ржали эти книги, чтобы все они были на месте, чтобы собрание было полным. Убери хоть одну, в шкафу образовалась бы брешь, все книги были одинаковые, все как на подбор, однообразная поэзия, одна история из года в год. У меня в хижине побывал охотник на лосей. Событие невеликое, и собака у него оказалась злая как черт. Я был рад, когда он ушел. Он снял со стены мою сковороду, что-то на ней жарил и закоптил ее. Собственно говоря, это не моя сковорода, ее оставил один из тех, кто побывал в хижине до меня. Я просто взял ее, и начистил золой, и повесил на стену вместо барометра. Теперь я снова ее начищаю, с ней очень удобно, она всегда тускнеет перед дождем. Будь здесь Рагнхильд, думается мне, она непременно выхватила бы сковороду у меня из рук и сама начистила ее. Но потом я решаю, что уж лучше я сам приведу в порядок барометр, а Рагнхильд пусть займется чем-нибудь другим. Если бы этот уголок леса стал нашей вырубкой, то под ее началом были бы дети, коровы и свинья. А уж о своих сковородах я сам позабочусь, ладно, Рагнхильд? Помню я одну женщину, которая ни о чем не заботилась и меньше всего - о себе самой. Она плохо кончила, эта женщина. Хотя шесть лет назад я не поверил бы, что можно быть нежнее и ласковее, чем она. Я возил ее в гости, и она смущалась, она краснела и опускала глаза, хотя была моей госпожой. Самое занятное, что и меня это заставило смутиться, хотя я был ее слугой, Отдавая мне какое-нибудь приказание, она одним лишь взглядом своих глаз открывала передо мной неисчислимые красоты и сокровища в дополнение ко всему, что я уже знал, я до сих пор это помню. Да, я сижу здесь и до сих пор это помню, я качаю головой и говорю себе самому: как все было удивительно, ах, как удивительно! И она умерла. Что же дальше? Дальше ничего. А я живу. Но ее смерть не должна бы огорчать меня, ибо я загодя получил вознаграждение за эту потерю, когда она взглянула на меня своими глазами. Вот, наверно, как. Женщина - что знают мудрецы о женщине? Помню я одного мудреца, он писал о женщинах. Он написал тридцать томов однообразных пьес о женщинах, я пересчитал однажды все его томы в большом шкафу. Под конец он написал о женщине, которая бросила родных детей, чтобы найти, представьте себе,- чудо. А что же дети? Это так смешно, и странник смеется над тем, что смешно. Мудрец - что знает он о женщине? Во-первых, он не мог стать мудрым, пока не состарился, следовательно, он знает женщину лишь по воспоминаниям. А во-вторых, у него нет и воспоминаний, ибо он никогда не знал ее. Человек, имеющий предрасположение к мудрости, всю свою жизнь занят только этим предрасположением и ничем другим, он холит его и пестует, трясется над ним, живет для него. Никто не ходит к женщине, чтобы набраться мудрости. Четверо мудрейших мира, которые оставили нам свои размышления о женщине, сидели и выдумывали ее; они были стариками, независимо от того, молодыми или преклонных лет, они умели ездить лишь на волах. Они не знали женщину в святости ее, не знали женщину в прелести ее, не знали, что без женщины нельзя жить. Но они писали и писали о женщине. Подумать только, писали, никогда не видав ее. Боже упаси меня от мудрости! До последнего своего дыхания я не устану твердить: упаси меня боже от мудрости! Нынче прохладно, подходящий день для той прогулки, которую я надумал предпринять; снежные вершины гор розовеют под лучами солнца, и моя сковорода сулит ясную погоду. Восемь часов утра. Укладка и большой короб, запасная бечевка в кармане, на случай, если что развалится, посреди стола записка тому человеку, который, может быть, принесет мне провизию, когда меня не будет. Я сам убедил себя, что впереди у меня далекий путь, что я должен тщательно к нему подготовиться, что мне понадобится вся моя выдержка и находчивость. Так и должен вести себя тот, у кого впереди далекий путь, но у меня впереди ничего нет. У меня нет никаких дел, мне некуда спешить, я всего лишь странник, который покидает свою хижину, чтобы вскоре вернуться назад, и