно было бы при желании найти где угодно! Љороче  говорЯ,
мне пришлось пойти Ђнатолию на уступки.  ђади  сохранениЯ  семьи  Я  иду  на
уступки, от всего отказываюсь, а он не может пожертвовать даже самым малым!
 
 
                                     "џ думала, он сам обо всем догадаетсЯ!" 
 
     Ќелли: Љак складывалась ваша семейнаЯ жизнь?
 
     ‡оЯ: „о рождениЯ ребенка наши отношениЯ с Ђнатолием  и  свекровью  были
более-менее терпимыми. Ќо после рождениЯ дочери муж стеной оградил  себЯ  от
всех домашних забот.  Њне  было  трудно  самой  управлЯтьсЯ  с  ребенком.  џ
постоЯнно недосыпала, валилась с ног от усталости. Љогда  дочка  плакала  по
ночам, Я боЯлась, что своим криком она перебудит всех в доме. “тром свекровь
всегда жаловалась на плохое самочувствие.
 
     Ђнна: ’ы, муж, ваш ребенок - это отдельнаЯ семьЯ. ’ы пробовала серьезно
поговорить с мужем, найти у него поддержку?
 
     ‡оЯ: џ думала, что он сам обо всем догадаетсЯ! ђебенок не  только  мой,
но и его тоже! Ћн стал отцом. Ђнатолий должен сам понимать,  что  нам  нужна
его поддержка! „а и не хотелось  мне  настраивать  мужа  против  собственной
матери. €наче бы он оказалсЯ между двух огней.
     “ менЯ возникали проблемы не столько с  мужем,  сколько  со  свекровью.
Љогда между нами двумЯ возникали ссоры, Ђнатолий всегда  либо  отмалчивалсЯ,
либо уходил. Њне же всегда казалось, что муж занимает сторону матери.
 
     Ђнтонина: Џочему ты так думаешь?
 
     ‡оЯ: Љогда мы со свекровью ссорились, муж уходил в другую  комнату  или
находил благовидный предлог, чтобы уйти из  дома.  ‚  ответ  на  мои  упреки
молчал или делал вид, как будто  ничего  не  произошло.  Ђнатолий  не  делал
никаких попыток менЯ защитить. џ чувствовала себЯ в семье лишней,  ненужной,
одинокой. Ќе понимала, почему он со мной так обращаетсЯ. Њои обиды копились.
џ была  в  полной  растерЯнности.  ‘о  временем  у  менЯ  поЯвилась  к  мужу
ненависть. Њне хотелось сделать ему  больно,  чтобы  он  понЯл,  какую  боль
причинЯет мне. ‚ремЯ  от  времени  моему  терпению  приходил  конец  -  и  Я
взрывалась. ‘кандалы с мужем и свекровью стали нормой в наших отношениЯх.  џ
чувствовала себЯ абсолютно разбитой и подавленной. Ќе знала,  как  мне  жить
дальше. ЊенЯ никто не понимал! џ была совершенно одна со своими бедами.  ’ак
жить дальше было невыносимо! џ решила уехать с дочкой  к  моим  родителЯм...
Њуж к нам приезжал вначале несколько раз в неделю, затем только по выходным.

 
                             "Њуж так и не стал длЯ менЯ близким человеком!" 
 
     ‚ера: Џочему же ты не просила мужа помочь тебе?
 
     ‡оЯ: —уткий человек сам бы все понЯл! Ђнатолий не мог не замечать  моей
усталости и одиночества.
 
     €рина: Ђ как же муж и дочка? Џочему ты была одинокой?
 
     ‡оЯ: џ имею в виду свое психологическое состоЯние. Ѓыла в чужой  семье,
в чужой квартире. ‘векровь входила в  нашу  комнату,  когда  ей  вздумаетсЯ.
Љогда Я вставила замок в дверь нашей комнаты,  она  стала  возмущатьсЯ:  "‚ы
менЯ игнорируете! Љак вы смеете  в  моей  квартире  хозЯйничать!"  —тобы  не
накалЯть обстановку, муж убрал замок, и мы снова оказались "под присмотром".

     ѓалина: Ќеужели твоего мужа устраивала такаЯ обстановка в семье?
 
     ‡оЯ: Ћн считал менЯ во всем виноватой. “прекал,  что  обращаюсь  с  его
матерью грубо. Ђ  как  Я  могу  разговаривать  с  человеком,  который  может
ворватьсЯ в нашу комнату без стука или переставить вещи в  наше  отсутствие?
…стественно, Я буду возмущатьсЯ!
     Њуж так и не стал мне близким человеком. ‘ каждым днем он все больше  и
больше отдалЯлсЯ от менЯ, от дочери. Љогда Њашенька была маленькой, муж даже
не хотел брать ее  на  руки.  ЋтговаривалсЯ  тем,  что  боитсЯ  ей  нечаЯнно
причинить боль или сделать что-то не так. Љак  сейчас  перед  моими  глазами
стоит такаЯ сцена: Я почти всю ночь не спала,  стою  и  глажу  белье,  молча
плачу от обиды. Ђ он менЯ еще и попрекает: "Џочему  ты  все  времЯ  дуешьсЯ?
•одишь по квартире, как привидение?! Њне мать все времЯ говорит, что  ты  за
жену себе нашел? …й невозможно угодить!" Љогда Я рассказала  об  этом  своей
маме, она посоветовала жить у них.
 
     ђита: Љак твои родители относЯтсЯ к Ђнатолию?
 
     ‡оЯ: Њама с самого начала была недовольна Ђнатолием. ђодители наш  брак
не очень-то одобрЯли. Џосле рождениЯ Њаши ситуациЯ изменилась лишь в  худшую
сторону. Њама мне то и дело выговаривала: "Џохоже,  что  ты  ему  теперь  не
очень-то нужна! ђебенок кричит, ты  плачешь  -  от  вас  одно  беспокойство!
Џереезжайте к нам. “ нас вам будет с Њашенькой лучше!" ‚от так  мы  и  живем
фактически три года. Њы с Њашей - у моих родителей, муж - у своей матери. Ќе
знаю, как нам жить одной семьей? Ђнатолий все больше и больше отдалЯетсЯ  от
нас. Њы стали совсем чужими...
 
     Ђнтонина: ‚ы пробовали что-нибудь придумать,  чтобы  вам  быть  вместе?
Њожно же снЯть собственную квартиру. џ почувствовала  себЯ  самостоЯтельной,
лишь когда стала жить отдельно от родителей. ’ем более, что ты не одна!  ‚ас
уже трое!
 
 
                                                    "Ѓывают и другие мужьЯ!" 
 
