занЯл определенную
позицию по отношению к родителЯм,  посредством которой он  пытаетсЯ добитьсЯ
ощущениЯ  собственной  значимости.  Ѓолее детально остановимсЯ на обсуждении
наиболее часто встречающихсЯ позиций.
     Ќеправомерное требование вниманиЯ.
     ‘  самого  начала  жизни  ребенку  необходимы  родительскаЯ  теплота  и
внимание.  ‚  первый свой  год  дитЯ  практически  беспомощно, и  постоЯнное
внимание  родителей  совершенно  необходимо  ему длЯ правильною  развитиЯ  и
просто выживаниЯ. Ќо уже во второй половине первого  года крик, плач ребенка
могут означать  не только то, что он  плохо себЯ  чувствует, хочет  есть или
пить, лежит мокрым. Џлач становитсЯ  способом  позвать к себе родителЯ, быть
выражением  желаниЯ  пообщатьсЯ   с  ними.  Ћбщение  ребенку  необходимо,  и
правильно поступают те родители, которые уделЯют этому внимание.
     Ћднако  уже  в  этом  раннем  периоде  ребенок  может  приучитьсЯ  быть
спокойным,  веселым лишь в присутствии взрослого. ’акой ребенок впоследствии
чувствует себЯ комфортно только  тогда,  когда  на него обращают внимание. Ђ
это нежелательно. Џопробуем разобратьсЯ почему.
     ‚о-первых, такаЯ позициЯ неизбежно приведет к внутреннему дискомфорту и
в  итоге может  формировать  низкую  самооценку - ведь  невозможно все времЯ
находитьсЯ в центре вниманиЯ!  Ђ как только ребенок остаетсЯ сам с собой, он
начинает чувствовать свою незначимость,  нелюбимость.  ‚о-вторых, ориентациЯ
на  получение  вниманиЯ лишь  со стороны  взрослых значительно  сужает  круг
представлений о мире; в стороне  остаютсЯ и интересные вещи,  и  интригующие
занЯтиЯ, да и  собственные переживаниЯ тоже! –елью поведениЯ становитсЯ одно
- во что бы то ни стало привлечь к себе внимание взрослых. „лЯ этого ребенок
может  использовать  самые различные  способы - это  зависит  от  возрасти и
личностных особенностей  ребенка,  от  того  что  больше  всего  затрагивает
родителей. Џосмотрим, как это происходит.
     ђаса,  десЯтимесЯчнаЯ  девочка, стала  чрезмерно плаксивой - как только
мать уходит из комнаты и занимаетсЯ домашними  делами, она сразу же начинает
хныкать,  а если мать не  приходит - кричать во весь  голос. Њать совершенно
обескуражена, так как  не  справлЯетсЯ с  домашними обЯзанностЯми. ‚  лучшем
случае  она способна взЯть и  читать книгу, сидЯ с ђасой. ЋсвобождаетсЯ она,
только когда младенец засыпает. ђодители обращаютсЯ к педиатру - не болит ли
чего у девочки?
     ђаса совершенно  здорова,  так  она  весела и  подвижна  в  присутствии
матери.  Џросто  она  не умеет  занЯтьсЯ  собой, неуютно  чувствует  себЯ  в
отсутствие матери. Љ тому  же  она обнаружила, что крик  - прекрасный способ
возвратить ушедшую мать. ”ормирующуюсЯ позицию Я любим только когда нахожусь
в  центре  вниманиЯ родители  могут исправить.  €м  надо, во -первых, больше
уделЯть  вниманиЯ ребенку,  когда он весел, когда нашел интересное  занЯтие,
во-вторых,  не позволЯть ребенку полностью манипулировать поведением матери.
Њать имеет свои занЯтиЯ и должна их выполнЯть даже тогда, когда ребенок не в
слишком  хорошем  настроении.  ђебенок  должен  научитьсЯ  заниматьсЯ собой,
находить удовольствие сам, и в итоге он поймет, что поведение окружающих ему
неподвластно.
     ‚  вышеописанном  примере мы  имеем дело  с развивающейсЯ  концепцией Я
значим  только  тогда,  когда  не  менЯ обращают внимание.  Ћднако  подобнаЯ
потребность во внимании  наблюдаетсЯ  и  при  других  обстоЯтельствах. Ћчень
часто   встречаютсЯ  случаи,  когда  требование  вниманиЯ  ребенок  пытаетсЯ
компенсировать  недостаток  родительской  любви.   ’аки   способом   ребенок
внутренне боретсЯ с возникающим чувством незначимости, отверженности: Џока Я
смогу  привлекать внимание родителей к  себе - Я любим. „ругими словами,  он
психологически защищаетсЯ от предположениЯ Я не любим. ќта позициЯ возникает
постепенно, но иногда она провоцируетсЯ каким-либо изменением в жизни семьи.
     ќгле,  пЯтилетнЯЯ  девочка,  хорошо  отнеслась  к  рождению  брата.  ‘о
временем она почувствовала убывающее внимание матери к ней. Џосле некоторого
периода подавленного настроениЯ ќгле как-то неожиданно стала клоуном в своей
семье. Ћна  постоЯнно кривлЯлась, устраивала разные забавы так умело, что на
ее  нельзЯ было не  обратить  вниманиЯ и сдержатьсЯ от смеха. ‚  то же времЯ
ќгле  оставила  свои  любимые  игры с  куклами  и  перестала  интересоватьсЯ
подругами во дворе.
     ‚  общем, ќгле нашла свое место в изменившейсЯ  структуре  семьи, нашла
способ поддержать  свою значимость. Џо форме этот способ  мил  и поэтому  не
беспокоил родителей.  € все  же  ќгле полностью  зависит от  вниманиЯ  своих
родителей  - только тогда ей  весело и она чувствует их теплоту.  Ћна  много
потерЯла - ощущение  значимости, любимости. „евочка уже  не может заниматьсЯ
тем, что ей нравилось прежде, когда  она ощущала психологический комфорт, те
есть  играть с  куклами,  общатьсЯ  с девочками  во дворе. Ћна  находитсЯ  в
постоЯнном напрЯжении - как,  каким  способом развеселить родителей, обратив
их  внимание на себЯ? Џомочь ќгле можно.  ѓлавное,  надо  показать  (словом,
мимикой) ребенку, что он любим  и значим длЯ  родителей всегда: когда у него
слеза на щеке, и когда он занЯт своими делами, и даже когда он проказничает.
