таких журнала сохра- нились в бабушкином архиве. Кроме того сохранился и целый ряд детских стихов Ольги, в том числе и посвященных матери: 5 11 20 г. - стихотворение Ольги Берггольц "Наш вечер Вьюга злится и бушует, Снег стучит в окно. Ветер грозно завывает На дворе темно " " Мгла на поле, в небе мутно На дворе собака лает. В нашей комнате уютно, Огонек мерцает " " За столом сидим все мы, Папу вспоминаем Мама шьет, а я пишу, Муся нам читает. " " Пусть сердито вьга воет Снег стучит в окно. Нас ничто не беспокоит, И в душе тепло... О.Б. 386 6 11 20 г. - стихотворение Ольги Берггольц МАТЬ Любите мать! в ней жизни сила Она одна лишь может Вас понять. В минуты трудные утешить, В борьбе с судьбою помогать!! " " " Да, правда, есть еще другие, Они вас могут приласкать, Но всеж любить должны вы больше Вас нежно любящую мать!!! 1921 г. В конце апреля 1921 г. за своей семьей приехал Федор Христофорович и увез их обратно в Петроград. Для создания ви- димости необходимости отъезда в Питер пришлось оформить неск- олько справок: Углический ОНО Удостоверение УгличОНО п/от школьный в том,что предъявителю сего Апрель 20 дня 1921 г. Берггольц,шк.раб.5-й шк.1ст. N 2755 на основании закона Врачебная Контрольная комиссия предостав- ляет длительный отпуск до нача- ла следуещего учебного года (1921/22) Заключение Врачебной комиссии от 22.02.21г.о состоянии здоро- вья Берггольц Марии Тимофеевны: Утрата работоспосбности на 85 %. Туберкулез легких. Невр- алгия сердца. Малокровие. Постановление: Освободить от служебных обязанностей /подписи/ Углический ИК Удостоверение СНД в том,что Берггольц Мария Тимо- Мая 5 дня 1921 г. феевна действительно следует в N 2682 г. Петроград в связи с плохим здоровьем. Внеочередное оформление проездных билетов на парохо- де, ж.д. до места назначения и обратно Круглая гербовая Заведуюющий здрав.отд. печать Главн.Мед.врач /подпись/ 387 ПЕТРОГРАД Дневниковые записи М.Т. Май 1921 г. лист 18х22 с фиолетовым графлением, простым кар- андашом текст, дата черными чернилами "Май 1921 Нет, оно еще не умерло мое чувство___ Оно,как и всякая жизнь ____ борется еще со смертью___ Но____ оно должно___ умереть___ мое чувство, а какое оно было большое, сильное и как владело и долго___ оно владело___ мною___ Какие оно перенесло удары___ Какие имеет незаживающие раны___ и___ все живет. Могучее - было___ было___ могучее мое чувство___ моя любовь___ только к Федюку. И побеждало оно и подавляло___ все другие мои чув- ства____ вступавшие с ней в борьбу и царило сильное. Но_____ удары за ударами___ как смычок скрипку пробудили___ теперь___ подавление и попрание чувства___ и как музыка скрипки_______ метущиеся, рыдающие, пронзительно кричащие и в томлении зам- ирающие звучат эти чувства, переживая смерть надежды, любви, радости и веры. И так одинока любовь___ без___ надежды и ве- ры, и все сильней и сильней___ звуки этих чувств___ заполня- ют все мое существо___ Не оне ли___ победят, убьют___любовь___ Как от солнца___непроизвольно___ исходят свет и тепло___ Так и от тебя было___ мне счастье___ и любовь___ Но ведь и солн- це светит всегда, а греет не всегда___ Так /зачеркн.-теперь потом___ впоследствии/ и от тебя___ /зачеркн.-больше/ исход- ило холод. ударов и нанесены раны моему чувству. И это исхо- дило от тебя также непроизвольно___ как молния убивает, как буря портит и рушит, как воды топят___ И потому Федюк тебя я не виню___ Ты стал другим___ То не вина тебе___ И я наверное буду другая____" 7.08.1921 г. Лист 20х24 с голубыми линейками и красными гра- фами, черными чернилами. "1921 г.7е Августа_____ На душе у меня звучит все время музыка____ осенней скрипки__ Такую внутреннию___душевную борьбу выдерживаю я что___с тру- дом владею собой. Боюсь что___ самообладание оставит меня и я выдам___ себя. Где мне подчерпнуть силы___ Нет у меня дру- га, который поддержал бы___ меня___, никому не могу довери- ться. Для многих я друг. Несут они мне свои___ сокровенные___ тайны, свою интимную жизнь___ свое счастье и свое горе.