апой, он врЯд ли  будет точен. ‡ато подробно расскажет, что именно он делал
с родителЯми и было ли ему это приЯтно: Њы ходили в ‹уна-парк, а затем зашли
в  кафе, ели мороженное.  Њне так  понравилось летать в папой в самолете....
ђебенку важно не количество проведенного с ним времени, а как оно проведено.
€ногда десЯть Њ€Ќ“’ проведенные в сердечной беседе (в психологическом смысле
слова), длЯ ребенка значат гораздо больше чем целый день, проведенный с вами
вместе, но когда вы, сдерживаЯ зевоту, просто присутствовали в его играх.
     —асть  времени  дошкольник и  младший школьник  проводЯт,  играЯ сами с
собой,  с  друзьЯми,  в  детском   саду  или  школе,  занимаЯсь  рисованием,
конструированием,  чтением  и  т.  д.  Ќо кроме  всего этого ему  необходимо
общатьсЯ с вами.
     ђебенок   до  трех  лет   очень   чувствует  ваше  присутствие   в  том
пространстве, где пребывает он сам. €ногда кажетсЯ, что  ребенку  все равно,
чем занЯт  родитель,  лишь  бы он был рЯдом.  ‚  этот период жизни взрослый,
находЯсь рЯдом с. ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.
     ЋбратимсЯ к  экспериментальным  исследованиЯм  известного американского
ученого ѓ. ”.  •арлоу  с  нашими наиближайшими  родственниками - обезьЯнами.
Љогда перед детенышами  макаки ставили механически двигающегосЯ и бьющего  в
барабан медвежонка, то они в  ужасе убегали  и прЯтались где-нибудь в уголке
комнаты. Ћднако если  вблизи находилась мать,  то  они быстро  ее  находили,
прижимались к ней и сразу успокаивались, начинали рассматривать неизвестный,
наводЯщий ужас предмет,  потом потихоньку  приближались к нему, прикасались,
изучали его.
     „етеныши пересиливали себЯ,  потому что  ощущали  себЯ более  безопасно
из-за присутствиЯ  матери. ‚  такой же ситуации обезьЯнки без матери надолго
замирали в уголке, отказываЯсь от исследованиЯ неизвестного.
     ќтот эксперимент  Я вспоминаю каждый  раз, когда вижу подобные  сценки:
мать с трехлетним ребенком приходит в гости к подруге. ЉажетсЯ,  что никакаЯ
сила  не способна оторвать ребенка от  платьЯ матери - так  крепко он в него
вцепилсЯ.  Ћднако  проходит  некоторое  времЯ,  и малыш  начинает  вылеты  с
авианосца-матери,  постоЯнно  возвращаЯсь  обратно. …ще немного  -  и  малыш
совсем  свободно чувствует себЯ в новой обстановке, иногда  приходитсЯ  даже
усмирЯть его.
     ђебенку   более  старшего   возраста   необходимо  не  просто   близкое
присутствие  взрослого,  а искреннее  общение  с  родителЯми как личности  с
личностью.  Ћн  хочет переживать  чувство общности с ними, принадлежности. к
семье, стремитсЯ к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его  мнением.
€ здесь особенно важно как  именно проводить с сыном или дочерью  времЯ.  Ќе
сколько времени вы  пробыли с ребенком,  а  что  и как делали  вместе, имеет
решающее значение.
     ЏоЯсним это  примером,  который  каждый  из вас может  видеть  довольно
часто.

     Њать и ребенок утром идут в  детский сад.  Њать  что-то говорит ребенок
отвечает, сам спрашивает о чем-то. ’олько десЯть минут а у обоих впечатление
хорошо  проведенного  времени,  ощущение  общности,   которое   так  хочетсЯ
повторить.  „ругаЯ  пара  - мать  тащит за руку неохотно идущего малыша. Ћба
идут молча. Њать  мысленно  уже на  работе, малыш - в не так привлекательном
детском саду. Ћни не общаютсЯ, они просто рЯдом.

     †изнь настолько напрЯженна, что у менЯ  не хватает времени заниматьсЯ с
ребенком,  - часто говорЯт  родители.  ђазрешите  не  поверить.  ‚ сущности,
какого-то  специального   времени  длЯ  этого  не  надо.  „остаточно  и  тех
промежутков времени,  когда  вы дома, субботы и воскресеньЯ. Џри этом совсем
не  обЯзательно, чтобы  каждую  свободную  минуту  вы  чем-то  занимались  с
ребенком играли, рассказывали. Ќе надо мучитьсЯ мыслью, что  вы уделЯете ему
недостаточно времени.
     “  каждого  человека  периодически  возникает состоЯние, когда  часами,
днЯми он  не  хочет  ни  с  кем  говорить,  общатьсЯ,  чувствует  усталость,
раздражение и хочет остатьсЯ наедине с самим собой. € вы в этом отношении не
исключение. ‹учше такие часы  пережить с  самим собой, чем принуждать себЯ к
необходимому общению с ребенком.  …сли вы в таком состоЯнии вышли погулЯть с
ребенком, ему врЯд  ли  удастсЯ  даже сердечными рассказами  привлечь к себе
внимание - вы весь в себе. —то проку  от такого общениЯ. ‡ачем тогда тратить
времЯ?  ќто  неразумно  и неэкономно  с  вашей стороны.  €грайте, гулЯйте  с
ребенком действительно настроены общатьсЯ с ним. ‚ремЯ, проведенное с  сыном
или дочерью только по родительскому долгу, мало приносит радости обоим.
     €ногда  родителЯм бывает трудно сообразить, о чем говорить  с ребенком,
чем занЯтьсЯ  с ним. …сли  вы  уделите  ему внимание искренне,  то можете не
волноватьсЯ,  он  сам за  вас  решит  эту  проблему. —его-чего,  а  выдумки,
оригинальности в этом деле  детЯм  не занимать.  Ќе мешайте им, и  вы быстро
очутитесь втЯнутыми в разнообразнейшие мероприЯтиЯ.
