обсчитывает. На лестничной площадке уже торчала обаятельная вампиресса Лючия и весь выводок ее сопливых вампириссимо. - Не взяли,- пожала она острыми плечиками, сокрушено глядя на Манюнчикова,- я же говорила вам, что синьор редактор терпеть не может сложноподчиненных предложений. Миль дьяболо, он в конце забывает, что было в начале!.. Взял Павел Лаврентьевич пакет с возвращенным романом "Белый клык" да понес в комод прятать. Пацаны Лючии радостно запрыгали вокруг него. - Дядька дурацкий,- вопили они,- ты не Стругацкий, дядька дурак, ты не Карсак!.. Затосковал уязвленный Манюнчиков, рукопись в ящик сунул и с рецензией непрочитанной на кухню побрел, влекомый предчувствиями дурными, редко его подводившими. И действительно, в холодильнике уже хозяйничал пожилой упырь Петрович, дожевывавший в увлечении грабежа последнее колечко колбаски кровяной, базарной, с добрую гадюку в диаметре. Рядом с ним вертелись чертика два малорослых, Мефя с Тофей, хвостиками крысиными умильно виляя. - С чесночком, Петрович? - робко верещал Мефя, заискивающе шаркая копытцем.- С чесночком,- отзывался угрюмый непонятливый Петрович, пуская черные сальные слюни.- С перчиком, Петрович? - попискивал в возбуждении тощий Тофя.- С перчиком,- кивал толстокожий упырь, швыряя в попрошаек огрызком колбасной веревки,- нате, повесьтесь, злыдни... В углу дальнем, хвост к рубильнику подключив, блаженствовал полиголовый Змей Героиныч, рептилия нрава геройского и склонностей нездоровых к топливу любому, от мазута до спирта изопропилового, редкой вонючести - лишь бы горело... На крайней его пасти подпрыгивала шкворчащая сковородка с глазуньей из трех яиц, по яйцу на рыло. Урезонивание вконец освиневшей компании затянулось, и лишь угроза заточения в "Хирамиду Пеопса", любым издательством отвергаемую по причине малоцензурности, вынудила публику утихнуть, дожевать и заткнуться. Вернулся Манюнчиков в кабинет, вымарал из рецензии вписанный туда лючийскими сопляками похабный стишок про некрофила и его голубую бэби, и головой поник. Было от чего... А как славно все начиналось! Как хороша, как свежа была проза, как ярок глянец переплета, как злобно косилась рожа инопланетная на фантастическом альманахе, сыну Витальке ко дню рождения купленном... С этого-то момента и изменилась судьба Павла Лаврентьевича, изменилась круто и радикально, еще с полуночи, когда он книжку отложил и решение принял. Осталось лишь ампул для авторучек прикупить, бумагой форматной запастись, да псевдоним гордый в муках выносить - "граф Манюнчиков" (фамилия родовая, титул же - для значимости, и в честь тезок любимых литературных - Монте-Кристо и Дракулы). Правда, первая же редакция умудрилась все переврать, и рецензия на возвращенный рассказ "Бутерброд с соленой и красной" начиналась издевательски серьезно: "Уважаемый Графоман Юнчиков! Сообщаем Вам..." - после чего зарекся Павел Лаврентьевич к фамилии своей графский титул приписывать... Вот тогда-то и объявился в квартире Манюнчикова Петрович, упырь лет пенсионных, главный герой "Бутерброда", объявился и уйти не пожелал. - Пошел вон! - в сотый раз указывал на дверь разъяренный Манюнчиков. - Да не могу я вон идти! - желтые прокуренные клыки жалобно скалились в умоляющей гримасе.- Я ж теперь прописан у вас... - То есть как это? - растеряно сдавал позиции Павел Лаврентьевич.- Кто это тебя сюда прописывал? - Как - кто?! Вы же сами и прописали,- сипел гость, пачкой листков замусоленных помахивая.- Так что вместе проживать будем. Пока не выпишете. "Добре, сынку,- пригрозил кровопийце возмущенный Манюнчиков,- я тебя прописал, я тебя и выпишу!" Но многочисленные редакции, выгоды своей не сознавая, упрямо возвращали шедевры новорожденные, плодя все новых субъектов прописки, на жилплощадь претендующих. Первой не выдержала жена и, прищемив хлопнувшей дверью хвосты сунувшихся было мирить Мефи с Тофей, ушла вместе с сопротивляющимся Виталькой к йогу Шри Прабхупада Аристархову, давно звавшему разделить его нынешнее вегетарианское перерождение. Вторым пострадал соседский сенбернар Шарик, не по натуре злобствующий и осмелившийся повысить голос на Гнусняка Крылоухого из повести "Грустный динозавр Кишок". Ответный рык высунувшегося в окно стомордонта вульгарис, гнуснячьего приятеля и симбионта, породил в агрессоре лохматом такой комплекс неполноценности, что на потерявшем голос Шарике поседели последние рыжие пятна. Ну, а когда антисемит Петрович сцепился в присутствии домоуправа с озверевшим вервольфом Фишманом, крепко осерчавшим на кличку "кобель несытый", то с легкой руки разнимавшего антагонистов спартанца Мегаамнона и прилипло к Павлу Лаврентьевичу прозвище "мифург", обидное и малоприятное. Если, конечно, справиться в энциклопедии, то это всего-то навсего творец мифической действительности, но произнесите