зались мелкие деньги, гребенка, носовой платок и трамвайный билет. Краснолицый внимательно осмотрел билет и ухмыльнулся: - Вы, видимо, привыкли водить за нос городской транспорт. На дармовщинку ездите? - Никогда! Старый билет просто завалялся у меня в кармане. - Смотрите, чтоб это было в последний раз. У меня на родине никто использованных билетов в карман не сует. Их бросают на улицу. Можете садиться. А теперь жду вашего чистосердечного ответа на мои вопросы. Для чего вы хотите поехать на мою родину? - Познакомиться... - Вы и так можете познакомиться с ней. Смотрите наши фильмы, кстати сказать, лучшие в мире. Читайте наши прекрасные издания, тоже лучшие в мире. Слушайте наши самые лучшие в мире радиопередачи. Или вы думаете, что мы занимаемся распространением пропаганды, как некоторые другие страны? - Я ничего не думаю, - спокойно ответил г-н А. - Я просто хочу познакомиться с вашей замечательной страной, где у меня есть родственники, бабушка... - Родственники! - воскликнул краснолицый, вскакивая, и переглянулся с консулом, который тоже встал. - И это обстоятельство вы ранее скрывали от нас?! - Немедленно свяжитесь с нашими разведорганами, - приказал консул. - Необходимо получить точные сведения - можно ли на родню г-на А. положиться. Когда они получили гражданство, поддерживают ли они переписку с какой-либо социалистической страной, какие газеты читают, принимают ли участие в демонстрациях, направленных против войны, какую религию исповедуют, нравятся ли им фильмы Чаплина, каким автоматическим огнестрельным оружием пользуются для защиты своей жизни и имущества? Ясно? - Ясно, господин консул. - Отлично, можете продолжать допрос. Господин А. выглядел несколько сконфуженным. Но он еще держался вполне спокойно, хотя уже несколько утратил интерес к поездке. Допрос продолжался. - Господин А., вы принадлежите к какой-нибудь политической партии? - Нет. - Считаете ли вы, что социализм - это рак человечества? - Нет, не считаю. - Вы коммунист? - Нет. - Есть ли коммунисты среди вашей родни и знакомых? - Есть... - И вы публично объявили им войну? - Я не привык Сражаться против своих друзей. - Я имею в виду не друзей, а коммунистов. Ведь они же никому не друзья. - Надо полагать, все-таки, что они друзья друг другу? - Не умничайте! Это только ухудшает ваши шансы на получение визы. Вы принадлежите к каким-нибудь обществам? - Я член общества по охране природы. - Это какое-нибудь замаскированное общество? - Нет. Все члены ходят без масок. - Всегда? - Почти. В тех случаях, когда мы устраиваем маскарады и балы, бывают и маски. Допросчик бросил многозначительный взгляд на консула, который усмехнулся: - Подозрительно, очень даже подозрительно. Этого наши иммиграционные власти не простят. Продолжайте допрос! Лицо ведущего допрос пылало, как помидор. Он вытер ладонью свою макушку, напоминавшую ледяной каток, впился в лицо обалдевшего г-на А. и продолжал: - Люди всего мира стремятся попасть в нашу страну, где о бедности повествуют лишь в старых преданиях. Поэтому мы должны тщательно проверять тех, кого принимаем. Если кто-то из них когда-то принадлежал к социалистической, то есть преступной партии, он обязан представить убедительные доказательства своего раскаяния. На вашем месте я немедленно заручился бы достоверными справками о том, что вы убежденный противник употребления масок на маскарадах и балах вашего общества; что среди ваших родственников и друзей нет тайных коммунистов или тех, кто не сознает опасности коммунизма; и что вы не стремитесь в нашу страну с тем, чтобы свергнуть наше правительство. Вы поняли? - Нет. - Ваша психика когда-нибудь подвергалась проверке? - Раньше нет, но в настоящее время подвергается. - Вы продолжаете наглеть. Почему у вас красный галстук? - Жена купила. - Она коммунистка? - Нет, она преподавательница начальной школы. - Среди ее родни или знакомых есть коммунисты? Господин А. не ответил. Он вдруг заметил, что его страсть к путешествиям улеглась, он встал и приготовился уходить. - Еще минуточку. Присядьте в это кресло, вот сюда. - Это что, электрический стул? - со страхом спросил господин А. - Это аппарат, уличающий человека во лжи. Согласны? - На что же я должен еще соглашаться? - На опыт. В соответствии .