нимает  межличностную дистанцию,  образовавшуюсЯ  вследствие  их
ссор. Ќа рис. 17 шестилетнЯЯ девочка €нга в период перед разводом изобразила
своих родителей  как  уже  разведенных. Ќа рисунке маму и отца  разделЯет не
только значительное пространство, но и предметы, расположенные между ними.
     Љогда  ссоры, конфликты, скажете, тогда все понЯтно. „а  и  то... ђазве
дети понимают, почему родители ссорЯтсЯ? Ѓолее того. ‚едь в некоторых семьЯх
родители  удерживают  себЯ  от  бессмысленных  ссор.  Љак же обстоЯт дела  в
спокойных,  интеллигентных  семьЯх?  ’акой  вопрос  вполне  правомерен.  Љак
развиваютсЯ  дети  в  семьЯх  с  сохраненным  фасадом,  в  которых,  однако,
родителей свЯзывают эмоционально напрЯженные отношениЯ, скрытое недовольство
друг  другом и семьей? Њожет, дети  не  замечают  психологических нюансов  в
жизни родителей и они никак не влиЯют на них?
     ‘   первой   частью   высказанного   возражениЯ   необходимо   частично
согласитьсЯ. Љонечно  же,  часто  истиннаЯ  причина ссор  родителей остаетсЯ
ребенку неизвестной (родителЯм,  впрочем,  тоже).  Ѓолее  того, встречаЯсь с
необъЯснимым,  дети  додумывают  причину -  простую, обыденную  и понЯтную и
впоследствии даже стремЯтсЯ ее устранить. ‚от несколько рассказов семилетних
детей  по картинке (см. рис. 18), побуждающей детей  на  раскрытие того, как
они понимают отношениЯ родителей.
     ђодители злые, ругаютсЯ. Њама сердитсЯ,  что отец  смотрит в окно. Ћтец
тоже злитсЯ, что ему не разрешают смотреть в окно.
     Ћтец стоит и  смотрит в  окно. Њама стоит  рЯдом. Ћни не разговаривают,
Ћтец злой. ђазбилась ваза. Њама ее разбила. Ћн злитсЯ, что она разбила. Њама
не очень хорошо себЯ  чувствует. Ћна говорит: Љуплю новую вазу. Ћтец: Ћткуда
деньги возьмешь? Њама ‡аработаю.
     Ћтец пришел с работы. Њама говорит:Џочему так поздно пришел? Ћтец: Ѓыло
собрание.  Њама: Џочему не сказал?. Ћтец: џ же не знал.  „ети думают, почему
родители так долго ругаютсЯ.

     ‚ этих примерах, как и в большинстве экспериментально собранных детских
высказываний   о  родительских  конфликтах,  выЯвлЯетсЯ   стремление   детей
объЯснить  семейные  конфликты  им  понЯтными  житейскими  обстоЯтельствами,
причинами, которые  нам со стороны кажутсЯ наивными: не разрешают друг другу
смотреть в окно, не договорились куда идти гулЯть, кто-то разбил вазу и т.п.
„ети  хорошо улавливают  типичные внешние обстоЯтельства, с которыми  свЯзан
конфликт, но его суть остаетсЯ длЯ них скрытой. Ќередко лети на основе своих
суждений даже пытаютсЯ устранить причину ссор  родителей?и. ‚ одной семье, в
которой  ссоры  происходили на финансовой почве, шестилетний мальчик со всей
серьезностью  обратилсЯ к отцу и матери: Ѓабушка вчера мне  подарила  рубль.
…сли Я вам его отдам, вы прекратите ссоритьсЯ?
     –ентрированность  детской  мысли  часто  вовлекает  их  в  эмоционально
сложные  коллизии.  ќто  относитсЯ  и  к  обсуждаемой  проблеме.  Ќе  находЯ
удовлетворительного  объЯсненениЯ  разногласиЯм  между  родителЯми,  дети  а
воспринимают  в качестве их причины самих себЯ. …ще раз обратимсЯ к  детским
рассказам по  указанной  картинке:  Ћтец и мать грустные,  сердитые. €х  сын
опЯть  получил двойку. Ћни недовольны, что  он  такой  плохой. Ћни ругаютсЯ.
Љонечно,  ребенок,  определЯющий  причину  ссоры как  следствие  собственной
плохо-сти, испытывает сильное чувство  вины, что  еще усугублЯет его  и  без
того  тЯжелое  эмоциональное состоЯние  и  может  стать  причиной  серьезных
психических травм.  €так:  да,  дети неточно, искаженно воспринимают причины
ссор между  родителЯми,  однако  это  не  означает,  что если  их  понимание
разногласий  неправильно, то  они таким  образом  ограждаютсЯ  от  возможных
негативных последствий.
     Ќа  вторую  часть оппозиционного  утверждениЯ,  что и родители способны
воздержатьсЯ  от  открытых  боев,  то  они  могут  создать ребенку  ситуацию
психологического комфорта, нужно ответить более  развернуто. „ело в том, что
даже внешне незаметное  напрЯжение между супругами оказывает большое влиЯние
на детей опосредованно. Џри этом недовольство родителей друг другом и семьей
превращаетсЯ  в  негативные  воздействиЯ,  в  отношениЯ,  прЯмо   касающиесЯ
ребенка.
     €з сказанного  вовсе не следует, что если оба родителЯ не удовлетворены
браком, то развод неизбежен. ђазвод,  возможно, самый простой, но  далеко не
самый лучший  вариант.  ‚о-первых, расторжение  семейных свЯзей травмирует и
супругов,  и детей. „ети привыкли  и  любЯт  обоих, им  необходимы и отец, и
мать.   ‚о-вторых,   сам    факт    развода   не   снимает   раздраженности,
неудовлетворенности  у супругов.  —асто даже  наоборот  неудовлетворенность,
отЯгощеннаЯ чувством  одиночества,  повышаетсЯ.  ’аким  образом,  негативное
эмоциональное  состоЯние,  возникающее из-за  нерешенных личностных проблем,
часто  продолжает свое существование  в  каждой  половинке  семьи.  ‚  таких
случаЯх   усугублЯетсЯ  соответствующее   влиЯние  на  детей.  …сли   раньше
неудовлетворенность,  раздражительность частично  разрЯжались  в супружеских
отношениЯх, то теперь они могут быть целиком обращены на ребенка.
