? -- спрашивает продавец. Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по прилавку и говорит: -- Безобразие получилось! -- Безобразие,-- говорит хором продавцы. Вдруг заведующий почесал усы и говорит: -- Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за кассу, может, публика и не разберет, кто за кассой сидит. Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на живую больше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать. Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и один глаз открыт, а другой совершенно закрыт. -- Ничего,-- говорит заведующий,-- сойдет. А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не открывают? Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то старушка с наволочкой на голове, кричит, ругается и заведующего кооперативом называет сквалыжником. Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала сразу в мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка прямо в рыбный отдел пошла, но по дороге взгянула на кассиршу и остановилась. -- Господи,-- говорит,-- с нами крестная сила! А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется прямо к кассе. Но только на кассиршу взгянула, сразу остановилась, стоит молча и смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведующий из-за прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет. Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит: -- Это кто у вас за кассой сидит? А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить. Заведующий тоже молчит. А тут народ со всех сторон сбегается. Уже на улице толпа. Появились дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скандал. Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива, но кто-то сказал, что в Озерном переулке из окна старухи вываливаются. Тогда толпа возле кооператива поредела, потому что многие перешли в Озерный переулок. <31 августа 1936> -------- Новая анатомия У одной маленькой девочки на носу выросли две голубые ленты. Случай особенно редкий, ибо на одной ленте было написано "Марс", а на другой -- "Юпитер". <1935> -------- Тетрадь Мне дали пощечину. Я сидел у окна. Вдруг на улице что-то свистнуло. Я высунулся на улицу из окна и получил пощечину. Я спрятался опять в дом. И вот теперь на моей щеке горит, как раньше говорили, несмываемый позор. Такую боль обиды я испытал раньше только один раз. Это было так. Одна прекрасная дама, незаконная дочь короля, подарила мне роскошную тетрадь. Это был для меня настоящий праздник: так хороша была тетрадь! Я сразу сел и начал писать туда стихи. Но когда эта дама, незаконная дочь короля, увидала, что я пишу в эту тетрадь черновики, она сказала: -- Если бы я знала, что вы сюда будете писать свои бездарные черновики, никогда бы не подарила я вам этой тетради. Я ведь думала, что эта тетрадь вам послужит для списывания туда умных и полезных фраз, вычитанных вами из различных книг. Я вырвал из тетради написанные мной листки и вернул тетрадь даме. И вот теперь, когда мне дали пощечину через окно, я ощутил знакомое мне чувство. Это было то же чувство, какое я испытал, когда вернул прекрасной даме ее роскошную тетрадь. <12 октября 1938> -------- Новые альпинисты Бибиков залез на гору, задумался и свалился под гору. Чеченцы подняли Бибикова и опять поставили его на гору. Бибиков поблагодарил чеченцев и опять свалился под откос. Только его и видели. Теперь на гору залез Аугенапфель, посмотрел в бинокль и увидел всадника. -- Эй! -- закричал Аугенапфель.-- Где тут поблизости духан? Всадник скрылся под горой, потом показался возле кустов, потом скрылся за кустами, потом показался в долине, потом скрылся под горой, потом показался на склоне горы и подъехал к Аугенапфелю. -- Где тут поблизости духан? -- спросил Аугенапфель. Всадник показал себе на уши и рот. -- Ты что, глухонемой? -- спросил Аугенапфель. Всадник почесал затылок и показал себе на живот. -- Что такое? -- спросил Аугенапфель. Всадник вынул из кармана деревянное яблоко и раскусил его пополам. Тут Аугенапфелю стало не по себе, и он начал пятиться. А всадник снял с ноги сапог да как крикнет: -- Хаа-галлай! Аугенапфель скаканул куда-то вбок и свалился под откос. В это время Бибиков, вторично свалившийся под откос ещЈ раньше Аугенапфеля, пришел в себя и начал подниматься на четвереньки. Вдруг чувствует: на него сверху кто-то падает. Бибиков отполз в сторону, посмотрел оттуда и видит: лежит какой-то гражданин в клетчатых брюках. Бибиков