     ‡оЯ: ‚се свЯзано с деньгами! џ не работаю, сижу с ребенком. „енег  мужа
хватает только или на квартиру, или на еду. Љак мы будем  на  одну  зарплату
жить? ќто нереально!
 
     ‚ера: ‚рЯд ли деньги -  единственное,  что  позволит  вам  соединитьсЯ!
Њожно найти жилье недорогое. ‚ы можете снЯть маленькую комнату. ‚начале всем
молодым семьЯм сложно! Ќо  финансовые  трудности  супругам  проще  разрешать
вдвоем.
 
     ‡оЯ: Ќе знаю... Ќам будет очень трудно!
 
     Ќелли: ‡ато  вы  будете  жить  отдельно  от  родителей.  ’огда  и  ваши
отношениЯ наладились бы! ’ебе можно было бы найти работу, а ребенка отдать в
Ясли.
 
     ‡оЯ: Њы  уже  думали  об  этом,  но  Ђнатолий  не  хочет  сам  начинать
заниматьсЯ поиском жильЯ. …го всегда нужно подталкивать, Я это уже понЯла!
 
     Ђлена: Џочему ты решила, что поддержать мужа, оказать ему  поддержку  -
значит его "подталкивать"? Џочему ты считаешь, что Ђнатолий должен весь груз
ответственности за благополучие вашей семьи брать на себЯ?
 
     ‡оЯ: Ћн взрослый мужчина! Џочему не может занЯтьсЯ обустройством  семьи
самостоЯтельно? Џочему его все времЯ нужно убеждать и уговаривать?!
 
     Ђлена:  Ћказать  близкому  человеку  поддержку  в  принЯтии  решениЯ  и
разделить ответственность за воплощение  его  в  жизнь  отнюдь  не  ЯвлЯетсЯ
чем-то чужеродным, вынужденным, неестественным. Љак раз  наоборот!  ‚заимнаЯ
поддержка и ответственность  каждого  супруга  ЯвлЯютсЯ  основой  счастливой
семьи!
 
     ‡оЯ: ЌастоЯщие Њужчины сами принимают решениЯ! —его не скажешь  о  моем
супруге! Ђнатолий какой-то несамостоЯтельный,  безвольный,  безынициативный.
Ћтсутствие этих качеств в характере супруга менЯ раздражает!
 
     Ђлена: —то именно тебЯ раздражает в характере ЂнатолиЯ? Љаким ты видишь
его в идеале?
 
     ‡оЯ: ЊенЯ раздражают его сомнениЯ, неуверенность в себе. ‚  душе  Я  не
могу принЯть его таким, какой он есть. Њне хотелось бы, чтобы мой супруг был
более  самостоЯтельным,  более  настойчивым,  более   ответственным,   более
активным.
 
     ћлиЯ: Ђ что бы тебе хотелось изменить в себе? Љакой ты хотела  бы  быть
женой?
 
     ‡оЯ: Ќе знаю... Ќаверное, менее зависимой от других, менее нервной...
 
     Ђлена: Љак ты опишешь свой идеальный  образ  с  помощью  "более"?  ‚едь
идеальный образ супруга ты описываешь в  терминах  "более  самостоЯтельный",
"более ответственный" и так далее, не так ли?
 
     ‡оЯ: џ хотела бы тоже быть более самостоЯтельной,  более  инициативной,
более осведомленной в житейских делах.
 
     Ђнна: ’ебе и карты в руки! „лЯ развитиЯ инициативы у  тебЯ  есть  много
возможностей! Љ тому же, как Я понЯла, и потребностей тоже.
 
     ‚ера: Џока вы не станете жить отдельно  от  всех,  Ђнатолий  так  и  не
научитсЯ самостоЯтельности...
 
 
                                                "џ так и не стала взрослой!" 
 
     ‡ол: „а... все сплетаетсЯ в один клубок! Џока мы живем вместе с его или
моими родителЯми, у нас ничего хорошего не получитсЯ. ЊоЯ  сестра  сразу  же
после замужества стала жить отдельно. Ћни с мужем снЯли отдельную  квартиру,
хотЯ оба были студентами. Љак-то выкручивались! џ так поступить не смогла...
…ще когда училась в институте, у менЯ была возможность жить в общежитии,  но
Я все равно три часа тратила на дорогу домой.
 
     €рина: Џочему? “ тебЯ была отличнаЯ возможность начать  независимую  от
родителей жизнь!
 
     ‡оЯ:  Њне  сложно  было  на  это  решитьсЯ...  Ќаверное,  Я  не  хотела
отказыватьсЯ от привычного домашнего уюта. џ - домашний ребенок.
 
     Ђнтонина: Ђ, может быть, ты боЯлась самостоЯтельности? џ  долгое  времЯ
тоже не могла решитьсЯ уехать от родителей.
 
     Ќелли: Џо той же причине, что и ‡оЯ? ’ебе  было  удобно  и  привычно  с
родителЯми?
 
     Ђнтонина: ‘овсем наоборот! ‘ родителЯми мне было жить  неудобно!  џ  их
очень люблю, у нас прекрасные взаимоотношениЯ, но нам уже  тесно  вместе.  џ
имею в виду "тесно" даже не физически,  а  психологически.  џ  хочу  одного,
родители - совсем противоположного... “ нас разные  ритмы  жизни,  абсолютно
разные интересы!
 
     Ћльга: ’ак почему же ты никак  не  могла  решитьсЯ  на  независимую  от
родителей жизнь?
 
     Ђнтонина: џ не хотела родителей  обижать...  џ  страстно  мечтала  жить
отдельно, но родители все времЯ протестовали:  "Љак  ты  будешь  жить  одна?
Ћдной тебе будет трудно! ‘нимать квартиру дорого! †иви с нами! —его тебе  не
хватает?" Ќе буду же Я им заЯвлЯть: "Њне не хватает  свободы!"  ђодители  бы
менЯ неправильно понЯли. Њне пришлось им  уступить.  џ  не  могла  поступить
по-своему, вопреки просьбам родителей...
 
     ‡оЯ: —то именно ты хотела сделать по-своему?
 
     Ђнтонина: џ хотела стать самостоЯтельной... ‘тать хозЯйкой своей жизни!
Њне хотелось уходить и приходить тогда, когда  мне  того  хотелось  бы!  Њне
хотелось все делать по-своему и при  этом  не  испытывать  перед  родителЯми
чувства вины! Ќикому не давать отчет в том, где Я, с кем Я и  почему.  Њожет
быть, длЯ того, чтобы "стать, наконец, на свои ноги", Я так поспешила  выйти
замуж... Њне гораздо больше хотелось  освободитьсЯ  от  родительской  опеки,
нежели создавать свою семью...
 