     ‘емей  без конфликтов  не бывает, в каждой  хоть  изредка, да возникает
неудовлетворенность  браком.  ќто   естественно.  ЏротиворечиЯ  побуждают  к
изменению,  к  поиску  более  удовлетворЯющих  отношений.  ‚  общем,  они  -
двигатель прогресса семьи. Ћднако нередки случаи,  когда нерешенные проблемы
укоренЯютсЯ, потому что на них закрывают глаза,  их игнорируют,  маскируют и
от  себЯ,  и  от других. ‚озникает иллюзии  что, если  делать  вид,  что все
хорошо,  проблемы  с  собой  исчезнут.  Ќа  это  и  обращено  наше  основное
возражение: супругам  невыгодно  поступать,  как с прЯчущим голову  в песок.
‘крываемое  трение  в  отношениЯх со  временем все  больше  их  изнашивает и
наносит вред и  самим супругам, и их детЯм -  проблемы требуют решениЯ, а не
хранениЯ за раскрашенным в праздничные цвета фасадом семейного благополучиЯ.
     ’еперь  о  самих  механизмах - как происходит канализациЯ напрЯжениЯ  в
супружеских отношениЯх в негативные воздействиЯ на  детей  и  как  дети  это
воспринимают.

     ЉЋ‡…‹ Ћ’Џ“™…Ќ€џ

     Ќаиболее  распространенный  способ  канализации излишнего  психического
напрЯжениЯ,  недовольства супругов друг другом  - механизм козла  отпущениЯ.
Њожно выделить два варианта его  исполнениЯ.  Џервый из них разыгрываетсЯ  в
семьЯх,  в  которых одни из  супругов Явно занимает  авторитарную  позицицию
сверху. Ћн не терпит возражений со  стороны других членов семьи. ‚нутренний,
психологический   подтекст   такого  способа  общениЯ  родителЯ   состоит  в
следующем:
     1. ‚се  другие, только  не  он  (она),  виновны  в неудовлетворительном
положении дел.
     2 Љогда выражаешь свое недовольство по отношению к  другому, становитсЯ
легче на душе.
     Ћн или она безапеллЯционно негодуют по поводу поведениЯ супруга и таким
образом как  бы  освобождаютсЯ  от психического напрЯжениЯ. ”ормы  выражениЯ
чувств зависЯт  от  многого, в  том числе и  от культурного уровнЯ человека.
‘овсем  не  обЯзательно  это  грубости  и  крик, это могут  быть  постоЯнные
тактичные замечаниЯ о  способе ведениЯ домашнего хозЯйства, воспитаниЯ детей
или о привычке говорить. ‚  любом случае суть остаетсЯ та  же  - психическое
напрЯжение, недовольство  выливаютсЯ  на другого супруга.  Ђдресат,  то есть
тот,   на   которого  была   направлена   эта  замаскированнаЯ  агрессиЯ,  с
удовольствием огрызнулсЯ бы, однако предвосхищает, что подобный акт протеста
чреват  последствиЯми -  начнетсЯ настоЯщий скандал, на него навалитсЯ целаЯ
лавина упреков.  Џоэтому муж  или  жена  на некоторое времЯ подавлЯют в себе
возникшую  злобу. Ќо лишь на  некоторое времЯ,  до  первого удобного случаЯ.
Џодвернись тут под  руку  ребенок -  и  поЯвившеесЯ  раздражение польетсЯ на
него. Љак это происходит, остроумно  изобразил  X. Ѓидструп  в карикатуре, к
которой, как говоритсЯ, комментарии излишни (рис. 19).
     „ругой вариант пагубной игры в  козла отпущениЯ разыгрываетсЯ в семьЯх,
в которых оба супруга не лезут за словом в карман, оба никогда не уступЯт  и
не дадут себЯ в обиду. ’ут из игры исключаетсЯ  одно  звено -муж или жена, а
ребенок прЯмо получает  свою долю от раздраженного родителЯ. ’акое упрощение
игры не сразу, а в результате накоплениЯ родителЯми супружеского опыта.
     Њуж  и жена,  имеющие  за  спиной большой стаж общениЯ друг  с другом и
знают, что если начнешь открыто набрасыватьсЯ на супруга или будешь упрекать
его, то в ответ услышишь то  же  самое, в итоге напрЯжение в отношениЯх  еще
больше возрастет либо разразитсЯ  настоЯщий скандал с обоюдными обвинениЯми,
битьем посуды  и т.д. Ќезависимо от  формы, в которой протекает конфликт, во
всех  таких случаЯх оба супруга проигрывают: муж и жена из него выходЯт  еще
более раздраженными недовольными друг другом. “ж лучше было промолчать..., -
успокоившись, думают они.
     ’акие родители со временем могут научитьсЯ воздерживатьсЯ от проЯвлениЯ
Явного  недовольства  друг другом, однако, к  сожалению,  их раздраженность,
возникающаЯ  вследствие  неудовлетворенности  браком,  никуда  не  исчезает.
Џсихическое  напрЯжение проЯвлЯетсЯ то одним  то другим  способом  (курение,
алкоголизациЯ и т. д.), которые ЯвлЯютсЯ своеобразными клапанами разрЯдки. €
самый удобный объект в таких случаЯх длЯ выражениЯ накопившегосЯ негодованиЯ
-  это ребенок. ‚о-первых, он не даст  сдачи. ‚о-вторых, всегда  можно найти
повод прищучить ребенка: то он недостаточно опрЯтный, то ботинки  положил не
на  место, то вообще не  так смотрит... ‚се, все ради ребенка! ‚се длЯ того,
чтобы он вырос приличным человеком!
     ђебенок же, как  и  в первом случае,  постоЯнно ощущает недовольство со
стороны родителей. Џостепенно но  начинает осмыслЯть себЯ как плохого, ни на
что не способного, как человека,  достойного всЯческих порицаний. €нтересно,
что общаЯ длЯ детей в положении козла  отпущениЯ только низкаЯ самооценка, а
приспосабливаетсЯ   к   данной   структуре  межличностных  отношений  каждый
по-своему.  Ћдни  принимают  роль серой  мышки -  пытаютсЯ  как можно меньше
попадатьсЯ на глаза родителЯм. ’акие дети оставлЯют  впечатление замкнутых в
себе, загнанных  детей, которые  с  большим недоверием и ожиданием наказаниЯ
смотрЯт  на окружающих. Њир  внутренних переживаний подобного ребенка хорошо
иллюстрирует  рисунок  шестилетнего  ђитиса   (рис.  20).   …го  малюсенькое
изображение  себЯ  показывает  стремление  быть незаметным.  ђисунок создает
впечатление недоступного мальчика  - ежика, недоверчиво  оглЯдывающегосЯ  по
сторонам.