сел на камушек и стал ждать. А гражданин в клетчатых брюках полежал не двигаясь часа четыре, а потом поднял голову и спрашивает неизвестно кого: -- Это чей духан? -- Какой там духан? Это не духан,-- отвечает Бибиков. -- А вы кто такой? -- спрашивает человек в клетчатых брюках. -- Я альпинист Бибиков. А вы кто? -- А я альпинист Аугенапфель. Таким образом Бибиков и Аугенапфель познакомились друг с другом. <1-2 сентября 1936> -------- Судьба жены профессора Однажды один профессор съел чего-то, да не то, и его начало рвать. Пришла его жена и говорит: -- Ты чего? А профессор говорит: -- Ничего. Жена обратно ушла. Профессор лег на оттоманку, полежал, отдохнул и на службу пошел. А на службе ему сюрприз, жалованье скостили: вместо 650 руб. всего только 500 оставили. Профессор туда-сюда -- ничего не помогает. Профессор и к директору, а директор его в шею. Профессор к бухгалтеру, а бухгалтер говорит: -- Обратитесь к директору. Профессор сел на поезд и поехал в Москву. По дороге профессор схватил грипп. Приехал в Москву, а на платформу вылезти не может. Положили профессора на носилки и отнесли в больницу. Пролежал профессор в больнице не больше четырех дней и умер. Тело профессора сожгли в крематории, пепел положили в баночку и послали его жене. Вот жена профессора сидит и кофе пьет. Вдруг звонок. Что такое? -- Вам посылка. Жена обрадовалась, улыбается во весь рот, почтальону полтинник в руку сует и скорее посылку распечатывает. Смотрит, а в посылке баночка с пеплом и записка: "Вот все, что осталось от Вашего супруга". Жена профессора очень расстроилась, поплакала часа три и пошла баночку с пеплом хоронить. Завернула она баночку в газету и отнесла в сад имени 1-ой пятилетки, б. Таврический. Выбрала жена профессора аллейку поглуше и только хотела баночку в землю зарыть, вдруг идет сторож. -- Эй,-- кричит сторож,-- ты чего тут делаешь? Жена профессора испугалась и говорит: -- Да вот хотела лягушек в баночку изловить. -- Ну,-- говорит сторож,-- это ничего, только смотри: по траве ходить воспрещается. Когда сторож ушел, жена профессора зарыла баночку в землю, ногой вокруг притоптала и пошла по саду погулять. А в саду к ней какой-то матрос пристал. -- Пойдем да пойдем,-- говорит,-- спать. Она говорит: -- Зачем же днем спать? А он опять свое: спать да спать. И действительно, захотелось профессорше спать. Идет она по улицам, а ей спать хочется. Вокруг люди бегают, какие-то синие, да зеленые, а ей все спать хочется. Идет она и спит. И видит сон, будто идет к ней навстречу Лев Толстой и в руках ночной горшок держит. Она его спрашивает: "Что же это такое?" А он показывает ей пальцем на горшок и говорит: -- Вот,-- говорит,-- тут я кое-что наделал и теперь несу всему свету показывать. Пусть,-- говорит,-- все смотрят. Стала профессорша тоже смотреть и видит, будто это уже не Толстой, а сарай, а в сарае сидит курица. Стала профессорша курицу ловить, а курица забилась под диван и оттуда уже кроликом выглядывает. Полезла профессорша за кроликом под диван и проснулась. Проснулась. Смотрит: действительно лежит она под диваном. Вылезла профессорша из-под дивана, видит -- комната ее собственная. А вот и стол стоит с недопитым кофем. На столе записка лежит: "Вот все, что осталось от Вашего супруга". Всплакнула профессорша ещЈ раз и села холодный кофе допивать. Вдруг звонок. Что такое? -- Поедемте. -- Куда? -- спрашивает профессорша. -- В сумасшедший дом,-- отвечают люди. Профессорша стала кричать и упираться, но люди схватили ее и отвезли в сумасшедший дом. И вот сидит совершенно нормальная профессорша на койке в сумасшедшем доме, держит в руках удочку и ловит на полу каких-то невидимых рыбок. Эта профессорша -- только жалкий пример того, как много в жизни несчастных, которые занимают в жизни не то место, которое им занимать следует. <21 августа 1936> -------- x x x Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И я поплыл. Какая-то рыба с четырьмя усами на носу кружилась около меня. Я заплакал. И рыба заплакала. Вдруг мы увидели, что плывет по воде каша. Мы съели эту кашу и начали смеяться. Нам было очень весело, мы плыли по течению и встретили рака. Это был древний, великий рак, он держал в своих клешнях топор. За раком плыла голая лягушка. -- Почему ты всегда голая? -- спросил ее рак.-- Как тебе не стыдно? -- Здесь ничего нет стыдного,-- ответила лягушка.