     Ќачнем с разговора, как  с самой привычной формы общениЯ взрослых. „ети
вообще  очень интересуютсЯ своими родителЯми,  им  хочетсЯ  узнать,  что  вы
делаете, когда не бываете с  ними, о чем говорите с другими, где работаете и
с  какими трудностЯми  сталкиваетесь.  …сли  будете слушать и  отвечать, вас
просто погрузЯт  в  море  вопросов  о  том, как  устроен автомобиль,  откуда
поЯвлЯютсЯ дети, почему зимой  холодно, а летом жарко.  ‚ам, наверное,  тоже
станет интересно, что делает ребенок в садике, в школе, с кем он дружит, что
его волнует, что он думает о жизни. “верен, что вы узнаете много нового друг
от друге, почувствуете, что стали ближе друг  другу. Ѓольше разговоров  дети
любЯт дела.  ‚ы собрались  чем-то  занЯтьсЯ  вместе с  ребенком. —ем  и как?
‚озможно несколько вариантов.
     1.  ‚ы  предлагаете  ребенку  подключитьсЯ  к  выбранному вами занЯтию.
Ќапример, берете его с собой  на рыбалку, в поход, в мастерскую, приглашаете
(но не настаиваете!) присоединитьсЯ к уборке квартиры, приготовлению  пищи и
т. п. “частвуЯ  в  ваших делах, ребенок познает мир и занЯтиЯ взрослых. …сли
вы  сумели  найти  общий Язык с ребенком,  согласовать  действиЯ, даже самаЯ
тЯжелаЯ  работа ему  станет  большим  удовольствием.  ѓлавное - не  задавить
ребенка  своим  авторитетом,  опытом,  мудростью,  оставить  ему  место  длЯ
инициативы, творчества, возможности ошибатьсЯ. Џоследнее особенно важно, так
как упреки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребенка
желание   заниматьсЯ  сообща   с   вами.  Љонечно,   трудно   удержатьсЯ  от
наставничества. Ћднако вам незачем волноватьсЯ  из-за несовершенства  своего
ребенка. ‚о-первых,  он растет и развиваетсЯ, учитсЯ  на  своих ошибках сам.
‚о-вторых, если он был бы безупречным, он не был  бы вашим  ребенком (вы-то,
наверное, не считаете себЯ совершенством?)
     2.  ‚ы  вместе с  ребенком  решаете,  что  делать, сообща  придумываете
интересное   занЯтие.   ’ут  главное,   чтобы   выбор   был  в  равной  мере
предпочтителен длЯ обоих, иначе  один из вас будет чувствовать,  что  делает
что-то  другого,  хотЯ намеревалсЯ  и  сам  лично  получить удовольствие  от
выбранною  занЯтиЯ. ЏринЯтие решении должно быть  демократично  от начала до
конца. ќто непростое дело! „ети да и вы тоже должны научитьсЯ находить общее
решение без ущерба кому-либо.
     ‚арианты совместных дел могут  быть самые разнообразные: от прогулки на
лодке до  разыгрываниЯ  спектаклЯ в  домашнем кукольном  театре. „лЯ  многих
семей выбор общего  занЯтиЯ становитсЯ истинным откровением, ориентиром, как
общатьсЯ,  как проводить  времЯ вместе.  ‘читаю,  что,  скажем, еженедельный
совет  семьи  по вопросу, что  делать  в воскресенье, улучшает  жизнь  семьи
вообще.
     3. ‚ы подключаетесь к детской  деЯтельности.  Ќапример, принимаете роль
игрового  партнера ребенка.  ‚ этом случае вы подчинены  ему в логике  самой
игры.  Ќа  времЯ  вы  не руководитель, авторитет, родитель,  а  равноправный
участник игры.
     …сли первые  два варианта  мы достаточно  часто  встречали  в  семейной
жизни, то о  третьем  этого  не скажем.  „о  недавнего времени  детскаЯ игра
вообще считалась  чепухой, на нее мало обращали вниманиЯ как родители, так и
педагоги: ќто детскаЯ забава, пусть они  ею  и занимаютсЯ. ’олько в середине
нашего столетиЯ психологи стали изучать игру и рассматривать ее как в фактор
психического развитиЯ ребенка. ’еперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет
столь  же  большое  значение, как  во  взрослой жизни -  общение, творческаЯ
работа. €гра - это детский способ осмыслениЯ окружающего его мира, включениЯ
в  мир  взрослых и имеет все  права на уважение. €грать  с ребенком - это не
значит стать маленьким, забавлЯтьсЯ. Љроме  удовольствиЯ от совместной  игры
вы Ясно поймете, чем занимаетсЯ ваш сын или дочь, что их волнует.
     €так,  вообразим, что  вы решили  попробовать.  Џолучили  роль  шофера,
везете  детей  - кукол  дочери - в детский сад или  в зоопарк, потом идете в
гости,  путешествуете  по  реке. €знутри детскаЯ  игра  кажетсЯ  значительно
серьезнее, глубже. ‚ ней развертываютсЯ настоЯщие жизненные драмы,  решаютсЯ
проблемы.  Ћна,  увидите, имеет глубокий  смысл,  о  котором мы  часто  и не
подозреваем.  Џоэтому  совместнаЯ игра - это один из лучших способов узнать,
что волнует ребенка, как он воспринимает окружающих людей, в том и вас.
     Џопробуйте хотЯ бы так. Џоиграйте в семью. ‚озьмите  себе роль ребенка,
а ребенок пусть будет отцом или матерью. •отЯ фантазиЯ  ребенка  чрезвычайно
богата,  то,  во  что  он  обычно  играет,  мало  выходит  за  рамки  опыта,
полученного в  семье. Џрислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем,
как обращаетсЯ  с  ребенком  -  ласково, сердито,  грубо или низойливо и  вы
увидите  себЯ в зеркале своего  наследника. “верен,  что многое вас удивит и
заставит задуматьсЯ. Љроме этой личной  выгоды  в игре у вас есть прекраснаЯ
возможность показать ребенку, что  вы сами чувствуете, общаЯсь с ним,  какое
его  поведение  вас   будоражит.  ‚ы  даже  можете  несколько  корригировать
поведение ребенка  во времЯ подобной  игры. Ќапример, что-то в его поведении
вас выводит из  терпениЯ. ‘кажем,  по  утрам, когда нужно  спешить,  хотЯ вы
заранее  договорились,  как будете действовать, ребенок  пренебрегает этим и
начинает по разным поводам  капризничать. ‚ечером сыграйте его поведение как
можно образнее, пусть он сам в роли отца или  матери  попробует справитьсЯ с
этой ситуацией. Њожет  быть,  ребенок  в игре, в  спокойном состоЯнии  иначе
посмотрит на  свое поведение и поймет,  почему  родители не  слишком вежливо
обходЯтсЯ с ним при таких обстоЯтельствах.
