ный подарок до самой последней минуты. Воскресенье, 10 января. Не понимаю, почему в сорок один год мой отец выглядит таким старым по сравнению с президентом Рейганом в семьдесят. У отца ни работы, ни забот, а вид подавленный и угрюмый. Бедному президенту Рейгану приходится нести на своих плечах заботу о безопасности мира, а он всегда весел и жизнерадостен. Не понимаю! Воскресенье, 17 января. Вчера приснился сон - похожий на меня мальчик собирает камешки на берегу моря. Странный сон какой-то. Читаю "Черного принца" Айрис Мердок. Понимаю не больше одного слова из десяти. Поставил себе целью суметь по-настоящему насладиться одной из ее книг. Тогда буду уверен, что на голову выше толпы. Понедельник, 18 января. Снова школа. Первый день второго полугодия. Нагрузка жуткая - готовимся к экзаменам. Мне это просто не по силам. Я, конечно, интеллектуал, но в то же время я не очень умный. Вторник, 19 января. Набил в портфель и спортивную сумку четыреста восемьдесят три экземпляра "Голоса юности" и отнес домой - мистеру Джоунзу нужен шкаф. Среда, 20 января. Два с половиной часа делал уроки! Нет, такой нагрузки мне не выдержать Четверг, 21 января. Мозг пылает. Только что перевел на английский две страницы "Макбета". Пятница, 22 января. Видно, моя судьба - заниматься физическим трудом. Не могу я справиться с такой нагрузкой. Мисс Элф считает мою успеваемость вполне удовлетворительной, но куда мне до Пандоры - той на каждой работе выводят красным карандашом "отлично". Суббота, 23 января. Не вставал до 17.30, чтобы не погнали в магазин. Слушал радиопьесу о неладах в семье. Позвонил Пандоре. Сделал географию. Подразнил собаку. Заснул. Проснулся. Попсиховал десять минут. Встал. Сварил какао. Нервы у меня - ни к черту. Воскресенье, 24 января. Мама винит в моей нервозности Айрис Мердок. Нечеro, говорит, читать о болезненных проблемах отрочества во время подготовки к экзаменам. Понедельник, 25 января. Новолуние. Никак не мог осилить математику, позвонил "самаритянам". Добрый дядька подсказал ответ: девять восьмых. Они всегда очень любезны с отчаявшимися людьми. Вторник, 26 января. Кретин-"самаритянин" неправильно подсказал! Семь пятых, а не девять восьмых! Я получил шесть из двадцати. А у Пандоры - стопроцентный балл. Среда, 27 января. Мама проводит у нас собрания организации борьбы за права женщин. Попробуй тут заниматься, когда дом полон хохочущих и кричащих баб, топающих вверх и вниз по лестнице. Ведут себя абсолютно неженственно. Четверг, 28 января. Набрал пятнадцать из двадцати по истории. А Пандора - двадцать один из двадцати. Получила дополнительный балл за то, что знала имя отца Гитлера. Пятница, 29 января. Из школы вернулся рано с жуткой мигренью. (Смылся с контрольной по сравнительно-исторической религии.) И застукал папу, который смотрел "Играем в школу" и изображал из себя дубок, прорастающий из желудя. Лишившись от шока дара речи, лег в постель. Суббота, 30 января. Мигрень. Писать не могу. Воскресенье, 31 января. Заходила Пандора. Списал у нее домашнее задание, стало немного легче. Понедельник, 1 февраля. Мама предъявила папе ультиматум: либо тот находит работу, либо ведет домашнее хозяйство, либо убирается прочь. Папа ищет работу. Среда, 3 февраля. У папы отобрали все кредитные карточки! Банки сыты по горло его безрассудными тратами. Нам приходит конец. От выходного пособия осталось лишь несколько фунтов, запертых в ящике с носками. Мама ищет работу. Живу с ощущением, что все это уже было. Среда, 10 февраля. Папа решил открыть собственное дело: будет производить полки для специй. На последние деньги купил сосновых досок и клея. Гостевая спальня переоборудуется в мастерскую. Весь дом в опилках. Я страшно горд папой. Теперь он - директор фирмы, а я - директорский сын! Четверг,11февраля. После школы доставили миссис Сингх заказанную ею полку для специй. Такая тяжеленная - еле вдвоем доволокли и водрузили в кухне на стену. Выпили почашке жидкого индийского чая, миссис Сингх расплатилась с папой и принялась расставлять на полке экзотические индийские специи. Они выглядят куда привлекательнее, чем жалкие мамины баночки петрушки и тмина. Папа купил бутылку шампанского вспрыснуть первый успех! Никакого представления о капиталовложениях Пятница, 12 февраля. Пандора поехала с отцом в Лондон слушать выступление Тони Бенна. А мама Пандоры поехала на митинг социал-демократической партии в Логборо. Печально, когда политика разъединяет семьи. Не знаю, за кого хотел бы голосовать. Иногда миссис Тэтчер кажется очень симпатичной, но на следуюий день вижу ее по телевизору - и просто коченею от испуга. У нее глаза убийцы-психопата, но добрый голос. Странно как-то. Вторник, 16 февраля. Вчера приходила жаловаться мама Пандоры. Сделанная