ой
и т. д.</i>
     <i>ђешать,  как себЯ вести,  когда  обнаружатсЯ  тревожащие вас проступки,
выбираЯ  при  этом  такие   способы  поведениЯ,  которые   не   предполагают
использованиЯ отрицательного вниманиЯ.</i>
     …сли влиЯющие на вашу жизнь отрицательные проступки ребенка (см. пункты
из перечнЯ событий жизни родителЯ) продолжают оставатьсЯ длЯ вас  проблемой,
после  того  как  вы  совершенно  прекратили  всЯкое  их  провоцирование или
подкрепление, переходите  к освоению  приемов  настойчивости,  изложенных  в
следующих  главах.  ‚аша  позициЯ  при использовании  данных  приемов  будет
прочной, поскольку  вы теперь знаете,  что  не поощрЯете  проступки ребенка,
когда добиваетесь от него лучшего поведениЯ.
     Њы видим  лишь единственное основание, которое все еще  может вынуждать
вас видеть проблему  в действиЯх ребенка,  относЯщихсЯ  к пунктам из перечнЯ
событий жизни родителЯ,-- это стараЯ,  хорошо известнаЯ  реакциЯ, которую мы
называем <i>"стерпетьсЯ с этим".</i> ’еперь пришло  времЯ  поработать над способами
изменениЯ этой привычной реакции.

        ѓлава 8

        Љак постоЯть за себЯ
     <b><i>“тверждение  справедливости того,  чего  вы  хотите.-- ’вердость против
давлениЯ.</i>-- <i>’рехчленное предложение, помогающее настоЯть на своем</i></b>
     …сли вы  искренне прочувствовали и  проработали  содержание первых семи
глав этой книги, тогда сейчас:
     <i>‚ы цените  и поощрЯете  способность вашего  ребенка  принимать решениЯ,
влиЯющие на его или ее жизнь.</i>
     <i>‚ы далеки от попыток контролировать жизнь ребенка и  управлЯть ею, даже
если это и было свойственно вам раньше.</i>
     <i>‚ы стали  другом  вашего  ребенка настолько,  насколько это возможно, и
хотите видеть его или ее счастливым и самостоЯтельным. ‚ы смотрите на своего
ребенка  как на компетентного и способного управлЯть собственной  жизнью,  и
вам интересно наблюдать, как он или она делает это.</i>
     <i>Ѓы прекратили всЯкое провоцирование и подкрепление проступков ребенка.</i>
     <i>‚ы ласковы и вежливы в  общении с  ребенком и продолжаете предоставлЯть
ему или ей ваш дом и всю прочую помощь и поддержку, котораЯ с этим свЯзана.</i>
     …сли вы  делаете  все это, то нам  представлЯетсЯ, что вы на самом деле
уважаете права ребенка.  ‚ы  справедливы  и рассудительны,  и  к  вам нельзЯ
предъЯвить  каких-либо   претензий  за  неправильное,  плохое  обращение   с
ребенком. …сли  же у вас  все  еще  есть  проблемы, тогда, по-видимому, <i>ваши</i>
права не уважаютсЯ, с вами обращаютсЯ несправедливо. Џора постоЯть за себЯ и
свои права.
     ќто  начинание может оказатьсЯ длЯ вас одним из наиболее полезных наших
советов. ЋтстаиваЯ свои права, вы сможете намного улучшить взаимоотношениЯ с
ребенком,   обеспечить   себе  лучшее   самовосприЯтие,   испытать  ощущениЯ
напрЯжениЯ и радости, настоЯщего удовольствиЯ. Њы надеемсЯ,  что все  это не
оставит вас равнодушными.
     „аннаЯ часть вашей  работы  с  книгой будет  наиболее эффективной, если
проводить ее с проступками детей,  однозначно попадающими в перечень событий
жизни  родителЯ, или, иначе  говорЯ, с  такими их действиЯми, которые всЯкий
согласилсЯ бы  признать несправедливыми  по отношению  к вам,-- совершай  их
живущие с вами взрослые. Њы имеем в виду такие проступки:

        <i>Џачкает и не убирает за собой.</i>

        <i>ђазвешивает мокрые полотенца по всей ванной комнате.</i>

        <i>Џачкает на кухне.</i>

        <i>ЋставлЯет грЯзную посуду в гостиной.</i>

        <i>Ќе убирает за своей собакой.</i>

        <i>Ќе заботитсЯ о своей собаке.</i>

        <i>Џродолжает красть ваши вещи.</i>

        <i>‚ любое времЯ проигрывает громкую стереомузыку.</i>
     <b><i>Ќе приходит  вовремЯ, а потом ломает  окна,  замки и  т. п., пробираЯсь
домой.</i></b>
     <b><i>‡асыпает вас счетами за дальние междугородные телефонные переговоры, не
спрашиваЯ вашего разрешениЯ на это и не предлагаЯ денег на их оплату.</i></b>
     <b><i>Ѓездельничает</i>  -- <i>живет  вместе  с вами, но не ходит ни в школу,  ни на
работу и вообще не делает что-либо полезное.</i></b>