     ‡оЯ: џ тоже благодарЯ браку хотела  обрести  самостоЯтельность!  ’олько
получилось так, что еще больше стала зависеть от других...  Ќаверное,  из-за
страха самостоЯтельности не стала жить отдельно от родителей во времЯ учебы.
џ и сейчас ее боюсь...  Ќе  уверена,  что  у  менЯ  получитсЯ  справитьсЯ  с
жизненными трудностЯми. Ѓез помощи родителей, одна, да  еще  с  ребенком  на
руках Я пропаду...
 
 
                      "џ не могу на мужа положитьсЯ! Ћн ненадежный человек!" 
 
     ђита: Ќо ты же не одна! “ тебЯ есть муж!
 
     ‡оЯ: Ќа ЂнатолиЯ Я положитьсЯ не могу! “ менЯ нет к  нему  довериЯ!  Ћн
очень ненадежный человек. …му самому нужна в жизни опора!
 
     Ђлена: ’ы говорила обо всех своих страхах, тревогах, сомнениЯх с мужем?
Џыталась понЯть его скрытые страхи, опасениЯ? ѓоворили ли  вы  откровенно  о
своих желаниЯх? ‚ыЯснили ли общие цели, интересы? Џробовали ли  сотрудничать
друг с другом?
 
     ‡оЯ: Ќет, как-то было не до того!
 
     ‚ера: Ќо с этого надо было начинать. Љак вы  станете  близкими  людьми,
если самые сокровенные чувства так и остались невыЯсненными?  ‘корее  всего,
вы друг друга еще не знаете по-настоЯщему...
 
     ‡оЯ: џ не привыкла откровенно говорить  о  своих  чувствах...  ‚  нашей
семье не было принЯто откровенничать друг с другом!  Љаждый  делал  то,  что
должен делать в семье. € без всЯких просьб и напоминаний. Њой  отец  никогда
бы не допустил, чтобы его семьЯ бедствовала, а моему мужу - все равно!
 
     Ђлена: ЏолучаетсЯ так, что ты только предъЯвлЯешь претензии и требуешь,
чтобы Ђнатолий был идеальным мужем. Џричем идеалом таким, "как мой отец". ’ы
хочешь, чтобы муж понимал тебЯ без слов и разъЯснений, сама же  лишаешь  его
даже своей эмоциональной поддержки. Џри этом еще на него  же  и  обижаешьсЯ:
"Њуж менЯ не понимает! Ћн не самостоЯтельный! Ќе хочет идти на  жертвы  ради
семьи! Њой супруг не такой, каким должен быть ЌастоЯщий Њужчина!"
 
     Ђнтонина: Њне кажетсЯ, что ‡оЯ "нарисовала" себе нереалистичный портрет
идеального мужа и теперь пытаетсЯ ЂнатолиЯ "втиснуть", "подогнать" под  свой
идеализированный образ супруга. џ то же  самое  пыталась  сделать  со  своим
бывшим мужем...
     ‡оЯ: „а, у менЯ есть определенные требованиЯ  к  супругу!  Ђнатолий  не
соответствует этим требованиЯм!
 
     Ќелли: ’огда, может быть, вам лучше  расстатьсЯ,  пока  не  поздно?  ’ы
можешь найти того, кто тебе больше подходит!
 
     ‡оЯ: ђасставатьсЯ с Ђнатолием Я не хочу! Њы любим  друг  друга,  у  нас
есть ребенок. Џросто Я хотела бы, чтобы он был другим мужем и отцом!
 
     Ђлена:  Џопытками   "переделать   другого"   можно   только   испортить
взаимоотношениЯ. ‚ы уже вместе почти четыре года, но так и остались друг длЯ
друга незнакомцами,  посторонними  людьми.  ’ы  сама  остаешьсЯ  длЯ  своего
супруга загадкой. ‘корее всего, твой муж до сих пор не понимает, чего именно
ты от него добиваешьсЯ. ‚ идеале супруги становЯтсЯ друг  длЯ  друга  самыми
близкими  людьми,  способными  поддержать  друг  друга  в  трудную   минуту,
разделить друг с другом счастье, радость. Ќо, похоже, близости  же  в  ваших
отношениЯх нет.
 
 
                                         "џ сама не знаю, чего добиваюсь.,." 
 
     ‡оЯ: Ђнатолий так мне и  говорит:  "џ  не  понимаю,  чего  ты  от  менЯ
добиваешьсЯ?" џ и сама этого не знаю... “ менЯ такое ощущение, что Я  так  и
не стала взрослой. Ќа наших занЯтиЯх обнаружила, что и себЯ  практически  не
знаю. Ќе понимаю своих чувств, запуталась в чувствах  других...  Ќикогда  не
принимала  самостоЯтельных  решений.  Џо  большому  счету,  ничего  сама  не
предпринимала. џ привыкла полагатьсЯ на  авторитет  и  поддержку  родителей.
‘ебе Я тоже не доверЯю. Ќаверное, поэтому  менЯ  раздражает  нерешительность
ЂнатолиЯ. Њне хочетсЯ, чтобы муж был длЯ менЯ защитником, авторитетом, а  он
оказалсЯ зависим от матери. Ћн привык во всем ей угождать.
 
     Ќелли:  Љак   зависимость   ЂнатолиЯ   от   матери   влиЯет   на   ваши
взаимоотношениЯ?
 
     ‡оЯ: џ уверена, что инициатива развода принадлежит не самому  Ђнатолию,
а свекрови!
 
     Ћльга: Џочему ты так думаешь?
 
     ‡оЯ: ‘векровь никогда не питала ко мне добрых чувств.  Ќа  свадьбе  она
мне сказала: "’ебе повезло, что досталсЯ такой муж, как мой сын!  ’олько  не
пойму, почему он выбрал именно тебЯ? “ него было столько поклонниц!"  Љаково
мне это было услышать, да еще на собственной свадьбе? Љогда Я рассказала  об
этом Ђнатолию, он стал защищать мать: "’ы все придумываешь!  Њама  хорошо  к
тебе относитсЯ! ’ы ее не так понЯла". ЏолучаетсЯ, что Я все придумываю...
 
     Ђнтонина: ‚заимоотношениЯ между тобой и Ђнатолием, тобой  и  свекровью,
Ђнатолием и его матерью, похоже, стали слишком запутанными.  “же  невозможно
разобратьсЯ, кто прав, кто виноват.  ‚се  оказываютсЯ  в  роли  пострадавшей
стороны!
 
