Е.В.Буянов. Улыбка на тропе --------------------------------------------------------------- © Copyright Евгений Буянов Email: evgeniy_buyanov@mail.ru Date: 15 May 2006 --------------------------------------------------------------- (короткие истории) "Чудочка" (черный рассказ о "нечистой силе" в туризме) Рассказ художественный, образы собирательные. Повествование не является обвинением лично против кого-то. Описанные события в действительности имели место. Она чудо! Чудочка! Помнится, Виктор, она мне как-то сказала в личном разговоре: "Ты не мужчина!". Я картинно возмутился: "Как это так! Ты чего такое мелешь!..". А Она сладко поясняет: - Ты не мужчина, а "должностное лицо. - Тогда и ты - не женщина!. - А почему? - А ты не "женщина", а "ЛИЦО заинтересованное". Это у тебя на лице не всегда написано, но вот "лицом" меня не проведешь! Ты, что, при "должностном лице" переодеться не постесняешься... В общем, пришлось ей тогда со смехом признать свою неправоту. Но она и при внешней неправоте все взять сумеет! Мастер спорта, ядрена вошь! С этим "мастерством" интересно вышло. Ее документы в ЦСе (по туризму - прим. автора) утвердили, и приходит оттуда радостное уведомление, - поздравляем, мол, таких то и таких... А эта "мастерица" откуда появилась? Полное недоумение!.. Бах! - Тут же в Совет на нее "телега" приехала: не соответствует, мол, она этому званию по уровню общей и тактической подготовки. А кто бумагу написал, интересно, - завистник какой, анонимщик, или правдолюбец? Глядим, - это ее муж написал! Смех и грех! Думали сначала - семейные дрязги. Тут с бумагой вся группа подошла. Не руководила, говорят, она этими походами, ее муж руководил, а она их на себя оформила. И документы на звание подмахнула... Как же из этой ерунды-то грязной выпутаться? Дело нешуточное. Она со своим "мастерством" группу в поход уведет, и, чего доброго, потом попросит ее разыскать и похоронить. А нам за ее "мастерство" перед родственниками отчитаться... В общем, в ЦСе решили это дело тихо замять, звание с нее снять, но без шума и огласки. Но все ж она возьмет, да иногда припишет себе кратко: "МС". И с мастерами ведет себя скромненько, но "на равных" держит... С мужем, правда, она позже развелась, - может, уже тогда "неполадки" были... При разводе у нее такой скандал в суде вышел, что до сих пор плеваться хочется. Обвинила бывшего супруга во флирте с туристкой, но та в суд справку принесла о кристальном целомудрии... Такая волна грязных сплетен и обывательских фантазий о "подробностях" из-за одной клеветнической фразы!.. А как "мастерицу" я ее по соревнованиям на предприятии знаю. Она у своих подруг-соперниц ни раз, и ни два выклянчивала медальки: "Ну, уступи мне немного по результату...". "Спортсменка"! Понятно, если б такое девочка-подросток творила. А у нее дочка из таких девочек давно выросла... На соревнованиях? Ее вот сейчас опять Главным судьей ставят за неимением лучшего. Предыдущие соревнования с треском провалила, - семь команд стартовало, ни одна маршрут не закончила! Куда ж они делись? Спроси, что попроще! Мне не до них было, - я свои соревнования проводил. Куда у нее команды уходят на соревнованиях, она сама не знает. Два года назад я наши городские проводил. Там на одном подъеме одна из команд шла, как надо, - чин чинарем. Вдруг, смотрим: кто-то навстречу идет, какая-то не наша команда на спуск, навстречу. Что за черт? Обнаруживаю: дальше по лыжной трассе наши флажки переставлены. И по ним с их трассы "соседи" на нашу трассу лезут. Ну, я флажки свои вернул на место, и мы закончили нормально. А "соседям" сказал: "Ищите свои флажки и свою трассу..." Куда они ушли, не знаю. Их, бедолаг, кажется, вся судейская до ночи искала. "Чудочка" постаралась! Но что интересно! Отчетность у нее всегда блеск! Комар носа не подточит. Однажды на соревнования только две команды пришло. По положению надо отменять, - что за соревнования, когда по правилам должно быть не менее шести? Она провела! Не только соревнования, но и еще десять "липовых" команд по протоколу! Не протокол, а "поэма" у нее получилась! Деньги и судейские, и с представителей липовых команд сняла! Чудеса, да и только!.. Еще помню, как-то был начальником дистанции у нее на соревнованиях. Вдруг, - зовет она меня на помощь. Стоит с Игорем, - тренером одной из лучших команд. Он в нее уперся вопросом: "А вот на льду с сопровождением, или только со страховкой?..". Я только заикнулся, а он мне: "А Вы кто такой!?". "Брось дурить, - говорю, - ты что, меня не знаешь?!". "Нет, - он отвечает, - Вы кто такой на "этих самых" соревнованиях?". - "Я начальник дистанции", - отвечаю. "Так вот, - он говорит, - я ни к Вам, ни к дистанции никаких вопросов не имею. Помолчите, дорогой. Я сорок минут имею вопрос к главному судье соревнований!.. А вот на льду с сопровождающим, - со страховкой, или без?". Потом