мне все равно, где ни быть. В лесу пустынно и тихо, все покрыто снегом, все затаило дыхание при виде меня. Днем с какой-то вершины я вижу далеко позади Труватн, белый и плоский,- припудренная мелом снежная пустыня. После обеденного привала я продолжаю свой путь, я поднимаюсь все выше и выше, я иду в горы, но иду задумчиво и медленно, засунув руки в карманы. Я не спешу, мне просто надо отыскать место для ночлега. Под вечер я снова устраиваю привал, чтобы поесть, как будто я проголодался, как будто я честно заработал свой хлеб. На самом деле я ем, чтобы хоть чем-нибудь заняться, руки мои праздны, мозг тяготеет к раздумьям. Рано темнеет, и хорошо, что я успеваю тут же на вершине присмотреть себе укромную расселину, где вдоволь валежника для костра. Вот о чем говорю я теперь, когда играю под сурдинку. Я рано вышел на другое утро, едва развиднелось. Начал падать снег, мягкий, теплый, в воздухе послышался шелест. К метели, подумал я, кто бы мог предвидеть. Ни я, ни мой барометр еще сутки назад даже не подозревали этого. Я покинул свой приют и побрел дальше через болота и равнины, опять настал полдень, снег все шел. Приют мой оказался хуже, чем я предполагал, правда, там хватило веток для постели и было не холодно, но весь дым от костра относило в мою сторону, и у меня першило в горле. После обеда я нашел место поудобнее - большую уютную пещеру со стенами и потолком. Здесь хватит места и для меня, и для моего костра, а дым будет выносить наружу. Я одобрительно кивнул и обосновался в пещере, хотя было еще светлым-светло, и я отчетливо видел горы, и долины, и остроконечную скалу прямо передо мной, в нескольких часах ходьбы. Но все же я кивнул так, словно достиг цели, и принялся таскать валежник и устраиваться на ночь. Ах, как уютно я здесь себя чувствовал. Нет, я не зря кивнул и снял с плеч мешок. "Ты сюда шел?" - спросил я в шутку самого себя. "Сюда!" - ответил я. Шелест становится громче, снег перестал, но зато пошел дождь. Просто удивительно - тяжелый, крупный дождь падал на мою пещеру, на деревья перед ней, хотя на дворе стоял декабрь, холодный месяц рождества Христова. Должно быть, волна теплого воздуха вздумала посетить нас. Дождь шел всю ночь напролет, и шумел лес. Было похоже на весну, и сон мой был так глубок и отраден, что я совсем разоспался. Десять часов. Дождя нет, но по-прежнему тепло. Я сижу, выглядываю из пещеры, слушаю, как клонится и шумит лес. Камень срывается со скалы как раз надо мной, падает на другой выступ скалы, увлекает и его, слышны два отдаленных глухих удара. Затем поднимается грохот, Я смотрю не отрывая глаз, грохот находит отзвук в моей душе, первый обломок увлек за собой другие, и вот уже целая лавина, грохоча, катится вниз с горы: камни, снег, земля - и пыль клубится над этой могучей лавиной. Поток серого камня кажется каким-то лохматым, он сам себя гонит и все увлекает за собой, он рокочет, течет, течет, засыпая ущелье,- и замирает. Медленно оседают последние камни, и вот уже лавина иссякла, гром стихает вдали, и лишь в душе у меня гудит и медленно умолкает басовая струна. И снова я сижу и слушаю шелест леса. Что там шумит, быть может, Эгейское море? Или морское течение Глимма? Я сижу и прислушиваюсь, я слабею; воспоминания встают во мне, тысячи радостей, музыка, глаза, цветы.. Шелест леса прекраснее всего, что есть на свете, он укачивает, он как безумие - Уганда, Тананариве, Гонолулу, Атакама, Венесуэла... Должно быть, годы - причина моей слабости, должно быть, нервы натянуты и звенят в лад. Я встаю и подхожу к огню, чтобы одолеть слабость, я мог бы поговорить с огнем, произнести целую речь, покуда он не умрет. Мой приют не боится огня, и в нем прекрасная акустика. Кхм-кхм. Вдруг в пещере темнеет. Это пришел давешний охотник, а с ним - его собака. Когда я бреду к своей хижине, начинает подмораживать, мороз споро прихватывает все равнины и болота, шагается легко. Я иду медленно и равнодушно, засунув руки в карманы. Я не спешу, мне все равно где ни быть.