-- Зачем нам стыдиться своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих мерзких поступков, созданных нами самими? -- Ты говоришь правильно,-- сказал рак.-- И я не знаю, как тебе на это ответить. Я предлагаю спросить об этом человека, потому что человек умнее нас. Мы же умны только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и тут выходит, что опять-таки умен человек, а не мы.-- Но тут рак увидел меня и сказал: -- Да и плыть никуда не надо, потому что вот он -- человек. Рак подплыл ко мне и спросил: -- Надо ли стесняться своего голого тела? Ты человек и ответь нам. -- Я человек и отвечу вам: не надо стесняться своего голого тела. <1934?> -------- Из записной книжки Старичок чесался обеими руками. Там, где нельзя было достать обеими, старичок чесался одной, но зато быстро-быстро. И при этом быстро мигал глазами. ___ Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: "Какая сила характера!" Но никто не сказал ничего. ___ Было слышно, как собака обнюхивала дверь. Хвилищевский зажал в кулаке зубную щетку и таращил глаза, чтобы лучше слышать. "Если собака войдет,-- подумал Хвилищевский, я ударю ее этой костяной ручкой прямо в висок!" ___ ... Из коробки вышли какие-то пузыри. Хвилищевский на цыпочках удалился из комнаты и тихо прикрыл за собой дверь. "Черт с ней! -- сказал себе Хвилищевский.-- Меня не касается, что в ней лежит. В самом деле! Черт с ней!" ___ Хвилищевский хотел крикнуть: "Не пущу!" Но язык как-то подвернулся и вышло: "не пустю". Хвилищевский прищурил правый глаз и с достоинством вышел из залы. Но ему всЈ-таки показалось, что он слышал, как хихикнул Цуккерман. ___ Из паровозной трубы шел пар, или так называемый дым. И нарядная птица, влетая в этот дым, вылетала из него обсосанной и помятой. <1933-1934> ___ Один толстый человек придумал способ похудеть. И похудел. К нему стали приставать дамы, расспрашивая его, как он добился того, что похудел. Но похудевший отвечал дамам, что мужчине худеть к лицу, а дамам не к лицу, что, мол, дамы должны быть полными. И он был глубоко прав. ___ Соловей пел в саду. И барышня Катя мечтательно смотрела в окно. Какая-то букашка заползла к барышне Кате на шею, но ей было лень пошевелиться и согнать букашку рукой. ___ Говорят, скоро всем бабам обрежут задницы и пустят их гулять по Володарской. Это неверно! Бабам задниц резать не будут. ___ Если государство уподобить человеческому организму, то в случае войны, я хотел бы жить в пятке. ___ На вид ему было лет 36, а на самом деле, без малого 38. ___ Один человек с малых лет до глубокой старости спал всегда на спине со скрещЈнными руками. В конце концов он и умер. Посему -- спи на боку. ___ Он говорит на шести известных и шести незвестных языках. ___ Стихи надо писать так, что если бросить стихотворение в окно, то стекло разобьется. ___ Один человек лег спать верующим, а проснулся неверующим. По счастию, в комнате этого человека стояли десятичные медицинские весы, и человек имел обыкновение каждый день утром и вечером взвешивать себя. И вот, ложась накануне спать, человек взвесил себя и узнал, что весит 4 пуда 21 фунт. А на другой день, встав неверующим, человек взвесил себя и узнал, что весит уже всего только 4 пуда 13 фунтов. "Следовательно,-- решил этот человек,-- моя вера весила приблизительно восемь фунтов." ___ Ненавижу людей, которые способны проговорить более 7 минут подряд. Нет ничего скучнее на свете, чем если кто-нибудь рассказывает свой сон, или о том, как он был на войне, или о том, как ездил на юг. Многословие -- мать бездарности! ___ Человек с глупым лицом съел антрекот, икнул и умер. Официанты вынесли его в коридор ведущий к кухне и положили его на пол вдоль стены, прикрыв грязной скатертью. Брабонатов Сенерифактов Кульдыхонин Амгустов Черчериков Холбин Акинтентерь Зумин Гатет Люпин Сипавский Укивакин ___ На замечание: "Вы написали с ошибкой" ответствуй: "Так всегда выглядит в моем написании." ___ Хорошенькие женщины в садах не гуляют. ___ У Капитошки слишком плоская спина. ___ Смешны старухи в длинных юбках и с длинными носами. ___ Плохо, когда у куклы слишком тонкие ножки. ___ Сцена с дракой Сояла. Куклы не смотрят друг на друга. ___ Самовар задом несЈт. ___ С ужасом ждЈшь музыку. ___ Ваш доктор похож на головы с очками, выставленные в оптических магазинах. ___ ...