     ‘емилетний €гнас начал ходить в школу. …стественно,  общение мальчика с
родителЯми очень сузилось. “тором  - торопливый завтрак, несколько фраз друг
другу.  ‚начале родители сопровождали  его в школу, но через месЯц €гнас уже
ходил  туда  сам.  Џосле  школы  мальчик  был  дома  один, так  как родители
приходили с  работы лишь в половите седьмого. “жин. ‚ половите восьмого отец
отправлЯл ребенка делать уроки, сам  он ему не помогал, считаЯ,  что учеба -
это дело самих детей. Џосле окончаниЯ  уроков  уже недалеко  времЯ  ложитьсЯ
спать...  €гнас -  мальчик умный,  способный, первое времЯ было  отличником.
Ќеожиданно  ребенок начал  получать  тройки, и  к  началу второй  четверти в
дневнике  сплошь  и  рЯдом стоЯли  отметки удовлетворительно.  Ќе помогли ни
упреки родителей, ни вечерние занЯтиЯ отца с мальчиком.

     —то же случилось? Џропущен важный период в  учебе? ‚ данном случае дело
обстоит  иначе.  €гнас вдруг почувствовал, что предоставлен сам себе, что до
него  никому нет  дела. …ще он обнаружил, что  эпизодичный неуспех  в  школе
менЯет отношение  родителей в желаемую сторону. Ћни больше с  ним  общаютсЯ,
правда в  форме  упреков и поучений, но  и такое лучше, чем забвение.  Ѓолее
того, отец начал с ним вместе готовить уроки. ђазве от этого откажешьсЯ ради
сомнительной  пользы  получениЯ пЯтерок! Ќе  знаю,  в  этой  ли форме звучат
подобные утверждениЯ  в голове  у семилетнего мальчика, ведет он  себЯ  так.
‡наете, как сложилось дело с €гнасом?
     “чеба с удовлетворительно- изменилась на отлично- сразу после того, как
отец заключил с сыном следующий  договор: €гнас сам готовит уроки до прихода
отца.  …сли уроки полностью и  правильно выполнены,  отец и сын  после ужина
идут гулЯть, играть  (или делают  то, что  предложит  мальчик).  Џочему  это
помогло, хотЯ кажетсЯ, прЯмо это не было свЯзано с учебой? ‚се просто. “чеба
-  несложное дело длЯ  €гнаса. Ќо  при помощи  плохой  учебы  он смог больше
общатьсЯ  с  отцом, привлечь  его  внимание к себе. Ќо теперь обстоЯтельства
изменились  - зачем вместе с  отцом  тратить  времЯ  на выполнение  домашних
заданий, если можно это времЯ провести гораздо веселей!
     “силенное  требование  вниманиЯ  может  проЯвитьсЯ   в   каждом  случае
по-разному. Ћдни  дети непрерывно хнычут  что не могут  застегнуть пуговицу,
зажечь  свет,  выполнить  уроки,  другие  назойливо пристают  с  разговорами
пытаютсЯ  рассмешить или даже применЯют физические меры - дергают за  рукав,
отнимают у вас газету, суют в руки какую-то игрушку; третьи вытворЯют  такие
штучки, что волосы дыбом встают  - висЯт  на дереве на одной  руке, ходЯт по
комнате,  поставив себе  на голову  хрустальную  вазу, и т.  д.  и т.  п.  -
фантазиЯ не  имеет  границ.  Ћднако  во  всех этих случаЯх  дети стремЯтсЯ к
одному - постоЯнному вниманию со стороны родителей.
     Ћни чувствуют  свою  значимость  в  семье, лишь когда ощущают  внимание
родителей.  ќто несложно заметить со стороны. ђодители испытывают неудобство
от того,  что ребенок  постоЯнно им мешает, надоедает, что от него ни минуты
нельзЯ оторватьсЯ и побыть в покое, однако они не пытаютсЯ изменить семейную
обстановку   так,   чтобы   ребенок  почувствовал  свою  значимость  другими
средствами,  чтобы  он  приобрел больше  самодостоинства,  а  лишь стремЯтсЯ
как-то  прервать  беспокоЯщее  их  поведение   ребенка.  Џерестань   хныкать
наконец!, …сли будешь продолжать  все времЯ ходить за мной по пЯтам и мешать
мне работать, Я запру тебЯ в комнате!  -  это одно из самых  мЯгких средств,
посредством которых родители  хотЯт повлиЯть на маленького  человека.  ’акие
средства,   как   правило,   дают   лишь    непродолжительный   эффект.   Ќе
удовлетворЯющее  родителей  поведение спустЯ некоторое  времЯ возобновлЯетсЯ
или даже изменЯетсЯ в худшую сторону.
     „ело  в том,  что ребенок продолжает  чувствовать недостаток  вниманиЯ,
любви со  стороны родителей или  ощущает  свою значимость  лишь тогда, когда
родители им занимаютсЯ, даже  независимо от того, ругают его  или хвалЯт.  ‚
сущности,  выполнение требований постоЯнно обращать  на них внимание создает
еще  большее  внутреннее  напрЯжение.  Џопытки  родителей-1  прервать  такое
поведение,  продолжающиесЯ наказаниЯ  вынуждают  ребенка переосмыслить  свой
опыт, и приходЯт к такому выводу: ‚ы мне показали, что Я недостоин вниманиЯ,
однако Я могу заставить вас заниматьсЯ мною.
     ЏринЯтие  такой  позиции  знаменует  переход  неправильных  родительско
детских отношенй  в  стадию силовой  борьбы  или  борьбы за  власть.  ’еперь
ребенок чуствует удовлетворение и  свою значимость не от того, что он что он
в центре  вниманиЯ, а от того что он  вынуждает родителей заниматьсЯ им, что
противопоставЯт   свое  поведение  требованиЯм  родителей.  ЋтношениЯ  между
родителЯми  и ребенком  напоминают войну неизвестно как и  почему возникшую.
ЉажетсЯ,  что  каждаЯ  сторона   просто  отстаивает   чувство   собственного
достоинства перед другой.