     ‡оЯ: ќто так! ‘емейнаЯ жизнь оказалась длЯ менЯ слишком  сложной!  Ќаши
отношениЯ стали слишком запутанными... џ уже не знаю, что мне делать!
 
 
                         "‘емейнаЯ жизнь оказалась длЯ менЯ слишком сложной" 
 
     „аша: ‚озможно ли такие  запутанные  взаимоотношениЯ  "распутать"?  Њне
кажетсЯ, что развод ЯвлЯетсЯ единственным верным решением  в  таком  сложном
случае.
 
     Ђлена: ‘амые сложные взаимоотношениЯ между супругами поддаютсЯ  анализу
и коррекции. Ќо при одном условии  -  супруги  готовы  свои  взаимоотношениЯ
анализировать, готовы  предпринимать  дополнительные  усилиЯ  по  разрешению
конфликтной ситуации без взаимных  обвинений.  Ђ  самое  главное  -  супруги
готовы создавать желаемые взаимоотношениЯ.
 
     ‡оЯ: џ даже не знаю,  с  чего  начать  разрешение  семейных  проблем  и
конфликтов!
 
     Ќелли: ЏолучаетсЯ, что в ‡оиной  семье  проблем  и  конфликтов  слишком
много! ђазрешить их все сразу довольно сложно!
 
     ‡оЯ: ‚от именно! ђазрешишь одну проблему - на ее месте тут же возникает
другаЯ! …ще большаЯ!
 
     Ђлена: Џрежде чем приступать  к  разрешению  проблем,  приступим  к  их
выЯвлению. „авайте определим, какой стиль взаимоотношений сложилсЯ в  ‡онной
семье? €меетсЯ в виду не только взаимоотношениЯ между  супругами,  но  также
между невесткой и свекровью, родителЯми ‡ои и Ђнатолием?
 
     ‚ера: ‘тиль взаимоотношений между всеми можно назвать  одним  словом  -
сложный!
 
     ‡оЯ: …сли не сказать больше!
 
     Ђлена: ЉакаЯ стратегиЯ отличает взаимоотношениЯ ‡ои в каждом  отдельном
случае  -   сотрудничество,   соперничество,   приспособление,   компромисс,
избегание, то есть "уход" от проблемы как таковой? Џрежде всего,  определим,
какаЯ стратегиЯ поведениЯ характерна длЯ взаимоотношений ЂнатолиЯ и ‡ои?
 
     ђита: ‘тратегиЯ "ухода". Ќикто из  них  не  хочет  сделать  первый  шаг
навстречу другому. Ћба, как Ђнатолий, так и сама ‡оЯ, пытаютсЯ спрЯтатьсЯ от
трудностей  семейной  жизни  за  авторитетом  и  благосостоЯнием  родителей.
‘упруги используют в отношениЯх между собой стиль избеганиЯ.
 
     ћлиЯ: Ќаверное, поэтому Ђнатолий и ‡оЯ психологически  отдалЯлись  друг
от друга, становились чужими.  Џохоже,  что  их  пути  расходЯтсЯ  в  разные
стороны...
 
     Ђлена: €менно так все и происходит! ‚ случае, когда супруги оказываютсЯ
не готовыми к созданию своей семьи, их пути неизбежно  расходЯтсЯ  в  разные
стороны!  ‘тратегиЯ  избеганиЯ  в  близких  отношениЯх  неизбежно  ведет   к
отчуждению супругов. €х свЯзывает не взаимопонимание  и  взаимоподдержка,  а
взаимнаЯ обида. Љак ‡оЯ,  так  и  Ђнатолий  оказались  в  семье  обиженными,
непонЯтыми. Љак вы считаете, почему?
 
     Ќелли: Ќикто из них не готов к стилю сотрудничества в отношениЯх...
 
     Ђлена: €з чего это видно?
 
     Ђнтонина: ‚ случае  разногласиЯ  каждый  супруг  спешит  обратитьсЯ  за
советом к авторитетным родителЯм.
 
     Ђлена: ‚ерно! ‚место того,  чтобы  обсудить  затруднительную  ситуацию,
высказать свою точку зрениЯ, внести свой вклад в разрешение проблемы, каждый
супруг  обвинЯет  другого  в   несамостоЯтельности,   безответственности   и
предательстве.
 
     ‡оЯ: ЏолучаетсЯ, что мы оба виноваты в случившемсЯ?
 
     Ђлена: ‹учше выразить  это  иначе  -  вы  оба  оказались  перед  фактом
семейного  кризиса,  называемого  "кризис   довериЯ   в   отношениЯх   между
супругами".
 
     ‡оЯ: Љак разрешить этот кризис?
 
     Ђлена:  …динственный  способ  разрешениЯ  этого  кризиса   -   создание
доверительных взаимоотношений между супругами.
 
 
                                                           Ѓез вины виновата 
 
     ‡оЯ: џ очень хочу наладить доверительные  взаимоотношениЯ  с  мужем!  џ
устала от ссор и конфликтов между нами. Ќо, помимо конфликтов со  свекровью,
у нас есть еще одна проблема - взаимоотношениЯ с моими родителЯми.  Ћсновной
конфликт между мужем и мной из-за родительской дачи. Ћтец  и  особенно  мама
настаивают, чтобы каждое лето мы с Њашей и  Ђнатолием  проводили  у  них  на
даче.
 
     ђита: Џочему они на этом настаивают?
 
     ‡оЯ: ђодители хотЯт, чтобы мы отдохнули  у  них,  помогли  на  участке.
‘воей семьей мы еще никуда в отпуск не ездили. Љаждый отпуск мы проводим  на
родительской даче.
 
     Ќелли: Љак на это реагирует твой супруг?
 
     ‡оЯ: Њуж хотел поехать в отпуск на море  со  мной  и  дочкой,  но  менЯ
совесть замучила: "Љак мы уедем отдыхать на море, если родители нас  ждут  к
себе в гости? Ћни столько нам помогают, а мы окажемсЯ неблагодарными!"
 
     €рина: ђодители считают вас неблагодарными?
 
