ит из двух английских слов. Streap - по -английски полоска, веревочка. Здесь дифтонг еа, который читается как долгое и. Стрииптииз. Повторили все - стрииптииз. Шестой столик, не слышу! История эротического танца уходит своими корнями в глубокое прошлое. Еще в эпоху Нового Царства в Египте (1580-1085 года до нашей эры) существовали профессиональные танцовщицы, о которых мы знаем из барельефов, найденных французским египтологом Жаном Франсуа Шампольоном (1790-1832), Тишина в зале, я сказала! Я потом спрошу, кто не будет знать, пошлю за родителями. Звукооператор, высоких подбавь. Слышно хорошо всем? Слышимые человеческим ухом частоты лежат в диапазоне от 20 до 20 тыс. герц. Тогда как усилители в хорошей аппаратуре рассчитаны на воспроизведение частот до 30 тысяч. (Поворачивается спиной, достает зеркало) Дело в том, что характеристика полосы частот, воспроизводимых усилителем... Шестой столик, я все вижу в зеркале. Я потом спрошу, вы ничего не будете знать. (Поворачивается лицом, достает блокнот, выходит на авансцену, спрашивает у первого ряда) Кто сейчас хихикал? Я запишу фамилии и передам администратору. (Звенит звонок) Спокойно! Звонок для меня, а не для вас. Всем оставаться на своих местах. А я пошла, у меня завтра с утра педсовет. Я вообще то в школе работаю, а тут ,в стриптиз баре, вечерами подрабатываю. При наших учительских зарплатах без подработки не выжить. Знаете, завуч должна быть специалистом по всем предметам А главное - это поддерживать в зале... в классе дисциплину и интерес к предмету. Тяжелая работа Она: Эй, что это вы там делаете? Он: Ради Бога, не мешайте, я работаю. Она: Обнаглели совсем! Средь бела дня! Куда это вы лезете? Там же никого нету. Он: Я знаю, что там никого нет, иначе я бы туда и не лез. Она: А почему через окно? Он: Потому что дверь закрыта, вы что - не видите? Женщина, ради Бога, уйдите, не мешайте работать. Она: Ничего себе работа! Вы же вор! Он: А я что, сказал вам , что я - депутат Госдумы? Она: Ага! Признаетесь? Он: Женщина, не орите, вы же не на базаре. Люди сбегутся, оно мне надо? И не надо орать "вор". Какой я вам вор? Она: А кто же вы? Он: Я домушник высшей квалификации. Лауреат международного конкурса. Закончил университет. Она: По какой же интересно, специальности? Он: "Маркетинг ворованных товаров". Все, уходите, вы мне мешаете. Она (хватает его за брюки): Слезайте немедленно! Он: Пустите штаны! Что за самоуправство! Вы не имеете права! Она: А воровать вы имеете право? Он: Пустите, мне еще 4 квартиры сегодня работать. Она: Ни фига себе работенка! А почему вы ночью не пришли? Он: Чего? У нас за ночные смены не доплачивают. Она: Ну, воры всегда приходят ночью. Так положено. Он: Женщина, вы когда- нибудь были в незнакомом доме ночью? Один раз я наступил на хвост овчарке. В другой я нащупал искусственную челюсть с автоматическим захватом. Пришлось идти к хирургу. Когда он делал операцию, у него тряслись руки от смеха. Вы когда нибудь работали в кромешной тьме? Она: Нет. Он: Так чего ж вы других посылаете? Слушайте, раз вы все равно стоите, подайте, пожалуйста, плоскогубцы. Она: Где? Он: В портфеле. В отделении с надписью "Дорогому Петру Ивановичу в день рождения" Она: Портфель, конечно, ворованный! Он: Еще чего! Ребята из фирмы подарили в юбилей. Она: Какой еще фирмы? Он: "Очистка" ООО. Это такая фирма. ООО! Очищаем квартиры, сейфы, конторы, дачи. Давайте быстрее, время идет, а я еще сегодня ничего не сделал. Так меня и премии лишат. Она: У вас и премии есть? Он: А как же! Солидная фирма. Хотите к нам на работу? Она: В качестве кого, извините? Он: Наводчица. Ходите по квартирам, будто бы предбвыборная агитация. А сами смотрите - есть ли там чем поживиться. Она: Да за кого вы меня принимаете? Вы знаете, кто мой муж? Он: Ну? Она: Севастьянов Василий Петрович. Он: Начальник районной милиции? Она: Ну да. Он: А, привет ему передавайте. Мы ему 10% прибыли отстегиваем. Подайте, пожалуйста, портфель. Она: Так бы и говорили, что вы с моим мужем - коллеги. Пожалуйста. Он: Спасибо. Она: Вы зря стараетесь. В квартире у Коваленко, куда вы так стремитесь, ничего хорошего нет. Я бы вам посоветовала обратиться в квартиру напротив. Там дом - полная чаша. Он: А вы откуда знаете? Она: Это мои знакомые. Он: Так у них наглухо все задраено. Она: Ничего, они мне ключ оставили. Вот. Он: Большое спасибо. Она: Не за что. Если вы не будете работать, мне не на что будет даже шубу купить. На одну милицейскую зарплату не проживешь. Первая брачная ночь Жених несет невесту на руках Он: Все, приехали. Она: Неси, неси, не сачкуй. Положено до кровати. Он: А в больницу потом ты меня нести будешь? Она: Слабак! Зачем тогда женился? Он: Я не грузчик. Она: Совести нет! Я специально перед свадьбой похудела на 13 кг. Он: На свадьбе ты их уже набрала. Аппетит у тебя - дай Бог каждому. Она: Это значит - горячий сексуальный