отводит меня в сторону: "Назначили эту "пустышку" главным судьей, - позорите и соревнования, и комиссию!.." Я отвечаю: "Назначали не мы. Свыше назначили... Мы сами теперь мучаемся. За что такая кара божья?.. Понимаешь," - шепчу ему, - "Так оно вышло... "Заседали" вверху, "засеРдали", "засеРдали", вот "оно" и "вышло"...". "Понимаю, понимаю", - он отвечает. Ха-ха! А у нас был случай на турбазе. Завезли в числе прочего мясную тушу, - мы по простоте душевной думали, что нас мясцом покормят. Сейчас! Двое суток кашка манная, сыра кусочек маленький. И на весь день в лес, на дистанцию, на мороз. Понятно, ребята выматываются... А корову ту уже в конце, на глазах у всех она выкатила, получила за нее денежки, и "вышла" корова в неизвестном направлении рыночных отношений!.. Ой-ой, знакомо! У меня с ней тоже эпизод был. Предложила она создать подростковый клуб по виду нашей комиссии. Идею одобрили, но она сказала: "Нужен еще один преподаватель". Нашли шесть человек, - они согласились, но все сразу же в панике разбежались, когда узнали, что работать с ней придется. Пришлось браться самому. Год работал на общественных началах, бесплатно. Почти каждый выходной вывозил ребят на занятия, и результаты появились. Клуб выдвинулся в число призеров на городских соревнованиях, и нам выделили средства на закупку снаряжения. "Чудочка" предложила мне оформиться официально, чтобы подработать, и чтобы официально получать снаряжение на выезды. Уговорила. Через неделю приносит список снаряжения, которое "сгорело" на выездах. "Как же это случилось, когда у меня за весь год ни у кого дырявый носок не горел?.." Она говорит: "Это было до тебя... Но на акте должно быть две подписи, иначе акт не утвердят...". Через месяц приносит новый акт, и снова уговоры подписать и рассказы, что она "работала одна, она женщина, у нее все и "горело"... Ну, а третий акт я уже не подписал, - себе дороже! Предпочел уволиться. Со мной история тоже печальная. "Чудочка" постоянно меняет место работы. Как только за ней что-то замечают, ее просто выгоняют. Но работает-то она по совместительству, потому соответствующих отметок в трудовой книжке не делается. Так, в очередной раз, оказавшись без работы, позвонила мне с просьбой "взять на службу". Я с ней немного общался в клубе по знакомству еще на прежней работе, - там она постоянно мелькала, расточая всем лучезарные улыбки. И снаряжение продавала, - я как-то тоже "серебрянку" купил. Она сказала, что это ее "знакомый" продает. Теперь знаю, откуда "дровишки". Еще сказала, что имеет "опыт работы с детьми". Теперь знаю, какой опыт. А я был замом директора подросткового клуба. Взял ее на работу, - уж очень хотелось создать отделение "Юный спасатель". Составил положение и почти год ходил с ним по инстанциям, согласовывая содержание и получая десятки подписей, в том числе и в МЧС. Она живо интересовалась, как идут дела, обещая тут же набрать из студентов группу для обучения. Наконец, я ее обрадовал, что все готово, - осталась одна подпись руководства МЧС, с которым назначена встреча. Перед этой встречей захожу к директору: ни директора, ни положения! На следующий день узнаю, что положение "Чудочка" подписала! Позднее, когда уже стал увольняться, узнал, как она, получив информацию от меня, прибежала к директору и сказала: "Ну, что это Володя целый год не может подписать "Положение"? Дайте мне три дня, и я получу все необходимые подписи!" Директор, не разобравшись, передает "Положение" ей, а она через два дня приносит его победно со словами: "Вот так надо работать! Что Володя за год не смог сделать, я делаю за два дня!.." Приглянулось ей место зама, который ее на работу взял. А я-то, зам этот с представлениями о порядочности!.. Ой, умора!.. Только в замах она, конечно, недолго продержалась... Саня мне как-то говорит: "Ты с ней осторожней! А то она тебя до "тюрьмы" прогуляет. Для нее теперь подобные дела, вроде снаряжения, - мелочи. Хотя, и на мелочах она имеет раз в пять больше, чем мы на работе. В институте еще не такими делами ворочает. Там и за поступление, и за оценочки в зачетках, и за абонементы в бассейн и спортзалы она имеет... На турснаряжении, думаю, раз в десять меньше было... А в Клубе, - что ни пропадет, сразу слышно: "Чудочка" забрала в личное пользование... Получил бы кто-то от нее что назад... Сейчас свою, новую федерацию организует! Будет хорошая работа в этой "феня-дерации"! Чудесные исчезновения денег и снаряжения, и горы липовых отчетов о проделанной работе. Блеск! Ну, ладно бы, только нас, простачков, обирала. Ведь у детей ворует! У детей... Пользуется моментом. Столько хороших, порядочных людей в туризме работало не за страх, а за совесть. Разрушили все, а взамен - что? Молодежь вместо походов наркотой балуется, да в "стрелялки" на компьютере шарики по экрану гоняет... Внешне чистенькая, очень вежливая. В делах