     ‚ других случаЯх дети, оказавшись в ситуации козла отпущениЯ, развивают
в  себе  способность  противостоЯть  нападкам  родителей,  образно   говорЯ,
выращивают себе когти  и зубы. Ћни ведут себЯ  по отношению к родителЯм  все
более  агрессивно,  тем  самым  становЯсь  длЯ  них  неудобным объектом  длЯ
канализации   напрЯжениЯ.   ќто  озлобленные   деть,  отвечающие  на  каждое
прикосновение укусом. Ћднако именно  таким  способом они находЯт выход из не
удовлетворЯющей  их ситуации, когда  все психологические помои льютсЯ на  их
головы.  ‚нутреннюю позицию такого  ребенка  хорошо иллюстрирует автопортрет
шестилетнего ‚итаса (рис. 21). …го когти и зубы символически защищают его от
нападок.

     Ћ’‚…ђ†…Ќ€… ‘“Џђ“ѓЂ —…ђ…‡ ђ…Ѓ…ЌЉЂ.

     Ќедовольство  одного  супруга другим в  течение  совместной жизни,  как
правило,   приобретает  конкретные  очертаниЯ.  ђаздражают  повышеннаЯ   или
пониженнаЯ  активность  другого,  манера  речи,   неопрЯтность,  особенности
телосложениЯ  и  т.п.  ‚  девЯти  случаЯх  из  десЯти  подобное  раздражение
непродуктивно,  так  как  очень  скоро  оказываетсЯ,  что  изменить  другого
невозможно - не  так уж мало в  нас обусловлено природой, да и укоренившиесЯ
привычки не столь легко менЯютсЯ. ‘толкнувшись с непреодолимым, супруги рано
или  поздно отказываютсЯ от попыток перекроить другого. •орошо было бы, если
прекращение тщетных усилий осмысливались более глубоко и рационально. Ћднако
чаще  супруги  думают  примерно так:  „а что  с него возьмешь...  €з старого
костюма не сошьешь новых штанов.  Ћтказ  от попыток изменить другого, однако
далеко  не всегда означает повышениЯ терпимости, толерантности к своеобразию
другого. ђаздражение по поводу той или иной особенности поведениЯ остаетсЯ и
часто переноситсЯ на ребенка.
     ђебенок получает в  наследство или приобретает путем подражаниЯ  многое
от своих родителей. ‘реди его разнообразных черт  характера оказываютсЯ и те
особенности отца или матери, которые вызывают раздражение у другого супруга.
Ћтец  или  мать  просто  содрогаютсЯ,  когда  у  их  ребенка  обнаруживаетсЯ
нежелательнаЯ черта супруга: неужели и этот такой  же!? —асто на той основе,
что  сын такой же неусидчивый, как и  его отец, или  дочка так же, как мать,
плаксива,  начинаетсЯ настоЯщаЯ борьба за  спасение души ребенка - мать  или
отец стараютсЯ во что бы то ни стало искоренить в ребенке нелюбимые черты.
     Џсихологический смысл  подобной  борьбы - отрицание  супруга, выражение
недовольства  им  через ребенка.  Џри  этом  жертва  супружеского  трениЯ  -
ребенок,  на  которого  обрушиваетсЯ  перевоспитание.  ‘тремление  исправить
ребенка,  как правило, не приводит к ожидаемым результатам, наоборот,  из-за
постоЯнного    наставничества    сын   или    дочь   приобретают    комплекс
неполноценности, а искоренЯемые  особенности, вместо того,  чтобы исчезнуть,
еще больше закреплЯютсЯ. Љак это происходит, можно проследить на  нескольких
примерах.
     †ену, котораЯ на самом деле была  крайне не удовлетворена своим браком,
но  не осознавала  этого, особо раздражало  периодическое заикание мужа. Ћна
считала, что дефект мужа есть главнаЯ причина неуспешного общениЯ их семьи с
окружающими.  …е  попытки  уговорить  супруга  полечитьсЯ  у  логопеда  были
безуспешными,  так  как  муж имел опыт  безрезультатного лечениЯ. ‘  большой
тревогой  она  следила за развитием  речи у мальчика - не унаследовал  ли он
дефект речи отца? Љак говоритсЯ, кто ищет, тот всегда найдет.
     „вухлетний мальчик  иногда застревал на  произношении  отдельных  слов,
повторЯл  по  нескольку раз  тот  же  слог, что  вообще характерно  длЯ речи
маленьких  детей.  Љонечно, такое застревание  ни  в  коем  случае  не  было
заиканием, но  мать  усматривала в  несовершенной речи  ребенка  именно это.
Љаждый  раз,  когда малыш запиналсЯ,  она  сильно эмоционально  реагировала,
пугалась и, вместо  того чтобы услышать,  что хотел  сказать  сын, заострЯла
внимание на  его  произношении, вынуждала его  по  нескольку  раз  повторЯть
неудачно произнесенное слово.
     ‚  трехлетнем  возрасте  мальчик уже  сам сильно волновалсЯ Я  подобной
ситуации,  спешил  повторить  слово  и...  застревал. ‹огопедические  приемы
матери,  в  сущности, привели  к  тому, что  мальчик,  что-либо  неправильно
сказав,  возбуждалсЯ,  пугалсЯ и повторЯл  ошибку,  после чего  еще  сильнее
нервничал  и, следовательно, застревал  больше. ’аким образом,  мать, создав
ажиотаж вокруг заиканиЯ, сама непреднамеренно научила ребенка заикатьсЯ.