темперамент. Кто хорошо ест, тот хорошо и .... А ты, кстати, на свадьбе ничего не ел... Значит... Он: Значит, я устал. Все, опускаю, приехали. Не думал, что у меня будет такая тяжелая брачная ночь. Она: У тебя еще все впереди, не сомневайся. Любишь катататься - люби и саночки возить. Он: Ни фига себе саночки - 120 кг. Она: Какие 120! Не больше 95. Я вчера взвешивалась. Он: Я твоим весам не верю, ты их специально подкручиваешь. Все, хватит. Я устал. Пошли спать. Она: Чего? В нашу первую брачную ночь? (Демонстративно рыдает, закрывая лицо руками, но подглядывает сквозь пальцы за реакцией. Аааааа! ) В первую брачную ночь.... Он: Но мы ведь уже 5 лет живем вместе. Она: Это не считается! У нас была свадьба! Настоящая! С подарками! Он: Между прочим, а где конверт от твоих родителей? Она: Чего? Он: Все мои родственники аккуратно рассчитались. Вот список - кто сколько. А где подарок твоих родителей? Она: Как где? Да они самый ценный подарок тебе дали! Он: Что-то я не заметил. Где же он? Она: Вот! Он: Где? Она: Я! Ценнее подарка у тебя в жизни не будет. Он: И тяжелее тоже. Она: Давай мебель переставлять. Он: Ты с ума сошла! Пять часов утра. Нормальные люди уже на работу встают. Она: Вот и мы примемся за работу. Он: А завтра нельзя? Она: Если пять утра, значит уже завтра. Давай! За работу! В какой цвет мы будем стены красить? Он: В пять утра? Она: Ну да. На рассвете цвета лучше видны. Кухню в черный покрасим. Он: Чего там кухню! Весь дом. Черный. Как моя жизнь. Все, хватит, пошли спать. Она: Спать! Я только и слышу - спать! Ты всю свадьбу храпел! Если б я тебя не разбудила, ты бы и венчание проспал. Скажи, с чего это ты так устаешь? А? Все! Завтра, нет, сегодня подаю на развод! Спать он хочет! Он: А что еще делать в пять утра? Она: Как что? Молодой человек, пригласите даму на танец. Он: В пять утра? А завтра нельзя? Она: Уже завтра! Крик с улицы "Старые вещи берем!" Она: (подхватывает его на руки, несет) Он: Куда это? Она: Сдам тебя старьевщику, хотя пару копеек выручу. Премьера Здравствуйте, дорогие зрители! Я хочу представить вам премьеру нашего нового театра, поставленную под моим руководством. Премьера этого спектакля - это огромное событие в культурной жизни нашего города, поэтому актеры очень волнуются. Сейчас вот на этом месте должны быть декорации замечательного художника. Если бы видели эти декорации, вы бы убедились, что это - подлинный шедевр театрально-декоративного искусства, достойный самых лучших сцен мира. Но, к сожалению, расходы на декорации пришлось сократить. Обойдемся без декораций. В конце концов, это не главное. Итак, сейчас вы увидите шикарный дворец, в котором находятся люди в исторических костюмах разных эпох. Таков замысел драматурга. Надо признаться, изготовление исторических костюмов обошлось бы нам недешево, поэтому актеры будут в том, в чем пришли. На оркестр у нас тоже денег нет, поэтому музыка ваших сердец будет нам достойным аккомпанементом. Итак, сейчас на сцену выйдут актеры, и начнется чудо, которое называется театр. Правда, денег на зарплату актерам нам тоже не хватило, поэтому из всех актеров остался я один. Пьесу, которую вы увидите сегодня, написал специально для нашего коллектива замечательный драматург с мировым именем. Вот только жаль, что за пьесу мы не смогли ему заплатить, поэтому он запретил нам ее постановку. Так что спектакля не будет. Спасибо за внимание. Новая русская няня Вовочка, не надо кормить кошку черной икрой. Нет, она-то как раз будет есть, но не надо. Давай лучше я буду как будто кошка, и этой икрой меня покормим. А за хвост меня тянуть не надо. Видел как папа кормит кошку икрой? Но папа хотя бы зарабатывает. Вовочка, отойди от пулеметика, папа не разрешил его трогать. Зачем краска? Расписать пулеметик цветочками? Зачем тащить его на балкон, он же на входную дверь направлен. Пострелять немножко прохожих? Не думаю, что им это понравится.. Давай лучше в кубики поиграем. С буквами. Х... У... нет в кубики не надо. Сейчас прилетит папин пилот дядя Коля, и мы с тобой полетим на урок английского. Уже знаешь? Какие слова? Fuck you, motherfucker. Но это же еще не все, есть и другие слова. Потом придет Виктория Александровна, будет учить тебя хорошим манерам. Ездить на ней как на лошадке? Но ей же 70 лет. Согласилась за 70 баксов? Почему это я должна раздеться, здесь совсем не холодно. 200 баксов? А покажи денежки. Ну хорошо, уговорил, только папе говорить не будем, ладно? Играть в банкомат? Это как? Совать в щель карточку и нажимать на кнопочки? Нет! Потому что денег я все равно не выдам. Нет, это луна, она на небе, ее оттуда достать невозможно. Не надо визжать и биться головочкой об стеночку, папа только что сделал евроремонтик. И не надо звонить папе, он занят, он на Канарских островах заключает сделочку на сто миллиончиков. Ну что папа сказал? Через два часа прилетит? И достанет тебе луну?