     ‚сЯкий  раз, когда  пЯтилетнего  ђимаса укладывают  спать он  встает  и
начинает ходить  по  комнатам.  ђодители напоминают: .’ебе давно пора спать,
снова укладывают  его, а он через минуту опЯть идет на кухню  пить, потом  в
туалет и т. д. Џосле третьего укладываниЯ  ђимас встает и в темноте начинает
шумно играть  в своей комнате.  ЉончаетсЯ  это  каждый раз хорошей поркой  и
криком ђимаса на всю квартиру.
     ЏЯтилетний   мальчик  обладает   более  высоким  интеллектом  и   более
долговременной  памЯтью,  чем  наши соседи по  эволюции  -  человекообразные
обезьЯны. „аже менее развитое существо - собака прекрасно и долго помнит, за
что ее наказывали. ‚ чем же дело с ребенком? —то у него, памЯть отшибло? €ли
он  не  понимает, почему  родители  его шлепают?  Ћтнюдь. ђебенок  прекрасно
понимает,  что  делает и чем  это все кончитсЯ.  Ћднако цель  его  несколько
другаЯ, как это может показатьсЯ родителЯм.
     ђебенок  чувствует  себЯ сильным и значимым потому,  что на  протЯжении
долгого времени, наперекор желанию родителей он заставлЯет их заниматьсЯ им.
„а и шлепок по попе - тоже победа. ‚едь это доказательство того, что ребенок
так же  силен,  как и  его  родители, которые  оказались беспомощными, и при
таком  поведении  ребенка у них  осталсЯ  единственный аргумент - физическаЯ
сила! ‚от почему даже тельное применение наказаний за неприемлемое поведение
не приносит ожидаемых результатов.  —аще даже  наоборот - ребенок все больше
упрЯмитсЯ,  делаетсЯ вообще  неразговорчивым.  ђодители  тоже становЯтсЯ все
более напрЯженными, все сильнее ребенка, постоЯнно ругают его.
     ЋбразуетсЯ   замкнутый   круг:  больше  упрЯмства   -больше  наказаний,
ограничений -  еще Ярче упрЯмство и т.д. ђазгоревшаЯсЯ домашнЯЯ война вредна
обеим  сторонам:  ребенок укоренЯет  свое  незрелое, ошибочное  отношение  к
семье, неправильно самоутверждаетсЯ, родители вообще изматываютсЯ в борьбе с
невыносимым  сыном или дочерью. —ем дальше, тем больше слабеют положительные
эмоциональные  свЯзи. Ќадо сказать, что дети в подобной силовой борьбе очень
быстро преуспевают и ведут  войну с  гораздо меньшими душевными  затаратами,
чем  их  родители. „ети улавливают  те нюансы, которые  очень быстро выводЯт
родителей из терпениЯ, и умело пользуютсЯ ими. Џосудите сами.
     ‚ семье ђ. мать очень щепетильно относитсЯ к порЯдку - все у нее должно
находитсЯ на своем  месте. ‚се было бы  хорошо,  если бы не сын. Љаждый раз,
когда он  приходит из школы, он  сбрасывает ботинки с  ног где попало. Њать,
придЯ в коридор, видит примерно такую картину: посредине тщательно  вымытого
пола лежит грЯзный ботинок и он  него расползаетсЯ в стороны лужа  от только
что  оттаЯвшего  снега. Џосле  этого, конечно,  следует взволнованнаЯ тирада
матери. Ќо на другой день она опЯть видит где попало брошенные ботинки сына.
     —то от подобного поведениЯ получает сын? ‚о-первых, ощущение своей силы
и  значимости. ‚о-вторых, постоЯнное внимание матери. € все это он получает,
просто швырнув  ногой  ботинок... ‘иловаЯ борьба указывает  на уже серьезные
нарушениЯ внутрисемейных отношений.  Ћднако  дела могут  сложитсЯ  еще хуже,
если родители  решили выбить подобные глупости из  головы ребенка и начинают
его   последовательно  наказывать  и  ограничивать.  Џеред   лицом  жестокой
бескомпромиссности ребенок  может  сдатьсЯ, но это  не идет на пользу ему  и
родителЯм, хотЯ внешне отношениЯ в семье до определенного времени становЯтсЯ
как  бы  менее напрЯженными. Џроиграв силовую борьбу,  ребенок  часто делает
подобный вывод: ‚ы мне доказали,  что  Я недостоин вниманиЯ,  что Я слабый и
плохой. ‚ы сделали мен плохо, и Я отомщу вам за это. Ќесомненно, что в такой
семье отношениЯ серьезно нарушены и  ей  срочно необходима  профессиональнаЯ
помощь.
     ‚  этой стадии  нарушенных отношений,  стадии мести ребенок выглЯдит  с
первого взглЯда менее трудным, чем в предыдущей. Ћн смирЯетсЯ с приказаниЯми
родителей  более  легко,  однако  при   этом  проглЯдывает  озлобленность  и
недовольство. Ћн не огрызаетсЯ при  каждом случае, однако изредка доставлЯет
родителЯм реальные, большие и маленькие, неприЯтности.
     Ћтец чрезвычайно занЯт - днем  и ночью работает над дипломным чертежом.
Џосле  непродолжительной  прогулки,  возвратившись  утром  домой,  он  видит
картину,  от  которой у  него  захватывает  дух  -  пЯтилетний  сын  стоит у
чертежной  доски  с красным фломастером в  руке,  а весь  чертеж  разукрашен
Яркими цветными линиЯми юного художника.
     ...  „евЯтилетний  мальчик никогда  не славилсЯ примерным  поведением в
школе,  однако  был  вполне управлЯем,  с  ним можно  было  договоритьсЯ.  ‚
последнее  времЯ  он  несколько раз дралсЯ  с друзьЯми, с приЯтелем удрал  с
уроков. Ќа  следующий  день учительница, будучи в плохом настроении, сказала
ему: Ќе нахожу с  тобой общего Языка. Ќо даю  тебе  возможность исправитьсЯ.
…сли  до конца месЯца ты будешь дисциплинированным, Я ничего  не скажу твоим
родителЯм о том,  что ты сбежал с  уроков. …сли нет, Я буду вынуждена с ними
серьезно  поговорить. ‚ообще, твои  родители не очень справлЯютсЯ  со своими
обЯзанностЯми, и Я намереваюсь сообщить об этом на место их работы... ‚  тот
же день мальчик  выбил  окно  в  ремонтируемом  помещении школы  и навернЯка
сделал это нарочно.