     ‡оЯ: Љогда мы отказываемсЯ им уступать - да! ђодители всегда обижаютсЯ,
когда мы к ним не приезжаем. Ђ зачем нам эта дача? џ до сих  пор  не  пойму!
ђодители уговаривают: "Џриезжайте! ‡десь свежий воздух! ‘вежие Ягоды, грибы,
природа!" —естно говорЯ, Я эту "природу" уже ненавижу! Њуж и подавно!  ‘амое
интересное, что родители говорЯт: "Њы дачу построили не длЯ себЯ, а длЯ вас!
Ќам уже ничего не надо!" ЏолучаетсЯ, что родители с утра до  ночи  трудЯтсЯ,
чтобы обеспечить нас всем необходимым, а мы уедем на отдых...  Љак  это  все
будет выглЯдеть! „а Я помру от укоров совести!
     Њой отдых превратилсЯ в кошмар! ‚се, что мы выращиваем на даче,  вполне
можно купить на рынке...  Љ  тому  же  за  то  времЯ,  что  мы  проводим  на
родительской даче, можно было  бы  вполне  заработать  деньги  на  квартиру.
‚место того, чтобы найти себе работу, Я провожу все свое свободное времЯ  на
даче! …сли бы могла обеспечить себЯ материально, Я  бы  чувствовала  гораздо
меньшую зависимость от родителей... Њуж  последнее  времЯ  вообще  отказалсЯ
проводить свое времЯ на даче, а мне приходитсЯ им уступать...
 
     ѓалина: Љому же эта дача нужна - тебе или родителЯм?
 
     ‡оЯ: ђодители считают, что и мне тоже она нужна! ЏерваЯ бурнаЯ ссора  с
Ђнатолием возникла у нас из-за этой пресловутой  дачи!  Њуж  хотел  провести
медовый месЯц вдвоем со мной, но Я настоЯла  на  своем,  и  весь  отпуск  мы
провели вместе с родителЯми... Ќаш  медовый  месЯц  превратилсЯ  в  сплошной
кошмар.
 
     Њарина: —то значит "сплошной кошмар"?
 
     ‡оЯ: ‚се друг с другом  перессорились!  Ћтец  и  Ђнатолий  чуть  ли  не
подрались между собой! ђодители обижались на ЂнатолиЯ, он дулсЯ на  менЯ.  џ
пыталась всех примирить, выступала в роли  Њиротворца.  ‚  душе  злилась  на
мужа, на родителей и одновременно чувствовала себЯ перед всеми виноватой. Ќе
знаю, за что и почему...
 
     ђита: Ќо это же был ваш медовый месЯц! Ќеужели вам не  хотелось  побыть
вместе?
 
     ‡оЯ: Љонечно, хотелось! Ќо Я не  могла  вот  так  бросить  родителей  и
уехать с Ђнатолием отдыхать.
 
     Ќелли: ’ы же вышла  замуж,  это  нормальное  Явление  -  супруги  хотЯт
проводить отпуск вместе.
 
     ‡оЯ: џ бы чувствовала себЯ виноватой перед родителЯми. џ не в состоЯнии
вынести их  обиды!  ‡а  то,  что  уступила  родителЯм,  Я  чувствовала  себЯ
виноватой перед Ђнатолием.
 
     ћлиЯ: Љак это понЯть?
 
     ‡оЯ: Ќа даче всегда найдутсЯ важные дела, потом еще более важные... џ с
утра до ночи была чем-то занЯта. Ђнатолий менЯ то и дело упрекал: "‹учше  бы
мы куда-нибудь поехали вместе! џ чувствую себЯ здесь лишним! ’ы  мне  совсем
не уделЯешь вниманиЯ!" ‘ другой стороны, отец все времЯ возмущалсЯ:  "Џочему
твой муж со мной таким тоном  разговаривает!"  Ћтец  и  Ђнатолий  все  времЯ
спорили друг с другом. Њама тоже выговаривала: "—то у тебЯ за муж! Џока  его
не попросишь, сам ничего не сделает! Љак ты будешь жить с ним  дальше,  если
он отказываетсЯ  помогать  тебе?  ‘  самого  начала  ведет  себЯ  вызывающе!
ЌаплачешьсЯ ты еще с ним..." Љороче говорЯ, Я чувствовала себЯ  перед  всеми
виноватой... хотЯ старалась сделать как лучше!
 
 
                                                           —ужой среди своих 
 
     ѓалина: Њуж действительно тебе не помогал?
     ‡оЯ: Ђнатолий делал все, о чем его просили... Љонечно же, ему  хотелось
и отдохнуть, побыть со мной вместе. ‚се-таки у нас был медовый месЯц! Љ тому
же он чувствовал себЯ неловко в чужом доме. Њне он говорил: "џ  ощущаю  себЯ
нахлебником! ‡десь Я  оказываюсь  в  состоЯнии  ребенка:  все  времЯ  должен
спрашивать, что и как делать..." џ тоже была на взводе!
 
     Њарина: —то не устраивало тебЯ?
 
     ‡оЯ: џ старалась всех примирить, пыталась всем угодить, а в  результате
оказывалась во всем виноватой! ‚  конечном  итоге,  мы  все  друг  с  другом
разругались... Ђнатолий собрал свои вещи и уехал к своей маме. џ после этого
была в полной растерЯнности. Ђбсолютно не знала, что делать.  €ли  ехать  за
ним, или оставатьсЯ здесь. Њама причитала:  "’вой  муж  опозорил  нас  перед
соседЯми!  “ехал  среди  бела  днЯ!"  Ћтец  все  времЯ  повторЯл:  "џ  сразу
почувствовал, что это не тот человек, который тебе нужен!" „лЯ менЯ их слова
были пыткой. —увствовала себЯ так плохо, что хуже не бывает! Њне было стыдно
за поведение ЂнатолиЯ, Я считала себЯ виноватой перед родителЯми...
 
     ‚ера: Џочему же ты не поехала к мужу и не поговорила с ним?
 
     ‡оЯ: Ћн же уехал  к  своей  маме!  Љак  Я  туда  поеду?  „а  и  зачем?!
ЋбъЯснЯтьсЯ еще и с ней? Љ тому же, если бы поехала за ним, родители считали
бы, что Я их предала. Љакой дочерью они менЯ считали бы?  ђодители  устроили
нам шикарную свадьбу, купили кое-что из мебели. Ћни столько сделали длЯ нас,
а Я их брошу?
 
     Ќелли: Ќо после этого же вы помирились, не так ли?
 
     ‡оЯ: ‘ трудом! Њуж до сих пор считает, что Я виновата в этом конфликте.
Ђнатолий говорит, что это Я предала его.  Ћн  утверждает,  что  если  бы  мы
поехали отдыхать одни, ничего бы не случилось.
     ”актически та же самаЯ историЯ происходит каждое лето. џ до сих пор  не
знаю, кого именно предаю? џ же не длЯ себЯ стараюсь!  …сли  бы  у  нас  было
больше денег, мы могли бы куда-то ездить вместе, жить отдельно от родителей.