В наш век авиации и беспроволочного электричества... ___ На улице встретились две дамы, поклонились друг другу и разошлись. А потом встретились два гражданина и, посмотрев друг на друга из-под опущенных козырьков, разошлись, пристукивая ногами по панели. Три бабы лучше, чем одна, так же, как восемь рублей лучше, чем один рубль. <1937 - 1938> ___ Я не люблю детей, стариков, старух, и благоразумных пожилых. ___ Если сказать про какого-нибудь человека, что он на букву Х, то все поймут, что это значит. А я этого не желаю понимать принципиально. ___ Травить детей -- это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! ___ Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно. ___ Старух, которые носят в себе благоразумные мысли, хорошо бы ловить арканом. ___ Всякая морда благоразумного фасона вызывает во мне неприятное ощущение. ___ Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам. ___ Он был так грязен, что однажды, рассматривая свои ноги, он нашЈл между пальцев засохшего клопа, которого, видно, носил в сапоге уже несколько дней. ___ В предисловии к книге описать какой-то сюжет, а потом сказать, что автор для своей книги выбрал совершенно другой сюжет. ___ Надо сочинить закон или таблицу, по которой числа росли бы необъяснимыми непериодическими интервалами. ___ Надо ввести в русский язык опять усечЈнные прилагательные. ___ Ел сегодня английский ванильный мусс и остался им доволен. ___ Рассматривал электрическую лампочку и осталься ею доволен. ___ Купался в Екатерининском пруду и остался этим доволен. ___ Величина творца определяется не качеством его творений, а либо количеством (вещей, силы или различных элементов), либо чистотой. Достоевский огромным количеством наблюдений, положений, нервной силы и чувств достиг известной чистоты. А этим достиг и величия. ___ Один монах вошЈл в склеп к покойникам и крикнул: "Христос воскресе!" А они ему все хором: "Воистину воскресе!" <сер.-- II пол. 1930-х> -------- О вреде курения (из записной книжки) Надо бросить курить, чтобы хвастаться своей силой воли. Приятно, не покурив неделю и уверившись в себе, что сумеешь удержаться от курения, прийти в общество Липавского, Олейникова и Заболоцкого, чтобы они сами обратили внимание на то, что ты целый вечер не куришь. И на вопрос их: почему ты не куришь? -- ответить, скрывая в себе страшное хвастовство: я бросил курить. Великий человек не должен курить. Хорошо и практично, чтобы избавиться от порока курения, использовать порок хвастовства. Винолюбие, чревоугодие и хвастовство меньшие пороки, нежели курение. Курящий мужчина никогда не находится на высоте своего положения, а курящая женщина способна положительно на все. А потому бросим, товарищи, курить. <1933> * Л. С. Липавский (1904-1941, псевдоним Л. Савельев) -- автор историко-революционных книг для школьников. Близкий знакомый Хармса. Погиб на фронте. -------- О Пушкине Трудно сказать что-нибудь о Пушкине тому, кто ничего о нем не знает. Пушкин великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I, и II, и III -- просто пузыри по сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь. А потому вместо того, чтобы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о Гоголе. Хотя Гоголь так велик, что о нем и писать-то ничего нельзя, поэтому я буду все-таки писать о Пушкине. Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу. <1936> -------- Карьера Ивана Яковлевича Антонова Это случилось ещЈ до революции. Одна купчиха зевнула, а к ней в рот залетела кукушка. Купец прибежал на зов своей супруги и, моментально сообразив, в чем дело, поступил самым остроумным способом. С тех пор он стал известен всему населению города и его выбрали в сенат. Но прослужив года четыре в сенате, несчастный купец однажды вечером зевнул, и ему в рот залетела кукушка. На зов своего мужа прибежала купчиха и поступила самым остроумным способом. Слава о ее находчивости распространилась по всей губернии, и купчиху повезли в столицу показать метрополиту. Выслушиваяя длинный рассказ купчихи, метрополит зевнул, и ему в рот залетела кукушка. На громкий зов метрополита прибежал Иван Яковлевич Григорьев и поступил самым остроумным способом. За это Ивана Яковлевича Григорьва переименовали в Ивана Яковлевича Антонова и представили царю. И вот теперь становится ясным, каким образом Иван Яковлевич Антонов сделал себе карьеру. <8 января 1935> -------- x x x Все люди любят деньги: и гладят их, и целуют, и к сердцу прижимают, и заворачивают их в красные тряпочки, и няньчат их, как куклу. А некоторые заключают дензнак в рамку, вешают его на стену и поклоняются ему как иконе. Некоторые кормят свои деньги: открывают им рты и суют туда самые жирные куски своей пищи. В жару несут деньги в холодный погреб, а зимой, в лютые морозы, бросают деньги в печку, в огонь. Некоторые просто разговаривают со своими деньгами, или читают им вслух интересные книги, или поют им приятные песни. Я же не отдаю деньгам особого внимания и просто ношу из в кошельке или в бумажнике и по мере надобности трачу их. Шибейя! -------- Медный взгляд -- Видите ли,-- сказал он,-- я видел, как вы с ними катались третьего дня на лодке. Один из них сидел на руле, двое гребли, а четвертый сидел рядом с вами и говорил. Я долго стоял на берегу и смотрел, как гребли те двое. Да, я могу смело утверждать, что они хотели утопить вас. Так гребут только перед убийством. Дама в желтых перчатках посмотрела на Клопова. -- Что это значит? -- сказала она.-- Как это так можно особенно грести перед убийством? И потом, какой смысл им топить меня? Клопов резко повернулся к даме и сказал: -- Вы знаете, что такое медный взгляд? -- Нет,-- сказала дама, невольно отодвигаясь от Клопова. -- Ага,-- сказал Клопов.-- Когда тонкая фарфоровая чашка падает со шкапа и летит вниз, то в тот момент, пока она ещЈ летит по воздуху, вы уже знаете, что она коснется пола и разлетится на куски. А я знаю, что если человек взглянул на другого человека медным взглядом, то уж рано или поздно он неминуемо убьет его. -- Они смотрели на меня медным взглядом? -- спросила дама в желтых перчатках. -- Да, сударыня,-- сказал Клопов и надел шляпу. Некоторое времяя оба молчали. Клопов сидел, опустив низко голову. -- Простите меня,-- вдруг сказал он тихо. Дама в желтых перчатках с удивлением смотрела на Клопова и молчала. -- Это все неправда,-- сказал Клопов.-- Я выдумал про медный взгляд сейчас, вот тут, сидя с вами на скамейке. Я, видите ли, разбил сегодня свои часы, и мне все представляется в мрачном свете. Клопов вынул из кармана платок, развернул его и протянул даме разбитые часы. -- Я носил их шестнадцать лет. Вы понимаете, что это значит? Разбить часы, которые шестнадцать лет тикали у меня вот тут под сердцем? У вас есть часы? * Рассказ не закончен. В рукописи названия не имеет. -------- Новый талантливый писатель Андрей Андреевич придумал рассказ. В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!" -- говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" -- "Ах ты", говорит принц, "ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. "Ну ты,-- говорит ей принц,-- шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит -- одним словом, настоящий содом. Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший! <12 и 30 октября 1938> -------- Всестороннее исследование Ермолаев: Я был у Блинова, он показал мне свою силу. Ничего подобного я никогда не видел. Это сила зверя! Мне стало страшно. Блинов поднял письменный стол, раскачал его и отбросил от себя метра на четыре. Доктор: Интересно было бы исследовать это явление. Науке известны такие факты, но причины их непонятны. Откуда такая мышечная сила, ученые ещЈ сказать не могут. Познакомьте меня с Блиновым: я дам ему исследовательскую пилюлю. Ермолаев: А что это за пилюля, которую вы собираетесь дать Блинову? Доктор: Какая пилюля? Я не собираюсь давать ему пилюлю. Ермолаев: Но вы же сами только только что сказали, что собираетесь дать ему пилюлю. Доктор: Нет, нет, вы ошибаетесь. Про пилюлю я не говорил. Ермолаев: Ну уж извините, я-то слышал, как вы сказали про пилюлю. Доктор: Нет. Ермолаев: Что нет? Доктор: Не говорил! Ермолаев: Кто не говорил? Доктор: Вы не говорили. Ермолаев: Чего я не говорил? Доктор: Вы, по-моему, чего-то недоговариваете. Ермолаев: Я ничего не понимаю. Чего я недоговариваю? Доктор: Ваша речь очень типична. Вы проглатываете слова, недоговариваете начатой мысли, торопитесь и заикаетесь. Ермолаев: Когда же я заикался? Я говорю довольно гладко. Доктор: Вот в этом-то и есть ваша ошибка. Видите? Вы даже от напряжения начинаете покрываться красными пятнами. У вас ещЈ не похолодели руки? Ермолаев: Нет. А что? Доктор: Так. Это мое предположение. Мне кажется, вам уже тяжело дышать. Лучше сядьте, а то вы можете упасть. Ну вот. Теперь вы отдохните. Ермолаев: Да зачем же это? Доктор: Тсс. Не напрягайте голосовых связок. Сейчас я вам постараюсь облегчить вашу участь. Ермолаев: Доктор! Вы меня пугаете. Доктор: Дружочек милый! Я хочу вам помочь. Вот возьмите это. Глотайте. Ермолаев: Ой! Фу! Какой сладкий отвратительный вкус! Что это вы