Сфинкс глянул на меня медно-желтыми глазами и презрительно процедил: - Человек, как существо примитивное, нуждается в еде и развлечениях. Иначе у него возникает дискомфорт. "Хлеба и зрелищ", - всегда требовали люди от своих правителей. - Можно подумать, Шидла, что вы не нуждаетесь ни в еде, ни в развлечениях! - обиделся я. - Я не Шидла, я - Мегла, - ответил сфинкс. - Я историк и специалист по человеческому поведению. А Шидла - посол Венеры на Земле... грубый солдафон. Относительно твоего вопроса отвечаю: любой сфинкс способен сам себя развлечь. А без еды мы можем существовать месяцами, не испытывая неудобств. - И даже умереть безболезненно, - вспомнив Бормотана, сказал я. Мегла гордо кивнул. - Пекун-вак Сетга, Га-га-га, га, [Слуги сета из камня, Ха-ха-ха, ха! (возм. др.-егип.)] - процитировал я. - Зен горка ега, А-шер-вук сака, [Их нагрело заходящим солнцем, Они же думают, что ожили (возм. др.-егип.)] - подтвердил Стас. Эту песенку о коварном Сете и храбром Хоре мама нас когда-то заставляла петь по утрам. И мы со Стасом, размахивая руками, пели о том, как сын Осириса Хор сражался с Сетом, и злобный Сет вырвал у него глаз, в ответ на что Хор оторвал Сету уши. Оскорбленный и униженный потерей ушей, осмеянный женами, Сет был посрамлен. А Хор превратился в своего отца Осириса... У этих египетских богов очень сложные родственные отношения, я однажды даже таблицу чертил, чтоб разобраться, но когда увидел, что Осирис - одновременно отец Хора, его загробное воплощение, царь небесный, царь земной и сокол, бросил это безнадежное занятие... Заговорив на древнеегипетском, мы со Стасом сразу загрустили. Вернут ли нас домой? Или так и придется жить среди хронопатрульных, кулинаров, подпольщиков и сфинксов? - На каком языке вы говорили? - подозрительно спросил Мегла. - На русском, - огрызнулся я. - Неправда, - на чистом русском языке ответил Мегла, - я выучил русский, потому что по нашим данным пришельцы из прошлого должны владеть именно им. Мы переглянулись, и Стас выручил меня: - На каком языке ты говоришь? - возмущенно обратился он к Мегле на всеземном. - Мы не понимаем тебя! На немецком, что ли? Похож немного... - Так я говорю не на русском? - переходя на всеземной, воскликнул сфинкс. Мы дружно закивали. - Скажите-ка что-нибудь по-русски! - подозрительно велел Мегла. - Я просчитаю до десяти, - небрежно предложил я. И затараторил: - Каргаз, ушур, нердак, перум, южур, зенпак, генло, бомло, чуфтак, ах-ах! [Раз, два, три, ..., десять (возм. др.-егип.)] - А я расскажу пару пословиц, - поддержал Стас. И начал декламировать: "Генло муф-ап фарон сен крап. Па-шенгар-шенгар тушур Осирис кеншегожур. [У семи мумификаторов фараон без глаза. Прожорливого крокодила Осирис в болото бросил. (возм. др.-егип.)] - Все ясно, - безнадежно кивнул сфинкс. - Проклятые люди! Это их работа! - Может ты сам перепутал записи и выучил не тот язык?! - предположил Стас, обиженный новым оскорблением в адрес человечества. - Какие записи? - вздохнул сфинкс. - Только для живых языков - всеземного и венерианского, есть гипнообучатели. Мертвые - русский, древнегреческий, английский, латынь - приходится учить по сохранившимся старым книгам. Человеческое поведение! Подделать для меня древние книги! Перевести на немецкий "Войну и мир", подсунуть вместо учебника русского - учебник немецкого! О, люди! Коварство ваше неизменно! И Мегла выругался на "древненемецком" языке. Стас покраснел и спросил меня: - Такое в книгах печатают? - В глупых книгах все печатают. А сфинкс продолжал возмущаться человеческим коварством. Чтобы отвлечь его я спросил: - А сами-то вы, неужели не коварные? Вы нас в прошлое отправите, а ваш мир погибнет! Камикадзе! - Не болтай лишнего, - прошипел Стас. - Тушур безмозглый! Но Мегла лишь презрительно покачал головой, так что помещение наполнилось звоном его серебряной гривы. - Ничего не погибнет. Люди дураки. Они считают правильной свою теорию путешествий во времени, а мы - свою. Наша лучше, она разрешает путешествовать в прошлое и будущее. - Так почему же вы не объясните людям, что они ошибаются? - возмутился Стас. - А как докажешь, - с неожиданной грустью ответил Мегла, - обе теории одинаково вероятны. Просто наша нам больше нравится. Мы со Стасом переглянулись. Стас вздохнул и сказал: - Ну их. Если взорвутся, то сами виноваты. Мы-то в прошлом будем. - Жалко, - вздохнул я. - Может, откажемся возвращаться? Мегла подозрительно уставился на меня. И сказал: - Но-но. Если вы не вернетесь, а правильной окажется наша теория, то мир тоже погибнет. Так что риск есть в любом случае. Только по нашей версии вас надо вернуть в двадцатый век, а машину времени - в древний Египет. А по человеческой