И все это искренне___ я переживаю с ними___ Нередко имела___ влия- ния и сдерживала___ А я одна! И никому из них не могу откр- ыть своей___ души____ Не так они мыслят и чувствуют____ и не поймут меня. Господи дай мне силы, Матерь Божия Святая дева Мария не оставь меня____" 8.09.1921 г. "Дети___ мои___ девочки Ляля и Муся, спасите меня. Нет пред- 388 ела моим___ страданиям___ Как завороженная живу я чувством к Вашему отцу___ и не могу его победить, не могу справиться с собой. Ведь он меня уже давно не любит, даже больше, он_____ тяготится мной. Он бросает это___ мне в лицо. Очевидно, он сам старается убить во мне мое чувство, которое так же тяго- тит его___ Теперь он даже рассказывает, как он покупал за 355 500 р. женщину, но отказался потому что она приняла деньги. Это мне он рассказывает. Что же он обо мне думает? Как ране- нная___ мечусь я по комнатке, оставаясь одна___ А его слова- я не хочу богатства потому что буду думать, что за него меня любят___ женщины. О Боже! А когда он платил____ пятьсот. Я и вы были забыты____, а мы нуждались, и растете вы мои бедные___ слабые, нездоровые, ведь я презренная___ преступница винова- та в этом_____ Зачем моя любовь к нему так велика_____ и так властна надо мной____ Нет, меня нельзя строго___ судить____, меня пожелеть___ надо___ Я___ так страдаю___ Быть любимой___ потерять любовь любимого___ и самой___не ра- злюбить___ Дети мои___ мои___ Ляля, Муся___ не менее великая моя любовь к вам___ должна победить____ На ваши хрупкие грудки склоню я свою голову и вы чистые /зачеркн.-ангелы и приписано каранд- ашом/ светлой своей любовью и лаской_____ залечите раны души моей____ О помоги мне Боже отдаться всецело___ детям и позабыть о ли- чной жизни. 9 -21.09.1921 г. - Дневниковые записи на 8 листках 11х18 чер- ными чернилами и простым карандашом вперемешку. "9 е сент.(ст.ст) 1-й листик (черные чернила) Федюк неужели не заслуживаю я того___ чего хочу, чего ждала, и о чем тоскую___ Нет, нет о любви___ не говорю___ ее давно ___ уж нет ко мне. А того только___ чтобы ты считался с мои- ми страданиями, был чуток, осторожен (а не груб и жесток,как ты теперь), Чтобы мои убеждения и желание имело для тебя не- которое значение чтобы ты считался с моим тобою же раненым___ самолюбием и не наносил бы новых ран подчеркиванием (иногда даже перед людьми) своего неуважения и небрежности ко мне. Тяжко сознание, что я лишена даже и_____ этого малого. После той твоей любви___ ко мне, которую я не могу забыть и утрата которой смягчила бы Этим милым отношением дружбы. О тогда бы я еще считала себя счастливой и страдания, которые я пережи- ваю___ теперь не застилали бы вновь поднявшегося____ чувства 2-й листик ___ поглотившего меня как море. /зачеркн.-и мечусь я как жа- лкая щепка____ Нет это неправильное сравнение - щепка не жи- 389 вая/ и так___ я человек тонущий в море своих чувств. Кто же ты Федюк___ О ты, ты как Бог.(Но не Бог) ты____ можешь сказ- ать__ море утихни___ и засияет тихим и ровным блеском чистой и искренней дружбы и будет так. Но ты Этого не скажешь, не сделаешь, не хочешь и я тону. Кто же кто и___ что спасет ме- ня. Мои два ангела дети мои Ваши белоснежные крылья любви поддерживают меня, оне освещают мое сердце, проясняют мысль и в вас должно быть мое спасение. Бумага я делю с тобой жизнь /зачеркн.- моего духовного мира/ от всех скрытую и мне делается легче. 3-й листик Так я хочу чтобы кто-нибудь /зачеркн.