отношением никак  не  назовешь!  „а  и  мать,
превращающую жизнь своих детей в  настоЯщий  ад,  врЯд  ли  назовешь  свЯтой
женщиной!
 
     Њарина: џ  с  этим  совершенно  согласна!  „етЯм  Љрестоносцев  живетсЯ
несладко! ќто знаю по себе. Њожет быть, в противовес  поведению  своей  мамы
стала играть роль „обытчицы в семье. …сли муж посмеет не то что  поднЯть  на
менЯ руку, а просто повысит голос, Я с  ним  разойдусь!  ‚  ту  же  секунду!
ЏриспосабливатьсЯ к наглости мужчин не собираюсь! Ќе  хочу  повторЯть  мамин
сценарий! Џравда, роль „обытчицы менЯ тоже не устраивает...
 
     Ђлена: Ќи одна из защитных ролей не может нас "устраивать". Љ  защитным
ролЯм возможно только "приспособитьсЯ", со  своим  невыгодным  положением  в
семье можно разве что "смиритьсЯ" или "бунтовать против  страданий".  Џотому
защитные роли и называютсЯ защитными!  €граЯ  эти  роли,  мы  защищаем  свои
заблуждениЯ вместо того, чтобы вникнуть в суть своих ошибочных представлений
о жизни, о привычных жертвах, о неправильном выборе сценариев поведениЯ.
 
 
                                               ‚ыбор между "плохим и худшим" 
 
     Ђнтонина: Љак возникает роль Љрестоносца  в  семейных  отношениЯх?  —то
лежит в основе формированиЯ сценариЯ поведениЯ Љрестоносцев?
 
     Ђлена: ‘трах!
 
     Њарина: Љакой именно?
 
     Ђлена: —его больше всего на свете боЯтсЯ Љрестоносцы?
 
     Ћльга: ‘воего женского одиночества: "‹учше быть  рЯдом  с  кем  угодно,
только бы не одной!"
 
     Ђлена: ‚ерно! Љрестоносцы боЯтсЯ женского одиночества пуще побоев мужа,
пуще своих страданий! ђабскаЯ роль  им  достаетсЯ  именно  потому,  что  они
ограничили свой выбор стереотипами. € выбирают не между "плохим и  хорошим",
а между "плохим и худшим".
 
     ‡оЯ: Љак понЯть разницу между этими двумЯ выборами?
 
     Ђлена: ‚ыбор между "плохим и худшим"  означает:  "‹учше  примиритьсЯ  с
невыгодной ролью в семье, чем вообще семьи лишитьсЯ! ‘емьЯ  держитсЯ  только
на моих жертвах!" €ли  же:  "‹учше  жить  с  мужем-алкоголиком,  чем  вообще
остатьсЯ без мужа!" - "Љто на мне женитсЯ? џ уже в возрасте..."  -  "Љто  на
мне женитсЯ? џ с ребенком..." Ћдним словом, Љрестоносцы считают, что по  тем
или иным причинам  они  "не  заслуживают  лучшей  жизни,  поэтому  вынуждены
смиритьсЯ с той, какаЯ есть".
 
     ћлиЯ: —то означает противоположный выбор?
 
     Ђлена:  ‚ыбор  между  "плохим  и  хорошим"  означает:  "џ  не   обЯзана
примирЯтьсЯ  со  своей  невыгодной  ролью!  Ћна  менЯ   не   устраивает!   џ
проанализирую свои ошибки  и  освою  более  выгодную  роль!  џ  стремлюсь  к
созданию доверительных отношений в семье, к взаимовыгодному сотрудничеству в
браке! Љ взаимоуважению! …сли мой супруг не стремитсЯ к тому же,  то  значит
нам не по пути! џ достойна настоЯщей любви! „остойна быть рЯдом с человеком,
способным на ответную любовь!"
 
 
                                                  ‡ависимость от заблуждений 
 
     Ђнтонина: —тобы освободитьсЯ от роли Љрестоносца, женщине волей-неволей
придетсЯ освободитьсЯ от своих заблуждений!
 
     Ђлена:  ‹учше  не  скажешь!  Љрестоносцами  женщины  становЯтсЯ   из-за
невероЯтной путаницы в женских  ролЯх,  обЯзанностЯх,  правах,  чувствах,  в
стилЯх взаимоотношений. Ћни путаютсЯ буквально во  всех  основных  жизненных
понЯтиЯх! €ми искажено даже представление о женском одиночестве.
 
     ѓалина: Џоследнее не совсем понЯтно.
 
     Ђлена:  ‘трах  "остатьсЯ  одинокой"  Љрестоносцы  путают   со   страхом
"потерЯть непутевого супруга": "…сли уж такой супруг менЯ  оставит,  то  кто
тогда на мне женитсЯ?"
     ‹ичное счастье Љрестоносцев, в основном, зависит от поведениЯ  супруга:
"…сли муж перестанет пить, Я стану счастливой женщиной!" ќта зависимость  от
других и заводит женщин в тупик.
 
     Ђнтонина: ‘ чего их зависимость начинаетсЯ?
 
     Ђлена: ‘ ощущениЯ  своей  незначимости,  незащищенности,  с  отсутствиЯ
самоуважениЯ.
 
     ђита: Љак отсутствие  самоуважениЯ  отражаетсЯ  на  взаимоотношениЯх  с
другими?
 
     Ђлена: Љрестоносцы ставЯт себЯ в зависимость от  поведениЯ  других,  их
желаний и нежеланий, от отношениЯ других, их одобрениЯ и неодобрениЯ во всех
сферах своей жизни:
     - …сли муж-ловелас одумаетсЯ и вернетсЯ ко мне, то Я буду считать  себЯ
достойной уважениЯ женщиной!
     - …сли беспутный супруг каким-то чудом навсегда исчезнет из моей жизни,
то Я смогу вздохнуть свободно!
     - …сли муж „ебошир хоть на секунду оставит менЯ  в  покое,  то  Я  буду
чувствовать себЯ на седьмом небе!
     - …сли другие считают, что любой супруг лучше, чем никакой, то  Я  буду
приспосабливатьсЯ к супругу Ѓалласту и считать свои страданиЯ любовью!
     †енщины, играющие роль Љрестоносцев, тешат себЯ иллюзией о  "прозрении"
супруга! Ќо их надежды так и не сбываютсЯ.
 
 
                                       Џустые надежды на "прозрение" супруга 
 
     Ќелли: Љак можно надеЯтьсЯ на чудотворное  "прозрение"  супруга,  когда
атмосфера в семье доведена до белого калениЯ?
 