папой полка грохнулась со стены, специи разлетелись по всей кухне. Мама долго извинялась за папу, который отсиживался в это время в угольном сарае. Всерьез подумываю бросить все к чертовой матери и податься в бродяги. Вот была бы жизнь - если б только было где принимать ежедневную ванну. Среда, 10 февраля. Мисс Элф рассказала нам сегодня о своем парне. Зовут его Уинстон Джонсон, он дипломированный искусствовед. И не может найти работу! На что же тогда рассчитывать мне? Мисс Элф говорит, что выпускники школ по всей стране в отчаянном положении. По ее словам, мистеру Скратону должно быть стыдно держать у себя на столе портрет миссис Тэтчер. Чувствую, становлюсь радикалом. Четверг, 18 февраля. Сегодня утром всю школу собрали в актовом зале. Мистер Скратон вышел на сцену и вел себя, как Гитлер в кинофильмах. Заявил, что за все долгие годы педагогической деятельности не сталкивался со столь варварскими проявлениями вандализма. Все замерли от страха, пытаясь понять в чем дело. Скратон сказал, что кто-то проник в его кабинет и испортил портрет Маргарет Тэтчер: пририсовал ей усы, а на декольте написал: "Три миллиона безработных". Скратон орал, что такое поругание величайшего лидера в истории нашей страны является не чем иным, как преступлением против человечества. Что оно равно государственной измене и что виновник будет немедленно исключен из школы, как только его найдут. При этом Скратон так выпучил глаза, что первоклашки разревелись, и мисс Элф увела их из зала от греха подальше. Пятница, 19 февраля. Мисс Элф уволилась из школы. Буду скучать по ней - ведь она пробудила во мне политическое самосознание. Теперь я - убежденный радикал. Я почти что против всего на свете. Суббота, 20 февраля. Пандора, Найджил, Клэр Нельсон и я создали радикальную группу. Назвали ее "Розовая бригада". Обсуждаем вопросы войны (мы против нее), мира (мы за него) и неизбежного крушения капиталистического общества. Отец Клэр Нельсон - буржуй. У него - бакалейная лавка. Клэр пытается уговорить его снизить цены на продукты для неимущих, но тот ни в какую. Наживается на голодных! Воскресенье, 21 февраля. Поспорил с папой из-за его пристрастия к "Санди Экспресс" Ну как папа не поймет, что он - добровольное орудие правых реакционеров. Нипочем не хочет сменить "Санди Экспресс" на "Морнинг стар". А мама читает все, что ни попади - проституирует собственную грамотность. Четверг, 25 февраля. Мне снизили оценку по географии - я сказал, что Фолклендские острова принадлежат Аргентине. Суббота, 27 февраля. Папа не сделал и не продал ни одной полки за неделю. Живем на пособие. Мама бросила курить. Собаке дают полбанки собачьих консервов в день. Воскресенье, 28 февраля. Яичница с картошкой и горохом - вот и весь наш воскресный обед! Без пудинга и даже без салфеток. Мама говорит, что мы - нувобедняки. Среда, 3 марта. Пришлось одолжить папе на галлон бензина, он едет устраиваться на работу. Мама побрила его и подстригла, втолковала, как себя вести и что говорить. Больно видеть, до чего довела папу безработица: он стал беспомощным как дитя. Ждет ответа от управления трудовых ресурсов. Тоже бросил курить. Психует с небывалой силой. Пятница, 5 марта. - Папу приняли на работу!!! В понедельник приступает к обязанностям бригадира на работах по очистке берега канала. Бригада укомплектована недоучившимися школьниками. Суббота, 6 марта. Пошли с Пандорой посмотреть участок, доверенный папе. Да его за тысячу лет не расчистить, столько там всякого хлама - старые велосипеды, коляски, банки из-под кока-колы, и все поросло бурьяном! Я сказал папе, что дело безнадежное, но он ответил: "Ничего подобного, за год я там наведу полный блеск". Ну да, а я - Нэнси Рейган, папочка! Воскресенье, 7 марта. Утром папа пошел сам взглянуть на канал. Вернувшись домой, заперся в ванной и сидит там до сих пор. Я слышу, как мама его утешает. Так и неясно, выйдет ли он завтра на работу. Скорее всего - нет. Понедельник, 8 марта. Вышел. После школы я завернул на канал. Папина бригада - сплошь бритоголовые и панки. Хмурые и неприветливые. Пачкаться никто из них и не думал. Казалось, что один только папа и работает. Он был весь в грязи. Я хотел по душам потолковать с папиными работничками, но они меня игнорировали. Я объяснил, что ребята чувствуют себя отчужденными в жестоком и безразличном к ним обществе, но папа ответил: "Вали домой, Адриан, и брось нести левацкую чушь". Вот доиграется до бунта, тогда узнает. Пятница, 12 марта. Сегодня работы на канале шли хорошо. Прорылись почти до травы, и папа привел своих бритоголовых и панков к нам на стакан пива. Мама и миссис Сингх чуть не офонарели, когда ребята ввалились на кухню, но папа их представил: Баз, Даз, Маз, Кев, Мелв и Боз - и женщины