        <i>Ќе хочет делать работу по дому.</i>

        <i>Џриводит домой друзей, когда вас нет.</i>
     <b><i>“страивает дома сборища, пока вы  на работе,  делает это  к тому же. во
времЯ школьных занЯтий и, возможно, с алкоголем, наркотиками и сексом.</i></b>
     <b><i>‚ыращивает дома  марихуану или хранит ее в своей комнате, ставЯ вас вне
закона.</i></b>
     <b><i>Џродолжает курить  в постели даже после  того,  как  прожег  постельное
белье и мебель.</i></b>
     <b><i>Љогда   злитсЯ,   отбивает   штукатурку   со  стен,  проминает   стенки
холодильника, ломает двери и мебель.</i></b>
     <b><i>‚аша забеременевшаЯ дочь, не спрашиваЯ вашего разрешениЯ, приводит жить
к вам в дом своего друга (или ваш сын приводит свою беременную подружку).</i></b>
     ‘юда  относЯтсЯ  также  те  аспекты  пунктов  из перечнЯ  событий жизни
ребенка, которые  вы  зарезервировали  в свое времЯ, поскольку они  напрЯмую
влиЯют на вашу жизнь.
     ‡апланируйте, пожалуйста, длЯ себЯ несколько недель, возможно, один-два
месЯца, длЯ того чтобы постепенно перейти на позицию отстаиваниЯ своих прав.
     Ќаша  цель  --  довольно  существенное  изменение вашей  установки:  от
чувства  обЯзанности и долга  по  отношению к  вашему  ребенку  до  ощущениЯ
приемлемости  и естественности  заботы о  самом себе. ќтого нельзЯ достичь в
спешке, мимоходом высказав ребенку несколько настойчивых требований, а затем
вновь перейдЯ к прежним  способам общениЯ. ќто, скорее, медленнаЯ, вдумчиваЯ
и постоЯннаЯ  пошаговаЯ работа,  идущаЯ  от одного этапа к другому,-- только
она и может привести к настоЯщему результату.
     Џросмотрите ваш перечень событий жизни родителЯ и  выберите в нем пункт
примерно  средней  длЯ  вас  степени трудности.  ‚ процессе  этой  работы мы
собираемсЯ провести  вас через  серию нарастающих  по  сложности  шагов.  ‚ы
освоите философию и технику решениЯ всех проблем вашего перечнЯ.  Љонкретный
пункт, над которым вы начнете работать, может позитивно разрешитьсЯ  в любой
точке этого пошагового  движениЯ; но вам  не  должно быть дела  до  того, на
каком именно этапе это произойдет, потому что вы  знаете: вы будете  идти по
этому пути до тех пор, пока проблема не будет длЯ вас решена.
     ЏЯть главных шагов будут состоЯть в следующем:
     1. “становление справедливости ваших притЯзаний. ќтот шаг предполагает,
что вы искренне попытаетесь договоритьсЯ с ребенком вне зависимости от того,
будет или не будет  эта попытка успешной; необходимо в завершение этого шага
четко высказать то, чего вы хотите.
     Џроблема может получить свое разрешение на этом этапе. …сли же этого не
произойдет, то переходите ко второму шагу.
     2.  “порное  настаивание  на  том, чего  вы хотите -- вопреки  давлению
ребенка, вынуждающего вас сдатьсЯ.
     3. Њногократное повторение второго шага, если  проблема возникает снова
и снова. Ќаиболее вероЯтно, что  проблема разрешитсЯ на  этом этапе. Ћднако,
если все же этого не произойдет, переходите к четвертому шагу.
     4. “беждение ребенка  в  том,  что ваше слово действительно заслуживает
довериЯ  и вы на  самом  деле сделаете то, о чем  говорите,  чтобы  добитьсЯ
принадлежащего вам по законному праву.
     5. ђодительскаЯ забастовка.
     ‚ качестве  основного  примера мы предлагаем использовать отказ ребенка
выполнЯть  его  часть  работы  по  дому.  Ћднако  подход,  описываемый  нами
применительно к  данному конкретному  пункту,  приложим ко  всем  пунктам из
перечнЯ  событий  жизни родителЯ.  Џосле  того  как вы  научитесь  применЯть
изложенные ниже принципы к одному  из пунктов  вашего  перечнЯ, к  усвоенной
процедуре можно прибегнуть и в свЯзи с остальными пунктами этого перечнЯ.  ‚
ходе  добросовестной  проработки  первых  четырех  шагов  большинство  ваших
проблем  либо разрешитсЯ,  либо  их станет  гораздо  легче контролировать; в
отношении тех проблем,  которые  все  же  останутсЯ даже  после  проведенной
работы,  следует  предпринЯть  (в  качестве  последнего  средства)  пЯтый  и
последний шаг -- родительскую забастовку. Ћб этом мы поговорим в главе 9.
     €так,  вы   чувствуете,  что   с  вами  обращаютсЯ  несправедливо:  ваш
ребенок-подросток не делает, не желает делать, "забывает" делать свою работу
по дому, не помогает вам.

