азду- вал ноздри при вдыхании в возбужденном обществе? З о я Б е р е з к и н а Товарищ профессор, как же я могу помнить?! Уже тридцать лет никто не раздувает ноздрей в подобных случаях. П р о ф е с с о р Так! Так! Так! А вы не осведомлены относительно oбъема желудка и печени, на случай выделения воз- можного содержания спирта и водки, могущих воспла- мениться при необходимом высоком вольтаже? З о я Б е р е з к и н а Откуда я могу запомнить, товарищ профессор! Помню, был какой-то живот... П р о ф е с с о р Ах, вы ничего не помните, товарищ Березкина! По крайней мере был ли он порывист? З о я Б е р е з к и н а Не знаю... Возможно, но... только не со мной. П р о ф е с с о р Так! Так! Так! Я боюсь, что мы отмораживаем его, а отмерзли пока что вы. Да! Да! Да!.. Ну-с, приступаем. Нажимает кнопку, стеклянная стена тихо расходится. Посредине, на операционном столе, блестящий оцинкованный ящик челове- чьих размеров. у ящика краны. под кранами ведра. К ящику электропроводки. Цилиндры кислорода. Вокруг ящика ш е с т ь в р а ч е й, белых и спокойных. Перед ящнком на авансцене шесть фонтанных умывальииков. На невидимой проволоке, как на возду- хе, шесть полотенец. П р о ф е с с о р (переходя от врача к врачу, говорит) (Первому.) Ток включить по моему сигналу. (Второму.) Доведите теплоту ДО 36,4 - пятнадцать секунд каж- дая десятая. (Третьему.) Подушки кислорода наготове? <уm>(Четвертому.) Воду выпускать постепенно, заменяя лед воздушным давлением. (Пятому.) Крышку открыть сразу. (Шестому.) Наблюдать в зеркало стадии оживления. Врачи наклоняют головы в знак ясности н расходятся по своим местам. Начинаем! Включается ток, вглядываются в температуру. Каплет вода. У ма- ленькой правой стенки с зеркалом впившийся доктор. 6-й в р а ч Появляется естественная окраска! Пауза Освобожден ото льда! Пауза Грудь вибрирует! Пауза (Испуганно.) Профессор, обратите внимание на неестественную порывистость... П р о ф е с с о р (подходит, вглядьюается, успокоительно) Движения нормальные, чешется,- очевидно, ожива- ют присущие подобным индивидуумам паразиты. 6-й в р а ч Профессор, непонятная вещь: движением левой руки отделяется от тела... П р о ф е с с о р (вглядывается) Он сросся с музыкой, они называли это "чуткой душoй". В древности жили Страдивариус и Уткин. Страдивариус делал скрипки, а это делал Уткин, и на- зывалось это гитарой. Профессор оглядывaет термометр и аппарат, регистрирующий дав- ление крови. 1-й в р а ч 36,1. 2-й в р а ч Пульс 68. 6-й в р а ч Дыхание выравнено. П р о ф е с с о р По местам! Врачи отходят от ящика. Крышка мгновенно откинулась, из ящика подымается взъерошеиный и удивленный П р и с ы п к и н, озирает- ся, прижав гитару. П р и с ы п к и н Ну и выспался! Простите, товариши, конечно, вы- пимши был! Это какое отделение милиции? П р о ф е с с о р Нет, это совсем другое отделение! Это - отделение ото льда кожных пoкpoвов, которые вы отморозили... П р и с ы п к и н Чего? Это вы чевой-то отморозили. Еще по- смотрим, кто из нас были пьяные. Вы, как спецы- доктора, всегда сами около спиртов третесь. А я себя, как личность, всегда удостоверить сумею. Документы при мне. (Выскакивает, выворачивает кapманы.) 17 руб. 60 коп. при мне. В МОПР? Уплатил. в Осоавиахим? Внес. "Долой неграмотность"? Пожалуйста. Это что? Выписка из загса! (Свистнул.) Да я же вчера женился! Где вы теперь, кто вам целует пальцы? Ну и всыплют мне дома! Расписка шаферов здесь. Профсоюзный билет здесь. (Взгляд падает на календарь, трет глаза, ози- рается в ужасе.) 