слово/показал мне /зач- еркн 2 слова/ ярко, смело____ все мои недостатки____ все то, дурное, скверное, что есть во мне, чтобы я сама себя___ пре- зирала и____ смеялась бы над собой____ Я малодушная дрянь не выдержала /вставлено между строк - намеченного пути, кото- рый сама я избрала после тяжких страданий и борьбы с самой собой, когда узнала___я, что Федя разлюбил меня и любит дру- гую, когда узнала я, что счастье мое разбито и не захотела я, чтобы узнали люди и даже она, и вот я не выдержала/ Само- бладание оставило меня. Сколько во мне было силы воли, куда оно делось. Ведь сама я избрала и предрешила путь жизни. И как была довольна, что он не будет жалок, а будет хотя и тя- жкий, но чист и ясен. И вот только сейчас вижу, что не выде- ржала - споткнулась___ поддалась опять___ власти своего_____ чувства и оно____ завладело мною___, поработив силу воли и доведя меня до жалкого состояния. Но ведь я ж не думала, что ты Федюк будешь искушать мое чувство так грубо и жестоко____ и сила воли окажется бессильной против силы любви. (последняя строка карандашом и "Х") 4-й листик ("Х" и карандашом) Да решено, я избрала_____ и начертала путь своей жизни и____ твердо пойду по нему и не только ради себя, его, но и ради детей___ Я от него скрою, что я знаю о его любви к В.Н.Я со- храню_____ нашу с Федей дружбу. Я буду истинным, преданным другом___ Я приложу все силы чтобы встать в___ такое положе- ние, в___ котором я не тяготила бы его как жена____ ничего не скажу ему. Я дам ему полную___ свободу в его чувствах___ Ко мне же его отношения пусть будут такие, как он хочет. И если___ наступит время и он скажет мне, что не может жить со мной, как с женой. Я стану его сестрой и все так же буду лю- бить его. И для детей не разрушится семья и оне не потеряют отца___ Боже дай мне силы и твердость." 5 листик (Черные чернила + карандаш) ".... стал меня терзать вопрос___ что делать, что делать. Первая была мысль я ему должна сказать, что знаю все и за этим последует что мы должны расстаться. Боже мой расстаться 390 /зачеркн.-столько лет я к этому шла, жила этим/ Я так люблю его___ так стремлюсь к нему - и теперь___ расстаться, не ви- деть, не слышать его и я кричала /зачеркн. - на весь лес/ не могу, не могу. О какой ужасно тяжелый_____ момент пережила я /зачеркн. - на бумагу изложить невозможно_____/ Бумага, друг мой помоги мне.... измучившаяся не придя ни к какому решению я пошла /зачеркн.-к нему/ домой. Войдя в комнату, увидев Федюка, я почувствовала что он так мне дорог, так я его___ безгранично люблю___что____ не смогу не хватит сил___ самой___ порвать с ним все. Первый момент я не слышала его вопросов, не отвечала___ему, не объяснила ему что истомилась и устала___ затем овладела собой___ И вот на- чались дни откровений и терзания. Все что терзало вопросами, отчего и почему стало мне понятно и ясно___ Письма от В.Н.он разрешал мне читать /далее карандашом/ И вот в ее письмах я читала между строк___ понимала всякий ее малейший намек, же- лание, ее выражения тоски и любви к нему, ее негодавания,что он давая мне читать не дает возможности ей писать всего что знает обо мне, она спрашивала /нрзб./" 10.09.1921 г. - 6-й листик (Карандаш + черные чернила) "10-е сент.(ст.ст) Сегодня ночью так___ замерло мое сердце. Я не выдержала, же- лание победило мои чувства природного стыда, которое меня удерживало и я стала его___ целовать так как давно.Все время этого___ хотела___ чисто свято хотела обнять только чистой лаской поцелуев милого мне лица. И не удержал меня страх,что получу ужасное оскорбление - Он оттолкнет меня. И он не оттолкнул___ меня,не было даже в нем так мучаю- щей меня холодности. Был Федя долго мне нежен..... миг такой милый__________ чистый___________ 16.09.1921 г. - 7-й листик (черные чернила) "1921 16 сентября (ст.ст) Да надо найти___ самое себя. Понять____ себя. Что это за чу- вство во мне, такое властное, могучее, непокорное, требоват- ельное." 21.09.1921 г. - 8-й листик (черные чернила дата,текст кара- ндаш) "1921 сентяб.21 Все мое существо так настойчиво___ с таким рыданием хочет простой ласки, чистой ласки и душевного тепла." 01.10.1921 г. На длинном бланке 35х18 10 строк черными чернилами "1-е октября (ст.ст) 1921 г. И все-таки это все не то, не то и у меня такое чувство, что 391 должен наступить и наступит момент когда я пойму, почувствую нечто___ то___ чего жду, хочу и не знаю___ и кажется мне,что этот момент будет великий___ и самый главный___ в жизни___" 14.11.1921 г. Бланк 29х18, простым карандашом "1921 . 