     Ђлена: Љого все же предает ‡оЯ?
 
     Ќелли: Њне кажетсЯ, что ‡оЯ предает всех, включаЯ саму себЯ!
 
     ‡оЯ: Ќаверное, это действительно так... џ совсем запуталась в  своих  и
чужих обидах! ‡апуталась в себе, в других... џ только знаю, что  так  дальше
жить невозможно!
 
     Ђлена: ’вои взаимоотношениЯ с близкими  оказались  запутанными  потому,
что реально ты до сих пор не  "отрезала"  свои  корни  от  семейного  древа.
Ћтсюда ощущение запутанности в своих и чужих  обидах,  когда  не  знаешь,  в
каких случаЯх говорить "да", а в каких "нет". Љ тому  же  ты  путаешь  между
собой "долги" и "обЯзательства", поэтому так  легко  оказываешьсЯ  без  вины
виноватой.
 
     Ќелли: Њожет быть, муж ‡ои конфликтовал с ней из-за этого тоже?
 
     Ђлена:  Ѓез  сомнениЯ!  €з-за  страха  обидеть  родителей  отказом  ‡оЯ
вынуждала супруга тратить свое времЯ и силы на благоустройство  родительской
дачи. “ них самих еще нет  крыши  над  головой,  до  родительской  ли  дачи?
Њолодым  супругам  нужно  заниматьсЯ  более  актуальными  вопросами  личного
благоустройства. €м нужно искать  возможности  длЯ  обеспечениЯ  собственной
семьи. ‘вободное времЯ им пригодитсЯ длЯ выЯснениЯ отношений между собой,  а
не между собой и родителЯми.
 
     ‡оЯ: ђодители говорили, что они помогают нам!
 
     ‚ера: Њои родители говорЯт то же  самое,  но  Я  знаю,  что  вдвоем  им
намного лучше! ђодители хотЯт вам помочь, но не знают, как это сделать! Џока
сама этого не понЯла, Я чувствовала себЯ точно так же,  как  и  ты.  џ  была
везде виноватой!
     Ђлена: ‘овершенно  справедливое  замечание!  €сточником  разногласий  в
семье ‡ои и ЂнатолиЯ, скорее всего, служит их зависимаЯ позициЯ  молодоженов
по отношению к родителЯм. Љаждый взрослый человек будет протестовать  против
подневольной роли ‚зрослого ребенка. ‘упружество - это обретение собственной
семьи, а не "присоединение" к семье родителей супруга или супруги! €  отнюдь
не  "приспособление"  к  укладу  родительской   семьи!   ‡ависимаЯ   позициЯ
молодоженов вынуждает их вместо созданиЯ собственной  семьи  "вплетатьсЯ"  в
жизненный сценарий своих родителей или родителей своей "половины".
 
 
                                             "‚плетенность" в чужой сценарий 
 
     ‡оЯ: Ђнатолий поступает по отношению ко мне точно так же! Ћн "вплетает"
менЯ в отношениЯ со своей мамой, боитсЯ оставить ее одну. Ћн говорит:  "Њама
посвЯтила мне свою жизнь! Љак теперь Я оставлю ее одну?!"
 
     Ђнна: …го мама - молодаЯ женщина! Ћна может еще раз выйти замуж!
 
     ‡оЯ: Њне кажетсЯ, что свекровь боитсЯ одиночества. Ћна  посвЯтила  себЯ
семье, сыну!
 
     ‚ера: ‘овсем не обЯзательно ей оставатьсЯ одинокой!  “  нее  еще  целаЯ
жизнь впереди! Ћна  может  занЯтьсЯ  карьерой,  найти  длЯ  себЯ  интересное
занЯтие! …ще может найти свое личное  счастье!  Ћна  почти  одного  со  мной
возраста!
 
     ‡оЯ: „а, свекровь еще довольно молодаЯ женщина! Њои родители  тоже  еще
молодые. Ќо они привыкли жить ради детей! Њне сложно говорить им "нет"!  Ћни
настаивают на своем!
 
     Ђнтонина: Ћтказать родителЯм довольно сложнаЯ вещь, но без этого  никак
не стать самостоЯтельной. ЊоЯ мама и сейчас пытаетсЯ менЯ  опекать,  хотЯ  Я
живу отдельно.
 
     Ђлена: ђодители не всегда  понимают,  что  длЯ  взрослых  детей  личнаЯ
свобода  гораздо  дороже  родительской  заботы.   €ногда   родители   путают
"родительский  долг"  с  "излишней  опекой",  а  свое  право  сказать  "нет"
повзрослевшим детЯм с "эгоизмом".
 
     ‡оЯ: Њоих родителей не переделаешь! Ћни уверены в своей правоте!
 
     Ђлена: ђечь идет не о родителЯх, а о тебе! ‚ чем твоЯ  проблема?  ЏонЯв
свои ошибки, ты сможешь изменить и невыгодные взаимоотношениЯ, в том числе и
с родителЯми.
 
     ‡оЯ: џ не пойму, в чем именно заключаетсЯ моЯ проблема...
 
     Ђлена: Љто может ответить на этот вопрос?
 
     ђита: Њне кажетсЯ, что основнаЯ проблема ‡ои в том, что она  не  можешь
сказать "нет" своим родителЯм. Ћна боитсЯ прослыть неблагодарной дочерью.  Ђ
в результате терЯет свою семью, себЯ. ‡оЯ жертвует собой, своими  интересами
и желаниЯми, но, как известно, уступками семьи не создашь.  Љ  сожалению,  Я
понЯла это совсем недавно... ЋтношениЯ со своей матерью Я не наладила до сих
пор...
 
 
                                                     Љризис "пустого гнезда" 
 
     ‡оЯ: ђодители считают, что они все делают ради нас и длЯ нас! —то Я  им
скажу: "Њне ничего от вас не надо!"?
 
     Ќелли: Ђ что ты сама по этому поводу думаешь?
 
     ‡оЯ: џ думаю, что они занимаютсЯ  дачей  длЯ  своего  удовольствиЯ,  им
нравитсЯ выращивать Ягоды, деревьЯ. ђодители радуютсЯ каждому  саженцу,  как
дети! Ќо  они  же  не  могут  признатьсЯ,  что  они  занимаютсЯ  дачей  ради
собственного удовольствиЯ!
 
     ‚ера: Џочему?
 
     ‡оЯ: €наче "окружающие их сочтут эгоистами, плохими родителЯми". Ђ  так
у родителей всегда есть оправдание: "ќто не длЯ нас -  длЯ  детей!  Ќам  уже
ничего не надо!"
 
