редь, чтобы "поиметь" при регистрации рюкзаки весом 27 кг. Номер "прошел" вместе с большей частью наших рюкзаков. Не прошли только два последние, не самые тяжелые. Контролер заметила, что весы показывают один и тот же вес, и распорядилась оставшимся пассажирам пройти регистрацию у другой стойки. Но опыт с неисправными весами пригодился. Позже научились класть рюкзаки на весы небрежно, - так, чтобы край торчал наружу. В этот край аккуратно "сабо-монтажники" упирались носком ботинка, приподнимая рюкзак вверх, так уменьшая показания весов (за неимением деревянного ботинка "сабо", запускаемого "саботажниками" в станок для его поломки, мы использовали обычный ботинок). Вместо ботинка в качестве рычага можно было использовать ледоруб или какой-то иной предмет-подпорку, на который ложилась часть веса... "Чистота" приема зависела от незаметности исполнения и от того, насколько быстро удавалось успокоить стрелку весов: колебания стрелки говорили о том, что "что-то не так". При этом желательно было отвлечь внимание контролеров разговорами и "общим базаром" всей группы у стойки. "Большой базар" у стойки с "качанием прав" и технические диверсии с прокладками под платформу весов были небезопасны, несмотря на то, что у нас и "по базару", и по технике саботажа имелись крупные специалисты. Не "любители" базара, а его профессионалы. За "большой базар" или техническое жульничество могли не пустить в самолет и привлечь за мелкое хулиганство. А вот "малый базар" с мягким упором на человеческие чувства, с байками об опасностях гор и походов, со скрытыми рыданиями о нищенской зарплате, голодных детях и "последней рубашке", которую отдал за билет, - такой базар был допустим, и являлся особым видом искусства... Еще один простой прием уменьшения веса состоял в том, чтобы напялить на себя побольше тяжелых вещей: надевали в самолет ботинки, пуховки, свитера, каски, вешали через плечо основные веревки. Запомнилось, как изрядно располневший Дрюня на контроле перед "отстойником-накопителем" брякнул на стол ледоруб и с хрустом расстегнул пуховку. Под пуховкой на обвязке блестел целый арсенал крючьев, веревок и карабинов, как будто он собрался лезть не в самолет, а по меньшей мере на Безенгийскую стену. От таких "толчков" обалдевшие контролеры сразу начинали догадываться: да, конечно, компания "самоубивцев", но делать "ето" будут "не на яроплане", а "в походном плане"... Перевес двух рюкзаков килограммов на шесть пришлось, что делать, оплатить. Зато совесть у нас после этой операции была кристально чиста. За сколько тогда недоплатили, - за 150 или 200 кг, - так для нас и осталось загадкой. Возникли сомнения, что наш ИЛ-18 сумеет взлететь с таким перевесом груза. Гарик решительно их пресек. Полетели! Родной город провожал нас мириадами ночных огней, - эта картина навсегда ярко врезалась в память. Но взяли с собой еще не весь походный вес. Бензин, сухофрукты, сахар и еще кое-что докупили в Душанбе (Бишкеке). Как мы таскали такие веса по горам, - непосвященным было неведомо, они не знали "секретов" подъездов и забросок. Тем более, непосвященным было неведомо, зачем мы все это делаем... Я сердце оставил в Фанских горах, И пищу в них съел, что была в рюкзаках!.. В конце похода отощавшие рюкзаки набивали дынями до предельного веса. Химичить же с весом в состоянии усталости было просто лень... Самый большой "перевес" я наблюдал позже, в 1988, на ТУ-154. После спас работ в Ленинакане в него напихали столько гору спасательного инструмента, включая сварочное оборудование!.. Груз никто не взвешивал. Долетели нормально. Крепкие у нас самолеты... Позже аэрофлотовский лимит уменьшили до 25, потом до 20 кг. Но мы уже умели пробивать эти барьеры. Народ ушлый, - инженеры! - С весами и билетной бюрократией управиться - пара "пустых"!.. Излишний вес, - вот интерес: Чтоб он пролез, - излишний вес... Доктор (рассказ походного врача-изувера, экстремала-циника, пошляка и "пой-хабщика") (около литературная провокация) Женщинам не читать (а коль прочтешь, идя на риск, то поумерь слезу и писк) Меня в нашей турсекции "Доктором" зовут, правда, не "дипломированным", а "апломбированным". Но не от слова "пломба", а от слова "апломб". С ним, апломбом, под гитару пою. Ну, знаете, к примеру: "По тундре! По железной дороге! Где мчится экспресс Вор-Куда - Ленинград..." И сразу все бегут со мной прорывать "пистолетный заслон". Или вот: Раз пошли на "тело"... Я и Рабинович! Рабинович выпить захотел! Отчего не выпить бедному еврею, Если он немножечко вспотел!... Лечу радикальными средствами! Меня особо зауважали опосля-мысля того случая. когда первый раз коллективно "лекарить" пришлось в долине Ванча. Тогда спустились в село, а у всех шоферов головы разболелись, так что ни один рульнуть не мог. Разве что с обрыва в реку... А у нас головы разболелись, как