несколько успокоились. Боз обещал наладить мне тормоза на велосипеде. По тормозам он большой специалист - крадет их с шестилетнего возраста. Суббота, 13 марта. Боз предложил мне нюхнуть клея. Я вежливо отказался. Четверг, 25 марта. Я пережил духовное пробуждение. В наш дом постучались два очень милых человека из религиозной секты "Солнечные люди". Говорят, что только они способны принести человечеству мир. Вступительный взнос - двадцать фунтов. Как-нибудь исхитрюсь достать. Для мира никаких денег не жалко. Суббота, 27 марта. "Солнечные люди" пришли в шесть часов. Папа не пустил их в дом, заставил стоять под дождем у порога. Их одеяния насквозь промокли. Папа обвинил их в попытке заморочить голову простаку-недорослю. Мама посмотрела им вслед, когда они уходили по тупику, и сказала: "Не очень-то у них сейчас убедительный вид, ну, точно - мокрые курицы". Я расплакался. Думаю, что это были слезы облегчения: двадцать фунтов - сумма немалая. Понедельник, 29 марта. В школе за обедом сидел рядом с Барбарой Бойер. Отличная девчонка! Отметила, что Пандора страдает массой недостатков. Был вынужден с ней согласиться. Вторник, 30 марта. Совершаю платоническое прелюбодеяние с Барбарой. Оказался во главе угла извечного треугольника. В мою тайну посвящен только Найджил. Обещал ее свято хранить. Среда, 31 марта. Найджил растрепался по всей школе. Пандора меня избегает. Четверг, 1 апреля. День дураков, первая четверть Луны. Барбара Бойер положила конец нашему короткому роману. Я позвонил ей в зоомагазин, где она подрабатывает чисткой клеток, а она сказала, что не может перенести горя в глазах Пандоры. Я спросил, не первоапрельская ли это шутка. Она ответила, что уже давно перевалило за полдень, и первое апреля идет к концу. Я получил хороший урок - поддавшись похоти, потерял любовь. Завтра мне пятнадцать. Побрился для поднятия настроения. Пятница, 2 апреля. Мне пятнадцать, но юридически я еще ребенок. И не могу сегодня сделать ничего, чего не мог бы хоть вчера. Эх, невезуха! Получил семь поздравительных открыток от родных и друзей. Подарки - стандартное японское фуфло. Один лишь Берт подарил сборную модель самолета западногерманского производства. Пандора мой день рождения игнорирует. Я ее не виню - ведь я ей изменил. Пришли с канала Боз, Баз, Маз, Кев и Мелв тянуть меня за уши. Боз подарил мне тюбик клея для сборки моего самолета. Суббота, 3 апреля. 8.00. Британия в состоянии войны с Аргентиной!!! Только что объявили по четвертой программе радио. Я вне себя от волнения. С одной стороны, это просто ужасно, с другой - ужасно интересно. 10.00. Разбудил папу сказать ему, что аргентинцы высадились на Фолклендские острова. Его с кровати как ветром сдуло - решил, что Фолклендские острова в Шотландии. Когда я объяснил, что до них восемь тысяч миль, он снова лег и укрылся с головой. 16.00. Только что пережил величайшее унижение в моей жизни. Все началось с того, что решил собрать модель самолета. Почти все уже сделал, как стукнуло в голову интереса ради нюхнуть клея. Сунул нос в фюзеляж, секунд пять нюхал, никакого просветления не испытал, но приклеился к фюзеляжу носом! Папа повез меня отклеивать в травматологию, как я только пережил все хихиканья и насмешки - сам не знаю. Дежурный врач написал в истории болезни: "Клее-нюхатель". Позвонил Пандоре, она зайдет навестить меня после урока музыки. Только одна любовь и помогает мне не потерять рассудок... ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ТЯЖКОЕ ОТРОЧЕСТВО АДРИАНА МОУЛА Воскресенье, 4 апреля. Папа решил принять участие в войне с Аргентиной. Послал в министерство обороны телеграмму следующего содержания: "Квалифицированный специалист по отопительным системам точка отменное морально-физическое состояние точка предлагает себя служения родине точка готов немедленной мобилизации". Мама говорит, папа готов на что угодно, лишь бы увильнуть от управления трудовых ресурсов и расчистки берега канала. За чаем я искал на карте мира Фолклендские острова, но все впустую. Потом острова нашла мама: их закрыла крошка фруктового кекса. Неловко писать о личных горестях в момент национального кризиса, но с тех пор, как вчера к носу приклеилась модель самолета, невыносимо страдаю. Нос раздулся так, что я весь испереживался, как бы он не лопнул и через него не вытекли мозги. Позвонил в травматологию, там почему-то долго хохотали, потом трубку взяла сестра, которая отклеивала меня от модели. Сказала: "Аллергия, должно быть, на клей", опухоль, мол, через пару дней спадет. И добавила: "Надеюсь, это отучит вас впредь его нюхать". Заходила Пандора, но я уклонился от встречи. Стоит ей увидеть мой кошмарный нос - и между нами все кончено. Понедельник, б апреля. Везет как утопленнику! Первый