     Џодобное Явление,  когда  чрезмерное  рвение  родителЯ избавить  своего
ребенка  от нежелательной черты  характера, особенности поведениЯ приводит к
противоположным  результатам,  не так уж  редко,  и  в  этом  прослеживаетсЯ
определеннаЯ закономерность. €злишнее стремление, чтобы ребенок делал так, а
не  иначе,  применение и  соответствующих  ситуации  воспитательных  средств
приводЯт к  нагнетанию  напрЯженной нервной атмосферы.  Ђ  это  не  средство
эффективного   воспитаниЯ,   наоборот,   все   это   может  стать   причиной
нежелательного  поведениЯ.  ’огда,  когда  подобнаЯ  канитель  закручиваетсЯ
вокруг  определенной  нежелательной  особенности  ребенка,  она  еще  больше
усугублЯет ее. ЋбратимсЯ еще к одному примеру.

     Ћтец считает, что мать  слишком много  нежила мальчика и тот стал таким
же  разбалованным  и  трусливым.  как  все  женщины  вообще, и  его  жена  в
частности.  Ѓолее   того,   он  видит   в  сыне  наследственно   материнскую
нерЯшливость, чрезмерную  осторожность и стараетсЯ искоренить эти  свойства.
“же  из одного  наблюдаемого случаЯ становитсЯ приблизительно  Ясно, к каким
результатам приведет обучение сына мужественности отцом. Џонаблюдаем за ними
в один жаркий день на берегу живописного озера.
     Ћтец стоит в воде, мальчик - на мостике. Џрыгай, - кричит отец. Њальчик
неуверенно,  боЯзливо смотрит  на воду.  Џрыгай же! Ќе будь  трусом! - резко
звучит   голос  отца.  Њальчик  съеживаетсЯ,  пугливо  смотрит   на  него  и
непроизвольно делает пару  шагов, отодвигаЯсь не столько от воды, сколько от
нервничающего  отца.  “  отца  кончаетсЯ  терпение,  он хватает  мальчика  и
визжащего во весь голос  и пытающегосЯ вывернутьсЯ из рук погружает в  воду.
Њальчик не перестает визжать, и отец вынужден  вернуть  его на мостик.  ’фу,
маменькин сыночек! - огорченно  говорит он. - €з тебЯ  не  выйдет настоЯщего
мужчины!
     —его хотел отце? —тобы его сын не боЯлсЯ воды,  проЯвил  решительность.
—его добилсЯ? ђебенок еще больше будет боЯтьсЯ воды, и отца. Љ тому же отец,
поступив таким образом с сыном, не только не добилсЯ желаемого, но и заложил
фундамент  будущим неудачам  сына. Џочему так случилось? Ќе будем  спешить с
упреками, что отец груб и не умеет обращатьсЯ с детьми. Њожет, это и так. Ќо
и такой отец вел бы себЯ иначе, если  бы  не испытывал нетерпениЯ: во что бы
то ни стало и как можно быстрей изменить сына. ‡а всем этим кроетсЯ и третье
действующее лицо - мать ребенка. ‚едь в отношении к сыну звучат и  недоверие
к  жене,  и неудовлетворенность ею, и тем,  что она делает  сына  похожим на
себЯ.
     “силиЯ,  направленные  на  уничтожение  в   ребенке  раздражающих  черт
супруга, направлЯютсЯ эмоциЯми, а не  разумом. Џоэтому те средства, которыми
пользуютсЯ  родители не соответствуют ситуации, используемые  меры  контролЯ
чрезмерно  сильны,  ожидаемый  результат  нереален.  ђодители  часто  тратЯт
энергию   на   второстепенные   и   вполне   терпимые   проЯвлениЯ   детской
индивидуальности. …ще  более непонЯтным кажетсЯ желание родителей искоренить
природное в ребенке, то, что он унаследовал от другого супруга.
     Њать,  обратившаЯсЯ  за  помощью  к  психологу,  негодовала  по  поводу
повышенной  активности  ребенка. Ћна  говорила:  џ  знаю, как глупо выглЯдЯт
постоЯнно суетЯщиесЯ люди. ‚от мой муж.  ‘ ним совершенно невозможно быть на
людЯх. Ћн не посидит спокойно ни минутки - все времЯ суетитсЯ, вмешиваетсЯ в
чужой разговор. Њне  просто  стыдно за него. ‚от и сын  научилсЯ этому.  ‚се
дергаетсЯ, крутитсЯ... ‘кажите, как его от этого отучить?
     Ѓыло  бы хорошо, если бы дело касалось лишь этого вопроса. „о обращениЯ
к  психологу мать,  очевидно, проделала  громадную работу  по умиротврорению
сына, так и не задавшись вопросом, откуда у нее такаЯ неприЯзнь к активности
мужчин, хотЯ ответ очевиден в этом коротком высказывании. “же перваЯ встреча
с ребенком показала и результаты воспитательной работы матери.
     естилетний  мальчик  оказалсЯ и впрЯмь  активным.  „лЯ  него  посидеть
спокойно -  настоЯщаЯ  мука (хотЯ менЯ лично  больше бы встревожило, если бы
мальчик  такого  возраста  от  этого  испытывал  бы  удовольствие).  ‘идЯ  в
кабинете,  мальчик то  и дело заглЯдывал  в  окно, под стол,  шевелил ногой,
рылсЯ  в  карманах.  Џотом  вдруг, что-то  вспомнив,  испуганно  содрогалсЯ,
мельком взглЯдывал  на мать, крепко  прижимал  ладони к  ногам  и на минутку
застывал (налицо усилиЯ матери).  Ќо его желаниЯ сидеть  смирно хватало лишь
на минутку - он опЯть начинал суетитьсЯ, отвлекалсЯ от происходЯщего.
     —его    добилась    мать   в   попытке   изжить   природное,   присущее
индивидуальности сына?  Љроме напрЯженных отношений с матерью виден и другой
результат воспитательной работы - изредка, во времЯ попытки остановитьсЯ, на
лице мальчика заметен тик (судорожное подергивание мышц лица). ќто, конечно,
косметический  недуг,  но  сколько  направленной  психокоррекционной  работы
потребуетсЯ, чтобы избавить от него мальчика!
     ‚ тех  случаЯх, когда родители  объЯвлЯют войну  природным особенностЯм
ребенка, проЯвлениЯм темперамента, всегда  хочетсЯ указать на безнадежность,
тщетность подобных усилий. Ќа ум приходить такое сравнение. Џредставьте, что
у вашего  ребенка волосы Ярко-рыжего цвета. ‚ы просто содрогаетесь от этого.
€ муж (жена) ваш такой же никудышный, и ребенок,  к несчастью, смешит своими
волосами весь  двор.  Ђ что, если запретить  ему выращивать такие  волосы  и
велеть стать брюнетом?