12 мая 1979 года! Это ж за сколько у меня в профсоюз не плочено! Пятьдесят лет! Справок-то, справок спросют! Губотдел! ЦК! Господи! Жена!!! Пу- стите! (Обжимает окружающим руки, бросается в дверь.) За ним беспокоящаяся Березкина. Доктора окружают профессора. Шесть врачей и профессор вдумчиво моют руки. Х о р о м Это что он такое руками делал? Совал и тряс, тряс и совал... П р о ф е с с о р В древности был такой антисанитарный обычaй. Шесть врачей и профессор вдумчиво моют руки. П р и с ы п к и н (натыкаясь на Зою) Какие вы, граждане, собственно, есть? Кто я? Где я? Не матушка ли вы Зои Березкиной будете? Рев сирены обернул присыпкинскую голову. Куда я пoпaл? Куда меня попали? Что это?. Мо- сква? Париж?? Нью-Йорк?!. Извозчик!!! Рев автомобильных сирен. Ни людей, ни лошадей! Автодоры, автодоры, авто- доры!!! (Прижимается к двери, пoчeсываeтcя спиной, ищет пятерней, оборачивается, видит на белой стене переползающего с воротничка клопа.) Клоп, клопик, клопуля!!! (Перебирает гитару, поет.) Не уходи, побудь со мною... (Ловит клопа пятерней; клоп уполз.) Мы разошлись, как в море корабли... Уполз!.. Один! Но нет ответа мне, снова один я... Oдин!!! Извозчик, автодоры... Улица Луначарского, 17! Без вeщeй!!! (Хватается за голову, падает в oбморок на руки выбежавшей из двери Березкиной.) VII Середина сцены - треугольник сквера. В сквере три искусственных дерева. Первое дерево: на зеленых квадратах-листьях - огромные тарелки, на тарелках мандарины. Второе дерево - бумажные тарелки, на тарелках яблоки. Третье- зеленое, с елочнымн шиш- ками,- открытые флаконы духов. Бока - стеклянные и облицo- ванные стены домов. По сторонам треугольника - длинные скамей- ки. Входит р е п о р т е р, за ним четверо: м у ж ч и н ы и ж е н- щ и н ы. Р е п о р т е р Товарищи, сюда, сюда! В тень! Я вам рас- скажу по порядку все эти мрачные и удивитель- ные происшествия. Во-первых... Передайте мне манда- рины. Это правильно делает городское самоуправление, что сегодня деревья мандаринятся, а то вчера были одни груши - и не сочно, и не вкусно, и не питательно... Д е в у ш к а снимает с дерева тарелку с мандаринами, сидящие чистят, едят, с любопытством наклоняясь к репортеру. 1-й м у ж ч и н а Ну, скорей, товарищ, рассказывайте все подробно и по порядку. Р е п о р т е р Так вот... Какие сочные ломтики! Не хотите ли?. Ну хорошо, хорошо, рассказываю. Подумаешь, не- терпение! Конечно, мне, как президенту peпopтажa, известно все... Так вот, видите, видите?. Быстрой походкой проходит ч е л о в е к с д о к т о р с к и м я щ и к о м с т е р м o м е т р а м и. Это - ветеринар. Эпидемия распространяется. Бу- дучи оставлено одно, это воскрешенное млекопитающее вступило в общение со всеми домашними животными небоскреба, и теперь все собаки взбесились. Оно выучило их стоять на задних лапах. Собаки не лают и не играют, а только служат. Животные пристают ко всем обедаю- щим, подласкиваются и подлизываются. Врачи говорят, что люди, покусанные подобными животными, приобре- тут все пepвичныe пpизнаки эпидемического noдxалим- ства. С и д я щ и е О-О-О!!! Р е п о р т е р Смотрите, смотрите! Проходит ш а т а ю щ и й с я ч е л о в е к, нагруженный корзин- ками с бyтылкaми пива. П р о х о д я щ и й (напевает) В девятнадцатом веке чудно жили человеки - пили водку, пили пиво, сизый нос висел, как слива! Р е п о р т е р Смотрите, конченный, больной человек! Это один Из ста семидесяти пяти рабочих второй медиции- ской лаборатории. В целях облегчения переход- ного существования врачами было предписано поить воскресшее млекопитающее смесью, отравляющей в ог- ромных дозах и отвратительной в малых, так называе- мым пивом. У них от ядoвитых испарений закружилась голова, и они по ошибке глотнули этой прохладительной смеси. И с тех пop смeняют