день каникул, а я носа из дому показать не могу, до того он распух. Даже мама и та забеспокоилась. Хотела проколоть нос стерильной иглой, да я не позволил. Ей ровного стежка на заплатку не положить, куда уж там доверять иглу для тонких хирургических операций! Умолял отвести меня к платному специалисту, но мама ни в какую. Говорит, самой деньги нужны на осмотр у гинеколога. Тьфу, одно слово! Наш пес влюбился в Митци. Она - коккер-спаниель. Шансов у пса никаких: а) не породистый, б) не следит за собой, как все нормальные псы. Пытался втолковать ему это, но он лишь грустно и тоскливо посмотрел на меня и снова улегся под калиткой Митци. Любовь -это вам не фунт изюму. Ведь у меня с Пандорой те же проблемы, что и у пса с Митци: оба принадлежим к более низким классам общества, чем наши возлюбленные. Вторник, 6 апреля. Стране объявлено, что Британия с Аргентиной не воюет, но находится в состоянии конфликта. Читаю "Сенсацию" какой-то тетки по имени Ивлин Во. Среда, 7 апреля. Написал и послал Пандоре любовное письмо и стихотворение. Письмо гласит: "Пандора, любовь моя! Из-за злосчастного недомогания не могу увидеться с тобой лично, но всеми фибрами души жажду немедленной встречи. Преисполнись терпения, любовь моя, и вскоре мы снова засмеемся вместе. Твой вечно любящий Адриан. P. S. Как ты оцениваешь конфликт с Аргентиной, особенно в свете отставки лорда Каррингтона?" Стихотворение: Мятущийся тунец Я - тунец, Сквозь океан недовольства плывущий. О когда же, о когда Достигну я нерестовых вод? Надеюсь, стихотворение проймет Пандору, и она ощутит всю символику строки о "нерестовых водах". Осточертело ведь оставаться единственным девственником в классе. Все, кроме меня, уже набрались опыта. Барри Кент только и знает, что заливать, сколько он перетрахал домохозяек, развозя с отцом молоко. Поэтому, говорит, и в школу вечно опаздывает. Мама вернулась от гинеколога в скверном расположении духа. Пятница, 9 апреля. Пятница на страстной неделе, выходной. Барри Кент распространяет злостные слухи, будто я пристрастился к нюханью клея настолько, что уже не могу остановиться. Его тетка - уборщица в больнице - раззвонила про приклеившийся самолет на всю округу. Это же черт-те что! Позволять уборщицам раскрывать тайны пациентов! Да их надо заставлять приносить клятву Гиппократа, как врачей и сестер. Маме все обрыдло. Только и знает, что сидеть в четырех стенах, вздыхать и курить. По второй программе Би-би-си показывали, как во Франции принимают роды в бассейне, жуть до чего интересно (а эротично!), но мама тут же переключила телек на другую программу, а в ответ на мои протесты завопила: - Катился бы ты к себе и сидел, надувшись, взаперти как нормальный подросток! Папа обескуражен маминым поведением не меньше меня. У нее это началось после визита к гинекологу. Уж не заболела ли чем? Суббота, 10 апреля. Берта выставили из клуба Британского легиона - он сказал, что Фолкленды принадлежат Аргентине. Берту наплевать, он и ходил-то туда только из-за скидки на пиво. Заявилась бабушка проверить, нет ли у нас в доме аргентинской солонины. Мы выдержали проверку - нашу солонину делали бразильские коровы. У бабушки странный блеск в глазах. Мама говорит, это называется джингоизм, но, по-моему, больше похоже на начинающиеся катаракты. Мы проходили их по биологии в прошлом полугодии, поэтому я знаю, что говорю. Понедельник, 12 апреля. Второй день пасхи. Мама, похоже, сходит с салазок. Ведет себя еще странней обычного. Пришла менять мне простыни, а когда я попросил не стряхивать пепел на мою карту Фолклендской кампании, взорвалась: - Господи, Адриан, да у тебя не комната, а просто храм какой-то, черт его побери! Хоть бы раз бросил шмотки на пол, как нормальный подросток! Я ответил, что люблю аккуратность. - Сдвинулся ты совсем на своей треклятой аккуратности! - рявкнула мама и ушла. Они с папой вечно ссорятся из-за их комнаты. На папиной половине все вылизано, зато мамина захламлена до омерзения: переполненные пепельницы, пожелтевшие журналы, книги, груды белья на полу. Ее полки вечно забиты всякой лажей из комиссионок: однорукие статуэтки, выщербленные вазы, вонючие старые брошюрки - черт ногу сломит. Прямо жаль папу - каково ему в одной комнате с ней! У него-то на полках лишь справочник Автомобильной ассоциации да фотография мамы в подвенечном платье. Другой такой невесты, у которой из ноздрей валит табачный дым, в жизни не видал. Не понимаю, как папу угораздило на ней жениться! Вторник, 13 апреля. После "Перекрестка" * спросил папу, почему он женился на маме. Тут-то и разверзлись шлюзы! Вылились наружу все пятнадцать лет неприязни и огорчений. * Многосерийный телефильм о жизни постояльцев и персонала мотеля в одном из графств Англии - Никогда не