вылечить, - ведь вниз катить надо... Я и пожрать не успел, - а очередь на прием ко мне, как к СклиФАСОНскому, будто я что-то в медицине понимаю больше "Карманного справочника туриста"... Это когда он в кармане лежит... Ну, я, как медик группы, достал аптечку, ремнабор, молоток скальный на всякий случай... Чтоб отмахиваться, если бить станут... Стал симптомы на голове руками щупать. Работу шей проверил... Прокрутил!... Простучал головы, - не слишком ли пустые... И прослушал... Да, прослушал, что мне порассказали про вино, анашу и женщин... Эти сласти ведь быстро подтачивают самые богатырские организмы, потому про них и психоанализ устроил. И столько скажу мне интересного про эти вредности порассказали... Особенно про женщин и восточные соблазны! На таких знатоков гаремов нарвался, прям клад мудрости... Один мне говорит: "Не могу, доктор, все болит! Куда пальцем не ткнешь - больно!". "Симптом верный, -говорю, - палец болит!". А он мне: "Не надо песен, доктор! Палец у меня всегда в порядке!.." Или вот, другой рассказал. Гюльчатай подняла юбочку и прикрыла личико. Образец восточной стыдливости и непосредственности (при полном отсутствии штанишек). Или такой краткий рассказ о прекрасной любви: Молодой врач-гинеколог принимает красивую девицу: Раздевайтесь!.. Да, совсем... Не спешите, - мы не в бане... Чудесно! Превосходно! Ой, не могу! Вот это да!.. Мама-мия!.. Ну, что сказать, моя деточка? Ты здорова, как корова! Единственное, что может серьезно повредить здоровью, - отсутствие усиленной физиологии с мужским полом. Так в чем же дело, доктор? Что нам мешает приступить к профилактике? Э-э-э-Этика врачебная! (сильно вибрируя, и уже без брюк). Ой, какая она растяжимая!.. Давай ее засунем поглубже, мой хороший!.. Да не торопись, - мы не на медосмотре... Восторг - дело тонкое! А где тонко, там и... Ой!.. Или так: мужчина и женщина танцуют в интимной обстановке. Она ему и говорит: Я чувствую, что ты скоро умрешь? Почему? Я чувствую твой конец!.. Но я могу его оттянуть. Ой, действительно, помираю! Еще типично восточный анекдотец. Султан вернулся из похода и ему докладывают, что одна из лучших жен в гареме находится "в положении". Вызвать евнухов, сделать перекличку!.. По порядку номеров рассчитайсь! Первый! (Пискляво, по бабски). Второй! (Пискляво, по бабски). Третий! (Басом). Четвертый! (Пискляво, по бабски). Стоп! Третий номер, выйти из строя. Взять! Отвести! Заключить! Подлечить!.. Ночью красавица тайным ходом покинула гарем и проникла к заключенному: Милый, бежим! Я подкупила охрану! Кони ждут! Уже поздно! (Пискляво, по бабски). По части сексологии и психоанализа, как врач, здорово прибавил! ...И сказал один мужик: "В-в-в-в-вжиг!!!", - , а девица отвечай: "Ай!.." Открыл закон: с медицинской точки зрения между образцово-циничной "ПОЙ-шлятиной" и утонченной физиологией нет никаких перегородок!.. Мужчина и женщина общаются всегда на разных уровнях. Даже когда уровень общения чуть выше уровня кровати, у мужчин он несколько выше, - этот параметр во многом зависит от объема ее груди и бедер (какая глубина подтекста!, - не меньше, чем на "докторскую"). А углубление отношений имеет физиологические ограничения, - оно доходит либо до "дна", либо до... проблем плохого танцора. Божий дар здесь от яичницы не отделишь... Кратко - суть трех диссертаций в этом абзаце. Мужчина всегда должен объяснить женщине, в чем состоит его приоритет... в мужских вопросах. А женщина должна ему ласково объяснить, в чем состоит ее приоритет в женских вопросах. Тогда вопросов уже не будет!.. Нормальная физиология когда? Когда на милой парочке от дрожи одежда не держится! А лекарство всем "водилам" назначил одно: "По таблетке, "на тазик", и спать!..." Шеф тут наш, руководитель похода подходит, и так, со страхом говорит: Что ты им дал, Док? Что за дрянь? Как что? Хорошее лекарство! По таблетке "пургогена"!... С "клизмоидом" пока повременим! Ну, "пупергят" немного и прочистятся... Ведь по мне как? Все болезни в походе - они от желудка. "Как полопаешь, так и протопаешь"... "Плотненько пожрешь - здоровие пожнешь!"... Я, конечно, уважаю Сирано де Биржерака, но, извините, с медицинской точки зрения хороший "сирано" без "жирака" - это нонсенс!.. Физиология всегда оказывает влияние, иногда решающее... "Ей оды пел про свет из глаз, но пукнул так, что свет погас!", - это и про несчастную любовь и про проблемы "РАО ЕС Р" все сказано... По мне, когда человек здоров? Три симптома есть: зверский аппетит, веселое настроение и полное отсутствие желания работать! Потому все лечения - к этим показателям притягиваю! Если надо, то и за уши, с поросячьим визгом. А лучшее лекарство - это смех. На всякий форс-мажор есть свой "фарс" и "минор", над которыми можно посмеяться. Смех - явление не столько "логическое", сколько физиологическое. Как и здоровые