уже третью партию рабо- чих. Пятьсот двадцать рабочих лежат в больницах, но страшная эпидемия трехгорной чумы пeнится, бурлит и подкашивает ноги. С и д я щ и е А-а-а-а!!! М у ж ч и н а (мечтательно и томительно) Я б себя принес в жертву науке,- пусть привьют и мне эту загадочную болезнь! Р е п о р т е р Готов! И этот готов! Тихо... Не спугните эту луна- тичку. . . Проходит д е в у ш к а, ноги заплетаются в "па" фокстрота и чарль- стона, бормочет стихи по книжице в двух пальцах вытянутой руки. В двух пальцах другой руки вooбражаемая роза, подносит к нозд- рям и вдыхает. Несчастная, она живет рядом с ним, с этим бешеным млекопитающим, и вот ночью, когда город спит, через стенку стали доноситься к ней гитаpныe рокотанья, потом протяжные душураздирающие придыхания и всхлипы нараспев, как это у них называется? "Pомансы", что ли? Дальше - больше, и несчастная девушьа стала сходить с ума. Убитые горем родители собирают конси- лиумы. Профессора говорят, что это приступы острой "влюбленности", - так называлась древняя болезнь, когда человечья половая энергия, разумно распределя- емая на всю жизнь, вдруг скоротечно конденсируется в неделю в одном воспалительном процессе, ведя к без- рассудным и невероятным поступкам. Д е в у ш к а (закрывает глаза руками) Я лучше не буду смотреть, я чувствую, как по воздуху разносятся эти ужасные влюбленные мик- робы. Р е п о р т е р Готова, и эта готова... Эпидемия океанится... 30 г е р л с проходят в танце. Смотрите на эту тридцатиголовую шестидесятинож- ку! Подумать только - и это вздымание ног они (к аудитории) обзывали искусством! Фокстротирующая п а р а. Эпидемия дошла... дошла... до чего дошла? (Смо- трит в словарь.) До а-по-гея, ну... это уже двуполое четвероногое. Вбегает д и р е к т о р зоологического сада с небольшим стеклянным ларчиком в руках. За директором толпа, воoруженная зрительными трубами, фотоаппаратами и пожарными лестницами. Д и р е к т о р (ко всем) Видали? Видали? Где он? Ах, вы ничего не видали!! Отряд охотников донес, что его видели здесь четверть часа тому назад: он перебирался на четвертый этаж. Считая среднюю его скорость в час полтора метра, он не мог уйти далеко. Товарищи, немедленно обследуйте стены! Наблюдатели развинчивают трубы, со скамеек вскакивают, вгля- дываются, заслоняя глаза. Директор распределяет группы, руково- дит поисками Г о л о с а Разве его найдeшь!.. Нужно голого человека на матраце в каждом окне выставить - он на человека бежит... Не орите, спугнете!!! Если я найду, я никому не отдам... Не смеешь: он коммунальное достояние... В о с т о р ж е н н ы й г о л о с Нашел!!! Есть! Ползет!.. Бинокли и трубы уставлены в одну точку. Молчание, прерываемое щелканием фото- и киноаппаратов. П р о ф е с с о р (придушенным шепотом) Да... Это он! Поставьте засады и охрану. По- жарные, сюдa!!! Люди с сетками окружают место. Пожарные развинчивают лестницу, люди карабкаются гуськом. Д и р е к т о р (опуская трубу, плачущим голосом) Ушел... На соседнюю стену ушел... SOS! Сорвет- ся - убьется! Смельчаки, добровольцы, герои!!! Сюда!!! Развинчивают лестницу перед второй стеной, Bскaрaбкивaются. Зрители замирают. В о с т о р ж е н н ы й г о л о с с в е р х у Поймал! Ура!!! Д и р е к т о р Скорей!!! Oстоpoжнeй!!! Не упустите, не помните животному лапки... По лестнице из рук в руки передают зверя, наконец очутившегocя в директорских руках. Директор запрятывает зверя в ларец и поды- мает ларец над головой. Спасибо вам, незаметные труженики науки! Наш зоологический сад осчастливлен, ошедеврен... Мы пой- мали редчайший экземпляр вымершего и популярней- шего вначале столетия насекомого. Наш город