на была годность к плавсоставу. Вы не знаете, зачем нужна годность к плавсоставу в Кзыл-Орде? Может быть, на кораблик пустыни нужна годность? В отделе кадров тоже не знали. Толик ужасно захотел в Кзыл-Орду. До детской истерики с топаньем ножками. - Толик! - сказали ему. - Но там же нужна годность к плавсоставу. - Все понял! - вскричал бедный Толик. И он сразу ожил. И жил ровно двое суток. Он помчался в спецполиклинику, надел наколенники и долго и гнусно ползал за терапевтом женщиной. Женщина. Мать. Она не выдержала. У Толика текли сопли, они вплетались в слюни; глаза слезились старой дрянью: все это ползало, всхлипывало, булькало, пуськало с пузырями и дышало простреленным легким. У ног. На полу. Живое. Она не выдержала. Женщина. Мать. Она дала ему годность. Дала. Он прибежал в отдел кадров и сказал: - Есть! Годность! Есть! - Это хорошо, что есть, - сказали ему, утомленные его работоспособностью. - Только вот места уже нет. Кончилось место. Толик, кончилось. Что ж ты? Скорей нужно было, скорей. Ну ничего, годность у тебя теперь есть, уже легче. Будем искать тебе место, будем... да... вот придешь с автономки... И он ушел в море. Он был совершенно, можно сказать, верный, такой черненький, черноватый. Море, море... Он ушел, скорее всего, все же эбонитового цвета, а пришел бледно-серый, с пролежнями от злобы. САПОГ И ТРАП Капитан первого ранга Сапогов (кличка Сапог), хам, пьяница и зам командира дивизии по боевой подготовке, бежал на лодку. Рядом с ним вприпрыжку, еле успевая, бежал ученый из Севастополя. Он был совершенно не подготовлен к тому, что на флоте так носятся. Тяжко дыша и стараясь забежать перед Сапогом, он все пытался заглянуть ему в глаза. Ученый интересовался трапами. Он должен был выдумать такой трап, который был бы настоящим подарком для флота. Для этого он и приехал, чтоб пристально изучить запросы и нужды флота. Пристально не получалось. Его пристегнули к Сапогу, а тот постоянно куда-то бежал. Вот и сейчас он очень опаздывал, до зуда чесоточного опаздывал. - А... какой вам нужен трап? - вырывалось из научной груди со столетним хрипом. - Трап? Я ж тебе говорю, легкий, прочный, чтоб усилием шести человек: раз - и в сторону, - бежал вперед пьяница, хам и зам командира дивизии. Времени ни капли, он даже ныл на бегу. С минуту они бежали молча, ученый обсасывал информацию. - Ну, а все-таки? Какие особенности должны быть?.. Как вы считаете? - У кого? У трапа? Ну, ты... я ж тебе говорю: легкий, прочный, чтоб шесть человек с пирса на пирс... "Скорей, скорей, - гнал себя Сапог, вечно в диком цейтноте, - а тут еще наука за штаны цепляется". Он прибавил темп. Через минуту его нагнал ученый. - Ну, а все-таки, как вы считаете?.. что он должен иметь в первую очередь? - Кто? Трап? Зам командира дивизии, пьяница и хам резко затормозил. Природный цвет у него был красный. Рачьи глаза уставились на ученого. Потом он взял его за галстук и придвинулся вплотную. Неожиданно для науки он завизжал: - Кле-па-ный Ку-ли-бин!!! Я тебе что сказал? Легкий, прочный, чтоб шесть человек с разгону его хвать - и на горбяку; и впереди своего визга, вприпрыжку, километрами неслись, радостно жопы задрав. Ты чего, наука? Вялым Келдышем, что ли, сделан? А? Чего уставился, глист в обмороке? Откуда ты взялся, ящур? Тебе ж сдохнуть пора, а ты все трапы изобретаешь. Присосались к Родине, как кенгурята к сисе. Не оторвешь, пока не порвешь. Облепили, ду-ре-ма-ры... И так далее, и так далее. В направлении уменьшения количества слов, букв и культуры. Сапог остановился, когда культуры совсем не осталось, а букв осталось всего три. Он перевел дух и сложил три буквы в последнее слово, короткое как кукиш. Ученый окаменел. В живом виде он такие слова