ртных площадках страны. Самое смешное в этом спектакле, по мнению его автора - это гонорары, получаемые им из Болгарии (Зильбер очень смеялся). Тексты М. Беленького использованы в программе краковского Kabareta Zydowskiego (другого названия евреев в польском языке нет). Рассказы Марьяна печатались в таких престижных изданиях США как Rider's Digest , New Yorker. Книга Марьяна Беленького на иврите "Есть ли жизнь в Израиле?" занимала 8 место в списке бестселлеров в 2000 году (у Зильбера есть). Несмотря на все это, Марьян Беленький был и остается для широких масс создателем образа "Тети Сони" - образа, который уже много лет живет на эстраде в исполнении Клары Новиковой. Он - автор монологов, которые исполнял Геннадий Хазанов и другие известные актеры, рассказов и статей, публиковавшихся в ведущей израильской газете "Вести", звучавших по радио "Свобода" (Зильбер слышал) и Би-Би-Си (у знаменитого Севы Новгородцева), по радио "Река" и "Седьмому каналу", по украинскому радио, его рассказы публиковались в "Огоньке", "Литгазете", "Московском комсомольце" и, прости ему Г-сподь, в "Правде" (Зильбер помнит). Сегодня тексты Марьяна исполняют актеры израильской эстрады. Ко всему прочему, Марьяна угораздило стать лауреатом международного конкурса сатиры и юмора в Габрово (Болгария). Но и это еще не все - Марьян Беленький удостоился личного подарка от великого вождя корейского народа, маршала- отца дорогого товарища КИМ ИР СЕНА! (Подарок Зильбер видел). ЖЕНЩИНА Инструкция к пользованию Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта. 1. Выбор экземпляра Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ. 2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д. 3.Контроль готовности объекта к работе. 3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища. 4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали). 5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции. 5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции. 5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение. 5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции. 6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть. ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА Поспорили раз писатели - у кого из них больше. - У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи! А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать". Царь тут же стал указ писать: "Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет. А Пушкин и говорит: - Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой! - Какой? - А вот не покажу! Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!" - Где?! - А вот не покажу, - отвечает Пушкин. Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок : - Пошли вон, козлы! Я - Пушкин! - Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется. Народ требует. Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать: - С этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье? А Пушкин покраснел и говорит : - Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня ого-го. Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец Гоголь догадался: - Надо бабу поймать! Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай наяривать, только у него и мелькает. Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с Пушкиным бабу". Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается, остановиться не может. - Пушкин, мы пошли! - Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает. - Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба. - Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое. Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать. А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!!" ?????????? (???. ? ?????? ??????) Ну и какого хуя тебя сюда прислали? Ладно, хуй с ним, будем работать. Я на этой ебаной машине въябываю уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй не хочет на этой машине въябывать. Ху ли? Станут, нахуячат до хуя всякой хуевой хуеты, а мне расхуяривать к ебаной матери. У нас народ такой - как въябывать, так хуй в рот, а как зарплату, так хуем по столу. Ну, хуй с ним. Читай, бля, что написано на машине большими красными буквами с тремя восклицательными знаками. Ни хуя не понял? Хуйня, у нас на заводе ни один хуй не знает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать. Прежде всего, чтоб машина начала хуячить, читай, что на этой хуевине нахуячено: "Ни при каких обстоятельствах не притрагиваться к этой хуевине". Понял? А теперь пиздани по этой хуевине кувалдой. Иначе машина не включится. Теперь крутани эту пиздюлю, где написано "Осторожно, яд!" Потекло? Стакан есть? Угощайся. Да не бзди, это ребята из соседнего пивзавода трубу прихуячили. Ебни по этой пиздюлине, пиздани по этой хуевине, заебашь эту хуемотину влево. Влево, я сказал, иначе тебе ни один врач не поможет. Следи, чтоб эта мандавошка не дошла до этой хуевины. Если дойдет, пиздец всем. Теперь перехуячивай эту остоебину до той заебулины. Я сказал до той заебулины, а не до этой мудятины. Если, не дай Бог, эту мудятину переебашить, пиздец всему. Заебывай, но не перепизди ненароком, а не то как хуйнет, и мало не покажется. Ты все запомнил? Теперь заруби себе на хую: главное - все, что я тебе показал, делать категорически запрещено. Но иначе машина ни хуя не хуячит. Распишись за инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку. Ты что сделал? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил? Ху ли ж теперь! От еб! Бегать быстро умеешь? Давай упиздивать отсюда, пока все на хуй не ебануло. А то нам полный пиздец!.. ????????????????????? (?? ????? "????????????") Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно - это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения. Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней. Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невозможно представить себе, что задница была создана случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения. Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради элегантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены. Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве и литературе, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной задницей? Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы - не женщина. Душа женщины гнездится в заднице. ???????????????? Александр Сергеевич проснулся с головной болью. Вспомнил вчерашнее шипенье пенистых бокалов, пунша пламень голубой. Солнце русской поэзии стошнило. - Арина, сука, квасу подай! Арина Родионовна стала натягивать на Пушкина панталоны. Панталоны не натягивались: шутка ли - третий день без бабы. - Слышь, Арина, найди-ка ты мне в Тригорском молодуху потолще, да чтоб не очень смердела. - Помилуйте, барин, как можно? Третьего дня изволили графиню Анну Петровну, с божьей помощью, раз пять. Вы меня в холодную баню изволили выгнать, да я и там слыхала - их сиятельство дюже кричать соизволили. Уж и не знаю, что вы там с ней делали. - Молчи, дура, не твое это дело. Пойду в деревню, погляжу на покос, может, какую бабу встречу. - Какой покос, барин, еще зеленя не колосились. - Баба, она завсегда колосится. Пушкин шел в Тригорское, навстречу - два мужика с косами. - Однако, - подумал светоч, - десятый час, а они только на работу. - Как звать, мерзавцы? - Федорка Ковалев да Михайло Ивашкин, барин. - Слыхал. Староста докладывал. Оброк не плотите. Недоимки за вами. - Дык сложные погодные условия... - Не фиг мне лапшу на уши вешать. Скажете старосте - барин велел по сорок розог каждому. - Смилостивься, барин, по сорок нам не выдержать. - Ну тогда по пятьдесят. - А что, - думал классик, - они тут будут у меня на шее сидеть а я, стыдно сказать, простого бриллиантового колья не могу женке купить. Мимо шла молодуха с двумя корзинами навоза. - Эй, ты чья? - Пушкин схватил бабу за грудь. - Полегче, барин, у меня муж грамотный, барыне в Петербург отпишет. - Так барыня и поверит клевете на русскую литературу. Молчи, а то велю забрить твоего мужа в солдаты. Пушкин стал рвать на бабе юбки, та заверещала. - Эх, чернь! Знала бы ты, с кем дело имеешь. Поэт, не дорожи любовию народной. - Дык кто ж вас не знает? Вы когда по селу гуляете, мужики своих жен, дочерей, старух и коз в погреба прячут. Аньке-то Семеновой пятнадцати не было, как вы ее обрюхатить изволили. А барыне, небось, про любовь писали. - Дура! Я Пушкин! - По мне - хоть Горький, а руки не распускайте. Э, да от вас не упасешься, вона в Михайловском, почитай, вся ребятня курчавая, черномазая да стихами матюкается. - Ладно тебе трындеть, - сказал Пушкин, ставя бабу раком. Светило закинуло бабе юбки на голову, чтоб не слышать визгу, но это не помогало. - Вот до чего царизм народ довел, - поэт закрыл для прицелу левый глаз, - Пушкина не знают. Самовластительный злодей, чтоб ты сдох... Визжит, как поросенок. Я уж кончил давно, а она все верещит. Визг стих. Вышедшее из-за тучки солнце ласково отсвечивало на бабьей заднице. Баба замерла с закинутыми на голову юбками. Вдруг из-под юбок глухо послышалось: - Барин, а еще разок не изволите? - Некогда, мне восьмую главу заканчивать. В пятницу приходи. Нет, в пятницу у меня графиня Воронцова. В субботу с утра приходи. - Да, - думал поэт, - есть еще женщины в русских селеньях. Коня на скаку остановит. Поэтом можешь ты не быть, а это дело знать обязан. Иначе какой же ты мужик. Ох и морока с этими сцикухами из высшего общества - то им в любви признавайся, то стишки в альбом. Вон, пока Аньку Керн уболтал, какой шедевр накарябал! Ишь, оно как бывает, когда приспичит. Да, сколько их было с четырнадцати лет! Калмычки, грузинки, цыганки, молдаванки. Замужние и девицы, вдовы и сироты. Найдутся еще, чего доброго, профессора-импотенты, станут про меня ученые списки составлять - когда, с кем и сколько раз. Что то я сегодня ничего гениального не создал. Так, все выдающееся... А фугану-ка я что-нибудь эдакое, бессмертное, чтоб дети в школах двести лет мучились на память учить: Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Задумал выехать в Израиль - И лучше выдумать не мог. Ну? И пусть кто-нибудь посмеет сказать, что я - сравненный и превзойденный. Жид требует семьдесят пять тысяч по векселю, а где взять? Одна надежда - может, самовластительный злодей заплатит. Наталья тоже... вообразила себя сучкою, за которою бегают кобели, подняв хвост трубочкой... Надо же, опять встал. Пойду к дворовым девкам. ...Пушкин шел в Тригорское. ?????????????????????? Никто, ну просто никто не знает, как я люблю это... когда она и я... когда мы... так, и так, и наоборот. Там, там в России - стоило мне только посмотреть на нее, и она краснела и была уже готова на все. А здесь... Ну и что, что на иврите? Разве здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не смотрят. Дайте мне только попробовать. Я бы вам показал - и так, и так, и наоборот. Не хотят... Ну смотрите, мне придется пойти на крайние меры. А если я сниму вот это?.. Ага, заинтересовались! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму... Совсем другое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал? Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь! ?????????????????? ????? Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Ни за что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что? А это далеко? Вообще-то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет... Да не сюда, Господи, ты что, первый раз? Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины! ???? Ну, люблю. Ну, сказал. Ну! Ну, давай. Ну! Ну вот еще. Ну, люблю. Ну сказал же. Да я вовсе не думаю, что ты такая. Выключить? Опустить шторы? Ладно. Ну сказал же - люблю. Ну давай. Господи, что еще? Ну сколько можно повторять! Жениться? Об этом потом. Ну давай. Что ты разлеглась? Давай быстрее собирайся, сейчас жена придет. ???????????????????? - ? - Нет! - ?? - Я сказала "нет"! - ??? - Господи, какой нудный! Где? - ! - Прямо здесь, что ли? - !! - Да ты что? Ну ладно. - ! - О! - !! - О-о ! - !!! - О-О-О! -... -? -... - Как, и это все? -... ! - Тоже мне, мужчина! ??????? - Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь. - Да, но... - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем? - Да, но... - Понятно. Искали других, и с ними то же самое? - Да, но... - Раздевайтесь, ложитесь. - Да, но... - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает. - Да, но... - Так хорошо? - Да, но... - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими. - Да, но... - А теперь - откройте рот. - Да, но...