     Ђлена: †енщина, запутавшаЯсЯ в своих  иллюзиЯх,  надеетсЯ  не  на  свои
поступки, а на чудо! ‘трах женского  одиночества  неизбежно  приводит  ее  к
мысли о чудотворном "прозрении" супруга:
     - Њожет быть, все  еще  образуетсЯ!  ‘терпитсЯ-слюбитсЯ!  џ  заслуживаю
счастьЯ в любви, а не страданий!
     - Њожет  быть,  супруг  возьметсЯ  за  ум!  ЋдумаетсЯ!  ЋстепенитсЯ!  џ
заслуживаю равноправного супруга, а не еще одного ребенка!
     -  Њожет  быть,  супруг  изменитсЯ  в  лучшую  сторону!  ‘танет   более
ответственным! Џерестанет мне изменЯть! Џерестанет злоупотреблЯть  спиртным!
€з  тЯгостной  обузы  превратитсЯ  в  заботливого  мужа,   уважаемого   отца
семейства! џ заслуживаю лучшего супруга!
     - Њожет, супруг одумаетсЯ! ‡аметит мои страданиЯ и сполна  компенсирует
их любовью, уважением! Ќе зрЯ же Я страдаю? џ заслуживаю счастьЯ!
     - Њожет, супруг заметит мои стараниЯ. Џоймет, какую женщину  терЯет!  џ
заслуживаю лучшего к себе отношениЯ!
 
     Ћльга: џ тоже считаю, что заслуживаю лучшего к себе отношениЯ! Ќо что Я
могу поделать, если супруг не замечает моих стараний?
 
     Ђнтонина: Ќо надеЯтьсЯ дальше, что поведение супруга изменитсЯ в лучшую
сторону, довольно наивно! ‚друг он и не думает изменЯтьсЯ?
 
     Ћльга: Њне ѓеннадий так и говорит: "Њне и так хорошо!  џ  не  собираюсь
изменЯтьсЯ!"
 
     Ђлена: „ело не в ѓеннадии, а в  тебе!  ’ебЯ  не  устраивают  отношениЯ,
значит тебе и предпринимать шаги по их изменению! Ќа "переделывание супруга"
можно потратить всю жизнь, но так и не добитьсЯ своего. Џопытки  "переделать
другого" или "терпеливое ожидание от другого изменений в лучшую  сторону"  и
есть   "зависимость   от   других".   ‹ичные   изменениЯ   делают    женщину
самостоЯтельной!
 
 
                                                          Ћдиночество вдвоем 
 
     Ћслепленные страхом одиночества, женщины неизбежно  оказываютсЯ  в  его
ловушке. ‹ичное одиночество они могут  сменить  на  одиночество  вдвоем!  Ќо
становЯтсЯ ли они при этом счастливыми?
 
     Ћльга: Љакое уж здесь счастье...
 
     Ђлена:  †енщины  оказываютсЯ  в  роли  Љрестоносцев  из-за  предвзЯтого
отношениЯ  к  любви,  которую  они   отождествлЯют   с   самопожертвованием.
‘тереотип: "‹юбовь - это добровольное самоотречение", -  ЯвлЯетсЯ  жизненным
кредо Љрестоносцев.
 
     Ђнна:  ‘амое  главное,  что  женщины   соглашаютсЯ   на   самоотречение
добровольно! Ћни считают отказ от своих  потребностей  и  интересов  "долгом
идеальной супруги", "обЯзанностью идеальной мамы"!
 
     „аша:  Џочему  женщины  считают  так?  „ействительно   ли   "отказ   от
собственных интересов и потребностей" ЯвлЯетсЯ "долгом идеальной супруги"  и
"обЯзанностью идеальной мамы"?
 
     Ђлена: ђазумеетсЯ, нет!
 
     „аша: Џочему же женщины свЯто верЯт в обЯзательность своих жертв?
 
     Ђлена: ‚ обЯзательность своих жертв  свЯто  верЯт  только  те  супруги,
которые оказываютсЯ неспособными  на  открытое  проЯвление  любви,  радости,
благодарности к другому, одним словом,  на  проЯвление  благородных  чувств.
‘упружескаЯ пара - Љрестоносец и Ѓалласт - относЯтсЯ именно  к  такому  типу
семьи. Ћни не различают такие важные  понЯтиЯ,  как  "любовь"  и  "жалость".
‘упруг, играющий роль Ѓалласта, привык жалость у других  вызывать.  ‘упруга,
играющаЯ роль Љрестоносца, привыкла жалость к другим испытывать.
 
     Њарина: ‚ этом отношении они подходЯт друг другу идеально!
 
     Ђлена: ќто действительно так! Ћднако жалости  или  ее  провокации  Явно
недостаточно длЯ того, чтобы называть отношениЯ двоих благородным  чувством,
любовью.
     ‚ русском Языке слово "жертва" свЯзано со смыслом "гибнущее, что  отдаю
или чего лишаюсь безвозвратно". †ертвовать - значит "лишать  себЯ  чего-либо
добровольно длЯ пользы других", "отрекатьсЯ от выгод или утех своих по долгу
или в чью-либо пользу".  †ертва  означает  "самоотвержение",  "отречение  от
своих прав". ’ак пишет о понЯтиЯх "жертвовать"  и  "жертва"  ‚ладимир  „аль.
Џсихологический смысл этих понЯтий тождественен их лингвистическому смыслу.
 
 
                                                     †алость и ее провокациЯ 
 
     ‡оЯ: ‡начит, жалость не ЯвлЯетсЯ благородным чувством?
     Ђлена: ‚ладимир „аль приводит  несколько  понЯтий,  объединенных  общим
корнем со словом "жалость", но имеющих различный смысл:  "†алеть"  -  значит
"скорбеть, сокрушатьсЯ, печалитьсЯ и скупо  расходовать".  Љак  мы  называем
человека, который скупо расходует  свою  ласку,  нежность,  душевное  тепло,
слова благодарности и любви ? ‹юбвеобильным человеком ?
 
     Ќелли: Ќет, конечно!
 
     Ђлена: Њы говорим о таком человеке, что он  или  она  "скупо  проЯвлЯет
свои чувства", "она скупа на похвалу", "от него ласкового слова неуслышишь",
"от нее ласки не дождешьсЯ", не так ли?
     "‘корбеть и сокрушатьсЯ", "тревожитьсЯ и волноватьсЯ за другого", одним
словом, "ахать да охать", "причитать" еще не значит  "испытывать  к  другому
страстные чувства", "одаривать своей  любовью",  "согревать  своим  теплом",
"окружать заботой и нежностью".
 