14-е Ноября (ст.ст) Ах зачем, зачем! все это я чувствую,зачем!? Какой голос тве- рдит мне что все это___ больно, тяжело, и даже оскорбительно ___ тяжело___ Зачем все это, зачем___ Отчего у меня не хватает___ сил вст- ать выше этого___ отчего равнодушие не идет____ ко мне. Ведь же ясно в нем____ все умерло ко мне. Даже хуже не осталось чувства дружбы___ привязанности, уважения. Ах да и не надо и /вставка между строк черными чернилами- Он груб, жесток,бе- спощадно____ зло бьет по самым больным струнам моей души и делает это так часто____ иногда даже совсем неожиданно для меня___/ не надо твержу я себе, успокойся ты мятущаяся душа____ - нет ничего не осталось в душе его ко мне хорошего. А душа не слушает____ страдает___ и рыдает___ о потрянном___ и оскорбляется настоящим___ Ах если бы кто-нибудь___ перевернул мой весь____ внутренний духовный___ мир___ Дети мои запомните вы всю мою жизнь___ отнимите меня от тер- зающих чувств___ и желаний. Маленьких ничтожных желаний,ведь я только хочу огонька его дружбы___ чистой, светлой, проник- новенной. Ведь этого не будет твердили мне уж, ведь ты ему совсем___ не дорога, не желанна даже ни как и друг, а страш- но___ сознаться что стала я помеха___ в его жизни___ Что же мне делать - уйти, но дети с ними я никогда нерасста- нусь, а воспитать их одна не могу. Остаться, подавить, побороть____ свои бунтующие, негодующие чувства____ Мои светлые ангелы___ мои дети Ляля, Муся, внесите свет и разсейте мрак души___ моей___" 26.11.1921 г. "26-е ноября 1921.(ст.ст.) Завтра должна приехать В.Н. Боюсь я этой встречи. Смогу ли я вполне владеть собой. И ни- чем не выдать себя, что я знаю___ и что___ страдаю____ Я боя- лась, что с ее приездом отношение Феди ко мне мне одной то- лько условное и понятное будет приносить мне страшное страд- ание и боль душевную____ И вот я приятно удивлена Федя за эти три дня особенно дружен, внимателен и мил со мной____ 1 декабря (ст.ст.) Вчера приехала В.Н. при встрече замерло____ мое сердце, похо- 392 лодели руки___ ноги. Я быстро уловила момент выпить большую дозу брому и Это___ пожалуй____ помогло мне весь день вполне владеть собой. Но вот сегодня___ сейчас когда она с ним ушла ___ я в окно смотрела, покуда они не скрылись_____ Какие муки терзали и терзают душу. Какие рыдания бушуют в груди и я____ не могу плакать___ И почему то мыслею___ вижу я и как бы чу- вствую около___ себя Достоевского__ и Чехова___ И невольно___ сжав руками голову, шепчу я хорошие, милые, чуткие, как мне тяжело___ как тяжело___ Бог прояснял мою мысль вашей мыслею ___ неоднократно. Хочу Волей духа победить____ свои чувства. Все так значит и должно быть___ как есть и как идет. Кажусь себе жалкой___ что до сих пор____ не могу победить духом____ чувств своих___ которые заставляют меня так страдать. Все еще не могу зажечь в душе своей___ желанного чистого___ огня____ Я чувствую, хочу, понимаю его______ в нем величие, истина, смысл, жизнь, красота Божия - любовь_____ Но что же это, неу- жели не достаточно___ всего, что есть, чтобы оттолкнуло_____ меня и убило все мои чувства____ Нет, мне еще не все ясно____ и в душе моей. Но бумага, друг мой, мне стало___ полегче___ и более твердо пойду по намеченному мною пути. Как видно из этих записей внутри себя М.Т.не примирилась с наличием "княжны Варвары" ("В.Н." это наверняка Варвара Ни- колаевна Бартенева), что входит в явное протворечие со слова- ми Ольги Берггольц в "Дневных звездах". 28.11.1921(?) г.Пол листа 22х17 в линейку, карандашом, на об- ратной стороне отрывок из черновика письма фиолетовыми черни- лами (по этому письму и определен год письма) "28-е Ноября Возможно ли изложить на бумагу ту гамму звуков скрипки осени ___ Моей Осени. Которые непрестанно звучат и рыдают в душе моей___ Этот ужасный переходный момент от жизни души, лета души, к ее смерти, к зиме ее. Фиалки уже нет, оставшийся не- уловимый аромат ее напоминает о потерянном и страдает и том- ится душа___ Осень, моя осень, неожиданная и печальная. Пер- живу ли я ее. Выдержу ли я борьбу духа и разума с чувством. (на обороте черновик письма в Углич) М.