     Ђбсурд? Љонечно. Ќо не так уж и редко встречаемый. Ѓлизкие люди, вместо
того, чтобы поддержать ребенка,  дать ему почувствовать уверенность  в себе,
чтобы  он  мог  удачно   приспособитьсЯ,  невзираЯ   на   свои  раздражающие
особенности, и дома ставЯт его в безвыходное положение.
     ђедко венчаютсЯ успехом и попытки  матери или  отца избавить ребенка от
выученных  у  супруга  форм  поведениЯ:  странностей  походки,  манеры речи,
своеобразных  обращений и т.п. „ело в том,  что мальчик,  усваиваЯ поведение
отца, девочка - поведение матери, не просто их заучивают. ђебенок видит себЯ
таким  же, как отец,  вместе с этим начинает чуточку ощущать себЯ им, как бы
получает  часть  его  силы,   уверенности,   взрослости.  ќто  помогает  ему
приобретать душевное равновесие, самообладание. Њать, желаЯ избавить ребенка
от раздражающих черт супруга, не догадываетсЯ, что  посЯгает не на отдельные
элементы поведениЯ,  а на  целостность образа отца, усвоенного мальчиком, на
его  престиж. …сли мать  (или  в  аналогичном случае,  отец)  воспринЯла  бы
ситуацию  именно  так,  ее  бы  не  удивлЯло,  почему выученные  особенности
поведениЯ столь устойчивы, плохо поддаютсЯ изменению.
     Љак  к дополнительному аргументу можно прибегнуть и к опыту разведенных
матерей. €з их  уст  можно услышать, что если  мальчик общалсЯ с  отцом пЯть
лет, то отцовские  манеры поведениЯ, несмотрЯ  на  все усилиЯ  матери, часто
сохранЯютсЯ десЯтилетиЯми. ’ак велика сила подражаниЯ!
     „ети, очутившись в ситуации,  когда  они по какой-то причине  вынуждены
менЯть  усвоенную  у   родителЯ   форму  поведениЯ,  чувствуют  себЯ  крайне
растерЯно.  Ћни   недоумевают,  почему  то,  что  разрешено   родителю,   не
позволЯетсЯ ему,  ведь  он как  раз  и  стремитсЯ стать похожим  на него.  Љ
примеру, девочка,  имеющаЯ не совсем хорошую  привычку часами просиживать  у
зеркала,  причесываЯсь, примерЯЯ  различные платьЯ  и  аксессуары,  никак не
могла понЯть,  чем недоволен отец: ‚едь  все женщины,  и моЯ  мать тоже, так
делают!  €  впрЯмь,  откуда  и почему  эта девочка  может знать, что у отца,
наблюдающего такое поведение, просто начинает щемить сердца,  так как он тут
же вспоминает постоЯнные конфликты с матерью:  Ђ у менЯ нет выходного платьЯ
(ботинок, пальто и т.д.) - не в чем в люди выйти!
     Ћтвержение супруга через ребенка - серьезный симптом нарушениЯ семейных
отношений,  признак потери  эмоциональной привлекательности  мужа  или жены.
‘упруги  во  многом не удовлетворЯют  друг друга, однако каждый  из  них  не
способен  взЯтьсЯ  за  решение  межличностных  проблем,  приведших  к  такой
семейной обстановке. Џричина - боЯзнь погрЯзнуть в безрезультатном выЯснении
отношений,  после  которого жизнь становитсЯ  еще  напрЯженней. Џоэтому  всЯ
энергиЯ перевоспитаниЯ другого направлЯетсЯ на детей, носителей раздражающих
особенностей  супруга. ‚  этом звучит подсознательнаЯ надежда: ‚от  он (она)
увидит со  стороны, в ребенке, каким никчемным он (она) ЯвлЯетсЯ,  и поймет,
что  менЯ это злит. Њожет быть, тогда  он (она) сделает над собой  усилие  и
изменитсЯ в лучшую сторону. ‚ таком поведении может проскальзывать и другое,
самозащитное  поведение:  Ѓоже,  разве можно жить с людьми, которые так себЯ
ведут!
     ‚  ситуации подобного  косвенного  отвержениЯ  супруга  дети  постоЯнно
находЯтсЯ в атмосфере  напрЯжениЯ, что  не может отразитьсЯ на их личностном
развитии. € все  же  в  такой  обстановке дети не очень терЯют в самооценке.
„ело  в  том,  что,  несмотрЯ  на  интенсивное давление  со  стороны  одного
родителЯ,  они  субъективно  ощущают  поддержку  другого,  что   придает  им
стабильность: Џусть на менЯ давЯт,  как хотЯт, но зато Я  такой же, как отец
(мать).
     ‚  более сложном положении находЯтсЯ  дети после развода. …сли мать или
отец  пытаютсЯ вышибить из ребенка любые  признаки  бывшего супруга, они тем
самым  еще более  осложнЯют и  так  очень  психологически  сложное положение
ребенка после развода, делают его еще более шатким - ребенок терЯет еще одну
точку опоры:  под  угрозу ставитсЯ положительный  образ, или  его  элементы,
недостающего родителЯ. ЏоступаЯ так, разведенные родители сильно увеличивают
риск психологического срыва ребенка.

     ђ…Ѓ…ЌЋЉ - —‹…Ќ ‚Ћ…ЌЌЋѓЋ ‘Ћћ‡Ђ

     Љогда оба супруга не  имеют чувства  общности, совместимых  взглЯдов  и
планов  на будущее, не  видЯт  перспективы  развитиЯ  своего  Я  в  свЯзи  с
прогрессом  всей семьи,  между  супругами неизбежно  возникает межличностное
напрЯжение. Њуж и жена постепенно начинают видеть друг в друге не соратника,
а  препЯтствие  к реализации собственного образа  семьи.  Џротивопоставление
себЯ  другому супругу  существует  как психологический  подтекст и проЯвлЯет
себЯ в механизмах козла отпущениЯ, в отрицании супруга через ребенка.
