го тоже деревяшку. Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет! А теперь -вот эту. Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй - пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома, а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река. И я говорю: - Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он? А теперь нарисую мой конный бюст прямо посреди централь- ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я наклоняюсь с коня и говорю: Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам задницы за 17.56 в час?! А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за работу, мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю. x x x Так и так и наоборот Никто , ну просто никто не знает, как я люблю это, когда она и я... когда мы... так и так и наоборот. Там, там в России - стоило мне только посмотреть на нее и она краснела и была уже готова на все. А здесь... Ну и что что на иврите? Разве здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не смотрят. Дайте мне только попробовать . Я бы вам показал - и так итак и наоборот. Не хотят. Ну смотрите, мне придется пойти на крайние меры. А если я сниму вот это?... Ага, заинтересова- лись! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму... Совсем дру- гое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал? Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь! Объявление Чиню обувь, одежду, компьютеры, восстанавливаю ауру, организую добровольные пожертвования, предоставляю ссуды, привожу иностранных рабочих, предоставляю гарантов, устраиваю эмиграцию в Канаду, делаю обрезание, гиюр, снимаю и навожу порчу, изменяю биополе, крещу, предоставляю девушек на любой вкус, произвожу обмен веществ (на деньги), обращаю в ислам, произвожу зачатие по телефону, избавляю от запоя и беременности без согласия клиента, оказываю услуги по кейтерингу, виндсерфингу, копирайтингу, лизингу и сосингу, обучаю иностранным языкам, удаляю зубы. Теперь ты поняла, стерва, кого ты бросила? Трагедия М-м-м. Чего бы добавить? Мед , сахар, крем с торта, гор- чица, хрен, перец, аджика... Как это получается? Добавил столько хо- роших приправ, а получилась гадость. Алло, это ресторан? У вас на дом принимают заказы? А что у вас есть? Зачитайте все меню. У вас посыльный есть? Пошлите его на ... от моего имени. Господи, какая скука! Может, телевизор? Поют. Говорят. Траха- ются. Снова поют. Может 8 канал? Птицы поют, попугаи говорят, ежики трахаются. Скучно! А если включить одновременно радио, видео, диск, компьютер, телевизор, магнитофон и наступить кош- ке на хвост? Все равно скучно. Может, книгу? "Быть или не быть - вот в чем вопрос." Мне бы твои заботы, нудник. А это что? "1001 способ любви" . Все же занимаются одним и тем же. Он ее. Она его. Они их. Он у нее. Она у него. Они у них. И все! Пора бы уже что-нибудь новенькое придумать. Господи, тоска-то какая! Алло, служба сопровождения? Можно заказать мулатку- блондинку? А двух можно? А сколько у вас всего персонала? 123? Вы можете прислать всех? Пусть сроч- но выезжают. Привет, девочки. Что вы умеете делать? Нет нет, сделайте одолжение. Только не здесь. И без меня. Ал- ло, это бюро путешествий? Что у вас есть интересного? Круиз вокруг света? Какого света? А другого нету? Алло, это прием объявлений? Мне нужно объявление на первой странице "Нью Йорк Таймс" с моей фотографией сзади в голом виде. Подпись "Поцелуйте меня в задницу" на 18 языках. Скучно! Как все было хорошо до того, как я выиграл эти проклятые 20 миллионов! Откровенный разговор Слушай сюда и не имей себе за манеру думать, что ты умнее других. Все фигня, вот что я тебе скажу. Что толку тебе от того, что ты вкалываешь с утра до вечера? Кому все это надо? Со мной такие ученые сидели! Знали до хрена, а толку? Меньше знаешь - лучше спишь. Я тебе скажу - я ни в чем себе не отказывал. На улице к любой бабе подходишь, спрашиваешь: сколько? Она на фиг посылает. Тогда я говорю свою цену. Еще ни одна не отказала. Они все бляди, это я тебе говорю, разница только в цене. У меня все было. А дача какая! А обслуга! А бассейн! У меня целый сейф был забит ювелирным товаром. Я из ресторанов не вылезал. На икру эту смотреть не мог. И где это все? Фигня все. Сущая фигня. На хрена все? Воруешь с утра до вечера, как заведенный, а кто про тебя вспомнит, если что? Все фигня, чистая фигня и ловля ветра. И я подумал - какой-нибудь мудак будет распоряжаться тем, что я с таким риском наворовал. Слушай и не говори потом, что я тебе не сказал. Всему свое время. Время нафугачивать и время расфугачивать. Время жрать и время сидеть в туалете. Время трындеть и время молчать в тряпочку. Время искать