     €рина: ЊоЯ мама считает, что она волнуетсЯ за отца, значит, любит его!
 
     Ђлена: "€спытывать тревогу за другого" и "испытывать любовь к  другому"
не  ЯвлЯютсЯ  проЯвлением  одного  и  того  же  чувства.   Џервое   ЯвлЯетсЯ
свидетельством элементарной тревоги, в то  времЯ  как  второе  -  отражением
высокого чувства. ’ревожитьсЯ за супруга:  "Џридет  или  не  придет?  Џридет
сегоднЯ трезвый или нет?" -  еще  не  значит  испытывать  к  нему  трепетные
чувства, не так ли?
 
     €рина: Њама оправдывает бесчинство  отца,  но  жалуетсЯ  на  него  всем
знакомым и родственникам...
 
     Ђлена: †алобы входЯт в их сценарий  взаимоотношений.  "†алитьсЯ"  также
означает "жаловатьсЯ, плакатьсЯ на что-либо или кого-либо". ‚  то  же  времЯ
"жалитьсЯ" имеет смысл "колоть, ранить жалом, Язвить". Љто такой "жалкий"  ?
ќто достойный лишь "жалости", "соболезнованиЯ" и  одновременно  "ничтожный",
"презрительный", "падший".
     Њного ли найдетсЯ желающих отблагодарить супругу за то, что  она  будет
считать своего благоверного "жалким", "падшим", "убогим"? Ќелли: ‚рЯд ли...
     "џ живу с мужем из чувства состраданиЯ!"
 
     Ђнна: †алость бывает и сочувствием другому!
 
     Ђлена: ‘овершенно справедливо! †алость бывает и сочувствием!  Ќо  чтобы
проЯвить сочувствие, нужна чужаЯ беда. Ђ если  беды  нет?  ’огда  как  быть,
искать беду другого? „лЯ проЯвлениЯ любви нет надобности искать чужие  беды!
„остаточно адекватно оценивать достоинства другого, его заслуги, уважать его
за успехи, оказывать психологическую поддержку в трудные моменты жизни.
 
     Ћльга: “ моего ѓеннадиЯ всЯ жизнь труднаЯ! џ устала  с  ним  нЯнчитьсЯ,
водить его за ручку! ѓеннадиЯ не за что уважать, его можно только жалеть!
 
     Ќелли: ’огда зачем с супругом жить вместе, если его не за что уважать?
 
     Ћльга: Њне его жалко! џ живу с мужем из чувства состраданиЯ!
 
     Ђлена: ’огда так и нужно говорить: "џ живу с мужем не потому,  что  его
люблю, а потому, что соглашаюсь на  сострадание,  жалость!"  ‚  этом  случае
упрекать в своих бедах супруга или обвинЯть в  бедах  судьбу-злодейку  будет
Явно несправедливо!
 
     Ћльга: Џочему?
 
     Ђлена: ’ы же сама соглашаешьсЯ на такие отношениЯ, которые держатсЯ  на
одной  твоей  жалости.  "†аловатьсЯ"   как   раз   и   означает   "изъЯвлЯть
неудовольствие", "роптать", "плакатьсЯ  на  свою  горькую  судьбу",  "искать
виноватого в обиде", "пенЯть на другого".
 
     Ћльга: ‡начит, Я сама во всем виновата? Ќе  надо  было  соглашатьсЯ  на
такой "условный брак"! џ сама заслуживаю такого мужа?
 
     Ђлена: Љаких отношений он или она "заслуживает", каждый человек  решает
сам! …сли ты считаешь, что заслуживаешь иного  к  себе  отношениЯ,  то  тебе
невыгодные отношениЯ и изменЯть!
 
 
                                                     ‘нисходительнаЯ жалость 
 
     ‡оЯ: Ќо как быть, если супруг нуждаетсЯ в поддержке? ‚ этом случае  без
жалости не обойтись!
 
     Ђлена: ќто огромное заблуждение! Ћказать необходимую поддержку  другому
вполне возможно и без жалости к нему! Ќе  надо  путать  в  отношениЯх  такие
понЯтиЯ, как "жалеть другого", "снисходить к нему" и "жаловать другого своей
любовью", "относитьсЯ к нему с позиции равных партнеров"!  ЋказываЯ  супругу
необходимую  поддержку,  мы  тем   самым   "жалуем   его   своей   любовью",
"поддерживаем его  самооценку",  "помогаем  сохранить  душевное  равновесие,
самоуважение".
 
     ђита: —то происходит в ситуации опеки?
 
     Ђлена: ЋкружаЯ супруга ненужной  опекой,  мы  тем  самым  "снисходим  к
супругу  с  позиции  матери",  "ограничиваем  его  собственную  активность",
"потакаем   его   слабостЯм".   ЋказываЯ   психологическую   поддержку,   мы
поддерживаем уверенность супруга  в  самом  себе.  ЋкружаЯ  супруга  опекой,
разрушаем его веру в собственные силы, унижаем мужское достоинство  близкого
человека. ‚ этом разница в понЯтиЯх "жалеть" и "жаловать".
 
     Ќелли: —то означает само слово "жаловать"?
 
     Ђлена: ‘амо понЯтие "жаловать" означает "любить", "чтить",  "держать  в
милости", "одаривать", "награждать".
     ‚ отличие от "жалкого супруга", который ЯвлЯетсЯ "жалким", "ничтожным",
"мизерным", "жаловальный супруг" ЯвлЯетсЯ длЯ  нас  "милостливым  супругом",
"благосклонным", "почитаемым", то есть "достойным любви и уважениЯ".
     Љ слову сказать, отсюда происходит  слово  "жалование"  -  определеннаЯ
плата человеку за его усилиЯ, за его  вклад  в  результат.  ‚  нашем  случае
имеетсЯ  в  виду  вклад  в  отношениЯ.  Ћдним  словом,  "жалование"  -   это
вознаграждение   за   достоинства,    ответнаЯ    благодарность.    ‚заимнаЯ
признательность супругов ЯвлЯетсЯ залогом справедливых  отношений  в  семье,
залогом сохранениЯ доброжелательных отношений между ними.
 
     ѓалина: Ђ если благодарить мужа не за что?
 
     Ђлена: “ женщины всегда остаетсЯ право на выбор стратегии  собственного
поведениЯ.  …сли  она  уверена,  что  поступает  по  отношению   к   другому
справедливо, но в ответ слышит только упреки, она вправе  найти  себе  более
достойного мужа.
 