секс, жратва и выпивка... На следующий день все мои "паны-циентые" уже "хорошенькими были", с ясной головой и "зеленой прописочкой". "Пургоген" - верное средство, если поверишь в него и в Доктора, - что он, Доктор - "копенгаген"! Главное - чтоб в вас поверили, даже если вас "такого нет". Тогда все образуется! И в группе зауважали все, но и побаиваться стали. Поняли: лучше под лечение и "пургоген" не попадаться. Это вам любой хороший врач всегда должен внушить: лучше самое хреновое здоровье, чем самое прекрасное лечение! Ну, апломбировали? Не хотите двухлетний курс лечения пиявками от глупости? Или иголками от лени? Кому-то помогает!.. То-то! 27.03.2001 г., 13.12.2006. Кружка (рассказ походного врача-изувера) Кружка в походе, - это бокал, звон которого не только слух ласкает, но и дух! Предмет не "невинный", а чуть-чуть "винный", "лавинный", общеважный и специфически "влажный". И вот, стоим на дневке с соседней группой туристочек, и так нечаянно я загляделся на прелести "девули", и раздавил кружечку ногой. Кружечка одному нашему принадлежала, Носатому. Так прозвали, - у него нос действительно "выдающийся шнобель". Если кто-то получил Нобелевскую премию, то Носатый получил "Шнобелевскую". Про него говорили, что он всегда остается "с носом", независимо от того, победит или проиграет... Решил я ему сразу не открываться, а симптомы психические исследовать. А Носатый, как ту кружечку-калеку увидел, тотчас представил, что он ее подлечит на пне скальным молотком, и что потом что ему душки-друзья скажут на биваке. Им только дай повод посмеяться над несчастьем! Начнут спрашивать, как это он носом кружку раздавил... Ну, возмутился он жутко, и понесло его! "Там-Тамы" посыпались, - чтоб понять точнее "Там-там" наоборот прочитайте... Кружку раздавить - не фунт изюму, здесь коварство нужно, или особая мощь. Вот Носатый и решил, что кружку Усатый раздавил, - тому это ничего не стоит, по сравнению с ним мы с Носатым так, мелюзга блошиная... Носатый давай его пинать словами. Конечно, пнуть натурально, как кружку, не мог: Усатый только с виду такой неподвижный, а бегает быстро, и тотчас отдерет за уши за фамильярность. Но "потам-тамить" можно! В то время Усатый вальяжно так разлегся тушей на коврике со сладостными размышлениями восточного отдыха. Приятно прочертить по горам маршрут большим пальцем ноги, и поразмышлять по тактике. А другой палец лениво убрать, когда он купальник туристочки заслоняет... Это рай - ляг и загорай!... Усатый с живым интересом стал слушать, что такое Носатый про него придумал. В полной, конечно, безопасности из-за разницы в весовых категориях. Да и из-за полной невиновности, - все знали, что кружку я раздавил. Но меня, Доктора, кто выдавать станет? Я "стукачу" потом задам это... Это самое... Курс лечения... Да и интересно всем, чем это кончится! Интересная ситуация: Носатый явно засунул свой огромный нос куда-то "не туда". Но тут Усатому неловко стало: ведь девицы слушают! У них уши не такие крепкие, как у грузчиков и начальников. Где интеллигентные тонкости натуры? Нет, надо "кончать бодягу" и срочно прикрыть "хлеборезку" Носатого. Но как? Мысль пресечь скандал путем драки была, конечно, интересной, но возникшие поводы и культурные доводы были против... Тут надо было длинным языком "шлепнуть" по зарвавшемуся носу. Вот он ногами, усами и мозгами пошевелил, и здорово нашелся. Говорит: - Вы его не слушайте! Это наш насильник. Извините, носильщик. Сейчас он заберет рюкзак и уйдет! С чего Носатого сразу ошарашил. А всех тут же охватило... Охватило на итало-японском "трясучо-хохотасси". Меня сильнее всех трясло: - Кружку я... Я раздавил!, - говорю, - А молчал, чтобы симптомы проверить. Чем болен... Все симптомы словесного поноса и "не туда сованья" носа. Лечить будем! Голову и язык! И нос! Через желудок! Перед сном таблетку, на горшок, - и в тряпки! Как всегда предупреждаю: лечение может иметь тяжелые последствия!.. Такое вот "кружево" получилось. Е.В.Буянов, В.А.Сергеев, 27.03.2001 г. (Носатый: И.В.Благово, Усатый: И.Н.Остроухов, Доктор: А.Д.Крылов) Каска Сначала пожелаю Вам иметь каску, как сказку, как на "голове ласку"! Попадание камня в голову не может быть "не опасным", Умная голова уходит от камня и при наличии каски. Злобная же"ирония" камнепада состоит в том, что камни ищут всегда незащищенные головы и головы вообще плохо соображающие на сей счет и насчет всего остального. Помнится немало походных случаев, когда неправильное использование каски являлось причиной небольших травм и явных угроз получения травм более серьезных. Обычно вследствие или отсутствия каски на голове, или ее некачественного закрепления. Но наблюдались и другие "картинки". На несложный перевал Гулар в Дигории по жаре важно шествует группа новичков, обвешанная веревками и крючьями, в касках. Перевал травяной, тропа