безотказная, "хваткая". Живет сладко за наш ведь счет. Прощаем мы таким по интеллигентской "доброте душевной", по "культуре воспитания" нашей. По простоте нашей, по глупости начальства, на разрухе! И в силу "интеллигентности" такое поведение воровством не считаем. Просто ошарашены. Как это Герострат сказал: "Я понял, что нет предела наглости человеческой...". Такая "бесцеремонтность" в действиях, которая нам и в голову не придет! Кому-то "паразитизм", а кому-то "пан-разинь-тизм"! А где-то ведь просто не хочешь пачкаться! Не хочется бороться с грязью потому, что не хочется в нее лезть! Ой! Чистоплюи! Проще промолчать! Вот и молчим, а "чудочки" дело делают. Очень эффектно! В разных местах, в разных городах. Смех и слезы!.. В то же время несчастные они люди!.. Ущербные! То, что для нас - живое творчество души и служение идеалу, для них кормушка. Творчество паразита: замена работы манипуляциями с людьми и показателями. Мы представляем нечистую силу, как черта с рогами и копытами! А не хотите ли вот такую дамочку, привлекательную во всех отношениях! Свяжешься с ней, так быстро завопишь, что "черт попутал"... Примечание автора. Образ "Чудочки" в некотором смысле "собирательный". Имен не надо. "Собирайте" его, и он "соберется", соберется, соберется... На встречу с вами. Будьте готовы, милые... Помоечка - дело грязное. Кто-то скажет: " Пасквиль, "чернуха"..." Простите, но звезды видны только тогда, когда все небо - черная дыра! На белом небе черную звезду не увидишь. Не очень-то приятно такое писать и читать, но надо. Чтоб видеть и понимать немного больше. "Свинство" Саудора Возникла проблема ориентирования при прохождении перевала Саудор (верхний Гулар) с ледника Караугом на ледник Скатиком, в Дигории. По описанию на перевал должна была указывать скала в виде "свиной рыльца". Понятно, от такого намека уже на подходе у всех свиньи в глазах бегали, а аргументы подкреплялись перлами специальной терминологии на стыке альпинизма и животноводства: Шеф, похоже, вон под той круглой "балдой" свиная харя виднеется. Ерунда! Прямо между двух острых скал физия мордастого свинтуса выглядывает. Да нет, между левым и правым "кумполами" поросячий профиль! А по-моему, в левом углу на гребне под рогами "пупочка" в форме свиньи. Над кулуаром в форме сопли. Слева профиль осыпи, "плюндель" такой, - форменный хряк! Ребят, а вон та маленькая скала-"пимпочка", - это и есть свинка. А в описании не сказано, морская свинка, или "поросячья"? Нет, такими жирными тонкостями описание не страдает. Слыш, а вот там, под скалой в форме дряблого вымени... Э, ты не корову, а свинью разыскивай! Чтоб свинью хорошо представить, надо в ее шкуру немного забраться? Это как, в луже, что ли искупаться? Не описание, а форменное свинство. Чего-то у нас опорос не получается без визга в ушах! Все ребята ищем перевал. Больше о свиньях не "хрюкаем" и не думаем! А нельзя ли требование полегче? В голове одна свиная морда на другой, - уже все не умещаются!.. И отбивной захотелось с картошечкой, прям страсть!.. Разность верований на одной основе: кто верит в отбивную, кто в ветчину, кто в сало!.. Дарвин где-то ошибся! И эволюция немного ошиблась, скрестив обезьяну со свиньей, чтобы таких "гурманоидов" сделать, как вы. Над кем смеетесь? Над собой!.. Перевал нашли и прошли, вот только свиные физиономии еще долго перед глазами стояли. И у каждого от Саудора своя свинья в воспоминаниях осталась. И "золотое" правило Ходжи-Насреддина подтвердилось: хочешь, чтобы человек об обезьяне думал, - разрисуй ее красочно и запрети ему думать о ней!.. Да, а перевал с законным "свинским" названием на Кавказе есть: это Донгуз-Орун, - с Баксана на Накру (Приэльбрусье). Вот теперь попробуйте полдня не думать о свиньях... 02.02.06 г. Соло с Барабашкой Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах! О, черт! Опять! Нет, это невыносимо! Может, и каждому дано ходить по горам в одиночку, но не каждый может здесь в одиночку СПАТЬ! Бродить в одиночку оказалось приятно, но вот спать, скажу, - явно "ниже среднего"... Чьи-то назойливые хождения у палатки уже пятый час мешают заснуть. Стрелял, - не помогло. Опять высовываю ствол наружу. Бах! Бах! Бах... Обойма кончается. Все! Тишина! Тишину, конечно, послушать приятно. Первые полчаса! Потом она начинает смертельно надоедать. Очень хочется, чтобы кто-то тебя потревожил. Но кто-то из "своих". Когда тревожит неизвестно что, - это тревога неприятная. Пока она такой станет, надо успеть заснуть... Заснуть... Тихо! Хорошо, что от выстрелов уши заложило... Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах! Опять кто-то ходит. Говоришь себе: "Брось дурить, мужик! Это ведь ерунда какая-то. Может, мышка, может, галка, может ветер в снегу или в камнях этой морены ледника Дых-су... А скорее всего, что-то внутри себя стучит или в сердце, или в ушах... Надо просто об этом не думать... Не думать... Не думать. А, может, придумать себе соседа. Как будто кто-то храпит рядом. Вот класс! Во всем должен быть творческий подход! Зажигаю фонарик, достаю радиоприемник. После часа возни приемник самовозбуждается почти натуральным человеческим храпом: "Хррр... Хррр... Хррр... Чудесно! Ну, теперь спим! ... Хрр... Хррр... Тук-тук!.. Хррр... Тук-тук! Хрум-хрум!.. ... Хррр... Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах!.. Хррр!.. (Основой послужил рассказ П.П.Захарова о полтергейсте в горах). 15.04.2006 г. Домбайский бокс - Правила простые: ринг ограничивается веревками, которые держат в руках помощники судей. Участникам-боксерам завязывают глаза и на правую руку до локтя наматывают спальный мешок, - этой рукой можно наносить удары. Левые руки закрепляют на поясе сзади, - ими наносить удары нельзя. Ведут боксеров партнеры-направляющие с открытыми глазами. Ведут на веревках-поводках, закрепленных на поясах боксеров ремнями обвязки Абалакова. Направлять и отдавать приказы голосом запрещается. Судят бой судья на ринге и двое боковых судей. Победа присуждается за активность, большее число нанесенных ударов и по прихоти судей. Если кто-то из боксеров падает, - это считается "нокаут". Потеря "перчатки" - штрафные баллы. Объявляют обычно, что боксирует чемпион Мира против чемпиона Европы. Или Олимпийских игр... Предупреждают, что за нарушение правил или общественного порядка могут "убить морально": положить голову на плаху и "отрубить" ее подушкой. Объявляют: "То, что нельзя свалить с больной головы на здоровую, можно свалить со здоровой на нетрезвую..." И что в горах "здоровая" голова, которая не сумеет вовремя "свалить", вовремя становится "больной"... А "нетрезвая" быстро становится сначала веселой, а потом ее теряют... Примерно так объяснил нам правила домбайского бокса директор военной турбазы "Терскол" подполковник Галич (в июле 1969 года). Картину развлечения мы представили, но реальность внесла некоторые коррективы. Одним из дополнительных условий "соревнования" являлась изоляция участников последующих боев, - им не давали просмотреть, как боксируют перед ними. В этом обстоятельстве таилась какая-то загадка. Видимо, от боксеров что-то скрывали. Еще перед первым боем бросилась в глаза и запомнилась плутоватая физиономия одного из боковых судей с каким-то задорным, хищным блеском в глазах. Оба эти парня проявляли необычайную активность, вроде не вполне свойственную их пассивным обязанностям. С лукавыми улыбками уселись они в углах ринга на свернутые в трубочку ватные спальные мешки, - такие же, какие использовались в качестве "перчаток" боксеров. Боксеры же с намотками спальников на руках имели несколько "инвалидный" вид. Помните: "Шел, упал, очнулся, - гипс!.." - "Береги руку, Сеня!.." Что же будет, что же будет?.. Но вот ударил гонг, и слепые боксеры двинулись навстречу друг другу, направляемые поводками поводырей, размахивая перчатками и пытаясь достать друг друга. Под дружный рев, смех и свист толпы болельщиков. Вот тут двое боковых судей вскочили, подхватили из-под себя свитки спальных мешков и... вступили в схватку. Подскочили сбоку к боксерам, и с размахом трубкой спальника сверху по голове! Тучи пыли, выбиваемой из спальников, мешались с тучами пыли из под ног всей "великолепной семерки", топтавшейся на ринге. Удары "по кумполу", естественно, вызывали резкую ответную реакцию "домбайбоксеров", которым казалось, что это наносит удары удачливый противник. Они начинали вертеться и боксировать более активно, пытаясь взять реванш за нанесенные удары. Толпа болельщиков билась в истерике от судейского "шкодства" и неуклюжих попыток "домбайцев" достать противника, - ведь удары сыпались с той стороны, где противника не было. Иногда боксерам все же удавалось доставать друг друга. Судья на ринге кое-как руководил боем, иногда разводя участников и давая указания направляющим. Комментаторы смачно обсуждали перипетии поединка в стиле то Синявского, то Набутова, то Котэ Махарадзе... Так дрались участники-новички. Но вот на ринг вывели кое-кого из "бывалых", тертых калачей. Таким, в частности, явился наш инструктор, альпинист-перворазрядник. Его уже нельзя было удивить ударами спальника по башке, - с этими судейскими "штучками" он был хорошо знаком, а голова у него была достаточно крепкой. Он вышел на ринг с правильной, ясной и светлой целью как следует поколошматить не противника, а судей. Не без труда, но это ему удалось. Он наносил удары решительно и смело во все стороны, и от этих ударов крепко доставалось всем, - и противнику, и судьям. А на удары судей мгновенно отвечал ударом в сторону обидчика. Логика простая: к чему бить противника, который ни в чем не виноват, - лучше побить наглых судей, беззастенчиво избивающих одноруких, слепых "домбайцев". Судьи от него испуганно