в свою сторону никогда не слышал. Увидев, что ученый окаменел. Сапог бросил его со словами: "Охмурел окончательно, не обмочился бы" - и убежал на дудящий вовсю пароход. Когда он пришел из автономки, его ждал трап. По нему можно было наладить двустороннее движение. Весил он ровно на тонну больше того, что могут, надорвавшись, поднять шесть человек. - Где этот Кулибин? - завопил Сапог, увидев трап и пнув его с размаху ногой. - Разрубить на куски и отправить в Севастополь. Откуда это взялось, я спрашиваю, с чьей подачи? Он долго еще мотался по пирсу, а рядом виновато суетился и во все вникал дежурный по дивизии. ПРО ФОМУ Солнце играло с морем в ладушки, залив сверкал, и день час от часу добрел ко всему сущему; лодка только что привязалась, ее обшарпанный вид оскорблял свежую, умытую, лохматую природу, как промасленный ватник с помойки - цветную лужайку. Оркестр уже отнадрывался и исчез с пирса вслед за начальством; жены, выплеснув запас слов, чувств и объятий, отправились по домам дожидаться своих лазаревых и беллинсгаузенов, и для подводника, изнемогшего от земных впечатлений, наступил, наконец, тот самый час, когда можно, рассупонившись, поймать животом солнечный зайчик, подышать, послоняться-пошляться, покурить на виду у всепрощающего на сегодня старпома. Фома Сергеич, командир БЧ-5, этого стратегического чудовища - атомного ракетоносца (газеты часто зовут его "нашим ракетно-ядерным щитом", а подводники - "нашим гидродинамическим ублюдком"), вышел на солнышко, зевнул, как пес, покинувший свою конуру, ароматно вздохнул, улыбнулся и, сняв пилотку, обнажил свою сивую голову со стрижкой римского легионера. Рубка источала свое обычное подводное зловоние, и жизнь была прекрасна! - Знаете ли вы Фому? - спросите у любого на Северном флоте. - Фому? - переспросит любой и странно улыбнется - знает, собака: двадцать пять календарей на "железе" - и только капитан второго ранга! Кроме того, Фома - большой оригинал: в свободное от БЧ-5 время он рисовал картины (там подводные лодки ласкались малиновым закатом), слагал стихи о своей матчасти и пел романсы с цыганским душевным растрепом. В промежутках между романсами и стихами Фома был склонен к импровизации, то есть мог выкинуть нечто такое, за что его уже двадцать пять лет держали на "железе". Фома вышел на пирс тогда, когда с него исчезло начальство. К начальству Фома был холоден. Когда пенсия у вас в кармане, можно исключить лизоблюдство. "Захотят увидеть Фому, - говорил он всегда, - сами слезут". Жена не встречала его на морском берегу, она ждала его дома, как верная Пенелопа. Двадцать шестая автономка! Все! Кончилась! (Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что за автономки дают ордена, плюньте в него тут же стремительно.) Солнце, как мы уже говорили, играло в ладушки; в каждом кубометре ощущалась жизнь! море! брызги! ветер! Легкие, черт их раздери, работали! Воздух пьянил. В общем, хотелось орать и жить! "Ура!" - заорал про себя Фома, да так громко, что то, что смогло из него вырваться, посрывало бакланов с ракетной палубы. Фому распирало, он чувствовал, что его понесло; где-то внутри, наливаясь, шевелилась, назревала импровизация; вот-вот лопнет, прорвется, а лучше сказать - взвизгнув, брызнет веселым соком. Подводники ведь игривы как дети! Импровизация на флоте - это когда ты и сам не знаешь, что ты сейчас совершишь и куда ты, взвизгнув, брызнешь. Фома вошел в толпу офицеров, где обсуждался вопрос, может ли подводник после автономки хоть что-нибудь или не может. - За ящик коньяка, - сказал Фома, наставнически выставив палец, - я могу все. Могу даже присесть сейчас двести раз. Договорились тут же. - Раз! Два! Три! - считали офицеры, сгрудившись в кучу. Внутри