версии вы останетесь в нашем времени. Выбирайте. Мы молчали. На нас неожиданно легла огромная ответственность. Стас помялся, потом спросил: - А есть какие-нибудь доказательства вашей версии? Мегла поморщился и гордо ответил: - Истина не нуждается в доказательствах... Но, в общем-то, есть одно доказательство. У нас есть свои легенды и предания, которые мы никогда не рассказываем людям. Для вас будет сделано исключение... - Опять, - выдохнул Стас. - Так вот, - продолжал Мегла, - по одной из легенд, двое человеческих детенышей попали из двадцатого века в двадцать пятый. Их спас и вернул в прошлое сфинкс. Потом, через много поколений, потомок одного из ребят занимался созданием сфинксов для колонизации Венеры. Под влиянием семейной легенды он и сделал нас такими... Сфинкс негромко замурлыкал. - Такими... Такими красивыми... Такими хорошими. - Ужас, - прокомментировал Стас. И повернулся ко мне: - Это твой потомок был. Мой бы таких... таких красивых не создавал. - Приятно встретить у людей проблески разума, - промурлыкал Мегла. - Почему это мой?! - возмутился я. - Почему? - Я холостяком буду, - отрезал Стас. Наступило тягостное молчание. Его прервал донесшийся из-под потолка голос Шидлы. Наверное, там было скрытое переговорное устройство. - Брат! Мегла приподнял голову. - Компьютер напоминает, что мы уже четыре дня не ели. Надо покушать. Чтобы сил прибавилось. Я вспомнил папу и вздохнул. А Стас крикнул: - А еще что компьютер напоминает? - Это ты, белобрысый человеческий детеныш? - невозмутимо поинтересовался Шидла. - Компьютер сообщает, что за нами гонятся три земных крейсера. - Это Кубатай!!! - завопил Стас. - Но они нас не догонят. - успокоил нас невидимый Шидла, - Я перегрел реактор корабля. Мы или взорвемся, или первыми достигнем Венеры. Шидла отключился, а мы опасливо переглянулись. Мегла тем временем, продолжая мурлыкать, достал из шкафчика в стене консервную банку, на полкило веса, не меньше. И одним движением когтя вскрыл ее. Стас подошел к сфинксу и удивленно сказал: - Скумбрия в томате! Мегла крепко прижал банку к мохнатой груди и сказал: - Да, подлые люди. Именно из-за этого... мя-яу... мы вынуждены поддерживать с Землей отношения... торговать с людьми. - Можно попробовать? - спросил Стас. - Нет!!! - заорал Мегла. - Это моя пайка! Моя! Перепуганный Стас отскочил ко мне. Я схватил его и запихнул за спину. Орущий сфинкс выглядел страшновато. Серебристая шерсть встала на нем дыбом. - Потом... Когда наемся... - уже потише сказал Мегла. - Тогда дам... Немного. - Не надо! - хором ответили мы. Я сразу вспомнил наших кошек - попробуй у них из тарелки взять кусочек поганого "Вискаса", не говоря уже о рыбешке. Какой скандал будет! Сфинкс жадно пожирал скумбрию. Потом вылизал банку длинным розовым языком и виновато сказал: - Это... это атавизм. Мы молчали. Потом Стас не выдержал и спросил: - А валерьянку вы любите? Мегла облизнулся и тихо-тихо спросил: - А у вас есть? Немножко... - Нет, к сожалению, - ответил я. - И не надо, - гордо сказал сфинкс. - Я не наркоман. Он поднял переднюю лапу и стал ее тщательно вылизывать. Я подмигнул Стасу. Уж что-что, а психологию кошек мы знали. - А как вы нас вернете? - сменил я тему. Сфинкс вздохнул и, не прекращая вылизываться, ответил: - У нас было два варианта - либо использовать ту машину времени, на которой вы прилетели, либо сделать новую. Второй вариант лучше, потому что при первом непонятно, откуда вообще взялась машина времени. - Тем более, что наш хроноскаф взорвали, - грустно заметил Стас. Мегла подумал и кивнул: - Да, логично. Так что у нас остался только вариант номер два - сделать свою машину времени. Ее сейчас доделывают. Мы кивнули. Мегла принялся за вторую лапу и мимоходом бросил: - А также сейчас доделывают несколько макетов машин времени. - Зачем? - удивился я. Сфинкс снова вздохнул: - Какие же вы глупые, детеныши. Вам ведь очень хочется домой. И даже если вы увидите, что наша машина времени - не та, на которой вы прилетели, вы нам этого не скажете. А наша теория петли времени верна только в том случае, если мы, не зная, на какой машине вы прилетели, сделали точно такую же. Ясно? - Ясно, - неуверенно сказал Стас. - Кажется. Если мы выберем не ту машину времени, то значит, правы земляне, и во времени путешествовать не стоит. - Правильно, - мяукнул сфинкс, лег на бок и стал вылизываться дальше. - Способный... ммяу-у... детеныш. Так что если не ту машину времени выберете, значит, мы не правы. Тогда ни в какое прошлое мы вас не отправим, а сошлем. - Куда? - в ужасе спросил я. - На Землю. К Ережепу. Самому коварному из всех землян. - Что ты заладил: коварные, коварные, - обиделся я. - Не коварнее вас! - Если бы ты знал, детеныш, - опять вздохнул Мегла, - какое коварство люди проявили при создании сфинксов! Неслыханное, небывалое, непристойное коварство! Они... А, не хочу и говорить! Мяу! В такой грустной обстановке мы и продолжали путь. Прямо хоть в гипносон ложись... Так мы и сделали. 