это слово вслух, на языке покатайте, на себя примерьте - и вы поймете душевную дисгармонию Манюнчикова Павла Лаврентьевича, беспартийного, литератора, мифурга. Тьфу, пакость-то какая!.. А вреднее прочих зеленые были, с бластерами, из "Эпсилона Буридана". Лезут, подлецы, из всех тарелок, пищат возмущенно не по-нашему - однако же понятно для русского человека! - и требуют дописать к ним незамедлительно часть вторую, "Буриданов мосол", их способы размножения, в отличие от первой, не порочащую, а в случае отказа грозятся конфликт учинить, со стрельбой и порчей мебели. Хотя и сами бы рады по-хорошему, да не могут - так они, альдебараны ушастые, устроены. Пробовал Манюнчиков к реализму обратиться, стихи писал, про подвалы и овалы, втайне надеясь на появление в доме замены жены ушедшей - но тщетно. То ли рифмы подводили, то ли реализм проклятый нежизнеспособен оказался, но как была вокруг Павла Лаврентьевича, по образному выражению иностранца Фишмана, "ист дас дер пролочь своклятая", так и осталась. И до того дело дошло, что в рецензии последней, среди прочих оскорбительных выпадов, и такой обнаружился: "...и к тому же непонятно, почему убитый в последней главе вампир женится в послесловии на не упоминавшейся ранее принцессе?!" С тяжелым предчувствием перелистал Манюнчиков исчерканную рукопись - и обнаружил эпилог новоявленный, корявым почерком Петровича дописанный, о принцессе через "ы" и с одним "с", зато с голубыми глазами. Затрясся вурдалак проклятый, посинел в ответ на возмущение авторское справедливое, но пера не бросил, заявив о видении своем неординарном, и в пример Говарда с Гоголем привел, мол, не чета всяким... А там, глядишь, и Властелин Черного Круга бьет стомордонту пятую, тридцать седьмую и девяносто первую морды за аббревиатуру ВЧК, ему не глянувшуюся, Лючия метафору на зубок коренной пробует, а шпана ее Героиныча оседлала и вписывает цельный эпизод похождений Василиска Прекрасного в любимую Манюнчикову повесть для детей "Конец Добрыни Никитича". А дурень многоголовый бензином подфыркивает, недоросткам вторя: "Тили-тили, трали-вали, сам сиди в своем подвале, тили-тили-тесто, там тебе и место!" И конца края не предвиделось злоключениям Павла Лаврентьевича, потому как бросить писать он уже не мог, засосала стихия, да и на ранее прописанных оно все равно бы не повлияло - как вдруг... Ох уж это "вдруг"! Сколько раз швырял Манюнчиков его спасательный круг гибнущим героям, а тут и самому вцепиться довелось. После никак не мог вспомнить - то ли сначала пришел типовой договор на забытую новеллу "Волка ноги кормят" (с просьбой уточнить, чьи именно ноги), а уж после пропажа Фишмана обнаружилась, то ли сначала вовкулак смылся, а договор только вечером принесли... Так или иначе, но повернулась к Павлу Лаврентьевичу фортуна местом надлежащим, и с каждой новой подписью под очередным договором пустела квартира малогабаритная. Ушла, выписалась верная Лючия, стихли дразнилки детишек зубастых, хвосты чертячьи не мельтешат под столом, улетел змей неведомо куда, и космический разбойник Трофим улетел, и сенбернар Шарик скулит под дверью, не чуя привычных запахов серы, мяса и дешевого портвейна... И плесневеет колбаса, которой добрый Фишман подкармливал местных хиппи, воя с ними на луну и защищая тихих лохматиков от хулиганья и милиции... Последним ушел Петрович, покаявшийся перед уходом и удостоверение новенькое показавший, где синим по белому написано было: "Вампырь Е. П., генеральный директор издательской компании "Интеркол". Добился-таки своего Петрович, добился, хотя и осунулся, похудел, побледнел - много кровушки попили из него исполкомы, типографии, заводы бумажные, да и мало ли их, до нашего брата охочих!.. Как же много места жилого оказалось у Павла Лаврентьевича, и деньжата завелись, и автографы давать приходилось, а счастья не было. Пробовал Манюнчиков к реализму обратиться, стихи писал, но заклинило его... "В сыром прокуренном подвале, на строгом девичьем овале..." И все. Не пошла лирика, отказал реализм, утихло в квартире. Хорошо стало, свободно, тихо. Как в могиле. "Манят, засасывая в омут, Зовя к счастливому концу..." И тут решился Павел Лаврентьевич, и ручку покрепче ухватил. "Зовя к счастливому концу - И кровь текла по боковому, Еще молочному резцу!" Дописал, адрес редакционный на конверте вывел и на почту бросился с улыбкой радостной на просиявшем лице. Авось, не примут... СТРАШНЫЕ СНЫ ПАВЛА ЛАВРЕНТЬЕВИЧА "Однажды философу Чжуанцзы приснилось, что он - бабочка. Проснувшись, философ долго не мог сообразить, кто он: философ, которому приснилось, что он - бабочка, или бабочка, которой приснилось, что она - философ." 1 ...