на свою жопу приключений и время залечь на дно и не высовываться. Время воровать и время товар сдавать. Завтра будет то же, что сегодня - ничего нового. Человек, как последняя скотина: подыхает, и хрен и ним! Я такого навидался - не дай тебе Бог. Потом ни хрена не будет - лови момент! Наш начальник колонии тоже все время трындел - давайте, бля, будем жить по правде, на волю с чистой совестью, а самому в кабинет пацанок двенадцатилетних водили. Все идет в одно место. Чем ты выше поднимешься, тем больше будет желающих тебя опустить. Лучше, я тебе говорю, сидеть тихо и не высовываться. Высунешься - тебя же свои и прихлопнут. Хреново одному: идешь на дело - и то на шухер кого-то выставляешь. А твой лучший кореш тебя сдаст за три копейки. Трынди меньше. Каждое твое слово против тебя же и используют. Сказал ты свое слово - пусть вокруг тебя шестерки мельтешат. Кругом бардак, и не фиг лезть не в свое дело - тебя первого поимеют те, ради кого ты задницу рвал. Если кого-то рядом имеют, не рыпайся - не тебя же. А разные планы строить не фиг - сегодня пожрать есть, и хрен с ним. Баба есть - куй железо, пока стоит. Все что на деле взял - спусти, толку все равно не будет. Ты затырил, у тебя затырят - куда ты побежишь жаловаться? И не трынди фраерам как тебе клево - твой лучший кореш тебя заложит. Все у меня было, а кайфа от этого не было никакого. Все ночи не спал - как бы добро не затырили. Так что ты пахан или шестерка последняя - один хрен. Меня все воры знали как крутого пахана, а толку? На сходняках всяких не фиг выпендриваться - сиди тихо, сопи в тряпочку. Кто стырил на миллион, судит того, кто стырил на копейку. Кругом бардак, и никто тебе не поможет, если что. Кто наверху, тот старается урвать, пока его не опустили. А доверять никому нельзя. Все фигня. Один задницу рвет с утра до вечера, притащится домой и дрыхнет без задних ног, а другой ворочает миллионами и не спит - как бы его лучший друг не нажухал. А туда ничего не возьмешь. Из дырки ты вылез и в дырку уйдешь. Так не один хрен - есть у тебя бабки или нету? Два обеда не сожрешь, трое штанов не наденешь, всех баб не перетрахаешь, всю водку не выпьешь. Тебе сегодня кажется, что ты - король на именинах и что вокруг твоего члена весь мир вертится, а завтра тебя кинули, баба тебя бросила, у детей свои проблемы - ты сидишь и локти кусаешь: какой я был поц, что не ловил кайф, пока можно было. Кто знает, кто тебя завтра из-за угла по голове трахнет? Ты сидишь в кабаке, кайфуешь, а тебя уже заказали, ты вышел поссать - и с концами. Лучше ходить на похороны, чем на сходняки. Пусть тебя лучше умный облажает, чем поц тебе скажет, какой ты клевый. Если капец пришел, так ты уже горбатого не залепишь. Ты будешь перед всеми шестерить, на тебе же и ездить будут. А будешь паханом - перед тобой все блатные и фраера на цырлах ходить будут. Если кто на тебя телегу катит, клади на него с большой колокольни. А баба - хуже всего. Баба тебя захомутает похлеще любого мусора. Ты ради нее готов свой член на пятаки порубать, а она тобой вертит как хочет. Из лагеря в конце срока выйдешь, а с бабой связался - это тебе вышка. Какой я хипеж устраивал - мужика одного из тысячи нашел, а бабу так и не нашел. Кто сечет по делу? Тот, кого протрахали во все дырки и не один раз. Не жди, что раз ты такой клевый, так тебе папаня с маманей пряников принесут, - лови кайф от процесса. Я тебе скажу - говно всегда наверху удерживается. Один хрен - и тому, кто всю жизнь воровал и тому, кто всю жизнь воров ловил. Фигня все, чистая фигня. Лучше тусоваться последней шестеркой, чем лежать паханом на столе с откинутыми коньками. Так что вертись, пока ходить можешь - там, куда ты потом свалишь, нету ни хрена. Выпадет тебе фарт, так будешь ногой в кабаки двери открывать, а не выпадет - залетишь на копеечном деле. И еще я тебе скажу. Раз мусора накрыли малину. Но один блатной мусоров на уши поставил, и вся кодла ушла. А про него потом никто и не вспоминал. Как муха может любое хавало загадить так и ты: лажанешься разок - и все - ты уже не авторитет в законе, а так, шавка приблудная. С паханом не заводись - он тебя подставит. Сам паханом стань, чтоб вокруг тебя шестерили. И не спрашивай кодляк: "На какое дело пойдем?" - сам их на дело веди. А засыпался - вали все на других, так и они бы на тебя валили. Мудак трындит до хрена, а умный молчит в тряпочку, а время придет - и он свое возьмет. И что ты не делай, скоро всеобщий капец настанет. Все фигня, говорю я тебе, - все! А в книжках этих ни хрена хорошего ты не найдешь. Где все те умники, которые сто лет тому назад эти книжки писали? Ты свое дело втихаря обтяпал и думал что хрен кто узнает, а