может гoрдиться - к нам будут стекаться ученые и туристы... Здесь, в моих руках, единственный живой "клопус нормалис". Отойдите, граждане: животное уснуло, жи- вотное скрестило лапки, животное хочет отдохнуть! Я приглашаю вас всех на торжественное открытие в зоопарк. Важнейший, тревожнейший акт поимки за- вершен! VIII Глaдкие опаловые, полупрозрачные стены комнаты. Сверху из-за карниза ровная полоса голубоватого света. Слева большое окно. Перед окном рабочиЙ чертежный стол. Радио. Экран. Три-четыре книги. Справа выдвинутая из стены кровать, на кровати, под чистей- шим одеялом, грязнейший П р и с ы п к и н. Вентиляторы. Вокруг Присыпкина угол обгрязнен. На столе окурки, опрокинутые бутыл- ки. На лампе обрывок розовой бумаги. Присыпкин стонет. В р а ч нервно шагает по комнате. П р о ф е с с о р (входит) Как дела бoльного? В р а ч Больного - не знаю, а мои отвратительны! Если вы не устроите смену каждые полчаса,-он пере- заразит всех. Как дыхнет, так у меня ноги подкаши- ваются! Я уж семь вентиляторов поставил: дыхание разгонять. П р и с ы п к и н О-о-о! Профессoр бросается к Присыпкину. П р и с ы п к и н Профессор, о профессор!!! Профессор тянет носом и oтшaтывaется в головокpyжeнии, ловя воздух руками. П р и с ы п к и н Опохмелиться... Профессор наливает пива на донышко стакана, подает. П р и с ы п к и н (приподнимается на локтях. Укоризненно) Воскресили... и издеваются! Что это мне - как сло- ну лимонад!.. П р о ф е с с о р Общество надеется развить тебя до человеческой степени. П р и с ы п к и н Черт с вами и с вашим обществом! Я вас не просил меня воскрешать. Заморозьте меня обратно! Во!!! П р о ф е с с о р Не понимаю, о чем ты говоришь! Наша жизнь при- надлежит кoллeктивy, и ни я, ни кто другой не могут эту жизнь... П р и с ы п к и н Да какая же это жизнь, когда даже карточку любимой девушки нельзя к стенке прикнопить? Все кнопки об проклятoe стекло обламываются... Товарищ профессор, дайте опохмелиться. П р о ф е с с о р (наливает стакан) Только не дышите в мою сторону. З о я Б е р е з к и н а входит с двумя стопками книг. Врачи пере- говариваются с ней шепотом, выходят. З о я Б е р е з к и н а (садится около Присыпкина, распаковывает книги) Не знаю, пригодится ли это. Про что ты говорил, Этого нет, и никто про это не знает. Есть про розы только в учебниках садоводства, есть грезы только в медицине, в отделе сновидений. Вот две интереснейшие книги приблизительно того времени. Перевод с ан- глийского: Хувер - "Как я был президентом". П р и с ы п к и н (берет книгу, отбрасывает) Нет, это не для сердца, надо такую, чтоб замирало... З о я Б е р е з к и н а Вот вторая - какого-то Муссолини: "Письма из ссылки". П р и с ы п к и н (берет, откидывает) Нет, это ж не для души. Отстаньте вы с вашими грубыми агитками. Надо, чтоб щипало... З о я Б е р е з к и н а Не знаю, что Это такое? Замирало, щипало... щи- пaлo, замирало... П р и с ы п к и н Что ж это? За что мы старались, кровь проливали, когда мне, гегемону, значит, в своем обществе в ново- изученном танце и растанцеваться нельзя? З о я Б е р е з к и н а Я показывала ваше телодвижение даже директору центрального института движений. Он говорит, что видал такое на старых коллекциях парижских откры- ток, а теперь, говорит, про такое и спросить не у кого. Есть пара старух - помнят, а показать не могут по причинам ревматическим. П р и с ы п к и н Так для чего ж я себе преемственное изящное обра- зование вырабатывал? Работать же я ж и до револю- ции мог. З о я Б е р е з к и н а Я возьму тебя завтра на танец десяти тысяч рабо- чих и работниц, будут двигаться по площади. Это будет веселая репетиция новой