С.Л. Мне так стыдно, что я Вам из соображения долга долго написать. Оправдательных причин____ не пишу. Но прошу повер- ить в искреннее_____ что желание всегда было. Позор. Привет. (Мое поз. и мой сердечн. привет С.Ив.- сбоку на полях) С.А. Я слышала, что вы были больны и так рада, что кончилось благополучно - Вы поправляетесь. Слава Богу. Хорошие люди здесь нужны____ Самая светлая хорошая память осталась у меня о Вас у детей так же. Оне всегда с Любовью вспоминают Вас и Софью Иванов- ну. Первое время когда дети начали заниматься частными урок- ами языка. Муся плакала и говорила___ я только с С.И. могу и 393 люблю заниматься. И теперь она очень просится в Углич. Живем мы С.В. ничего___ в отношении питания даже хорошо______ Дети акклиматизировались, Я еще не совсем___........." (конец письма оторван) Ноябрь 1921 г. На бланке 22х34 с синими строчками и красны- ми графами, фиолетовыми чернилами,на обороте простым карандашом рукой М.Т. - "21" "1921 г. Ноябрь В семейной жизни___ я художник, Федя___ протестант_____ Точно на полотне в жизни____ я стремлюсь___ стараюсь___ соз- дать___ картну. Чтобы видна была___ в ней___ живая___ душа___ чтобы много было света и даже местами___ ярких красок___что- бы___ не отсутствовали___ простота и естественность____ что- бы полно было___ нежно-прекрасных___ чистых___ линий и тонов ____ чтобы слилась___ она___ с чудной премудрой природой____ и была озарена___ познанием___ истинным___ Бога___ Вся я отдалась___ Этому созиданию___ И вот___ моментами_____ Федя___ резкими грубыми___ мазками___ портил___ на полотне жизни___ мою работу. Мучительно___ тяжко___ страдая я плачу. А все же непреодолимо___ сильней___ и сильней___во мне стре- мление достичь___ желаемого___ Тело___ мое слабнет___ Но ка- кая-то сила___ умеет снимать___ эти черные мазки___ и раств- орять их в моих мыслях и сердце___, а Феди находит оправда- ние и не исключает__ его в участии в картине жизни___ Опять___ и опять___ вновь я поборов___ свои___ страдания на- чинаю созидать___ и с более сильным___ желанием___ хочу дос- тигнуть___ цели___ (3 строки пропущено) Суета сует и всяческая суета___ закрывает___ от человечест- ва____ истину и смысл___ жизни___ а___ там___ величие, крас- ота___ любовь, премудрость___ и таинства великие____ Еще записочка, на которой рукой М.Т. поставлена дата карандашом: "1921 год." "Теперь пора поставить крест на дорогие незабвенные могилы моих надежд, догматов, стремлений, счастья, все что освщало и давало смысл и цель жизни. Всему говорю последнее прости.Этот уголок души____ моей стал кладбищем. Одна я буду возвращаться к дорогим могилам___ вспоминая прошедшее и слушать тихую гру- стную музыку души. Вот, все что___ осталось___ мне. Мои дети___ Ляля и Муся - Возьмите меня всю____ Дети! Не вините меня строго - ведь время___ только одно время помогает мне одной___ понимать жизнь людей___ и справляться с собой. Я одинока, у меня поддержки нет____" 394 21 11 1921 г. - Узкий лист 18,5х32 в синию линейку с черными вертикальными графами с 2 датами в середине. Судя по тому,что лист лежал в пачке, помеченном рукой М.Т."1922" более поздняя дата "8.02." относится к 1922 г, а более ранняя 21.11. - к 1921 г. "Брак есть крик всему миру в том, что Мужчина и Женщина любят обоюдно, будут принадлежать друг-другу и___давать жизнь___родить детей___, которых в дальнейшем будут воспиты- вать." 28.11.1921 г. "4-е декабря 1921 (ст.