повторяй моей ошибки, Адриан, - сказал папа. - Не позволяй телу женщины застить тебе ее склонности и характер. Он объяснил, что познакомился с мамой, когда в моду вошли мини-юбки. А у мамы были тогда великолепные ноги. - Пойми, - объяснял папа, - по большей части женщины в мини-юбках просто казались уродинами, а твоя мать выделялась на их фоне как нечто диковинное. Такой сексизм меня шокировал. Я заявил, что люблю Пандору за ее ум и сострадание к менее одаренным смертным. Папа гнусно рассмеялся: - Ну, конечно! Будь Пандора страшна как смертный грех, ты и внимания бы не обратил ни на ее ум, ни на сострадательное сердце! Он завершил наш первый мужской разговор следующими словами. - Послушай, малыш, даже и не думай жениться, пока не проживешь со своей цыпочкой под одной крышей хотя бы пару месяцев. Как только заметишь, что у нее больше трех дней кряду валяется на полу грязное белье - тут же делай ноги. Среда, 14 апреля. Приходила хозяйка Митци попросить маму не подпускать к ее собачке нашего пса. Мама ответила; пес живет в либеральной семье, и ему позволено шляться где угодно. Хозяйка Митци, некая миссис Кармайкл, пригрозила: если наш пес "не перестанет приставать к Митци", она будет вынуждена заявить на него в полицию. Мама расхохоталась и предложила ей сразу обратиться за соответствующим постановлением в Верховный суд. Полчаса спустя явился мистер Кармайкл. Объяснил, что готовит Митци на выставку "Крафтс" *, поэтому ей противопоказаны стрессы. Мама ответила: - У меня и так дел по горло, буду я еще тратить время на треп о романе коккера с дворняжкой. Я-то надеялся, она примется готовить ужин, да какое там! Засела на кухне читать от корки до корки "Гардиан", и пришлось мне снова открывать банку с консервами из тунца. * Крупнейшая ежегодная выставка собак в зале "Олимпия" в * "Лондоне Четверг, 15 апреля. Проснулся в 4 утра от зверской зубной боли. При-шесть таблеток детского аспирина. В 5 утра разбудил родителей, поведал о своих муках. - Сам, черт тебя подери, виноват! - ответил папа. - Три раза пропустил осмотр у зубного. В 5 30 попросил папу отвезти меня в больницу. Он отказался и перевернулся на другой бок. Ему-то хорошо, у него своих зубов ни одного не осталось. Я сидел весь в агонии - и наблюдал рассвет. Счастливые беззубые птицы завели свои гнусные трели, а я поклялся, что отныне хожу к зубному четыре раза в год независимо от того, болят зубы или нет В 9 00 мама разбудила меня и сказала, что записала на прием в зубной неотложке. Я ответил, что боль прошла, и велел отменить запись. Пятница, 16 апреля. Последняя четверть Луны Проснулся в три утра от жуткого приступа зубной боли. Пытался молчаливо терпеть, но мои преисполненные мук рыдания достигли, видимо, родительской спальни, потому что ко мне ворвался папа и попросил заткнуться. Никакого сочувствия не проявил, только ныл и стонал, как, мол, утром пойдет на канал работать, если не выспится. Ложась в постель, он поскользнулся о журнал, брошенный мамой на пол с ее стороны кровати. Папина ругань разбудила пса. Затем проснулась мама. Затем завелись вонючки-птицы. Итак, мне снова довелось наблюдать, как серые пальцы рассвета постепенно свертывают ночь. Суббота, 17 апреля. Все еще в постели и с приступом зубной боли. От родителей - никакого сочувствия. Знай твердят: "К врачу надо было ходить". Позвонил Пандоре. Завтра навестит. Спросила, не нужно ли чего. Шоколадку, говорю, неплохо бы. Она ответила (как мне показалось, весьма раздраженно): - О, господи, Адриан, у тебя же и так все зубы сгнили! Пес весь день воет у калитки Митци. И ничего не жрет. Понедельник, 19 апреля. Сегодня на обществоведении был клевый диспут. Про Фолкленды. Пандора внесла резолюцию: "Наш класс осуждает применение силы для удержания Фолклендских островов" Для разнообразия диспут прошел вполне на уровне. Я произнес блестящую речь в поддержку резолюции. Цитировал "Скотский хутор" и "Гроздья гнева". Сорвал вполне приличные аплодисменты. Барри Кент выступил против нашего проекта резолюции. Сказал: - Я... это... сдается мне... нам, значит... это... пора, значит, садануть бомбой прямь по этой... по Аргентине, вот! Он цитировал своего отца и сел на место под гром овации - класс аплодировал стоя! В 14.30 к зубному. Вот ведь невезуха! 