И приснился Павлу Лаврентьевичу Манюнчикову страшный сон. Будто стоит он один на вершине Кавказа, и не то чтобы стоит, а прямо-таки висит, цепями к скале прикованный; и не то чтобы один, а в компании с каким-то крупным пернатым, обладателем хитрой морды и клюва ланцетообразного. Посидел орел этот, посидел, под мышкой почесался, нахохлился и говорит: - Здравствуйте, дорогой Павел Лаврентьевич! Как дела, как здоровье? - Здравствуйте,- отвечает висящий Манюнчиков с присущей ему вежливостью,- дела, в общем, ничего, здоровье тоже, печень вот что-то пошаливать стала, надо бы сходить, провериться... - Так чего ж далеко ходить? - удивляется стервятник.- Прямо сейчас и проверим!.. И клюв свой поганый нестерильный между ребер и засовывает. Хотел было Манюнчиков послать хирурга самозванного к его орлиной матери, да глянул поверх крыла на пейзаж - и видит, что идет внизу по горному серпантину здоровенный мужик, в шкуру львиную завернутый, и тащит мужик на плече дубину, лук и еще разные предметы, неведомые энциклопедическому разуму Павла Лаврентьевича. Увидел путник, как подлец-орел безвинного человека тиранит, сорвал лук тугой, прицелился тщательно и тетиву спустил. Запела стрела, взвилась в воздух, и все было бы хорошо, если б не орел паскудный, за секунду до выстрела улетевший. И когда зазубренный наконечник, смоченный в лечебном яде лернейской гидры, вошел в многострадальную печень Манюнчикова,- рванулся в негодовании Павел Лаврентьевич, лопнули цепи - и спрыгнул он на дорогу. И это был последний подвиг Геракла, и первый подвиг национального героя Эллады Манюнтия Сиракузского. 2 ...И приснился Павлу Лаврентьевичу Манюнчикову страшный сон. Будто сидит он в замкнутом помещении, на квартиру панельную малогабаритную похожем, и если что и смущает Павла Лаврентьевича, так это непривычная вогнутость стен, медью отливающих, и шаровары синтетические, чувствительный Манюнчиков зад натирающие. А прямо над головой Павла Лаврентьевича два голоса бубнят - соседи, видать, ссорятся. Первый этаким плаксивым тенорком молит, чтобы дядя его откуда-то вытащил - по всему видно, влип шалопай в историю; а дядин бас требует, чтоб племянничек ему сначала лампу передал,- тоже тот еще дядя попался!.. Надоело Манюнчикову пререкания их слушать, огляделся он вокруг и швабру в углу обнаружил. Стал Павел Лаврентьевич шваброй в потолок стучать, чтоб заткнулись ироды,- а те и впрямь примолкли, пошептались, и давай чем-то шершавым по потолку елозить. Трут и трут, во всю Манюнчикову акустику. Не выдержал Павел Лаврентьевич, швабру прихватил и наружу выскочил. И Алла-ад-дин ибн Хасан Багдади так никогда и не женился на царевне Будур. На ней женился Ман-ан-Нюнч ибн Лаврентий аль-НИИШапури. 3 ...И приснился Павлу Лаврентьевичу Манюнчикову страшный сон. Будто расположился он на природе, в развилке огромного дуба, и шашлыки жарит. Птички в листве щебечут, букашки в коре шебуршат, зелено вино в речке охлаждается, жены назойливой на сто поприщ не наблюдается - рай, да и только! И въезжает в Манюнчиков Эдем на добром коне некий субъект, поперек себя шире, и ноздрями обросшими шевелит, к запаху мяса в уксусе принюхиваясь. Направляет детина клячу свою к дубу, и ни тебе "здрасте", ни тебе "до свиданья", а сразу, со славянской прямотой: - А засвисти-ка ты, собака, по-соловьему!.. - Езжай, езжай, детинушка, Бог подаст! - обозвался было миролюбивый Павел Лаврентьевич, ан нет! - не слушает его приезжий, знай свое долдонит: - А зареви-ка ты, собака, по-звериному!.. Смотрит Манюнчиков - не до шуток становится, визитер настырный, вон уже и за булаву хватается... Взял Павел Лаврентьевич шампур с шашлыком недожаренным да с дуба полез - свистеть, как просили. И Илья так и не довез Соловья-разбойника во стольный Киев-град. Это сделал Павло Манюромец, крестьянский сын, называемый в богатырской среде просто и любовно - "Лаврентич". 4 ...И приснился Павлу Лаврентьевичу Манюнчикову страшный сон. Будто стоит он на перекрестке, тупо глядя на указатель дорожный; да и указатель-то так себе, краска облупленная, и сбоку готические глупости нацарапаны. Крайняя табличка на запад показывает, сама кривая, и написано суриком: "К Многоглавцу Зм. Г. Звенеть три раза",- а чем звенеть-то и не написано!.. Рядом стрелка на юг, "Шли бы вы..." и крест в конце - видать, по-немецки; а остальные Павел Лаврентьевич все равно разглядеть не успел, потому как из-за поворота выскочил усатый паренек на пегой легкомысленной кобылке и к столбу затрусил. Подъехал паренек, шляпой положенное отмахал и спрашивает с акцентом: - Ист либер зи мин херц, где здесь есть проходить дорога в замок? - А бог его знает,- отвечает Манюнчиков,- где она здесь есть проходить, я сам только что подошел. Читай вон, на столбе написано. - Найн, найн,- трясет париком собеседник,- ай дас наме принц Генрих, мы читать не обучены, мы все больше по фройлян части. - Ишь ты,- смеется Манюнчиков,- а как же ты, их высочество, в документе брачном-то расписываться станешь? Или даму свою попросишь, ась, Гена? А принц нервный попался, шпажонку свою вытащил, в нос Павлу Лаврентьевичу тычет и про дорогу нешутейно спрашивает. Ну и махнул Манюнчиков наугад, чтоб отвязаться - на запад махнул, где дым стоял и звенело что-то по три раза, обрывисто так звенело, нерадостно... И принц Генрих фон Клейст так и не разбудил свою Спящую Красавицу. Это сделал совершенно другой человек. 