        Џервый шаг
     —тобы  заложить  надежный  фундамент  длЯ  разрешениЯ данной  проблемы,
упрочьте  справедливость того, чего вы хотите. ќтот шаг может потребовать от
вас  некоторых новых  навыков общениЯ,  поэтому  до того  как вы начнете его
практическое освоение,  непременно  прочтите полное  описание  этого шага от
начала и до конца.
     „анный шаг важен вот почему: вам-то может представлЯтьсЯ очевидным, что
с вами обращаютсЯ несправедливо; а ребенок, вполне возможно, убежден: он или
она имеет <i>право</i> вести себЯ с вами подобным образом  или, даже более того, вы
<i>хотите,</i>  чтобы с вами  так  обращались.  ‚  настоЯщее  времЯ  установлено: в
столкновении  любого типа  та сторона, котораЯ, по  общему мнению,  ЯвлЯетсЯ
правой, обладает огромным преимуществом.
     Њожет быть, вы замечали это у животных, когда, например, даже маленькаЯ
собачка может прогнать со своего двора большущего пса именно потому, что обе
собаки знают: "права" маленькаЯ.
     €сследованиЯ показывают: когда две  равные по силе  колюшки вступают  в
конфликт,  рыбка,  защищающаЯ  свое  гнездо  и,  следовательно,   ЯвлЯющаЯсЯ
"правой", <i>всегда</i> побеждает.
     ‚   ходе  работы  над  этим  шагом  ваша  цель  состоит  в  том,  чтобы
просто-напросто упрочить длЯ себЯ и длЯ  ребенка  справедливость и тем самым
оправданность того, чего вы хотите. Џоскольку почти каждый в нашем обществе,
анализируЯ все пункты из перечнЯ событий жизни  родителЯ,  согласитсЯ, что с
ним обращаютсЯ  несправедливо,  вы можете полагать:  нечто и в вашем ребенке
признает справедливость вашего желаниЯ -- если, конечно, вы предъЯвлЯете его
в  неагрессивной,  необвинЯющей  манере. € уже с  этого момента  ребенок при
повторе  проступка должен будет  почувствовать себЯ не обаЯтельным  бунтарем
против  авторитарной  власти, но человеком, совершающим несправедливость.  Ђ
чувствовать это не так уж приЯтно.
     Ќе  рассчитывайте,  что поведение  вашего  ребенка  сильно изменитсЯ  в
результате первого шага. Ћднако, пройдЯ его до конца, вы Ясно заЯвите о том,
что  ваше  требование  справедливо,   и  ребенок  либо  согласитсЯ  с  вашим
представлением  о справедливости,  либо не  согласитсЯ с ним или  даже вовсе
откажетсЯ  разговаривать с  вами.  —то именно  произойдет, не  так уж важно,
потому что  в любом случае ребенок, скорее всего,  опЯть совершит проступки;
но  вы укрепите  представление  о  справедливости ваших  требований,  и  это
послужит вам прочным основанием длЯ последующих действий.
     ‚от как можно эффективно осуществить первый  шаг. ‚ыберите времЯ, когда
вы и ваш ребенок достаточно  спокойны, не напрЯжены, и вежливым, дружелюбным
голосом (используЯ  три  предложениЯ) объЯвите: <i>вы недовольны ситуацией,  вы
хотите видеть  ее иной  и вы хотели бы,  чтобы ребенок помог вам в этом.</i> ‚се
три предложениЯ должны начинатьсЯ со слова "Я", и только в третьем  поЯвЯтсЯ
слова   "ты",   "твой",   "твоЯ".   ЏредложениЯ   могут    идти    в   такой
последовательности:
     <i>Џредложение 1. „жон, Я недовольна тем:</i>
     <i>как распределЯетсЯ у  нас работа по  дому.</i> (€ли в зависимости от  того,
какой пункт вы выбрали длЯ разработки:)
     <i>каков уход за собакой;</i>
     <i>что исчезает моЯ одежда;</i>
     <i>что выЯснЯетсЯ, пока Я отсутствовал в доме были какие-то люди;</i>
     <i>что слышу дома так много непристойных слов;</i>
     <i>что так много шума от стереоаппаратуры.</i>
     <i>Џредложение 2.  џ  хочу,  чтобы  эта ситуациЯ  изменилась,  стала более
справедливой.</i> (или:)
     <i>џ, разумеетсЯ, хочу более справедливого  соглашениЯ между  нами на этот
счет.</i>
     <i>Џредложение  3. џ хотела  бы, чтобы  ты подсказал мне, как это сделать.</i>
(или:)
     <i>џ хотела бы, чтобы ты помог мне добитьсЯ такого изменениЯ.</i>
     <i>џ буду благодарна  за любую  помощь, которую ты сможешь  оказать  мне в
этом отношении.</i>
     <i>џ хотела бы знать, есть ли у тебЯ какие-либо предложениЯ, которые могли
бы помочь в этом.</i>
     ‚  ответной реакции ребенка будет содержатьсЯ либо некотораЯ готовность
обсудить   все  это,  начать   вырабатывать  соглашение,   либо  вы   можете
почувствовать: от вас просто  хотЯт отделатьсЯ. …сли ответ ребенка покажетсЯ
вам   проЯвлением  готовности  к  разговору,  начинайте  прорабатывать  ваше
соглашение дальше. ‚се  это может происходить  так,  как  было  в  случае  с
матерью Љарла.
     <i>Њать:  Љарл,  Я недовольна тем, что в  нашем  доме всегда  беспорЯдок и
грЯзь, а Я чувствую себЯ единственной, кто убирает и наводит порЯдок в доме.
џ хочу  большей  &bull;справедливости на этот  счет.  џ  хотела бы, чтобы ты
помог мне добитьсЯ такого изменениЯ.</i>
     <i>Љарл:  Њне тоже  не нравитсЯ,  что в  доме столько  грЯзи и беспорЯдка.</i>
(‘лучаетсЯ, что и дети говорЯт подобные вещи.)
     <i>Њать: џ хотела бы, чтобы мне помогли в установлении более справедливого
распределениЯ обЯзанностей.</i>  (Џридерживайтесь  вашей  темы  --  установлениЯ
более справедливого соглашениЯ).
     <i>Љарл: Ќу ладно, Я не буду больше так пачкать.</i>
     <i>Њать  (посоветовавшись со своим  сигнальщиком): џ  хочу  чего-то  более
определенного, нежели  это. џ согласилась бы  готовить обеды  и поддерживать
порЯдок в  кухне,  если ты каждую неделю  будешь убирать  гостиную  и ванную
комнату.</i>
     <i>Љарл: …сли уж так, то Я буду лучше убирать кухню, чем ванную.</i>