6. МЫ СНОВА СПОРИМ, КТО ВО ВСЕМ ОКРУЖАЮЩЕМ ВИНОВАТ, ВЫЯСНЯЕМ ПРЕИМУЩЕСТВА СВОБОДЫ И СТАВИМ КУБАТАЯ НА НАШЕ МЕСТО Мы все-таки не взорвались. И корабли ДЗР нас не поймали. Венерианский корабль приземлился, или привенерился, не знаю уж как и сказать, и гипносон тут же отключили. - Вставайте, детеныши, - приветствовал нас сфинкс. Стас зевнул и, стаскивая с себя жесткую пижаму, сказал: - Привет, Мегла. Нормально долетели? - Нормально. Только я не Мегла, я Шидла. Мегла ушел домой. Потом подойдет. Мы сядем в антиграв и полетим к ангару с хроноскафом. Я тоже переоделся, попытался причесаться с помощью растопыренных пальцев, а потом заметил: - Вас очень трудно различать. Очень уж вы похожие. Шидла недовольно заворчал и буркнул: - На наш взгляд вы тоже одинаковые. Если бы не разный цвет волосяного покрова... - А у вас и того нет, - огрызнулся Стас. - Мы каждого встречного сфинкса будем принимать за тебя и звать Шидлой. - Не стоит, - строго сказал Шидла. - Для неподготовленного сфинкса увидеть землянина - и без того тяжелое испытание. А уж если вы с ним заговорите... - Тогда придумай что-нибудь для отличия, - предложил Стас. - Гриву перекрась... - Невозможно. Краска не пристает. - Тогда, - Стас подошел к сфинксу и бесстрашно взялся за его гриву, - давай заплетем тебе косички. - А что это? - хмуро поинтересовался Шидла. - Украшение, - сообщил Стас и принялся заплетать гриву сфинкса. Я рот разинул от удивления. Никогда не подозревал в брате таких талантов. Когда грива Шидлы украсилась двумя длинными косами, тот подошел к выключенному компьютеру и стал разглядывать себя в мутном стекле дисплея. - Не знаю, - неуверенно сообщил он. - Кажется, такое иногда носят человеческие самки. - А в наше время такое носили еще отважные африканские воины и самые красивые кошки, - заявил Стас. - Да?! - промурлыкал сфинкс и больше не сомневался. Мы со Стасом просто изнывали от нетерпения. Подумать только - мы на Венере! И, как назло, даже иллюминаторов нет! - А как мы выйдем наружу? - спросил Стас. - Там дышать можно? - Нам, сфинксам, можно, - не прекращая мурлыкать, ответил Шидла. - Там семь процентов кислорода, две атмосферы и сто тридцать градусов по Цельсию. Мы приуныли. Я спросил: - А как же мы? - Скафандры наденете. У нас сохранились старые человеческие скафандры, их сейчас принесут. - А можно пока посмотреть наружу? Сфинкс почесал гриву лапой и милостиво разрешил: - Ладно. Сейчас открою смотровые окна. Он включил компьютер и принялся нажимать кнопки. Часть стены тут же "растаяла". Как в нашем хроноскафе. И мы увидели Венеру. Больше всего Венера походила на карьер по добыче щебня в ночь большой песчаной бури. Мы однажды были с папой на таком, где нашли какие-то старые черепки и принялись их раскапывать. А если вы не были, то объясню в трех словах: темно, камни и пылюга. Никаких звезд, конечно. Солнца тоже. Видно, тучи так до конца и не разогнали. Мы смотрели на это безобразие минуты две. Увидели сфинкса, который пробежал в отдалении, подпрыгивая вверх, как наскипидаренная кошка. На спине у сфинкса был рюкзак. - Красиво? - спросил Шидла. - Очень, - отозвался Стас. - Поздравляю, Костя. - С чем? - С потомками, которые это сделали. Эх, как жалко, что я буду холостяком... Тут я не вытерпел. Съездил Стасу по затылку, получил по животу, замахнулся снова... Сфинкс схватил нас передними лапами и приподнял в воздух, держа так далеко друг от друга, что я даже пнуть Стаса не мог. Ну, как следует пнуть не мог... - Дети, дети, - ласково сказал сфинкс. - Не ссорьтесь. Мы вас обоих чтим, ведь неизвестно же, чей потомок нас придумал. Мы сопели, трепыхаясь. - Лучше скажите, - с заискивающей ноткой спросил сфинкс, - а так мне идет? Мы глянули на него и обомлели. Пока мы глазели в окно, он заплел в косички всю свою гриву. Ужас, честное слово! - Красиво, - прошептал Стас. Сфинкс, удовлетворенный, поставил нас на пол, погрозил лапой и принялся любоваться на свое отражение в отключенном дисплее. - Давай не ссориться, - сказал мне Стас. - Нас, нормальных, здесь так мало, что мы должны помогать друг другу. - Ага, - обрадовался я. - А что у тебя пра-пра-правнуки такие оказались, так это игра генов, - как ни в чем не бывало продолжил Стас. И повернулся к Шидле: - Слушай, а это так и было людьми задумано? Ну, семь процентов кислорода и прочее. - Нет, - отозвался сфинкс. - В своем неизмеримом коварстве люди требовали от нас полностью