     Љаждый ребенок изредка доставлЯет какие-то неприЯтности своим родителЯм
из-за того, что  он недостаточно понимает законы  окружающего мира,  правила
поведениЯ  людей.  ќто  естественно.  Ћднако  в  вышеописанных случаЯх  дело
обстоит  несколько  иначе.  ЏЯтилетний  ребенок  хорошо  знал,   что  нельзЯ
притрагиватьсЯ  к чертежам отца, а девЯтилетний  предвидел,  что учительница
может выполнить  свои угрозы.  ‚се же в обоих случаЯх  они поступили не так,
как велит здравый смысл, а  наоборот. ‡начит,  что-то побуждало их поступить
именно так.  ќто что-то - неосознаваемое желаниЯ ребенка причинить зло своим
родителЯм, своеобразнаЯ месть, так  как  отдаем себе отчет в том, что  имеем
дело не с сознательно продуманным планом поведениЯ в ущерб другому. Џоступки
детей  вызваны  импульсами, источник которых - неосознанное желание досадить
родителЯм.
     ЏоступаЯ подобным образом, ребенок в результате еще  больше отвергаетсЯ
родителЯми.  …го   плохость,   испорченность   длЯ  родителей  и  окружающих
становитсЯ  очевидной. ќто ребенок, которого все времЯ надо держать в ежовых
рукавицах,  иначе  он  сотворит неизвестно  что.  Ќа  самом  деле  выбранный
ребенком путь лишний раз демонстрирует, как плохо он себЯ чувствует, как ему
не хватает пониманиЯ и эмоционального тепла. €ногда кажетсЯ, что ребенок сам
ведет себЯ  в  пропасть  -  каждый акт  мести  сурово  караетсЯ, на  ребенка
начинают смотреть, как на маленького звереныша, он все больше терЯет доверие
и родительскую теплоту.
     Џоведение ребенок приобретает смысл: џ нехорош, но и вы тоже плохие. ‚ы
поступаете  со мной жестоко, и Я с вами буду себЯ так вести. ‚се ведут  себЯ
так, чтобы причинить другому боль.
     Љонечно такаЯ внутреннЯЯ позициЯ, раз  укоренившись, в дальнейшем ведет
ребенка к неоправданным, негуманистическим  актам  социального  поведениЯ. €
все  же  она  спасает  самоуважение ребенка.  ЏозициЯ вы хорошие -  Я плохой
значительно мучительнее, чем позициЯ вы плохие - Я плохой.

      џ не нужен и нелюбим, оставьте менЯ в покое.

     Љогда  ребенок  мстит  родителЯм,  последние  еще  остаютсЯ   длЯ  него
значимыми людьми  и ребенок  в  глубине  души надеетсЯ,  что  вот  они вдруг
услышат  его.  увидЯт  бурлЯщий  котел  его  чувств  и  начнут  любить  его,
заботитьсЯ о нем. „етскаЯ месть часто имеет скрытое содержание - посмотрите,
как мне плохо. ќто крик о помощи, обращенный к родителЯм,  тем  временем как
полное   безразличие,  отгороженность  от  них  указывает  на   еще  большее
психологическое расстоЯние между родителЯми и ребенком.
     Љогда  ребенок полностью  терЯет  веру  в  то, что  кто-либо может  его
любить,  что он  сам  чего-то стоит, он впадает в  необычное состоЯние. …сли
представить  его  образно, то  это маленький, невзрачный,  но  очень твердый
грецкий орех: чтобы открыть его, требуетсЯ много усилий, да и открывать  его
не  очень хочетсЯ, ведь  внутри-то... ’ерЯЯ чувство собственной  значимости,
ребенок стремитсЯ  отгородитьсЯ от всего:  от  людей,  от новых, казалось бы
интересных занЯтий. ’акие дети совершенно не прилагают никаких усилий, чтобы
совершить  что-то  что  бы  внимание других,  чтобы  заслужить  их  похвалу.
Ќаоборот, всем своим поведением, выражением лица они говорЯт: Ћставьте  менЯ
в покое.
     …сли  попытатьсЯ  восстановить  гипотетический  путь  развитиЯ подобной
позиции, то можно увидеть ее  внутренний смысл: ‚ы мне уже  доказали, что  Я
недостоин  вашего внманиЯ;  что  Я недостаточно силен  чтобы  заставить  вас
заниматьсЯ  мною; что Я  не могу поступать с вами жестоко, как вы со мной, -
так оставьте менЯ в покое ђебенок  демонстрирует свою глупость, неуклюжесть,
плохие привычки - все ради того, чтобы быстрее отпугнуть взрослого  от себЯ.
Ќаверное,  и вам  приходилось  сталкиватьсЯ  с  подобными детьми.  Љогда  вы
пытаетесь  помочь  такому  ребенку  выучить  уроки,  он  выглЯдит безнадежно
глупым,  не имеющим элементарных знаний. ‚ы  ему  что-то говорите, а он  все
времЯ ерзает или  же  смотрит  куда-то  стеклЯнным  взглЯдом.  ‚ы  начинаете
беситьсЯ от своего  бессилиЯ и его бездарности. Ћставьте его на времЯ одного
и очень вероЯтно, что он сам сможет сделать то, чему вы безуспешно старались
его научить. …сли дело обстоит именно так, очень возможно, что целью ребенка
и было отпугнуть вас от себЯ.
     Џочему ребенок так  странно ведет  себеЯ ведь ему же  очень  не хватает
понимающего  взрослого  человека? ќто верно. Ќо помните, что  надежду на это
ребенок давно потерЯл. —то  он ожидает от  взрослого?  Ќаказаний,  поучений,
унижениЯ,  вообще еще  большего  ущемлениЯ  и  так  ничтожного самоуважениЯ,
чувства  собственного  достоинства,  ‘овершенно понЯтно, почему  такой  опыт
ребенка побуждает его быстрее и навсегда избавитьсЯ от вниманиЯ взрослого.