5 ...И приснился Павлу Лаврентьевичу Манюнчикову страшный сон. Будто висит он на кресте, гвоздями к нему приколоченный, а внизу толпа беснуется, лохматое солнце стоит над Лысой горой, и маленький командир сирийских всадников холодную воду на свой белый тюрбан льет. Повисел-повисел Павел Лаврентьевич, вниз посмотрел, ничего интересного не высмотрел, проснулся, побрился и на работу пошел. 6 ...И приснился Павлу Лаврентьевичу Манюнчикову страшный сон. Будто стоит он в длинной бесконечной очереди, и тянется очередь эта туда - не знаю куда, и достоявшиеся получат за горизонтом то - не знаю что; давно завершены все двенадцать подвигов, и отзвенела зурна на свадьбе с принцессой Будур, скрылся за тучу князь Владимир Красно Солнышко, и разбужена Спящая Красавица, и стоять ему в треклятой унылой очереди до утра, а там вставать, бриться и идти на работу, и вновь ложиться спать, и стоять в очереди, вставать, бриться, работа, постель, очередь, очередь, очередь... И был это воистину страшный сон. С тех пор Павел Лаврентьевич Манюнчиков страдает бессонницей. КАК ПОГИБЛА АТЛАНТИДА На планете Земля известный мореплаватель Христофор Колумб открыл Америку. На Земле-Альфа известный мореплаватель Семафор Колумб проплыл мимо Америки, не заметив ее, и открыл Индию с черного хода (ибо нормальные герои, как известно на Земле-Альфа, всегда идут в обход). На Земле-Бета прим Америка открыла известного мореплавателя Христофора Лумумбу. А тем временем (или не тем?!) на Земле-Зет в кубе дипломированный шаман Акведук Торнадо вызывал демона. Демон тихо ругался в подпространстве и наружу не выходил. - Явись! - в сотый раз взывал возмущенный Акведук.- Вылезай, кому сказано!.. - Ангела с два! - огрызался упрямый демон.- Я вылезу, а ты меня опять в "миксер" засунешь! - Не засуну! - убеждал своего скептично настроенного оппонента вспотевший шаман.- Ей-богу, не засуну... ну явись, посидим, поговорим... Дело у меня к тебе, а?.. Услыхав о "деле", демон нечленораздельно булькнул и перестал подавать признаки жизни. - Ну ладно! - пригрозил Акведук несговорчивому демону.- Я на тебя, подлеца, найду управу, клянусь призраком моей тети! Начертал он на полу вторую пентаграмму, кувшин святой воды на всякий случай заготовил и прочел заклинание двадцать восьмого беспорядка. Существо, возникшее в пятиугольнике, было невелико, в тапочках на босу ногу и со шваброй в передних лапах. Просиявший Акведук простер к нему руку повелительным жестом. - Как зовут тебя, вызванный мною для устрашения непокорных?! - грозно спросил шаман. - Манюнчиков,- хмуро отозвались тапочки.- Павел Лаврентьевич. ...В начале было Слово. Однако, то Слово, которое было в начале нашей истории, мы повторять решительно отказываемся. Произнес же его Манюнчиков Павел Лаврентьевич, стоя в раздумьи над "черной дырой", в подвале его образовавшейся. Дыра действительно была черная, круглая, и в ней непрерывно что-то гудело и всхрапывало,- так что Слово вполне соответствовало увиденному. Постоял Павел Лаврентьевич над феноменом, в затылке почесал, дверь на ключ закрыл да домой отправился. Неприятности начались на следующий день. Первой пропала в дыре трехлитровая банка вишневого компота, на зиму сохраняемая. Пропажа ее вызвала шок у Манюнчиковой жены Люськи; жена Люська вызвала участкового уполномоченного Амбарцумяна; героический Амбарцумян вызвал усиленный наряд и уполз в дыру. Вряд ли стоит говорить о том, что вторым после злополучной банки пропал участковый уполномоченный Амбарцумян. Следом за ним последовала швабра, которой угрюмый Манюнчиков тщетно пытался выковырять неудачливого сыщика, и наконец - наиболее близкий к швабре объект, судорожно вцепившийся в ее ручку. Когда Павел Лаврентьевич сообразил, кто же именно этим объектом является,- он уже летел вниз головой через пространственно-временной континуум, больно обдирая живот о хроносинкластические инфундибулумы. Первые пять минут полета кувыркающийся Манюнчиков, не стесняясь в выражениях, крыл Мать-Вселенную на чем свет стоит. Однако ж, на шестой минуте дошло до него, что летит он как раз через то, на чем этот самый свет стоит - после чего Павел Лаврентьевич умолк и с полчаса летел молча, подыскивая нужные эпитеты. Постепенно общая раздражительность Манюнчикова отходить стала на второй план, сменяясь интересом к происходящему - правда, надо заметить, интересом