с новыми иммиграционными правилами каждый, ходатайствующий о предоставлении ему визы, должен подчиниться этому опыту. Одних отпечатков пальцев недостаточно для обеспечения безопасности моей родины. Поэтому мы прибегнем сейчас к детектору лжи. Вы поняли? - Нет. - Скоро поймете. Садитесь сюда, упритесь головой в эту опору и дышите ровно. Вот так. Следователь включил аппарат и заговорил шепотом. Через десять минут он попросил господина А. встать и удалиться в приемную комнату. Господин А. смиренно последовал его указанию и медленно вышел, с грустью вспоминая балы общества по охране природы. - Мы вас скоро позовем, - бросил краснолицый и занялся изучением данных детектора. Через минуту он прокричал: - Лжец! - Я так и думал, - вставил консул. - У разбойников часто бывают лица невинных младенцев. Визы ему не видать! - Данные машины меня изумляют, - сказал его собеседник. - Значит, она разоблачила его политические убеждения? - Хуже. Он грубо солгал. - Так он не преподаватель биологии? - Речь идет не об этом, а о его галстуке. - Галстуке? - Именно о нем. Этот тип утверждал, будто получил галстук в подарок от жены, однако аппарат сообщает, что галстук подарен ему бывшей невестой... - Ну, знаете, такой обман можно приравнять к государственной измене. С другой стороны, печально, что мы не можем дать ему визы на въезд, ведь в нашей стране острая нехватка педагогов. А ну-ка, позовите сюда этого обманщика!.. Следователь вышел, чтобы выполнить поручение шефа, но, к своему удивлению, не нашел г-на А. в приемной. Швейцар сообщил ему, что г-н А. забежал в туалет и там его стошнило. А затем бросился вон из консульства. - Он сказал что-нибудь? - Только одно: "Вот тебе,.бабушка, и Новый год!". Мистер Макклоун Мистер Уильям Макклоун 11 лет работал спортивным редактором большой газеты. Затем его назначили редактором отдела культуры. За полгода он ознакомился с культурной жизнью страны. Такой рекордный темп объяснялся тем, что сам он в прошлом спринтер. В качестве редактора по культуре он особенно интересовался фильмами о диком Западе, где главные роли исполняют револьверы. После его блестящей статьи "Револьвер - пионер культуры" Уильяма Макклоуна избрали почетным членом культурно-исторического общества родного города. Издатель газеты тоже отдал заслуженную дань автору статьи, послав Мак-клоуна в командировку в Европу. Мистер Макклоун отправился в поездку, зная понаслышке, что нацисты при слове "культура" спускали предохранитель револьвера. Предчувствуя возможные опасности, Макклоун спустил предохранитель, как только самолет опустился на европейский континент. В программу двухнедельной поездки входило бесчисленное количество бесед с известными деятелями культуры, знакомство со штабом итальянской мафии, с базами НАТО и могилой Муссолини. Вчера мистер Мак-клоун неожиданно прибыл в Хельсинки и направил свои стопы в министерство культуры. - Хочу повидать министра, и как можно скорее, - сказал он секретарю. - Министр сейчас на заседании правительства, - ответил секретарь. - Пойдите и скажите, что я его жду. - Нельзя.. Мы не можем беспокоить правительство. Приходите завтра. - Завтра у меня другие дела. Позовите тогда заместителя министра. - Он тоже на правительственном заседании, но, может быть, вам поможет начальник канцелярии? Гость на мгновение задумался и спросил: - Понимает ли он что-нибудь в культуре? - Я пойду спрошу, - ответил секретарь. - Как вас зовут? Мистер Макклоун порылся в кармане пиджака, вытащил визитную карточку и протянул секретарю со словами: - Уильям Макклоун, редактор отдела культуры. Лучший результат на 100 метров - 10,2 и 200 с барьерами - 23,9 секунды. Секретарь поклонился с уважением, так как его лучший результат на 100 метров застыл на 17,8. Через минуту секретарь вернулся и сказал: - Доктор Лантту вас сейчас примет. Сюда, пожалуйста. Бывший спринтер, а ныне деятель культуры Макклоун бросил сигарету на пол, раздавил ее ногой и отшвырнул тлеющий окурок под стул. - Приятно познакомиться с вами, г-н Макклоун, - сказал начальник канцелярии и протянул гостю руку. Гость плюхнулся в кресло и ответил: - Я не очень-то доверяю вам, европейцам. Неделю тому назад я узнал в Италии о писателе Максиме Горьком, а вчера услышал, что он давно умер. В Париже я что-то слышал об Анатоле Франсе, но теперь я сомневаюсь, такого эстрадного певца вроде бы и не было... - У нас, европейцев, принято немного подшучивать, - ответил начальник канцелярии благожелательно. - У вас есть какое-нибудь официальное дело, и могу ли я помочь вам? Гость воткнул сигарету в зубы и ответил: - Да, вы можете помочь. У вас есть спички? В моей зажигалке кончился бензин. Хорошо воспитанный доктор Лантту зажег сигарету гостя и подарил ему коробок финских спичек. Маленький подарок открывает сердце человека лучше красивых слов. Мистер Макклоун открыл сердце и заговорил: - Моя цель - написать серию статей о европейской культуре, но для этого требуются заслуживающие доверия сведения. Вы не можете сказать, есть ли в вашей стране другие писатели, кроме Максима Горького? - Горький не финский писатель, - ответил доктор Лантту. - Он - великий русский классик. Мистер Макклоун заглянул в записную книжку и улыбнулся: - Да, вероятно, так... Два дня назад видел его фильм "Война и мир", там были неплохие сценки. - "Война и мир" -фильм, сделанный по роману Льва Толстого. - Никогда не слышал, чтобы говорили о таком человеке. Это не тот ли самый