торная. Вы, ребята, наверно, на Саудор, на "2Б"? Его еще называют Верхним Гуларом?... Не, мы на Гулар. Поход первой категории!... Навешенное слоями снаряжение увеличивает значимость штурма "сильно некатегорированного" перевала, сложность которого определяется фактически только пройденной переправой через реку. Встречная группа опытных походников доверительно предупреждает, что дальше перевал "трудный", поскольку очень "трудно" найти применение веревкам и крючьям. Скал и крутых осыпей впереди, увы, нет, если сильно не уклоняться от тропы, которая сразу за седловиной, у рудника, перейдет в дорогу... Другой случай. Под самым перевалом Казнок (1978 г., Фанские горы) навстречу спускается группа туристов планового маршрута. Обычная группа похода второй категории сложности, примерно в такой же ходил и я четырьмя годами раньше. Бросается в глаза каска на голове инструктора: блестящая хромировкой, круглая, с полями и позолоченными ребрами, идущими от макушки к внутренним краям полей. Такого произведения технического искусства и до и после уже не довелось встретить. Какая каска, какая раскраска! Я был ошарашен, заворожен ее видом так, что почти не обратил внимания на проходящих девчат! Красота не только блещет, она еще и ослепляет! Наверно, примерно так же выглядел шлем Дон-Кихота из тазика для бритья... Коротко приветствуем коллег и расходимся, но через минуту вдруг слышим снизу звон жестянки и наблюдаем с перевала необычную картину. Двое наших, отставшие метров на сто стоят перед замершей плановой группой, рядом с тропой лежит рюкзак. Каска-тарелка со звоном кубышки с монетами "чешет" по осыпи, подгоняемая сильным ветром, а вслед за ней по осыпи несется инструктор, выбивая густой шлейф пыли из-под ботинок. Дым за ним, как за ракетой! Когда каску сдуло ветром, наш руководитель, Гарик, стал с интересом наблюдать за ее поведением и не удержался от оживленных комментариев. " Ничего, далеко не улетит!... Но каска оказалась необычайно легкой и проворной. Как прочнист, я понял, что она способна была бы выдержать удар куска смятой бумаги, или удар подушкой по голове, но, согласитесь, такие "камни" в горах встречаются так же часто, как и подобные каски! Крепление тоже не оказалось прочным, поскольку ее на повороте головы сдуло ветром... Шустрое поведение каски быстро изменило ожидания Гарика: " Да, похоже, далеко пойдет!.. Тут инструктор не выдержал, скинул рюкзак и ринулся спасать горячо любимую каску. Теперь, спустя много лет, эта каска, видится типичным примером декоративного предмета снаряжения. Кроме как для украшения она ни для чего не годилась. Красота спасет мир? Пожалуй! Но... Спасет ли она от камня?.. И что же за "охота" тревожит Дон-Кихота?.. 13.04.2001 г. Лошадь! (рассказ неудавшегося джигита) Лошадь, скажу я вам! Страшный зверь! Это только с виду такая безобидная... А когда управлять ею не умеешь... До сих пор вздрагиваю, вспомнив, как ехал и "упадал"! Она ведь, когда неуправляема, что делать станет? Пойдет, как вольный человек пожрать и выпить, да на травке поваляться. Где ей лучший стол накрыт, она прекрасно знает. А то, что тюки вверх на 20 "кэмэ" по горному ущелью перевезти для тургруппы, - это ей "до фени". Как ей объяснишь? Ирка-то наша в "коняжной секции" не год занималась, - ей все лошади друзья закадычные. Она села и поехала, как ей охота, - то рысь, то галоп, то "в велюр"... Не, в аллюр! Во! А я почему-то тоже решил, что и у меня так же получится, - тюки навесил, сел и поехал. И поначалу вроде ничего, но потом ее как черт попутал. А может запахи луговые, - кайф словила, и понеслась куда-то сама по себе. И меня понесла через траву, кусты. ветки - все пообтерлось... В глазах ужас, по башке ветки так и захлестали! В конце-концов полетел куда-то вниз через куст колючек, по камням, по корягам, через крапиву, вместе с тюками. И по кумполу, и по спине, и по остальным всем частям так "набрался", как у Мюллера в подвальчике при допросе на третьей степени... А в конце в речку упал, - водичка ледовая так освежила, что сразу о синяках позабыл. Но отлежался... И пошел... С тюками... Лошадь к вечеру сама в верхний лагерь пришла. Потому как всегда туда к вечеру приходила. Сытая и довольная, зараза! А ночью и я явился. ЗаТЮКанный! План выполнил и за себя, и за лошадь! Друзья, понятно, вначале испугались: что это лошадь одна пришла? Куда исчез джигит родимый? Но уж когда явился в темноте и в мыле с синяками, то потешились вволю: Во КОНЬ-фузик вышел! Во КОНЬ-струкция! КОНЬ-фликт! КОНЬ-фетька какая! КОНЬ-тузия с мальчонкой! В общем, понял я: не хошь быть лошадью, - учись управлять ею! Кому кубаньская лошачка, а кому алайская ишачька! КОНЬ-такты!... Е.В.Буянов, В.А.