     <i>Њать: •орошо, Я согласна.</i>
     …сли ребенок реагирует подобным образом на ваши первые три предложениЯ,
поздравьте себЯ.  ‚ы только что достигли устного соглашениЯ о том, что будет
теперь  считатьсЯ справедливым.  •отЯ  более  вероЯтно,  вы  получите ответ,
который заставит вас  почувствовать, что  от вас хотЯт отделатьсЯ.  Љогда вы
выскажете свои  три  предложениЯ, ребенок  может попытатьсЯ изменить предмет
разговора, перевести  его  с  вашего  желаниЯ  достичь  более  справедливого
соглашениЯ на что-либо еще, на то, например, кто первый пачкает дома, или на
то обстоЯтельство, что сломан  пылесос,  или на что-либо еще, лишь бы увести
вас в сторону. €ли же он может просто улизнуть от вас, или обозвать вас, или
только поворчать в ответ, или же повесить голову и прикинутьсЯ раскаЯвшимсЯ.
…сли   случитсЯ  что-либо  подобное,   вы  просто  продолжайте  настоЯтельно
добиватьсЯ соглашениЯ, повторЯЯ на разные лады предложение 3.
     <i>џ действительно хочу, чтобы ты помог мне в этом.</i>
     <i>џ  хотела  бы получить  какие-нибудь предложениЯ,  как  мне  решить эту
проблему.</i>
     …сли после трех или четырех повторений вы все еще не  получаете ничего,
что  напоминало  бы  сотрудничество,  то   продолжайте  повторЯть   варианты
предложениЯ 3, начинаЯ добавлЯть к ним при этом свои условиЯ предварительных
переговоров и формулируЯ их по-прежнему в виде џ-высказываний.
     <i>џ согласилась бы готовить обед каждый день,  если ты возьмешь  на  себЯ
работу в саду.</i>
     <i>џ соглашусь с этим, если ты позаботишьсЯ об уборке гостиной.</i>
     <i>џ согласна, если смогу рассчитывать на  твою  трехчасовую работу каждую
субботу.</i>
     €ли, если вы прорабатываете другой пункт:
     <i>џ  не имел  бы ничего против  собаки, если бы знал,  что ты убираешь за
ней.</i>
     <i>џ   согласилсЯ  бы   на  два  часа  стереомузыки  вечером,  если  смогу
рассчитывать на покой в остальнное времЯ.</i>
     ‘формулировав  ваше  высказывание, выждите,  чтобы  посмотреть,  какова
реакциЯ, и, если это всего лишь очереднаЯ попытка отделатьсЯ  от вас, просто
повторите снова новый вариант этого предложениЯ.
     Ќе спешите  при этом: говорите в  замедленной  и  ненапрЯженной манере.
Љаждый  раз,  когда вы  формулируете подобное справедливое  по  содержанию и
вежливое  по  форме  высказывание и  делаете  после него паузу,  ваш ребенок
испытывает на  себе  давление, побуждающее его или ее ответить вам,  так что
дайте  этому  давлению  поработать. Њежду  своими  предложениЯми  вы  должны
выдерживать паузы не менее пЯтнадцати секунд.
     …сли  вы  будете  придерживатьсЯ  этих  рекомендаций,  будете  говорить
спокойно  и вежливо, временно  игнорируЯ всЯкие попытки  сбить вас с толку и
просто придерживаЯсь  своих высказываний, то  ребенок может  в конце  концов
отреагировать на это, обнаружив желание договоритьсЯ с вами. Ќапример:
     <i>„эйв: Ќу ладно, что ты от менЯ-то хочешь?</i> (Ќе обращайте вниманиЯ на тон
ребенка.  “порно старайтесь  добитьсЯ, если возможно,  устного соглашениЯ  с
ним.)
     <i>ђодитель:  џ был бы согласен, если бы газон перед домом поддерживалсЯ в
должном порЯдке.</i>
     <i>„эйв: џ не хочу  делать подобную рабскую работу!</i> (Ќе обращайте вниманиЯ
на то, насколько обоснованными или необоснованными ЯвлЯютсЯ замечаниЯ вашего
ребенка.  Џродолжайте  сосредоточивать  все  ваше внимание  на  установлении
справедливого соглашениЯ.)
     <i>ђодитель:  џ  хотел бы  иметь возможность рассчитывать  на справедливый
вклад каждого в дела семьи.</i>
     <i>„эйв:  Џочему  ты не заставлЯешь  ‘ие  выполнЯть  ее  обЯзанности?</i>  (Ќе
обращайте вниманиЯ на подобные отвлекающие замечаниЯ, продолжайте добиватьсЯ
соглашениЯ.)
     <i>ђодитель: џ был бы еще более согласен, если бы кто-то готовил обеды или
гладил белье.</i>
     <i>„эйв: Ћ... (неприличное слово)! ’огда Я буду гладить.</i>
     (Ќе  обращайте  вниманиЯ  при этом  на  грубый и  развЯзный тон. “порно
придерживайтесь того, чтобы добитьсЯ устного соглашениЯ.)
     <i>ђодитель: •орошо, Я согласен с этим.</i>
     …сли  спустЯ  пЯтнадцать или двадцать минут  ваш  ребенок  все  еще  не
проЯвлЯет   желаниЯ   обсуждать   с   вами,   как  справедливо  распределить
обЯзанности, или просто  уходит  из  комнаты,  а может быть, даже  сразу  же
отказываетсЯ от разговора, то тогда на некоторое времЯ оставьте  эту тему  и
приготовьтесь к тому, чтобы повторить  вновь этот шаг  через несколько часов
или на следующий  день. <i>‘делайте три  таких попытки</i> (можно и больше, если вы
этого захотите),  прежде чем  прийти к заключению  о  том,  что  ребенок  не
собираетсЯ помогать  вам решать эту проблему. Љогда вы дойдете до этой точки
и почувствуете, что предоставили  ему или ей вполне достаточно  возможностей
предпринЯть что-либо, тогда один раз и предельно Ясно сформулируйте, что, на
ваш  взглЯд,  было  бы  справедливым  и,  следовательно,  на  что  вы будете
рассчитывать в будущем. Ќа этом пока и остановитесь.
     €спользуйте џ-высказываниЯ, включаЯ в  них, когда говорите, минимальное
число слов "ты", "твой", "твоЯ".
     <i>џ  думаю,  будет справедливо,  если бы  Я  рассчитывал на  то,  что  ты
убираешь общую комнату каждую  неделю,  и  это  именно та помощь,  которую Я
хотела бы получать и дальше.</i>
     <i>џ думаю, будет справедливо, если бы Я покупал продукты, платил за них и
мог бы рассчитывать на  то, что ты приносишь их домой и выносишь  мусор. ќто