ст.) До чего я дошла___ Нервы до того расстроены, что дрожь внутр- енняя не проходит. Плачу сегодня весь день. Владеть____ собой не могу положительно. Исхудала до ужаса___ бок все время бес- покоит. Завтра еду к д-ру Рабчевскому. Огонек надежды и на что-то___ теплится, а на что___ определенного ответа____ сама себе дать не могу. Как жалок такой___ человек как я____ Плоть не выдержала___ борьбы духа____ и неужели умрет не дав победы духу. Должен ведь наступить момент___ когда я пойму, почувст- вую нечто___ и переживу самый___ великий и главный____ момент ___ в жизни___ Я не хочу умирать___ не хочу оставить моих де- тей___ Лялю, Мусю___ с ними я еще могу пережить много___ пре- красного, высокого___ чистого___ светлого___ Только бы побед- ить___ мне мое чувство____ 1922 г. Листы из пачки, на которой рукой бабушки написано "22" Лист 22х36 в крупную линейку исписана 1-я стр.фиолетовы- ми чернилами, дата наверху и сбоку простым карандашом; начало 2-й стр. тоже фиолетовые чернила, а все остальное и приписки на полях черными чернилами. "10 января 1922 г. Самый великий психолог не мог бы разобраться во всех из- ломах моих_____ переживаний /зачеркн.карандашом - настоящих и бывших недавно / Боже, и я сама не могу разобраться и справи- ться с собой____ что же за чувство____ заставляет___ меня так страдать___ душою___ что___ даже тело мое дрожит такой дрожью как осиновый листок. Сколько раз я решала взять себя в руки, победить духом чувство___ Ну и что же достигла этого___ но___ ненадолго___ опять___ сдавалась_____ Вернулась с маскарада, где были вместе. Он проводив А., меня оставил одну. Вернулся домой и спит сейчас громко дыша___ А я сижу и рыдания без слез терзают мне душу. О чем же ты?- спра- шиваю я сама себя. Не о том ли, что ошиблась сама в себе, Ду- 393 мая, что заслуживаю___ если не любви, то уважения. О несчаст- ная - отдала всю себя___ одному стремлению и цели стать___ему другом___ близким, истинным___и была до сих пор таковой___ И вот вижу ошибку. Напрасные стремления, Ему____ от меня ничего не надо___ и все он отталкивает. И не только так - при мне-же он изъясняется в своих чувствах им.(над последней фразой впи- сано черными чернилами - но как словами сказать о___ его отн- ошении, о его чувствах ко мне, когда в моем присутствии) Нед- авно В., а сегодня А. И Федин поступок этот, а мое пережива- ние можно только понять___ слов для объяснений нет. О я совс- ем ничто для него и даже хуже. Марийка ставь крест на все свои желания и стремления, ты для него ничто___ а потому много еще раз будешь оскорблена и оби- жена___ Запомни___ ты для него ничто____ и собирай усилия все пережить. /через строку черными чернилами/ Я простила ему измену мне____ Не потревожила его страданиями, которые он причинил мне____ скрыла все желая сохранить наши дружекие отношения. Я избрала путь тяжелый. Но я думала, что наши /вставка карандашом- отношения перелются в / дружбу све- тлую нежную и это /зачеркн.-прекрасная/ значительно облегчит мне /зачеркн.-его/ жизнь____ Ведь так____ тяжело потерять все то____ что было для меня жизнью, счастьем, его ласку, его лю- бовь ко мне /вставка карандашом - его внимание и уважение/ Тогда же, когда я узнала об этом у меня хватило силы воли придти к такому решению, что если надо будет - я буду в его жизни только сестрой. Я так глубоко понимала его и смотрела на его чувства к другой /вставка карандашом - увы слишком ид- еально, ну так что ж/. До сих пор я не отказывалась и не от- клонялась от намечанного пути_____ А он так тяжел, как я и не думала. Бог прояснил мою мысль и вот я вижу почему так стра- даю. Я ошиблась в его чувствах ко мне. Не только в его душе ко мне умерла любовь и ласка, но и то хорошее славное чувс- тво дружбы и уважения, - /сбоку листа слева/ - которые были у того Феденьки____ который любил меня /вставка - все, все умерло/ Теперь /зачеркн.-все все/ для меня потеряно все. Как для меня страшно - в Федю начинает входить новое, чего рань- ше не было и мучает меня. - /наверху 2-й стр./ - сколько в его отношениях ко мне глубоко оскорбительной небрежности_____ неуважения и как это для меня неизгладимо тяжело____ /на 1-й стр.сбоку карандашом/ Уехала В. Их все отношения с Федей обстоят иначе чем как я думала, но ясно____ я не могу еще разобраться во всем этом. Но теперь открывается нечто новое в Феде, что, конечно, меня поражает. Лист 22х36 в крупную линейку исписано 2/3 стр.