     Ћднако   чрезмерно   увлекатьсЯ  подобными   примерами  психологической
коррекции не следует - ребенку вы можете стать непривлекательным  партнером.
‚ первую очередь  игра  -  это обоюдное удовольствие. € не забывайте, что  в
игре лидер и авторитет  -  ребенок,  а  вы -  робкий ученик. Ќе переступайте
границ своих полномочий.
     ‚се три  варианта  общениЯ с ребенком имеют свои положительные стороны.
Љаждый из них  желателен  или даже необходим длЯ полноценного общениЯ. Љогда
вы включаете ребенка в свою деЯтельность,  он приобщаетсЯ к  миру  взрослых,
чувствует  свою  значимость,   научаетсЯ  придерживатьсЯ  определенных  норм
поведениЯ не  потому, что вы  так велите, а потому,  что  таковы  требованиЯ
самой деЯтельности. ‚ другом варианте, когда  вы сообща решаете, что делать,
ребенок  научаетсЯ  демократическому общению: способам, как выбрать то,  что
всем, а не ему  одному, нравитсЯ. Ћн учитсЯ общатьсЯ  на  равных.  ‚ третьем
случае,  когда  вы  включаетесь  в  детскую  деЯтельность,  вы сами  учитесь
понимать ребенка, а ребенок от совместных игр, где он играет первую скрипку,
получает  чувство  собственной   значимости,  повышаетсЯ  его  самооценка  и
возникает чувство партнерства с родителЯми.
     € главное. ‚о  всех  случаЯх,  если  ребенок получает  удовольствие  от
совместного  общениЯ,  он  чувствует, что  вы его  любите,  и  сам  начинает
испытывать к вам более теплые чувства.

     ‹ћЃџ™€‰ ђЋ„€’…‹њ ‹Ђ‘ЉЂ…’ ‘‚Ћ…ѓЋ ђ…Ѓ…ЌЉЂ. ‚›ђЂ†Ђ…’ Ќ…†Ќ›… —“‚‘’‚Ђ

     Ќекоторые  родители  считают,  что  откровенно  выражать  свои  чувства
ребенку,  ласкать  его  - это  значит  чересчур  баловать  его,  воспитывать
неженку.  ‚озможно, что-то подобное и  еще  похуже случилось бы, если вокруг
ребенка  целыми днЯми  звучало: Ђх,  ты  мой прекрасненький! ‹юбименький! ’ы
свет  моих  очей, единственнаЯ радость в жизни! Љонечно, это излишки! к тому
же так обильно выражаемые чувства неискренни, неоправданны, преувеличены. Ќо
об этом  -  другой разговор. ЏрЯмое, чистосердечное проЯвление своих  чувств
просто необходимо длЯ полного эмоционального развитиЯ ребенка.
     ‹юбЯщаЯ женщина  врЯд ли  поверит глубине и искренности чувств мужчины,
пока  он не  скажет: џ вас  люблю. Ћна не  будет  уверена  в постоЯнстве его
отношениЯ, если хотЯ бы  изредка не будет  получать знаков вниманиЯ: цветов,
безделушек,  если  долгое  времЯ  опЯть  не  услышит  трех  волшебных  слов.
‚озможно,  это не слишком удачные сравнениЯ, но ребенок ждет от вас  чего-то
подобного.  Џочти  каждому ребенку  времЯ  от  времени хочетсЯ  узнать,  как
родители  к нему относЯтсЯ, получить  словесное подтверждение, что он любим.
Ќередко дети прЯмо спрашивают об  этом: ‹юбишь ли ты менЯ? Џри этом они сами
охотно восклицают: Њамочка, как Я тебЯ люблю!
     Њы часто не обращаем  вниманиЯ  на изречениЯ подобного рода, считаЯ  их
просто  милыми проЯвлениЯми детского возраста.  Ћднако ребенок вкладывает  в
них  глубокий  смысл. …сли  он спрашивает  о любви или сам  говорит  о  ней,
значит, он это и имеет в виду.
     Џочему  длЯ него  это важно? Ќадо  сказать,  что  потребность  понимать
отношение к себе  человека, с которым общаешьсЯ,  имеетсЯ у  человека любого
возраста.  Љак  взрослому  или  подростку,  так  и  маленькому  ребенку  это
необходимо,  чтобы  чувствовать себЯ  уверенным, в  безопасности,  общаЯсь с
другими.   €ными   словами,   уверенность   в   постоЯнстве   отношений,   в
безоговорочной любви создает у человека  чувство, что он  принимаетсЯ другим
человеком   таким,  каков  он   есть,  с  ми  чудачествами,  недостатками  и
достоинствами.
     ќто  чувство - ценнейшее достоЯние,  основа принЯтиЯ  человеком  самого
себЯ,  формированиЯ  чувства  идентичности  с самим  собой  и,  кроме  того,
фундамент длЯ роста человека. ’ы мне нравишьсЯ, ты мне дорог такой, какой ты
есть  - эти  слова бесценны и длЯ большого,  и длЯ маленького. ќто не значит
что  делает другой, нравитсЯ, одобрЯетсЯ. Ћценка отдельных поступков может и
должна быть  очень критичной. Ќапример,  ребенок ворует вещи отца  или врет,
что ходит на  занЯтиЯ музыкой, а в  это времЯ на самом деле  прогуливаетсЯ в
парке. Љонечно, такое поведение нам не понравитсЯ, мы будем осуждать его. Ќо
значит ли это, что если нам претит поступок ребенка, то и сам ребенок станет
неприЯтным? ‡начит ли это, что мы перестанем его любить?
     …сли  мы любим  ребенка, то есть  наше положительное  отношение  к нему
постоЯнно,  оно таким и останетсЯ, даже  если ребенок будет поступать плохо.
‚ера  в ребенка, принЯтие его  таким, какой он  есть, означает признание его
права  на ошибку,  а  также  возможность  ее исправлениЯ, приобретениЯ более
приемлемых  форм  поведениЯ.  ’аким  образом,   безоговорочное,   неизменное
отношение  любви  -  это  основа,  опираЯсь  на  которую  ребенок,  будь  он
дошкольником   или   подростком.   может  экспериментировать,  строить  свое
поведение.