тип, который написал о жизни Муссолини и живет теперь в эмиграции в Финляндии? - Нет... Вам надо "бы поехать в соседнюю страну, там вы получите заслуживающие доверия сведения и ценные-материалы для ваших статей. - Так мне и следует сделать, но нет времени, - ответил Макклоун и взглянул на часы. - С удовольствием хотел бы взять интервью у немецкого изобретателя Леонардо да Винчи. Я слышал, что он умеет и рисовать. Как, по вашему мнению, он хороший художник? - Несомненно. Он - мастер... - В таком случае его следовало бы соблазнить поехать на мою родину рисовать звезд кино. Кого из других художников вы смогли бы рекомендовать? - Рембрандта, Рубенса и Илью Репина... - Достаточно, достаточно! - прервал мистер Макклоун. - Я имею в виду известных художников, таких, как Уильям Шекспир, который рисовал мадонн. Вы, конечно, знаете его? - Знаю... - Превосходно! Чувствуется, что у вас отличные сведения по культуре. Вы не могли бы сказать мне несколько слов о композиторах Европы? Я и сам знаю несколько европейских композиторов, например, венгра Эмиля Золя. Лучший в мире певец Франк Синатра напел на пластинку много опер. - Разве он оперный певец? - Да, по-моему. А оперы это не медленные вальсы? "- Может быть... Я так редко хожу на танцы... - Вам следовало бы танцевать больше, тогда вы лучше познакомитесь с искусством композиции. Есть ли в Финляндии композиторы? - Есть, и много... . - Ну, а трубачи? - Есть и такие. -- Так какая же это отсталая страна? Когда собирался в поездку, меня предупреждали в отношении финнов. Главный редактор газеты сказал, что финны - монголы, у которых примитивная культура. Единственное исключение - Максим Горький, который пишет приличные сценарии фильмов. - Извините, мистер Макклоун, что снова поправлю вас. Максим Горький - не финн, а русский. - Невелика разница. А есть композиторы в России? - Да, Чайковский... Римский-Корсаков... Глазунов... Шостакович... Хачатурян... - Довольно, довольно! Очень странные и неизвестные имена. Они, вероятно, еще совсем начинающие. Как вы думаете, могу ли я о них упомянуть в моей статье? - Конечно, можете... Их знают повсюду, во всем мире. - Только не в моей стране, где собраны лучшие и известнейшие композиторы мира, начиная от Дюка Эллингтона и кончая Барри Голдуотером. Их пластинки продаются и на Красной площади Парижа. - Извините, г-н Макклоун. Красная площадь не в Париже, а в Москве. Мистер Макклоун полез в карман, достал пистолет, спустил предохранитель и сказал раздраженно: - Вы сомневаетесь в моих сведениях? - Нет, - ответил спокойно доктор Лантту. Мистер Макклоун взглянул на часы и тотчас вскочил: - Надо идти. Еду через час в Копенгаген, там состоится большой международный порнографический фестиваль. Слышал вчера, что какой-то Бетховен исполнит свои новые джазовые песенки... Макклоун быстро удалился, и начальник канцелярии облегченно вздохнул. Но едва он уселся за свой рабочий стол, как дверь стремительно распахнулась и на пороге снова появился американец. - Забыл спросить вас о самом важном, - сказал он. - Какое у вас время на стометровке? Проветренные иллюзии В своей книге "Прекрасная свинарка" я мимоходом затронул весьма ценную и интересную область американских исследований, касающихся измерения нижней части спины у мужчин в свете новейших методов науки. После выхода книги эти исследования продвигались вперед исполинскими шагами. Предмет исследования играет настолько важную роль в политике, культурной и экономической жизни, что наличие его немыслимо более обходить молчанием или пренебрежительным пожатием плечами. Дабы читатели смогли уяснить себе масштабы исследований и важность их для человечества, я вынужден буду повторить - во всяком случае в основных чертах - то, что я уже ранее изложил в своем вышеупомянутом произведении. Не так давно в Калифорнии было основано новое общество- "Общество борьбы против господства женщин", за которым стояли мужчины. Лозунгом общества был принят вопль о помощи: "Мы требуем равенства! Мужчины Америки, боритесь против верховной власти женщин!". Заботы мужчин начались с того, что женщинам принадлежит более 85 процентов собственности Соединенных Штатов Америки и что эта цифра непрерывно растет. Другим обстоятельством, вдохновившим американских мужчин на доблестную борьбу за свободу, явилось научное исследование о продолжении роста нижней части спины у американских мужчин, проведенное по инициативе некоторых женских организаций. Исследования показали, что американские женщины наращивали Себе мозг, в то время как у мужчин полнело нечто другое. Мисс Рашель Турнак (баснословно богатая наследница, которая, говорят, в темноте выглядела красивой) наняла к себе в концерн четырех известных ученых, единственной задачей которых было ведение статистики. С точки зрения блага человечества наиболее ценную статистику составил