мне дали? Доктор: Ничего, ничего. Успокойтесь. Это средство верное. Ермолаев: Мне жарко и все кажется зеленого цвета. Доктор: Да, да, да, дружочек милый, сейчас вы умрете. Ермолаев: Что вы говорите? Доктор! Ой, не могу! Доктор! Что вы мне дали? Ой, доктор! Доктор: Вы проглотили исследоватескую пилюлю. Ермолаев: Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать. Ой. Спас... Ой. Дышать... Доктор: Замолчал. И не дышит. Значит, уже умер. Умер, не найдя на земле ответов на свои вопросы. Да, мы, врачи, должны всесторонне исследовать явление смерти. <21 июня 1937> -------- Отец и дочь Было у Наташи две конфеты. Потом она одну конфету съела, и осталась одна конфета. Наташа положила конфету перею собой на стол и заплакала. Вдруг смотрит -- лежит перед ней на столе опять две конфеты. Наташа съела одну конфету и опять заплакала. Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась. Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла. Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому. -- Вот,-- говорит Наташин папа,-- засвидетельствуйте смерть. Управдом подул на печать и приложил ее к Наташиному лбу. -- Спасибо,-- сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище. А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице. Похоронил папа Наташу на улице, снял шапку, положил ее на том месте, где зарыл Наташу, и пошел домой. Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто: вылезла из-под земли и домой прибежала. Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер. Позвала Наташа управдома и говорит: -- Засвидетельстуйте смерть. Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом же листке бумаги написал: "Сим удостоверяется, что такой-то действительно умер". Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей говорит Наташе: -- Ни за что не пущу. Наташа говорит: -- Мне бы только эту бумажку похоронить. А сторож говорит: -- Лучше не проси. Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то место, где зарыла бумажку, свои носочки и пошла домой. Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой на маленьком бильярдике с металлическими шарикамми играет. Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к себе в комнату расти. Росла, росла и через четыре года стала взрослой барышней. А Наташин папа состарился и согнулся. Но оба как вспомнят, как они друг друга за покойников приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой раз минут двадцать смеются. А соседи, как услышат смех, так сразу одеваются и в кинематограф уходят. А один раз ушли, так и больше не вернулись. Кажется, под автомобиль попали. <1 сентября 1936> -------- x x x -- Пейте уксус, господа,-- сказал Шуев. Ему никто ничего не ответил. -- Господа! -- крикнул Шуев.-- Я предлагаю вам выпить уксусу! С кресла поднялся Макаронов и сказал: -- Я приветствую мысль Шуева. Давайте пить уксус. Растопякин сказал: -- Я не буду пить уксуса. Тут наступило молчание, и все начали смотреть на Шуева. Шуев сидел с каменным лицом. Было неясно, что думает он. Прошло минуты три. Сучков кашлянул в кулак. Рывин почесал рот. Калтаев поправил свой галстук. Макаронов подвигал ушами и носом. А Растопякин, откинувшись на спинку кресла, смотрел как бы равнодушно в камин. Прошло ещЈ минут семь или восемь. Рывин встал и на цыпочках вышел из комнаты. Калтаев посмотрел ему вслед. Когда дверь за Рывиным закрылась, Шуев сказал: -- Так. Бунтовщик ушел. К чорту бунтовщика! Все с удивлением переглянулись, а Растопякин поднял голову и уставился на Шуева. Шуев строго сказал: -- Кто бунтует,-- тот негодяй! Сучков осторожно, под столом, пожал плечами. -- Я за то, чтобы пить уксус,-- негромко сказал Макаронов и выжидательно посмотрел на Шуева. Растопякин икнул и, смутившись, покраснел как девица. -- Смерть бунтовщикам! -- крикнул Сучков, оскалив свои черноватые зубы. -------- Лекция Пушков сказал: -- Женщина -- это станок любви. И тут же получил по морде. -- За что? -- спросил Пушков. Но, не получив ответа на свой вопрос продолжал: -- Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и только делают вид, что они этого не любят. Тут Пушкова опять стукнули по морде. -- Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду,-- сказал Пушков. Но, подождав с четверть минуты, продолжал: -- Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная. Тут Пушкова опять стукнули по морде.Пушков попробовал сделать вид, что он этого не заметил и продолжал: -- Если женщину понюхать... Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и сказал: -- Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет ещЈ повторяться, я замолчу. Пушков подожал четверть минуты и продолжал: -- На чем мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на себя. Она садится перед зеркалом совершенно голая... На этом слове Пушков опять получил по морде. -- Голая,-- повторил Пушков. Трах! -- отвесили ему по морде. -- Голая! -- крикнул Пушков. Трах! -- получил по морде. -- Голая! Женщина голая! Голая баба! -- кричал Пушков. Трах! Трах! Трах! -- получил Пушков по морде. -- Голая баба с ковшом в руках! -- кричал Пушков. Трах! Трах! -- сыпались на Пушкова удары. -- Бабий хвост! -- кричал Пушков, увертываясь от ударов.-- Голая монашка! Но тут Пушкова ударили с такой силой, что он потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол. <12 августа 1940> -------- Художник и часы Серов, художник, пошел на Обводной канал. Зачем он туда пошел? Покупать резину. Зачем ему резина? Чтобы сделать себе резинку. А зачем ему резинка? А чтобы ее растягивать. Вот. Что еще? А ещЈ вот что: художник Серов поломал свои часы. Часы хорошо ходили, а он их взял и поломал. Чего еще? А более ничего. Ничего, и всЈ тут! И свое поганое рыло куда не надо не суй! Господи помилуй! Жила-была старушка. Жила, жила и сгорела в печке. Туда ей и дорога! Серов, художник, по крайней мере так рассудил... Эх! Написать бы ещЈ, да чернильница куда-то исчезла. <22 октября 1938> -------- Неожиданная попойка Однажды Антонина Алексеевна ударила своего мужа служебной печатью и выпачкала ему лоб печатной краской. Сильно оскорбленный Петр Леонидович, муж Антонины Алексеевны, заперся в ванной комнате и никого туда не пускал. Однако жильцы коммунальной квартиры, имея сильну нужду пройти туда, где сидел Петр Леонидович, решили силой взломать запертую дверь. Видя, что его дело проиграно, Петр Леонидович вышел из ванной комнаты и, пройдя к себе, лег на кровать. Но Антонина Алексеевна решила преследовать своего мужа до конца. Она нарвала мелких бумажек и посыпала ими лежащего на кровати Петра Леонидовича... Взбешенный Петр Леонидович выскочил в коридор и принялся там рвать обои. Тут выбежали жильцы и, видя, что делает несчастный Петр Леонидович, накинулись на него и разодрали на нем жилетку. Петр Леонидович выбежал в жакт. В это время Антонина Алексеевна разделась догола и спряталась в сундук. Через десять минут вернулся Петр Леонидович, ведя за собой управдома. Не найдя жены в комнате, управдом и Петр Леонидович решили воспользоваться свободным помещением и выпить водочки. Петр Леонидович взялся сбегать за этим напитком на угол. Когда Петр Леонидович ушел, Антонина Алексеевна вылезла из сундука и предстала в голом виде перед управдомом. Потрясенный управдом вскочил со стула и подбежал к окну, но, видя мощное сложение молодой двадцатишестилетней женщины, вдруг пришел в дикий восторг. Тут вернулся Петр Леонидович с литром водки. Увидя, что творится в его комнате, Петр Леонидович нахмурил брови. Но его супруга Антонина Алексеевна показала ему служебную печать, и Петр Леонидович успокоился. Антонина Алексеевна высказала желание принять участие в попойке, но обязательно в голом виде, да ещЈ вдобавок сидя на столе, на котором предполагалось разложить закуску к водке. Мужчины сели на стулья, Антонина Алексеевна села на стол, и попойка началась. Нельзя назвать это гигиеничным, если молодая голая женщина сидит на том же столе, где едят. К тому же Антонина Алексеевна была женщиной довольно полного сложения и не особенно чистоплотной, так что было вообще чорт знает что. Скоро, однако, все напились и заснули: мужчины на полу, а Антонина Алексеевна на столе. И в коммунальной квартире водворилась тишина. <22 января 1935> -------- Смерть старичка У одного старичка из носа выскочил маленький шарик и упал на землю. Старичок нагнулся, чтобы поднять этот шарик, и тут у него из глаза выскочила маленькая палочка и тоже упала на землю. Старичок испугался и, не зная, что делать, пошевелил губами. В это время у старичка изо рта выскочил маленький квадратик. Старичок схватил рот рукой, но тут у старичка из рукава выскочила маленькая мышка. Старичку от страха сделалось нехорошо, и он, чтобы не упасть, сел на корточки. Но тут в старичке что-то хрустнуло, и он, как мягкая плюшевая шуба, повалился на землю. Тут у старичка из прорешки выскочил длинненький прутик, и на самом