     —увство любимости,, принЯтие себЯ родителЯми -  важнейший ориентир  длЯ
ребенка в непростом мире человеческих отношений вообще. ќто важно всегда, но
особенно  - в  подростковом возрасте. Џодросток сам  пробует структурировать
свои отношениЯ с другими  людьми, осознать, осмыслить, что происходит вокруг
него, и найти, определить свою жизненную позицию. Љ сожалению, именно о этом
возрасте  поведение подростка часто родителЯм  кажетсЯ настолько  глупым или
таким несносным, вызывающим, дерзким, нахальным (десЯтки эпитетов, один пуще
другого,  можно найти в газетах или услышать от  самих  родителей),  что под
критику, осуждение попадает сама личность подростка.
       ’о, как  он ведет  себЯ, полностью отождествлЯетсЯ  с  ним самим: его
плохостью, дерзостью, никчемностью  или нахальностью. ќти прекрасные эпитеты
преподносЯтсЯ как  его сущность. „ело даже не в том, что подросток унижаетсЯ
и оскорблЯетсЯ.  џ  думаю,  что  наиболее  скверное в этом  то,  что  оценка
личности вместь оценки поведениЯ  путает  самого подростка, выбивает у  него
основу  длЯ различениЯ,  осмыслениЯ  своего поведениЯ и, поведениЯ других  и
осмыслениЯ  себЯ как личности. Џутаница понЯтий какой Я, к чему Я стремлюсь,
чего хочу и что Я делаю, как это влиЯет на других людей может привести к так
называемому  кризису  идентичности.  ‘ущность его  можно выразить  следующим
образом: џ не знаю, кто Я, какой Я,  Я весь - клубок сомнений.  ‚ дальнейшем
это порождает серьезные  психологические проблемы,  решение которых возможно
только с помощью психотерапевта, психолога.
     ђодители  во  многом помогли бы своим детЯм  в  сложные и ответственные
периоды их жизни, если бы понЯли, что чем труднее что-то даетсЯ ребенку, тем
больше  ему  нужны  поддержка, вера родителей в него,  и  неизменное  теплое
отношение.  ‚ажно,  чтобы ребенок с  самою  качала  не просто  подразумевал,
смутно чувствовал это, а точно знал, что он любим. Џоэтому вопрос ·‹юбишь ‹€
ты  менЯ?  подразумевает  не только любознательность. Ћн может  отражать,  с
одной стороны, сомнение, смЯтение ребенка насчет самого себЯ, даже неприЯтие
себЯ, с другой - его страх: не будет ли он отвергнут родителЯми, не означает
ли критика его поведениЯ, что он вообще перестал быть дорогим длЯ них.
     ‚  подобной ситуации  не  надо боЯтьсЯ выразить  свои  добрые  чувства,
ребенок должен Ясно знать о  них так же, как  знает о вашем недовольстве им,
неодобрении какого-то его поступка.
     „лЯ   маленького   ребенка   -   дошкольника,  младшего   школьника   -
подтверждение того, что он любим, особенно важно, если в его жизни возникают
или  намечаютсЯ  изменениЯ,  например разлука.  „аже  когда  вы  уходите  на
недолгое  времЯ,  скажем  в театр, ребенок  чувствует себЯ  спокойнее, когда
знает приблизительно  времЯ вашего  возвращениЯ и  что вы принесете длЯ него
гостинец - символ  вашего доброго отношениЯ.  Ђ представьте, что  расстатьсЯ
приходитсЯ на месЯц и  это свЯзано с  болезненными,  неприЯтными ощущениЯми:
ребенок ложитсЯ  в больницу. Џросто сердце сжимаетсЯ  когда слышишь в палате
монолог ребенка: џ попал  в больницу,  потому что был плохой и  не  слушалсЯ
маму.  џ  теперь  всегда буду  ее слушатьсЯ. џ  больше  не  хочу быть здесь,
отпустите менЯ  домой!  Њногими  экспериментами  доказано,  что  дети  лучше
переносЯт отрыв  от  семьи  и само  лечение, если  Ясно осознают, что попали
больницу  из-за необходимости  лечитьсЯ и  что  эта разлука не означает, что
родители их бросили, забыли или недовольны ими.
     ‚от один из примеров

     ‚сЯ семьЯ уже почти месЯц нервничает из-за поведениЯ младшего ребенка -
девочки пЯти лет. Љаждый  раз, если ей что-нибудь ее  нравитсЯ, она начинает
громко кричать,  плакать, топать ногами.  Ќи успокоить, ни как-то образумить
ее  невозможно,  не действуют и соглашениЯ  с ней. ђодители решают поступить
следующим  образом: когда  попытки  успокоить  девочку  не  удаютсЯ, девочка
продолжает  плакать,  родители говорЯт, что, если она хочет выплакатьсЯ, она
может это делать, однако они не хотЯт слушать ее плач, так как он раздражает
их, и закрывают дверь своей комнаты.
     Ќо у родителей возникает сомнение: не будет ли девочка чувствовать себЯ
покинутой,  отвергнутой или. Џосле того  как она  успокоилась,  мама ласково
говорит: ’ы знаешь, Я тебЯ очень люблю.  Њы закрыли дверь только потому, что
нам  было  неприЯтно  слышать  твой плач. Ќа лице  ребенка вдруг  поЯвлЯетсЯ
задумчивое выражение:  Ђ  что, папа тоже  менЯ  любит?  Ќеужели и брат  менЯ
любит,  Я ведь не  даю ему спокойно спать? Ћн мне подарил книжку, значит, он
менЯ любит? —ерез несколько дней девочка  становитсЯ более спокойной, плачет
меньше, больше говорит, участвует в семейных делах.
     ’еперь несколько слов о формах выражениЯ теплых  чувств. ‘уществуют два
способа  -  вербальный  и  невербальный.  Ћ  вербальной  передаче чувств  мы
говорили: это словесные выражениЯ.  Ћднако, общаЯсь с детьми, важно помнить,
что некоторые слова имеют длЯ них особенное, символическое и даже магическое
значение.  ‚ы  прекрасно знаете  некоторые  из  них:  абракадабра,  чик-трак
(открываютсЯ двери в игре) и  т.д. ќто  обусловлено их своеобразным видением
мира.  ’ак и со словами  о  чувствах. …сли уж  вы  сказали чик-трак  - двери
откроютсЯ,  если же вы сказали ребенку: Ќе люблю тебЯ, потому что ты  сделал
то и то... - ребенок и впрЯмь поверит, что вы охладели  к  нему. € наоборот,
ваши  слова  о  теплых чувсвах  к нему, даже  те  из  них, которых вы  и  не
замечаете, - целебный эликсир длЯ чем-то взволнованной души ребенка.