системы полевых работ. П р и с ы п к и н Товарищи, я пpoтестую!!! Я ж не для того раз- мерз, чтобы вы меня теперь засушили. (Срывает оде- яло, вскакивает, схватывает свернутую кипу книг и вытряхивает ее из бумаги. Хочет изодрать бумагу и вдруг вглядывается в буквы, перебегая от лампы к лампе.) Где? Где вы это, взяли? З о я Б е р е з к и н а На улицах всем раздавали... Должно быть, в библио- теке в книги вложили. П р и с ы п к и н Спасен!!! Уpа!!! (Бросается к двери, как флагом разве- вая бумажкой.) З о я Б е р е з к и н а (одна) Я пpoжила пятьдесят лет вперед, а могла умереть пятьдесят лет назад из-за такой мрази. IХ Зоологический сад. Посредине на пьедестале клетка, задрапирован- ная материями и флагами. Позади клетки два дерева. За деревьями клетки слонов и жирафов. Слева клетки трибуна, справа возвышение для почетных гостей. Крyгoм м у з ы к а н т ы. Группами под- ходят з р и т е л и. Р а с п о р я д и т е л и с бантами расставля- ют подошедших- по занятиям и росту. Р а с п о р я д и т е л ь Toвapищи иностранные корреспонденты, сюда! Бли- же к трибунам! Посторонитесь и дайте место бразиль- цам! Их аэрокорабль сейчас npизeмляeтся на централь- ном аэродроме. (Отходит, любуется.) Товарищи негры, стойте вперемежку с англичанами красивыми цветными группами, англосаксонская белиз- на еще больше оттенит вашу оливковость... Учащиеся вузов,-налево, к вам направлены три старухи и три старика из союза столетних. Они будут дополнять объ- яснения профессоров рассказами очевидцев. Въезжают в колясках старики и старухи. 1-я с т а р у х а Как сейчас помню... 1-й с т а р и к Нет - это я помню, как сейчас! 2-я с т а р у х а Вы пoмнитe, как сейчас, а я помню, как раньше. 2-й с т а р и к А я как сейчас помню, как раньше. 3-я с т а р у х а А я помню, как еще раньше, совсем, совсем рано. 3-й с т а р и к А я помню и как сейчас и как pаньшe. Р а с п о р я д и т е л ь Тихо, очевидцы, не шепелявьте! Расступитесь, това- рищи, дорогу детям! Сюда, товарищи! Скорее! CKopee!! Д е т и (Маршируют колонной с песней) Мы здорово учимся на бывшее "ять"! Зато мы и лучше всех умеем гулять. Иксы и игреки давно сданы. Идем туда, где тигрики и где слоны! Сюда, где звери многие, и мы с людьем в сад зоологии идем! идем!! идем!!! Р а с п о р я д и т е л ь Граждане, желающие доставлять экспонатам удо- вoльствия, а также использовать их в научных целях, благоволят приобретать дозированные экзотические продукты и научные приборы только у официальных служителей зоосада. Дилетантство и гипербола в до- зах - смертельны. Просим пользоваться только этими пpoдyктами и приборами, выпущенными центральным медицинским институтом и городскими лабораториями точной механики. По саду и театру идут с л у ж и т е л и зоосада. 1-й с л у ж и т е л ь В кулак бактерии рассматривать глупо! Товарищи, берите микроскопы и лупы! 2-й с л у ж и т е л ь Иметь советует доктор Тоболкин на случай оплевания раствор карболки. 3-й с л у ж и т е л ь Кормление экспонатов - незабываемая картина! Берите дозы алкоголя и никотина! 4-й с л у ж и т е л ь Поите алкоголем, и животные обеcпeчeны пoдaгpoй, идиотизмом и расширением печени. 5-й с л у ж и т е л ь Гвоздика огня и дымная роза гарантируют 100 процентов склероза. 