Сергеев, 27.03.2001 г. Тапочки К тому сезону Володя был уже мощным туристом и альпинистом. Сложные, высотные вершины и перевалы Фанских гор покорно легли под тяжелую поступь его отриконенных ботинок, смирно положили свои ледопады под безжалостные зубья его кошек. С массивным рюкзаком "за 30" Володя не оступился нигде: ни на отвесных, гремящих камнепадами, скальных стенах, ни на крутых и ажурно-тонких ледовых гребешках между провалами гигантских трещин, ни на предательски качающихся камнях-"громилах", ни на издевательски-ползущих мелких осыпях. Он уверенно тиранил горы ледорубом, крючьями, опутывал их веревками, нахально "придавливал" мускулатурой и шутками. А горы становились все ближе, ниже и доступнее... Володя оступился и упал не в Фанских горах, и не на высоте 5 тысяч метров. Он оступился и упал на пятиступенчатой лесенке перед входом в московское метро. Шел он не в ботинках-"триконях", а в домашних тапочках-шлепанцах на босу ногу, совершенно не подозревая, как опасно ходить по столице в шлепанцах с рюкзаком. Товарищи не без удивления пронаблюдали, как его мощная фигура широко взмахнула руками и загремела с третьей ступеньки, аж с полуметровой высоты. В воздухе мелькнули грязная, рваная футболка, выцветшие шорты, босые ноги, рюкзак "зашкрябал" ледорубом о гранит ступенек, а по воздуху поплыли злополучные шлепанцы... Да, небезопасен городской рельеф после горного! Особенно при хождении в домашних тапочках! Вот что значит оказаться дома чуть раньше окончания похода!... И счастье, когда все обходится "по-философски", а не "по-склифасофски"... Настоящие альпинисты - очень рисковые ребята. Когда они внизу, на равнине... 09.04.2001 г. Бди! Хотите узнать, в чем состоит разница между "носками" и "носочками"? А заодно понять, какая "мелочишка" в походе способна быстро "вынуть душу из тела" и о чем бы Гусейн Гуслия, точнее, Ходжа Насреддин, вместе с эмиром бухарским сделали бы глубокомысленное заключение: "Очень хорошая пытка!" Вот послушайте-ка. Боже, как я страдал в своих кроссовках, передвигаясь по улицам Оша, будто на деревянных протезах. Пальцы на ногах покраснели, распухли и ныли от сильной боли даже в покое, а при ходьбе особенно. Подморозил их на больших высотах в снегах Заалайского хребта в том первом походе 1980-го по Памиру, когда еще не было утепляющих бахил, а ботинки-трикони оказались страшно холодными даже с тремя парами шерстяных носков. Тогда пальцы на ногах так мерзли, что, казалось, кричали о себе: "Караул! Замерзаем! Шевели нами, а то скоро останешься совсем без нас, родимых!..." А сейчас, в этой ошской жаре они кричали еще пронзительнее... Тоску не могли развеять даже мысли о базаре и о чайхане... Эх! "От Оша до Хорога хреновая дорога! Обратно до Оша тоже хороша!.." Но в какой-то момент я вдруг понял, что что-то здесь "не то и "не так". Догадался остановиться, снять кроссовку и сунуть в нее здоровые, "ручные" пальцы. Пламя находки, открытия озарило лицо торжествующей улыбкой! Глубокое понимание проблемы овладело всем существом! Да, одев накануне на помороженные ноги чистые, свежие носки, я позабыл вынуть предыдущую пару, запиханную внутрь, в "носочки" кроссовок. Какой же птицей я почувствовал себя, когда "носки" были извлечены из "носочков"! Понятно, в чем разница? Да, "оплошка" - это "плюшка", когда по ногам, а когда и по голове. Хотите злобно подшутить над приятелем? "Словите момент" и тайно затолкайте в "носочки" его ботинок по обычному носку. Если он сразу не заметит, на переходах ему "мало не покажется". Когда на сердце так тяжело, что кажется, будто жизнь уже не может быть хуже, затолкайте по носку в свои ботинки и походите. Вы очень скоро поймете, что жизнь до того была не такой уж плохой. И приятно к ней вернуться, если мозоли еще не успели перейти в потертости... В этой связи мне памятен еще один случай. В самом далеком, первом походе летом 1967-го, когда мы с отцом были еще туристами-новичками, отец пожаловался на привале. что рюкзак лежит на спине "неудобно". Я сразу примерил рюкзак, и понял, что нести его просто невозможно. В рюкзаке лежало цилиндрическое ведро, которое острым углом дна упиралось в низ позвоночника (в крестец), да еще и перекатывалось по спине из стороны в сторону. "Папа, ну как же ты мог нести такой рюкзак?..." Мне так стало жаль его, протащившего этот "злючий рюкзак" целый переход. Конечно, рюкзак сразу переложили, и все пошло нормально. "Бди!", - одна из главных походных истин. В частности, если что-то чувствительно упирается в тело, значит это "что-то" хочет "вынуть" из тела душу. И вынет, будьте покойны, если вы сами не "вынете" "это" из рюкзака, из ботинок, из одежды или с наружной подвески. Тогда душа и тело возликуют! Неудобная, неправильно подогнаная вещь или часть походного снаряжения создают дополнительную нагрузку, это предмет-стимулятор раннего физиологического утомления. А "оплошки", конечно, случаются со всеми, - и с новичками, и с опытными туристами. Опыт в том и состоит, чтобы делать их поменьше, быстро замечать и устранять. Надо уметь и посмеяться над ними, и сделать из них полезные выводы на будущее. 