оно вылезло. Фигня все. Сущая фигня. Подлое коварство вещей Ни для кого не секрет, что вещи имеют свой характер. Подлый, жестокий и немилосердный. Я собирался на ответственную встречу в другой город. От этой встречи зависело все мое будущее. Меня должны были взять на ответственную работу. Я вышел из дому, сунув, как обычно, бумажник со всеми документами, в правый передний карман джинсов. Когда я спустился вниз, подошел к остановке, чтобы достать проездной, бумажника там не было. Больше я его не видел. Никогда ему этого не прощу. Мне пришлось звонить, извиняться, что я не приеду, назначать другое время. А за это время они взяли другого человека. Это - лишь единственный случай. Каждый из вас может назвать десятки таких же, когда подлые и коварные вещи исчезают совершенно неожиданно, без всякого предупреждения, и ухмыляясь, подглядывают, как вы мечетесь, разыскивая их. Разумеется, вещи имеют душу. Вещи могут свободно передвигаться во времени и пространстве, опровергая или подтверждая теорию относительности. Носки... это отдельная тема. Мне случалось находить в стиральной машине свой маленький детский носок, исчезнувший в Киеве лет 40 тому. Если пару носков связать стальной цепью, опечатать, опустить в стиральную машину, то исчезают попросту оба. Как бы объяснил великий Эйнштейн - каким образом очки, которые только что были у вас на носу, находятся через пару дней на дне блюда с холодцом из свиных ножек, который вы готовили за двое суток до того, как эти самые очки потерялись? Исчезает всегда самое нужное и в самый неожиданный момент. Я приехал в командировку по ответственному заданию, и обнаружил, что исчез телефонник со всеми адресами и телефонами, который я, совершенно точно, бережно положил в карман дорожной сумки, убедившись и проверив, что он имено там. В командировке мне было уже делать нечего, пришлось с позором возвращаться, не выполнив ни одного поручения. Больше, разумеется, не пошлют никогда. Пришлось выдумывать сказки про какую-то болезнь, которая совершенно внезапно меня поразила. Если вам звонят по мобильнику и диктуют важный телефон, это случится посреди ночи на пустынной улице. Ручка, которую вы всегда держите наготове в кармане сумки, исчезнет, а попросить будет не у кого. Телевизор я не включаю месяцами. Когда мне нужно было посмотреть собственное выступление, телевизор исчез из квартиры бесследно за 5 минут до начала передачи. Когда я , кряхтя и потея, затаскивал в квартиру новый телевизор, старый преспокойно стоял на своем месте и подло хихикал. Впрочем я нашел способ бороться с коварством и подлостью вещей. Это очень просто. Я никогда ничего не ищу. Исчез посреди ночи тапок , когда нужно срочно бежать в туалет? Хорошо, я подхожу к шкафу и беру новую пару. А потерявшийся, свесившись с люстры, от обиды падает вниз. У меня в разных местах распиханы ручки, дубли телефонных книжек, проездных и билетов на концерты я на месяц покупаю по три дубликата, и храню в разных местах. Вот и сейчас..................... ............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. это исчезла компьютерная мышь. Скажите на милость, ну куда.она могла деться? Нашла время, скотина, за пять минут до отправки материала. Но меня , стреляного воробья, на мякине не проведешь. Ха - ха! Не на такого напали! У меня есть Большой Запасной Ящик, где хранятся дубликаты документов, денег, очков, ключей, карточек каспомата, электробритв, телефонных аппаратов, телефонных книжек, чековых книжек ... Эта сволочь, мышь, притаилась где-то, затаив дыхание, наивно полагая, что я сейчас начну метаться в поисках по всей квартире, вырывая последние волосы и оглашая квартиру криками. Ничего подобного. Я просто подойду к Большому Запасному Ящику и .... ГДЕ БОЛЬШОЙ ЗАПАСНОЙ ЯЩИК??? Но и это еще не все. Полгода я добивался, чтобы девушка Анастасия пришла ко мне в гости . И вот, наконец, когда она согласилась, и я, вооруженный шампанским и презервативами подошел вместе с ней к своему дому, его на месте не оказалось. Дом 25 и 21 стояли вплотную, дома 23 между ними не было. Такой подлости в такой момент я от него никак не ожидал. Мне пришлось, долго, краснея, потея и заикаясь, объяснять Анастасии, почему ее визит сегодня не состоится. Она окинула меня с ног до головы презрительным взглядом, повернулась спиной, и зацокала каблуками. Когда она скрылась за углом, 23 дом стоял на месте, подмигивая всеми окнами. x x x Пророк Хорошенькое занятие вы себе нашли, мосье пророк - бегать по улицам и сообщать всем о том, что наш город скоро постигнет большое несчастье. Вам кто-нибудь, я конечно, извиняюсь, за это сообщение дал пять копеек? У вас же даже среди городских нищих плохая