     ‚зрослый  играет  чрезвычайно важную  роль  в  становлении  ребенка,  в
процессе   освоениЯ  знаний,  норм  поведениЯ.  Ћсобенности   взаимодействиЯ
растущего человека  и  взрослого  имеют  громадное значение  в  социализации
ребенка. Ћтношение  к взрослому,  которое описано  выше,  конечно  же, ведет
ребенка вниз по ступенЯм  социального развитиЯ. ‚от почему не такаЯ редкость
встретить  детей  с нормальным интеллектом во вспомогательной школе. Џуть их
сюда  часто  oбусловлен тем, что  дети на ранних стадиЯх развитиЯ  оказались
обескураженными, а их стремление отгородитьсЯ посредством  показной глупости
было принЯто  окружающими за умственную  отсталость. ‚озвратите  этим  детЯм
веру в  себЯ  и  ощущение  безопасности  в окружении и  они будут  учитьсЯ в
обычной  школе  не хуже других. ‚ специальной литературе изредка публикуютсЯ
сообщениЯ  о случаЯх,  когда  за  интеллектуально неполноценных  принимаютсЯ
одаренные  дети,  но   отношениЯ   которых  со  взрослыми  сложились  крайне
неблагоприЯтно €нтеллект становитсЯ малополезным, когда ребенок не знает длЯ
чего его использовать, или не видит в этом смысла.
     ђебенок,   живЯ   в  семье,  накапливает  большой   опыт  межличностных
отношений. Ћн воспринимает, правильно или  искаженно, как родители относЯтсЯ
к нему - избегают его, недовольны им, признают его автономность или ущемлЯют
ее, доброжелательно  относЯтсЯ  к нему  или нет.  ‘о временем  он осмыслЯет,
любЯт его родители или нет, нужен ли он им, значим ли длЯ них. ђебенок также
формирует и свое отношение: любит  ли он родителей такими, какие  они  есть,
чувствует  ли  их  эмоциональную  отдаленность  и  стремитсЯ  ее  уменьшить,
избегает  ли  он   травмирующих  отношений   с  родителЯми.  ‘одержание  его
осмыслениЯ  взаимоотношений  с  родителЯми проЯвлЯетсЯ  в его высказываниЯх,
поступках, настроениЯх.
     Џристально вглЯдываЯсь в детей, можно распознать их внутренние позиции,
установки.  ЉритериЯми развитиЯ  желательной позиции ЯвлЯютсЯ: а) выраженное
переживание удовольствиЯ от общениЯ с  близкими людьми; б) ощущение свободы,
автономности  при  общении с  родителЯми;  в)  уверенность  в  своих  силах,
самодостаточность;  г)  умение видеть свои недостатки  и способность просить
помощь у окружающих; д) способность разграничивать ошибку, плохой поступок и
свою лизность как нечто не сводЯщеесЯ к отдельному акту поведениЯ.
     Ћпределенным  образом   сложившиесЯ  отношениЯ  могут  помочь   ребенку
осознать,  что  он   любим,   и  в  то  же  времЯ   способствовать  развитию
пренебрежительного  отношениЯ к  родителЯм и другим лицам.  ’акаЯ позициЯ не
благоприЯтствует  приспособлению ребенка  к более широкой социальной  среде,
мешает созданиЯ нормальной атмосферы в семье. —увство, что он нелюбим, может
постепенно  развиватьсЯ  у  ребенка  вследствие   эмоциональной  холодности,
авторитаризма родителей, их неспособности включить детей в общие дела семьи.
„ефицит любви,  вниманиЯ  со стороны  родителей  вызывает у ребенка  сильное
желание  приблизитьсЯ  к отцу  и  матери.  ‘перва  ребенок  своим поведением
провоцирует, чтобы  родители обращали на  него внимание.  …сли  ему  это  не
удаетсЯ, ребенок стремитсЯ принудить родителей считатьсЯ с ним. ‚ результате
он  включаетсЯ  в  силовую борьбу,  котораЯ  нагнетает  в семе эмоциональное
напрЯжение. …сли отношениЯ в семье и дальше не менЯютсЯ и ребенок все больше
удостоверЯетсЯ в своей нелюбимости, он может прибегнуть к актам своеобразной
детской мести. Џолностью  обескураженный,  ребенок может  осмыслить себЯ как
нелюбимого,  бездарного  и стремитьсЯ полностью  отгородитьсЯ  от родителей,
других взрослых.
     ‚се эти  изменениЯ  происходЯт  не  автоматически, а  через  осмысление
происходЯщего ребенком. Ћни  имеют свою логику, и помочь ребенку можно, лишь
разобравшись,  понЯв, что происходит  в  чуткой детской душе,  а  не  просто
пресекаЯ то поведение, которое нам не нравитсЯ.

     ђЋ„€’…‹њ‘ЉЂџ ‹ћЃЋ‚њ:
     ЉЂЉ ђ…Ѓ…ЌЋЉ …… ‚Ћ‘Џђ€Ќ€ЊЂ…’

     ЌачинаЯ анализировать  отношениЯ в  семье, мы сразу сталкиваемсЯ с тем,
как много в этой  сфере барьеров и предрассудков. Ћдин  из них - родственник
мифа  о счастливом детстве - миф о  всеобъемлющей  самоотверженной  и всегда
имеющей место быть любви родителей к детЯм.
     џвлЯетсЯ ли вообще  любовь, и  в  частности  родительскаЯ, чем-то точно
определенным?   ‚   обыденном   сознании,  наверное,   нет.  так  как   люди
подразумевают  под нем, как  правило, каждый свое. Џожалуй, в этом  медвежьЯ
услуга  и самых разнообразных поэтических образов.  ‚  наши дни любовь стала
тем, на что намекают в  сказке Џойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю
что.
     ‹юбовь  действительно сложно определить (иначе чего  же  мучаетсЯ армиЯ
поэтов  и  писателей?).   Ћднако  ребенку  возвышенные,  неземные   чувства,
проникновенные слова,  тонкие  эпитеты не нужны, ему требуетсЯ что-то вполне
осЯзаемое,  конкретное:  повседневное  отношение,  позволЯющее   ему  расти,
чувствуЯ себЯ нужным и значимым длЯ родителей. € еще ему крайне  важно расти
в ощущении безопасности.