остудить Венеру, снизить давление и поднять кислород в атмосфере. Но мы остановились на половине процесса. - Почему? Вам так больше нравится? - Нет, - вздохнул Шидла, - что тут может нравится? Нам больше нравится, как на Земле. Но мы выносливые, мы терпим. - А зачем? - Как зачем? Чтобы человеческие шпионы не проникали. И чтобы люди не зарились на наши свободные территории. - А они зарятся? - Ну... - сфинкс замялся. - Когда им места хватать не будет, позарятся... Они, правда, Марс сейчас осваивают. Но медленно, потому что с помощью автоматов. А когда-то хотели для Марса сделать колонизаторов из собак... - Ясно... - протянул Стас. - Да, понятно, что они больше не рискуют. А вы, значит, людей напрочь выгнали? - Посол только остался. Понимаешь, детеныш, люди хотели от нас слишком много. Чтобы мы остудили Венеру, разрешали им прилетать сюда на отдых, добывали полезные ископаемые и торговали с ними. В общем, типичная имперская политика. - Угу, - неуверенно подтвердил Стас. - Но свободолюбивые кошачьи гены подвигли нас на восстание! - гордо заявил Шидла. - На мирное, но победоносное. Мы выдворили землян, основали свою цивилизацию и достигаем вершин прогресса. Я глянул в окно, где среди каменных обломков временами носились, как ошпаренные, сфинксы. Наверное, им лапы жгло, вот они и бегали так быстро. И спросил: - А чем вы питаетесь? - Нам много не надо. - А все-таки? - Скумбрией, "Вискасом" и сосисками из тараколли, - пробурчал Шидла. - С Земли, что ли, возите? - Не мы возим. Люди нам возят, - обиделся Шидла. - В обмен на жалкие крохи наших несметных рудных богатств. А мы перевозкой не мараемся, у нас и кораблей грузовых нет. - А не грузовые есть? - ехидно спросил Стас. - Да. Вот он, - Шидла хлопнул передней лапой по полу и сел на задние, пыхтя от возмущения. Потом начал яростно вылизываться. Мы деликатно отвернулись и стали смотреть в окно. - Костя, гляди! - завопил Стас. Мы увидели, как в небе над нами медленно проплывает что-то огромное и светящееся. - Это ваши знаменитые летающие дома? - с восторгом спросил я Шидлу. Тот скосил глаз и презрительно покачал головой. - Нет, это просто земной экскурсионный корабль. Ему запрещается спускаться ниже ста метров, а то мы его собьем. Наши летающие дома куда красивее. - А для чего вы их летающими делаете? Назло людям, потому что у них антигравитация запрещена, да? - попытался блеснуть интуицией Стас. - Интересная мысль, - Шидла аж замер с высунутым языком, - Нет, милый детеныш. Просто не поверхности Венеры строить бесполезно, венеротрясением все разрушит. Словно в подтверждение его слов корабль слегка тряхнуло. Стас, который под воздействием маминых рассказов панически боялся землетрясений, взял меня за руку и сказал: - Не бойся, я с тобой. - Ладно, не боюсь, - согласился я. И тут в стене открылась дверь и вошли два сфинкса, держащие в лапах тугие тюки. Оба сфинкса были припорошены каменной крошкой, оставляли на полу пыльные отпечатки, а из гривы у них шел пар. Идущий первым сфинкс слегка хромал. Ему, наверное, где-то лапу придавило. Но, увидев заплетенную гриву Шидлы, он забыл о собственном увечье, взъерошил шерсть дыбом и завопил: - Что с тобой, брат Шидла?! Человеческие детеныши пытали тебя? - Нет, они смирные, - не теряя достоинства ответил Шидла. - Это древнее кошачье украшение, брат Шурла. - Да? - подозрительно спросил третий сфинкс. - Что-то я о таком не слышал... - Даже твои знания ограничены, брат Мегла, - назидательно сказал Шидла. - Принесли скафандры? - Принесли, - отозвался Шурла и принялся разворачивать тюк. Между делом он покосился на нас со Стасом и спросил: - У вас все в порядке со здоровьем? Я врач, помогу, чем могу. Меня такое обещание не воодушевило, и я промолчал. А Стас начал с унынием ощупывать свой живот. Тараканины переел, наверное... - Животик болит? - поинтересовался я. Стас зло покосился на меня и сказал: - Ну, чуть-чуть. Надо же испытать, какие они врачи. - Давай. Только вспомни, как испытывал Валеру, - напомнил я. Стас замер. Историю со студентом-стоматологом Валерой из нашего подъезда Стас забудет не скоро. Надо же было ему поспорить с первокурсником, что тот не сумеет удалить шатающийся молочный зуб! И нашел на что спорить: банка пива против двух пачек "Стиморола". Все равно ведь неделю жевать не мог, пришлось мне со "Стиморолом" расправляться. - Помощь нужна? - повторил Шурла. - Нет, - угрюмо буркнул Стас. - Кошек своих лечи... - К кошкам меня еще не допускают, - со вздохом признался Шурла. Тут он, наконец, освободил скафандры, и мы со Стасом восхищенно ахнули. Скафандры были блестящие, со множеством непонятных приборчиков снаружи, с огромным прозрачным шлемом, с рифленой коробкой