16.00. Лишился переднего зуба! Этот кретин-австралиец выдернул его вместо того, чтобы запломбировать! Еще хватило наглости завернуть зуб в обрывок салфетки и вручить мне на память! Я спросил, вырастет ли у меня новый зуб. "Чертовы олухи-англичашки", - буркнул врач, но на вопрос не ответил. Когда я, шатаясь и сжав рукой замороженную челюсть, покидал кабинет, он сказал, что часто видит, как, возвращаясь домой из школы, я жую шоколад. Так что если к тридцати останусь беззубым, сам, мол, виноват. Впредь буду возвращаться из школы другой дорогой. Вторник, 20 апреля. Рожа у меня теперь - хоть на плакат "Их разыскивает полиция". Ни дать ни взять - закоренелый убийца. Мама до чертиков разозлилась на врача, написала ему письмо, требуя бесплатно поставить мне протез. В школе чистый кошмар: Барри Кент прозвал меня "Крот беззубый *, и все за ним попугайничают. Пандора и та держится с прохладцей. Послал ей на физике записку с вопросом, любит ли меня еще. Получил ответ: "Люблю и буду любить, пока Гибралтар остается английским". * Mole - крот (англ ). Среда, 21 апреля. Только что сообщили по радио: Испания требует возвращения Гибралтара. Четверг, 22 апреля. Утром никак не мог решиться идти в школу из-за дырки во рту. Встал только в 12.45. Попросил маму написать в школу оправдательную записку. Отдал ее мс. Фоссингтон-Гор. Та прочла и гневно сказала: - По крайней мере, твоя мать честна. Не лжет, как обычно почти все родители. - И протянула записку мне: "Уважаемая миссис Фоссингтон-Гор, Адриан не явился утром в школу, потому что валялся в постели до 12.45. С уважением миссис Полина Моул". В будущем попрошу писать записки папу. Он - прирожденный лжец. Понедельник, 26 апреля. Таинственный разговор! Мама: "Джордж, результат положительный". Папа: "Господи, Полина, в моем возрасте больше не выдержать этих ночных бдений!" Не иначе, как мама предъявляет папе чрезмерные сексуальные притязания. Среда, 28 апреля. К нам сегодня заявилась Глиста Сушеная (она же Дорин Слейтер). Я не видел ее с тех пор, как папа с ней завязал. Она часто дышала, и глаза ее странно блестели. Когда папа подошел к двери, она ничего не сказала, лишь распахнула пальто (она несколько округлилась), крикнула: "Думаю, ты должен знать, Джордж", повернулась и убежала по садовой дорожке. Папа ничего не ответил. Только прислонился к перилам, будто сразу ослаб. - Хорошо выглядит, правда? - сказал я. - Просто цветет, - буркнул папа, потом натянул пальто и ринулся вслед за ней. Минут пять спустя вернулась мама с занятий по системе Джейн Фонды, на которые ходит в общественный центр. Мама была очень собой довольна - ей удалось преодолеть болевой барьер. - Джордж! - позвала она, обошла все комнаты и спросила: - Когда ты в последний раз видел отца? Я промолчал. Мама приходит в ярость, если при ней помянуть Глисту Сушеную. Пятница, 30 апреля. Первая четверть Луны. Родители выдувают целую бутылку водки в неделю! То и дело лезут в холодильник за льдом, режут лимон и бегают в лавку за тоником. Плохой признак Воскресенье, 2 мая. Заходил к Найджилу, услышал ошеломляющую новость: его родители хотят эмигрировать в Австралию! Да как может англичанин пожелать жить за границей? Иностранцы вынуждены жить за границей, потому что там родились, но англичанину-то уезжать за границу просто смешно, особенно теперь, когда купить кварцевую лампу для искусственного загара - пара пустяков. Найджил со мной согласен. Просится к нам. Пред упредил его о нашем низком жизненном уровне, но он намерен захватить с собой все необходимое для нормального существования. Среда, 5 мая. Странный телефонный звонок! Забренчал телефон, я снял трубку и не успел рта раскрыть, как красивый женский голос произнес: - С вами говорят из клиники. Вы записаны на прием на 14.00 в пятницу. Вас устраивает это время, миссис Моул? - Да, - фальцетом ответил я. - Вам придется провести у нас два часа. За это время вас примут два врача и консультант, обладающий большим опытом в области вашей конкретной проблемы, - говорила она как автомат. - Спасибо, - пискнул я в ответ. Женщина продолжала: - Прошу вас принести мочу на анализ, совсем немного, пожалуйста, а не целую трехлитровую банку. - Хорошо, - проскрипел я. - И, пожалуйста, не огорчайтесь, миссис Моул, - Слащаво вещала женщина, - мы здесь для того, чтобы помочь вам. - Затем добавила: - Не забудьте, пожалуйста, об оплате. Первая консультация - сорок два фунта. - Нет! - прошептал я. - Итак, пятница, 14.00. Прошу не опаздывать. - И она повесила трубку. Что за дела? Мама вроде на здоровье не жаловалась. Так что же у нее за конкретная проблема такая? И что это за клиника? Четверг, 6 мая. Сегодня какая-то клюшка бубнила по четвертой программе, как нажила миллионы на романтической литературе. Женщины, говорит, больше всего любят книги о врачах, мастаках по части электроники и всяких подобных типах. Я тоже решил попробовать. А чего - миллион фунтов на дороге не валяется. Автор романтической литературы, говорит, должен обладать значимым именем, посему после долгих размышлений решил взять себе псевдоним Адриена Шторм. Уже накатал первые полстраницы романа: Адриена Шторм. Тоска по Уолверхэмптону Джейсон Уэстморленд обвел террасу циничным взглядом