6-й с л у ж и т е л ь Держите уши в полном вооружении. Наушники задерживают грубые выражения. Р а с п о р я д и т е л ь (расчищает проход к трибуне горсовета) Товарищ председатель и его ближайшие сотрудники оставили важнейшую работу и под древний государ- ственный марш прибыли на наше торжество. Приветст- вуем дорогих товарищей! Все аплодируют, проходит группа с портфелями, степенно расклани- ваясь и напевая. В с е Службы бремя не сморщило нас. Делу - время, потехе - час! Привет вам от города, храбрые ловцы! Мы вами горды, мы - города отцы!!! П р е д с е д а т е л ь (входит на трибуну, взмахивает флагом, все затихает) Товарищи, объявляю торжество открытым. Наши года чреваты глубокими потрясениями и пережи- ваниями внутреннего порядка. Внешние события редки. Человечество, истомленное предыдущими собы- тиями, даже радо этому относительному покою. Одна- ко мы никогда не отказываемся от зрелища, кото- рое, будучи феерическим по внешности, таит под радужным oпepeниeм глубокий научный смысл. При- скорбные случаи в нашем городe, явившиеся резуль- татом неосмотрительного допущения к пребыванию в нем двух паразитов, случаи эти моими силами и силами мировой медицины изжиты. Однако эти случаи, тепля- щиеся слабым напоминанием прошлого, подчеркивают ужас поверженного времени и мощь и трудность куль- турной борьбы рабочего человечества. Да закалятся души и сердца нашей молодежи на этих зловещих примерах! Не могу не отметить благодарностью и предостав- ляю слово прославленному нашему директору, разга- давшему смысл странных явлений и сделавшему из пагyбных явлений научное и веселое пpeпpoвождeние времени. Ура!!! Все кричат "ура", музыка играет туш, на трибуну влазит раскла- нивающиися д и р е к т о р зоологического сада. Д и р е к т о р Товарищи! Я обрадован и смущен вашим вни- манием. Учитывая и свое участие, я не могу все же не принести благодарности преданным тружени- кам союза охотников, являющимся непосредственными героями поимки, а также уважаемому профессору ин- ститута воскрешений, поборовшему замораживающую смерть. Хотя я и не могу не указать,что пepвая ошибка уважаемого профессора была косвенной причиной извест- ных бедствий. По внешним мимикрийным признакам - мозолям, одежде и прочему - уважаемый профессор ошибочно отнес размороженное млекопитающее к "го- мо сапиенс" и к его высшему виду - к классу рабо- чих. Не приписываю успех исключительно своему долгому обращению с животными и проникновению в их психологию. Мне пoмoг случай. Неясная, подсозна- тельная надежда твердила: "Напиши, дай, разгласи объявления". И я дал: "Исходя из пpинципов зоосада, ищу живое чело- вечье тело для пocтоянных обкусываний и для содер- жания и развития свежеприобретенного насекомого в привычных ему, нормальных условиях". Г о л о с и з т о л п ы Ах, кой южас! Д и р е к т о р Я понимаю, что ужас, я сам не верил собственному абсурду, и вдруг... существо является! Его внешность пoчти человеческая... Ну, вот как мы с вами... П р е д с е д а т е л ь с о в е т а (звонит в звонок) Товарищ директор, я призываю вас к порядку! Д и р е к т о р Простите, простите! Я, конечно, сейчас же пyтeм опроса и сравнительной зверологии убедился, что мы имеем дело со стpашным человекообразным симулян- том и что это самый поразительный паразит. Не буду вдаваться в подробности, тем более, что они вам сейчас откроются в этой в полном смысле поразительной клетке. Их двое - разных размеров, но одинаковых по су- ществу: Это знаменитые "клопус нормалис" и... и "обывателиус вульгарис". Оба водятся в затхлых мат- рацах времени. "Клопус нормалис", разжирев и упившись на теле одного человека, падaeт пoд кровать. "Oбывателиус вульгарис", разжирев и упившись на теле всего человечества, падает на кровать. Вся разница! Когда трудящееся человечество революции обчесы- валось и корчилось, соскребая с себя грязь, они сви- вали себе в этой самой грязи гнезда и домики, били жен и клялись Бебелем, и отдыхали и благодушество- вали в шатрах собственных галифе. Но "обывателиус вульгарис" страшнее. С его чудовищной мимикрией он завлeкаeт