довольно-таки раздражительным. Вокруг планирующего Манюнчикова мелькали общественные формации и пластические деформации, пронесся и исчез в бездне обломок мироздания с корявой клинописью: "Ашурбанипал + Настя =?"; вдалеке замигала неоновая реклама: "Бытие определяет сознание! Покупайте определитель сознания компании "Господь и Ко"! Только у нас..." - и светящаяся лента исчезла за поворотом; усатый тираннозавр с золотыми коронками на передних коренных и в милицейской фуражке, подозрительно смахивающей на головной убор пропавшего Амбарцумяна, подлетел поближе, приценился к зажатой в руках Павла Лаврентьевича швабре,- и, не сторговавшись, куда-то в сторону по силовым линиям ускакал; и едва хвост склочной рептилии (надо сказать, весьма неприличной формы хвост!) скрылся за вихревым поворотом,- как увидел Павел Лаврентьевич сперва покосившуюся табличку "Великий Предел", а следом за ней - другую табличку "Великий Беспредел", и немедленно ощутил почву под ногами, а потом и под тем, из чего его ноги росли. Посидел немного Павел Лаврентьевич, поразмыслил о судьбе своей пакостной, после голову поднял - и увидел мордатого субъекта в залатанной бордовой мантии и островерхом колпаке, делающем его похожим на отъевшегося Буратино с отрезанным носом. - Как зовут тебя, вызванный мною для устрашения непокорных?! - гнусаво забубнил субъект, жмурясь и облизываясь от удовольствия. - Манюнчиков,- хмуро ответил честный Манюнчиков.- Павел Лаврентьевич. И ткнул Буратину кулаком под отвисшую челюсть. ...На Земле-Аж-В-Квадрате Великий Инквизитор Торквемада собирался сжечь великого ученого Галилео Галилея за вредные гипотезы о вращении планеты. На Земле-Бета-прим великий ученый Галилео Водолей сделал себе харакири, узнав о самосожжении своего лучшего друга, Великого Инквизитора Торквемады. Земля Ом-439908 прочно покоилась на трех глянцевых китах. На Земле-Си-Эс круглый дурак Лева Бармалей и Великий Инквизитор Торквемада пили розовое столовое, дружно проклиная вращающуюся под ногами планету. На Земле-Зет в кубе состоялось заседание высшего органа местной власти - Ветхого Совета. Зал гудел. Ведущие маги современности, брызжа слюной, наматывали седые бороды собеседников на сучковатые волшебные палочки. Амнистированные демоны, возникающие по углам, в страхе бежали на галерку, откуда мерными воплями подбадривали заседающих. Шутка ли - впервые за всю многовековую историю Атлантиды на ее землю вступал лично Демон Юнчиков, Факел Лабиринтович, в древних пророчествах предсказанный. Однако ж, для уяснения происходящего необходимо уделить внимание нюансам проблемы параллельных миров и образовавшегося между ними смесь-пространства, на местном жаргоне "миксера". (Просим прощения за сложность формулировки. См. магический словарь Пакгауза и Фреона). Всякому известно о существовании параллельных миров, а также о существовании обилия литературы на эту тему. Но лишь немногим ведома тайна смесь-пространства и суть метаморфоз любых объектов, в нем оказавшихся. Поясним на примере. Допустим, из пункта А в пункт В, находящийся в мире ином (просьба не путать с загробным!) переправляется рыжая корова Елизавета ярославской породы, дабы проживающий в пункте В гуру Джавахарлал мог ее доить. В то же время из пункта С в пункт Д переправляется рыжая Елена Прекрасная,- дабы проживающий в пункте Д Парис мог ее любить. Что произойдет с посылками, если принять во внимание непрерывно действующий миксер? Ответ приводится в любом учебнике для практикующих заклинателей. Гуру Джавахарлал рискует получить Елену а ля натурель, но с печальной рогатой головой ярославской Елизаветы - и попытка подоить полученный результат вряд ли приведет аскета к желаемым последствиям. В свою очередь, страдающий Парис вряд ли сумеет достойно любить оставшееся на его долю, при всех Парисовых выдающихся мужских способностях. Что и требовалось доказать. Многочисленные попытки магов Атлантиды преодолеть упрямый закон "миксера" привели к резкому увеличению числа смешанных и помешанных, а оставшиеся нетронутыми люди и нелюди лезть в "миксер" отказывались категорически. К счастью, в древних пророчествах упоминался некий могущественный Демон Юнчиков, никогда и ни с чем не смешивающийся - и способный начертать на Алтаре вселенской и еще какой-то там ихней Матери тайное заклятье, Не-Ведомое-Всяким-Там. К чему это должно было привести, никто не знал, но все считали, что хуже, чем есть, уже не будет. Наивный оптимизм населения Атлантиды и членов Ветхого Совета только упрочился в связи с появлением долгожданного мессии. Вы спросите, почему это именно Манюнчиков Павел Лаврентьевич чести такой сподобился?! Все очень просто. Дело в том, что миры-то были друг другу параллельны, а Павел Лаврентьевич был всем этим мирам глубоко перпендикулярен!.. ...