разбегались по рингу, - берегли зубы... Он вертелся и бросался в разные стороны совершенно непредсказуемо, лишь немного учитывая направляющие подсказки своего поводыря. По положению поводка он чувствовал, где "свой" и в его направлении удары не наносил. А в других направлениях действовал решительно и жестко, и такие действия имели успех. Рано или поздно, он должен был кого-то "достать". Тактика "бей всех, кроме своего" явно побеждала. Наконец, к поросячьему восторгу окружающих, один из судей был "нокаутирован" сильным ударом "перчатки" и корпуса. Он пытался подкрасться сбоку и нанести удар, но сам получил удар перчаткой по уху и, в состоянии "обалдения", был сбит силовым приемом, как в хоккее. Судья скрылся в пыли ринга, мелькнули тапочки, - справедливость восторжествовала!.. За "такое" нельзя было не "зауважать". Победа! Благодарные судьи начислили дополнительные призовые баллы, объявили своего обидчика победителем, вручили ему ценный приз, - пачку печенья. И вместе с ним отправились "пьянствовать" победу, - от "своего" не обидно и по физиономии получить. Ведь это была одна "компашка"... Ложечка и кружечка Походная ложка "усиленного питания" имела габарит "средний". "Средний" между поварешкой и столовой ложкой. Тем, кто сомневался, что она войдет в рот, Андрей демонстрировал, что в его рот ложка, хотя и с трудом, но помещалась. Затем скромно интересовались, как это он таким "полувеслом" ухитрялся доставать суп из кастрюли с самого донышка, когда беспомощно отказывали даже обычные столовые ложки, прося скребущие по дну, но почти ничего не принося на язык. Это когда ели "еле-еле" из общей плошки уже "на издыхании" кастрюли. Ведь наклонять кастрюлю в дружеской компании считалось "неэтичным" и не "диетичным". Андрей показывал секрет: благодаря удлиненной ручке черенок ложки легко было согнуть почти под прямым углом к "черпалу". Далее применялась специальная техника использования: ложка опускалась в кастрюлю прямо вниз с горизонтальным положением "черпала", - искупавшись в супе, она, благодаря своему объему, вытягивала со дна изрядную порцию, и вызывала сначала здоровый смех, а потом и голодную зависть в глазах окружающих. Ведь длинная ручка позволяла лазить в кастрюлю еще и с увеличенной быстротой: все обладатели обычных ложек оставались "с носом", но не с супом, когда последний был на исходе. А когда он еще не был на исходе, счастливый обладатель такой ложки за то же количество дружеских черпаков из общей плошки по товарищескому кругу мог извлечь супа в два-три раза больше, чем каждый из остальных. Причем, опять-таки благодаря длинной ручке, супец доставался погуще, где поглубже... Секреты техники и тактики усиленного питания! Увеличенные объемы мисок и кружек также кое-что добавляли их обладателям. В большую миску, учитывая притязания хозяина, обычно и пищи накладывали побольше (чтоб "пищало не запищало"). А обладатели малюсеньких мисочек и кружечек, даже получая "по полной", обычно бывали жестоко обделены. Малюсенький выигрыш в весе снаряжения приносил им заметный проигрыш в объеме "порцайки". Моя миска имела солидный объем, позволявший использовать ее для целого ряда хозяйственных целей, например, для приготовления заправок для каш и супов всей группы: разведения сухого молока, шинковки и поджаривания тушонки и колбасы и т.п. Эта миска очень удобно входила в походную каску, ужесточала ее, защищая от поломки. Как-то в инструкторском походе (в 81-м году) я немного замешкался и остался без чая, остатки заварки которого лежали в кастрюле сухие, как пески Сахары. Когда и почему успели и "съели"? Гадкая загадка! Ответ я получил на следующий день от Люды Б. (нет, "Б" не то, что Вы подумали, это фамилия ее с этой буквы начинается). Жалуясь на неважное самочувствие, она заметила, что "...Сегодня вечером я не смогла выпить кружку чая...". Тут я и вспомнил, что кружечка-то у нее была литрового объема. У других кандидатов в инструктора объемы личных черпаков тоже были "большастенькие"... Опоздать к чайной церемонии в такой шустрой компании, - этого я себе более не позволял... Кстати, и взвешивание посуды кое-что дает. Я, к примеру, обнаружил, что кружка из пластмассы весит 30 граммов, а такая же эмалированная кружка - в 2 раза больше. Есть выигрыш в весе! В походном положении и миску и кружку удобно использовать, как жесткую защитную тару для хрупких предметов, - для очков, кино и фото аппаратуры... На миску можно сделать мешок-чехол для туалетных принадлежностей. Хорошим дополнением к кружке в походе являлась небольшая трубка из прозрачного пластика, - она позволяет пить воду из ручья, не наклоняясь и без смачивания губ (которые очень страдают в походе от холодной воды, ветра и солнца ввиду активизации герписных инфекций). Таковы некоторые суровые секреты коллективного голодной романтики питания туристских походов времен второй половины прошлого века. Интересно, что до сих пор никто не пытался ввести справедливый закон, запрещающий применение крупногабаритной посуды в туристских походах... 