кучи приседал Фома. Он присел сто девяносто девять раз. На двухсотом он упал. Улыбку и ноги свело судорогой. Так его вместе с судорогой и погрузили на "скорую помощь". Лежал он на спине и смотрел в небо, где плыли караваны облаков, и ноги его, поджатые к груди, застыли - разведенные, как у старого жареного петуха. Домой его внесли ногами вперед, прикрыв для приличия простынкой. - Хос-с-по-ди! - обомлела жена. - Что с тобой сделали?! - Леночка! - закричал он исключительно для жены жизнерадостно и замахал приветственно рукой между ног. - Привет! Все нормально! ЧЕЛОВЕК-ВЕХА Фома грелся на солнышке. Только что закончился проворот оружия и технических средств, и народ выполз покурить, подышать. Вот марево! Градусов тридцать, не меньше. В такую погоду где-нибудь на юге купаются и загорают разные сволочи, а здесь вода восемь градусов, не очень-то окунешься, все-таки Баренцево море. Я вам уже рассказывал про Фому. Он командир БЧ-5 нашего стратегического чудовища. Помните, как он приседал двести раз, а потом его унесли под простынкой? Ну так вот: на флоте есть "люди-табуреты", "люди-вешалки" и "люди-вехи". На "табуреты" можно сесть, на "вешалку" все навесить, а "люди-вехи" - это местные достопримечательности. Их просто нельзя не знать, если вы служите в нашей базе. Фома - это человек-веха. О его выходках легенды ходят. На отчетно-выборном собрании, где присутствовал сам ЧВС - наш любимый начпо флотилии, в самом конце, когда все уже осоловели и прозвучало: "У кого есть предложения, замечания по ходу ведения собрания?", - раздался бодрый голос Фомы: - У меня есть предложение. Предлагаю всем дружненько встать и спеть Интернационал! - Что это такое? - сказал тогда ЧВС. - Что это за демонстрация? - Если вы не знаете, - наклонился к нему Фома, - я вам буду подсказывать. Однажды Фома шел в штаб, а штаб дивизии помещался на ПКЗ. Рядом с Фомой, полностью его игнорируя в силу своего положения, шел наш новый начло дивизии капитан второго ранга Мокрицын, со связями в ГлавПУРе, высокий, гордый Мокрицын, больше всех наполненный ответственностью за судьбы Родины. У него даже взгляд был потусторонний. Вахтенный у трапа пропустил Фому и не пропустил начпо: - А я вас не знаю. - Что это такое?! - возмутился начпо. - Я - начпо! Что вы себе позволяете?! Где ваши начальники?! - Вот этого капдва я знаю, - не сдавался вахтенный, - а вас - нет! Фома тогда вернулся и сказал начпо Мокрицыну, акцентируя его внимание на каждом слове: - Нужно ходить в народ! И тогда народ будет тебя знать! Потом Фому долго таскали, заслушивали, но, поскольку он уже давно дослужился до "мягкого вагона" - до капдва, разумеется, - и никого не боялся, то ничего ему особенного и не сделали. А как-то в отпуске Фома очутился в Прибалтике. Знаете, раньше были такие машинки, инерционные, они сигары сворачивали (со страшным грохотом), а деньги нам в отпуск выдают новенькими купюрами. Фома где-то добыл такую машинку и вложил в нее пачку десяток. Повернешь ручку - тра-та-та, - и выскочит десятка. С этой машинкой Фома явился в ресторан. Поел со вкусом. - Сколько с меня? - Двадцать один рубль. Фома открыл портфель, поставил на стол машинку и повернул ручку - тра-та-та, - и перед остолбеневшим официантом вылетела десятка. Полежала-полежала под его остановившимся взглядом и развернулась. Тра-та-та - вылетела еще одна. - Еще хочешь? - спросил Фома. Очумевший официант закрутил головой. - И эти заберите, - осторожненько подвинул Фоме его десятки, сказал: "Я сейчас" - и пропал. Фома собрал десятки, сложил машинку в портфель и совсем уже собирался смыться, как тут его взяла милиция. Милиция оттащила Фому в отделение! - Ну-ка, - расположилась милиция поудобней, - покажи фокус. - Пожалуйста, - Фома