доктор Дик Ламберт, потративший на свою исследовательскую работу свыше трех лет. Годами он изучал сиденья амфитеатров Древней Греции и Рима, установив, наконец, что их средняя ширина равнялась 19 дюймам; сиденья некоторых театров Древней Греции оказались еще уже. На основе этого он пришел к выводу, что еще 1500 лет назад средняя ширина сидячего места равнялась 15 дюймам. То же место американца в 1905 году было равно 17 дюймам, а сорок лет спустя - 19,5. Для ширины сиденья американской машины в 1925 году было достаточно 20 дюймов, в модели 1957 года она равнялась 25, а в моделях последующих лет - 26 дюймам. Чем же это объясняется? Весьма компетентный ответ дает нам доктор Ламберт: "Американские мужчины слишком много сидят и охотнее всего с ногами на столе. Они настолько любят свою работу, что порой целыми днями сидят и смотрят вокруг, ничего не делая. Это в общем и понятно, ведь удобнее заставлять работать другого, чем работать самому, особенно, когда можно заставлять работать тех, у кого черный цвет кожи". Мисс Турнак, стремясь придать "обмеру" международный характер, основала фонд под названием "Рашель энд Брус Турнак Фаундейшн", который приступил к оказанию помощи так называемым отсталым странам. Стипендии для этой исследовательской работы были предложены и финским деятелям науки, дабы они смогли поехать в Соединенные Штаты для пополнения своих знаний в знаменитом институте концерна Турнаков. Однако исследование такого рода в отношении мужчин в Финляндии успеха не имело. Оказалось, что предмет исследования оставался одной ширины или же сузился в тесных трамваях и линейных автобусах, в которых царила вечная давка. Исключение составили только ловкие коммерсанты да некоторые политики. Не удивительно поэтому, что они непрерывно ухитряются сидеть на двух стульях. И все же пришлось с сожалением констатировать, что маленькая Финляндия не смогла принять участия в исследовательской деятельности, возглавляемой доктором Ламбертом. Доктор Ламберт сумел абсолютно убедительно доказать, что сидячая работа не для американских мужчин, несмотря на то, что их всегда, пытались сажать на руководящие места в мире. Разве только в конгрессе да сенате работали седалищными мускулами. Недавно из США поступили сенсационные вести. Речь шла о совершенно новом использовании данных измерений некоей части тела." Наконец-то бескорыстная и кропотливая исследовательская работа приносит плоды, которыми сможет насладиться все человечество! Любого читателя, несомненно, порадует весть о том, что сиденья в новом концертном здании Нью-Йорка на 3 дюйма шире, чем где-либо в мире. Теперь, когда для друзей современной музыки слушание "высокохудожественных" произведений становится, нестерпимым, сердце американца согревает одно сознание: во всяком случае его седалищным мышцам не будет докучать чрезмерная теснота. Что ни говорите, а проведенное исследование и его практические результаты расширяют индивидуальную свободу человека. Не все имеют автомашины, не все в состоянии купить концертные билеты, стоящие баснословных денег. Но зато каждый человек имеет штаны - либо новые, либо старые и заплатанные. Целый ряд международных организаций, не щадя своих сил, трудится над-тем, чтобы снабдить штанами даже жителей самых жарких тропиков. При этом, конечно, предпочитаются штаны американского типа - с двумя карманами для пистолетов и одним задним - для молитвенника. Но одних, штанов мало; в придачу к ним необходимо получить "некое приспособление, являющееся сейчас, темой дня на всем западном полушарии. В связи с тем, что это приспособление тесно связано с современной наукой, исследования вышеупомянутого предмета, я коротко изложу его пленительную историю. Поэты часто бывают ясновидцами. Иногда они загнут такое, что и сами не поймут. Поэтому нужны материалы исследования, которые могут внести хоть какую-то ясность в темные измышления поэтов. Когда великий советский поэт Владимир Маяковский в двадцатых годах опубликовал свою поэму "Облако в штанах", он вряд ли предвидел, что в 60-х годах приступят к реализации его предсказаний: в штаны монтируется облако. Возможно, настоящее, грозовое, освежающее воздух. Дело в следующем. Недавно Соединенные Штаты приступили к производству своеобразных вентиляторов, спрос на которые будет, несомненно, столь же большим, как и на жевательную резинку, лекарство по омолаживанию и пистолеты, снабженные глушителем. По сведениям, полученным мною из весьма достоверных источников, через несколько лет одежда и особенно штаны каждого американца будут снабжены специальными установками искусственного климата. Военно-морские силы Соединенных Штатов заключили недавно договор с концерном Речь идет об использовании в самом ближайшем будущем климатических установок, работающих на электричестве, для обогрева и охлаждения солдатского