фиолето- выми чернилами. 396 "15е Января (ст.ст.) 1922 г. Не выдержала я и обнажила душу свою перед Федей, показав часть ран ее, Сказав ему, что своим отношением ко мне и своим поведением, как он касается их и какую это причиняет мне_____ боль___ и страдание. Это___ падение мое на пути___ моей жизни___ который мною изб- ран___Но___путь___мой будет___все тот___же. Не знаю почему? Когда уже, очевидно, что все потеряно____ не покидает меня славная светлая надежда___ что солнце дружбы с Федей еще осветит___ путь___ моей жизни___ Что же дает такую надежду? Очевидно, мысль___что___ великое сильное чувство____ победит___ все. Жизнь моя похожа на природу, когда она долго____ не озаряемая светом___ и теплом___ласковых лучей солнца___, безцветная____ серенькая, полная___ грусти___ не может___ уже не проявляет___ той силы___жизни___которая___в ней таится____" 3 листка из блокнота 13х9 под NN 349,350, 351. На первом листке дата, простым карандашом "27е Января(ст.ст.)1922 г. Боже каким могильным____ холодом обвеяло мою____ душу. И это после той____ пламенной____ и яркой жизни души. Как жаль мне мои сожженные Шурой бумаги, помню там я писала так! Я так люблю Федюка___ а этой любовью___ я___чувствую тайну___ бытия и величие и____ премудрость природы____ и любовь всемирную___ все Это проникновенно связано с Федей____ Я счастлива, чувствую___ смысл жизни, и полна веры и надежды____ Его любовь заслоняет от меня все тяжелое, мрачное, низкое и___ счастливая этим___ я бодра и безстрашно___ смотрю вперед /за- черкн.- и вижу так/ Дальше не помню, что было написано. А сейчас как жутко____ мне и грустно___ Этот смертель- ный____холод, который обвевает мою душу /зачеркн.строка/ Хуже всего когда Федя со мной бывает так оскорбительно груб_____, как это было____ и сегодня утром. Я же чувствую, что____ не заслуживаю этой___ площадной брани___ Этих несправедливых уп- реков___ И эта___ Федина вспышка____ дала многое в его___ по- ступках и отношениях ко мне, освещают мне его душу, его чув- ства ко мне в настоящем. И льются непокорные слезы сознания моего несчастия." 8 02 1922 - Узкий лист 18,5х32 в синию линейку с черными вер- тикальными графами с 2 датами в середине. Судя по тому, что лист лежал в пачке, помеченном рукой М.Т."1922" более поздняя дата 8.02.относится к 1922 г. "Я перешагнула черту, все чем я жила отходит в прошлое, а настоящего нет, жизни души нет____ чувствую себя на распу- 397 тье. Теснятся в душе желания, надежды, но я не понимаю их - все они, как далекие призраки, ничего не говорят мне. Одна надежда нежно шепчет мне - оне придут к тебе живыми и дадут жизнь___ душе твоей___ Хотеть - это мочь___ Я хочу что-то___ понять___ и что-то сильное во мне убеждено и верит___ что___ пойму я и это___ будет истина." Кусок 20,5х20,5 листа дореволюционной формы в линейку с красным графлением и 2 датами: 28.2. и 1.3. 1922 г. 28 02 1922 г.Текст сверху вниз переходит на левое поле, а по- том наверх листа в первернутом виде.(простым карандашом). "1922г.28 февр. Сегодня за чайным столом Федя высказался, что все и вся ему надоело___ опротивело и даже иной раз не пошел бы домой. Мне стало больно, ведь не заслуживаем мы такого отношения и я сказала негромко.-"Так не приходил бы".Он в тон мне ответ- ил:-"Лучше бы вы это сделали"/зачеркн.-на это/ я отозвалась, что к сожалению сейчас не могу этого сделать... И вот хлест- нули___ меня его слова -"А Ты постарайся". Руки мои задрожа- ли, лицо задергало____ Боже мой ведь Это было сказано мне не одной, здесь были его Отец и Мать____, все же, сдержав себя, я ушла в свою комнату, непокорные слезы потоком текли из гл- аз. Взяв лицо руками, я уговаривала себя, Ну что ты Маринка /зачеркн.