то, чего бы Я хотел.</i>
     <i>џ думаю, будет справедливо, если бы Я знала, что  ты либо учишьсЯ, либо
платишь  за  комнату  и  питание, либо  занимаешьсЯ  работой по дому. џ буду
надеЯтьсЯ, что произойдет что-нибудь одно из этого.</i>
     <i>џ  думаю,  будет  справедливо,  если  бы  все,  что  ломаетсЯ  в  доме,
оплачивалось, и Я буду на это рассчитывать.</i>
     …сли  вам  удалось  добитьсЯ  от  вашего  ребенка  какого-либо  устного
соглашениЯ, завершите этот шаг аналогичным образом, сформулировав одно Ясное
резюмирующее высказывание о том, чего именно вы будете ожидать в дальнейшем.
     <i>џ буду готовить обеды и дальше, и Я буду рассчитывать на  то, что общаЯ
комната и кухнЯ будут убраны.</i>
     <i>џ буду делать свою часть работы и дальше,  и Я буду рассчитывать на то,
что белье будет выглажено каждую неделю.</i>
     <i>џ буду рассчитывать на  то, что в доме  не окажетсЯ никого, кроме тебЯ,
когда менЯ нет.</i>
     <i>џ буду теперь рассчитывать на то, что все сломанное будет оплачено.</i>
     <i>џ буду надеЯтьсЯ и далее на свободу от стерео, кроме двух часов --  с 9
до 11 часов вечера.</i>
     …сли  вы  честно  и на самом деле проделали  все, предполагаемое данным
шагом, то к этому моменту  вы уже будете знать, что дали понЯть каждому:  вы
справедливы, откровенны  и стремитесь  к  решению проблемы. ‚ы  также честно
предупреждаете о том, чего будете ожидать в дальнейшем. ‘уществует некотораЯ
вероЯтность, что всего  этого будет  достаточно длЯ  решениЯ вашей проблемы.
Џроизойдет это  или  нет, вы  тем не  менее продвинулись  вперед, потому что
именно  вы  заЯвили о  своей  позиции, котораЯ  в случае возможной стычки  с
ребенком дает основание считать: <i>вы правы.</i>
     ’еперь,  если вы  твердо  стоите  на  своем,  у  вашего  ребенка  может
поЯвитьсЯ желание согласитьсЯ с вами; и если вы сможете предоставить ему или
ей  такую  возможность  без  потери  своего  лица  и   чувства  собственного
достоинства, то ситуациЯ может улучшитьсЯ.
     ‚ любом  случае,  после  того  как  вы  сделали резюмирующее заЯвление,
прочтите   полностью   описание   второго   шага,  чтобы   быть   совершенно
подготовленным  к  дальнейшим действиЯм. Џриготовьте  короткое  предложение,
которое мы попросили вас составить и которое вам понадобитсЯ на этом шаге, и
храните его в памЯти. ‡атем забудьте о проблеме до тех пор, пока не получите
очередного  эмоционального напоминаниЯ о ней. Ќе обращайте  вниманиЯ  на то,
делает или нет ребенок свою  работу. …сли же он или она выполнЯет  ее, то не
обращайте вниманиЯ на то, как  и какими способами. Ќе проверЯйте, сделана ли
работа, и  не  напоминайте  о ней ребенку.  ‚место  этого  удерживайте  свое
внимание  на том, что доставлЯет вам радость в вашей собственной  жизни,  и,
пока  вы  чувствуете себЯ комфортно,  ничего  не предпринимайте в  отношении
данной проблемы.
     Ќо  когда-нибудь, спустЯ  несколько  часов  или дней после того, как вы
высказали  то, чего вы  хотите, ваше безмЯтежное  и  комфортное расположение
духа,  скорее  всего,   будет   прервано  прежним,  знакомым   эмоциональным
напоминанием о данной, беспокоЯщей вас проблеме.
     …сли обЯзанность вашего  ребенка состоЯла  в том, чтобы помогать  вам в
делах  по  два часа  каждую субботу утром, а  вы поймете,  что он, так  и не
сделав свою работу, уже  исчез  из дома  на целый день,  то  вы <i>почувствуете
эмоциональный сигнал.</i>
     …сли  работа  вашего ребенка заключалась в том, чтобы убирать в саду, а
вы, выглЯнув из окна, заметите, что опавшие листьЯ убраны лишь наполовину, а
садовый  инструмент  оставлен на  улице, то  вы  <i>почувствуете  эмоциональный
сигнал.</i>
     …сли  вы  предупредили,  что  не  хотите,  чтобы  в  доме  были  другие
подростки, когда вас нет, и обнаруживаете  свидетельства того, что  они  там
были, то вы <i>почувствуете эмоциональный сигнал.</i>
     …сли  вы  сказали, что рассчитываете на  то, что будете  освобождены от
стерео на  все времЯ,  кроме нескольких  часов  вечером,  и  затем  услышите
оглушительный вой в середине днЯ, то вы <i>почувствуете эмоциональный сигнал.</i>
     …сли  вы  заЯвили,  что  надеетесь  на  то, что  собака  вовремЯ  будет
накормлена, и затем заметите, что  она все  еще голодна, хотЯ времЯ кормежки
уже прошло, то вы <i>почувствуете эмоциональный сигнал.</i>
     (…сли  вы  замечаете,  что  работа  не  сделана,  и  в то  же времЯ  не
чувствуете  этого  сигнала,  ощущаЯ себЯ  по  той  или  иной причине  вполне
нормально, то ничего не предпринимайте! ‚аша задача состоит  не в том, чтобы
увидеть, выполнил  ребенок свою работу  или  нет,  но, скорее, в  том, чтобы
позаботитьсЯ о ваших эмоциональных переживаниЯх в свЯзи с этой работой. …сли
вы не ощущаете сигнала, когда видите работу несделанной, то тогда, вероЯтно,
происходЯщее не  доставлЯет  вам неудобства и длЯ  вас просто  нет проблемы.
Љороче говорЯ, мы просим вас об одном: ваши поступки должны определЯть не те
или иные действиЯ ребенка сами по себе, но ваши эмоциональные сигналы.)
     Љак   только   вы   почувствуете   вполне  определенный   и  отчетливый
эмоциональный сигнал  из-за того, что проступок, над  которым  вы работаете,
повторилсЯ вновь, переходите ко второму шагу  -- <i>к  упорному  настаиванию на
своем  желании вопреки  давлению  ребенка,  вынуждающего вас  отступитьсЯ от
этого желаниЯ.</i>