обмундирования. Электропитание будет поступать через небольшие специальные шарики, расположенные повсюду в костюме. Весьма просто, не правда ли? Я всегда считал, что мир больше прежнего нуждается в проветривании. Затхлый и неприятный воздух ударяет навстречу нам отовсюду: со страниц желтой печати, из трущоб многих городов, из многочисленных международных комитетов, ресторанов и общественных уборных. Размышляя над этой новой климатической установкой, я призадумался и, что вы скажете, тут только я смекнул, о каком великом изобретении в действительности идет речь. Я вполне сознаю, что проветривание штанов будет первым внедрено в американской армии. Летчики частенько попадают в столь жаркие дела, что вынуждены охлаждать свои штаны. Если им в слепом рвении к делу придется совершить вынужденную посадку в чужой стране, то тогда их спину и ее изнеженное продолжение прошибет леденящая дрожь. Как просто будет тогда нажать на маленькую кнопку, и гениальный вентилятор дыхнет согревающим воздухом на сморщенную мурашками кожу. В связи с тем, что климатические установки производятся серийно, фабрикант должен иметь точные сведения о средних размерах той части-солдатского тела, для коей . предназначаются штаны. Вот почему необходимы измерения, предпринятые мисс Турнак и компанией. Когда спрос армии будет удовлетворен, то и гражданское население сможет насладиться прелестями климатических установок. Через несколько лет со складов американской армии начнут сбывать в слаборазвитые страны вентиляционные устройства устаревшего типа. Это, естественно, предусматривает, что жители страны, которым будет оказана помощь, имеют на себе столько одежды, чтобы ее можно было проветривать. В виде ответного дара они могли бы предоставить часть территории своей страны, необходимую для того, чтобы "благодетель" смог построить себе аэродром, резиденцию или что-нибудь другое маленькое, но модное. Миллионы людей остро нуждаются, особенно в холодное время года, в обогреве своей одежды. Продавец газет, зябнущий на улице, полицейский, регулирующий движение, ребенок и бездомный бродяга, несомненно, были бы счастливы изведать сладостный поток тепла между тонкой одеждой и зябнущей кожей. Но кто больше всех жаждет прохладного, свежего воздуха - это болельщики, кинорецензенты и, конечно, те, кому приходится сидеть в тюрьме, если они не способны выпустить себя на свободу за деньги. Словом, не будем относиться с подозрением или пренебрежением к указанным исследованиям, способствующим развитию благосостояния на всем земном шаре. К тому же теплое погожее облако в штанах всегда лучше, чем грозовое облако на небе. Я всегда с удовлетворением встречаю все новые изобретения, облегчающие условия жизни человека. С радостью приветствую я и американские вентиляторы. .Правда, они, как и жевательная резинка, не наполнят желудок голодающих людей, но как-никак увеличат веру людей в небесные блага "преуспевающего государства". И если учесть, что много людей продолжает жить в нереалистичных иллюзиях, то стоит ли снимать пелену с их глаз? Коль кто-то чувствует, что он обретает человеческое достоинство и права только после того, как обмерена нижняя часть спины (психическое исследование излишне!) и в штанах находится вентилятор, работающий на электричестве, - ну, что же, разрешим ему это без спора и издевок. Не будем забывать пословицу, отражающую горькую прелесть иллюзий: - Есть и за мной деньги, - сказал нищий, прислонившись к стене банка... И гроб в придачу Возраст американки миссис Купер не поддается определению. Но поскольку она занимается бизнесом уже 41 год, можно предположить, что ей по крайней мере за сорок... Она владелица предприятия, производящего косметику, и десятка-другого магазинов. Недели две назад миссис Купер вошла в оружейный магазин мистера Сандерса и сказала приказчику: - Можно ли посмотреть револьверы? - Вы хотите купить револьвер? - спросил тот с отеческой улыбкой. - Хочу. И такой, который умещается в сумочке. Голос миссис Купер долетел до конторы, где дремал за столом сам хозяин. Мистер Сандерс вскочил из-за стола и поспешил в лавку. Он вытаращил глаза на клиентку, подошел совсем близко и воскликнул: - Боже мой, да ведь это миссис Купер! Я не узнал вас! С каждым годом вы выглядите все моложе. Чем могу служить? - Дайте мне револьвер. И мистер Сандерс продал клиентке револьвер с двадцатью патронами. На следующий день миссис Купер снова появилась в оружейной лавке Сандерса. Цвет ее волос превратился за ночь из светло-золотистого в красный, и они отсвечивали адским пламенем. Не обращая внимания на приказчика, она направилась прямо в контору, достала из сумочки револьвер и сказала хозяину: - Могу ли я получить деньги назад? - Но, дорогая миссис Купер, разве товар оказался с -браком? - Я не испробовала его, но он больше мне не нужен. Мой муж попал