10.04.2001 г. Сковородка! При остановке на отдых Юля зазевалась, из-за чего ее рюкзак "решил прогуляться" вниз, к речке. Рюкзаки эти, "типа абалаковских", имели достаточно округлую форму и, ощутив свободу, сразу становились на ребро и "чесали вниз "колесом" со страшной силой". "Вскорости на скорости"! Для преодоления последствий головотяпства одного или одной нередко требуются героические усилия целых коллективов, акты самопожертвования самых отважных! Андрей, находившийся ниже, резко рванул наперерез, желая остановить резвый рюкзак. Казалось, он успеет "на перехват", но вот как сумеет задержать такую массу, уже успевшую "раскатиться"? Все замерли. наблюдая за действиями необычного "голкипера"("голькипера", если учесть, что задержать было нечем, кроме своих рук). Внезапно из раскрывшегося заднего рюкзачного кармана вылетела алюминиевая сковородка. Вертя в воздухе своим единственным ушком-ухватом, она "шваркнула" мимо головы Андрея так, что "ветер завыл в ушах. "Аргумент" просветил мгновенно: Андрей заложил неимоверный вираж, меняя направление движения на противоположное и на склоне, и в мыслях. "Хрен с растяпой - Юлькой, и с ее рюкзаком!" "Веди борьбу страстей при целости костей!..." Подрюкзачная этика В спешке, при переходе в зале самаркандского аэропорта дядечка Гарик слегка задел рюкзачком своего племянника Вовочку. Конечно, неумышленно. А Вовочка, недолго думая, в отместку умышленно и фамильярно толкнул дядечку рукой. В голове моей промелькнул комплекс интересных вопросов: "Неужто дядечка спустит?.. Постоит ли он чем-то за свой авторитет идейного вождя и руководителя, или спишет все на "родственную теплоту отношений?.." Ответ был получен моментально. Дядечка выдал его носком своего кеда племянничку чуть пониже рюкзака... "Руководящее указание" было воспринято Вовочкой спокойно, а окружающими участниками группы с улыбкой восторга и гордости за своего руководителя. Да, дисциплина и авторитет руководителя в походе значат очень много! А вот вежливость и ее воспитание, - вещи очень взаимосвязанные, но в этических проявлениях немножечко разные. Особенно при наличии нежно-родственных отношений, имеющих свою "святую простоту". Контроль удалось пройти быстро и удачно, - за наши явно перегруженные дынями рюкзаки с нас ничего не взяли. Хвала ленивым контролерам! После этого мы, правда, несколько опасались реакции грузчиков, - не начнут ли они "возникать" из-за "тяжелоподъемности" наших рюкзаков, и не обратят ли на это внимание. Опасение быстро разъвеялось, когда крепкий парнишка-грузчик резво подтащил к тележке сразу два наших рюкзака. Он был, правда, то ли смущен, то ли удивлен нашим чрезмерным вниманием к процессу погрузки и беспричинно шкодливыми выражениями на лицах "этих пыльненьких". Он, видимо, подумал, что мы за ним наблюдаем, боясь, что он станет небрежно работать и как попало кидать наши рюкзаки. Он их клал аккуратно, а мы мысленно ему аплодировали, и веселились по поводу удачной посадки на ИЛ-18. В Ташкенте задержались недолго: Гарик быстро оформил билеты на ленинградский рейс, на который уже шла посадка. Хватаем рюкзаки и бежим сначала по залу аэропорта, а потом по пустому коридору к самолету. Этот сюжет позже навеял строки стихотворения "ВОКЗАЛ": Чуть забелило рань, - Вокзал берем на приступ, Все знают: эта рвань Из племени туристов: -- Вот люди-анекдоты, Балуются смешками, Вагоны, самолеты Уродуют мешками!... -- А шуточки-то, шутки, - От драных ловеласов, - Трясутся смехом сутки, И пыль - как из матрасов... -- "Уж месяц, верно, койки И бани не видали!..." -- "Наверно, на помойке Три раза ночевали!"... Тут дрогнул весь вокзал От топота и храпа: "Посадка!", - шеф сказал, - "Ботинки рвем до трапа!..." ИЛ-62 летел, как ракета, проходя за 4 секунды более километра, и за пять часов донес нас из Ташкента в родной Ленинград. Скорость особенно почувствовалась, когда сбоку, на расстоянии в 3-4 км быстро прошел встречный самолет. Под крыльями в просветах облаков проплыли пески Азии, Аральское море, Приволжские степи, леса и поля средней России... В связи же с описанным в начале рассказа пикантным "инцидентом" вспоминается еще одна история, рассказанная знакомым сослуживцем. Это случилось в начале его службы офицером военно-морского флота. Пьяный боцман, вместо того, чтобы встать навытяжку перед молодым лейтенантом, мазнул ему по лицу кулаком. В ответ офицер, взяв боцмана "за шкирку", поставил "на четыре лапы" и, ухватив за шиворот и задницу штанов, спустил с железного трапа вниз, в кубрик. Пересчитав все ступеньки, боцман ударился лицом о стенку, разбил в кровь губу и нос, но тут же, широко улыбаясь окровавленной, беззубой физиономией, с восторгом показал матросам кулак с большим пальцем: "Ребята! У нас лейтенант - ВО !!!..." И лейтенант, и боцман, каждый по своему, сумели постоять за свой авторитет! Их авторитеты укрепились!.. Бесцеремонное поведение вызывает "бесцеремонтную" реакцию! 