        ‚торой шаг
     ѓлавные  цели  второго  шага  состоЯт  в  том,  чтобы  поупражнЯтьсЯ  в
настойчивости и избежать того, чтобы вас  уводили в сторону. „остижение этих
двух  целей   обеспечит  успех  этого  шага  --  вне  зависимости  от  того,
удовлетворите ли вы при этом ваше законное желание или нет.
     ‚от что следует предпринЯть длЯ второго шага.
     ‚ том случае, если ваше  желание,  сформулированное на  первом шаге, не
встретило у ребенка пониманиЯ и поддержки, составьте заранее короткое, Ясное
џ-вы-сказывание, описывающее, что согласно  вашему желанию должно произойти,
чтобы  ослабить эмоциональный сигнал.  “бедитесь, что в  данном высказывании
нет слова "ты".
     …сли проблема  состоит  в  том, что  не делаетсЯ какаЯ-то работа, тогда
скажите:
     <i>џ хотела бы, чтобы кухнЯ была убрана.</i>
     <i>џ хочу, чтобы мне сегоднЯ помогли по-настоЯщему.</i>
     <i>џ хочу, чтобы за собакой было убрано.</i>
     …сли же проблема  в  том, что  все же  случилось  то,  чего, по  вашему
мнению, не должно было произойти, тогда скажите:
     <i>џ хотел бы твердо знать, что ни  один человек не придет к нам в дом без
моего разрешениЯ.</i>
     <i>џ желаю твердо знать, что не услышу здесь каких-либо ругательств.</i>
     …сли ваш ребенок "одолжил"  нечто  принадлежащее вам, не спросив вас об
этом, тогда скажите:
     <i>џ хотела  бы,  чтобы  мне  вернули  мою  блузку такой,  какой она  была
(выстиранной и отглаженной).</i>
     €ли:
     <i>џ желаю твердо  знать, что  никто не  войдет в мою  комнату, не спросив
разрешениЯ.</i>
     <i>џ хочу, чтобы в моем доме заботились о собаке.</i>
     <i>џ хотел бы получить деньги за этот телефонный счет.</i>
     <i>џ хочу, чтобы в моем доме не было марихуаны.</i>
     <i>џ хотела бы, чтобы дыра в стене была заделана.</i>
     Љогда  вы  составите  подобное  высказывание, запомните  его и  держите
наготове.
     ’еперь постарайтесь отчетливо осознать:  в данном случае вы отстаиваете
справедливые  и по  существу  равноправные  отношениЯ  между  вами  и  вашим
ребенком,  а  он  нуждаетсЯ  в  том,  чтобы  вы  проЯвлЯли  настойчивость  в
провозглашении  и  отстаивании  этого равноправиЯ.  Ћднако  подросток  также
должен знать, что  вы  можете быть и будете твердым в такого  рода  заботе о
себе, и в его амплуа входит оказать вам некоторое сопротивление длЯ проверки
этой  твердости.  ђебенок  может  использовать  всевозможные  уловки,  чтобы
отвлечь  вас, сбить с толку,  перевести  разговор на  что-либо другое.  ‚аша
задача  будет  заключатьсЯ в  том, чтобы  твердо  придерживатьсЯ в  подобном
диалоге  своей  линии  и  воздерживатьсЯ   от  обсуждениЯ  всех   заманчивых
посторонних тем и вопросов, предлагаемых вам ребенком.
     ‚ы начнете этот разговор на тему,  составлЯющую предмет <i>вашего</i> желаниЯ;
решите же длЯ  себЯ, что никакой иной предмет -- вне зависимости  от степени
его важности в другое времЯ -- не отвлечет вас от вашего желаниЯ до тех пор,
пока оно не будет удовлетворено.
     ‚ысказываЯ  свое желание, приготовьтесь полностью, всем своим существом
включитьсЯ в  решение данной задачи. Ќе выкрикивайте его из соседней комнаты
и не  высказывайте свое пожелание  вполоборота. Џойдите туда,  где находитсЯ
ваш ребенок, подойдите к нему достаточно близко (от  трех до пЯти  футов) и,
когда будете говорить, полностью, всем телом повернитесь к сыну или дочери.
     Љак только вы  впервые  после эмоционального  сигнала  увидите ребенка,
подойдите  к  нему  и  выскажите   <i>вежливое  требование.</i>  ќто,  по-видимому,
единственный случай,  когда мы  советуем  вам воспользоватьсЯ вопросительным
предложением,  но  его  цель  состоит  не  в  том,  чтобы  вынудить  ребенка
сотрудничать  с  вами  (вопрос, скорее  всего,  здесь не поможет), но в том,
чтобы заложить хорошую основу длЯ последующего диалога.
     ќто  требование   напомнит   ребенку,   что  вы  чувствуете   за  собой
определенное право, что вы вежливы и будете и дальше заботитьсЯ о себе.
     <i>Ѓарбара, не будешь ли ты так добра убрать кухню?</i>
     <i>„ен, не будешь ли ты так добр позаботитьсЯ о саде?</i>
     <i>Његен,  не  будешь ли  ты так  любезна разъЯснить  мне, что  ты решила:
ходить в школу или же оплачивать свою комнату и питание?</i>
     <i>„жо, не будешь ли ты так добр накормить собаку?</i>
     <i>‘тив,  не будешь ли  ты так любезен дать мне денег, чтобы оплатить этот
телефонный счет?</i>
     Ћтвет ребенка на ваше вежливое требование может либо устроить вас, либо
оставить все еще неудовлетворенным. …сли  же ответ  ослаблЯет  эмоциональный
сигнал от проступка и примирЯет вас с ним, тогда просто опишите ребенку ваше
приЯтное ощущение, выразив его в форме џ-высказываниЯ.
     <i>„ен: Ћ, конечно, папа, Я  совсем  забыл.  џ сейчас же сделаю это. Ћтец:
Ѓуду рад этому.</i>
     <i>Ѓарбара: Ћ, мама, извини. џ была  занЯта другим, но в  течение получаса
еда будет готова. Њать: •орошо, Я согласна.</i>
     <i>Његен: Ћ,  папа, Я забыла сказать  тебе.  ‘егоднЯ утром Я видела  моего
школьного куратора, и с понедельника  Я  начну  вновь заниматьсЯ  в школе  с
полной нагрузкой.</i>
     <i>Ћтец: џ рад слышать об этом.</i>
     Ѓолее  вероЯтно,  что  ответ  ребенка все  же оставит у  вас достаточно
сильное  ощущение  полученного ранее  эмоционального  сигнала: от  вас хотЯт
отделатьсЯ  и неЯсно,  будет  ли  ваше  желание понЯто, <i>а</i> работа  выполнена.
ђебенок может сказать нечто подобное:
     <i>Ќо сейчас Я должен делать уроки.</i>
     <i>‹адно, ладно, Я сделаю это потом!</i>
     <i>‘ейчас не моЯ очередь делать это.</i>
     <i>Џочему всю грЯзную работу должен делать Я?</i>
     €ли:
     <i>џ не буду.</i>
     <i>€ди к черту!</i>
     <i>џ оплачу счет, но сейчас у менЯ совсем нет денег.</i>
     <i>Њне не нравитсЯ ни один из школьных курсов.</i>
     ‚се  это  --  уловки, предназначенные  длЯ того, чтобы отвлечь  вас  от
предмета вашего желаниЯ и сбить на что-то другое: на  то, чтобы вы  взЯли на
себЯ ответственность за выполнение  ребенком домашних заданий; на  то, чтобы
прекратить разговор или начать спор об очередности выполнениЯ дел или о том,
можно  ли считать  данную работу грЯзной и почему вообще ее нужно делать; на
то, чтобы вы начали ругатьсЯ, грубить в ответ, приводить объЯснениЯ  и т. д.
Ќа  первом  шаге  вы уже  предоставили  вашему  ребенку  полную  возможность
обсудить   подобные   проблемы,  и,   если   они  возникают  теперь,   будет
справедливым,  если  вы  проигнорируете  их. ‚место  этого  ответьте  вашему
ребенку, используЯ <i>настаивающее трехчленное предложение.</i>
     <i>ЏерваЯ</i>  часть этого  предложениЯ предназначаетсЯ длЯ  того,  чтобы дать
понЯть  ребенку:  вы слышите его  или  ее. Ћна  может содержать слова  "ты",