репутация. Послушайте умного человека - вы с вашими способностями могли бы прославлять нашего замечательного правителя и иметь себе с этого хороший кусок хлеба с маслом. Нет, так вы нашли себе нивроку цурес на свою голову. Вы не получаете зарплату, носитесь по городу и терпите проклятия за свой счет. Хорошенькое дело! А вы спрашивали людей - ваши пророчества их интересуют или нет? Ну хорошо. Допустим вы правы, мосье пророк. Так что нам, по-вашему надо делать? Бегать из угла в угол и рвать волосы на заднице? А потом, когда несчастье таки-да , не дай Бог, случится, залечь на диван носом к стенке и всю оставшуюся жизь проклинать себя "Ах какой я был дурак, что не ценил то, что имел?". Аз ох унд вей, мосье пророк. Может вы с вашими пророчествами и войдете с голой задницей в историю, но меня, простите, это не устраивает. Я скажу вам честно - я ваш коллега. Я, конечно не такой знаменитый, про меня не будут писать в учебниках. Я тоже немножечко предсказываю людям будущее и кормлю с этого семью, дай ей Бог здоровья. Но я же, извините, не бегаю по улицам с высунутым языком и не говорю людям гадостей. Я предсказываю клиентам повышение зарплаты, выигрыши в лотерее, шикарные похороны тещи, разорение конкурентов. И у меня постоянно очередь. Ну так про меня не будут писать стихи великие поэты, я это как- нибудь переживу. А вы, с вашей славой в грядущих поколениях, по-моему немножечко сильно хочете кушать.А я говорю - нет, таки да! Ай, бросьте, я же по глазам вижу, что вы голодный как тамбовский волк. Садитесь, мосье пророк, выпивайте и закусывайте - я угощаю - и не берите себе в голову.А! Ну и видик у вас! И в этих рваных штанах вы собираетесь спасать человечество? Ну- ну! Ай, не надо мне рассказывать - что я, спасителей человечества не видел? У нас горбольнице их целая палата. И у каждого - свой рецепт: кого бить, кого спасать. Скажите, почему для того, чтобы кого-то спасать, надо обязательно кого то бить? Почему не собраться всем вместе , тихо, спокойно , и не перебить этих чертовых данирейцев, От них же все беды. Вы не знаете, кто это такие? Я тоже. Вы бы, пророки, прежде чем человечество спасать, подумали, что вы завтра будете кушать. Ну хорошо, допустим, вы правы. И завтра это таки да случится. Так что сделает умный человек (вас я не имею в виду)? Он будет бегать по улицам, засунув язык за задницу? Я вас умоляю! Он переведет свои капиталы в иностранный банк, наберет кучу ссуд, оформит страховку и уедет сам за сутки до того. Допустим, что завтра это все-таки случится. Допустим. Так вы уверены, что хоть кто -нибудь хочет знать об этом сегодня? Вы таки очень умный, дай вам Бог, но если завтра землетрясения не будет, так что ж мы, выходит, зря переживали и портили себе нервную систему? Вы помните историю с "Ошибкой 2000"? Сколько было крику и чем все кончилось? Тотальное потепление, озонная дыра, падение метеорита. Смысл же один - ваши деньги вам больше не понадобятся, дайте их мне. Я вас умоляю. Возьмите икорки, мосье пророк, бо я вижу, что с ваших пророческих заработков вы себе такой не купите. Возьмите с собой, не стесняйтесь, вам же целый день еще бегать по городу. Вы будете смеяться , мосье пророк, но я вам скажу, извините, чтоб я вас имел за умного человека, так нет. Бо умный человек должен прежде всего семью прокормить, а потом уже бежать спасать человечество . А если он создает гениальные (как он себе положил в голову) шедевры на века, сидя в рваных штанах посреди бардака и грязи, и грызя черствый сухарь, так я еще сильно сомневаюсь, что у него таки-да получится что-нибудь стоящее. Может я не прав, мосье пророк, и грядущие поколения не будут мучиться в школах, заучивая мои великие пророчества напамять. Но, допустим, вы окажетесь правы и наш город действительно... не будем об этом говорить. Так вам сильно полегчает от сознания, что вы были правы? Ну-ну. Послушайте умного человека, мосье пророк. Выпейте, закусите, а потом мы с вами поедем в одно место - там девочки мертвого на ноги поставят... Что? Что вы сказали, мосье пророк? Здесь, в моем доме, случится пожар? Вон, отсюда, идиот! x x x В мире кино Боевик Бум! Трах! Ба-бах! Трррр. Бах! Бах! Бах! Ааааа! Сериал латиноамериканский - Здравствуйте! Мы очень рады , что вы пришли. Проходите. - И мы очень рады. Как ваши дела? - Спасибо, хорошою. А ваши? - Наши тоже. - Значит, все хорошо? - Да, конечно. - Мы очень рады за вас. - И мы тоже. - Надеемся, у вас тоже все в порядке? - Конечно. А у вас. - И у нас. - Мы очень рады, что у вас все хорошо. - Большое спасибо. - Поздравляем вас. - Спасибо. - Это большой праздник. Мы так за вас рады. - Большое спасибо. - Надеемся, что и дальше у вас будет все