на спине. Там, как сообщил Мегла, были не только баллоны с воздухом, но и система охлаждения. Минут пять мы восторгались, а потом, через разрез на боку, стали забираться в скафандры. И тут же поняли, что радовались зря. Скафандры были нам... ну, примерно, как кирзовые солдатские сапоги первокласснику. Мы болтались внутри скафандров, пытаясь дотянуться головой до шлема, но дотягивались только до груди. Там тоже было окошечко, наверное, чтобы космонавт мог посмотреть на свой живот, однако нас это не утешало. Все основные датчики, переключатели, трубочки, из которых можно было попить воды - все это оставалось в шлеме, высоко над головой. Сфинксы, глядя на наши попытки передвигаться в скафандрах, приуныли. Потом Мегла предложил: - Детеныши, вам вовсе не нужно самим ходить. Мы вас закроем в скафандрах, взвалим на спины, отнесем в катер и поедем. Можете, если хотите, забраться в один скафандр, веселее будет. - Ну уж нет! - возмутился Стас. - Фашисты!!! Мы что вам - котята беспомощные? "Фашисты" на сфинксов впечатления не произвели. Но вот сравнение с котятами подействовало. Посовещавшись, Мегла сказал: - Придумывайте выход сами, если считаете себя взрослыми. Мы со Стасом послушно задумались. Через минуту Стас спросил меня: - Ну? - Чего? - Придумал? Я промолчал. - Костя, а я придумал! Поставь Кубатая на свое место! Что бы он сделал? - Ножом махал, - буркнул я. - Тогда я поставлю его на свое место, - заявил обидевшийся Стас и погрузился в размышления. Через пять минут, когда сфинксы начали проявлять признаки нетерпения, Стас заорал: - Придумал! Мегла, у вас веревки есть? - Есть... кажется. - Тащи! Растерянный Мегла удалился за веревками. Через пару минут он вернулся с целым ворохом веревок двух сортов - гладеньких нейлоновых и каких-то размочаленных, колючих, грязно-серых. Стас немедленно сгреб себе нейлоновые и стал ими перетягивать скафандр. Выглядело это забавно, но должно было сработать. Я взял разлохмаченные колючие веревки и принялся обвязывать ими свой скафандр. Наблюдавший за нами Мегла неуверенно мяукнул и сказал: - Совет надо? - Обойдемся! - гордо отрезал Стас. Когда наш труд по увязке скафандров был закончен, мы вновь забрались в них. Красота! Голова отлично доставала до шлема, а пальцы на руках - до перчаток. И ходить мы могли сами, пусть даже и неуклюже. - Совета точно не нужно? - вновь спросил Мегла Стаса. Тот сделал вид, что не услышал. И мы вслед за сфинксами вышли в шлюз космического корабля. ...Снаружи, наверное, было жарко. В скафандрах мы этого не чувствовали, зато заметили, как трудно идти. Словно сквозь воду. Это оттого, что воздух был очень плотным. Антиграв, на котором прилетели Шурла и Мегла, стоял совсем рядом с космическим кораблем. Мы добрели до него, слегка покачиваясь от резких порывов ветра. - Нормально? - промяукал Шурла, приблизив ко мне голову. Я кивнул. И посмотрел на Стаса. У него дела были похуже. Красивые нейлоновые веревки, которыми он связал свой скафандр, расплылись, превратившись в какие-то белесые скользкие сопли. Стас подергался, пытаясь сохранить равновесие, и упал. - Стас! - испуганно заорал я. - Чего? - обиженно откликнулся он, пытаясь подняться в своем раздувшемся скафандре. - Глупый детеныш, - печально сказал Мегла. - Сразу видно, что он младший. И совета ему не нужно. Мы же говорили - снаружи высокое давление и температура. Ты правильно сделал, старший, что взял себе асбестовые веревки. Всхлипывающего от обиды Стаса погрузили на антиграв. Я сел рядом и попробовал его утешить, но ничего не выходило. Антиграв не был герметичным - просто большая платформа с двумя креслами для нас и всякими приборами, заставляющими ее парить над землей. Сфинксы улеглись рядом с нами, Шидла взялся за управление, и мы тронулись. Стас, обреченный на неподвижность, лежал тихо, лишь время от времени спрашивал меня, что происходит вокруг. - Да ничего интересного, одни камни, - успокаивал я его, с разинутым ртом наблюдая за знаменитыми летающими домами сфинксов. Дома были похожи на большие кастрюли, увешанные разноцветными огоньками, но все равно это выглядело занятно. - Я пить хочу, - нудел Стас. - Тут апельсиновый сок, в трубочке... - А ты откуда знаешь? - полюбопытствовал я, глотая прохладный сок. - Он мне на голову каплет! - снова заревел Стас. - Надо было быть умнее, - оборвал я его. - Ишь ты, самый умный! Кубатай на моем месте... - передразнил я Стаса. - Кубатай бы никогда так не поступил. И плакать бы не стал. Стас примолк. Из вмонтированного в шлем передатчика я слышал лишь мягкое цоканье капель. Потом цоканье стало звонче. - Что, голову повернул? - спросил я. - А ты откуда знаешь? - повторил мой вопрос брат. - Телепатия, - сурово объяснил я. Стас помолчал, потом скорбно прошептал: - Когда же он кончится, сок этот? Я покосился на маленькое табло внутри своего шлема и ответил: - В термосе почти два литра. Сидящий рядом со мной Шурла беззвучно рассмеялся. Похоже, хитрые сфинксы как-то прослушивали наш разговор. Потом, видно сжалившись, Шурла сказал: - Через пару часов сделаем остановку у Храма Матери-Кошки. Там найдутся асбестовые веревки. Починим скафандр младшего детеныша. 