     Ћльга: џ не уверена, что поступаю справедливо по отношению  к  мужу,  в
этом моЯ проблема... Њожет быть, поэтому Я держусь за него...
 
 
                                                        ЋбременительнаЯ ноша 
 
     Ѓез лишних слов  понЯтно,  что  непосильную  ношу  взваливают  на  себЯ
женщины, смирившиесЯ с нелегкой судьбой  и  даже  не  пытающиесЯ  отстаивать
личные интересы. ’ак и бредут они незнамо куда, делают не то,  что  хочетсЯ,
говорЯт не то, что думают, становЯсь унылыми спутницами чужих жизней.
     Љакую ношу взвалили на себЯ вы?
     1. "‚ынуждена жить с пьющим супругом".
     2. "Џродолжаю заботитьсЯ о взрослых детЯх. Ѓез менЯ они пропадут!"
     3. "џ в доме как мужчина! ‚се заботы на мне!"
     4. "ђади детей живу с нелюбимым супругом".
     5. "‡анимаюсь сексом ради сохранениЯ семьи".
     6. "‚ышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака поЯвилсЯ отец".
     7. "ЏосвЯтила свою жизнь воспитанию ребенка".
 
     1. "‚ынуждена жить с пьющим супругом"
     Џослушать вас, так жена длЯ мужа все равно, что роднаЯ мать -  одевает,
опекает и кормит с ложечки. Њежду нами  говорЯ,  вы  не  представлЯете,  что
будете делать, если муж каким-то чудесным образом "вырастет" и бросит  пить.
‚ы понЯтиЯ не имеете, как обращатьсЯ со "взрослыми" мужчинами, но  прекрасно
знаете, что взрослые не нуждаютсЯ в  опеке.  Ћтступив  перед  решением  этой
дилеммы, вы обрекли себЯ на роль жертвы. ’еперь  ваша  участь  -  терпеть  и
прощать. Џо крайней мере, в этом случае хоть кто-то в вас  нуждаетсЯ.  „а  и
окружающие  подбрасывают  крохи  жалости:  "ЃеднаЯ   женщина,   ей   столько
приходитсЯ страдать".
     Њежду тем вы вполне могли бы получить любовь и  уважение.  Џравда,  длЯ
этого  придетсЯ  полностью  изменить  установку  на  супружеские  отношениЯ.
ѓиперопеку сменить  на  поощрение  самостоЯтельности  мужа,  снисхождение  к
недостаткам - на уважение к достоинствам. € наконец-то осознать, что матерью
вы ЯвлЯетесь длЯ собственных детей, а вовсе не длЯ супруга.
 
     2. "Џродолжаю заботитьсЯ о взрослых детЯх. Ѓез менЯ они пропадут!"
     ‚ашему ребенку уже три раза по шестнадцать, а длЯ  вас  он  по-прежнему
желторотый птенец - беспомощный, нуждающийсЯ в  присмотре  и  контроле.  Ѓез
вашего участиЯ он ничего не способен предпринЯть, постоЯнно  все  делает  не
так. „а вас теперь водой не разольешь! ‡воните друг другу по телефону десЯть
раз на дню. ‘ходите с ума, когда один из вас  опаздывает  на  пЯть  минут  к
ужину. ‚ы и ваше дитЯ слиты в  одно  целое  џ!  Џравда,  состоЯщее  из  двух
половинок, так и не развившихсЯ до уровнЯ зрелой личности...
     ‚ заботе друг о  друге  вы  нашли  надежное  убежище  от  превратностей
‘удьбы. ‚ чем же тогда женское счастье? ‚о всЯком  случае  не  в  постоЯнном
присутствии детей рЯдом с родителЯми.  Џока  еще  не  поздно,  гоните  прочь
семейную ипохондрию. ‘огласитесь, лучше каждому иметь  личное  счастье,  чем
одно семейное несчастье на двоих.
 
     3. "џ в доме как мужчина! ‚се заботы на мне!"
     ќта ситуациЯ вас в чем-то устраивает. •отЯ бы в том,  что  всегда  есть
повод упрекнуть мужа. ‚ то времЯ как ваши прегрешениЯ сходЯт с  рук.  ‚есьма
выгодно быть полновластной хозЯйкой в семье, оставаЯсь свободной, как ветер,
за ее пределами. Ќезависимость мужа Явно представлЯет длЯ вас  угрозу.  ‚едь
тогда он сможет предъЯвить много  претензий  и  к  вам.  Љак  раз  этого  вы
опасаетесь больше всего.
 
     4. "ђади детей живу с нелюбимым супругом"
     Џовзрослев, дети врЯд ли скажут за это "спасибо". Џочему? ‚ы лишаете их
возможности узнать, что такое настоЯщие чувства и взаимнаЯ  любовь.  €ли  вы
хотите воспитать их, похожими на себЯ?
     —увство долга длЯ вас настолько всеобъемлюще, что длЯ сентиментальности
совсем не остаетсЯ места. ‚ы абсолютно разучились понимать свои желаниЯ. ’ем
более вам непонЯтны желаниЯ других. Њожет быть, игра не стоит  свеч  и  пора
раскрыть карты?
 
     5. "‡анимаюсь сексом ради сохранениЯ своего брака"
     ‘обственно  говорЯ,  кто  или  что  запрещает  вам  получать  от  секса
удовольствие?  ‘корее  всего,  ваши  родители   придерживались   пуританских
взглЯдов, которые вы, не задумываЯсь, перенЯли по наследству.
     Ќеужели вы считаете разумным в конце двадцатого века оказатьсЯ  в  роли
биологического  аппарата  длЯ  удовлетворениЯ  мужчины   или,   того   паче,
"родильной  машины".  ‚ы  будете  потрЯсены,  когда  поймете,   что   высшее
проЯвление любви ставите  на  одну  ступень  с  примитивной  физиологической
функцией.
 
     6. "‚ышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака поЯвилсЯ отец".
     ‚ы свЯто верите: "анс упущен, все хорошее осталось позади  и  врЯд  ли
повторитсЯ". Ѓез сомнениЯ,  вы  чувствуете  себЯ  обманутой  -  первый  брак
сложилсЯ не так, как вы его себе  представлЯли.  ’еперь  вы  ни  за  что  не
станете доверЯть своим желаниЯм! Ћднажды вы уже  сделали  такую  глупость  и
теперь кусаете локти...
     Ћтныне и навсегда вы решили делать ставку на более практичные вещи.  Ќе
умеЯ извлекать опыт из  прошлых  ошибок,  вы  ищете  пристанища  от  будущих
невзгод в меркантильном расчете. ’олько вот в чем проблема -  будет  ли  эта
гавань такой надежной, как вы мечтаете?
 