30.09.05 г. Шхельда Шхельда (4320)- вершина Центрального Кавказа, не слишком высокая, но крутостенная соседка не менее знаменитой и более высокой Ушбы (4710). Замыкает собой одноименное ущелье с Шхельдинским ледником. Река Шхельда впадает в Адылсу - правый приток Баксана. У устья реки Шхельды стоит альплагерь "Шхельда" (в прошлом от спортобщества "Спартак"). Венчают Шхельду пять башен-вершин, пять огромных зубцов и несколько отстоящая от них вершина пика Профсоюзов. Простых маршрутов на Шхельду нет, - ее стены гремят камнепадами, лавинами и водяными водопадами, омываются мощными ветрами. Штурмовать Шхельду могут только опытные альпинисты, - многих эта вершина закалила на восхождениях. Немало альпинистов сложило головы на пути к опасным башням вершины. Шхельда воспета в нескольких туристских и альпинистских песнях, - самая известная из них лирическая песня Юрия Визбора "Шхельда". Есть очень мрачная песня "Шли вчетвером они на траверс Шхельды...", - ее сочинили в конце 30-х годов, пели у костров Великой Отечественной. Варианты этой песни приведены в сборнике Курчева "Горы в наших сердцах" (в основу песни легли несколько трагических случаев гибели альпинистов, в частности, гибель Чашникова на Шхельде, - она описана в моей статье "Срыв!.. А сколько он падал?..). "Шхельди" на местном наречии означает "брусника", и "законный" запах этого слова - брусничный. Насчет реки и вершины Шхельды, возможно, сказал Онегин: "...Боюсь, брусничная вода мне б не наделала вреда..." Но в туристско-альпинистском лексиконе прочно укоренилось еще одно шутливое, "знакомое, но незаконное" смысловое содержание слова "ШХЕЛЬДА", равнозначное терминам "туалет" и "сходить в туалет" (сходить "на шхельду"). Известны несколько версий происхождения этого термина. По одной версии он произошел из-за того, что из туалета лагеря "Шхельда" вершина была хорошо видна, "как на картинке". По другой версии одна из альпинистских групп, идущих на Шхельду, очень страдала расстройством желудка, и своеобразно "промаркировала" весь свой маршрут к вершине частыми заходами "на шхельду". По третьей версии все группы, поворачивавшие в ущелье Шхельды, по дороге упирались в туалет альплагеря, все тропы сходились здесь. А заблудившиеся на этих тропках группы неизменно выходили опять к туалету (опять "шхельда!", опять "вляпались!"). По четвертой версии дорожка в альплагере к туалету шла и "в сторону вершины", потому прогулку к туалету и стали шутливо называть "походом на Шхельду". Имеются и другие версии, - почти каждая группа, проходившая мимо этого альплагеря, сочиняла свое объяснение. Подтекст в шутливом ключе: выполнить действие важное, нужное и трудное, как восхождение на Шхельду... Устами своих циничных гаденышей этот "термин", прилипчивый, как инфекция, начал расползаться из альплагеря сначала по окрестностям Приэльбрусья, затем по всему Кавказу и "холмам Грузии", по всему Союзу. Беззастенчиво используя славу коварной вершины-соблазнительницы, с образованием СНГ он обрел международный статус. Его "заслюнявили" языком и наши, и иностранные любители специфичного русско-балкарского горного жаргона и на стенах Альп, Анд и Кордильер, и на гималайских восьмитысячниках... Ходить "на Шхельду" стали и близкие "знакомцы" альпинистов, - космонавты, хотя достигнутые ими высоты в прямом смысле куда больше роста кавказской коротышки... Распространение термина "Шхельда" "волочило" (точнее, "сволочило") за собой много разных шуток, пусть с "сомнительным запахом, но смех есть смех, - он ценен всегда, и всегда свеж, если он есть... К примеру, можно привести перефразировку фразы из песни Визбора: "Кончилось лето, шаркая, - Шхельда полным-полна...". (а то и "Кончилось дело жаркое, "Шхельда" в штанах - до дна!.."). Или вот такое, с вариантами, "хокуя танками": Стоит стеной Большой Кавказ, Стоит в тебе, Большой Кавказ И Шхельда в нем-мечта для глаз, Красотка Шхельда- радость глаз Крута, бела, как унитаз... Стройна, бела, как унитаз. Манит в тебе, Большой Кавказ Нас Шхельда-тау -радость глаз, Ну, прямо неба унитаз... Конечно, на сей счет и анекдоты имеются. Например, такой. К парню в альплагере подходит приятель и спрашивает: -- Ты, говорят, на Шхельде ногу сломал. Где: на Западной, на Центральной? -- Не, на внутренней! Это где же? -- Да вот из туалета здесь выходил, споткнулся о порожек, и скатился с вывихом прямо к медпункту -- вот удача!.. Коль дом для нас Большой Кавказ,- В том доме Шхельда - унитаз!.. - Чего воротишь нос, зараза, - Попробуй жить без унитаза!.. Вело рюкзак (туристские истории) "Обычный" рюкзак ведет свою родословную от простого мешка, в углы которого для утолщения вложены шишки или куски тряпки, а лямки