обкусываемых, пpикидывaясь то сверчком- стихоплетом, то романсоголосой птицeй. В те времена даже одежда была у них мимикрирующзя - птичье обличье - крылатка и хвостатый фрак с белой-белой крахмальной грудкой. Такие птицы свивали гнезда в ложах театров, громоздились на дубах опер, под Ин- тернационал в балетах чесали ногу об ногу, свисали с веточек строк, стригли Толстого под Маркса, голо- сили и зазывали в возмутительных количествах и... простите за выражение, но мы на научном докладе... гадили в количествах, не могущих быть рассматривае- мыми, как мелкая птичья неприятность. Товарищи! Впрочем... убеждайтесь сами! Делает знак, служители обнажают клетку; на пьедестале клопиЙ ларец, за ним возвышение с двуспальной кроватью. На кровати П р и с ы п к и н с гитарой. Сверху клетки свешивается желтая абажурная лампа. Над головой Присыпкина сияющий венчик - веер открыток. Бутылки стоят и валяются на полу. Клетка окружена плевательными урнами. На стенах клетки - надписи, с боков фильт- ры и озонаторы. Надписи: 1. "Осторожно- плюется!" 2. "Без до- клада не входить!" 3. "Берегите уши - оно выражается!" Музыка сыграла туш; освещение бенгальское: отхлынувшая толпа прибли- жается, онемев от восторга. П р и с ы п к и н На Луначарской улице я помню старый дом - с широкой темной лестницей, с завешенным окном!.. Д и р е к т о р Товарищи, пoдxoдите, не бойтесь, оно совсем смирное. Подходите, подходите! Не беспокойтесь: че- тыре фильтра по бокам задерживают выражения на внутренней стороне клетки, и нapужу поступают немногoчисленные, но вполне достойные слова. Фильтры прочищаются ежедневно специальными служителями в противогазах. Смотрите, оно сейчас будет так назы- ваемое "курить". Г о л о с и з т о л п ы Ах, какой ужас! Д и р е к т о р Не бойтесь - сейчас оно будет так называемое "вдохновляться". Скрипкин,- опрокиньте! Скрипкин тянется к бутылке с водкой. Г о л о с и з т о л п ы Ах, не надо, не мучайте бедное животное! Д и р е к т о р Товарищи, Это же совсем не страшно: оно ручное! Смотрите, я его выведу сейчас на трибуну. (Идет к клетке, надевает перчатки, осматривает пистoлеты, открывает дверь, выводит Скрипкина, ставит его на трибуну, поворачивает лицом к местам почетных гостей.) А ну, скажите что-нибудь коротень- кое, подражая человечьему выражению, голосу и язы- ку. С к р и п к и н (покорно становится, пoкашливает, подымает гитару и вдруг оборачивается и бросает взгляд на зрительный зал. Лицо Скрипкина меняется, становится восторжен- ным. Скрипкин отталкивает директора, швыряет гитару и oрет в зрительный зал) Граждане! Братцы! Свои! Родные! Откуда? Сколько вас?! Когда же вас всех разморозили? Чего ж я один в клетке? Рoдимые, братцы, пожалте ко мне! За что ж я страдаю?! Граждане!.. Г о л о с а г о с т е й - Детей, уведите детей... - Намордник... намордник ему... - Ах, какой ужас! - Профессор, прекратите! - Ах, только не стреляйте! Директор с вентилятоpом, в сопровождении д в у х с л у ж и т е- л е й, вбегает на эстраду. Служители оттаскивают Скрипкина. Ди- ректор проветривает трибуну. Музыка играет туш. Служители задер- гивают клетку. Д и р е к т о р Простите, товарищи... Простите... Насекомое уто- милось. Шум и освещение ввергли его в состояние галлюцинации. Успoкoйтeсь. Ничего такого нет. Завтра оно yспoкoится... Тихо, граждане, расходитесь, до завтра. Музыка, маpш! Конец [1928-1929] [РЕКЛАМНАЯ ЛЕТУЧКА К СПЕКТАКЛЮ "КЛОП"] Люди хохочут и морщат лоб в театре Мейерхольда на комедии "Клоп". ------ Гражданин! Спеши на демонстрацию "Клопа". У кассы - хвост, в театре толпа. Но только не злись на шутки насекомого. Это не пpo тебя, а пpo твоего знакомого. [1929]