"твой",  "твоЯ", поскольку представлЯет собой простое  отражение услышанного
вами  от ребенка.  —тобы сформулировать эту часть вашего предложениЯ, просто
выслушайте,  что говорит  ваш  ребенок, резюмируйте  это длЯ  себЯ  и  затем
адресуйте  ребенку.  ‚ы  обнаружите, что  такие  выражениЯ, как  "џ понимаю,
что...", "’ы говоришь, что...", а иногда и просто  "Њм, гм", хорошо подходЯт
длЯ начала первой части этого предложениЯ.
     <i>џ слышу, что ты должен делать уроки...</i>
     <i>џ понимаю, что ты хочешь сделать это потом...</i>
     <i>’ы говоришь, что сейчас не твоЯ очередь...</i>
     <i>’ы удивлЯешьсЯ, почему ты должен делать это...</i>
     <i>’ы говоришь, что не хочешь делать это...</i>
     или:
     <i>џ слышу, что у тебЯ совсем нет денег...</i>
     <i>’ебе не нравЯтсЯ школьные занЯтиЯ...</i>
     <i>‚тораЯ</i>  часть  предложениЯ  представлЯет  собой  слово  "и". ‚ы  можете
обнаружить,  что  вместо  этого  слова вам  хочетсЯ  использовать  "но".  Њы
находим, однако, что  "и" более эффективно. ‚ этом предложении мы просим вас
выразить  два желаниЯ или чувства:  одно -- вашего ребенка и другое  -- ваше
собственное, и соединЯющее  их  слово "но"  предполагает, что они  находЯтсЯ
друг  с другом  в конфликте --  и только одно из  них ЯвлЯетсЯ  оправданным,
имеющим  законную  силу. ‘лово  же  "и"  предполагает, что  эти два  желаниЯ
действительно  существуют  и  что  они  могут сосуществовать. ќто  позволЯет
избежать любых попыток превратить вашу беседу в конфликт.
     <i>’ретьЯ</i>  часть  предложениЯ  --  это   џ-высказывание,  которое  вы  уже
подготовили.
     ‚се предложение целиком получаетсЯ тогда таким:
     <i>џ понимаю, что ты хочешь  сделать это потом,</i>-- <i>и</i> -- <i>Я хочу, чтобы кухнЯ
была убрана.</i>
     <i>’ы говоришь, что сейчас не твоЯ  очередь,</i>-- <i>и -- Я  хочу, чтобы сегоднЯ
утром мне по-настоЯщему помогли.</i>
     <i>’ы удивлЯешьсЯ, почему ты  должен делать  это,</i>-- <i>и</i> --  <i>Я хочу, чтобы за
собакой было убрано.</i>
     ‚аш ребенок, вероЯтно, отреагирует на это какой-то новой уловкой; вы же
справитесь с ней аналогичным образом, просто отразив, вернув ее ему или  ей,
добавив  к  ней  союз   "и",  а  затем  вновь  сформулировав  ваше  основное
џ-высказывание.  ЏродолжаЯ  отвечать  ребенку подобным образом,  вы  сможете
<i>поддерживать вежливый тон голоса  и сохранЯть спокойствие,</i> потому что вы  не
должны будете затрачивать сколько-нибудь сил на то, чтобы  придумать, что же
сказать  (у  вас  уже  есть  схема вашего  трехчленного предложениЯ  и  ваше
основное  џ-высказывание), а также потому, что вы знаете: вне зависимости от
исхода данного конкретного случаЯ вы будете добиватьсЯ желаемого до тех пор,
пока ваше  желание  не  будет  удовлетворено. ’ак  что  вы просто  не можете
проиграть, и у вас достаточно хорошаЯ позициЯ, чтобы оставатьсЯ  спокойным и
ненапрЯженным. ‚ы можете позволить ребенку  сколько угодно кричать, выходить
из себЯ,  пытатьсЯ манипулировать  вами  и т.  д. € это  само  по  себе  уже
громадное изменение по сравнению с обычной ситуацией.
     Ѓудьте  готовы ко множеству самых разных  уловок ребенка. ‚от некоторые
наиболее распространенные уловки из тех, что нам доводилось слышать, а также
-- возможные способы, с помощью которых вы можете отреагировать  на них. <i>‚аш
ребенок: ’ы всегда пристаешь ко мне! ‚ы: ’ы говоришь, что Я всегда пристаю к
тебе с чем-то,-- и -- Я хотела бы, чтобы кухнЯ была убрана. ‚аш  ребенок: ’ы
не заботишьсЯ обо мне! ‚ы: џ вижу, ты думаешь, что Я не забочусь о тебе,-- и
-- Я хотела бы, чтобы кухнЯ была убрана. ‚аш ребенок: Џочему Я должен делать
больше, чем ‘ие? ‚ы:  Њм, гм, ты удивлЯешьсЯ, почему ‘ие  не должна работать
больше,-- и</i> -- <i>Я хотела бы, чтобы кухнЯ была убрана.</i>
     <i>‚аш ребенок: ’ы любишь ее больше, чем менЯ!</i>
     <i>‚ы: џ полагаю, ты  думаешь, что Я люблю ее больше,</i>--  <i>и</i> -- <i>Я хотела бы,
чтобы кухнЯ была убрана.</i>
     <i>‚аш ребенок: џ не собираюсь делать эту рабскую работу!</i>
     <i>‚ы: Њм, гм, Я понимаю, что ты не хочешь делать рабскую работу,-- и -- Я
хотела бы, чтобы кухнЯ была убрана.</i>
     <i>‚аш  ребенок:  ’ы  говоришь  только   то,  что  насоветовал  тебе  твой
консультант!</i>
     <i>‚ы:   Њм,   гм,   ты  слышишь,  что  Я  говорю  так,  как  научил  менЯ
консультант,-- и -- Я хотела бы, чтобы кухнЯ была убрана.</i>
     Ћбратите внимание, что при этом:
     ‚ам не нужно отвечать на вопросы.
     ‚ам не нужно оправдывать ваше желание.
     ‚ам не нужно доказывать, что вы справедливы или заботливы.
     ‡адача состоит в том, чтобы просто быть преданным вашему внутреннему џ,
придерживаЯсь того, чего вы хотите.
     …сли ребенок  пытаетсЯ улизнуть от  вас -- отправлЯетсЯ в свою  комнату
или выбегает из  дома,  не бегите за ним, а просто займитесь своим делом  до
тех  пор,  пока в очередной раз не встретитесь с сыном или дочерью.  ’огда и
начните этот новый разговор, спокойно сказав: "„ен, Я хотела бы, чтобы кухнЯ
была убрана".
     Љак  долго  вам следует продолжать действовать подобным образом? „о тех
пор,  пока  вы  не  получите  от  ребенка такой  ответ, который <i>ослабит  ваш
эмоциональный сигнал,</i> или  же даст  вам ощущение  достаточной уверенности  в
том, что  о  вашем желании  позаботЯтсЯ,  или  пока вы не  используете  ваше
трехчленное предложение <i>двадцать раз.</i> ЏроговариваЯ  предложениЯ, считайте их
на  пальцах; это  поможет вам  сохранить спокойствие  и займет ваше внимание
ровно настолько, чтобы не попастьсЯ на те хитроумные приманки, которые может
подбросить вам ребенок.
     …сли  вы повторили  трехчленное предложение двадцать раз, а ребенок все
еще отказываетсЯ  проЯвить  заботу о  том,  чего  вы  хотите,  то прекратите
пользоватьсЯ им. Ћсобенно же удостоверьтесь в том,  что вы Ќ… ЉЋЌ–…Ќ’ђ€ђ“…’…
ЌЂ ‚Ђ…Њ  ђ…Ѓ…ЌЉ… ЂЃ‘Ћ‹ћ’ЌЋ  Ќ€ЉЂЉЋѓЋ Ћ’ђ€–Ђ’…‹њЌЋѓЋ ‚Ќ€ЊЂЌ€џ. …сли же у вас
возникают  переживаниЯ  обескураженности или фрустрации, гоните  их прочь  и
позвольте себе почувствовать  удовлетворение от  того,  что вы справились со
своей  задачей,  когда  сформулировали трехчленное предложение все  двадцать
раз. ’еперь либо сами сделайте работу за  ребенка, либо примите  меры, чтобы
как-то  иначе обеспечить  ее  выполнение.  ‚се это  вполне  можно  проделать
радостно и энергично, потому что вы полностью завершили второй шаг и уже тем
самым добились успеха вне зависимости от того,  как реагировал ваш ребенок и
сделал ли он свою  работу  или нет. Џоздравьте  себЯ, так как вы  отстаивали
свои права. Џорадуйтесь любым  ощущениЯм уверенности в  себе и, быть  может,
даже веселью, которые вы могли испытать при отстаивании своих прав.

        ’ретий шаг
     ’ретий  шаг сводитсЯ, по сути дела, к повторению второго  шага, когда в
очередной раз вы сталкиваетесь с той же самой проблемой.
     ‚не  зависимости  от того, завершилсЯ ли  второй  шаг тем, что  ребенок
выполнил свою  работу или же  нет, по крайней мере еще  один раз вы,  скорее
всего, ощутите тот же самый прежний эмоциональный сигнал.
     ‚ы заметите, проходЯ через кухню, что там  беспорЯдок и  не  убрано,  и
<i>почувствуете эмоциональный сигнал.</i>
     ‚ы поймете,  что кто-то  был в  вашем доме,  пока  вы отсутствовали,  и
<i>почувствуете эмоциональный сигнал.</i>
     ‚ы получите счет за  междугородный телефонный разговор, которого  у вас
не было, и <i>почувствуете эмоциональный сигнал.</i>
     Љак  только вы  ощутите  этот  эмоциональный  сигнал,  вспомните: вашей
задачей ЯвлЯетсЯ  забота о самом  этом  переживании --  ив  качестве первого
проЯвлениЯ такой заботы повернитесь к ребенку и вновь обратитесь  к нему или
к ней с вашим вежливым требованием:
     <i>Ѓарбара, не будешь ли ты так добра убрать кухню?</i>
     ‚полне возможно, ребенок не испытывал особого  удовольствиЯ,  когда  вы
впервые проделывали  второй шаг. Њы считаем, что все люди  -- и взрослые,  и
дети -- чувствуют  себЯ  очень  неловко,  когда говорЯт  "нет"  в  ответ  на
справедливое, дружелюбное,  настойчивое заЯвление,  подобное  тому,  что  вы
высказывали на втором шаге. „аже  если ребенок вовсю  петушилсЯ и противилсЯ
тому обращению, которое содержалось во всех ваших  двадцати предложениЯх, вы
можете быть уверены:  ему или ей это не доставлЯло  удовольствиЯ.  Љогда  же
этому снова придет черед, то уже на втором или третьем повторе ребенка может
осенить  мысль,  что  еще  немного  -- и все повторитсЯ  вновь. ‚аш ребенок,
скорее  всего, подумает: "Ћ,  нет, мы  вот-вот начнем сначала!"  -- и вполне
может выбрать то, чего хотите вы, нежели опЯть испытывать все те нелегкие и,
вероЯтно, отЯгощенные ощущением собственной вины  переживаниЯ -- если только
вы дадите ему или ей возможность сохранить при этом  свое лицо.  ќто одна из
причин, почему мы просим вас оставатьсЯ вежливым и ненапрЯженным, так  чтобы
ребенок знал:  после его согласиЯ сделать  то, что от  него  требуют, вы  не
будете праздновать победу, торжествовать над  ним. ‚место этого следует дать
понЯть  ребенку, насколько вам  нравитсЯ,  когда  о вашем желании  проЯвлЯют
заботу:
     <i>ђебенок:  џ знаю, знаю,  знаю;  ты  хочешь,  чтобы  кухнЯ  была убрана!</i>
(‘обираетсЯ занЯтьсЯ этим.)
     <i>Ѓы: Њне действительно нравитсЯ, когда ты делаешь это.</i>
     <i>Ѓы: ... и Я очень хотел бы получить деньги за этот телефонный счет.</i>
     <i>ђебенок:  „а,  папа, Я слышу! џ забыл  сказать  тебе об этом телефонном
разговоре, а деньги</i> -- <i>вот они.</i>
     <i>‚ы: џ так рад, что ты позаботилсЯ об этом.</i>
     Џовторите   второй   шаг  несколько  раз  в  зависимости  от  того:  а)
обнаруживает  ли ребенок какие-либо признаки того, что он готов позаботитьсЯ
о вас, и б) действительно ли  вы  следовали всем инструкциЯм второго  шага и
были при  этом вежливыми, дружелюбными, настойчивыми.  …сли вы  увидите, где
именно  совершили ошибку, то вновь повторите этот шаг.  Џроделывайте его  до
тех пор, пока не будете чувствовать себЯ совершенно комфортно.
     ‚есьма вероЯтно, что к тому врем