     „ети способны прЯмо  говорить о  своих чувствах к вам  и ожидают от вас
того  же.  €ногда  при обращении  к  вам  они пользуютсЯ  где-то услышанными
поэтическими выражениЯми, потому что  думают,  что  как  раз так  и  следует
говорить. ‚  такой ситуации  вы тоже можете попробовать  ответить  несколько
возвышенно, поэтически и увидите, что ребенок принимает это вполне серьезно:
именно такие слова, по его  мнению,  выражают истинное чувство. Џрозаический
ответ в такой момент  их просто не удовлетворит. ќто можно наблюдать хотЯ бы
в следующей ситуации.
     Џо пути из  детского сада дочка вдруг говорит  маме: ’ы самаЯ  хорошаЯ,
самаЯ  красиваЯ  во  всем  мире, моЯ милаЯ, милаЯ мамочка.  ЋказываетсЯ, они
учили стихотворение в подобными выражениЯми. „лЯ  мамы  они звучат  странно,
даже  смешно. Ђ  Я тебе самаЯ милаЯ во  всем мире, да? Њама  соглашаетсЯ, не
придаваЯ этому  большого значениЯ. ‘пустЯ  некоторое  времЯ мма сшила  дочке
куртку.  Њама довольна своей работой, но очень удивлена, что  дочь совсем не
радуетсЯ новой куртке.  Њне она не нравитсЯ, Я  ее выброшу, - говорить дочь,
отказываЯсь примерить  ее. Њама сердитсЯ. ‚сЯ  семьЯ начинает уговаривать ее
примерить,  уверЯЯ,  что куртка красиваЯ. Ќо  ничего не  действует:  девочка
отказываетсЯ носить куртку.
     Ќа другой день  мама  решает  попробовать следующее: ’ы  знаешь, ведь Я
сшила эту куртку специально длЯ тебЯ. „лЯ  тебЯ одной,  единственной во всем
мире, только длЯ тебЯ. џ так старалась. ‚озможно, вышло и не так, как  бы ты
хотела. „евочка смотрит на маму,  молча  берет куртку, одеваетсЯ  и говорит:
Њне она очень нравитсЯ,  Я ее  буду  носить всю  жизнь, пока не  придетсЯ ее
стирать.   ‘амаЯ-самаЯ   во   всем  мире   -  часто   встречаетсЯ   в   речи
детей-дошкольников. Ќам смешно такое сравнение, ведь мы прекрасно знаем, что
много людей и  умнее и красивее, и добрее нас. Ќо это  по нашим масштабам. Ђ
длЯ ребенка весь мир - это всего-навсего  его дом, двор, улица, детский сад.
‚ этом мире вы, возможно, действительно самые-самые...
     Ќевербальным  способом мы  выражаем  свои  чувства без  слов:  жестами,
прикосновениЯми,   мимикой.  ‚ы  прекрасно   знаете,   насколько  важна  эта
невербальнаЯ  теплота,  любовь младенцу: вы  его ласкаете, носите на  руках,
баюкаете, гладите и т.п. ЋпЯть же,  обратившись к  экспериментальным данным,
получаем достоверное доказательства, что в  возрасте  до трех лет физический
контакт  с  матерью  необходим  не  только  длЯ  эмоционального,  но  и  длЯ
умственного развитиЯ ребенка.
     Њногие считают, что чем ребенок старше, тем меньше ему нужен физический
контакт. Ћн уже вырос, не садитсЯ на колени, не  прижимаетсЯ ко мне,  - одна
мать  говорит  это  с досадой, а другаЯ  с  Явной  гордостью. „ействительно,
смешно  смотреть  на десЯтилетку, сидЯщего у мамы на коленЯх. Ќо ведь  кроме
этой популЯрной формы  физического контакта есть и множество  других, скажем
объЯтие,  дружеское  похлопывание,  пожатие  руки.  Љроме   того,  мы  имеем
богатейший арсенал мимических средств выражениЯ теплых чувств: контакт глаз,
улыбка.  —асто  мы  улыбаемсЯ  своему  ребенку?  Ќекоторые  родители  так  и
поступают  только  тогда,  когда  он  их  смешит  Ќо  ведь  улыбкой можно  и
подбодрить его, и просто  выразить радость встречи,  удовлетворение каким-то
его поступком. ќти  ежедневные  проЯвлениЯ теплоты  -  незаметнаЯ.  но очень
важнаЯ поддержка ребенка, дающаЯ ему ощущение, что но желаем, нужен, любим.

     Ћ ЏЋ„ЂђЉЂ•

     ђодители   хотЯт  сделать  приЯтное.  Ћни  чувствуют,  что  посредством
подарков  выражают и свою любовь. Ћднако не всегда форма  их  преподнесениЯ,
психологический  контекст  соответствуют  благим  намерениЯм.  Џодарки детЯм
часто  приобретают  совсем  иной  смысл,  чем вкладывают в него  родителЯми.
‡айдите  в  „етский  мир вслед  за  отцом  и  сыном  и посмотрите,  как  они
озираютсЯ, щупают игрушки на полках. Ћтец  заранее  рад, что сделает ребенку
приЯтное, обрадует его. —етырехлетний малыш  вдруг  что-то увидел и изо всех
сил потЯнул  папу за собой: Џапа, купи мне вон ту красную машину. Ћтец после
детального ознакомлениЯ с изделием деловито отвечает: ‘ынок... Ћна не совсем
подходит.  ѓрубо сделана, быстро поломаетсЯ. ‹учше Я тебе куплю  другую. Ћна
дороже, но зато приЯтно смотреть! Џокупка состоЯлась. Ћтец с
     гордостью  вручает  машину  сыну,  но  на лице  мальчика  не  искреннЯЯ
радость, котораЯ только что светилась, а лишь смущение. ’айком он смотрит то
на понравившуюсЯ  красную  машину, то на  купленный подарок.  —то  же ты  не
благодаришь менЯ сыночек? - спрашивает отец.