вчера под машину и умер. - Сочувствую вам. Примите мои соболезнования. - Что вы имеете в виду? Разделите лучше, мою радость, ведь теперь я смогу по крайней мере снова выйти замуж. Вот ваш револьвер, верните мне деньги. Лицо мистера Сандерса вытянулось. Он забормотал что-то о финансовом крахе. Год назад он приобрел по дешевке шесть тысяч таких револьверов со склада разорившейся оружейной фабрики. Он вложил в эти револьверы весь свой капитал, однако товар так и лежит на складе, так как мода на оружие изменилась девять месяцев назад. Мужчины подарили свои револьверы детям, а сами начали вооружаться автоматами. Для женщин стали изготовлять оформленные в виде губной помады ручные гранаты, которые легко носить в сумочке. Закончив этот печальный рассказ, мистер Сандерс воскликнул: - Дорогая миссис Купер! Не требуйте назад своих денег! Я уже на пороге банкротства, будь проклята эта конкуренция! - Да, конкуренты наступают на пятки, - согласилась миссис Купер. - Все труднее становится продавать и изделия моей фабрики, хотя они и лучшие в мире. - То, что они лучшие в мире, я вижу по вашему лицу. Но ведь и мои револьверы неплохи. - Попробуйте их рекламировать. - Это не поможет, я испробовал все средства, снижал цены, продавал в рассрочку на год. Но эта проклятая конкуренция... Когда дело касалось бизнеса, сердце миссис Купер смягчалось. Ей захотелось помочь торговцу оружием, и она решила дать ему бесплатный совет. - Мистер Сандерс, вам следует придумать для покупателей какую-нибудь премию. - У меня нет на это средств. - Но вы сказали, что на складе имеется шесть тысяч револьверов. Вы продадите их за неделю, если последуете моему совету. Повысьте цену на каждый на пять долларов и обещайте покупателю в придачу бесплатный подарок, который обойдется вам всего в один доллар. Люди всегда покупают что угодно и платят сколько угодно, лишь бы получить в придачу что-нибудь бесплатно. Если не возражаете, я вступлю в долю. Мистер Сандерс согласился. На следующий день в городских газетах появилось объявление на полстраницы: "Револьвер - в сумочку каждой женщине! Каждая клиентка, которая купит у Сандерса револьвер, получает бесплатно две баночки лучших в мире румян! Женщины! Помните, что наша конституция дала каждому право носить огнестрельное оружие. Стреляй или застрелят тебя! Покупай револьвер и оставайся молодой!". Двумя, днями позже во всех газетах появилось объявление уже на целую страницу: "Купер и компания" изготовляет лучшие в мире кремы для кожи и румяна! Богатый выбор на все вкусы! Каждой, кто купит десять баночек лучшей в мире косметики, дается в подарок револьвер, который умещается в дамской сумочке. Женщины! Косметика Купер сохранит вашу молодость, а револьверы Сандерса защитят вашу жизнь". Еще через три дня мистеру Сандерсу пришлось нанять дополнительно четырех продавцов и одного человека для того, чтобы регулировать очередь.. Он попытался встретиться с миссис Купер, чтобы поблагодарить ее за помощь, но та уже укатила в свадебное путешествие на Гавайские острова. Пример был заразительным. Все торговцы и фабриканты города начали давать что-нибудь клиентам в придачу. Цены поднимались вверх подобно мини-юбкам, но это не огорчало покупателей. Они были рады получить что-нибудь бесплатно. Благотворительностью занялась даже известная нефтяная компания, опубликовавшая объявление: "Только государство подлинного благоденствия может предложить своим гражданам такие выгоды: если купите десять галлонов бензина, получите бесплатно две бутылки томатного сока". Фабрикант томатного сока обещал галлон бензина каждому, кто купит, двадцать бутылок его продукции. Торговец велосипедами давал каждому покупателю бесплатно двадцать пачек стирального порошка. Одна запасливая вдова тут же купила шесть велосипедов, чтобы получить бесплатно 120 пачек химикалиев для стирки. Число филантропов росло. В дело включились автомобильные компании. Повысив цены на автомобили, они получили возможность давать бесплатно в придачу пять на-кетов жевательной резинки или роликовые коньки, или парфюмированную туалетную бумагу и апельсины. Чтобы получить бесплатно эти "дары", многие тут же покупали автомашины, а затем закладывали все свое остальное имущество, чтобы внести за них очередной взнос. Верх коммерческой выдумки показала автомобильная фирма, поместившая аршинными буквами следующее объявление: "Самое выгодное и восхитительное предложение вашего века: продаем в рассрочку на два года последнюю новинку, которая удовлетворит самых требовательных джентльменов, - автомобиль "Рекс-603". Каждый, купивший его у нас, получит бесплатно в придачу молодую и прекрасную женщину!". . Эта реклама имела самое неожиданное последствие. Прочитав ее, один из автомобильных королей был так взволнован, что откликнулся на нее объявлением: "Я собираюсь разводиться. Если