крутанул аппарат - тра-тата! - и вылетела десятка. Милиция смотрела как завороженная. Они следили за полетом десятки, как умные спаниели за полетом утки. Тра-та-та - вылетела еще одна. Милицейский столбняк не проходил. Тра-та-та - получите. - А можно, я попробую? - спросил наконец один из милиционеров. - Пожалуйста. - Тра-та-та. Тренировались долго. Весь стол забросали десятками. Милиция пребывала в небывалом отупении. Замкнуло их. Все крутили и крутили, наклонившись вперед с напряженными лицами. Фоме тогда объявили выговор за издевательство над советской милицией. По-прежнему припекало. Рядом с Фомой бухнулись офицеры. - Сейчас искупаться бы! - А кто тебя держит - ныряй! - Не-е, ребята, восемь градусов - это сдохнуть можно. - За ящик коньяка, - сказал Фома, - плыву в чем есть с кормы в нос. Тут же договорились, и Фома как был, так и сиганул в ледяную воду. Он проплыл от кормы до носа, а потом влез по шторм-трапу. С него лило ручьями. И тут его увидел командующий. Он прибыл на соседний корабль и наткнулся на Фому. Поймав взгляд адмирала и очнувшись неизмеримо раньше, Фома заговорил быстро, громко, с возмущением: - И все самому приходится, товарищ адмирал, вот посмотрите, все самому! Это все, что он сказал. Возмущение было очень натуральное. Возмущаясь, он исчез в люке. Командующий так и остался в изумлении, не приходя в себя. Он так и не понял, чего же "приходится" Фоме "самому". - Он что, у вас всегда такой? - спросил командующий у командира Фомы, который через какое-то время оказался с ним рядом. - Да, товарищ командующий, - скривился командир, - слегка того. И покрутил у виска. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ Лодка была вылизана и покрашена; на трап натянули лучшую парусину, под ноги боцмана положили новые маты, а у верхнего рубочного люка главный боцман "окончательно оволосел" - обернул новый мат разовой простынью, после чего проход через него запретили. Лодка ожидала маршала с инспекцией, и в этом деле она была не одинока: несколько таких же подводных чудовищ привели в такой же невероятный вид, разукрасив их, как потемкинские деревни. Инспектором был маршал со странной фамилией Держибабу. О нем ходили легенды и предания. Поскольку он был от Министра Обороны, он мог на флоте выкинуть любой фокус, любое коленце, мог потребовать что угодно и как угодно и размазать мог по всему земному шару. Этих его "выкидонов" очень боялись, поэтому все сияло. Леха Брыкин давно мечтал порвать с военной карьерой: пенсия в кармане, перспективы не видать, догнивать не хочется, и поэтому для начала он просто запил, что при членстве в партии совершенно недопустимо. Ему влепили выговор и сказали, что так нормальные люди не уходят. Он осознал, бросил пить и стал донимать зама цитатами из классиков, а еще он читал офицерам газету "Красная звезда", каждый день прямо с утра после построения на подъем военно-морского флага. Например, откроет сзади и прочтет: "...в таком-то военном городке до сих пор нет горячей воды и отопления, отчего батареи все разом хлопнулись, свет электрический при этом тоже накрылся маминым местом, и роддома до сих пор нет", - перевернет и продолжит из передовицы: "...