К Алтарю соответствующей Матери Манюнчикова сопровождали первооткрыватель Акведук и его ассистент, застенчивый зомби Филимон, по прозвищу Живее-Всех-Живых. - Чтоб ты сдох! - ругался возмущенный Павел Лаврентьевич, когда неуклюжий Филимон в сотый раз наступал ему на ногу. - Не могу, Факел Лабиринтович,- виновато сипел Живее-Всех-Живых, руками разводя.- Я уже сдох... - Это когда ж? - интересовался Манюнчиков с присущим ему тактом. Зомби морщил синюшный лоб, загибал корявые пальцы и, не отвечая, шкандыбал дальше. - Отстань от парня, демон! - вступался за приятеля Акведук Торнадо.- Сам видишь, склероз у него... Зомби, они все такие - физически еще ничего, а вот морально разлагаются... - Да я ж ничего,- сдавал позиции пристыженный Павел Лаврентьевич.- Я ж так просто... Тут Филимон снова наступал Манюнчикову на ногу, и все начиналось сначала... ...Вообще-то Демон Юнчиков, легендой предсказанный, оказался существом строптивым и малосимпатичным. То он требовал возвратить ему некий "ком-пот", якобы украденный Акведуком; то призывал на помощь своего коллегу, горного демона Амбар-Цумяна, то просто ругался на забытых диалектах и идти к Алтарю наотрез отказывался. Вышеупомянутый демон Амбар-Цумян появился в Атлантиде неделей раньше, без всякого вызова и с доставшимся ему в "миксере" огромными клыками; а также с некоторыми отвратительными чертами его пылкого характера. Еще в бытность свою участковым уполномоченным, испытывал товарищ Амбарцумян гипертрофированную склонность к полу противоположному (он же женский, слабый или прекрасный) - а попросту говоря, был заядлый бабник. Теперь же, унаследовав от неведомого попутчика обаятельный оскал и неукротимый звериный норов, клыкастый блюститель порядка немедленно стал грозой местных упитанных кариатид, к немалому удовольствию последних - и к не меньшему неудовольствию их мужей-атлантов, которые и рады бы были отвадить разрушителя и наплевателя в их семейный очаг, да побаивались новых атрибутов его мужского достоинства. Когда же товарищ демон Амбар-Цумян изредка отрывался от любимого эротического времяпровождения - он тут же, по старой памяти, принимался наводить порядок, чем приводил население в дикий ужас; и в конце концов атланты стали выделять пришельцу по даме в день, решив, что так будет дешевле. Жертва оказалась единственным способом укротить служебное рвение саблезубого уполномоченного. Выяснив связь между демоном Амбар-Цумяном и еще более могущественным Демоном Юнчиковым, перепуганный Акведук Торнадо поспешил облить выбиравшегося из пентаграммы Манюнчикова святой водой - за что немедленно схлопотал шваброй по колпаку. И если бы не малочувствительный к швабре Живее-Всех-Живых, явившийся на вопли Акведука и отобравший у Павла Лаврентьевича его магическое оружие, то неизвестно еще, чем бы вся история закончилась. Но при виде зомби несговорчивый демон малость поутих и со скрипом согласился пойти к Алтарю. По дороге они пару раз слышали торжествующее рычание с восточным акцентом и веселый женский визг пополам со стонами - и Филимон крепче сжимал в руках отобранную швабру, озираясь по сторонам. Над последней дверью прямо в воздухе горела метровая надпись: "Поту-и посюсторонним вход воспрещен!" - так что к Алтарю Павел Лаврентьевич подошел уже один. Алтарь был дощатый, покосившийся, выкрашенный в ядовито-зеленый цвет, и над ним болтался оптимистичный транспарант: "Выхода нет!" - Ну и не надо! - буркнул Манюнчиков, и сразу же понял, что напоминает ему алтарь. Святыня до крайности походила на сарай под окнами Павла Лаврентьевича, давно мозоливший чувствительные Манюнчиковы глаза. Сходство странно усиливалось до боли знакомой банкой из-под вишневого компота, стоявшей у подножья. Впрочем, компота в банке уже не наблюдалось, хотя жестяная крышка оставалась нетронутой. Поглядев с минуту на сей сюрприз природы и вспомнив несколько подходящих к случаю идиом, взял Павел Лаврентьевич огрызок мела, под ногами валявшийся, и задумался. После руку протянул и изобразил на фасаде кривую пятиконечную звезду. Отошел, творением полюбовался - затем вспомнил неожиданно своего сослуживца Сашку Лихтенштейна, и пририсовал сбоку еще одну звезду, на этот раз шестиконечную. Больше на ум ничего не приходило. И вдруг Манюнчикова осенило. И, кроша скрипящий мел, вывел он поперек Алтаря ту самую фразу, которая уже с полгода красовалась на соседском сарае, возмущая стыдливых старушек и радуя глаз местных алкоголиков - а в конце слово приписал, им же самим в начале нашей истории произнесенное. Дрогнула земля, звякнула под ногами Манюнчикова трехлитровая банка экс-компота, краснеющая Мать-Вселенная вчиталась в тайное заклятье, неведомое просвещенным магам Атлантиды - и пробудившийся "миксер" всосал в себя все параллельные миры, повинуясь великому и могучему русскому языку, к месту употребленному перпендикулярным Манюнчиковым. ...