ие кнопки типа - виски, коньяк, водка, шампусик, ты понял какой самовар, ну и зовет она .к себе на хавыру весь кодляк, ну , с понтом день рождения. Тут весь кагал подвалил, кто с крыльями, кто с усами, что тебе сказать (грузинский акцент) тараканы ,понял, черные такие усатые, по три стакана ркацители выпивали, блохи тоже приперлись, подарок принесли - сапоги с застежками из бриллиантов по 24 карата и натурального золота 586 пробы, ты понял, ну там всяких шестерок, набежало, букашек, таракашек. Пчела - бабулька ведро самогона притащила, из собственного меда, ты понял. Все балдеют , а муха такой базар гонит - между прочим, кому моя хавка и кир не нравится, могут валить к едрене фене, я ж никого не держу. Ну все молчат в тряпочку, кому не охота на шару похавать и кернуть на халяву, ну сидят, значит на малине у мухи, гужуются, базар пошел, все класс, а тут, откуда ни возьмись один паук, беспредельщик, блатной, весь в наколках, живого места нету, прямо к мухе подканывает, и прямо при всех, ты понял, бть, ее..,. Муха, конечно, криком кричит, надрывается, а паук, козел, молчит, ухмыляется, чтоб ты сдох, зараза! -- Пацаны, - кричит Муха,- наших бьют, выручайте, шо за дела, а народ шухернул - кто под лавку, по углам, по щелям разбежалися, одни усы торчат. А паук уже вот вот муху замочит - и кранты, и тут, конечно, откуда ни возьмись, подканывает пахан комар, крутой такой, по понятиям, клал на всех с вот таким прибором, вынимает вот такое перо и опускает паука при всех, до самого пола, ну народ балдеет, конечно, такое дело, тут букашки и козявки вылезают из под лавки, перед паханом комаром на цирлах ходят, шестерят почем зря, комар значит и трындит - что, козлы гребаные, как хавка и кир на шару, так вы все здесь, а как за муху мазу тянуть так вы все на свал.. Комар, он же тоже не пальцем деланый, -- Кто - базарит пахан комар, - теперь муху хоть пальцем тронет, будет со мной дело иметь, теперь это моя телка, врубились? Ну тут конечно все въехали в тему, свадьба, виски Белый конь, отрываются пацаны на всю катушку, общий балдеж, шампусика хоть залейся, народ торчит по приколу, Так что вот что я вам скажу хлопцы, в натуре. На каждого крутого паука найдется еще круче комар, ну давайте - за муху и за всех наших клевых пацанов. Монолог пахана Бориса из пьесы "Пахан Борис" Теперь я главный пахан, круче нету. Шестой уж год не крутят фраера мне яйца. Но кайфа нет, как не было. Нет так ли Мы смолоду гоняемся за телкой Но только кончим И телки все нам сразу пофиг? Напрасно мне шестерня базарит Про то, что долго я на зоне буду права качать. Ни власть, ни жизнь меня не веселят Предчуствую я беспредел кошмарный. Нет кайфа мне. Я думал - фраерне Дать хавала, бухла и баб - Им будет все по кайфу Но я потом забил на это дело: Живой пахан шестеркам ненавистен Они любить умеют только тех, Кто отшвырнул копыта. А наша крыша едет, когда от фраеров базар До нас доходит Я дал им хавала, пристроил на работу, Они ж меня, падлюки, проклинали! Когда они, ради страховки, пожгли свои малины и хавыры, Я дал им новые, они ж, такие суки - Меня пожаром упрекали! Вот вам и фраеров дешевые приколы. Я думал - вот пристроюсь у шмары какой нибудь. И дочке жениха найду крутого из крутых. ТАк хрена вам - его уж заказали! Так, эти бляди базарят, навроде - я заказчик. Кого где замочили - всех собак на бедного Бориса вешают. Нет, милость фраеров не для меня, Пошли они все в жопу, козлы. Ну, в общем там еще базар был долгий. Так что давайте тяпнем и идрить оно налево, Чтоб мальчиков кровавых не видать. У врача - Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь. - Да, но... - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем? - Да, но... - Понятно. Искали других, и с ними то же самое? - Да, но... - Раздевайтесь, ложитесь. - Да, но... - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает. - Да, но... - Так хорошо? - Да, но... - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими. - Да, но... - А теперь - откройте рот. - Да, но...ммммм. -Спасибо, я кончил... процедуру, можете идти. Следующая! - Да, но... - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00 - Да, но... - Извините, меня ждут другие пациентки. - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением. - Ну и как? - Да, но... - Вот видите! Следующая! Разговор книгопродавца с поэтом. Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. И это все. Да еще в стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы же умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который вложет в эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И эта пошлая и примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Вы сами не засыпали от скуки, описывая всю эту тоскливую дворянскую тягомотину? Не надо возражать. Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все - гении с шедеврами. Молодой человек, ваше дело писать, наше - издавать. Роман в стихах - это не товар. Нет, я не спорю - можно рукопись продать. Но при одном условии - если вы найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице. У вас, по-видимому очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя, который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где нам - мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим - это товар, который еще нужно продать. Вы Маринину хоть читали? Поймите, нужно что-то острое, современное. К примеру, Онегин пылает страстью к Ленскому, а тот живет со своей лошадью. Онегин перепробовал всех дворовых девок, парней, кур, но остался неудовлетворенным. И тогда он идет на кладбище, выкапывает труп Ленского ... Вы поняли? Трагедия лишнего человека. Подумайте над таким вариантом, если хотите сегодня кормиться с вашей писанины. Вот тут у вас "горячий жир котлет", "страсбургский пирог нетленный" , "сыром лимбургским живым" .... Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А если , скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска.... Здесь дадим эротическую сцену, которая происходит в ее воображении... Вдова Ленского - Ольга Рабинович тайно живет с отцом - лидером тригорской группировки. ЦРУ засылает свою агентуру под видом няни. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство...Сделаем сериал... Да мы с вами на одной рекламе.... Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям. Тоже мне, Пушкин нашелся! Институт здоровья - Здравствуйте. Это институт здоровья? - И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интере?сует? - А какие есть? - Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслу?живается до крови. - Так у вас гематология? - Я же говорю - эксклюзивное заведение. - А что это значит? - Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу... - Так у вас ухо-горло-нос? - С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос - почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят. - Так у вас реанимация? - А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту! - О Господи! - Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение. - Так это ветеринария? - А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите? - Козу? - Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь. - С козой? - Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания - смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману. - Так у вас же простой бардак! - Ну почему же простой? Эсклюзивный! Доктор, спасите! Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение - превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!" Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс? Кардиолог -- Доктор, у меня болит сердце. -- Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу. -- Шкафу? Зачем? -- - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!" -- Шкафу? -- Шкафу, шкафу. Начали! -- Зачем? -- Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали! -- Многоуважаемый шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе... -- Хорошо! Продолжайте! -- И потом вот здесь, когда на выдохе... -- Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ... -- Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф? -- Неубедительно. Еще раз. -- Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу! -- Уже лучше. -- В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму! -- Неплохо. Видите, получается! Можете, если захотите. Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят". -- Доктор, вы сволочь! Садист! -- Вот! Вот! Экспрессии побольше! Давайте все сначала. -- - Сначала? Зачем? -- Так надо. Начали. - Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой Смиренному скитальцу не годится. На этот случай у меня есть губы, Готовые к святыне приложиться... Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата, Ведь ты возносишь господу хвалу. Прикосновенье божеству приятно, Рукопожатье - тот же поцелуй. Пациент: Но, ангел мой, целуются губами... Доктор: Нам губы для молитв даны богами. Тогда молись, мадонна, за меня! Пациент: Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит.. -- Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но губ своих не дам. Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце, падает замертво) Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа! Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с криком "Не надо! Верю, верю!" Ресторан В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни. Посетитель: Ну, что мы будем кушать? Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело дышит. Посетитель: На первое что вы посоветуете? Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь. Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится. Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть. Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть? Говорят, что у вас она очень даже ничего. Официант падает. Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее. (Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру завели. (Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает) Уволенный посетитель Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию. Официант: Извините. Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да. Официант: Больше не надо приходить. Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял. Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить. Посетитель (прекращает есть): В чем дело? Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов... Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз... Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста. Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены. Посетитель: Не понял. Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем вам дальнейших успехов в труде и личной жизни". Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу.... Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить. Извините. Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я в суд подам! Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) . Посетитель: Что это? Официант: Подарок от фирмы. Ваш любимый. Посетитель: Неужели венский шницель? Официант (всхлипывая): Венский. Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать) Официант: С грибным. Как вы любили. Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры... Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот объявление. Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет. Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я в какой день не приходил, так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы. Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда уже Василий Петрович придет. Посетитель: Я - Михаил Степанович. Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы, серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос). Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар, перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное пособие положено. За две недели вперед. Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает): "Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия. Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт, позаброшен" ) Телефонный разговор - Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело залезать. - Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная. - Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного. - Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения. Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко. - Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу или там сыр у меня просто не хватит. - Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой? - Чего? - Я открываю свой очаровательный ротик... - А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с перед?ними проблема. - Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь. - Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие деньги дерут. Так когда вы будете? - Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий. - Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно. - Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу? - Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу. - Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее. - Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее прибрать ничего не стоит. - Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума. - С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу. - Ты можешь дорогой, я чувствую тебя всем телом. Ты можешь долго-долго. - Да мне долго не надо. За час справитесь. И чтоб мне про таблетки напоми?нали, а то я забываю все время. - Да, да, все время, всю жизнь я готова быть с тобой. Любишь ли ты меня так, как люблю тебя я? Всем сердцем? Всей душой? Иди ко мне скорее, мое единствен?ный и неповторимый. Таких, как ты, просто нет больше на свете. - Почему нету? А у нас в поликлинике таких полно. В очереди часа два просидишь с номерком. А на все время у меня денег нету. Мне сказали, что мне только два часа в день положено. - Продолжай, дорогой. Я без ума от тебя. Войди в меня сейчас. Я жду тебя. Я вся трепещу от желания. - Ну какие там желания в мои годы? Вот селедки иногда хочется, так при моем давлении нельзя. А жалко. Возьмешь ее, разделаешь на кусочки... - Разорви меня на кусочки, возьми меня, жми меня изо всех сил. Я вся твоя. Делай со мной все, что хочешь. - Чего я хочу? Сына бы повидать. А то он вкалывает с утра до вечера, и ему даже приехать ко мне некогда. Так, с праздником по телефону поздравит и то не всегда. - Быть с тобой, дорогой, это вечный праздник. - Да, насчет праздника. Вот нам на прошлый песах пакет с мацой дали. Так можно там договориться, чтоб в этом году еще курицу дали? Хотя бы цыпленка? - Ты мой цыпленочек. Ты моя киска. Котик, скажи "мяу". - Не, у меня котов нету. Это ж корм покупать, лишние расходы. У меня и внукам на подарки нету. - Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный. - Да я не страшный. Это все из-за зубов. - Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты. - Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо. - Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно. - Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет медленно, так я согласен - мне спешить некуда. - Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая. - Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу хорошо становится. - Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий, нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю. - Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете? - Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь. - Передних зубов-то нету. Потому так и говорю. - Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом. Конкурс ...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем положении или в лежачем? - В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны. - А мерить будем в инчах или в сантиметрах? - В сантиметрах длиннее получится. - Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате.. - В 12 дня или ночи? - В шестой? Это в женской, что ли? - Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи этого продукта и кому как не им... - Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте. - А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться. - А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется? Ему ж не прикажешь... - Тогда давайте так - у кого в какое время программа включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату. - А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне, по палатам бегать ночью? - Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель комиссии? - Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ доверит мне эту нелегкую задачу. - Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение? - Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А партия учит нас, что фосфор содержится где? - А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И кто вам сказал, что вы мыслящий? - Это происки врагов народа. У меня в диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба, следовательно, тоже. - Говно! Расстрелять! - Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе- речь единство наших рядов как зеницу ока! - Надо в субботу проводить, когда врачей нету. - А санитары? - А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами. - А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не пробовал? Потрясающая штука. - Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще раз конспирация. - Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная бумага здесь - ценная? Это вам не Россия. - Политическая проститутка! Гнать таких из партии! - Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по всем правилам с призами. - Первый приз - медсестра Верка. - А если она не согласится? - А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил. - Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем. - А первое кому? - Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил... - Главный на второе не согласится. - Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и третьего! Козел! - Главврача в жюри надо. Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите отдельно. - Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить! А у меня все равно красивее! Надпись на стене Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара, появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов: - Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую. Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить. - О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки. - Найти его и доставить во дворец! - повелел царь. По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя. Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел. А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было написано? Душа болит! Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов! За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне. В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов. Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию. На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества. Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня! Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда - одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого. Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми, которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему воровству и составляют для воров научно-методические разработки. Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется. Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов. Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле ничего не понимают. В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга. Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь за деньги. На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и деды? Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются. Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш богатый опыт. Молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу жизни, утверждая, что они так больше заработают, и будут спать спокойно. Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся немалые деньги, скрылись. Культура воровства падает. Число красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров, игнорируя указания профкома, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно квалифицированных кадров. Некоторые воры не вовремя сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за чего сокращаются показатели фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают. Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с вдовой убитого олигарха, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда, ни совести, злостно отказывается ее обворовывать. При этом ему идет трудовой стаж. От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем: - выборности руководящих органов; - организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц, отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов нашей фирмы; - открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления воров на переквалификацию; - проведения всероссийских конкурсов воров и проституток и награждения победителей почетными грамотами и ценными подарками; - проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и чемпионата по шахматам. Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности! Век свободы не видать! Наперсточник Кручу, верчу, любого озолочу, кто под каким наперстком шарик угадает, тот 300 долларов сразу получает. Дамочка, подходите смелее, у вас день рождения, не в апреле? Значит вы по гороскопу - валет, ни за что не покупайте мебель в кабинет, с вас 200 долларов за совет, хотите верьте, хотите - нет, кручу, верчу, озолочу, кто угадает, где шарик, получит электронный фонарик, он находит то, что другие теряют. Кто купит гербалайф, получит огромный от жизни кайф, а вот билеты на главного чукотского шамана - Абрама Соломоновича Сундукяна, всего 300 долларов за билет, остался последний - верите или нет? Он проездом из Бердичева в Нью Йорк, только что отсидел за мошенничество срок. А вот лекция про тайны йогов, тот, кто пойдет, поумнеет намного, подойдите, погадаю на картах тАро, станешь молодой, если ты был старый, только 600 рублей за гадание, и вы получите все тайные знания, все секреты инопланетян, полученные лично от древних египтян, всего 5800 рублей, идите же все сюда поскорей. А вот лекция - специально для лохов - кто виноват, что нам всем так плохо? Евреи, кавказцы, инопланетяне - в общем - кто угодно, только не вы сами. Дама с собачкой, проявите сноровку, сдайте мужа на кодировку - больше ста грамм в день - ни -ни, разве что в выходные дни. А что я делаю, гражданин капитан? Что вы, ну что вы, ну какой здесь обман? Хотите знать, когда вы станете майором? Возьмите билет на прорицателя с хором. Граждане, остались последние билеты на контактеров из космоса с кордебалетом! Кручу, верчу, фраеров озолочу, кто ко мне подойдет, все тайны вселенной за рубль обретет! Принимаю гривны, доллары, кредитные карточки, мне бы эту фигню продать, остальное все до лампочки! Сваха Мужчина, вы на следующей выходите? Вы весь в каком то пуху. А ну повернитесь, я вас отряхну. Приличный костюмчик. Но что-то на вас он вида не имеет. Некому, видно, за вами поухаживать. Как узнала? По костюму? Ай, бросьте. По глазам. И запах, извините. Запах одиночества у мужика никаким шампунем.. Женщина может сделать вид, что у нее все в порядке, а мужик... Я вам со спины за километр могу сказать - кто женатый, а кто, как вы выражаетесь, свободный. Что вам сказать? Одинокий, у него же взгляд, как у голодного волка. Мужчина, вам таки сильно повезло, что вы меня встретили. Знаете что, у меня таки есть для вас на примете одна. Такая женщина! Таких просто не бывает! Вы ее увидите, вы забудете про все. Она недавно развелась. Живет здесь, на Кузнецова 26. Да, Рая. Вы ее знаете? Ой, нет, раз вы ее знаете, она вам не подходит. Ой, да вы не волнуйтесь, я вам дам другую, какая вам разница. Этого добра у меня навалом. Шоб у меня столько счастья.... Это такая