и все это было достигнуто в результате дальнейшего совершенствования боевой и политической подготовки". Терять ему было нечего. Зам (слабо сказано) его не любил и все время сигнализировал кому положено, как маяк в непогоду. Несмотря на строжайший запрет выхода наверх, Леха все-таки выполз покурить через люк десятого отсека. На корабле от многочасового ожидания маршала, когда первая лихорадка прошла, наблюдалось расслабление: командир покинул центральный, сказав, что он "чуть чего - в каюте", зам со старпомом - тоже; дежурный, одурев от чтения инструкций, растекся по креслу и ждал доклада от заинструктированного до безобразия верхнего вахтенного. Периодически он его взбадривал: - На верхушке! - Есть! - Ближе к "каштану". - Есть. - Ты там не спи. - Есть. - И смотри мне там. - Есть. - А то я тебе... - Есть. - Матку выверну. - Есть. Маршал появился внезапно, как гром с ясного неба. Маршал был без свиты. Может быть, в результате старости он заблудился, так сказать отбился от стаи, а может, это был ловкий инспекторский ход - сейчас уже никто не знает. Вахтенный, повернувшись от "каштана", в который он только что доложил, что он бдит, вдруг увидел маршала так близко, в полуметре, что потерял голос и подавился слюной; его просто заклинило. Он превратился в мумию царя Гороха и пропустил маршала, никому об этом не доложив. Леха, увидев маршала, сообразил, что, прикинувшись дурнем, можно прямо здесь же, на пирсе, договориться об увольнении в запас, поэтому он тут же оказался у маршала за спиной. В рубку по трапу маршал поднялся без посторонней помощи, но перед верхним рубочным люком он замешкался: увидел простынь, затоптался, обернулся, ища глазами поддержку, и натолкнулся на Леху. Тот сиял. - Товарищ, э-э... Леха был в рабочем платье и без погон, поэтому маршал никак не мог его назвать. - Товарищ, э-э... а как здесь внутрь влезают? Это "влезают" решило все. - Очень просто, - сказал Леха, - делайте, как я. С этими словами он скинул отмаркированные ботинки, ступил в носках на чистую простынь, нагнулся и на четвереньках полез вниз головой, перебирая по трапу руками и ногами. Маршал изумился и сначала засомневался, но все происходило так быстро, ловко, а главное легко, что он тоже снял туфли, встал на белую простынь, потом на четвереньки... Центральный почувствовал какое-то движение, какую-то возню в люке, шум, сопенье, кряхтенье, но отреагировать не успел. У среза люка вдруг показался Леха вниз головой, он подмигнул и сказал: - Чего вы щас увидите... - спрыгнул в носках и пропал. - Ну-ка, глянь, чего там, - сказал дежурный вахтенному центрального поста. Тот впорхнул в люк и тут же голова к голове столкнулся с маршалом. Матрос увидел красное лицо, налитые глаза и погоны и все это вверх ногами, то есть вниз головой... Матрос видел многое, привык ко всему, но чтоб маршал и вверх ногами - этого он не выдержал, он скользнул вниз по поручням и (ни слова дежурному) исчез из центрального со скоростью вихря. Маршал, увидев, что человек только что был, а потом куда-то упал, от неожиданности разжал руки и улетел вслед за "человеком". Дежурный в этот момент как раз шагнул в район люка, и маршал вывалился перед ним сырым мешком. Дежурный, увидев маршала перед собой в виде огромной серой кучи, потерял разум и, вместо того чтобы как-то его собрать и помочь, доложил ему, оглохшему от падения колом, что, мол, все в порядке за время вашего отсутствия. - Я ему ничего не сделаю, - волновался маршал, вспоминая, когда уже всех нашли, пересчитали и построили в одну шеренгу, - я ему в глаза посмотреть хочу. И что это у вас за экземпляры? - Товарищ маршал! - старался командир. - Не могу даже предположить, что это был наш офицер! У нас все были на месте. Никто не отлучался. Но у нас с завода все еще приходят и работают, может, он оттуда? А вы, значит, не помните, товарищ маршал, какой он из себя был? - Да как вам сказать, - погружался в видения маршал, - черный такой... или подождите, не черный... - У нас все черные, товарищ маршал! - А, вот, молодой такой, сорока еще нет. - У нас всем сорока еще нет, товарищ маршал. Леху вычислили и уволили в запас через неделю. На семьдесят процентов пенсии. Его рассчитали, как получившего заболевание в период службы. О НАУКЕ Как