24.04.2001 г. Жор! Походная "голодушка" из-за ограниченности питания и больших физнагрузок вызывает после похода состояние безобразно-неумеренного аппетита, - так называемый "жор", или "обжор", или "обжорик", - есть разные вариации этого термина в туристском жаргоне. Это одна из "прелестей" туризма, мало доступная для понимания тех, кто через нее не прошел. Причем наслаждение это достаточно специфичное для такого вида спорта, как туризм. Альпинистам это состояние если и известно, но не в такой степени, как туристам, которые обычно сильнее оторваны от баз снабжения. Походная диета, конечно, не слишком обильная, вкусная и разнообразная. Организм после нее просит чего-то острого, вкусненького и... никак не может насытиться! Чувство голода хроническое. Кроме того, спустившись вниз, группа туристов сталкивается не только с изобилием "жрачки", но и с соблазнами вкуса особого рода, в виде местных экзотических блюд: шашлыков, люля-кебабов, чанахи, харчо, купатов, шурпы, самсы, лагманов и бешбармаков, мантов, хинкали и хачапури... И, конечно, с великим изобилием фруктов и овощей южных базаров! И начинается "блуд от блюд" в режиме пищевой и общей реакклиматизации, перехода к обычным, "внепоходным" условиям жизни. "Соблазн велик, чуть "перебрал" - и сник!" "Чахохбили нас побили..." При этом тренированные организмы туристов подвергаются мощным пищевым ударам. Дело здесь не только в такого рода нагрузках, но и в особом режиме адаптации организма к новым условиям среды, а также в проблемах совместимости различных продуктов, поглощаемых зачастую в неумеренных количествах без разбора и должного порядка. Несовместимые лакомства вызывают повышенные нагрузки на пищеварительные тракты, аптечки и ближайшие санузлы... Вызывают они и моральные "страдания" тех "обездоленных", которые уже не могут принять участие в общих пиршенствах, тоскливо наблюдая за ними со стороны. Обычно под снисходительными насмешками товарищей. К примеру, попытки совместить дыню с молоком или мороженым обычно заканчиваются тем, что клиента выворачивает "без проволочек, как наволочку". Случаются и вещи, вначале не слишком понятные. В то августовское утро лета 1983-го, я проснулся со странным ощущением, что со мной что-то случилось. Но что, вначале никак не мог понять. Все вроде в порядке, но... какой-то туман во взоре и... чего-то не хватает, что-то потеряно. И вдруг понимаю: аппетита нет. Что-то обрезало его напрочь!... Пошли с группой гулять по Фергане. Те, естественно, поначалу за завтрак, к чайхане. Плов, чай, дыня... Меня же подташнивало от самого вида пищи. Пришлось покинуть коллектив на курс лечебного голодания. Чуть позже понял, что случилось. Просто накануне очень хорошо "посидели" в кафе, съел жирную мясную "солянку" (есть там такое блюдо), а затем "добавил" баночку каймака. Это нечто вроде местной сметаны очень высокой жирности. Вот утром печень мне и сказала: "Привет, приятель! Извини, "прием" закончен! Перерыв на переучет по случаю жирной диеты! Поумерь-ка аппетит, а то получишь еще кое-что похуже, чем его потеря!" Пришлось смириться! Команды внутренних органов, - это не шуточки! Их надо как боевые приказы выполнять, иначе "не поздоровится" в самом непосредственном смысле. Я кротко дождался, когда печень "дожует" роковой каймак, вернет мне аппетит, и к концу злополучного дня был почти "в порядке". И хорошо прочувствовал угрозу со стороны каймака и всего не в меру жирненького! После похода есть - стремись, Но в "пропиташке" не зарвись, Почти за долг свой и за честь Безаварийненько поесть! "Ош-билетчивание" Процесс обретения обратных билетов от Оша до Ташкента, и далее - до Москвы и Ленинграда поначалу шел с немалыми затруднениями в те августовские дни 1980-го, после памирского похода по Заалаю. Первая, прямая атака на кассу аэропорта, не внушала особых надежд на успех. Одному из наших, Володе, надо было вернуться домой по служебным делам очень срочно, и на коллективном совете его решили отправить андижанским поездом до Ташкента. Думали, что "в ночку, в одиночку" он сумеет пробиться быстрее... На вокзале Володю тепло проводили, а сами уселись посовещаться о дальнейших действиях. Каково же было общее удивление, когда минут через пятнадцать Володя вернулся в наш дружный коллектив! Бывают же такие радостные встречи! Володю неверно проинформировали, и он сел не в тот поезд. И эта ситуация вызвала у всей группы приступ феерического веселья. Это же какой повод появился для новой серии шуток, подкалываний и коллективных издевательств над обстоятельствами, в которых мы оказались. Интересно: прощание