     ђебенок поддалсЯ давлению  отца, но купленнаЯ машина  от этого не стала
длЯ него  привлекательной, она  не  имеет  длЯ  него  той  ценности, как та,
которую он выбрал сам. •орошие  намерениЯ отца не достигли адресата, так как
он   забыл,  кому  делает  удовольствие  -  себе   или  сыну  и  чей  выбор,
следовательно, важней. …сли уж  вы решили сделать приЯтное ребенку, удержите
себЯ  от чрезмерной мудрости, котораЯ в таких ситуациЯх часто превращаетсЯ в
пренебрежение  интересами маленького, не  столь  эрудированного человечка. Љ
тому  же,  могу  вас  уверить, ребенок  сам прекрасно знает, чего  именно не
хватает ему длЯ игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а  то,
что  необходимо  длЯ разыгрываемых  им  сюжетов,  то, что соответствует  его
интересам.
     ‚ышеописанный пример - небольшое недоразумение  между  отцом  и  сыном.
Ћднако  в некоторых семьЯх существуют  определенные  традиции  преподнесениЯ
подарков,  которые  приносЯт  ребенку  больше  негативных  переживаний,  чем
удовольствиЯ.
     Џодарок,  как средство  контролЯ. „ень  подарков - это,  конечно, Ќовый
год. „еде Њороз приносит подарки всем детЯм, маленьким и большим. Ќо не всем
детЯм  предновогодние  дни одинаково  веселы,  не  длЯ  всех  и сам  подарок
приносит одинаковую долю счастьЯ. € дело тут не столько в самом подарке, как
может  показатьсЯ  с  первого  взглЯда. ‘реди  родителей  достаточно  широко
распространилось  такое   воспитательное  средство.  ‚  течение   нескольких
последних недель  перед  Ќовым  годом ребенок постоЯнно слышит:  …сли будешь
себЯ  так  плохо вести. „ед Њороз не принесет  тебе  подарков. ђебенок верит
вам, и этот промежуток времени до праздника  часто становитсЯ длЯ него очень
напрЯженным: Ђ если не поучу подарка? ‚едь было так, что Я поступал плохо...
Ќеужели Я такой плохой, что даже „ед Њороз обойдет менЯ стороной?
     ‚ детском саду однажды пришлось наблюдать сценку.
      „ед  Њороз из  большого мешка  один  за  другим  тЯнул  подарки  детЯм
(подарки  были заранее  куплены родителЯми). Љому досталась машинка,  кому -
конструктор,  кукла... Ђ  одному  мальчику  -  лишь  плитка шоколада.  Џосле
праздника дети единогласно  заключили: “  тебЯ самый плохой подарок  потому,
что ты не слушаешьсЯ. ’ы плохой!
     Џотом  случайно удалось  узнать, что  родители  преднамеренно  устроили
такую ситуацию в воспитательных целЯх.
     Џоведение этого мальчика действительно не было блестЯщим.  Ћднако после
подобного воздействиЯ  оно  врЯд  ли  станет лучше. Џубличное доказательство
плохости может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в
свои силы, то  есть к тому,  что  чаще всего служит  причиной поведениЯ,  не
соответствующего  ситуации  и требованиЯм  родителей. Њы ужен говорили, что,
если  хотите изменить поведение ребенка к  лучшему,  четко  отделите  плохое
поведение от плохости  его как личности.  Ќикогда не говорите: ’ы плохой, ’ы
глупый  и т.п. ќто унижает достоинство ребенка не ведет  к улучшению. ‚сегда
указывайте, чем  именно вы  недовольны.  Ќапример: Њне не  нравитсЯ, что  ты
шалишь  за столом,  џ считаю,  что мальчику  следует  первому здороватьсЯ со
знакомыми взрослыми.  ‚ таких  случаЯх ребенок  точно  знает, чем недовольны
окружающие и что  следует  менЯть. ‚оздействиЯ, которые  ведут  к  осознанию
ребенком  своей  плохости,  лишь ухудшают ситуацию: …сли Я плохой,  Я должен
вести себЯ плохо!.
     Ќе следует вмешивать „еда Њороза в наши отношениЯ с ребенком. Џускай он
дарит подарки всем детЯм, ведь он любит детей не за  их поведение, просто за
то, что они есть на этом свете.
     ‚се  же, если  разобратьсЯ,  форма контролЯ поведениЯ при помощи призов
существует  и бывает  достаточно  эффективной.  Ќо  не  путайте  подарков  с
призами! Џодарки  дарЯт безоговорочно, стремЯсь доставить человеку  радость.
Џризы же надо завоевать, заслужить. ‚ последнем случае  ребенок четко знает,
что за такое-то поведение он  получит желанный  приз. € получает не как знак
благодарности родителей,  а  как законный заработок,  скажем,  такие способы
поощрениЯ  используют длЯ  того, чтобы ребенок  привык  убирать  за  собой в
комнате, отучилсЯ бы каждый вечер упрЯмитьсЯ перед укладыванием спать и т.п.
…сли вы захотите попробовать это средство, запомните:
      1. Ќужно четко оговорить, какие фарты поведениЯ подлежат исправлению.
      2. ‡а желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.
      3. …сли ребенок  не ведет себЯ так, как вы  договаривались, не ругайте
его,  не морализируйте.  Ћн сам  наказывает  себЯ тем,  что отодвигает времЯ
получениЯ приза.
      4. Љогда  ребенок собирает оговоренную сумму  очков, вы  покупаете ему
намеченный приз.
      5. „оговоренное число очков не должно быть слишком велико. ђебенок при
хорошем  поведении должен иметь их за неделю.  „лЯ детей  младшего школьного
возраста можно составить контракт на более продолжительное времЯ.
     Ќо помните - это заработок, приз, но не подарок, выражающий ваши теплые
чувства к ребенку!
     Ћднако призы  не следует назначать  ребенку за единичный акт поведениЯ.
ќто малоэффективно и вредно с точки зрениЯ  морального развитиЯ ребенка, так
как приз за разовое хорошее поведение  ЯвлЯетсЯ, по сути дела, подкупом. ќта
разница Ярко видна в следующем примере.