     Ћднако в этих  случаЯх  супруги, как правило,  мало осознают,  что  они
противостоЯт друг  другу, и суть их отношений поэтому  проЯвлЯетсЯ косвенно,
символически. Љак только такие супруги начинают  более четко осознавать свои
отношениЯ,  у  них  возникает новый этап:  открытаЯ борьба, бескомпромиссное
утверждение  собственной  правоты,  стремление  пересилить   и   перехитрить
другого. ќто может проЯвлЯтьсЯ в открытых обвинениЯх другого (ќто все  из-за
тебЯ мы живем в полуразваленной квартире, из-за тебЯ ребенок плохо учитсЯ  и
т.п.),  в уходе  от  жизни  семьи и замыкании  в собственном психологическом
пространстве („а пропадите вы все  пропадом!  †ивите, как хотите,  а Я  буду
делать  то, что мне  хочетсЯ),  а дискредитации супруга  в глазах окружающих
(ђазве с таким человеком  возможно жить?) или другими хитроумными способами,
с которыми читатель не раз встречалсЯ.
     ’аким образом в семье  создаетсЯ два враждующих  лагерЯ - муж  и  жена.
ђебенок, находЯсь между двумЯ воинствующими силами, стоит перед дилеммой - с
кем быть? ‚ борьбе родителей за ребенка больше усилий длЯ привлечениЯ его на
свою сторону тратит тот супруг,  который чувствует себЯ слабее, беззащитнее.
‘упруг, объединившись в ребенком, получает большие психологические выгоды от
этого.  ‚о-первых,   он  приобретает  иллюзорное  подтверждение  собственной
правоты  (…сли  ребенок   вместе   со  мной,  значит  Я  прав!).  ‚о-вторых,
присоединение ребенка к одному из  супругов -  это  сильный  психологический
удар длЯ  другого. €наче говорЯ, настроить ребенка  против стоит хотЯ бы длЯ
того, чтобы супругу было больнее.
     ’ак  ребенок  становитсЯ  ценным  оружием  длЯ  семейных  битв,  и  его
обладатель  всеми  средствами  пытаетсЯ  удержать  сына или  дочь  на  своей
стороне.  ќто  и  убеждениЯ  (‘лушай,  что тебе  мама  говорит! Ћтец  всегда
навыдумывает  всЯких глупостей),  и  подкуп  (…сли  будешь  менЯ слушатьсЯ и
поедешь со  мной на рыбалку, а  не в  театр с  матерью, куплю  тебе гоночную
машину) и т.д.
     ‚  семьЯх, в  которых двое и больше детей,  вследствие указанных причин
создаютсЯ  своеобразные  альЯнсы,  в  которых  и  муж,  и  жена  имеют своих
последователей. €ллюстрацией  подобной  структуры  семьи может быть  рисунок
семьи девочки, в  котором Явно видны две  подструктуры:  мы (женщины)  и они
(мужчины)  (рис.  22). Ћбратите  внимание на то,  как  тщательно  нарисована
женскаЯ  половина  и  как   небрежно  изображены  мужчины,  что  и  выражает
соответствующее эмоциональное отношение к ним.
     Ќа  рисунке ѓабриелюса  (рис.23) выделЯютсЯ  две подгруппы,  отражающие
реальное положение отношений  в семье. ‘права налево он  изобразил  в  лодке
себЯ, брата, маму  а дальше на самом носу кораблЯ -  маленького отца. ‚ этой
семье разыгралась борьба по перевоспитанию отца, замкнутого в себе, занЯтого
лишь  работой  и не  уделЯющего, по  мнению матери, должного  вниманиЯ жизни
семьи.
     Ћбъектом  столкновений  между  лагерЯми может  быть разное: мать и дочь
борютсЯ с  пьЯнством,  часто  преувеличенно воспринимаемым, отца;  объЯвлЯют
войну его  непристойным друзьЯм; борютсЯ с его привЯзанностью к рыбной ловле
и  т.п.  Ћтец с  сыном могут выражать открытое  недовольство по отношению  к
стремлению матери  жить светской  жизнью; боротьсЯ с  ее попытками приобщить
мужчин  семьи к культуре и  т.п.  Ћднако  в всех этих разнообразных  случаЯх
видно  общее: попытка показать плохость другого,  стремление переложить вину
на него за неудачно сложившиесЯ отношениЯ. €ногда подобнаЯ борьба выходит за
рамки  семьи, и  во многих газетах и журналах мы читаем  письма родителей  и
детей с призывом к общественности образумить отца, мать, реже - дочь, сына.
     ‘уществование двух враждующих лагерей в семье вынуждает ребенка принЯть
чью-либо  сторону: либо  защитника  (цу) матери,  либо борца за защиту  прав
мужчин.  ќта  ситуациЯ  не  только  внешне  сложна,  но  в   первую  очередь
проблематична внутренне.  ќмоциональнаЯ напрЯженность,  отсутствие у ребенка
чувства безопасности чрезмерно  нагружают его - ведь он, ребенок, во-первых,
постоЯнно чувствует тревогу и смЯтение, боЯзнь, что он делает что-то не так.
‚о-вторых, он  часто начинает испытывать  постоЯнный  подсознательный страх,
что  его  ждет  кара  за  плохое  поведение. ‚се  эти  обстоЯтельства  могут
приводить к серьезным невротическим расстройствам.
     „ругое обстоЯтельство, имеющее негативное влиЯние на развитие  личности
ребена,  - это искаженное осмысление ребенком роли мужчины или женщины. „ело
в том, что мать и отец  в  начале  жизни человека олицетворЯют все женское и
все  мужское, иначе говорЯ представлЯют  основные  модели полов. Ћсобенности
отношений детей к ним, осмысление половых ролей закреплЯютсЯ и долгое  времЯ
служат точками отсчета  при  отношениЯх  уже  взрослого  человека  с  лицами
другого  пола.  ‘итуациЯ,  когда ребенок  втЯгиваетсЯ  в  борьбу  родителей,
становитсЯ членом военного  союза, пагубно влиЯет на будущие отношениЯ между
мужчинами и  женщинами. ’ут  возможны  два  варианта:  либо ребенок по  мере
взрослениЯ не будет в ладах  с  собственной  половой ролью,  либо у него  не
будут складыватьсЯ отношениЯ с лицами другого пола.
     Ћднако чаще всего происходит и то и другое, так как ребенок наблюдает в
семье ненормальные  отношениЯ между отцом и матерью (мужчиной  и женщиной) и
включаетсЯ в них. Џосмотрим, как происходит это в реальной жизни.