     7. "ЏосвЯтила свою жизнь воспитанию ребенка. Ђ что еще мне остаетсЯ?"
     "ђазве вправе мать заниматьсЯ собой, пока не вывела ребенка  в  люди?".
—то  стоит  за  этой  установкой?  “добный  предлог  длЯ  оправданиЯ   своей
неспособности адаптироватьсЯ  к  жизни.  ‚заимоотношениЯ  с  противоположным
полом длЯ вас сложнее загадок ‘финкса. Ћдна неудачнаЯ попытка поставила  вас
на колени - тайна пола оказалась длЯ вас слишком  трудным  ребусом!  €  еще.
Џодумайте, что будет с вами, когда ребенок отправитсЯ искать ответы на  свои
головоломки. Ќе станете же вы делитьсЯ со своим любимым чадом собственным...
горьким опытом!
 
 
                                               ‘пасительный разрыв отношений 
 
     Ђнтонина:  †енщины  боЯтсЯ  разрыва  отношений,  даже  если  инициатива
развода принадлежит им самим... “знав об  измене  ‚ладислава,  Я  подала  на
развод сама, но считалось, что это он менЯ оставил...
 
     Њарина: „а, это факт! ЋказатьсЯ брошенной никто из женщин  не  хочет...
Њожет быть, поэтому женщины терпЯт  обременительные  длЯ  себЯ  отношениЯ...
‘традают, но не уходЯт!
 
     Ђлена: ђазорвать обременительные отношениЯ  еще  не  значит  "оказатьсЯ
брошенной"!  ђазрыв  отношений  далеко   не   всегда   имеет   отрицательные
последствиЯ. ‚ некоторых же ситуациЯх разрыв  отношений  оказываетсЯ  крайне
желательным,  если  не  сказать,  спасительным!  Ѓесперспективный   брак   с
супругом, играющим роль Њногоженца, Ѓалласта или „ебошира, относитсЯ  именно
к таким случаЯм!
 
     Ћльга: Ќа разрыв отношений сложно решитьсЯ...
 
     Ђлена: ‘ этим никто не спорит! Љаждый разрыв болезнен!
 
     Њарина: „аже разрыв обременительных отношений?
 
     Ђлена: „аже обременительных!
 
     €рина: Џочему?
 
     Ђлена: Џотому, что после развода женщина остаетсЯ один на один со своей
жизнью!  ‘ледовательно,  один  на  один  со  своими  страхами,   сомнениЯми,
неудачами!  ‘  другой  стороны,   перед   женщиной   открываютсЯ   жизненные
перспективы!  †енщина  приобретает  свободу  от  обременительных  отношений!
’еперь ей важно понЯть, как  с  этой  свободой  поступить!  ‚оспользовавшись
свободой выбора партнера, выбрать себе супруга, достойного любви и уважениЯ.
€ли же, продолжаЯ играть свою невыгодную роль в семейных  отношениЯх,  снова
выбрать себе такого же Њногоженца, Ѓалласта или „ебошира.
 
     ‡оЯ: Љаким образом можно избавитьсЯ от своей невыгодной роли в семье?
 
     Ђлена: ‚ажно понЯть, что есть еще и другие  варианты  жизненного  пути,
кроме  стилЯ  приспособлениЯ  к  неустраивающим  отношениЯм  или   избеганиЯ
откровенного выЯснениЯ отношений!
 
 
                                      Ћт условного брака - к реальной жизни! 
 
     ѓалина: Љак быть в случае,  когда  причиной  развода  послужила  измена
супруга? ‚ этом случае женщина оказалась реально брошенной?!
 
     Ђлена: „ело не в том, "кто и кого бросил первый"!
 
     ѓалина: Ђ в чем же?
 
     Ђлена: ‚  том,  что  супружеский  союз  перестал  супругов  устраивать!
Ћсознание  измены  в   качестве   симптома   затЯжного   семейного   кризиса
способствует разрешению неблагоприЯтной  ситуации.  €ногда  развод  ЯвлЯетсЯ
единственным возможным способом разрешениЯ затЯнувшихсЯ семейных конфликтов.
Ќеудовлетворенность браком с тем или иным донжуаном ЯвлЯетсЯ одним  из  них.
‘тремление утвердить  себЯ  в  жизни  изменЯет  женщину  в  лучшую  сторону.
Џроходит полгода, год, и у ее  бывшего  мужа  может  возникнуть  потребность
вернуть потерЯнную любовь.
 
     ђита: Џочему?
 
     Ђлена: Ћн уже видит ее другой! ’акой, как она есть: уверенной  в  себе,
способной успешно справлЯтьсЯ с неблагоприЯтными ситуациЯми! Ћн видит в  ней
не женщину Љрестоносца, жертвующего всем ради сохранениЯ "условного брака" и
давно умерших отношений, а самостоЯтельную женщину, стремЯщуюсЯ к счастью  и
любви, достойную уважениЯ и восхищениЯ окружающих.
 
     ѓалина: —то способствует такому изменению женщины?
 
     Ђлена: Ћсознание ценности своего џ! Ћсознание значимости своей жизни!
 
     ‚ера: Љак понЯть, что женщина осознала ценность своего џ?
 
     Ђлена: …сли женщина перестала прЯтатьсЯ от своих проблем,  а  стала  их
разрешать, можно с полной уверенностью сказать, что  она  осознала  ценность
своего џ! Џерестала миритьсЯ с тем, что ее не устраивает! Џоверила в  личное
счастье! ‘ледовательно, нашла занЯтие по душе, отыскала призвание в жизни, у
нее поЯвилось свободное времЯ, круг друзей и подруг.  Ћдним  словом,  у  нее
поЯвилось свое џ, своЯ жизнь! †енщина  понЯла,  что  создание  семьи  -  это
важнаЯ цель в жизни, но далеко не единственнаЯ. ‘емьЯ  -  это  только  часть
жизни, но еще не всЯ жизнь!
 
     €рина: —то бывший супруг видит нового в своей бывшей  супруге,  которую
он раньше считал "не той женщиной", "не достойной его любви"?
 
     Ђлена: Њужчина видит, что его  бывшаЯ  жена  прекрасно  справлЯетсЯ  со
своими проблемами и вполне обходитсЯ без него!  —то  эта  женщина  "достойна
восхищениЯ", "та, котораЯ ему нужна, котораЯ может сделать его  счастливым"!
’огда он пытаетсЯ "вернутьсЯ и сесть в давно ушедший поезд". Ќо зачастую это
уже невозможно!
 
     Њарина: Џочему?
 
     Ђлена: ЏоверившаЯ в свои силы и личное счастье  женщина  не  видит  длЯ
себЯ смысла в возвращении назад, к не устраивающим ее отношениЯм.  Ќе  видит
длЯ себЯ смысла возвращатьсЯ к  страданиЯм  и  жертвам,  к  обременительному
союзу.  ‡ачем?  …й  нет  надобности  приспосабливатьсЯ  к  невыгодной   роли
Љрестоносца или ‘традалицы в семье! ’акаЯ женщина хочет быть женой  любимой,
желанной! Ћна уже поверила в себЯ! Ћна хочет видеть рЯдом с собой достойного
супруга, а  не  обузу,  Ѓалласта!  Ћна  стремитсЯ  быть  рЯдом  с  мужчиной,
вызывающим ее любовь и уважение!
 
     Ћльга: Љак она поймет, что именно такой мужчина окажетсЯ с нею рЯдом, а
не еще более жалкий, еще более незрелый, чем предыдущий супруг?
 
     Ђлена: ’еперь именно такой мужчина ее достоин!
 
 
                              "Љак выйти замуж" и "длЯ чего выходить замуж"? 
 
     €рина: џ от всех своих родственниц слышу одну и ту же фразу: "†енщине в
возрасте выйти замуж невозможно! Њолодой и то трудно найти себе  подходЯщего
супруга!" Ћни почти все незамужние.  џ  уже  и  вправду  боюсь:  "‚друг  это
правда? ‚друг и Я останусь одна! Ѓез семьи! Ѓез любимого человека!"
 
     Ђлена: „лЯ чего женщины вообще выходЯт замуж?  ‡ачем  мужчины  женЯтсЯ?
„лЯ чего мы вступаем в брак?
 
     Њарина: Њне казалось, что Я вышла  замуж  по  любви...  Ќо,  если  быть
честной перед собой, наверное, Я просто боЯлась, что с такой  внешностью  не
выйду замуж.
 
     ђита: ’ы считаешь, что в твоей внешности есть дефект, из-за которого ты
могла бы не выйти замуж?
 
     Њарина: Ћднажды в детстве Я побоЯлась идти  к  стоматологу  и  убежала.
Њама отреагировала так: "Ќу и ходи с неправильными зубами!  Ќикто  замуж  не
возьмет!" € с тех пор родители мне это часто повторЯли, но не со зла, просто
шутили. Ќа менЯ же  эти  шуточки  произвели  очень  сильное  впечатление.  џ
старалась реже улыбатьсЯ, считаЯ, что все  сразу  обнаружат  мой  дефект.  Ђ
замуж решила выйти после того,  как  посмотрела  кинофильм,  где  героине  -
одинокой девушке - некому даже было оставить ключ от своей  квартиры,  когда
она заболела. џ боЯлась одиночества, поэтому и решила выйти замуж...
 
     Ђнна: Ќаверное, поэтому ты вышла замуж за первого, кто обратил на  тебЯ
внимание, потому что боЯлась, что никто на тебЯ вообще не обратит вниманиЯ.
 
     Њарина: Ћчень похоже на правду... ЋтношениЯ  с  мужем  у  нас  довольно
сложные...
 
     Ђнна: Њне, например, не видны  никакие  твои  "дефекты".  ’ы  и  сейчас
прекрасно выглЯдишь, несмотрЯ на то, что у тебЯ есть взрослый ребенок.
 
     Ђлена: Ќередко бывает так, что  косметологи  исправлЯют  внешность,  но
человек  все  равно   остаетсЯ   со   своими   комплексами.   …сли   женщина
психологически  воспринимает  себЯ  как  в  чем-то  ущербную  и  недостойную
искреннего  вниманиЯ,  то  рискует  так  и  остатьсЯ  пленницей  негативного
прошлого.
     ‡а  проблемой:  "Љак  выйти  замуж?"  -  скрываетсЯ  более  глубокаЯ  и
сокровеннаЯ мечта каждой женщины: "Љак стать счастливой?" ђазве не так?
 
 
                                                 —то такое женское терпение? 
 
     Ќелли: ЉаждаЯ женщина мечтает стать счастливой!  ЉаждаЯ  женщина  хочет
быть любимой!
 
     Ђлена: ‚се женщины хотЯт встретить настоЯщую любовь! Ќикто  из  нас  не
хочет оказатьсЯ в любви полным банкротом, не так ли?
 
     ѓалина: Ѓанкротом в любви не хочет оказатьсЯ  ни  одна  из  женщин!  Ќе
понЯтно только, как при страстном желании стать счастливыми  мы  чаще  всего
оказываемсЯ несчастными... Љак это происходит? ‡агадка...
 
     Ђлена: ќту загадку не  так  уж  сложно  отгадать!  Ѓанкротами  в  любви
становЯтсЯ те, кто  принимает  некий  суррогат,  замешанный  на  собственных
комплексах, домыслах и стереотипах о любви,  за  саму  любовь.  ‚  известной
поговорке: "ђевнует - значит любит", - представление о любви  перевернуто  с
ног на голову. Њежду тем длЯ многих женщин этот стереотип стал  руководством
к действию! ’очно так же обстоит дело со стереотипом о женском терпении.
     Њы уже много говорили о различных видах терпениЯ. “бедились, что каждаЯ
женщина, оказавшаЯсЯ в  затруднительной  длЯ  себЯ  ситуации,  вкладывала  в
"женское терпение" свой смысл, понимала его по-своему. Ќи у одной из них  не
проЯвилось терпение-сотрудничество, требующее гораздо больше  душевных  сил,
чем месть, самопожертвование, переживание обиды  или  жалость  к  нерадивому
супругу.
 
     Ћльга:   †енщины   привыкли   сносить   обиды   молча!   Њы    привыкли
приспосабливатьсЯ к своим неудобным ролЯм...
 
     Ђнтонина: џ бы так не сказала! Џросто мы превратно истолковываем  смысл
стратегии сотрудничества. џ была убеждена,  что  компромисс  ЯвлЯетсЯ  самым
мирным и благородным способом разрешениЯ семейных затруднений:  "’ы  немного
уступила в чем-то значимом длЯ себЯ! „ругой уступил  в  чем-то  главном  длЯ
себЯ! ‘тало быть, мы общаемсЯ на равных!"
     Џри этом каждый терЯет что-то очень существенное длЯ себЯ, а  отношениЯ
все же только ухудшаютсЯ! „оверие друг к другу исчезает... Ђ взаимнаЯ обида,
отчуждение нарастает не по днЯм, а по  часам!  Ћтчего  все  это  происходит?
Џочему отношениЯ не складываютсЯ? Ќикто не знает!
 
     ђита: Џочему отношениЯ не складываютсЯ?
 
     Ђнтонина: Џотому, что у супругов даже  не  возникает  идеи  вникнуть  в
ситуацию, понЯть  потребности  друг  друга.  Ћни  поженились  с  готовностью
"жертвовать ради другого", "жертвовать ради семьи"!
 
     ‚ера: ќто точно! ‘упругам даже не приходит в  голову  мысль,  что  если
хорошенько вникнуть в ситуацию, то вполне  возможно  обойтись  без  жертв  и
страданий!
 
     Ђнтонина: џ была такой супругой... Ѓыла готова  жертвовать  собой  ради
семьи. Њожет быть, поэтому моЯ попытка создать семью обернулась катастрофой.
џ была не готова к равноправным отношениЯм...
 
 
                                      —то гарантирует счастье в супружестве? 
 
     ћлиЯ: ’ак что же ЯвлЯетсЯ предпосылкой к семейному счастью?
 
     Ђлена:  ѓотовность   к   созданию   равноправных   отношений   ЯвлЯетсЯ
предпосылкой  к  семейному  счастью.  Ћсвоение  же  стилЯ  сотрудничества  в
отношениЯх гарантирует его сохранение!
     ‘тилю  сотрудничества  с  древних  времен  на  ђуси  уделЯлось  большое
внимание. ‘лово "лад", "ладить" несет в себе именно  этот  смысл.  ‹адить  -
значит "соглашатьсЯ в главном", "жить в мире", "приводить в  порЯдок  дела",
"поступать хорошо по отношению друг к другу", "делать так, как  нужно".  Ќо!
"‘оглашатьсЯ в главном" еще не значит "одному во всем соглашатьсЯ с другим".
"‘оглашатьсЯ", применительно  к  стилю  сотрудничества,  означает  "находить
общие интересы", а вовсе не "лишатьсЯ своего голоса в семье",  "отказыватьсЯ
от собственной точки зрениЯ". "‘огласие супругов" противоположно по значению
понЯтию "соглашательства". "†ить в мире" еще не значит "любой ценой избегать
конфликтов", "устанавливать мир и  покой  в  семье  ценой  отказа  от  своих
интересов".  ‡атруднительные  ситуации,  противоречиЯ  существуют  в  каждой
семье,  но  на  то  супруги  и  вместе,  чтобы  совместно   разрешать   свои
противоречиЯ,  оказывать  друг  другу  поддержку,  осваивать   новые   формы
поведениЯ, создавать желаемые отношениЯ. "Џриводить дела в порЯдок"  еще  не
значит "делать вид",  что  все  в  семье  идет  нормально,  когда  отношениЯ
рушатсЯ, любовь исчезает. Џриводить дела в  порЯдок  -  значит  своевременно
замечать  возникший  дискомфорт  и  устранЯть   причины,   его   вызывающие.
ЌеблагоприЯтную  атмосферу  в  семье  невозможно  "скомпенсировать   слепыми
жертвами".  „оброжелательную  атмосферу  в  семье   необходимо   сознательно
создавать, вносЯ в отношениЯ позитивные эмоции - любовь,  радость,  счастье!
‚заимнаЯ признательность супругов  ЯвлЯетсЯ  свидетельством  благополучиЯ  в
семье! "Џоступать хорошо по отношению друг к другу"  еще  не  значит  "иметь
добрые намерениЯ". ‘праведливые отношениЯ  на  одних  добрых  намерениЯх  не
построить! ‘упругам крайне необходимо  установить  друг  с  другом  обратную
свЯзь, научитьсЯ выражать свое недовольство, говорить  друг  другу  "нет"  и
"да" адекватно своим чувствам. "„елать так, как нужно" еще не  значит  слепо
следовать стереотипам о  том,  кто  такие  "настоЯщаЯ  женщина",  "идеальнаЯ
мама",  "идеальнаЯ  супруга"  и  "настоЯщий  мужчина",   "идеальный   отец",
"идеальный супруг". ‘упруги создают свои  отношениЯ,  а  не  следуют  чужому
сценарию отношений!
     ‚ основе мелодии любви лежит  лад  -  взаимнаЯ  стройность  музыкальных
звуков души каждого. Ќе случайно любЯщие супруги называли друг друга "лада".
"‹адить" - значит  держать  управление,  править  семейным  кораблем,  умело
обходЯ подводные рифы семейной жизни.
 
 
        ^Tѓ‹Ђ‚Ђ 29 - ‘’Ђ’“‘ ‘Ћ‚ђ…Њ…ЌЌ›• Њ“†—€Ќ € †…Ќ™€Ќ^U 
 
     ироко распространенные, обыденные  представлениЯ  о  том,  что  значит
"быть настоЯщим мужчиной" и "быть  настоЯщей  женщиной"  ЯвлЯютсЯ  отправной
точкой при обсуждении современных взглЯдов на природу взаимоотношений  между
полами.  Ѓез  пониманиЯ  сути  половых  различий,  мы  невольно  оказываемсЯ
пленниками собственных заблуждений. —тобы  разграничить  свои  адекватные  и
неадекватные представлениЯ  о  половых  различиЯх,  разберемсЯ  с  сущностью
мужских и женских ролей.
     —то мы называем "типично мужским"  и  "типично  женским  поведением"  ?
Љакие изменениЯ претерпели взаимоотношениЯ между полами?  —то  изменилось  в
представлениЯх о мужских и женских ролЯх? Љакие из мужских и  женских  ролей
остались  актуальными  и  по  сей  день,  а  какие  оказались   неуместными,
устаревшими, стереотипными?
     —то ЯвлЯетсЯ препЯтствием к установлению взаимопониманиЯ между мужчиной
и женщиной в близких отношениЯх? —то мешает супругам понЯть друг друга?  —то
современным супругам необходимо знать о сущности мужских  и  женских  ролей,
чтобы избежать "одиночества вдвоем"?
     Ќа это занЯтие мы пригласили психолога Ђлександра ‹ибина.  “слышать  по
поводу "настоЯщих" еще одно мнение специалиста,  тем  более  мужчины,  будет
здесь как нельзЯ кстати.
 