хорошо. - Большое спасибо. Проходите. Эротика - О! - А! - Оо! - Аа! - Еще! - Да. Да! Сильнее! Ооооо! - Аааааа! - Оооооооо! Эротическая комедия - Оо! - Аа! - Ооо! - Ааа! - Оооо! - Аааа! - Оооооо! - .... - Оооооооо! - .... - Кончил, сволочь? Советский фильм Председатель колхоза не хочет внедрять новые способы сева. В колхоз прибывает новый специалист - коммунист.. Его избирают председателем и он внедряет новые методы. Жена старого председателя уходит к новому. Финал: Новый председатель с женой едут на тракторе навстречу рассвету. Финал 5 концерта Чайковского. Постсоветский секс триллер Убит губернатор края. Выясняется, что он держал подпольный бордель на деньги олигарха с еврейской фамилией, где принимал депутатов Думы и крупных бизнесменов. Его шантажировали. Доблестный сотрудник ФСБ ведет самостоятельное расследование. .Его тоже убивают. Приходит к власти Путин и всех разоблачают. Постсоветская эротическая мелодрама Любовь девушки - бандеровки и советского офицера. Она в постели открывает ему глаза на происходящее в стране, заодно ему впервые в жизни делают минет. В результате он уходит к бандеровцам и гибнет в бою с проклятыми коммунистами. Финальная сцена. Сын погибшего офицера возлагает цветы к памятнику бендеровцам (зеленым, айсаргам, лесным братьям). На памятнике надпись - "Павшим за родину!" Гимн независимой Украины, (Литвы, Латвии, Эстонии) Фильм для прибалтийских стран. 1918 год . Прокляттые комиссаары хотят поработтить наш народ.. Показаны зверства комиссаров. Русские- бескульттурные и безграмоттные свиньи, а наши - интеллигенттные, поют народные песни. На фоне военных действий разворачивается любовь. Финал: Детти возлагают цветты к памятнику "Павшим за родину". Гимн. Все встают. Годится также для Польши и Финляндии. x x x Экстаз О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О ! О! О! О! О! О! О! ! . Вторая премия на всемирном конкурсе эротической поэзии, Монреаль, 1990. x x x Письмо в редакцию Пер. с иврита автора Уважаемая редакция! Я не первый раз посылаю вам свои стихи, но вы их не публикуете, несмотря на выдающие художественные достоинства которые я вам посылаю подобное поведение позорит вашу редакцию перед лицом передовой прогрессивной я этого так не оставлю и обращусь в ООН по правам человека и к государственному прокурору а ваша журналистская мафия печатает только своих иначе как вы могли не напечатать мой стих тем более что евреев там не печа- тали а здесь тоже выходит вот мой новый стих Когда есть деньги можно много Вещей различных покупать А если денег нет то плохо Ведь ничего купить нельзя Я понимаю что мои произведения сложны для восприя- тия поэтому я объясню что я имел в виду когда у человека есть деньги он может купить много разных вещей но когда денег нет то купить практически ничего невозможно а другой мой стих посвящен среде Когда зима приходит в город Нам нужно польта одевать А летом польта не нужны нам Тепло на улице и так Посылаю вам новый стих и если вы и это не напечатаете так это уже чистое членовредительство ибо я член профсоюза Ставлю вас в известность если вы и дальше будете игнорировать мои выдающие какое вы имеете право то вся ответствен- ность ляжет а ваша вонючая газета разорится и правильно сделает пора положить конец если автор талант- ливый но его никто не знает так значит его можно не печа- тать так между прочим у меня в газете знамя коммунизма наминуточку вышло два стиха про ленина и всем соседям понравилось а если вам жалко можете мне гонорар не платить подавитесь но я уже обещал тете мусе что я поэт и меня напечатают в газете как теперь я могу ей смотреть в глаза и почему старая пожилая женщина должна страдать мучения от вашей бюрократической бюрократии а изде- ваться вам никто не позволит поэт степан кац пожалуюсь государственному контролеру если вы напечатаете мой стих так желаю вам всем счастья и здоровья а если нет так чтоб вы все сдохли *** Ars longa vita brevis - Здравствуйте, мы звонили по поводу ваших текстов. - Да. Да, заходите. Какими средствами располагает ваш театр для приобретения моих текстов? - Нет, вы нас не поняли. Мы не за этим. - Вы же сказали по поводу текстов. - Ну да. Только не этих. Мы хотим, чтобы вы возглавили наше Движение. - Какое еще движение? - Ну вот вы пишете "Смело, решительно, без колебаний, в бой мы пойдем, не щадя расстояний" . Вот и возглавьте нас. Ведите нас в бой. - Ребята, я боюсь, вы меня не так поняли. Я литератор - мое дело сидеть писать. - Значит, все это неправда, что вы пишете? Неправда? Вы нас обманывали? - Ну почему, правда. Но есть правда жизни и правда искусства, понимаете. Вы "Лолиту" читали? Ну вот, представьте, если бы кто-нибудь