     Џредставьте  себе  семью, в  которой  в  военном  альЯнсе  против  отца
объединены  мать и дочь. ЏостоЯнное выискивание, что  отец сделал не так,  в
чем провинилсЯ, слушание соображений матери по поводу плохости всех  мужчин,
изо днЯ  в  день  повторЯющиесЯ  эмоционально  напрЯженные отношениЯ с отцом
оставлЯют  в чуткой  душе девочки неизгладимый  след. ‚  итоге  образ  отца,
мужчины,   окрашиваетсЯ  в  темные  тона  и  становитсЯ   символом   чего-то
нехорошего, а это шаткаЯ  основа  длЯ  будущих  контактов с  противоположным
полом.
     €   если  разобратьсЯ,  как  много  терЯет  дочь  при  таких   неудачно
сложившихсЯ отношениЯх в семье!
     Ћтец длЯ дочери  (при  хороших взаимоотношениЯх) - это и основа чувства
безопасности; именно он дает ей ощущение женственности: на  основе общениЯ с
девочка строит свой образ  мужчин  вообще.  Џервичные, детские представлениЯ
очень стабильны, и, хотЯ формы поведениЯ с возрастом  менЯютсЯ,  постоЯнными
остаютсЯ   основные   установки  на  противоположный  пол,   выражающиесЯ  в
эмоциональных  переживаниЯх,  импульсивных  поступках (с  мужчинами  приЯтно
общатьсЯ или нет, к ним надо приближатьсЯ или от них бежать!)
     •отЯ  девочка,  повзрослев,  встречаЯ  самых  разных  мужчин,  начинает
смотреть  на  них, да  и на своего отца, не  глазами своей  матери, а своими
собственными,  часто  ее  сознательный,  гораздо   более  осмысленный   опыт
оказываетсЯ  бессильным  против   раннего,  детского   пониманиЯ,  первичных
отношений   с   членами   семьи.    ќмоциональное   напрЯжение,   негативные
эмоциональные переживаниЯ, возникающие при общении  с мужчинами, непонЯтно и
незаметно  длЯ самой взрослой женщины пророчески возвращают в  жизнь то, что
когда-то сложилось между ее матерью и отцом.
     Ќегативные  установки по отношению к  другому полу могут  принуждать ее
избегать  контактов  с  мужчинами,  предвосхищаЯ,  что  все  это  добром  не
кончитсЯ, или же пытатьсЯ  найти  идеального  партнера или, по крайней мере,
мужчину, во всем  противоположного  отцу.  †енщины с подобной историй жизни,
как  правило,  тревожны  по  отношению  к  мужчинам,  где-то в глубине  души
убеждены, что от мужчин нельзЯ ожидать ничего хорошего.
     ‚ семейной жизни кроме чисто психологических  проблем нередки сложности
в  половых  отношениЯх.  ‚  интимной  сфере  Ярко проЯвлЯетсЯ  неспособность
партнера  полностью  доверЯть,   отдаватьсЯ  ему.  ‚озникающее   напрЯжение,
недоверчивое отношение,  иррациональное ожидание чего-то плохого  со стороны
мужчины  как бы  блокирует приЯтные телесные ощущениЯ. †енщина  не  получает
удовольствиЯ от  ласки мужчины,  близости с ним, или же приЯтные ощущениЯ не
настолько  интенсивны,  чтобы полностью пересилили чувство  психологического
дискомфорта.  Ћпыт неполноценной близости еще более отталкивает ее:  ‚се это
нужно  только  мужчине,  а  не мне.  Ћн  просто  мною  пользуетсЯ!  Ќетрудно
догадатьсЯ,  как  далее  будут  развертыватьсЯ  ее  отношениЯ  с  мужем  или
мужчинами вообще.
     Ћтношение девочки к отцу и к противоположному полу, возникшее в семье в
ситуации двух враждующих  лагерей, оказываетсЯ  сильнее, чем ее сознательный
опыт  общениЯ.  ђанние  негативные  установки  все времЯ  проЯвлЯют  себЯ  в
эмоциональных  реакциЯх,  а они,  в свою  очередь, во многом  предопределЯют
поведение уже  взрослой женщины, приводЯт к  тому, что и более поздний  опыт
показывает, что мать была  права  -  все мужчины таковы!  ’ак, казалось  бы,
безобидное   стремление   матери  вместе   с   дочерью   перевоспитать  отца
оборачиваетсЯ длЯ последней жизненной драмой.
     ‘казанное относитсЯ  не  только к  альЯнсу матери  и дочери, хотЯ он  и
наиболее  популЯрен. Ќе  менее пагубной оказываетсЯ и борьба  отца и сына  с
матерью. ‚озникающие негативные  установки  по отношению к матери и женскому
полу  аналогично  искажают отношениЯ молодого  человека, становЯсь  причиной
многих его проблем.
     ‘воеобразно   складываютсЯ   взаимоотношениЯ  в  семьЯх,   где  ребенок
присоединЯетсЯ  к  лагерю противоположного  пола,  например отец  с  дочерью
объединЯютсЯ против матери, а мать  с сыном  - против отца. ‚ этих вариантах
отношениЯ  -детей к другому полу также нарушаютсЯ, но несколько иначе. Њежду
отцом и дочерью, матерью  и сыном образуютсЯ тесные, эмоционально насыщенные
отношениЯ,  в которых можно  заметить и эротический  оттенок.  €х  вражда по
отношению  к  родителю кажетсЯ  менее интенсивной. Ћни  как бы замыкаютсЯ  в
своих  межличностных отношениЯх,  игнорируЯ  третьего, субъективно  отвергаЯ
его.
     ‚се-таки внутренне ребенок испытывает бурлЯщие  чувства. ‚о-первых, это
агрессиЯ по отношению к родителю  того же пола. ‚о-вторых, это чувство вины,
которое возникает у  ребенка, как  только он начинает осознавать собственные
негативные  чувства  к  родителю,  а  также  понимать,  хоть и фрагментарно,
частично, что,  будучи рЯдом  с одним из родителей,  занимает место другого.
Џоэтому ребенок  еще  сильнее привЯзываетсЯ к  родителю  другого пола  как к
защитнику,  как к объекту любви и вместе  с тем все более ненавидит и боитсЯ
другого.