женщина! Такая преданная! Ой, она его так любит, так любит. Она с утра встает и бежит к нему и не отходит от него до вечера. Она и кушает возле него и спит с ним. Как с кем? С этим, со своим компьютером. Скажите , ну будь у нее нормальный мужчина, ей была бы нужна эта железяка? Ну, уговорила? Завтра пойдем знакомиться. Вы меня будете всю жизнь благодарить. Даже больше. Только учтите, она здесь в гостях - вам надо будет потом переехать к ней в поселок Заполярный. Ай, не морочьте голову. Я сказала - значит , переедете. Куда ж вы денетесь от своего счастья? Нет, вы посмотрите на него ! Он еще упирается! Люди ради счастья горы ворочают, на другой конец света... Ну хорошо хорошо. Ну, тогда есть одна еще. Не хотите в Заполярный, есть одна, прямо здесь , под боком... красавица! Вы увидите ее фотку, вы больше никогда ни на кого больше смотреть не захотите. Ой, ша, я забыла, она же замужем. Надо ждать, пока они разведутся. Нет, они живут хорошо. Так я вас записываю в резерв. Мужчина, не выходите, подождите , я сейчас к вам вернусь... Женщина, извините. Я вижу у вас в пакете четверть курицы. Что ну? Кому нужна четверть курицы? Не целая, не половинка. Значит, вы...С чего вы взяли, что я вас собираюсь с кем-то знакомить? Ой, вы мне нужны, подумаешь!... А если даже собираюсь? Я вам скажу честно - вам сильно повезло, что вы меня встретили. Вы меня потом будете всю жизнь благодарить, если не больше. Да, есть тут у меня один. Мы можем с вами выйти, так мы прямо к нему зайдем. Что он делает? Он делает вид. Он делает вид, что он большой человек. . Сказать по правде, он большой шлемазл, если б это не мой племянник, так я бы вообще им не занималась. Как, вы замужем? Так что ж вы мне столько времени голову морочили? Подождите , а четверть ку... Дочке? Понятно. Она у вас одна живет? Сколько ей лет? Ой, послушайте, у меня есть для нее вариант. .Правда, я его для себя берегла, но для хорошего человека.... Что такое, куда вы все выходите? Конечная? Ничего, я поеду обратно. Время у меня есть. Ой, чтоб у меня было столько счастья, сколько у меня времени. Водитель, поехали! Кстати, водитель, а что это у вас брюки не выглажены? Видно, некому за вами поухаживать. Ладно, ладно, выхожу. Вот вам моя карточка, если что, позвоните. Поговорим по-человечески - Мяу! - Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?! - Мяу! - Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий облик! - Мяу! - Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно ты домой возвращаешься в полном котарсисе! - Мяу! - И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание? - Мяу! - Ты вспомни, вспомни - в каком состоянии ты был, когда я тебя на улице подобрала, а? - Мяу! - Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим, у тебя все могло быть гораздо хуже. А если бы твои родители были червями? - Мяу? - Да, да. Представь - все кругом гуляют на крышах, берут от жизни все, а ты копошишься в каком-нибудь дерьме. - Мяу! - Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня отвлекаешь своей болтовней. - Мяу! - Да? Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост! - Мяу! - Ни за что! - Мяу! - Ну ладно, уговорил. Слушай, я тут в магазине одну вещь видела. Сверху, представляешь... вот так ... а снизу ... - Мяу! - Не смей мне возражать! Я всю свою жизнь на таких, как ты, угробила! А благодарности от вас - кот наплакал! - Мяу! - Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А? - Мяу. - Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой холодильник...(Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось? -Мяу! - Гости, не гости - им же все равно. Что будет потом - их же не волнует! Потом - суп с котом, понял?!! - Мяу!!! - То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на улицу, хватаешь первую попавшуюся....Ты же на этом деле собаку съел. - Мяу! - Девочки, дамочки, женщины дорогие! Не верьте им! До того- они тут вам будут соловьем заливаться (показывает на кота), а как свое получат, так носом к стенке и храпеть. Правда, скотина? - Мяу! - Вот именно! Признайся - это Мурка тебя подговорила насчет котлет, да? Мурка Коваленко из пятой квартиры. Да? Ты бы своими кошачьими мозгами не додумался. - Мяу! - Это ж еще не все! А эта сиамская прошмандовка с пятого этажа? А эта сибирская потаскуха из дома напротив? Про Тузика я уже молчу. Стыд и позор! А еще из интеллигентной семьи! Родители - лауреаты международного конкурса! Разве я тебя этому учила? - Мяу! - Не верю ни единому слову! - Мяу! - Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а? - Мяу! - Хорошо, но чтоб это было в последний раз! Поклянись! - Мяу! - Ладно, уговорил. Пошли ко мне. Поговорим по-человечески. Эротический танец Стриптиз - бар Тишина в зале. Слышно меня хорошо? Видно хорошо? Все положили руки на колени, слушаем меня внимательно. Не шепчемся, не разговариваем. Следующий номер нашей программы - эротический танец! Исполнять его буду я. Кто там разговаривает, а? Кто будет мне мешать - выйдет в коридор. Итак, эротический танец (включается музыка, актриса начинает движения) , эротика- слово греческое Эрот - это греческий бог любви, его латинский вариант - Амур. Художники изображали в виде ангела с крылышкам , луком и стрелами (поворачивается спиной к залу, танцует, затем поворачивается лицом) кто разговаривал? Второй столик от входа! Вы разговаривали! Фамилия! Завтра без родителей не приходите! Еще раз услышу - выйдешь из зала. (Далее говорит в процессе танца) Дальность полета стрелы является функцией степени натяжения тетивы. Если мы отложим по оси абсцисс дальность полета.... Никому не вертеться! Я спрошу, кто не будет знать - покинет зал и пойдет за родителями. При интенсивных движениях человек теряет около 250 калорий за 10 минут, которые надо восполнять путем приема пищи. Основной носитель энергии - это углеводы, как насыщенные, так и ненасыщенные. Все поняли? Шестой ряд, вы поняли? Балкон? У эротического танца - чисто эстетическая функция, не надо путать со стриптизом. Слово стриптиз состо