конце этого прутика сидела тоненькая птичка. Старичок хотел крикнуть, но у него одна челюсть зашла за другую, и он вместо того, чтобы крикнуть, только слабо икнул и закрыл один глаз. Другой глаз у старичка остался открытым и, перестав двигаться и блестеть, стал неподвижным и мутным, как у мертвого человека. Так настигла коварная смерть старичка, не знавшего своего часа. -------- О явлениях и существованиях N 1 Художник Миккель Анжело садится на груду кирпичей и, подперев голову руками, начинает думать. Вот проходит мимо петух и смотрит на художника Миккеля Анжело своими круглыми золотистыми глазами. Смотрит и не мигает. Тут художник Миккель Анжело поднимает голову и видит петуха. Петух не отводит глаз, не мигает и не двигает хвостом. Художник Миккель Анжело опускает глаза и замечает, что глаза что-то щиплет. Художник Миккель Анжело трет глаза руками. А петух не стоит уж больше, не стоит, а уходит, уходит за сарай, за сарай на птичий двор, на птичий двор к своим курам. И художник Миккель Анжело поднимается с груды кирпичей, отряхивает со штанов красную, кирпичную пыль, бросает в сторону ремешок и идет к своей жене. По дороге художник Миккель Анжело встречает Комарова, хватает его за руку и кричит: -- Смотри! Комаров смотрит и видит шар. "Что это?" -- шепчет Комаров. А с неба грохочет: "Это шар". -- Какой такой шар? -- шепчет Комаров. А с неба грохот: "Шар гладкоповерхностный!" Комаров и художник Миккель Анжело садятся в траву, и сидят они в траве, как грибы. Они держат друг друга за руки и смотрят на небо. А на небе вырисовывается огромная ложка. Что же это такое? Никто этого не знает. Люди бегут и застревают в своих домах. И двери запирают и окна. Но разве это поможет? Куда там! Не поможет это. Я помню, как в 1884-том году показалась на небе обыкновенная комета величиной с пароход. Очень было страшно. А тут ложка! Куда комете до такого явления. Запирают окна и двери! Разве это может помочь? Против небесного явления доской не загородишься. У нас в доме живет Николай Иванович Ступин, у него теория, что все дым. А по-моему не все дым. Может, и дыма-то никакого нет. Ничего, может быть, нет. Есть одно только разделение. А может быть, и разделения-то никакого нет. Трудно сказать. Говорят, один знаменитый художник, рассматривал петуха. Рассматривал, рассматривал и пришел к убеждению, что петуха не существует. Художник сказал об этом своему приятелю, а приятель давай смеяться. Как же, говорит, не существует, когда, говорит, он вот тут вот стоит и я, говорит, его отчетливо наблюдаю. А великий художник опустил тогда голову и как стоял, так и сел на груду кирпичей. ВСЕ. <18 сентября 1934> -------- О явлениях и существованиях N 2 Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз. А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова. Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары. Поглядите, как дышит носом Николай Иванович Серпухов. Видно, ему это очень приятно, и главным образом потому что спиртуоз. Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего. Не то чтобы там не стоял шкап или комод, или вообще что-нибудь такое, а совсем ничего нет, даже воздуха нет. Хотите верьте, хотите не верьте, но за спиной Николая Ивановича нет даже безвоздушного пространства, или, как говорится, мирового эфира. Откровенно говоря, ничего нет. Этого, конечно, и вообразить себе невозможно. Но на это нам наплевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов. Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу. Николай Иванович нюхает и двигает ртом, как кролик. Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди, так сказать перед грудью и вообще кругом, нет ничего. Полное отсутствие всякого существования, или, как острили когда-то: отстутствие всякого присутствия. Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем. Представьте себе, Николай Ивановия заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз. Вот ловко! Николай Иванович выпил спиртуоз и похлопал глазами. Вот ловко! Как это он! А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только за спиной Николая Ивановича, или спереди и вокруг только, а также и внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало. Оно, конечно, могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать.Это, конечно, верно. Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не существует. Вот в чем штука-то. Вы спросите: "А как же бутылка со спиртуозом? Особ