пришел к Набокову домой с предложением "организовать" ему 12-летнюю девочку по сходной цене? - Значит, вы нас обманывали? А мы так надеялись на ваше участие... - Ребята, только не надо здесь рыдать. Поймите, литература отражает жизнь не прямо, а опосредовано. Вот, к примеру, Карл Маркс писал письма коммунарам в Париж, а на баррикады вовсе не рвался. - Наше Движение основано на ваших принципах. Вот, вы пишете - "И пусть погибнут тысячи врагов, И пусть земля горит под их ногами, Мы вместе - сотрясатели основ И горе тем, кто в этот час не с нами!" - Дайте сюда! Какой идиот это писал? Ах, да... припоминаю... у меня был приступ печени.... я поссорился с женой..... ребята, я очень уважаю ваш порыв, но нельзя же так буквально все воспринимать. - Вот мы готовим убийство лидера, изменившего вашим принципам, в в соответствии с вашими указаниями... Вы должны возглавить... - Ребята, да вы с ума сошли! Мне сейчас диван-кровать должны привезти из мебельного, а в пять у меня эндокринолог. Девочка, успокойся, вытри слезы, выпей водички. Дай мне телефон твоей мамы. Ребята, поймите - литература - это одно, а жизнь - совсем другое! Ну хорошо, вы знаете известные строки Маяковского "Я люблю смотреть, как умирают дети". Как вы думаете, сколько детей убил лично Владимир Владимирович? Или взять Пушкина "Самовластительный злодей \ тебя, твой трон я ненавижу\ твою погибель, смерть детей\ с жестокой радостию вижу". Ну , вы полагает, что Пушкин после этого сунул за пазуху кинжал и пошел убивать царских детей? Или вот, скажем: "Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалкий крик раздался со всех сторон; но суровые запорожцы только смеялись, видя, как жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе". Вы полагаете, Николай Васильевич лично участвовал в погромах? - .... В штабе нашего Движения висит ваш портрет... Вы обманули всех нас... Мы .... - Ну хорошо, хотите , я приду к вам в штаб, отработаю вам концерт , 400 долларов всего, без неконвенциональной лексики, с учетом вашего возраста. Разумеется, без квитанц... А вот с кулачками на меня не надо. Вот вам каждому по книге с моим автографом... Зачем же вы их рвете? - Ах так? Мы будем без вас осуществлять ваши идеи... вы - предатель ваших идеалов. Мы так вам верили... Мы на ваши слова написали наш гимн. "Жизнь наша нам не дорога, смело пойдем мы в бой на врага! Дело народа - вера и честь! Враг пусть трепещет! Священная месть!" - Да, да, припоминаю. 20 строк, по 5 долларов за строку.... Я, правда, просил по 8 ... сволочи. .... Поймите, у меня семья. Что мне, в мои годы, к конвейеру идти? Извините, ребята, но я вынужден буду сообщить органам ... А то еще и меня , не приведи Господь, вместе с вами, идиотами, потащат... Ребята, послушайте умного человека. Если вы меня действительно уважаете - выбросьте мои книги на помойку, а мои идиотские идеи - из головы. Займитесь тем, чем все в вашем возрасте - пейте вино, ходите на дискотеки, встречайтесь с девушками. Ну все, желаю успехов, мне статью сдавать. Забудьте мой телефон и адрес. И, ради Бога, большая личная просьба - не надо так буквально все воспринимать... ...Ребята, погодите! Я иду с вами. *** Мой папа Сочинение Мой папа очень умный. Так он говорит. Он сидит целый день у компьютера и сочиняет. Мама говорит, чтоб он шел на работу, потому что денег нету. А папа говорит, что он не может, потому что по нему будет плакать литература. А мама говорит - так что лучше, чтоб я? А он говорит, что его потомки оценят. А мама говорит, что за потомка надо платить за школу, за балет и за английский. А еще потомку нужны фрукты и всякие витамины. А папа говорит, что его недооценивают. А потом папа лежит на диване, и говорит, что у него разные гениальные мысли и он их думает. И чтоб ему не мешали, а то мысли убегут. А мама сказала, что от такой жизни она убежит из дому. И что за ней ухаживал один парень, так он теперь бизнесмен и ворочает миллионами, а она дура, что вышла за папу. И что думать дома бесплатно - большого ума не надо, а думать надо на работе за деньги. А недавно к нам приходили какие-то дяди и забрали телевизор и всю мебель И у нас стало очень весело - можно бегать по всей квартире и кричать и эхо раздается. А потом мама достала деньги в долг на каком-то сером рынке и папа кричал что под такие проценты берут только сумасшедшие. А мама сказала, что если он такой умный так пусть ему его друзья одолжат бесплатно. И он сказал что еще вот-вот и он станет богатым и знаменитым. А мама сказала что это "вот-вот" длится уже 11 лет и она больше терпеть не собирается. А папа размахивал каким-то журналом и кричал, что его во всем мире печатают и платят гонорары. А мама сказала - знаю я твои гонорары - 2 доллара 75 копеек. А папа сказал - зато в инвалюте. И что у нас его не ценят. И что нет пророка в отечестве своем. А мама сказала, что в отечестве своем нужны не пророки, а шекели и если он такой умный, так пусть и живет со своей писанины, а кормить мы его не будем. А папа сказал, что мы все еще будем им гордиться. И что он оставит мне все авторские права. И что я стану миллионершей. Когда он умрет. А мама сказала по-иностранному азохунвей. И мы пошли на детскую площадку. x x x Кототолковый словарь Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет. Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки. Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется у кошек. Бойкот - 1. Бойфренд кошки. 2. Бойкот объявляют местные коты пришельцам. Котоклизма - пушистая клизма в виде кота. Котомаран - повозка, запряженная парой котов. Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой. Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.) Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1. Прокот - пункт выдачи котов напрокат Котушка - игрушка для кота Котание - попытки человека фамильятничать с котом. Обречены на неудачу. Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту. Эскотология - кошачье учение о конце света Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот, сорвавшийся с балкона. Коттилингус - это когда кот лижет ... ну, вы поняли Кот котюр - высокая кошачья мода Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ Кототоник - валерьянка Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию Подкот - подкоп, который кот роет под мышыную нору. Блоккот - блокнот для котов, где каждый лист имеет свой запах. Наркотик - котенок общего пользования Котлета - кот сезонного окраса. Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом. Коталка - карусель для котов Котелок - посуда для кота. Коттон - материя, на которой любят валяться коты. Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия. Кототония - состояние максимальной расслабленности кота. Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота. Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона. Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы. МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни. Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов. quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек. Котенциальная энергия - энергия, накопленная котом, долго сидящим взаперти. Букот - букет котов Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит динаму. Коверкот - кот, используемый в качестве ковра. Котация - процесс ротации котов на крыше Котракт - договор купли - продажи кота Котомство - потомство кота Котинки - 1 Обувь с изображением котов. 2. Картинки с изображением котов Котиная галерея - галерея с изображениями котов Оперкот Сотрудник оперативно-разыскного отдела, участвующий в операциях под видом кота. 2. Кот, оперативно реагирующий на события 3. Кот, которого берут с собой в оперу 4. Кот, приписанный к операционной. Питается вырезкой. 5. Мартовский кот. 6. Кот, который числится в штате оперного театра, дабы мыши не грызли декорации. 7. Исполнитель мужской роли в мюзикле "Кошки" Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую его собственный. Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота. Котюнер - прибор для розыска пропавших котов по мяуканию. Некотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов. Котолизатор - леденец с запахом копченой мыши Котлован - яма для отлова бродячих котов. Котокомбы - Гибриды котов разных пород Яма, куда сажают кота в наказание Тото Котуньо - певец, который орет как мартовский кот. Котолажка - клетка для кота Духи "Коти" - духи для кошек с запахом котов. Котто миллион - лотерея, в которую можно выиграть миллион котов. Пресс- котье - кот, лежащий на важных бумагах *** Фильм века Перед началом фильма выступил актер, игравший главную роль и сказал, что нам предстоит увидеть фильм, который снимался 9 лет, потому что не было денег. Фильм этот настолько гениальный, - сказал актер, что даже на каннском фестивале он не получил никакого приза, потому что фестиваль коммерческий, но в кулуарах директор каннского фестиваля сказал, что режиссер - гений и что он, директор, специально смотрел фильм два раза. Выступавший рассказал, что на каннском фестивали зрители уходили с фильма, потому что ничего не понимали и что он передает личную просьбу режиссера нам, зрителям, не уходить, потому что фильм бессюжетный, но зато сильно интеллектуальный. Еще актер сказал, что звук будет раздражать, но что это так надо и что у режиссера ничего случайного не бывает. Выступающий