-неужели/ Ну что ты плачешь___ Ну Это очевидно, что никогда ты не смиришься с таким отношением и положением,но___ владеть то собою ты должна вполне и переносить без слез. На- до чтобы хватало силы воли принимать удар и не падать от не- го и прощать покуда сердце прощает. Когда Федя вошел в комн- ату, я сравнительно была спокойна. (на обороте) 1922 г. 1 марта Вы что-ли высоконравственные особы, принадлежите одному чтите себя таковыми, глупые индюшки____. Пусть она принадле- жит не одному, но она хороша потому что___/зачеркн.-вообще/ хорошая. Сказано это Федей___обозленному___ на Петину жену, в раз- говоре со мной. Как всколыхнули эти слова мою душу, мой разум. И точно покры- вало___ слетело с Фединой души - я ее увидела____ Так вот он стал каков___ Нет, невозможно___ уложить на бумагу этот мом- ент переживаний." Большая дневниковая запись на 2-х листах 22х36 дореволю- ционных форм с синими линейками и красными графами.(чер- ные чернила) 398 1-5 03 1922 г. "1922 г. 1-е Марта (ст.ст) Боже мой___ Боже мой какой волной заливает___ меня стра- дания души___ Господи, зачем мне это надо было узнать и пере- живать___ Не для того ли___ чтобы я перестала верить людям___ Точно___ сама___ судьба говорила мне правду, показывая Этим, как я ошибаюсь в людях____, И случается____ Это всегда тогда, когда к людям обманывающим____ меня, у меня самые лучшие чис- тые чувства___ О, как сегодня___ мне противны эти люди___ Первый раз в жизни____ такое же чувство у меня____ и у Феди появилось сегодня. Как он разменивается:Бартенева, Ш. и Беля- ева, это в настоящее время в прошлом,а то чего я еще не знаю? Только что слышала о его поведении с Ш. Я волновалась. И нуж- но было судьбе как я осталась одна подвести меня к столу,что- бы я открыла форточку и уронить___ взор мой___на открытый бу- мажник___ и на письмо___ к Беляевой___, которое я прочла_____ Боже как я поражена___ я запишу,я должна___ записать то, что прочла___ чтобы мне не забываться, чтобы мне больше не обма- нываться. "Милая Танюша вчера был у Ксении___ читали твое пи- сьмо, ты спрашиваешь обо мне, называя меня уменьшительно лас- кательным именем___ и повеяло на меня лаской___ теплом и уют- ом___ как живая стоишь__ ты передо мной на крыльце своего до- ма, залитая теплым Углическим солнцем босая, в своей красной юбке с папиросой. Милая моя Танюша___ твои серые глаза___ ви- жу в них твою чистую светлую душу...Затем что-то о самогонке. Затем..тебе там живется тяжело___ я это знаю, но___ и здесь в Питере не лучше. Ты хочешь___ приехать___ приезжай, но только погостить____ Не продавай своего имения. Затем пишет о себе. Это все писал Федя Беляевой___ Я не нахожу слов___ описать___ что я переживала, мысли___не кончаясь___ гонят одна другую___ я не могу понять___ что ху- до, что хорошо___ Только одно мне ясно, что я обманута____ Ошиблась___ я, а правда то____ вот___ она___ какова____ Спасибо тебе судьба____ моя, тебе одной дорога____ сущность моей души____ Ты вовремя открываешь завесу и____ показываешь мне правду жизни____ Нет, ты не злая моя судьба, так ты_____ показываешь мои заблуждения и этим ведешь меня к светлому хо- рошему пути____ жизни____. Она не хочет дать____ меня в обиду людям___ моя судьба____ Я думала____ что встретила родную ду- шу___ и близка___ была к тому, чтобы открыть ей жизнь___ моей души____ Но судьба предупредила меня, показав что я ошибаюсь___ и в этой женщине___ То, что я принимала за искренность и пра- вду, в дейстаительности, ложь и маска____ и как это низко___ не порядочно___ А Федя! И тут такой рой мыслей___ а___ чувст- ва жалят меня, что Этого не___ передать____ мне тебе, бумага, друг мой____ 1922 г. 2-е Марта (ст.ст) Ошибаюсь я или нет. Нет, нет не ошибаюсь___ Против обык- 399 новения Федя ко мне внимателен____ и как будто его тревожит, что то во мне. Очевидно, мое волнение выдает меня и___ он до- гадывается, что мне о нем что-то___ передано___ Да___ переда- но___ что___ в театре___ он отказался от места____ сказав что болен и пойдет домой____ но не ушел, а все последнее время т. е. последнее действие был с Ш. в петиной комнате, затем виде- ли, как он шел с ней подруку и пошел ее провожать. У меня есть такие