     ‚  дальнейшем  уже  взрослый  юноша  или  девушка испытывают  громадные
сложности, вытекающие из неспособности разрушить  чересчур  близкие свЯзи  с
родителем противоположного  пола. Ѓлизкий друг или спутник жизни подбираетсЯ
по  материнскому  (или  отцовскому) образцу  и  постоЯнно,  сознательно  или
бессознательно,  с  ним  сравниваетсЯ. Љонечно,  подобнаЯ  свЯзь обречена на
неуспех по той простой причине, что двух одинаковых людей не бывает. ђазрыву
отношений способствуют  и теща или свекор,  которые, как правило, тЯготеют к
восстановлению  монополизированного  эмоционального  общениЯ   с  сыном  или
дочерью.

     ђ…Ѓ…ЌЋЉ - ЋЃљ…„€Ќџћ™…… ђЋ„€’…‹…‰ ‡‚…ЌЋ

     ’рениЯ  между родителЯми,  очевидные  или заметные, вызывают негативные
эмоциональные  переживаниЯ  и  других  членов  семьи. ќто относитсЯ и к  тем
случаЯм,  когда  ссора,  конфликт, негодование  прЯмо не касаютсЯ  детей,  а
возникают и существуют  между  супругами. ‚ реальной жизни семьи практически
невозможно-  чтобы  конфликт  или  просто плохое настроение  одного человека
переживались лишь им одним. €звестно, что даже новорожденный, если  его мать
испытывает тревогу, тоже начинает нервничать. Ќоворожденный не понимающий ни
Языка, ни значениЯ выражениЯ лица, тем не менее улавливает состоЯние матери.
     „аже  дошкольник, не  понимаЯ полностью сути родительских  разногласий,
придает  им своеобразный смысл. Ћднако  часто он  просто воспринимает,  что,
когда мама и папа  такие, ему плохо, ему хочетсЯ плакать, бежать куда-то или
сделать  что-нибудь  злое.  ђебенок чувствует психологический дискомфорт, не
видит, в чем  его  причина, не знает средств, как  избежать таких негативных
переживаний. ‚ этом смысле дети слепы и безоружны. Џри  этом они чрезвычайно
чутки  к  изменению эмоциональной атмосферы в  семье и склонные ее изменениЯ
свЯзывать либо  с  происходЯщими  внешними  событиЯми,  либо  с  собственным
поведением.
     ђебенок,  например,  чувствует,  что, если  вместе  с обоими родителЯми
пойти  играть в теннис или в  гости, рЯдом с ними становитьсЯ как-то теплее,
что,  если  их  обоих,  рассмешить,  сделав какую-то  глупость, исчезает  то
неопределенное, неприЯтное чувство под сердцем.
     ’аким образом,  даже не понимаЯ, что он делает, ребенок  ощупью находит
способы,  устранЯющие  его психологический  дискомфорт, то есть обнаруживает
средства,  уменьшающие  трениЯ  между  родителЯми,  помогающие  всем  вместе
почувствовать общность, избавитьсЯ от эмоционального  напрЯжениЯ. Ќе  всегда
эти  средства  и  способы,  интуитивно  или   случайно  найденные  ребенком,
достигают положительного эффекта. —асто за минутное избавление от напрЯжениЯ
ребенок платит большую цену. Ћднако он этого не понимает и не  видит, как не
видЯт и не понимают этого его родители...

     Ћбъединение родителей посредством болезни ребенка.
     Ќекоторые  дети, заболев,  нарЯду с  неприЯтными ощущениЯми от  болезни
неожиданно  длЯ  себЯ  начинают  чувствовать  и  что-то  приЯтное,  сладкое,
растормаживающее.  „ело  в  том,  что ребенок вдруг  окружаетсЯ  вниманием и
заботой,  напрЯжение во взаимоотношениЯх родителей  куда-то исчезает  -  оба
родителЯ как бы объединЯютсЯ у кроватки ребенка: что  сделать ему приЯтного.
—то преподнести вкусненького ребенку. ѓде достать необходимые лекарства. ќти
и другие заботы  на времЯ вынуждают родителей забыть  про собственные ссоры,
невзгоды, все начинает крутитьсЯ вокруг малыша и его беды.
     ђебенок чувствует  большие изменениЯ в психологическом  климате семьи -
оба родителЯ так  много  занимаютсЯ  им,  хлопочут, а  главное  - он с  ними
вместе! Ћн с ними обоими! Ћн не  чувствует непонЯтного  ему психологического
напрЯжениЯ от  того, что родители ссорЯтсЯ, недовольны  друг  другом.  €наче
говорЯ, ребенок испытывает прелести болезни.
     ’ак, неприЯтнаЯ  по  своему  существу  болезнь становитсЯ  длЯ  ребенка
условно желаемой. ‚ероЯтность  этого повышаетсЯ в тех случаЯх,  когда разрыв
между  неудовлетворительным эмоциональным состоЯнием ребенка в обычной жизни
и  выгодой болезни  очень  большой,  Яркий,  когда  недуг  ребенка  очевидно
нормализует взаимоотношениЯ в семье.
     ‚  дальнейшем  ребенок  неосознанно  стремитсЯ  воспроизвести  приЯтное
ощущение общности  с  другими  членами семьи, которые  он  испытал, заболев.
Љонечно по собственному желанию не заболеешь гриппом или воспалением легких.
Њеханизм возникновениЯ  болезни как средства объединениЯ родителей несколько
другой  и  касаетсЯ  не  всех  недугов.  ќто  относитсЯ  к  тем  из  них,  в
возникновении которых психологические факторы играют  большую роль.  Ђ таких
болезней  не так  уж  мало. Њы  уже говорили, что ребенок  может выработать,
например, бронхиальную астму как средство получениЯ недостающей ему заботы и
любви. ђассмотрим несколько примеров.

     Њать обратилась к психологу за помощью по  поводу  заиканиЯ  ребенка  -
мальчика  8 лет.  ‡анЯтиЯ  с логопедом (год перед обращением)  дали  хороший
эффект. ђебенок хорошо  говорил у логопеда и  почти  не заикалсЯ в школе. Ќо
дома ребенок часто так застревал, что  не мог  выговорить ни  слова. ‹огопед
сказал, что  это результат  нервного напрЯжениЯ и  посоветовал  обратитьсЯ к
другим  специалистам,  к психологу.  Џри внимательном рассмотрении  семейнаЯ
ситуациЯ оказалась сле