объяснил, про что фильм и демонстрация началась. Какие-то люди мельтешили по экрану, падали, дрались, выкрикивали обрывки непонятных фраз. Нельзя было разобрать ни слова. - Вот это то самое, что должно раздражать, - догадался я, - но все молчали, потому что их предупредили, что так и надо. Фильм был настолько гениальным, что раздражал не только звук, но и изображение. Действие проходило в каком-то странном помещении, похожем на склад или баню, загроможденном предметами непонятного назначения. На экране все время откуда-то валил густой дым, а за ним, на заднем плане суетились в помещении непонятные люди, тузя друг друга почем зря. - Если это пожар, почему действущие лица не реагируют? - подумал я. Очевидно, по глубокому замыслу режиссера, этот дым должен был что-то символизировать. Единственной фразой, записанной четко, была "Один американец засунул в жопу палец", которую герой фильма сказал, катаясь по полу, и все понимали, что это - глубокий замысел режиссера, протестующего против американской экспансии в мировой культуре. Гениальность режиссера била наповал - через несколько минут в зале стоял оглушительный храп. Те, кому еще не удалось уснуть, начали вертеться, но уходить никто не решался. Ведь в условиях игры ясно сказано: "Кто первым уйдет, тот дурак". Наконец, я не выдержал и стал пробираться к выходу. "А-а, вот и проигравший", закричали в зале и засмеялись. Как только я встал, в зале начался грохот стульев. За мной повалила толпа, расталкивая спящих. К концу сеанса в зале никого не осталось. Фильм был действительно гениальный. *** Открытие Пер. с иврита автора Дело Жизни было завершено. Конец несчастьям, нищете, безвестности. Он шел к этому всю жизнь. Он напряженно думал, просыпался среди ночи, Не находил себе места. А ЭТО оказалось так просто. Да, теперь уже ясно - именно ему было уготовано открыть человечеству Истину. Он ведь с детства знал, что он - не такой как все. Где они все были раньше, сволочи? Где они были, когда он считал копейки до зарплаты? Когда сидел в охране, когда мыл задницы старикам? Ну, что вы теперь скажете? А? Он купит большую виллу с бассейном, Откроет благотворительную столовую Для бывших русских журналистов. Те, кто не хотел его публиковать, получат суп в последнюю очередь. Он вышел на улицу. Люди не обращали на него никакого внимания. Скоро, совсем скоро все изменится. Он сможет выбирать любую, и ни одна ему не откажет. Он вернулся домой. Взял лист бумаги и написал посередине: Все дерьмо. Это выглядело очень просто. 2 Как Е = МС . Как изобретение огня. Как "Я помню чудное мгновенье". Как "А все таки она вертится!" Как фуга Баха. Как сельдь матиус. Как цветок. Как обнаженная женщина. Как "Черный квадрат" ...Ну, и где теперь все те, кто называл его бездарью? Где бывшая жена, которая говорила: "Все устроились, кроме тебя"? Теперь они все будут плакать горькими слезами, Что тогда не обращали на Него никакого внимания. Но будет поздно! Он положил лист в конверт, надписал адрес: "Швеция, Стокгольм, Нобелевский комитет". Дописал номер своего банковского счета для перечисления Нобелевской. Отправил письмо, вернулся и улегся спать. На работу он больше не пойдет. Виртуальная история Обращение Генриха Гиммлера к немецкому народу 10 мая 1945 года Дорогие товарищи! Трагические события последних дней заставили меня обратиться к вам в эти нелегкие для каждого немца дни. Наша Родина - великая Германия лежит в руинах. Наша армия разгромлена. Но наш дух по-прежнему силен. В тяжелых условиях мы вынуждены были подписать мир с союзными державами и дать обязательство решительно искоренить недостатки прошлого. Надо признаться откровенно - к нынешнему положению Германию привели не только происки мирового еврейства, но и отдельные недостатки бывшего руководства страны. Бывший канцлер Германии и руководитель партии сосредоточил в своих руках необъятную власть, которой не смог правильно воспользоваться. Имели место серьезные проявления субъективизма и волюнтаризма в управлении страной, а также крупные ошибки при проведении военных операций. Не всегда полностью соответствовали идеалам демократии отдельные действия некоторых офицеров СС и Гестапо, что порой вызывало отдельные нарекания представителей населения в некоторых странах. Виновные будут исключены из партии и отстранены от работы. Кое-где у нас порой, в отдельных случаях, иногда имели место и некоторые перегибы в реализации программы окончательного решения еврейского вопроса. Но теперь с этим покончено раз и навсегда. Обновленное руководство страны готово признать свои ошибки и продолжать идти по пути, намеченному партией. Мы будем как зеницу ока беречь единство пар