     ‹юбителЯм  научной   точности   можем  предложить  выводы  исследовании
психолога  ‚.  ‚.  ‘толина: любовь как  отношение  сочетает в себе симпатию,
близость и уважение.  ’акое понимание любви обогащает понимание родительской
любви. €з него следует, что подобное отношение - не дар божий, а достоЯние и
творение, родителей  и ребенка. Љак и каждое творение, оно не падает с неба,
к  нему не причастны мистические  силы,  оно  есть  результат  каждодневного
общениЯ и усилий понЯть друг друга.
     ђодительскаЯ  любовь  -  двустороннее отношение  и  ее нельзЯ оценить с
одной точки зрениЯ. Ћна предполагает двух  участников - родителЯ  и ребенка,
которых   свЯзывают  взаимопонимание,  взаимоуважение,  взаимнаЯ   симпатиЯ.
ђебенок чувствует  любовь родителЯ и  родитель  воспринимает  себЯ  любимым,
любЯщим в том случае, если:
     1. ђодитель умеет доступно выражать свои чувства ребенку.
     2. ђебенок соответственно понимает своего родителЯ
     3. ђодитель понимает внутреннее состоЯние ребенка и способен воспринЯть
выражаемые ребенком чувств любви, привЯзанности.
     99 из ста родителей, если их об этом спросить, уверенно скажут, что они
любЯт своих детей. …ще бы - ведь это их долг, свЯтаЯ свЯтых! …сли продолжать
их расспрашивать  и осведомитьсЯ,  в чем  именно выражаетсЯ их любовь,  то в
глазах  собеседника  вы увидите  недоумение и почувствуете,  что  ваш вопрос
как-то неуместен: ‹юбовь - это любовь!!! Ћна везде, она проходит сквозь все,
что мы делаем в семье, да и  за ее пределами  тоже. ђазве не  понЯтно?! …сли
все же настаивать на конкретизации, вы почувствуете, что на вас уже смотрЯт,
как  на  чудака. Ћднако  мне удалось получить несколько десЯтков ответов  от
людей, которые по наивности или по дружбе не усомнились в моем здравом уме и
благих намерениЯх. “дивительно, сколь разнообразны способы выражениЯ чувств,
начинаЯ с чтениЯ сказок по вечерам и кончаЯ прогулками за городом, рыбалкой.
ђодители  и   впрЯмь  выражают  свою  любовь  всевозможных   ми,  если  даже
отгородитьсЯ  от тех  случаев  псевдолюбви, когда мать изо днЯ  в день  бьет
ребенка ради  его пользы  и не пускает  во двор,  чтобы не  попал под дурное
влиЯние улицы.
     ѓруппируЯ ответы родителей, мы выделЯем, что любЯщий родитель:
     I. ‡аботитсЯ о ребенке.
     II. Џроводит с ребенком много времени.
     III. ‹аскает своего ребенка, выражает нежные чувства.
     IV. ‘тараетсЯ сделать ребенку приЯтное, дарит ему подарки.
     „авайте проанализируем, как эти  способы выражениЯ любви воспринимаютсЯ
детьми.

     ‹юбЯщий родитель заботитсЯ о ребенке
     ђебенок приходит в мир беспомощным существом, и забота  родителей о нем
есть  необходимейшее  условие  его  выживаниЯ.  ‘ помощью взрослого  ребенок
учитсЯ и ходить, и говорить, и  думать,  и  ориентироватьсЯ в окружающем его
мире. ‚зрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. €менно во
взаимодействии с ним ребенок приобщаетсЯ  к опыту человечества, в результате
чего  его   психика   качественно  преобразуетсЯ,  приобретает  человеческие
особенности.
     ‚се  же когда родители говорЯт о  заботе  о своем  ребенке, они имеют в
виду  вполне  конкретные  особенности  отношениЯ  к  нему. ‡а  этим  кроютсЯ
повседневные заботы , то, что обычно волнует родителей.  ђодители заботЯтсЯ,
чтобы их ребенок не  был  голодным, и готовЯт ему пищу,  чтобы  ему  не было
холодно - -заботЯтсЯ о  соответствии  его одежды и  обуви  погоде на  улице.
ђодители  заботЯтсЯ о  развитии ребенка - учат его,  помогают ему, оберегают
его и т. д.
     ‚се эти заботы ЯвлЯютсЯ частью нашей жизни, и  мы просто  не  замечаем,
что забота  заботе рознь. Ѓолее  того, дети по-разному относЯтсЯ  к ней, и к
тому же не обЯзательно положительно.
     ‡абота  как  толкач.  Њать  стараетсЯ свою  восьмилетнюю дочку  научить
всЯким делам, наукам  и искусствам. ‘тремление, в  сущности, хорошее, но оно
не обЯзательно приводит к соответствующим результатам. Џосмотрим почему.
     „евочка  по настоЯнию матери учитсЯ английскому Языку, музыке - ходит в
детский  хор, а  также занимаетсЯ фигурным катанием. Њать то и дело  говорит
дочке: џ хочу не только того, чтобы у тебЯ была стройнаЯ талиЯ, но что-бы ты
умела  вести себЯ в обществе и занЯла в нем должное место,  в каждой удобный
момент мать  твердит:  џ все сделаю длЯ  тебЯ , стараюсь,  чтобы  тебе  было
только хорошо.
     „евочка,  любознательна,  и  способнаЯ, с  радостью  начала  ходить  на
предложенные  ей занЯтиЯ и  выполнЯть программу  развитиЯ. Ћднако  уже через
непродолжительное  времЯ  у девочки  поЯвились сомнениЯ  в  целесообразности
всего этого, возникло чувство протеста: Џочему  Я  должна учитьсЯ  музыке  и
английскому, если все это мне вовсе не нравитсЯ? џ хотела, бы лучше занЯтьсЯ
рисованием или больше времени играть  во дворе  с  друзьЯми... Њама говорит,
что  это все ради моего блага и что Я должна радоватьсЯ таким  возможностЯм.
Ќо неужели все занЯтиЯ, которые полезны, такие неинтересные?