своих глаз, в которых плясали искорки меди. Ему осточертел Капри. Душа рвалась в Уолверхэмптон. Хрустнув оставшимися пальцами, он тщательно их осмотрел. Несчастный случай с цепной пилой положил конец его блестящей карьере в электронике. Микрочипы навсегда ушли из его жизни, и нечем было заполнить зияющую пустоту. Он пытался заполнить ее путешествиями и поисками удовольствий, но ничто не могло заставить его забыть Гардению Фезертон, девственную пластическую хирургиню из больницы св. Бупа в Уолверхэмптоне. Джейсон грустил, глотая громадные градины слез... Пятница, 7 мая. Сегодня вечером в машине по пути в универсам "Сейнсбери" родители заспорили о феминизме. Папа заметил, что с тех пор, как мама начала работать над развитием самосознания, у нее на два дюйма уменьшился объем груди. - При чем здесь моя грудь? - вспылила мама. Затем после паузы добавила: - Ты не находишь, что я выросла как личность, Джордж? - Напротив, Полина, - ответил папа. - Ты стала намного короче, перестав носить высокие каблуки. Мы с папой бурно расхохотались, но тут же прикусили языки, потому что мама окинула нас взглядом, от которого мурашки поползли. Это она умеет. Потом уставилась в окно. В глазах ее блеснули слезы. Снова посмотрев на меня, мама вздохнула: - Жаль, у меня нет дочери, хоть было бы с кем поговорить. - Слишком рискованно заводить второго ребенка - вдруг выйдет еще один такой, как Адриан, - возразил папа. И тут они пошли вспоминать меня в младенчестве. - Это все чертов доктор Спок виноват, что Адриан вырос таким, - сказала мама. - Каким таким? - поинтересовался я. - Который только задницей и берет, - буркнула мама, а папа добавил: - Прижимистым, вечно причесанным и вечно носом в книжку. От пережитого потрясения у меня отнялся было язык, но, всеми силами пытаясь говорить звучно и непринужденно (а это нелегко, когда стрелы укоров бьют прямо в сердце), я спросил: - А какого сына вы бы хотели? Они отвечали мне всю дорогу до "Сейнсбери", все время, что мы стояли в кассу и шли обратно на многоярусную автостоянку. Папе идеальный сын представлялся прирожденным спортсменом, общительным и жизнерадостным. Он был способным лингвистом, рослым малым с румянцем во всю щеку и чистой здоровой кожей. Перед дамами он снимал шляпу. Ездил с отцом на рыбалку и любил с ним перешучиваться. Был на все руки мастер и обожал возиться с дедовыми часами. Мог претендовать на офицерский чин, голосовал бы за консерваторов и женился бы на девушке из хорошей семьи. Основал бы собственное компьютерное дело. Маме же идеальный сын представлялся пылким, чувствительным, но глубоко сдержанным. Он учился бы в школе для вундеркиндов. С младых ногтей привлекал бы внимание женщин и восхищал гостей остроумным разговором. Был бы изыскан в одежде и абсолютно лишен расовых, половых и возрастных предрассудков. (Его лучшим другом была бы престарелая африканка.) Получив стипендию в Оксфорде, взял бы его бурей и натиском, о чем писали бы в его будущих биографиях. Отказавшись от гарантированного места в британском парламенте, уехал бы в Южную Африку, где возглавил бы успешную негритянскую революцию. Затем, вернувшись в Англию, стал бы первым мужчиной, удостоенным чести редактировать женский журнал. Вращался бы в самых изысканных светских кругах и всюду брал бы с собой мамочку. Когда оба выговорились, я сказал: - Что ж, сожалею, если вас разочаровал. - Это не ты виноват, Адриан, - пояснила мама. - Это мы сами виноваты. Надо было назвать тебя "Брет"!!! Суббота, 8 мая. Испытывая острую необходимость исповедаться кому-нибудь в терзающем меня чувстве неполноценности (которое еще больше истерзало меня ночью, когда я мучился бессонницей и думал о Брете Моуле, несостоявшемся сыне моих родителей), отправился к бабушке. Бабушка показала мне мои младенческие фотографии. Должен признать, в младенчестве я действительно выглядел чуток гротескно: до двух лет оставался лыс как коленка и все строил свирепые рожи. Теперь понимаю, почему мама не держит на телевизоре мое цветное фото в золоченой рамке, как другие мамы. Но я все равно рад, что зашел к бабушке - она меня считает кругом безупречным. Рассказал ей о Брете Моуле, несостоявшемся сыне моих родителей. - По-моему, просто отвратительный малый, - фыркнула бабушка. - Слава богу, ты не таким вырос. У бабушки вступило в плечо. Приступ артрита. Она сняла платье, я побрызгал ее болеутоляющим. Бабкин корсет похож на парашютные лямки. Спросил, как она ухитряется влезать и вылезать из него. Говорит, все дело в самодисциплине. По ее мнению, Англия начала страдать бесхребетностью с тех пор, как корсеты вышли из моды. Вторник, 11 мая. Сегодня по биологии проходили диабет. Мистер Дугер учил определять сахар в крови по анализу мочи. Это напомнило мне, что я забыл сказать маме о приеме, назначенном ей в клинике. Ну, да бог с ним, вряд ли это так уж важно. Вторник, 18 мая. Сегодня в библиотеке наткнулся на Глисту Сушеную. С ней был ее сын, Максвелл Хауз. Для такой тощей швабры она что-то показалась толстоватой. Максвелл сбрасывал с полок книги, пока мы с Глистой вспоминали былое, когда она состояла у отца в подругах. Я сказал, что ей повезло от него отделаться, но Глиста защищала папу. Говорит: - Когда он со мной, он совсем другой. Такой милый и ласковый. Ну-ну, точь-в-точь как доктор Джекиль. Взял в библиотеке "Положение рабочего класса в Англии" Фридриха Энгельса. 