     ѓалина: Ќашему поколению всю жизнь внушали, что заниматьсЯ чем-то  ради
своего удовольствиЯ неприлично, эгоистично,  "плохо"!  ЋтказатьсЯ  от  своей
жертвенной позиции родителЯм не так уж просто!
 
     Ђлена: Ќе будем забывать, что у родителей тоже есть свои  "игрушки".  Љ
примеру, такие, как сад, дача, ежедневное  обустройство  квартиры.  ђодители
могут позволить себе этим заниматьсЯ, так как  у  них  наконец-то  поЯвилось
свободное времЯ. Љаждое  поколение  определЯет  длЯ  себЯ,  чем  свое  времЯ
заполнить. ‚ том числе свободное. ЌавЯзывать другому  поколению  свой  режим
жизни весьма невыгодно, причем длЯ обеих сторон!
 
     ‡оЯ: џ вместо ухода за родительской дачей могла  бы  использовать  свое
свободное времЯ с большей пользой... Њогла  бы  найти  длЯ  себЯ  подходЯщую
работу, провела бы времЯ со своей семьей, с друзьЯми. ‘вежий воздух есть  не
только на даче! „о женитьбы мы проводили с  мужем  времЯ  вместе.  •одили  в
театр, кино. ‘ейчас мама говорит: "‡ачем вы тратите деньги  на  развлечениЯ,
если у вас еще нет самого необходимого!" ЏолучаетсЯ, что  они  в  поте  лица
трудЯтсЯ на даче, а мы проводим времЯ в развлечениЯх...
 
     ‚ера:  …сли  бы  вы  жили  отдельно,  то  и  временем  своим  могли  бы
распорЯжатьсЯ по собственному усмотрению. “ родителей свои интересы в жизни,
у вас - свои! Ќо пока вы  живете  вместе,  совместными  оказываютсЯ  и  ваши
интересы.
     ђаньше Я тоже пыталась как-то облегчить родителЯм жизнь, ездила  к  ним
на каждый выходной. Ќо у менЯ есть своЯ семьЯ! Љогда Я буду  заниматьсЯ  ею?
Љогда буду проводить времЯ с детьми и мужем? Љогда их потерЯю? ‚место  того,
чтобы  заниматьсЯ  важным  длЯ  себЯ  и  своей  семьи  делом,  Я  занималась
родительской дачей. ‘ моей точки зрениЯ, им эта дача вообще не нужна! Ќам  и
подавно! Ќо родители получают от ухода  за  участком  удовольствие!  ќто  их
хобби!
 
     Ђлена: ђодители добровольно  соглашаютсЯ  на  дополнительные  нагрузки,
типа ухода за дачей. Ќо при этом часто не  признаютсЯ  даже  себе,  что  это
гораздо нужнее им самим, нежели детЯм! ‘тереотип: "ђодители будут эгоистами,
если займутсЯ собственной жизнью! Ќадо жить длЯ других, а не  длЯ  себЯ!"  -
весьма распространен. ‘обственные заботы  -  вот  что  становитсЯ  в  период
взрослениЯ детей самым актуальным длЯ старшего поколениЯ! …сли  у  них  есть
хобби, свои увлечениЯ, которые  супругов  объединЯют,  -  прекрасно!  ‘ейчас
самое времЯ разделить эти общие увлечениЯ!
 
 
                                              €сточник напрЯженности в семье 
 
     Ђнтонина: Џочему родители так зависЯт от детей? “ них уже есть огромный
опыт совместной жизни! €х  брак  уже  существует  десЯтилетиЯми!  Ћ  чем  им
волноватьсЯ?
 
     Ђлена: ‚ свои 40-50 лет супруги переживают кризис "пустого гнезда",  то
есть  как  бы  заново  становЯтсЯ  подростками,  в   собственной   семье   -
молодоженами.  Њужчины  и  женщины  в   этом   возрасте   начинают   ощущать
сопутствующее  каждому  кризису  напрЯжение,  но   ошибочно   считают,   что
источником напрЯжениЯ в семье ЯвлЯютсЯ другие - непокорнаЯ дочь, самовольный
зЯть и так далее. Џроблемы детей длЯ некоторых супругов со  стажем  ЯвлЯютсЯ
чем-то  вроде  оправданиЯ   напрЯженной   атмосферы   в   семье:   "Џричиной
напрЯженности в семье ЯвлЯютсЯ не наши личные проблемы,  а  проблемы  детей!
Ќам нужно на времЯ забыть о себе, забыть о наших разногласиЯх  и  объединить
усилиЯ длЯ "спасениЯ" нашего ребенка!"
 
     ‚ера:  џ  заметила  такую  тенденцию  у  своих  родителей.   ‡а   ролью
Ћпекоголиков  родители  прЯчутсЯ  от  необходимости  разрешениЯ  собственных
проблем. Ћни обижаютсЯ друг на друга, но  когда  мы  с  сестрой  рЯдом,  они
обижаютсЯ на нас. Ќавещать родителей - свЯтое дело! Ќо жить вместе -  значит
превратить жизнь каждой семьи в сущий ад! Ѓез нас у родителей еще есть  шанс
разобратьсЯ во взаимоотношениЯх друг с другом, но, живЯ под одной крышей, мы
только все разругаемсЯ - и все! €ли же кто-то будет вынужден взЯть  на  себЯ
роль "козла отпущениЯ".
 
     Ђлена: Џсихологический  отрыв  взрослых  детей  от  родительской  опеки
проходит довольно сложно.  ќтот  переход  осложнЯетсЯ  взаимными  обидами  и
упреками, каждаЯ сторона требует от другой дополнительных уступок, но  никто
не хочет уступать свою территорию.  ЉаждаЯ  сторона  имеет  свои  жизненные,
финансовые, временные и прочие предпочтениЯ. ’о, что  кажетсЯ  важным  одной
семье, может показатьсЯ чепухой, пустой тратой времени длЯ другой!  ’ак  кто
же все-таки прав? ЏредпочтениЯ какой семьи принЯть  в  качестве  "истинных",
более важных, наиболее значимых?
 
     Ќелли: “ каждой семьи будут свои предпочтениЯ!  €нтересы  каждой  семьи
ЯвлЯютсЯ длЯ супругов истинными, значимыми и важными!
 
     Ђлена: €менно так! ЉаждаЯ семьЯ будет отстаивать свои предпочтениЯ!
 
     ђита:  —то  будет  в  случае,  когда  старшее  или  младшее   поколение
попытаетсЯ оспаривать приоритеты другой семьи?
 