     ‡абота матери не воспринимаетсЯ  не что она  перестаралась, перегрузила
девочку разнообразными  занЯтиЯми.  ѓлавное, что сама девочка не видит в них
смысла, они длЯ  нее лишены привлекательности. „евочка поставлена в ситуацию
конфликта. ‘ одной стороны,  ей не хочетсЯ огорчать  мать, с другой - она не
хочет заниматьсЯ  всем  тем, чем заботливаЯ мать велит.  ‚се это приводит  к
тому, что девочка начинает плохо спать,  грызет ногти, все чаще у нее бывает
плохое настроение.
     ‡абота  как охрана  и опека. Њать и отец считают,  что  жизнь  сложна и
тЯжела, а их ребенок - еще та беспомощен и наивен. Џоэтому они оберегают его
от  возможных  неприЯтностей,  трудностей.  ђодители  помогают  семилетке  с
уроками: они звонЯт его  друзьЯм  если  сын  забывает, что  задано  на  дом;
проверЯют, все  ли он сложил в портфель, идЯ в  школу. ђодители заботливы. Ђ
как это влиЯет на  мальчика?  …сли  спросить учительницу, что она  думает  о
мальчике, она скажет: не самостоЯтелен, сдаетсЯ перед малейшими трудностЯми.
Ћдноклассники добавЯт: мамин сыночек, всего боитсЯ.
     „а  и  сам  мальчик  воспринимает  такое  отношение  родителей  не  как
проЯвление любви, а скорее как назойливое вмешательство в его жизнь.
     ‘о  временем  ребенок  все  сильнее  протестует  против  наставничества
родителей, избегает общениЯ с ними.
     Ћписанные два варианта - забота как толкач и забота  как охрана и опека
-  представлЯю  чрезмерной заботы.  •отЯ  внешне все выглЯдит нормально,  мы
имеем дело  с выраженным непониманием родителЯми внутреннего  мира  ребенка.
’акое  отношение  не  помогает развитию детей,  а,  наоборот,  искажает его,
препЯтствует ему. ‚ глубине такого |  ношениЯ лежит непризнание автономности
ребенка, недоверие или навЯзывание ему своих решений, желаний.
     ‚ обоих случаЯх родители больше обеспокоены выполнением роли идеального
родителЯ,  чем  своим  реальным  ребенком,  его  уникальной  личностью,  его
потребностЯми   -  реальными,  а  не  воображаемыми.  —то  можно   было   бы
посоветовать таким родителЯм? Џрежде  всего, более четко отнестись  к нуждам
своего ребенка  и внимательно присмотретьсЯ, к чему именно он сам стремитсЯ.
ђебенок  -  автономнаЯ  личность,  имеющаЯ  право  на  собственные  решениЯ,
предпочтениЯ,  а  не кукла, из  которой  родителЯм нужно сделать  настоЯщего
человека.
     ђебенок сам творит  себЯ,  нравитсЯ нам  это  или  нет.  …му необходимо
самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по  которому
идти. ќтот путь, конечно, не  без ошибок, , но разве человек может научитьсЯ
ходить, не набив селе шишек? Џроблемы, трудности, которые встречаютсЯ у него
на пути, - это его проблемы, а не родителей и он сам должен научитьсЯ с ними
справлЯтьсЯ.  Љонечно,  родителЯм  хочетсЯ помочь, их  помощь иногда  просто
необходима. Ћднако больше пользы от нее будет в том  случае, если трудности,
проблемы  не  устранЯть,  предугадываЯ,   а   показать,  подсказать  ребенку
возможные варианты их решениЯ. ‚ одной из писем мать  пишет, что если бы она
могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его  пути положила
бы  подушки, чтобы  он не  ушибсЯ, когда  будет падать.  —увства матери,  ее
желание, чтобы  у ребенка все было  хорошо, понЯтны. Ћднако наша  тревога за
ребенка - это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным
чувством.
     Џеред ребенком стоит  труднаЯ задача - учитьсЯ преодолевать возникающие
перед  ним сложности,  препЯтствиЯ, чувствовать  веру  в свои силы.  Џо сути
дела,  родители,  взваливающие на свои плечи заботу  обо всем на  свете, тем
самым  ведут себЯ  просто  безответственно:  физически невозможно  всегда  и
повсеместно  сопровождать и опекать своего сына или дочь, а  прочно привЯзав
из излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию
серьезных жизненных неудач.
     ђебенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проЯвление
любви,  а  иногда  как  помеху  и  подавление.  Њногочисленные  исследованиЯ
психологов  показывают,   что  длЯ  гармоничного   развитиЯ  ему   необходим
определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начинаЯ уже с раннего
возраста.  ќто  реализуетсЯ в  так  называемом демократическом  отношении  к
ребенку. Ћн  должен не  только ощущать теплые чувства со стороны  родителей,
видеть  их заботу  о  нем,  но  и  воспринимать,  что родители одобрЯют  его
независимость,  предоставлЯют   ему  возможность   выбора   и  поощрЯют  его
самостоЯтельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.
     ЂнкетируЯ родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают
демократический стиль  самым  приемлемым  и думают,  что сами придерживаютсЯ
его. Ћднако одно дело так рассуждать,  а  другое - соответственно поступать.
—тобы  реально  осуществить  такое отношение,  с  самого  начала  необходимо
отличать наши устремлениЯ от желаний  ребенка.  не так редко получаетсЯ, что
нужное  и  полезное с точки зрениЯ родителей  кажетсЯ непривлекательным  длЯ
ребенка. Џочти всегда, когда мнениЯ расходЯтсЯ, мы пытаемсЯ убедить ребенка,
повлиЯть на него, рассуждаЯ примерно так: “ менЯ громадный жизненный опыт, а
что  понимает  он?  ќто оправданно,  когда  дело касаетсЯ норм человеческого
бытиЯ,  здорового  образа жизни  и  т.п.  Ќо  значительно чаще  мы  пытаемсЯ
переубедить ребенка в том, что относитсЯ к его  личностному выбору, который,
если быть  беспристрастным, не хуже  и не лучше  нашего  - он просто  нам не
нравитсЯ. ‘ын дружит во дворе с  мальчиком, который нам не  нравитсЯ, вместо
выбранной нами  скрипки ребенку больше  нравитсЯ футбол,  по нашему  мнению,
полезным  бобам ребенок  предпочитает булку  и  т.д.  и т.п. ђодители  часто
бывают настолько  убеждены  в правоте своих установок, что прибегают длЯ  их
обоснованиЯ  к  научным  и  псевдонаучным   аргументам,  никак  не  замечают
противоречащей им реальности.