кто-нибудь захочет взять мою жену, я дам в придачу бесплатно три роскошных автомобиля и двадцать запасных колес". А наш знакомый мистер Сандерс сидит сейчас на тахте у себя дома и просматривает рекламные страницы газет, на которых покупателю предлагают бесплатно в придачу любые товары, от детской коляски до гроба включительно. Он глубоко благодарен миссис Купер, которая все еще проводит медовый месяц на Гавайях. Мистер Сандерс чувствует себя большим филантропом, он уже подарил женщинам города 12 тысяч баночек лучших в мире румян, продав одновременно за хорошую цену 6 тысяч револьверов. Богу-душу, фирме-деньги Когда английский писатель Эвелин Во несколько лет назад выпустил в свет свой роман "Любимый", в котором описываются погребальные обычаи калифорнийцев, в некоторых кругах это сочли оскорбительным для американского образа жизни. Правда, как видно, - жестокий бич. Теперь, когда я берусь за этот бич, я делаю это не с целью бичевать покойников или их родню, да и вообще кого бы то ни было. Я человек миролюбивый, хотя и ненавижу спекуляцию и отношусь с определенным недоверием к некоторым бизнесменам. Человек, как известно, - единственное в мире существо, которое живет еще и после того, как с него сдерут шкуру. Если бы не эта живучесть, от населения Америки за пятьдесят лет не осталось бы и следа. Но, собственно, чего это ради я буду наводить тоску, когда с таким же успехом могу рассказать небольшую историю, вспомнившуюся мне при чтении журнала, в котором задают вопрос: "Достаточно ли вы богаты, чтобы позволить себе умереть?". Мистер Норман Джонсон отдал богу душу в кабаке. Его отправил на тот свет закадычный приятель. Как только отгремел выстрел, в кабаке была выдержана минута молчания. Четверо профессиональных шулеров, истосковавшихся по тюрьме, отложили ненадолго карты, прервав игру в покер. Остальные посетители кабака выдержали полминутную паузу в выпивке. Хозяин притона осенил себя крестным знамением и дважды прочел "Аве Мария". Убийца, удостоверившись в том, что Норман Джонсон приказал долго жить, осушил свой стакан и отправился на явку к шерифу. По пути "он заодно купил себе свободу, так как дня за два до этого .совершил удачный грабеж и получил возможность беззаботно распорядиться деньгами. Врач, осмотревший тело . Нормана Джонсона, выдал свидетельство в такой редакции: "Причина смерти естественная". Когда жена, Нормана Джонсона получила известие о смерти мужа, она разрыдалась.. Причина слез в том, что жизнь ее мужа не была застрахована. - В остальном женщина была, конечно, счастлива, так как наконец-то освободилась от своего креста -,мужа, который пятнадцать лет был без работы, если не считать "тех четырех, которые он провел на каторге за ограбление банка. Кроме жены, Норман Джонсон оставил еще трех малолетних наследников,. которые находились в детском доме. Миссис Джонсон кормила себя и мужа побочной работой и разноской утренних газет. Спустя полчаса после того, как Нормана Джонсона постигла смерть, к вдове покойного, что естественно для великого Запада, явился с выражением соболезнования мистер Койн. Он поднес женщине букет роз и сказал: - Смерть - незваный гость, миссис Джонсон. Вы, конечно, сильно любили своего мужа? - Что вы! - испуганно воскликнула женщина. - Он был отъявленным гангстером. - Не кощунствуйте перед величием смерти, миссис Джонсон! Ваш супруг переселился в вечность и полностью искупил все свои преступления. Христос принял смерть на кресте и за грехи вашего мужа. И теперь ваш любимый Норман уподобился невинному ; и непорочному ангелу небесному, память которого должны чтить все. Лицо миссис Джонсон приняло серьезное выражение, потому что она никогда не утрачивала своей веры. Она посмотрела в глаза мистеру Койну и, - всхлипывая, сказала, что у Нормана,были и хорошие качества: он исключительно ловко заключал пари, был непревзойденным картежником, великолепно танцевал и превосходно подделывал подписи. Кроме того, он обладал незаурядным голосом, красивыми глазами и смелым характером. - Он здорово дрался на кулаках, - продолжала миссис Джонсон. - Однажды он сшиб двух мужчин зараз, пробовавших обжулить его в карточной игре.. Правда, он пьянствовал, но никогда не ломал мебели, не пинал собак и не избивал меня. - Смерть его была для вас поистине незаменимой утратой! - воскликнул мистер Койн. - Я знаю, вы убиты горем. Но я берусь часть его взять на себя. Цель моей жизни - утешение скорбящих родственников. Мистер Койн не был ни попом, ни доктором, а всего только известным в городе похоронным подрядчиком, владельцем погребальной фирмы "Вильям Койн и сыновья". Два раза в неделю он давал в городской газете объявления размером на полполосы под заголовком величиной с кошачью голову: " "В стране высокого жизненного уровня и стоимость смерти находится на солидном уровне, но, несмотря на это, мы