выполнены из веревки, охватывающей горловины этих углов (над утолщениями) и стянутую горловину широкого верхнего отверстия. В отличие от него, современный вело рюкзак ведет свою родословную от солдатских штанов-бриджей "под сапоги" с пришитой сверху матерчатой "покрышкой" - откидным клапаном широкого верхнего отверстия. Клапан достаточно было пришить по задней стороне брюк вдоль пояса, а под штрипки ремня закладывалась стягивающая веревка или резинка для разгрузки крепления клапана. Оно с боков и сзади замыкало клапан застежкой - "молнией". Низ штанин подгибали и прошивали с образованием канала, через который они легко фиксировались за выступы заднего колеса рамы велосипеда. Такой вело рюкзак "сажали" на заднее седло, закрепляли дополнительными ремешками и резиновыми тягами, и набивали его походным снаряжением вело туриста. Но вот однажды путешественник, для облегчения своего велосипеда на время радиальной отлучки, снял вело рюкзак-штаны, и спрятал его в придорожных кустах. При возвращении он увидел у своего "схрона" местную деревенскую бабку, случайно обнаружившую необычную "закладку". Та была вне себя от ужаса: представьте себе чувства пожилой женщины, нашедшей в лесу "половинку" человеческого тела. Велосипедисту стоило немалого труда успокоить ее. И только когда он извлек рюкзак-штаны из кустов и показал, что набит он не человеческим мясом, а мятыми "тряпками" вело туриста, она окончательно успокоилась, и чувство испуга постепенно уступило место здоровому смеху... 17.02.03. Дядя Костя и его "кости" Раннее утро перед побудкой альплагеря "Джайлык", 70-е годы прошлого века, ущелье Адыр-Су в Приэльбрусье (у устья реки Юном-су). Тихо открывается окно "лавчонки" по прокату снаряжения, и из него появляется круглая голова дяди Кости, - местного завхоза. "Джайлык" - хороший, чистенький альплагерь для физиков и инженеров министерства... Не будем уточнять какого, скажу только, что сюда они приезжали "отдыхать" после тяжких, благих дел по созданию атомных электростанций и водородных бомб такой мощности, которая в мозгах у "империалистов США" начисто отбивала мысли о своем ядерном превосходстве... Про дядю же Костю каждой местной альпинистской "собаке" известно, что нет вещи, которую бы он не украл, не продал, не списал по ведомости, и за которую он бы успешно не отчитался так, что никакая ревизорская "блоха" не укусит... А самому дяде Косте хорошо известно, сколько "голодных" процентов со своей лилипутской зарплаты готовы выплатить альпинисты, - в основном инженеры и эстеты-гуманитарии. Готовы отдать за качественное снаряжение во имя целостности своих костей на восхождениях. И знает дядя Костя, какую "кость" бросить каждой знакомой альпинистской "собаке", чтобы она не лаяла и не выла перед восхождением, - связку карабинов, пуховку, или веревку. Дядя Костя торгует и отечественным, и импортным снаряжением, причем последнее идет с ценами, достигающими "гималайских" высот. Потому с дядей Костей все стараются "ладить, не гадить и словами гладить", но... Сейчас, в часы утренней побудки, наиболее "тертые калачи" и некоторые, ими предупрежденные, напряженно наблюдают развитие этой сцены и голову дяди Кости, пытливо ощупывающую свои лагерные владения и размышляющую над возможностями новых барышей... Сейчас что-то случится! И действительно, ровно в 6.00 радист для побудки на всю мощность "врубает" известную песню Сухарева и Берковского о собачке Тябе, причем сразу с куплета-припева: У дяди Кости левых нет доходов!, Зато есть бак для пищевых отходов, Зато у дяди Кости в этом баке Всегда найдутся кости для собаки!.. И лагерь "в лесу на Юном-су" просыпается легко и весело, вдыхая и свежесть горного утра, и запах сосен, и радостный шум этой шутки, ставшей со временем форменным "побудочным" ритуалом. А по словам некоторых, и "поблудочным"... "Недоработочки" и "переработочки" Городницкого и Канэ Про большого поэта Александра Городницкого и его напарника, замечательного исполнителя авторских песен, Михаила Канэ, в ленинградском клубе авторской песни "Восток" ходила забавная байка. Ее содержание удобно изложить в виде глубокомысленного разговора двух "знатоков": Вот ведь, Городницкий и Канэ двадцать лет поют вместе, а Канэ так и не научил Городницкого за это время играть на гитаре. А Городницкий не научился играть. Ну так, ну так прилично играть, на уровне Канэ... А Городницкий так и не научил Канэ сочинять стихи... А Канэ не научился сочинять. Ну, так, ну так прилично сочинять, на уровне Городницкого... Вспоминаются и "переработочки" некоторых песен Городницкого. Например, как-то последний куплет песни "Над Канадой..." я услышал в таком варианте: Над Канадой небо синее, Меж берез дожди косые, Хоть похоже на Россию, Только все же не Россия! - Над Канадой небо синее, Меж берез дожди косые, Хоть похоже на Россию, Слава богу, не Россия! Есть еще