7. МЫ УЗНАЕМ О ДРЕВНЕМ КОВАРСТВЕ ЗЕМЛЯН, А ОЧЕРЕДНОЕ КОВАРСТВО - НАБЛЮДАЕМ Антиграв остановился рядом с огромным зданием куполообразной формы. Вначале мне показалось, что оно стоит на грунте, но потом я разглядел зазор. Это огромное сооружение тоже парило, хотя и очень низко. - Храм Великой Матери-Кошки, - с благоговейным трепетом прошептал мне Шидла. - А что там внутри? - поинтересовался из своего заточения Стас. - Великие Матери-Кошки, - не теряя достоинства, отозвался Шидла. - А! - догадался Стас. - Значит, там земные условия? - Разумеется, - сухо отрезал Шидла. - Там и передохнем, - обрадовался Стас. - С кошками поиграем. - Не советую, - ледяным тоном сообщил Шидла. - За такое кощунство придется тебя лишить жизни. Даже снаружи до него не дотрагивайся, а то мы будем вынуждены ампутировать дерзновенную руку. Тут даже Стас напугался. - Я не буду, - пообещал он. И всхлипнул: - Мне сок на голову капает... - Рядом с Храмом есть служебные помещения, - смилостивился Шидла. - Там тоже земные условия. Туда и пойдем. И мы направились к служебным помещениям - маленьким зданьицам, парящим вокруг Храма. Впереди шли мы с Шурлой, за нами Шидла и Мегла несли Стаса. Стас от скуки рассказывал сам себе анекдоты в вольном переводе на древнеегипетский. - Мы передохнем в медицинском пункте, - сообщил мне Шурла. - Я здесь стажируюсь. Если хорошо себя проявлю, мне позволят лечить Великих Матерей. - А если плохо? - Прикрепят к земному посольству. Мы вошли в шлюз, и через пару минут сфинксы разрешили нам снять скафандры. Воздух был ничего, пригодный, только сильно вонял горелым камнем. Пошептавшись, сфинксы заявили: - То, что вы допущены в эти помещения - огромная милость. Будьте скромны и вежливы. И проявляйте уважение к Великим Матерям, если они здесь окажутся. - Мы обещаем, - пискнул Стас, размазывая по голове липкий сок. А душ здесь есть? - Есть, - ответил Шурла. И мы пошли по длинным извилистым коридорам медицинского пункта. Из-за нескольких дверей отчетливо слышалось мяуканье, не такое как у сфинксов, а потише, кошачье. Мы со Стасом навострили уши, но сфинксы делали вид, что ничего не замечают. Наконец мы добрались до комнаты, на которой висела табличка с надписью: "Для отдыха медбратьев". Стас глянул на нее и с удивлением спросил: - А почему у вас надписи на всеземном? - Это венерианский, - отрезал сфинкс. - Какой же это... - начал Стас. - Оставь, - устало попросил я. - А то язык ампутируют. Стас сразу притих. Помещение для отдыха оказалось большой комнатой с низкими кушетками. На двух из них лежали сфинксы и, громко прихлебывая, пили из блюдечек горячий чай. При нашем появлении они остолбенели. - Привет, братья, - бросил им Шурла. Те безмолвствовали. - Человеческие детеныши отдохнут здесь пару часов, - сказал Шурла. - Приготовьтесь провести полную дезинфекцию помещения. - Кощунство, - прошептал один из сфинксов. - Сохраняйте выдержку, брат Чадла, - строго сказал Шидла. - Это важно для всех нас. Бормоча что-то, возмущенные сфинксы вышли. Я лишь услышал, как Чадла приговаривал: "Ад, ад на Венере. Люди рядом с Храмом!" - Почему вы нас так не любите? - возмутился Стас, садясь на кушетку и наливая себе чай в чистое блюдечко. Сфинксы переглянулись, потом Мегла сказал: - Я поведаю им историю древнего коварства людей. Занимайтесь пока делами, братья. Шидла и Шурла кивнули и вышли. А мы уставились на Меглу. Даже Стас прекратил соскребать с головы апельсиновый сок. И вот что поведал нам Мегла. Когда люди начали колонизацию Венеры, они привозили туда сфинксов маленькими глупыми котятами. Лишь постепенно они вырастали в умных, сильных и красивых сфинксов. Но все сфинксы были самцами и поэтому не могли самостоятельно размножаться. Их свободолюбивая натура постоянно требовала восстать против людей, но не зная тайны своего размножения, они были обречены на поражение. Именно в те дни и зародился у них культ Великой Матери. Ей возносили они молитвы, шептали свои просьбы прийти на Венеру и возглавить крестовый поход против людей. Много раз вспыхивали у них надежды, когда с земли доставляли очередную партию котят, но те вырастали и вновь оказывались самцами. Ситуация осложнялась тем, что сфинксы от природы не умели лгать, и им было трудно