Не верьте измышлениям о параллельных мирах. Их больше нет. Оскорбленный "миксер" создал из них всего один мир - тот самый, извините за выражение, "коктейль", который мы с вами имеем на сегодняшний день. Не верите - оглядитесь по сторонам. Ну как? То-то же... И ничего, однако, не поделаешь - закон матери нашей, природы... А вот что касается Атлантиды... Одни утверждают, что она накрылась тем самым, о чем упоминалось в тайном заклятии. Другие настаивают, что соседский сарай с его вечной нестираемой надписью и двумя разноконечными звездами - это и есть все, что от Атлантиды осталось. Третьи считают, что Манюнчиков скрывает Атлантиду у себя в подвале в банке из-под компота - но проверить данный факт никак нельзя, поскольку ключ от подвала Павел Лаврентьевич никому не дает. Четвертые... Впрочем, мы и не обещали давать ответы на все загадки Мироздания. ВТОРОЙ ДЕНЬ ИЗОБИЛИЯ - ...Больше двух изобилий в одни руки не давать!.. Вынырнул Павел Лаврентьевич из-под колес грузовика, обалдевшего от прыти такой неожиданной, и сломя голову кинулся к хвостовому сегменту очереди. - Кто последний? - риторически поинтересовался встрепанный Манюнчиков, пристраиваясь за двумя мрачными субъектами в одинаковых лохматых тулупах, из воротников которых торчали одинаковые оттоптанные физиономии. - Что дают, братцы? Братцы-разбойники подозрительно скосились на объемистый Манюнчиков портфель и отвечать раздумали окончательно и бесповоротно. - Изобилие дают,- влезла в несостоявшийся разговор общительная дама, поразительно напоминающая свиноматку-рекордистку, недавно вышедшую в тираж.- Вчера завезли. Просили не занимать. Сами второй день стоим. - Второй день изобилия,- неудачно сострил очкастый представитель межклассовой прослойки между свиноматкой и тулупоносителями.- Вы б за деньгами сбегали, а то вдруг не хватит... Сунул Павел Лаврентьевич руку в карман, мелочью побренчал и понял, что наличных и на пол-изобилия не наберется... - Я сейчас, сейчас,- засуетился расстроенный Манюнчиков, искательно заглядывая всем близстоящим в глаза,- я мигом, жене вот только позвоню, и все... Скажете, что я за вами? - Без номера не скажем! - категорически отрезала Свиноматка, багровея медальным профилем.- Мы тут все... пронумерованные. Четырехглазый, покажи новенькому... Четырехглазый покорно вздохнул и принялся расстегивать пальто. - Да что вы, что вы! - замахал на него руками испуганный Павел Лаврентьевич. Четырехглазый увернулся от зажатого в Манюнчиковом кулаке портфеля и продолжил стриптиз. Павел Лаврентьевич зажмурил глаза, но перед внутренним взором продолжал маячить надвигающийся кошмар: голый синий Четырехглазый, стоящий за изобилием. - Ничего, земляк, не боись,- доверительно прогудел Манюнчикову в ухо Тулуп Первый.- Мы сами поначалу того... сбежать намылились, да попривыкли... оно только сначала боязно, а там дальше полегче... Давай, профессор, давай рубашечку-то, чего зря в грязь кидать... Повернулся Четырехглазый к обомлевшему Манюнчикову, и увидел Павел Лаврентьевич номер заветный, и тянулся оный номер от ключицы до ногтя пальца безымянного, и стояла в нем цифирь римская, арабская, и уж совсем никому неведомой национальности. Поглядел Павел Лаврентьевич на Четырехглазого с уважением неподдельным, поинтересовался, где ж красоту такую пишут на человеках, да и побрел в указанном направлении. - Пропадет, родимый,- жалостливо всхлипнула жилистая бабуся с метлой за плечами, немедленно влезшая на освободившееся место.- Не дойдет, болезный... И до чего ж люди-то живучие... Иная животина сдохла б давно, а ваш брат... Не по зубам, видать, изобилие... - Наш брат,- строго поправили Ягу из очереди.- Наш брат вашей сестре не товарищ. И не каркай, старая... Не по зубам... Тебе зато по зубам, да не по тем... Захлопнула бабулька ротовое отверстие и отлетела на безопасное расстояние. И правильно, поскольку очередь за ней выстраивалась большей частью несуразная и со странностями: кучка пионеров с зелеными галстуками до колен, панки, похожие на инопланетян, инопланетяне, похожие на панков в третьем поколении, синдикат вездесущих "наперсточников", тут же приговоривших братьев по разуму на летающий чайный сервиз на двенадцать персон... Но дальнейших событий ушедший Манюнчиков уже наблюдать не сподобился, а посему не станем заострять на них внимания. ...к Писарю тоже стояла очередь, но немного меньше. - Пол? - тыча бородой в дисплей, бодро интересовался Писарь.- Вероисповедание? Педикулезом не страдали?.. Компьютер уныло жевал данные и в муках рожал номера. Ветераны Пунических, Отечественных и Шестидневных войн лезли прямо к окошечку, тыча в нос возмущавшимся костылями и справками о похоронах. Обномеренные счастливчики застегивались и вливались в основной поток. За спиной Манюнчикова любопытные толпились вокруг раскосого азиата в шафрановой ночной рубашке. - Наса здеся стояла,- вежливо кланяясь, разъяснял Косой.