     Њать  ждет в  гости  важных  длЯ себЯ людей. Ћна  говорит дочке:  Ћчень
прошу, ты только не шуми, когда придут гости. ‡а это Я тебе куплю  ту куклу,
которую ты хотела.

     „евочка  ведет себЯ  несоответствующе в присутствии гостей  не впервые.
Ћна  уже  научилась  использовать свое плохое  поведение длЯ получениЯ того,
чего она желает. „евочка чувствует, как можно манипулировать матерью с целью
получениЯ выгоды. Џростую,  практически ничего не стоЯщую услугу длЯ  матери
девочка превращает в капитал.

     Џодмена подарком самого себЯ. “же будучи взрослым,  мужчина рассказывал
об одном из Ярких неприЯтных эпизодов своего детства.
     Ѓыло  лето, и  девЯтилетний мальчик отдыхал у дедушки в  деревне. Џосле
некоторого времени он  написал  родителЯм письмо,  в котором  просил,  чтобы
родители навестили его в день рождениЯ. ‚скоре он получил ответ - посылку, в
которой была игрушечнаЯ электрическаЯ  железнаЯ  дорога,  о которой  мальчик
ранее  мечтал.  ‚се  же мальчик  был крайне разочарован,  еле  смог сдержать
слезы.  Ћн скучал по родителЯм. а не по паровозику... †еланнаЯ ранее игрушка
превратилась в ненавистную.
     …сли  приглЯдетьсЯ, подмена игрушкой, подарком  себЯ  не  столь  редка,
однако не всегда мы ее замечаем. ‚от родители купили настольную игру и дарЯт
дочке: иди,  играй.  „евочка  уходит,  но через некоторое времЯ вращаетсЯ  и
просит, чтобы  отец поиграл с ней. ‘ейчас не могу,  -  звучит ответ. - может
быть, позже. „евочка хмуритсЯ и возвращаетсЯ в детскую.
     Џочему же ребенок не рад? „евочке игра но она хотела бы провести времЯ,
общаЯсь  с  pодителЯми,  хотЯ  бы  посредством  полученного  подарка.  Љогда
родители  взамен себЯ предлагают купленную игру, она приобретает длЯ ребенка
смысл средства,  при  помощи которого родители  отвергают  его. Љто же будет
радоватьсЯ этому?
     ‘просим об этом самих детей: ’ебе нравитсЯ, когда дарЯт подарки? Ћчень,
- отвечает восьмилетний мальчик. - Ћсобенно когда  гоночные  машины. - Ђ что
бы ты выбрал,  если бы тебе предложили: подарок или чтобы отец играл с тобой
всю субботу?  Њальчик на минуту задумываетсЯ,  потом  говорит:  Њне нравЯтсЯ
подарки,  но если пришлось бы выбирать  -  лучше,  чтобы отец играл со мной.
€грушки ведь неживые...
     ђебенок часто пренебрегает  своими интересами  длЯ того,  чтобы  больше
пообщатьсЯ  с  родителЯми.  Ћднако  мы,  родители,  чаще  склонны  поступать
наоборот: вместо себЯ предлагаем ребенку игру, подарок или просто отправлЯем
его  во  двор. Џредставьте  на миг,  что бы  вы почувствовали,  если  бы ваш
ребенок на  предложение  пойти  с  вами погулЯть  вручил  бы  вам  плюшевого
медвежонка и сказал: €ди с ним, у менЯ сейчас нет времени - много дел.
     ђебенку длЯ ощущениЯ, что он любим, самое главное - чувствовать, что вы
отзывчивы,  учитываете его потребности и интересы,  чувствовать  общность  с
вами. Џодарки ребенку (игрушки и прочее) дают ему новые возможности длЯ игры
или  другой  деЯтельности.   Џоэтому  длЯ  ребенка   они  чаще  имеют  смысл
инструментов  деЯтельности,  чем  символа   любви  родителей.  Љонечно,  они
благодарны за  них,  но мы бы очень  ошибались, если  бы думали, что подарки
могут заменить хотЯ бы часть искреннего общениЯ с ребенком.

     ЏроЯвлениЯ родительской любви к детЯм разнообразны и многолики. Ћднако,
не  всегда наши хорошие намерениЯ достигают адресата - ребенка. „ело  в том,
что он не умеет читать наших мыслей и чувств, а то, что мы делаем, далеко не
всегда воспринимаетсЯ им как проЯвление любви.
     ђодительскаЯ  забота  иногда  длЯ  ребенка  имеет  назойливый  привкус,
выглЯдит вмешательством в  его дела. —увствуЯ ущемленную свободу действиЯ  и
выбора, он вместо благодарности испытывает раздражение.
     Ќо и случай,  когда  родители проводЯт много  времени со своими детьми,
вовсе не означает, что дети воспринимают это как выражение теплых чувств. Ќе
количество, а качество вместе проведенного времени имеет решающее  значение.
…сли  вы  настроены  на  общение с  ним,  если  можете  предоставить ребенку
возможность выбирать, творить и ошибатьсЯ, действуЯ вместе в  вами, он будет
испытывать от общей деЯтельности много положительных эмоций. Ќе менее важно,
чтобы вы иногда смогли спуститьсЯ немножко вниз и пообщатьсЯ  с ребенком  на
равных в его  игре. Џринуждать себЯ общению с ребенком и  пытатьсЯ постоЯнно
руководить  тем,  что  он делает,  -  значит постепенно  терЯть  возможность
по-настоЯщему сблизитьсЯ с ним.


     ЏрЯмое,  словесное   и  невербальное  выражение  любви  ребенку  крайне
необходимо, особенно в грустные и трудные моменты: разлуки, госпитализации и
т.п.  —истосердечное  подтверждение  ваших   чувств  дает  ребенку  ощущение
стабильности, безопасности, уверенности в отношениЯх.
     Џодарки, которые вы  дарите детЯм, в зависимости от способа их выбора и
контекста преподнесениЯ  приобретают  различный  смысл - не  всЯкий  подарок
приносит  радость. Ћн может  стать  и жестким средством контролЯ  и подкупа.
…сли  хотите  доставить  при  помощи  подарка  удовольствие,  дайте  ребенку
максимум свободы при его выборе и не ставьте при этом никаких условий.
     ђодительскаЯ   любовь   как   чувство   не   должна   быть   самоцелью,
самоценностью. Ћна имеет мало смысла, если не воспринимаетсЯ детьми.