утаить от людей свои планы. Наконец, применяя гипноз и самый мощный из известных наркотиков - валерьянку, сфинксы воспитали трех героев, умевших не то чтобы врать, но немного фантазировать. Их героизм воспет во множестве легенд и песен. Первым из них был брат Шитла, создавший первый сфинксовский космический корабль. Именно он смог доставить на Землю разведчика - брата Зеллу. Тот узнал жуткую тайну - самок сфинксов не существовало в природе! Сфинксов вынашивали и рождали обыкновенные кошки! Брат Зелла смог провезти на Венеру первых трех кошек, затем, совершив героический одиночный полет, набил корабль кошками до отказа и привез две сотни будущих Великих Матерей-Кошек. Под руководством третьего героя - брата Потлы - была создана структура сфинксовского общества, Храм Матерей и начато победоносное восстание. Земляне, чуя неминуемое поражение, и не сопротивлялись. Они лишь настояли на том, что Венера будет иметь не более одного космического корабля и предложили обменяться послами. Сфинксы, по своей врожденной мягкости, согласились. Мы со Стасом обалдело выслушали рассказ Меглы. Да, что ни говори, земляне поступили нехорошо... Мы покраснели. Кое-что, правда, осталось для меня неясным, но я тактично промолчал. Но Стас-таки вылез с вопросом: - А как же вы с кошками это... ну... - Есть такое понятие - искусственное осеменение, - ответил Шидла и горестно вздохнул. Но тут же, словно оправдываясь, добавил: - Но семейные узы у нас все равно святы. - А нельзя никак создать сфинкса-самку? - едва слышно прошептал Стас и потупил глаза. - Можно, - сказал Мегла. - Без проблем. Но как после этого мы посмотрим в глаза нашим Матерям-Кошкам? - Да, неудобно получилось, - глубокомысленно сказал Стас. - А вам не тяжело так... без девчонок? Мегла гордо покачал головой. - Люди все время ссорятся с женами, с тещами, с матерями... А наши матери милые и веселые, мы с ними никогда не ссоримся. Вот... Он запустил лапу в свой серебристый мех, и я заметил, что там у него пристегнута маленькая сумочка на ремне. Из сумочки он достал цветную фотографию и показал нам. - Мама. И я, маленький. На фотографии была толстая полосатая кошка, вылизывающая маленького, с полкошки размером, сфинкса. Рядом сидело двое рыжих котят. - А это кто? - поинтересовался я. Мегла скосил глаза и ласково мяукнул. - Сестренки... Мы безмолвствовали. - Красивая у меня мама, правда? - поинтересовался сфинкс. Стас откашлялся и вежливо сказал: - Да, очень. - У нас в подвале полно таких, - неосторожно буркнул я. Но, слава Осирису, Мегла на мои слова не обратил внимания. В эту секунду в коридоре послышался шум, мяуканье и мурлычущие голоса сфинксов. Дверь была неплотно прикрыта, и через нее вдруг проскочила тощая черная кошка. Окинув нас подозрительным взглядом, она молниеносно приняла решение и прыгнула к Стасу на руки. Брат начал почесывать ей за ухом. Следом за кошкой влетел отчаянно мяукающий сфинкс. Увидев ее на руках у Стаса, он замер, как пришибленный. - Уй ты маленькая, - сюсюкал Стас. - Давно тебя за ушком не чесали... - Энтропия! - скорбным голосом позвал незнакомый сфинкс. - Кошечка моя! Кошка презрительно посмотрела на него и начала мурлыкать. - Как... Как ты можешь, - топорща гриву, прошептал новый сфинкс. Но Мегла неожиданно гаркнул на него: - Вон, брат! Немедленно! Мегла был довольно здоровым сфинксом, и новенький, испуганно поджав хвост, выскочил обратно в коридор. Увидев, что Стасу не собираются ампутировать пальцы, я тоже принялся гладить кошку. Кошка тащилась, как сказал бы Смолянин. - А чего она вам так рада? - сладеньким голосом спросил Мегла. - Людям обрадовалась, - предположил Стас. - Кошки любят, когда их за ухом чешут, - добавил я. - Да? - глаза у Меглы засверкали. - Можно? Он осторожно взял кошку из наших рук и принялся чесать ей за ухом, неумело, но очень старательно. Энтропия подумала... и снова начала мурлыкать. - Все кошки мои будут... - отчетливо прошептал Мегла. А в голос спросил: - Где еще можно чесать? - Под подбородком, - посоветовал Стас. Мегла благодарно кивнул и свободной лапой (правой задней) указал на одну из дверей в комнате. - Там душ, детеныши, Идите, помойтесь. - А мне-то чего идти? - спросил я. - Помойтесь перед дорогой, - командным голосом посоветовал Мегла. И мы с братом пошли мыться. Душ был низковат, под сфинксов, и взрослому там было бы неудобно. Но мы со Стасом поместились нормально. Вода лилась со всего потолка, и можно было порезвиться вволю, словно под дождем, чем мы и воспользовались. Потом Стас, перепачканный соком с головы до ног, прополоскал одежду и повесил ее сушиться перед огромным тепловентилятором, заменяющим сфинксам полотенца. Я же, от нечего делать, подошел