ммммм. - Процедура закончена, можете идти. Следующая! - Да, но... - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00 - Да, но... - Извините, меня ждут другие пациентки. - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением. - Ну и как? - Да, но... - Вот видите! Следующая! ???????????????????? ????? ? ???? ??????? ????? ????????? ??????. ??????????? ???????. ?????? ?????. ?????: Синьор капитан, меня обокрали (??????). ???????: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось. ?????: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (??????.) Арестуйте его немедленно! ???????: Кого? ?????: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (??????.) ???????: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги... ?????: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его! ????????: Но почему же ты не кричала? ?????: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно. ???????: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини. ?????? ??????. ???????: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму? ??????: О чем это вы, синьор капитан? ?????: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла! ??????: Она все врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было. ?????: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести. ??????: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог... ???????: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь? ?????: Наша семья бедная, а белье стоит денег... ???????: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... следственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать. ??????: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая. ???????: А по-моему, она вполне... ??????: Я имею в виду книгу. Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается. ??????: Вот видите! Она присела. ?????: Я честная девушка! ???????: Нет, если встать на цыпочки... ?????? ???????? ???????????? ???????. ????????: О боже! Чем это вы занимаетесь?! ???????: Сейчас я вам все объясню... (?????? ????????? ?? ???.) ????????: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так? ?????: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас. ????????: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!? ??????: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте. ?????? ???????. ???????????? ??????????? ?? ????? ????????????. ????????: Итак, я начинаю! Мария, нагнись! ????? ?????: Входит, входит! ??????: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас. ????? ?? ?????: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую? ?????? ?????: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь! ?????? ??? ?????: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный эксперимент придется повторить. ????? ??????. ? ??? ???????? ????. ???? ?????: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться! ?????????????????? - Это институт здоровья? - И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует? - А какие есть? - Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови. - Так у вас гематология? - Я же говорю - эксклюзивное заведение. - А что это значит? - Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу... - Так у вас ухо-горло-нос? - С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос - почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят. - Так у вас реанимация? - А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту! - О Господи! - Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение. - Так это ветеринария? - А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите? - Козу? - Очень ласковая. Блондинка. Из России. Можно взять комнату на всю ночь. - С козой? - Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания - смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману. - Так у вас же простой бардак! - Ну почему же простой? Эсклюзивный! Марьян Беленький Конкурс ...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем положении или в лежачем? - В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны. - А мерить будем в инчах или в сантиметрах? - В сантиметрах длиннее получится. - Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате.. - В 12 дня или ночи? - В шестой? Это в женской, что ли? - Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи этого продукта и кому как не им... - Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте. - А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться. - А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется? Ему ж не прикажешь... - Тогда давайте так - у кого в какое время программа включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату. - А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне, по палатам бегать ночью? - Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель комиссии? - Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ доверит мне эту нелегкую задачу. - Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение? - Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А партия учит нас, что фосфор содержится где? - А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И кто вам сказал, что вы мыслящий? - Это происки врагов народа. У меня в диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба, следовательно, тоже. - Говно! Расстрелять! - Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе- речь единство наших рядов как зеницу ока! - Надо в субботу проводить, когда врачей нету. - А санитары? - А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами. - А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не пробовал? Потрясающая штука. - Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще раз конспирация. - Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная бумага здесь - ценная? - Политическая проститутка! Гнать таких из партии! - Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по всем правилам с призами. - Первый приз - медсестра Верка. - А если она не согласится? - А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил. - Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем. - А первое кому? - Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил... - Главный на второе не согласится. - Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и третьего! Козел! - Главврача в жюри надо. Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите отдельно. - Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить! А у меня все равно красивее! В мире поэзии Экстаз Стихотворение удостоено первой премии на всемирном конкурсе эротической поэзии в Монреале. Пер. с французского М, Беленький ? О! О!-О! О-О-О! О-О-О-О! О-О-О-О-О! О-О-О-О! О-О-О! О-О! О! ! . * Жизнь коротка, искусство вечно (лат.). * Мысию - так в оригинале. 1 Яйца.