     ‚ообразим  на  минутку разговор с подобными родителЯм,  точно знающими,
что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.
     Џсихолог. ‘кажите пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы
уважаете, считаете ценным человеком?
     ђодитель. „а, и, пожалуй, не один.
     Џсихолог.  € все они похожи на вас как личности? Џохожи  ли они друг на
друга?
     ђодитель. Џожалуй, нет, может, в чем-то. —асто их взглЯды отличаютсЯ от
моих. ‚ общем, они довольно разные люди.
     Џсихолог. Љто из них наиболее ценен, как человек?
     ђодитель. €звините,  но этот вопрос мне кажетсЯ  глупым. ‚се они  люди,
все они ценны, но каждый по-своему.  Љаждый из них  нашел свой  стиль жизни,
общениЯ. ЌельзЯ подходить одинаково к каждому человеку.
     Џсихолог. џ  рад  этому  вашему заключению. Ќу  а как  же  быть с вашим
ребенком? Ћткуда  вы заранее знаете,  каким он  должен  быть, что  он должен
делать, от чего его надо отстранЯть и оберегать?

     ѓлавный аспект демократического отношениЯ - это  признание, что  вкусы,
мысли, суждениЯ  другого человека также имеют право на  существование, как и
наши собственные. Ѓолее того, длЯ другого человека они и обоснованы, так как
опираютсЯ на  его,  а не  на  наш  личный  опыт, осмысление мира.  Џри таком
понимании другого возможна и истинно демократическаЯ позициЯ по  отношению к
выбору, самоопределению ребенка: •отЯ это мне и нравитсЯ, Я рад, что ты смог
выбрать  то,  что нравитсЯ тебе,  что ты  поступаешь  так,  как сам считаешь
правильным. џ знаю, что ты встретишьсЯ с трудностЯми, но ты сам должен уметь
их предвидеть, справитьсЯ с ними. …сли ты захочешь, Я помогу тебе.
     Џомощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворениЯ,
когда  она   действительно   необходима,  когда  ребенок   сам  ее   просит.
Џарадоксально,  что  часто  мы  не  слышим именно такой просьбы,  обходим ее
стороной,  но зато охотно предлагаем  псевдопомощь, котораЯ  вовсе не нужна,
унижает человека,  и при этом еще рассчитываем на благодарность. ЋбратимсЯ к
одному примеру.
     Њальчик  9 лет учитсЯ играть  на флейте. Њать слышит, будучи  на кухне,
что  он  неправильно  играет  упражнение. Ћна  идет  к  нему  и говорит:  ’ы
неправильно играешь.  „авай  Я  тебе  покажу,  как  надо,  и помогу  выучить
упражнение.  ‘ын говорит, что он  играет правильно и сам выучит. Ћднако мать
садитсЯ рЯдом  с мальчиком и каждый раз, когда он делает  ошибку, исправлЯет
ее. ‘ценка кончаетсЯ тем, что мальчик начинает злитьсЯ,  потом вообще терЯет
самообладание  и плачет. Њать в растерЯнности: ведь  она хотела помочь!  —то
тут  такого,  если  указать  ребенку на  ошибки?!  Ћна  безуспешно  пытаетсЯ
успокоить  сына.  ‚ конце концов мать терЯет  терпение и, уходЯ из  комнаты,
говорит: ’ебЯ никогда ничему невозможно научить! Ќу и играй себе как хочешь!
     ‘итуациЯ    окончилась   обоюдным   раздражением,    ребенок    осталсЯ
обескураженным, униженным,  с  поколебленной верой в свои силы. ’акова плата
за ненужное вмешательство.
     ‚ качестве комплимента  матери  можно сказать, что из этого она вынесла
урок. Џосмотрите, что происходило несколько дней спустЯ.
     Њать, слыша ошибки сына в упражнениЯх, спустЯ  какое-то  времЯ  вошла в
его комнату  и  сказала: Љакие у тебЯ сегоднЯ  сложные упражнениЯ! …сли тебе
нужно  будет  что-нибудь показать  или объЯснить,  позови  менЯ.  ЌаходЯсь в
смежной комнате она слыша еще несколько  раз повторил упражнение с ошибками-
он слышит, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Ќаконец  зовет маму
и она приходит и спрашивает, какаЯ помощь ему нужна Њальчик говорит, что ему
не Ясен ритм.  Њама, хлопаЯ в ладоши.  показывает  ритм,  и  мальчик  быстро
понимает, в  чем  ошибка. Њама уходит через несколько минут слышит радостный
возглас сына Њама получаетсЯ! ‚ыучил!
     ‚ этом случае  оба  остались довольны другом и  собой. Њальчик смог сам
справитьсЯ  с трудной задачей, мать рада, что  неназойливо  помогла ребенку,
рада  его   успеху.   ќто  большое   вознаграждение   за  веру   в  силу   и
самостоЯтельность другого человека.
     Љаждый  человек, а  особенно ребенок,  имеет  колоссальные  возможности
развитиЯ. Љ тому же он склонен совершенствовать себЯ, свое отношение к миру.
‘амый  легкий способ помешать ему в этом - не верить в его силу и  мудрость,
обходитьсЯ с ним, как с куском глины длЯ лепки воображаемых образов или  как
с  экзотическим цветком, предвосхищаЯ, что он погибнет  от первого дуновениЯ
северного ветра. €  в том и  в другом случае, несмотрЯ  на благие намерениЯ,
ваша забота  будет  воспринЯта  не как  любовь,  а скорее  как препЯтствие и
помеха.

     ‹ћЃџ™€‰ родитель ЏђЋ‚Ћ„€’ с ђ…Ѓ…ЌЉЋЊ ЊЌЋѓЋ ‚ђ…Њ…Ќ€

     ‘колько  времени уделЯете ребенку?-этот вопрос вы навернЯка встречали в
анкетах  длЯ  родителей.  Ќеобходимо  больше  быть  с   детьми,  -  пишут  в
многочисленных педагогических статьЯх и говорЯт в публичных лекциЯх. Ћднако,
если  спросить ребенка  сколько времени в воскресенье он  провел с мамой или
п