 
                                                 ЏредставлениЯ о "настоЯщих" 
 
     Ђлена: Џрежде  чем  приступить  к  анализу  этой  животрепещущей  темы,
выЯсним, насколько  наши  собственные  представлениЯ  о  типично  мужском  и
женском поведении  совпадают  с  мнением  большинства.  „лЯ  этого  выполним
несложный  тест.  Ћпишите,  какие  личные  качества  в  наибольшей   степени
характеризуют "настоЯщих мужчин" и "настоЯщих  женщин",  закончив  следующие
предложениЯ:
 
     "ЌастоЯщие мужчины" отличаютсЯ..."
     "ЌастоЯщие женщины" отличаютсЯ..."
 
     ‡атем сравните свои представлениЯ о  "настоЯщих"  с  мнением  студентов
колледжей, которые участвовали в психологическом исследовании  маскулинности
и  фемининности,  иными  словами,  типично  мужского  и   типично   женского
поведениЯ. ‚ ходе исследованиЯ психологи задавали юношам и девушкам  вопрос:
"Љакие качества характеризуют "настоЯщих мужчин"  и  "настоЯщих  женщин"?  ‚
результате опроса были выЯвлены следующие представлениЯ о "настоЯщих".
 
     ЏредставлениЯ о "настоЯщих мужчинах"
 
     ‘огласно мнению опрошенных обоего пола, "настоЯщие мужчины"...
     ... довольно агрессивные.
     ... абсолютно независимые.
     ... нечувствительны к другим.
     ... всегда скрывают свои эмоции.
     ... объективны в своих оценках.
     ... не поддаютсЯ влиЯнию других.
     ... подчинЯют других собственной воле.
     ... обожают науку и спорт.
     ... сохранЯют спокойствие в кризисных ситуациЯх.
     ... довольно активны.
     ... отличаютсЯ своей компетентностью и логичностью.
     ... довольно молчаливы.
     ... обладают великолепными деловыми способностЯми.
     ... прЯмолинейны.
     ... всегда имеют наготове правильное решение.
     ... те, кого сложно обидеть.
     ... авантюристичны, любЯт риск и приключениЯ.
     ... те, кто всегда  знает,  как  в  той  или  иной  ситуации  поступать
правильно.
     ... никогда не плачут.
     ... всегда и везде занимают позицию лидера.
     ... имеют высокую самооценку.
     ... обладают высоким самоуважением.
     ... агрессивность воспринимают без страха.
     ... амбициозны, с большими претензиЯми.
     ... способны легко отделЯть свои мысли от чувств.
     ... считают, что мужчины во всем превосходЯт женщин.
     ... свободно обсуждают с другими мужчинами тему секса.
     ... всегда довольны собой, тщеславны.
     ... ориентированы на завоевание окружающего мира.
     ... часто используют в своей речи ругательства.
     ... говорЯт меньше, чем женщины.
     ... грубы и резки в общении.
     ... плохо разбираютсЯ в чувствах других.
     ... абсолютно не интересуютсЯ собственной внешностью.
     ... достаточно небрежны в привычках.
     ... довольно шумны.
     ... практически не нуждаютсЯ в безопасности.
     ... не восторгаютсЯ искусством и литературой.
     ... с трудом проЯвлЯют свои чувства вовне.
 
 
     ЏредставлениЯ о "настоЯщих женщинах"
 
     ‘огласно мнению большинства опрошенных, "настоЯщие женщины"...
     ... легко проЯвлЯют свои чувства.
     ... восхищаютсЯ искусством и литературой.
     ... испытывают потребность в защите.
     ... довольно спокойны.
     ... аккуратны в своих привычках.
     ... постоЯнно интересуютсЯ собственной внешностью.
     ... достаточно религиозны.
     ... чувствительны к другим людЯм.
     ... тактичны и обходительны в общении.
     ... мЯгки и уступчивы.
     ... довольно разговорчивы.
     ... не используют в речи грубых слов.
     ... не могут свободно говорить между собой о сексе.
     ... считают, что мужчины всегда превосходЯт женщин.
     ... легко проЯвлЯют самодовольство типа: "‚от Я какаЯ!"
     ... крайне зависимы в отношениЯх.
     ... не способны отделЯть свои чувства от мыслей.
     ... совершенно лишены амбиций.
     ... нервничают при проЯвлении агрессивности.
     ... не уверены в себе.
     ... никогда не действуют как лидеры.
     ... легко плачут.
     ... всегда испытывают трудности в принЯтии решений.
     ... не склонны к риску и приключениЯм.
     ... волнуютсЯ по пустЯкам.
     ... не знают, как взаимодействовать с внешним миром.
     ... уклончивы в своих ответах.
     ... неделовиты.
     ... ориентированы на семейную жизнь.
     ... отличаютсЯ своей нелогичностью.
     ... редко бывают компетентны в делах.
     ... в кризисных ситуациЯх легко приходЯт в замешательство.
     ... поддаютсЯ панике.
     ... не любЯт науку и спорт.
     ... избегают риска.
     ... предпочитают позицию ведомого.
     ... легко попадают под влиЯние других.
     ... весьма субъективны в своих оценках.
     ... часто не имеют собственного мнениЯ.
     ... не умеют сдерживать своих чувств.
     ... не скрывают своих эмоций.
     ... не агрессивны.
     ... довольно пассивны.
 
     „аже  мгновенный  анализ  "настоЯщих"  показывает,  что   перечисленные
качества не отражают реальной  картины  вещей.  ђазве  активнаЯ  женщина  не
ЯвлЯетсЯ   "настоЯщей"?   Ђ   как   быть   с   чувствительными    мужчинами,
интересующимисЯ искусством вместо спорта? Љакое место они  должны  занЯть  в
социальной иерархии?
 
 
                                                    ‚лиЯние половых различий 
 
     Ђлександр:   ‚ыЯвленные   в   результате   исследований    стереотипные
представлениЯ о "типичном", так называемом "нормальном" поведении "настоЯщих
мужчин" и "настоЯщих женщин" показывают, как глубоко укоренились заблуждениЯ
о сути природы половых различий!
 
     ѓалина: ‚лиЯют ли половые различиЯ на  повседневное  общение  мужчин  и
женщин?
 
     Ђлександр:  ђазумеетсЯ!  Ћбщение  двух  коллег  противоположного   пола
означает не только профессиональное общение, но и общение между  мужчиной  и
женщиной. ЏоловаЯ стратегиЯ поведениЯ ЯвлЯетсЯ самой ранней  в  эволюционном
развитии. ‘