хороним до смешного дешево". После двадцатиминутных переговоров миссис Джонсон подписала контракт, по которому поручила погребение мужа фирме "Вильям Койн и сыновья". Через два дня миссис Джонсон была приглашена в контору Койна для выбора гроба. - Добро пожаловать, миссис Джонсон, - произнес гробовой подрядчик. - Разрешите предложить стаканчик виски? - Нет. Спасибо, - ответила вдова. - Я выпью лучше кока-кола. Мистер Койн позвал своего помощника и шепнул ему. - Принеси-ка бутылочку кока-кола да включи попутно электроорган. Выбери одно из грустных танго. - О'кей, босс! - ответил помощник и бросился исполнять распоряжение. Когда миссис Джонсон выпила кока-кола и выкурила пару сигарет, подрядчик взял ее под руку. Они под звуки электрооргана, наигрывавшего "Танго-ноктюрн", перешли в выставочный зал выбирать гроб. - Я хочу самый дешевый и простой гроб, - сказала миссис Джонсон. - Вы же знаете, у меня нет средств. Мистер Койн пыхнул сигаретой и ответил: - Когда речь идет, о последней услуге любимому, никогда не следует думать о стоимости- ее. Не так ли, милый друг? Как вам нравится вот этот гроб?. Он с пружинным матрацем, обит изнутри натуральным шелком, металлические части в нем из нержавеющей стали, у изголовья радиоприемник. Как видите: гроб сделан из сандалового дерева, оборудован установкой для кондиционирования воздуха. Акустика изумительная. Цена - какая-нибудь тысяча долларов. - Тысяча долларов! - воскликнула миссис Джонсон! в ужасе. - Ведь это же мой годовой заработок! - Перестаньте наконец думать о стоимости, когда вопрос идет о погребении тела дорогого существа. В В промежутке мистер Койн забежал в боковую комнатку переключить музыку. Немного погодя из громкоговорителя полились звуки печальной мелодии "Смерть не разлучит нас, дорогая" знаменитого композитора Роберта Хавена, автора рекламных песен, премированных на конкурсе похоронных бюро Америки два года назад. Мело-дия возымела действие. Миссис Джонсон приобрела для покойного супруга дубовый гроб стоимостью в 800 долларов с пружинным матрацем, отделанный изнутри искусственным шелком. И даже крест на крышке гроба был выложен из серебряных долларовых монет. Сделку спрыснули стаканчиком виски, от которого миссис Джонсон уже не отказалась. Между тем гроб являлся лишь первой частью похоронного ритуала... . Миссис Джонсон была убеждена, что видит кошмарный сон. Она воздела обе руки кверху и напоследок согласилась с условиями. С мрачным лицом она поднялась и устало проговорила: . - Делайте что хотите, но похороны не должны стоить слишком дорого. Мои доходы невелики, а имущества у меня очень мало. - Милый друг, вы опять о деньгах, - с отеческим упреком заметил подрядчик. - Вблизи смерти следует забывать всякую мирскую суету. Когда вы однажды повстречаетесь с мужем на небесах... - Не желаю я встречаться с ним никогда, - закричала женщина и, горько рыдая, вышла из коридора. На следующий день в газетах было огромное объявление, приглашавшее всех родных, друзей, знакомых и соседей Нормана Джонсона в бюро фирмы "Вильям Койн и сыновья" для прощания с покойным, где у него были свои приемные часы два дня подряд с восьми до двадцати часов... Под звуки органа в приемную первыми вошли вдова Нормана Джонсона и те четыре картежника, что присутствовали при его смерти. - Черт подери, до чего же здорово ему заштопали лоб, - заметил Револьвер Том. Могила стоила безусловно дорого, потому что была расположена на южном склоне, откуда открывался замечательный вид на близлежащее шоссе. Мистер Койн при вручении вдове счета придерживался мнения: за пейзаж всегда стоит заплатить, и окончательная сумма выразилась в 2200 долларов. Мистер Койн был отзывчивым человеком, и, когда миссис Джонсон оказалась не в состоянии уплатить ему наличными, похоронный подрядчик предоставил ей полугодовую шестипроцентную рассрочку. Вдова пожаловалась на спекуляцию смертью, но-мистер Койн со знанием дела поучал ее, что американцы ежегодно расходуют на похороны больше денег, чем на лечение в больницах, и что в стране высокого уровня жизни похоронные издержки всегда составляют наибольшую расходную статью семьи. Миссис Джонсон пришлось расстаться с большей частью своего имущества, так как она родила всех своих детей в кредит, а за двоих последних все еще платила ежемесячно по двадцать долларов в больницу. В кредит она починила и свои зубы, оперировала аппендикс и задолжала, таким образом, еще дантисту и хирургу, а тут - похоронный счет! Миссис Джонсон была героиней. С пяти утра она разносила газеты, а затем шла убирать уборные автобусной станции. Ей приходилось содержать своих детей в детском доме и платить за умершего мужа. Если она порой и жаловалась своим знакомым на тяготы жизни и дороговизну смерти, то последние раздраженно отвечали: - Милейшая миссис Джонсон! Как это у вас поворачивается