у нас на флоте появляется наука? Наука у нас на флоте появляется всегда внезапно и непосредственно перед самым отходом, только нам отчаливать - а она тут как тут. Приезжает какой-нибудь ученый, бледный, с ящиком, подходит он к лодке и спрашивает у верхнего вахтенного: - Можно, мой ящичек у вас здесь постоит? Вахтенный жмет плечами и говорит: - Ставьте... Ученый ставит ящик рядом с вахтенным, а сам подходит к нашему переговорному устройству - "каштану" - и запрашивает у нашего центрального поста "добро" спуститься вниз, чтоб найти кого-нибудь для передачи ему этого заветного ящика, а в ящике - уникальный прибор (пять штук на Союз), который должен пойти в автономку. Пока ученый спускается вниз и ищет, кому передать уникальный ящик, вахтенные меняются, и новый вахтенный уже воспринимает ящик как что-то навсегда данное и принадлежащее пирсу. Первый вахтенный спускается вниз, а наверху появляется старпом. - Это что? - спрашивает старпом у нового вахтенного, тыкая в ящик. - Это?.. - вахтенный смотрит на ящик детскими глазами центра России. - Да, да, это что? - Это?.. - Это, это, - начинает проявлять нетерпенье старпом, - что это?! - Это?.. - задумчиво спрашивает вахтенный и изучающе смотрит на ящик. И тут старпом орет, потому что вся сырая масса грубых переживаний предпоходовой скачки, вся эта куча влажная тревог и волнений, весь этот груз последних дней, лежащий мохнатым комелем на отвислых плечах старпома, от этих неторопливых раздумий вахтенного вмиг ломает самую тонкую вещь на свете - хрупкий хребет старпомовского терпения. - И-я-я! С-п-р-а-ш-и-в-а-ю, ч-т-о э-т-о з-а я-щ-и-к! - орет старпом, дергаясь совершенно всеми своими конечностями. Вахтенный тут же пугается, лишается лица, языка, стыда и совести и стоит бестолочью. В глазах у него мертвенный ужас. Теперь из него ничего не выколотить. А старпом фонтанирует, не остановить; он кричит, что Родина нарожала идиотов, и что все эти идиоты заполнили ему корабль по крейсерскую ватерлинию, и что у этих идиотов под носом можно мину подложить или что-нибудь им самим (идиотам) ампутировать, а они даже не шевельнутся, и что при необходимости можно даже самих этих идиотов выкрасть, завернув в во влажную ветошь. - Тьма египетская! - орет старпом. - Чего ж тебя самого еще не завернули?! Чего тебя не украли еще, изумление?! Потом он бьет несколько раз по ящику ногой и затем, схватив двух моряков, говорит им: - Ну-ка, взяли эту хреновину и задвинули ее так, чтоб я ее больше никогда не видел! Моряки берут (эту хреновину) и в соответствии о инструктажем задвигают: оттаскивают на торец пирса и - раз-два-три ("Тяжелая, гадость") - размахнувшись, бросают ее в воду. А потом сколько возвышенной человеческой грусти, сколько остановившейся печали движения начинает наблюдаться на лице у того ученого, который вылез, наконец, за своим ящиком. Силы моего мазка не хватает, чтоб описать эту боль человеческую и трагедию. Скажем, как классики: "Птица скорби Симург распластала над ним свои крылья!" ВАРЕНЫЙ ЗАМ Зама мы называли "Мардановым через "а". Как только он появился у нас на экипаже, мы - командиры боевых частей - утвердили им планы политико-воспитательной работы. Все написали: "Утверждаю, Морданов". Через "о". - Я - Марданов через "а", - объявил он нам, и мы тогда впервые услышали его голос. То был голос вконец изнасилованной и обессилевшей весенней телки. Когда он сидел в аэропорту города Симферополя, где человек пятьсот мечтало вслух улететь и составляло по этому поводу какие-то списки, он двое суток ходил вокруг этой безумной толпы, периодически подпрыгивал, чтоб заглянуть, и кричал при этом криком коростеля: - Посмотрите! Там Марданов через "а" есть?.. Инженер неискушенных душ. Он