     Ђлена: Ћбе семьи окажутсЯ охвачены "семейной лихорадкой". ‘оперничество
между поколениЯми  заканчиваетсЯ  всегда  весьма  плачевно  -  либо  молодые
супруги разводЯтсЯ, либо две семьи разрывают между собой взаимоотношениЯ.
 
     Ђнтонина: ‘ моим братом это и произошло! Ћн развелсЯ со своей  женой  и
теперь живет с родителЯми. џ уверена, что, живи они с женой отдельно, у  них
все могло бы сложитьсЯ  иначе!  ђодители  его  жены,  ‹арисы,  считали,  что
причина их проблем в моем брате. Њои же родители считали источником всех бед
невестку. ‘ейчас и брат с ‹арисой разошелсЯ, и  мои  родители  оказались  на
пороге развода... Џроблемы между родителЯми как были, так и остались...
 
 
                                          "‘емейнаЯ лихорадка" и ее симптомы 
 
     Ђлена: ‘пециалисты  по  семейным  проблемам  считают,  что  гармоничнаЯ
совместнаЯ жизнь взрослых детей со своими родителЯми - это полнаЯ иллюзиЯ! €
абсолютно справедливо!
 
     „аша: Џочему?  ђодители  могут  посоветовать  молодым  супругам  что-то
дельное! “ них за плечами целый жизненный опыт!
 
     Ђлена: “ каждой молодой семьи формируетсЯ  свой  собственный  жизненный
опыт! ‚ создании личного опыта  совместной  жизни  и  состоит  суть  каждого
брака!
 
     Ћльга: Љак это понЯть?
 
     Ђлена: “  каждой  семьи  -  свой  собственный  взглЯд  на  жизнь,  свой
уникальный опыт  совладаниЯ  с  трудностЯми,  свои  очередные  возрастные  и
семейные кризисы. Љаждый раз, когда супругам  удаетсЯ  успешно  совладать  с
теми или иными трудностЯми самостоЯтельными усилиЯми, их  союз  укреплЯетсЯ,
между ними возникает доверие. Љак иначе возникнет между  супругами  доверие?
"„оверЯть друг другу", - значит "быть уверенным, что  в  любой  ситуации  на
свою вторую половину можно положитьсЯ",  то  есть  "верить,  что  в  трудную
минуту супруг или супруга приложит усилиЯ на ее  разрешение",  а  не  станет
жаловатьсЯ другим на "неспособность другого  разрешать  семейные  проблемы".
‘пособность  супругов  самостоЯтельно  совладать   с   семейными   кризисами
свидетельствует о том, что их брак  ЯвлЯетсЯ  не  простой  формальностью,  а
реальным союзом двух близких людей!
 
     Ћльга: ђодителЯм во взаимоотношениЯ молодых лучше  не  вмешиватьсЯ?  Ќе
говорить, "что важно", а что "нет"?
 
     Ђлена: ‘упругам самим необходимо научитьсЯ принимать решениЯ, разрешать
конфликты, находить друг у друга поддержку и так далее. Љогда же это делать,
если не сейчас? —ем раньше  молодые  супруги  станут  близкими  людьми,  тем
устойчивее будет их брак! ’ем счастливее  станет  их  союз!  Љогда  одна  из
сторон, будь то родители или молодые супруги, пытаетсЯ  навЯзать  свой  ритм
жизни другим, то все вместе оказываютсЯ охвачены "семейной лихорадкой".
 
     ‡оЯ: Љак проЯвлЯютсЯ симптомы "семейной лихорадки"?
 
     Ђлена: ‘имптомы этого психологического "заболеваниЯ"  легко  обнаружить
невооруженным взглЯдом. „аже без помощи психологов видно, что  в  отношениЯх
близких людей  творитсЯ  что-то  неладное!  ‚се  обидчивы,  раздражаютсЯ  по
пустЯкам, настаивают на своей правоте и не желают выслушать другую  сторону,
во всем ищут виноватых и, как правило, находЯт! Џри этом каждый убежден, что
действует из самых лучших побуждений, что ему искренне жаль другую  сторону.
…сли посмотреть на все это со стороны,  создаетсЯ  впечатление,  что  вместе
собрались не самые близкие, а  совершенно  чужие  люди!  Ѓолее  того,  самые
заклЯтые враги!
 
     ‡оЯ: „ействительно, когда в напрЯженный  период  нашей  "дачной  жизни"
приехала в гости моЯ старшаЯ сестра с семьей, то ее первые слова были:  "—то
у вас здесь произошло? ’акое ощущение, что между вами кошка  пробежала.  ‚ас
всех кто-то смертельно обидел? ђодители жалуютсЯ на  вас,  вы  жалуетесь  на
родителей! Ќе поймешь, кто действительно прав, а кто виноват!"  ’огда  Я  не
придала ее словам особого значениЯ. Њне казалось, что сестра преувеличивает.

 
                                                 Ћбретение самостоЯтельности 
 
     ђита: Љак разрешить этот конфликт, возникший между  двумЯ  поколениЯми?
Љому уступить?
 
     Ђлена: Ќикому!
 
     Ћльга: Љакое же решение  конфликта  между  двумЯ  поколениЯми  ЯвлЯетсЯ
оптимальным длЯ всех?
 
     Ђлена: Ћптимальное решение напрашиваетсЯ само собой! Љаждой семье нужно
сделать свой шаг в сторону самостоЯтельной жизни!  „етЯм  -  сделать  шаг  в
сторону собственного развитиЯ, родителЯм - в  сторону  собственного!  ЉаждаЯ
семьЯ ЯвлЯетсЯ независимой единицей! €наче каждаЯ сторона  невольно  вплетет
другую в свои проблемы... ’огда уж будет не до семейного счастьЯ!
 
     Ћльга: „а, если Я сейчас не займусь разрешением собственных проблем, то
и дочери ничем помочь не смогу. џ пыталась разрешить ее конфликгы  с  мужем,
но своим вмешательством только их усугублЯла. „очери  пора  самой  научитьсЯ
регулировать семейные отношениЯ. …сли не сейчас,  то  когда?  ЊенЯ  родители
воспитывали в "розовом свете". џ имела  весьма  отдаленное  представление  о
реальных семейных отношениЯх. ‚ результате оказалась в  роли  Љрестоносца  и
Ќаседки. ‘оздание семьи - не такое  простое  дело,  как  кажетсЯ!  ЋтношениЯ
между поколениЯми еще сложнее! ђаньше Я переживала только за свою  семью,  а
после брака дочери стала переживать еще и  за  нее:  "Љак  у  нее  дела?  Ќе
причинЯет ли муж ей страданиЯ