и такая перефразировка советских времен: Над Китаем небо синее, Меж трибун вожди косые, Хоть похоже на Россию,- Но немного не Россия... Или вот не слишком "дипломатичный" вариантик песни "Жена французского посла", своеобразного гимна-размышления советских времен об интимных проблемах наших дипломатов: ... В нем постель, распахнутая настежь И жена французского посла, - В нем жена, распахнутая настежь От осла - французского посла!... Неисповедимы пути авторской песни, ставшей народной и терпящей вольные народные "переложения"! Удивительно, насколько просто хороший, отшлифованный песенный стих переделать "вариацией" в шутку с резким смысловым поворотом... Излишний вес Излишний вес, он просто бес... Чтоб он исчез, излишний вес!.. (Ю.Визбор) К концу похода рюкзаки тощали вместе с их владельцами. А вот в начале похода они страдали от пищевого ожирения так, что их трудно было втиснуть в 30 кг аэрофлотовского лимита без дополнительной платы. Оплата эта по меркам советских инженерных зарплат была не слишком малой, потому от нее старались уйти доступными средствами. " Коля, шеф велел как-то "облегчить" рюкзаки и жизнь для регистрации. Чтобы не потребовали доп. оплаты. Лицо Коли Чегнева на несколько мгновений окаменело, а длинные, тонкие усы зашевелились, выдавая напряженную работу мысли, в которую включился весь коллектив... " Весы "Цифирь-Блатные!" С "Цифирями" разберемся, коли "блат" поимеем... Первая коллективная мысль была: перетасовать груз так, чтобы облегчить наиболее тяжелые рюкзаки, уравняв вес так, чтобы у всех было только небольшое превышение, - на перевес в 2-3 кг обычно внимания не обращали. Перетасовку сделали, но, - вот беда, -"легких" рюкзаков было мало, почти все перетягивали "за 40". Немного легче были только три женских рюкзака из 12-ти участников двух фанских походов "пятерок". "Перетряска" дала мало... У нашей группы перевес рюкзаков был и из-за того, что один участник с нами не ехал, а должен был присоединиться к нам в горах, - продукты мы везли на всех. Появилась мысль присоединиться "на пару" к пассажирам с "дистрофичными" сумочками. Таких пассажиров на тот рейс в Душанбе тоже было немного, и еще меньше желающих участвовать в сомнительных махинациях с весом. Одного подходящего интеллигента Гарик, наш руководитель, нашел. При регистрации Гарик к небольшой сумочке этого товарища поставил в виде "довеска" свой рюкзак объемом без малого литров полтораста и весом примерно в полцентнера. Рюкзак был таким, что когда Гарик шел под ним, сзади были видны только его ноги ниже колен, - все остальное, включая голову, рюкзак заслонял с огромным запасом. "Мы летим вместе", - кратко сказал он мрачноватым тоном, не терпящим возражений, и уперся в контролершу взглядом кристально честного человека. Против таких "аргументов" возражать было трудно, - номер "прошел", а рюкзак прошел на погрузку. Еще частично удалось разгрузить рюкзаки за счет "ручной клади". Вообще эту ручную кладь весом до 5 кг следовало класть на весы вместе с основным грузом, - тогда ее вес учитывался, на нее вешали дополнительную бирку, с которой законно проносили в самолет. Суть простейшей махинации состояла в том, чтобы в ручную кладь с биркой после регистрации добавить дополнительный вес. Еще хитрее можно было объединить две клади в одну, а освободившуюся бирку подвесить на третью. Вот так мы снабдили "законной" биркой увесистый баульчик весом килограммов пятнадцать. Для конспирации мы назвали его "Вася". "Васю" тихо пронесли в самолет, при входе показав бирку стюардессе. Внимание молодых стюардесс от "ручной клади" (явно превышавшей лимит 5 кг) старались отвлекать "актуальными вопросами о полете, самолетах, кормежке в пути, об аварийности в гражданской авиации, вызывающе-нагловатыми ухаживаниями, комплиментами, просьбами назвать имя и "дать телефончик"... Девушка, девушка, объясните, пожалуйста, что нам делать, если самолет вдруг упадет в воду?.. Девушка, девушка, а вы знаете, что делать, если самолет упадет в горах на ледник. Могу объяснить. Я Вас устрою в своей палатке... С более старшими по возрасту женщинами так "финтить" было сложно, - они сразу напрягались, настораживались... Но и у них проявления "назойливости" вызывали нужную реакцию, желание "отвязаться" от клиента, не "связываться" с ним по-крупному... Сущим "кладом" тогда, в июле 1978, явились неисправные весы. Эти весы у временно неработающей стойки мы использовали для предварительного взвешивания груза и заметили, что до веса в 27 кг они давали правильные показания. А вот после 27 кг они начинали врать, показывая все время те же 27 кг. Видимо, у них попало что-то под платформу, и они "садились на упор". Для предварительного взвешивания мы стали использовать другие весы. И вдруг увидели, что регистрация на наш рейс началась и у стойки с неисправными весами. Сейчас же встали к ней в оче