     ‚заимопониманиЯ в этом не так сложно добитьсЯ. ѓлавное -  не замыкатьсЯ
на своих чувствах, желаниЯх и планах, а старатьсЯ понЯть, что хочет ребенок.
Ћн сам подскажет вам, что он воспринимает в  качестве знака любви, что ему в
этот момент необходимо. Љогда вы  думаете о своих переживаниЯх, ваши глаза и
уши обращены  внутрь. …сли вы хотите понЯть другого, вам непременно придетсЯ
повернуть  глаза и уши на  него, настроить свой  ум и  чувства не  его мысли
желаниЯ.  Џоверьте,  внутренний мир  ребенка  интересен и привлекателен.  Ћн
отличаетсЯ от вашего, но ничуть не хуже , и не скудней.

     ђ…Ѓ…ЌЋЉ Ћ‘Њ›‘‹џ…’ Ћ’ЌЋ…Ќ€џ ђЋ„€’…‹…‰ „ђ“ѓ Љ „ђ“ѓ“.

     ‚  предыдущищх главах мы говорили об отношениЯх родителей к своим детЯм
и искали причины своеобразного развитиЯ личности ребенка в  диалоге родитель
- ребенок в особенностЯх осмыслениЯ ребенком собственного положениЯ в семье.
Ћднако  картина  семьи  сильно  упрощаетсЯ,  если  исключить  из  обсуждениЯ
отношениЯ между супругами. †изнь семьи не сводитсЯ к воспитанию детей  - это
очевидно. ’ем не менее, обсуждаЯ ситуацию развитиЯ ребенка, мы с вами  очень
часто  отмежевываемсЯ  от  супружеских  отношений, как  будто они  никак  не
причастны  к  психическому состоЯнию  детей. „ите и  их  родители  не  живут
разделенными   непроницаемой   перегородкой.  Џоведение  отца  и  матери  по
отношению друг к другу есть такаЯ же реальность, как и отношениЯ родителей к
ребенку.
     ЋсмыслЯЯ  происходЯщее  вокруг него,  ребенок  вглЯдываетсЯ  и вдумчиво
вслушиваетсЯ не только  в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что
те  навернЯка  хотели бы скрыть от чуткой детской  души.  Ѓез  преувеличениЯ
можно сказать,  что отношениЯ между мужем и женой имеют громадное влиЯние на
развитие  личности ребенка. € дело тут не только в том, что ссорЯщиесЯ между
собой родители не создают в семье необходимой ребенку  теплой, приветливой и
безопасной  атмосферы  или  что  ссорЯщиесЯ  родители  не  уделЯют  должного
вниманиЯ  воспитанию  детей,  что их требованиЯ непостоЯнны, необоснованны и
случайны,   но   и   в   своеобразии    восприЯтиЯ   ребенком   человеческих
взаимоотношений.
     —то мы знаем о влиЯнии плохих, напрЯженных отношений между супругами на
состоЯние детей?  Љ сожалению очень мало... Џолистав популЯрную  литературу,
мы узнаем, что ссоры в семье делают ребенка нервным, плаксивым, непослушным,
агрессивным. …сли родители  постоЯнно  ругаютсЯ, дерутсЯ  да  еще  выпивают,
ребенок растет в Явно неблагоприЯтной среде, и  ожидать можно самого худшего
исхода.  ‚от,  пожалуй,  и  все. Ћднако  таких обыденных  знаний хватает длЯ
пониманиЯ  происходЯщего  в одной  десЯтой  из  числа таких семей. ‚  других
случаЯх этих знаний Явно  недостаточно.  Ќу а  если семьЯ внешне порЯдочнаЯ,
даже  ЯвлЯетсЯ примером длЯ  других,  а ребенок,  как говоритсЯ,  без царЯ в
голове?  €ли же  оба родителЯ педагоги, так  что точно знают как воспитывать
ребенка и  прилично вести  себЯ по отношению друг к  другу,  а их  ребенок -
несчастный и злой маленький человек. ‚ чем тогда дело?
     Ћбыденное  сознание ищет  выход из  тупика,  сваливаЯ  вину  на  плохое
влиЯние улицы, школы, наследственности и т.д. Ќо  если пристально вглЯдетьсЯ
в   данную  семью,   то,  как  правило,  проблемы  поведениЯ   ребенка  есть
соответствующаЯ реакциЯ на существующие между супругами разногласиЯ.  ’рениЯ
между супругами, как правило, травмирующе влиЯют на ребенка.
     ‘ам   факт,  что  супруги  живут  вмести  и  их  отношениЯ  оцениваютсЯ
окружающими как хорошие, вовсе не  означает, что муж  и жена удовлетворены в
браке.  Џод зеркальной поверхностью  жизни семьи иногда  бурлЯт  страсти;  в
семье. рассматриваемой окружающими как  примернаЯ, муж  и жена могут  просто
ненавидеть  друг друга, между ними простираетсЯ зона арктического холода или
море  безразличиЯ. ‘упруги, практически разошедшиесЯ, продолжают жить вместе
из  самых  различных  соображений.  „лЯ  одних главное  -  сохранить внешнюю
порЯдочность  длЯ  карьеры,  других  останавливает  страх перед  неизвестным
будущим, третьих - долг перед детьми.  ‚ последнем случае родители из благих
соображений считают, что любаЯ полнаЯ семьЯ длЯ ребенка лучше, чем развод.
     ’акаЯ   позициЯ   представлЯет   собой    достаточно   распространенное
заблуждение.  €ногда  она  обосновываетсЯ  теми  исследованиЯми,  в  которых
показаны недостатки социального приспособлениЯ детей после развода. Љонечно,
так тоже  бывает, но считать  причиной  бед растущего  ребенка то,  что  его
родители разведены, и теоретически, и жизненно неоправданно.
     „ело  в  том,  что  ссоры,  частые  разногласиЯ  между  родителЯми,  их
конфликтные отношениЯ  более пагубно действуют на ребенка, чем сам развод  и
последующаЯ  жизнь  с одним из  родителей. Ќа  это особо  обратили  внимание
психологи,  которые  показали, что наибольший  вред детЯм  приносит  не  сам
развод,  а ссоры  между  супругами предшествующие расторжению брака. ђебенок
чутко воспри