23.30. До меня только что дошло, что, говоря о своих отношениях с моим отцом, Глиста Сушеная употребляла настоящее время. Какой позор! Тридцатилетняя женщина, а не знает элементарных правил грамматики! Пятница, 21 мая. Слушал "Арчеров" *, а мама вдруг спросила, не грустно ли мне быть единственным ребенком в семье. Совсем, говорю, наоборот. Мне так больше нравится. * Популярная ежедневная радиопередача Би-би-си о жизни вымышленной деревенской семьи. Имеет свыше трех миллионов слушателей. Суббота, 22 мая. Папа только что спросил, не хотел бы я братика или сестричку. Ни брата, говорю, не хочу, ни сестры. Какого фига родители привязались ко мне с этой чухней насчет детей? Надеюсь, им не взбрело в голову кого-нибудь усыновить. Родители они никудышные. Взять хоть меня - я ж у них полный неврастеник. Среда, 26 мая. Мама беременна! Моя мама!!!!!!! Как она могла подложить мне такую свинью?! Меня же засмеют в школе! Она уже на третьем месяце, значит, к ноябрю в доме появится младенец. Надеюсь, от меня не потребуют делить с ним комнату. Нет уж, фиг меня заставишь вставать кормить его по ночам. Родители даже и не вздумали меня подготовить. Мы ели спагетти с гренками, и вдруг папа сказал как ни в чем не бывало: - Да, кстати, Адриан, можешь поздравить мамочку, она на третьем месяце. Поздравить! А мне через два года в колледж поступать! Как, интересно, прикажете готовиться, когда из-за малыша все в доме будет вверх дном? 22.00. Поцеловал бедную маму, пожелал ей спокойной ночи. Она спросила: - Ты рад, что у нас будет маленький, Адриан? Соврал, что рад. Четверг, 10 июня. Глиста Сушеная беременна! Я ее видел сегодня в кооперативном магазине. Максвелл Хауз устроил жуткий тарарам у кассы, поэтому я был избавлен от необходимости общаться с ней. Бедняжка очень жалко выглядит. Однако так ей и надо, пусть не заводит случайных связей. Интересно, кто отец? Пятница, 11 июня. Папе осточертело надзирать за работами по рас- чистке берега канала. Говорит, не успеют его ребята - Боз, Баз, Маз, Газ - расчистить клочок, как тут же припрется ночью какой-нибудь жлоб и загадит его. Папина бригада начинает утрачивать моральный дух. Я предложил ввести ночные дежурства, но папа ответил, что шайке прыщавых школьников нипочем не заставить человека тащить обратно старый матрац, если он волок его за триста ярдов, чтобы выбросить на берегу канала. Суббота, 12 июня. Снова написал в Би-би-си мистеру Тайдеману, послал ему еще одно стихотворение. Выбрал темой Норвегию, поскольку я большой знаток норвежской кожевенной промышленности. "Уважаемый мистер Тайдеман, Сумел выкроить минутку черкнуть вам письмо, а заодно послать новое стихотворение "Норвегия". Оно (стихотворение) написано в русле модернистской школы, иными словами, в нем нет цветов, всего такого прочего и рифмы. Если не поймете, то найдите, пожалуйста, кого-нибудь, чтоб вам растолковал. Сойдет любой поэт-модернист. С уважением Адриан Моул (15,5 лет). Норвегия Норвегия! Страна труднейшей орфографии. Ты прячешь свою красу за страннозвучными гласными. Земля долгих ночей, коротких дней и точечек над буквой "о". Задумчиво жующие ягель величественные олени Осторожно ступают по льду замерзших рек - Им памятна судьба "Титаника". Настанет день, и я ринусь к твоим берегам. Я живу в сердце Англии Но! Норвегия! Душа моя покоится в твоих Полноводных фуордах (зачеркнуто) фордах (зачеркнуто) фьердах (зачеркнуто) феордах (зачеркнуто) Заливах Воскресенье, 13 июня. Провел день у бабушки, читал "Ньюз оф зе уорлд" и для разнообразия поел по-человечески: жареная баранина с мятным соусом Бабушка хочет внучку. Говорит, девочек можно красиво одевать. Уже связала оранжевую кофточку и вяжет носочки. Говорит, выбрала нейтральный цвет "на всякий случай". А я с отчаянием жду дня, когда в этих носочках появятся ножки. Понедельник, 14 июня. Последняя четверть Луны. У нас новый почтальон - Кортни Элиот. Мы знаем его имя, потому что он зашел представиться. Совсем необычный почтальон - с серым форменным костюмом носит кружевную рубашку и галстук бабочкой в красный горошек. Он напросился на кухню и пожелал предста