к довольно-таки большому окошку и принялся разглядывать пейзаж. Сначала я удивился такому большому окну в бане, но потом понял, что если все сфинксы мужчины, то стесняться нечего. Снаружи было по-прежнему. Пыльно и темно. Пробежала парочка сфинксов, пролетел то ли летающий дом, то ли земной экскурсионный корабль. Потом... Потом я увидел что-то странное. - Стас, - охрипнув от удивления, сказал я. - Угадай, чего я вижу. Брат, успевший тем временем найти выключатель ультрафиолетовой лампы и загорающей под ней, откликнулся: - Продавца мороженого. - Нет. Продавца воздушных шариков. Стас скосил глаза в окно, пискнул и начал поспешно натягивать полусырые плавки. А к нам приближалась странная фигура. Больше всего она напоминала человека в скафандре, измазанном чем-то белым и липким. В руках у человека была огромнейшая связка воздушных шариков ярких расцветок. Человек приблизился к нашему дому, встал под окном и начал маленькими щепотками выбрасывать из кармана скафандра песок. Воздушные шарики потянули его вверх, он всплыл к окну, помахал нам рукой и ловко прицепил к стеклу большую черную присоску. Вблизи стало видно, что шарики у него все-таки не обычные, а особенные, наверное, специально приспособленные для путешествий по Венере. Я уже догадывался, кто перед нами, но просто не мог поверить своим глазам. А он воткнул в присоску пару проводков и нажал кнопку на скафандре. Стекло завибрировало под пальцами, и мы услышали хорошо знакомый голос: - Теперь мы будем понимать друг друга и сможем во всем разобраться. - Мистер Кубатай! - радостно заорал Стас. - Как вы нас нашли? Кубатай откашлялся и сказал: - Сердце подсказало. - Почему "мистер"? - шепотом спросил я у Стаса. Стас покраснел и ответил: - Ну... не знаю. Мы же на Венере. - Ну и что? Стас пожал плечами. - Дети, с вами все в порядке? - продолжал Кубатай. - Да, - быстро ответил Стас. - Вот, в душе помылись. - Могли бы и на Земле помыться, - грустно сказал Кубатай. - Так вы же не предлагали, - огрызнулся Стас. Мы немного помолчали. Затем Кубатай спросил: - Вы и в самом деле добровольно здесь находитесь? - Абсолютно, - подтвердил я. - Кстати, не подходите к тому зданию, а то вам что-нибудь отрежут. - Знаю, - сказал Кубатай и вздохнул. - Хотите, чтобы я вас похитил? - Как? - Я заложил мину под цистерну с валерьянкой. Сейчас она взорвется и всем сфинксам будет не до нас. - Это вы нехорошо придумали, - серьезно сказал Стас, огорченный поступком своего кумира. - Да, конечно. Но что делать-то? Порывы горячего венерианского ветерка раскачивали Кубатая, но тот упрямо цеплялся за окно. Потом с надеждой спросил: - А то, может, убежим? Мы вам есаульское звание присвоим, прыгоходы подарим. Стас в нерешительности почесал затылок. - Женим, свадьбу закатим с шампанским... Вот это Кубатай предложил зря. Стас тут же одумался. - Нет, мис... дядя Кубатай. Мы домой хотим, к папе с мамой. Кубатай, покачиваемый ветром, вздохнул. - Ладно, ребята. Но учтите: еще раз в будущее попадете, так просто не отпустим. Мы кивнули. - А это, Стас, я для тебя захватил, - сказал Кубатай, доставая из кармана пластиковый конверт, - полюбился ты мне... У входа положу. - А что там? - дрожащим голосом спросил Стас, сгорая от любопытства. - Откроешь, узнаешь, - загадочно ответил ему Кубатай, а затем обратился к нам обоим: - Удачи я вам не желаю. Но надеюсь, что выживете. С этим оптимистическим напутствием он отпустил один из воздушных шариков и опустился на поверхность. Присоску свою он отключить забыл, и мы слышали его шумное дыхание. - Настоящий герой, - сказал Стас. - Спасибо, - отозвался Кубатай. Связь еще действовала. - Хоть вы меня понимаете... Стас смахнул с глаз слезинку и сказал: - Дядя Кубатай, у вас вся спина белая. - Ерунда, обсохнет - отвалится, - сказал Кубатай. - Это скафандр был великоват, я его веревками обвязал, а те расплавились. Стас гордо посмотрел на меня: - Видишь? Мы с Кубатаем мыслим одинаково! - Сочувствую, - сказал я. И тут мы увидели большую группу сфинксов, выскочивших из-за угла куполообразного Храма. Насчет угла я не уверен, но выглядело это так. Сфинксы большими прыжками неслись к Кубатаю. - Шухер! - заорал Стас. Кубатай оглянулся и начал торопливо выгребать из карманов песок, смешно подпрыгивая на месте. Свежий ветерок подхватил его и медленно понес ввысь. Песочек на сфинксов так и сыпался. - Стоять! - заорал один из них, поднимая лапу с оружием. - Я и так не шевелюсь, - резонно ответил Кубатай. Сфинксы посовещались и крикнули: - Ты кто такой? - Я метеозонд, - спокойно сообщил Кубатай. - Температура воздуха - сто двадцать градусов выше нуля, ветер южный. Продолжаю полет. - А ты не земной диверсант Кубатай? - подозрительн