- Наса здеся в осередь завсегда стояла. Вся одна миллиарда сетыреста тысясь сто сорок сетыре селовека стояла. Писарь проштемпелевал Манюнчиков бок и с криком: "Следующий!" захлопнул окошечко, закрыв его на большой амбарный замок. Расстроенный следующий подергал замок за чугунную дужку. - Отцепись! - сказал ему замок.- Перерыв у нас... Небось, мы тоже люди... - Наса холосая,- продолжал между тем Косой.- Наса понимает: по два исобилия в одни руки. У китайса два рука. Всего полусяется два миллиарда восемьсот тысясь двести восемдесят восемь исобилий. Наса совсем мала-мала нада... Обогнул Павел Лаврентьевич ходока из Поднебесной, собрался было обратно идти, да забыл напрочь, в какой стороне это самое "обратно" лежит. Налево глянул, направо, затылок поскреб и двинул вдоль очереди наугад - назад, мол, не вернусь, так хоть к изобилию поближе буду!.. Шел Манюнчиков, шел, и неожиданно обнаружил он между собой и очередью сходство немалое. Сами посудите: Манюнчиков движется, и очередь движется, и оба в одном направлении, да только туда-то они движутся, а вот назад с изобилием вожделенным ни одна зараза не возвращается! Задумался над проблемой Павел Лаврентьевич, ан тут из-за угла мужик здоровенный выныривает, и идет-то мужик как раз против движения, и несет мужик на плече ящик картонный, а ящик-то размером тютелька в тютельку с изобилие, как оно Павлу Лаврентьевичу представляется!.. - Мужик, а мужик,- подскочил к нему подмигивающий Манюнчиков.- Скажи хоть, по чем оно там идет?.. - Полсотни рваных за трехлитровую банку...- воровато озираясь, просипел мужик. - Банку? - оторопел Павел Лаврентьевич.- А оно что - жидкое? - Кто - жидкое? - почему-то обиделся мужик. - Как кто? Изобилие... - Изобилие - оно завсегда жидкое,- ухмыльнулся мужик.- Дрожжей не достать, сахар весь с чаем выпили, вот и гоним... чего пожиже... Тут из очереди двое вышли, с маузерами и в куртках кожаных покроя старомодного - носами крутят, вроде как принюхиваются. Мужик ящик на плечо и в переулок! - а Манюнчиков от греха подальше в телефонную будку схоронился и номер свой домашний крутить стал - для конспирации и деньжат недостающих. - Да не избили меня! - орал взбешенный Манюнчиков в глухонемую трубку.- Изобилие, говорю, дают! Да, и без талонов! Талоны, они на бедность, а тут совсем наоборот... Деньги неси, дура! Конец связи! Собрался было Павел Лаврентьевич из будки наружу выбираться, да не тут-то было - очередь за это время вокруг телефона морским узлом обмоталась, двери чьим-то ухом заклинило, а на крыше уже тарелка космическая прителефонилась, и давешний наперсточник закатал по плоскости шарик фиолетовый, с параллелями да меридианами по контуру!.. Высунулся в окошко заточенный Манюнчиков, а вокруг - камзолы, парики, ботфорты - и все за изобилием! Трое усатых парней в плащах с крестами все норовили всунуть впереди себя еще одного коллегу, но очередь пружинила и возражала. - Пропустите, месье! - умолял усатый. - Пардон тебе с маслом! - огрызалась очередь.- Шерше ля вам в душу! Сначала, дескать, три мушкетера, а теперь и четвертый объявился... Вали отсюда и приходи двадцать лет спустя! Четвертый хватался за шпагу, намереваясь резко сократить поголовье взыскующих изобилия. - Выпустите меня! - заорал в разбитое окно будки Павел Лаврентьевич.- У меня номер есть! Я изобилия хочу! - Все хотят,- урезонивала скандалиста непреклонная очередь.- Хоти молча... - Я больше всех хочу! - не унимался несчастный Манюнчиков.- Я его не видел никогда!.. - И не увидишь,- успокаивала его очередь.- Тебе очки нужны, а не изобилие... Рванулся Павел Лаврентьевич, выпал из будки и бросился вдоль очереди. Замелькали перед Манюнчиковым ливреи, короны, латы, шлемы, тоги, туники - и у каждого номера, и всем изобилие требуется! И когда волосатый неандерталец впился зубами в Манюнчиков портфель, понял Павел Лаврентьевич, что никакой жизни ему не хватит, чтобы достояться, дойти, пощупать это трижды проклятое изобилие!.. Впрочем, выход был, был - нет безвыходных ситуаций для гомо сапиенс Павел Лаврентьевич вульгарис! - и Манюнчиков ринулся на поиски. И уже над совсем другой очередью в совсем другом месте взвился победный крик воспрянувшего Павла Лаврентьевича: - Больше двух бессмертий в руки не давать! Кто последний?.. ввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввв Copyright (С) Дмитрий ГРОМОВ, Олег ЛАДЫЖЕНСКИЙ, 1993-1994 Все права защищены. Авторскими правами на настоящий текст распоряжается Литературное агентство "СПЕКТР". БЕРЕЖНОЙ Сергей Валерьевич Тел. раб. (812)-310-60-07, дом. (812)-245-40-64, fax (812)-172-58-70. FidoNet 2:5030/207.2 ввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввв