- Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает. - Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба. - Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое. Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать. А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!!" Производственный инструктаж (пер. с иврита автора) Ну и какого хуя тебя сюда прислали? Ладно, хуй с ним, будем работать. Я на этой ебаной машине въябываю уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй не хочет на этой машине въябывать. Ху ли? Станут, нахуячат до хуя всякой хуевой хуеты, а мне расхуяривать к ебаной матери. У нас народ такой - как въябывать, так хуй в рот, а как зарплату, так хуем по столу. Ну, хуй с ним. Читай, бля, что написано на машине большими красными буквами с тремя восклицательными знаками. Ни хуя не понял? Хуйня, у нас на заводе ни один хуй не знает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать. Прежде всего, чтоб машина начала хуячить, читай, что на этой хуевине нахуячено: "Ни при каких обстоятельствах не притрагиваться к этой хуевине". Понял? А теперь пиздани по этой хуевине кувалдой. Иначе машина не похуячит.. Теперь крутани эту пиздюлю, где нахуячено "Осторожно, яд!" Похуячило? Стакан есть? Угощайся. Да не бзди, это ребята из соседнего пивзавода трубу прихуячили. Ебни по этой пиздюлине, пиздани по этой хуевине, заебашь эту хуемотину влево. Влево, я сказал, иначе тебе ни один врач не поможет. Следи, чтоб эта мандавошка не дошла до этой хуевины. Если дойдет, пиздец всем. Теперь перехуячивай эту остоебину до той заебулины. Я сказал до той заебулины, а не до этой мудятины. Если, не дай Бог, эту мудятину переебашить, пиздец всему. Заебывай, но не перепизди ненароком, а не то как хуйнет, и мало не покажется. Ты все запомнил? Теперь заруби себе на хую: главное - все, что я тебе показал, делать категорически запрещено. Но иначе машина ни хуя не хуячит. Распишись за инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку. Ты что сделал? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил? Ху ли ж теперь! От еб! Бегать быстро умеешь? Давай упиздивать отсюда, пока все на хуй не ебануло. А то нам полный пиздец!.. Элегия о заднице Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно - это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения. Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней. Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невозможно представить себе, что задница была создана случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения. Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради элегантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены. Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве и литературе, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной задницей? Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы - не женщина. Душа женщины гнездится в заднице. Свидетель обвинения Пьеса в трех половых актах ррр р Италия. Полицейский участок. Входит Мария. Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает). Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось. Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно! Капитан: Кого? Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.) Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги... Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его! Комиссар: Но почему же ты не кричала? Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно. Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини. Входит Чезаре. Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму? Чезаре: О чем это вы, синьор капитан? Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла! Чезаре: Она все врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было. Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести. Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог... Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь? Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег... Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... следственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать. Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая. Капитан: А по-моему, она вполне... Чезаре: Я имею в виду книгу. Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается. Чезаре: Вот видите! Она присела. Мария: Я честная девушка! Капитан: Нет, если встать на цыпочки... Входит комиссар полицейского участка. Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?! Капитан: Сейчас я вам все объясню... (Шепчет комиссару на ухо.) Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так? Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас. Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!? Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте. ррр р Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления. Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись! Крики толпы: Входит, входит! Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас. Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую? Другой голос: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь! Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный эксперимент придется повторить. Мария рыдает. К ней подходит отец. Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться! Книга о дао и дэ Однажды Чапаев решил прочесть в оригинале "Дао де цзин". Но тут напали белые. Так он и не прочел "Дао де цзин". ОДнажды Чапаев ворвался в буддистский храм и стал рубить монахов саблей. Тут на него снизошло сатори и он понял, что сансара есть нирвана. Однажды Чапаев сидел в позе лотоса. Тут входит Петька. - Пошел на хуй, - сказал Чапаев - Медитирует - догадался Петька. . Однажды Будда пришел в кабинет к Ленину. - Здравствуйте, товариш, как там индийский пролетариат? Когда он присоединится к нашей революции? - спросил Ленин. - Жизнь есть страдание. - Мы избавим рабочих и крестьян он страданий. - ИЗбавление от страданий лежит в избавлении от желаний. - Архиглупость! Только диктатура пролетариата принесет трудящимся избавление от страданий. Охрана! Расстреляйте белоиндийца. В кабинет вошли 4 красноармейца и повели Будду на расстрел. - ОБладает ли собака природой Будды? - спросил их Просветленный. Красноармейцы задумались, сняли винтовки, поехали в Индию и поступили простыми монахами в отдаленный ашрам в Гималаях. А Будда в следующем воплощении воплотился в фикус, стоящий на окне кабинета. Однажды ученики Шестого патриарха дзен пришли к учителю с вопросом: - Учитель, у кого больше - у Чапаева или у Будды Авалокиштевары? Учитель не ответил. ОДнажды Рабинович встратил Лао Цзы. - Дао, выраженное в словах, не есть постоянное Дао, - сказал Лао Цзы. - Ай, не морочь голову, - сказал Рабинович "Жертва режима" Они сказали: не будешь на нас работать - посадим. И я не знал, что делать, а те мне сказали - да пошли ты их - это единственный способ от них отделаться и они тебя трогать не будут. Ну я не знал, что делать и их послал, а те сказали - что же ты наделал, они теперь тебя, конечно не посадят - они тебя просто убьют, иди немедленно проси у них прощения, в ногах валяйся . Ну я не знал, что делать и пошел просить, а они говорят - прощение нужно заслужить. А те говорят - что же ты наделал, теперь они будут знать, что ты их боишься, и будут из тебя веревки вить, ты должен пойти к ним и сказать категорическое "нет" и послать их открытым текстом, тогда они от тебя отстанут. Ну, я не знал, что делать, пошел и сказал им категорическое "нет" пока, но буду стараться, и принес им телефон Ааронсона Аарона, если он не виноват, то его же отпустят, правда? Они же поймут, что я просто пошутил, что я просто взял первого наугад в телефонной книге, правда, и от меня отстанут. А его посадили. Наверно, было за что. Они же там не идиоты. Ну все равно же они бы о нем узнали - не от меня, так от кого-нибудь другого. И я не знал, что делать, и переписал им всю свою записную книжку - там разберутся, и многих из тех, кто там был записан, тоже арестовали, они же зря не будут арестовывать, правда, и многие из них погибли в лагере, он же все равно бы умерли рано или поздно, при чем здесь я, конечно, неудобно перед ребятами получилось, но что я мог сделать, я старался говорить только то, что они и так знают, они же все равно все узнают, не от меня, так от другого , и они мне дали тридцать рублей, а я сказал, что мне денег не надо, и они сказали - ты только распишись, и сказали - выявлять врагов - твой патриотический долг, а если ты настоящий патриот - вот тебе пистолет, и ты должен осуществить, потому что он - предатель и шпион, а иначе тебя на его место, и сказали мне, где нажать и я не знал, что делать, и нажал, выхода не было, хотя руки сильно дрожали поначалу, и блевал, а потом уже привык и руками душил, а они стояли рядом и смеялись, я здесь при чем, как я тогда мучился - а меня хоть кто-нибудь пожалел? Первое время они водку давали, а потом уже привык, стал свою брать. После этого каждый раз жутко голова болела. А что я мог сделать - не я, так другой, это же все ради детей, которые когда -нибудь у меня будут, это сейчас вы все такие умные и смелые, а попробовали бы тогда, они же могли со мной что угодно сделать, я же был просто слепым орудием в их руках, обвинять меня - это все равно, что обвинять пистолет, если бы я отказался, меня бы просто задушили, растоптали и никто бы не узнал, кому нужен этот "героизм", все равно они бы нашли другого, . а потом времена изменились, и я уехал, и многие из тех уже здесь и до сих пор со мной не разговаривают, а я подал на пенсию как жертва режима, я может, больше всех пострадал, а про мои мучения кто-нибудь подумал? ... Марьян Беленький (c) 2006 Всемирная литература. Краткая энциклопедия. Одна баба ушла от мужа к любовнику, так ей все так протрахали мозги, шо она бросилась под поезд. Один пацан со своим корешом хотел, шоб сделать, что всем было по кайфу, но им вломили по первое число. Приехал домой и тут он допер - шо за дела? Все кругом водку пили, баб трахали, а я , как последний галимый фраер, с ветряными мельницами разбирался. И тут он с горя откинул коньки. Один пацан скакал на кобыле, размахивал шашкой, кричал глупости. Так с этого дела он не имел ничего хорошего, кроме слепоты и паралича, написал большую маляву, и загнулся. А бардак в России как был, так и остался. У одного фраера отравили папашу - пахана, он долго искал, кому за это вломить, переколол кучу народу, а потом и его самого замочили. Одному пахану нефиг было делать, так он создал мир, и имел с этого свой кайф. Один пахан 40 лет водил за нос своих пацанов, потом они нашли прикормленное место, перемочили кучу народу, и стали там паханами, а все прочие фраера у них в шестерках бегали. Потом пришли крутые пацаны и их выгнали. А потом они вернулись, вломили кому надо, и стали там жить. Один мужик ходил к одной бабе в бардак, а потом клиент на ней коньки отдал, а ей пришили мокрое дело и дали срок, так этот мужик за ней поехал на зону, и там с ней тусовался. В одной станице мужики не хотели в колхоз, так им прислали крутого пацана, и он им так затрахал мозги, что они все тут же записались в колхоз и им было по кайфу. Один деревянный пацан достал ключ от крутой малины, и все свои туда закатились и стали там гужеваться. А галимые фраера на улице остались. Один круглый пацан имел всех паханов за фраеров, но нарвался на одну крутую рыжую шалаву и она его схавала. Одна телка нашла на дороге пачку баксов, пошла на базар, взяла японский электронный самогонный аппарат и пригласила к себе на малину всех крутых пацанов. Ну все сидят, тусуются по кайфу, тут один выламывается и начинает беспредел. Хотел эту телку при всех замочить. А она такой базар гонит: - Пацаны, шо за дела! Как кирять и хавать на шару, так вы все здесь, а как мазу за меня тянуть, так вы все по углам, по щелям разбежалися, суки галимые! Так один классный пацан его замочил, и на той телке женился. И все на свадьбе гужевались. Один пацан хотел, чтоб всем было клево и никто никому не трахал мозги. Так за это его поймали и прибили гвоздями, а он ожил и свалил. С тех пор все от него балдеют. Одна телка нарвалась в лесу на крутого тамбовского волка, он ее хотел схавать, так она его cделала, как последнего фраера. Он поканал к ее бабуле, хотел ее схавать, а там его уже наши пацаны на стреме его и замочили. Один пацан попал в джунгли и стал там паханом над всеми крутыми зверями. Одни пацаны вовремя не выставили другим пацанам откат. Так те, кому они были должны, влезли в деревянную лошадь, потом вылезли оттуда и устроили тем такую разборку, что мало никому не показалось. Один пацан заметил у своей телки чужой платок и задушил ее. Один пацан балдел от одной телки, но их конторы были под разными крышами, так телка с пацаном друг друга замочили. Одна курица снесла золотое яйцо. Дед , не будь фраером, поканал к ювелиру: Тот смотрит - е- мое, золото без пробы. Ему нужна эта морока? Он стукнул куда надо. Те берут деда за яйца, и давай шить ему дело за контрабанду нелегального золота. Дед же ж тоже не пальцем деланный, он секет - можно так вляпаться, что никакому Ходору не снилось. Пацаны, - базарит дед, - давайте по хорошему. С тех пор дед с каждого яйца половину скорлупы отстегивает на крышу. И всем по кайфу. Один пацан положил глаз на одну телку, но у него не было бабок, а телка тусовалась с одним крутым паханом. А он ее поимел и кинул. Так этот пацан ее замочил - не доставайся же ты никому. Один наш пацан служил у немцев, и сделал их, как последних фраеров, и наши выиграли войну. Одна телка жила с 7 пацанами, а другой стало впадлу, шо не с ней, и она ее замочила, так один крутой пацан увидел ее в стеклянном гробу, он ее поимел, и она ожила, они стали жить, и им было в кайф. Одна хотела пойти на дискотеку, но ей не в чем было. И тут приходит одна классная баба, дает ей крутой прикид и хрустальные адидасовские кроссовки. И та телка пошла на дискотеку, и самый крутой пацан положил на нее глаз, и только они уже договорились насчет траха, как та телка свалила и один шуз оставила. И тот пацан ее по этому шузу нашел и они стали жить и им было в кайф. Одну лилипутку трахали все, кому не лень, и потом ее нашел один классный эльф и они стали жить в кайф. Один пацан приехал в деревню и замочил кореша на дуэли. А одна телка написала ему маляву с понтом про любовь, а он ей ответил на фиг ты мне нужна, у меня таких как ты навалом, а потом та телка вышла замуж за крутого пахана, а ему стало впадлу, шо он ее тогда не трахнул. Один пацан прибыл в одну станицу к казакам помогать в разборках с чеченами. И он положил глаз на одну местную телку, и захотел ее трахнуть. А она ему не давала. А наши пацаны поехали на очередную разборку, их всех замочили, так она ему так и не дала. Так ему стало западло, он приехал к себе на хату и накатал про это дело маляву на 200 страниц. И загнал ее за большие бабки. Пацаны и телки отрывались на всю катушку, и всем было по кайфу, но тут приходит один беспредельщик по кликухе Таракан, хотел, чтоб все перед ним на цирлах ходили, но тут нашелся один крутой пахан Комар и того Таракана замочил и всем стало по кайфу. Один пацан замочил одну бабулю топором, взял у нее бабки, а потом у него начались глюки, типа мочить бабуль западло, кто я - крутой пацан или последний фраер галимый, в натуре, если главного пахана нету, значит ничего не западло, и он затусовался с одной телкой, а тут его еще один мент стал доябывать, так от этих всех дел у него чуть крыша не поехала, ну а дальше там такие задвиги хрен поймешь вообще. Продолжение следует Выпьем за ненормальных Марьян Беленький Выпьем за ненормальных. За психов, придурков, двинутых, не от мира сего; за тех, кто всю жизнь умничает, выпендривается, выкаблучивается. За тех, кто с детства знал, что он - не такой как все, и всю жизнь потратил на то, чтобы доказать это окружающими и собственным родителям. Нормальные сидят на деревьях, берут от жизни все, а этот придурок на землю слез, на двух ногах дефилирует, перед девочками фраерится. У тебя передние лапы освободились? Вот тебе груз, чтоб не умничал. На двух каждый может, а ты на четырех попробуй, в тяжелых погодных условиях, на ветках, среди джунглей. И без языка. Да мы, в старое доброе время, друг друга безо всякого языка понимали. Теперь вот учи эти спряжения. Двуногим отщепенцам нет места в нашем обществе. Весь народ, как один человек, осуждает, хотя и не читал, бо неграмотный. Вон из нашей стаи, племени, города, страны! Они стремятся образованность свою показать, и для этого нарочно говорят о непонятном. Черный квадрат любой может нарисовать, нечего тут голову морочить. А ну, герр капо, научите его фатерланд любить! Нормальные сидят дома у телевизоров, ненормальные мастерят крылья из воска и перьев. Сто человек упало и разбилось, а сто первый взлетел, зараза. Кто в него первый камнем попадет, тому все грехи простятся. А где сказано, что разрешается летать? Нормальные на ненормальных пальцами показывают, в психушки сажают, на кострах сжигают. Жанна Д' Арк слышала голоса, которые повелевали ей спасти родину. Ах, голоса? Шизофрения, электрошок, инсулин. Ты что, специалист по спасению родины? Без тебя есть, кому родину спасать, люди за это зарплату получают, а ты лезешь. Каждому нормальному человеку ясно, что эта штука на двух колесах никуда не поедет. Ишь ты, поехал, сволочь. А ежели ему палку в спицу сунуть? Ну, я ж говорил. Грохнулся, изобретатель хренов. Какие еще путешествия? Чего тебе дома не сидится, придурок? Никакой Америки нету, наши ученые доказали, что сразу за МКАД начинается глухая тайга до самого океана, где живут люди с песьими головами. От хорошей жизни колеса не изобретешь. Слава Богу, столько лет жили без колеса, и еще проживем. Докатимся еще с колесами этими.. Нет, жареное, конечно, вкуснее, кто спорит, а если пожар? Кто будет отвечать? Где протокол приемной комиссии? Кто председатель? Оно мне надо? Я лучше сырое буду грызть. Буквы эти поганые уничтожить вместе с изобретателем, нехай народ наизусть эпосы учит, память упражняет. Я же этот народ знаю, им много букв не надо. Им три покажи - они все загадят, до чего дотянутся. Ну, за ненормальных. Кстати, если б не они, так и водки бы не было. Марьян Беленький Новый русский календарь Хорошая была традиция - каждое воскресенье- какой нибудь праздник, помните? День Физкультурника, день Шахтера, день сталевара, день молодежи. Иногда на один день даже несколько праздников приходилось. И повод выпить всегда был. Я предлагаю возродить эту традицию. 1 января. Всероссийский день Похмелья. День Олигарха. День Скупки Краденого. День обиженных. День поиска виноватых. Праздничный погром. День защиты прав дурака. День пида .... лиц альтернативной ориентации. Базарный день. День посвящен разъяснению населению важности рыночной экономики. День Приватизации. День предохранения. Нерожденные будут вам благодарны. Съэкономь на алиментах уже сегодня. День Ностальгии. День воспоминаний о том, как раньше было хорошо. День Депутата и Проститутки (совмещаются в целях экономии) День Победы над собой. День Эгоиста. День Кота. День обмена веществ. На деньги. День Чиновника и Взяточника (совмещаются в целях экономии). Международный день Пива (сценарий) День тех, кого не оценили по достоинству. День Фраера. Вспоминаем как нас об... на .... И как сделать, чтобы этот день больше не повторялся. День Мошенника. День повышенной рождаемости, переходящий в ночь. 7 ноября. День воспоминаний о том, как замечательно отмечали этот день при советской власти. День Анекдота Международный день функции комплексного переменного. День Еды. День осуждения нынешней молодежи. День дезертира. День неудачника. По ТВ выступают неудавшиеся художники, писатели и т. д. с рассказами о том, почему им не удалось добиться известности. Добрый день. Все всем говорят только хороше. А та сволочь, которая скажет плохое, хай идет в жопу, сука! День Покоя. Единственный день, когда никто никому не компостирует мозги. День Прошел - слава Богу. День альтернативных методов самоудовлетворения. Кто в замочую скважину подглядывает, кто кляузы на соседей пишет. День любопытных. День старого холостяка и старой девы. Полярный день. День психбольного. В этот день пациентов закрытых заведений выпускают на свободу. День открытых дверей в тюрьмах. День Лентяя. День Брака . День Сочетаний, Перестановок и Комбинаций. День Слова. Имеется в виду главное Слово русского языка. Без этого слова не было бы и России. До сих пор жили бы племенами. Вон, Югославия распалась, бо по-ихнему это „курац" - просто „петушок". День Тещи и Свекрови. День непризнанных гениев. День Светлого Завтра. Нам всю жизнь говорили, как хорошо будет завтра. Вот и будем считать, что оно уже наступило. День возвращения долгов. "... И варенье на завтра!" -- Тебя я взяла бы с удовольствием, -- откликнулась Королева . -- Два пенса в неделю и варенье на завтра ! --...Спасибо, но сегодня мне, право, не хочется! -- Сегодня ты бы его все равно не получила, даже если бы очень захотела, -- ответила Королева. -- Правило у меня твердое: варенье на завтра! И только на завтра! -- Но ведь завтра когда-нибудь будет сегодня! -- Нет, никогда! Завтра никогда не бывает сегодня! "Через двести, триста лет жизнь на земле будет невообразимо прекрасной, изумительной. Давайте помечаем... например, о той жизни, какая будет после нас, лет через двести - триста ". "Истинно говорю вам - еще род сей не перейдет, как вы увидите сына Божия, грядущего в царствии своем". "Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме". ,,Это даже хорошо, что пока нам плохо". ,,Десять лет упорного труда -10 тысяч лет счастья!" ,,Выбери меня, выбери меня Птица счастья завтрашнего дня!" "Завтра будет лучше , чем вчера". ,,Настоящее - ничто, будущее - все". ,,Нам каждый день говорили про светлое Завтра, но каждый день почему-то снова наступало Сегодня, и снова надо было толкаться в трамваях и стоять в очередях". "Не стоит прогибаться под изменчивый мир Когда-то он прогнется под нас". "Жаль только, жить в эту пору прекрасную Уж не придется ни мне, ни тебе. Марьян Беленький Стихи к роману Эфраима Кишона " Козлы отпущения" http://gesharim.org/books/?books_id=51 http://www.book-courier.com.ua/article.php?story=20030630232854497&mode=print Доколе будем мы в неволе? Доколе матери тужить? Доколе кровь святую нашу Подонок лысый будет пить? У лысых - банки и заводы, У них - конторы и печать. Доколе лысые уроды Страною будут управлять? Доколе будет раздаваться Народа над страною стон? Восстань, народ, и иго лысых Сбрось как кровавый страшный сон Стервятник лысый долго ль будет Над нашей родиной летать? Все волосатые народы Должны немедленно восстать! Во имя Правды и Свободы У лысых нужно все отнять И волосатому народу Награбленное все отдать. Жиреют лысые подонки - Ведь нашу кровь они сосут. Мы, волосатые народы Осуществим над ними суд. И тщетно лысые агенты Будут к хозяевам взывать. Покуда не попал к ним в плен, ты Обязан против них восстать Мы лысых клику уничтожим, До основанья, а затем Наш волосатый мир построим Кто был ничем, тот станет всем! Памятка начинающему писателю 1. Никогда ничего не пишите. Если вы почувствуете непреодолимый зуд писательства, включите телевизор, полежите с грелкой, примите успокоительное, и ждите, пока приступ пройдет. Со временем приступы станут все реже, а потом прекратятся .2. Если вы что-то, к сожалению, уже написали, уничтожьте немедленно. Шансов публикацию у вас нет, а времени, сил и средств вы потратите уйму. 3. Никогда не рассылайте рукописей по редакциям и издательствам. Каждое издательство ежедневно получает сотни рукописей, которые тут же выбрасывают в мусор, не открывая . Рукописи, присланные электронной почтой в редакциях считают спамом и блокируют. 4. Издают книги только известных авторов. Для того, чтобы стать известным автором, нужно издавать книги. 5 . Если не живете в Москве, шансы на издание вашей книги равны нулю. Ибо посылать рукопись бесполезно, ее надо предлагать лично. 6. Если вы живете в Москве, шансы на издание вашей книги равны нулю. Ведь кроме вас, в издательства и редакции ежедневно приходят сотни людей с рукописями. 7. Посудите сами - почему из бесконечного множества ежедневно присылаемых, приносимых, проталкиваемых и пробиваемых рукописей издатель выберет именно вашу? Ведь каждый из авторов, так же, как и вы, полагает себя гением. 8. Если ваша книга будет издана в периферийном издательстве, этого никто не заметит. 9. Если ваша книга будет издана в Москве, этого никто не заметит. В Москве десятки издательств, которые ежедневно выбрасывают на рынок сотни книг. 10. Издавать книгу за свой счет бесполезно. Тираж будет лежать у вас дома мертвым грузом, пока вы не выбросите книги в мусорник. 11. Если ваш рассказ будет опубликован в самом популярном журнале, этого никто не заметит. 12. Не обольщайтесь насчет своей известности. К примеру, вот вам ряд имен: Хенрик Понтопиддан, Франс Силанпя, Сигрит Унсет, Карл Шпиттелер, Хосе Эчегарай , Карл Гьеллеруп, Хасинто Бенавенте, Нелли Закс, Эйвид Юнсон, Харри Мартинсон, Одисеас Элитис, Ярослав Сейферт, Нагиб Махфуз. Шеймас Хини, Тони Моррисон, Видиадхар Сурайпрасад Найпол, Гао Синьцань. Никто никогда этих имен не слышал и книг их не читал. А ведь это - лауреаты Нобелевской премии по литературе: 13. Ненаписанный роман - это гектар невырубленного леса. Отказываясь от писательства, вы сохраняете природу для грядущих поколений. Распорядок дня. 3.00. Пробуждение. Мысли о зря прожитой жизни, о долгах в банке, арестованном счете, долгах по машканте, невыплаченных ссудах и счетах. Принятие решения о полной бессмысленности продолжать это никому не нужное существование. 4.00. Подъем. Критическое рассматривание изображения в зеркале с решением немедленно начать новую жизнь, взять себя в руки, начать делать зарядку и перестать жрать. А, может, купить другое зеркало? 5.00. Внимательное рассматривание содержимого холодильника с постепенным перемещением оного в желудок. 6.00 - 8.00. Сон. 8.00 - 9.00. Завтрак. 9.00 - 10.00. Второй завтрак. 10.00 - 11.00. Третий завтрак. 12.00 -13.00. Разбор почты, состоящей из писем адвокатов о невыплаченных ссудах, последних предупреждений из банков, напоминаний о неоплаченных счетах. 13.00 - 14.00. Подготовка к интенсивному творческому труду (хождение из угла в угол в бесполезных попытках придумать, о чем бы написать). 14.00 - 14.01. Интенсивный творческий процесс. 14.01 - 15.00. Восхищение написанным. 15.00. Критическое переосмысление написанного, заканчивающееся стиранием только что написанного файла из компьютера. 16.00. Безуспешные попытки восстановления стертого файла 17.00. Полдник. 18.00 - 22.00. Обед. 22.00 - 22.30. Просмотр телепрограммы "Хамишия а-камерит" по третьему каналу. 22.30. Размышления на тему "Чего бы покушать?" 23.00. Общение по телефону с Дмитрием Зильбером, обсуждение блестящих творческих перспектив, будущих зарубежных гастролей, создания высокохудожественных, а также выдающихся произведений, планов открытия новых рубрик, газет, издательств, театров-кабаре, международных концернов и обсуждение планов вложения заработанных на всем этом миллионов. 24.00 - 01.00. Сравнительный анализ положения русскоязычных эстрадных драматургов в СССР и в Израиле, воспоминания о расценках Министерства культуры СССР на приобретение у авторов репертуара ("Рассказ, монолог, диалог, скетч, конферанс - 150 - 200 руб. Сценарий эстрадного представления со сквозным сюжетом - 1000 - 1500 руб." см. "Авторское право СССР" - М., "Юридическая литература" 1987, с. 116). А ведь, кроме этого, были еще отчисления ВААПа, оплата за выступления, зарплата в газете, гонорары за публикации и сценарии радио и телепередач... И эти сволочи еще спрашивают - "что же стало причиной вашей депрессии?" 1.00 - 2.00. Культурно-массовые мероприятия у открытого холодильника. 2.00 - 3.00. Перечитывание ранее написанного с окончательным убеждением в полной собственной бездарности. 3.00 - 4.00. Перекус. 4.00 - 5.00. Просмотр эротических программ с периодическим засыпанием. 5.00 - 19.00. Сон. 19.00. Завтрак. 20.00. Обед. 21.00. Ужин 22.00. Легкий перекус. 23.00. Приготовление завтрака на завтра. 24.00. Съедание завтрака, приготовленного на завтра. 01.00 - 14.00. Сон. Из жизни работника по уходу за пожилыми Пер. с иврита автора Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием , мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо. Вызови амбуланс. Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут. Ты закрыл дверь? Проверь. Нет, я сама проверю. Ты выжал тряпку? Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно. Нет, жарко, открой. Включи вентилятор. Выключи. Почему у меня здесь болит, ты не знаешь? Врачи? Они тоже ничего не зна- ют. Включи телевизор. Почему ты не сказал, что я сегодня лучше выгляжу? Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь? Эротику? Не надо их смотреть. У тебя кросовки не "Адидас"? Это хорошо. "Адидас" - это немецкая фирма. Сделай мне массаж. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже. Кто-то идет по улице, разве ты не слы- шишь? Включи радио. Выключи. Померяй мне давление. Нормальное? Не может быть, ты не умеешь мерить. Включи радио. Выключи. Как у твоей дочки дела? Анг- лийский учит? Это хорошо. Лишь бы не немецкий. Ты с бывшей женой сой- тись не хочешь? Почему? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси мне маленький, только побольше. Проверь, как ты закрыл дверь. Нет, я сама проверю. Пойди на кухню, проверь, выключила ли я газ. Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг ты забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони. Как зачем? Может, я умру и ты зря придешь, только время потеряешь. Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня звонила, никто не брал трубку. Может, что-то случилось? Я читала в газете, что скоро будет землетрясение - от страны ничего не останется. Эти идиоты страхуются. Они не понимают - после землетрясения все страховые компании сразу обанкротятся. В ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжа- ешь писать? Они тебе платят? Сколько?! Сволочи. Вот про меня написал бы. Может, мне после этого пенсию повысят. Где мои ключи? Я тебе дам мои запасные ключи, на случай, если я потеряю. У дочки тоже есть. У меня твой телефон записан? Скажи мне еще раз. Где моя записная книжка? Где мой кошелек? Где моя ручка? Где мой телефон? У меня украли телефон! Вот он. Я так испугалась. Ты его нарочно спрятал. У тебя есть ручка? Тоже мне писатель - ходишь без ручки. Мои похоронные принадлежности - во втором ящике шкафа. Мало ли, что я тебе уже говорила - может, ты забыл. Ты придешь ко мне на похороны? Будет много интересных людей, ты что-нибудь напишешь. Ты знаешь, сколько сейчас стоит место на кладбище? Да, я заплатила, зато я знаю, где и с кем я буду лежать. А то положат меня рядом с каким-нибудь хулиганом и хлопот не оберешься... Она всегда выходит на улицу в платье с длинным рукавом - Она не религиозная, просто не любит, чтоб внимание обращали - у нее на левой руке - концлагерный номер...