с товарищем вызвало немалую грусть, а его возвращение явилось как-бы нежданным подарком судьбы. Надо уметь посмеяться над негативными обстоятельствами, и тогда они сразу изменятся. Сначала в душе, а потом и в делах. Неиспользованный билет Володи ребята быстро и без обмана продали какому-то грузину (понятия не имею, как он в Оше оказался). С новым задором атакуем кассу аэропорта. Не прямо "в лоб", а слегка обходными путями, с коллективной заявкой. Пошло в ход все: бумага об участии в чемпионате СССР, красная книжечка Лени Кренгауза "Мастер спорта СССР", конфетки, цветочки и рассказы о крутости памирских перевалов для девушек-кассирш. Скоро нас там уже знали хорошо и, видимо, им стало ясно, что эту группу праздно шатающихся пыльных оборванцев хочешь-не-хочешь, а придется "сплавить" в Ташкент одним из ближайших рейсов на Як-40. Да и оформить коллективный билет на "10 душ" куда легче, чем 10 отдельных билетов. Номер прошел! В кассу явилась строгая начальница, и приказала: "Этой группе продать билеты согласно распоряжению номер пять!" Конечно, мы и понятия не имели, что это за распоряжение и кого оно касается, но свято уверовали в силу таинственной инструкции... "Да, а согласно распоряжению номер четыре нас, наверно, вообще должны провезти бесплатно!... Только неясно, как "особ приближенных", или как "особо опасных..." Рюкзаки после похода облегчились, и коротышка-ЯК не опрокинулся хвостом вниз. В Ташкенте "затарились" дынями. На "пятом" распоряжении здесь проползти через кассу не удалось, но из-за большей вместительности самолетов вскоре прорвались на Москву. Ледорубы взяли с собой в салон, чтобы они не порвали рюкзаки и не помяли дыни при перегрузке. Это обстоятельство вызвало страшные подозрения одного из пассажиров, бывшего "опера". Он заподозрил, что мы - террористы, и хотим захватить самолет. Сначала он попытался отобрать ледоруб у Гены Хлебникова, а когда это не удалось, стал жаловаться экипажу. Вероятно, он бы пришел в ужас, узнав, что у троих билеты на первые места, у самой кабины пилотов. Потому к нам подошел стюард, и вкрадчиво попросил успокоить не в меру бдительного пассажира, отдать ледорубы на хранение на время рейса. Конечно, мы на это сразу согласились, на чем "ария опера" завершилась. Не знаю, быть может, он продолжал "бдеть" нас до самой Москвы. Утроба Домодедова долго выпихивала тушки дынь ташкентского рейса, жирные и круглые, как поросята, удивляя нас грузоподъемными возможностями ТУ-154. Наши рюкзаки тоже отяжелели до предпоходной массивности и душисто благоухали дынями. В Ленинград домчались на "железке", на ночном сидячем. Позади остался первый в жизни памирский поход. Поход не без неудач, но и не без многих находок... Не сразу дается ответ Дыханием звездных минут, Не сразу получишь билет На самый высокий маршрут... Голова (альпинистская история) История Саида (Спартака Мишулина, "Белое солнце пустыни") с торчащей из песка головой всем хорошо известна. А об этом случае с торчащей головой мне рассказал в 1971 году инструктор турбазы "Горельник" и альплагеря "Талгар", Позабыл его имя (приведено вымышленное), не ручаюсь за точность шуток, но сам случай был. Он поведал, как однажды сорвался со скалы, падал с высоты 10-12 метров и при срыве решил, что "все кранты": "Ведь надо же за эти мгновенья всю жизнь успеть вспомнить!..." А что в ней вспоминать? Что в ней было особенного? Только бабы, водка и горы!.. Упал в снег, как гвоздь, и как гвоздь вошел "по шляпку", то бишь, по шею. Запрессовало в снег так плотно, что не мог ничем пошевелить и выбраться бы сам не смог. Подбежали партнеры с большими глазами, полными ужаса. Но уж когда разобрались, что ничего страшного не случилось, то потешились! " Ну я всегда говорил, что Колька - голова!... (это от "закадычного", с кем "за кадык проливают" и чаи, и что покрепче, с голосом артиста Вицина) " Интересно, от кого это он так спрятался, ребята? (голос задумчивого альпиниста-аналитика, как у артиста Савелия Крамарова) " Как от кого, от многочисленных кредиторов! (резкий голос возмущенного непониманием такой прописной истины, артист Брондуков) " Не столько от кредиторов, сколько от кредиторш... Задолжал крупно за услуги... (вкрадчивое замечание опытной альпинистки с голосом артистки Клары Новиковой) " А может, не будем откапывать? Человек спрятался от любимых женщин... Зачем ему мешать? (опять "закадычный") . " А сирот куда девать, ежели сам не откопается! - Начальственный бас (как у артиста Б.Андреева), - Их столько останется! Нет, надо откопать и отдать папашку деткам на растерзание... Тяжелы снега Тянь-Шаня... 30.11.2001 Операция "Ыльбрус" (туристская история) Группа новичков остановилась на ночлег перед ледовым плато Джикаугенкез, на восточных склонах Эльбруса. Между делом юная красавица Кристина вдруг задает всем вопрос: " Интересно