познал нужду на Черном флоте, был основательно истоптан жизнью и людьми, имел троих детей и любил слово "нищета". - Нищета там, - говорил он про Черноморский флот, и нам тут же вспоминались подворотни Манхеттена. У него был большой узкий рот, крупные уши, зачеркнутая морщинами шея и тусклый взгляд уснувшего карася. Мы его еще ласково называли Мардан Марданычем и "Подарком из Африки". Он у нас тяготел к наглядной агитации, соцсоревнованию и ко всему сельскому: сбор колосовых приводил его в судорожное возбуждение. - Наш зернобобовый! - изрекали в его сторону корабельные негодяи, а матросы называли его Мухомором, потому что рядом с ним не хотелось жить. Он любил повторять: "Нас никто не поймет" - и обладал вредной привычкой общаться с личным составом. - Ну, как наши дела? - произносил он перед общением замогильным голосом восставшей совести, от которого живот начинал чесаться, по спине шла крупная гусиная кожа, а руки сами начинали бегать и хватать сзади что попало. Хотелось тут же переделать все дела. Однажды мы его сварили. Вам, конечно же, будет интересно узнать, как мы его сварили. А вот как. - Ну, как наши дела? - втиснулся он как-то к нам на боевой пост. Входил он всегда так медленно и так бурлачно, как будто за ним сзади тянулся бронированный хвост. В этот момент наши дела шли следующим образом: киловаттным кипятильником у нас кипятилось три литра воды в стеклянной банке. Банка кипела, как на вулкане. Чай мы заваривали. - Ну, как... Дальше мы не слышали, мы наблюдали: он запутался рукавом в нагревателе и поволок его вместе с банкой за собой. Мы: я и мой мичман - мастер военного дела - проследили зачарованно их - его и банки - последний путь. - ...наши дела... - закончил он и сел; банка опрокинулась, и три литра кипятка вылилось ему за шиворот. Его будто подняли. Первый раз в жизни я видел вареного зама: он взлетел вверх, стукнулся об потолок и заорал как необразованный, как будто нигде до этого не учился, - и я понял, как орали дикие печенеги, когда Владимир-Солнышко поливал их кипящей смолой. Слаба у нас индивидуальная подготовка! Слаба. Не готовы замы к кипятку. Не готовы. И к чему их только готовят? Наконец, мы очнулись и бросились на помощь. Я зачем-то схватил зама за руки, а мой мичман - мастер военного дела - кричал: "Ой! Ой!" - и хлопал его зачем-то руками по спине. Тушил, наверное. - Беги за подсолнечным маслом! - заорал я мичману. Тот бросил зама и с воплями: "Сварили! Сварили!" - умчался на камбуз. Там у нас служили наши штатные мерзавцы. - Насмерть?! - спросили они быстро. Им хотелось насмерть. Мой мичман выпил у них от волнения воду из того лагуна, где мыли картошку, и сказал: "Не знаю". За то, что он "не знает", ему налили полный стакан. Мы раздели зама и начали лечить его бедное тело. Он дрожал всей кожей и исторгал героические крики. Однако и проняло же его! Мда-а. А проняло его от самой шеи до самых ягодиц и двумя ручьями затекло ниже пояса вперед и там спереди - ха-ха - все тоже обработало! Спасло его только то, что при +28С в отсеке он вместо нижнего белья носил шерстяной костюм. Своя шерсть у него вылезла чуть позже - через неделю. Кожа, та тоже слезла, а там, где двумя ручьями затекло, там - ха-ха - снималось, как обертка с сосиски, то есть частично вместе с сосиской. - Ну, как наши дела? - вполз он к нам на боевой пост осторожненько через две недели, живой. - Воду не кипятите?.. КУВАЛДОМЕТР - Смирно! - Вольно! В центральный пост атомного ракетоносца, ставший тесным от собранных командиров боевых частей, решительно врывается комдив, на его пути все расступаются. Подводная лодка сдает задачу номер два. Море, подводное положение, командиры и начальники собраны на разбор задачи, сейчас будет раздача слонов и пряников. Комдив - сын героя. Про него говорят: "Сын героя - сам герой!" Поджарый, нервный, быстрый, злющий, "хамло трамвайное". Когда он вызывает к себе подчиненных, у тех начинается приступ трусости. "Разрешите?" - открывают они дверь каюты комдива; открывают, но не переступают, потому что навстречу может полететь бронзовая пепельница и в это время самое главное - быстро закрыть дверь; пепельница врезается в нее, как ядро, теперь можно открывать - теперь ничего не прилетит. Комдив кидается, потому что "сын героя". - Та-ак! Все собраны? - комдив не в духе, он резко поворачивается на каблуках и охватывает всех быстрым, злым взглядом. - Товарищ комдив! - к нему протискивается штурман с каким-то журналом. - Вот! Комдив смотрит в журнал, багровеет и орет: - Вы что? Опупели?! Чем вы думаете? Головой? Жопой? Турецким седлом?! После этого он бросает журнал штурману в рожу. Рожа у штурмана большая, и сам он большой, не промахнешься; журнал не закрывает ее даже наполовину: стукается и отлетает. Штурман, отшатнувшись, столбенеет, "опупел", но ровно на одну секунду, потом происходит непредвиденное, потом происходит свист, и комдив, "сын героя", получив в лобешник (в лоб, значить) штурманским кувалдометром (кулачком, значить), взлетает в воздух и падает в командирское кресло, и кресло при этом разваливается: отваливается спинка и подлокотник. Оцепенело. Комдив лежит... с ангельским выражением... с остановившимися открытыми глазами... смотрит в потолок... рот полуоткрыт... "Буль, буль, буль", - за бортом булькает дырявая цистерна главного балласта... Ти-хо, как перед отпеванием; все стоят, молчат, смотрят, до того потерялись, что даже глаза комдиву закрыть некому; тяжко... Но вот лицо у комдива вдруг шевельнулось, дрогнуло, покосилось, где-то у уха пробежала судорога, глаза затеплели, получился первый вдох, который сразу срезонировал в окружающих: они тоже вдыхают; покашливает зам: горло перехватило. Комдив медленно приподнимается, осторожно садится, бережно берет лицо в ладони, подержал, трет лицо, говорит: "Мда-а-а...", думает, после чего находит глазами командира и говорит: "Доклад переносится на 21 час... помогите мне...", - и ему, некогда такому поджарому и быстрому, помогают, под руки, остальные провожают взглядами. На трапе он чуть-чуть шумно не поскользнулся: все вздрагивают, дергают головами, наконец он исчезает; командование корабля, не подав ни одной команды, тоже; офицеры, постояв для приличия секунду-другую, расходятся по одному; наступает мирная, сельская тишина... Нет-нет-нет, штурману ничего не было, и задача была сдана с оценкой "хорошо". АРТЮХА Северная Атлантика. 8.20. - по корабельному времени. На вахте третья боевая смена. Подводное положение. Вот он, центральный пост - кладезь ума и сообразительности. Сердце корабля. Командирское кресло в самой середине (сердца), в нем - бездыханное тело. Командир. Утром особенно сильны муки; промаявшись в каюте, но так и не сомкнув глаз, командир тут же теряет сознание, едва его чувствительные центры (самые чувствительные) ощутят под собой кресло; съеженный, скукоженный, свернутый, как зародыш, едино-начальник (над ним только Бог)! Командира по мелочам не беспокоят. Пока он спит, служить в центральном можно; боцман дремлет на рулях: глаза закрываются, под веками бегают зрачки; спит; насмотрелся фильмов, старый козел, ни одного не пропустит. Вахтенный офицер наклоняется к нему: "Бо-ц-ма-ан... Гав-ри-лыч..." - "Да-да-да..." - говорит Гаврилыч и опять засыпает. Но зато он чувствует лодку до десятых долей градуса. Вахтенный механик бубнит что-то, уткнувшись в конспект; инженер-вычислитель, покосившись на командира, осторожно дергает акустиков раньше времени с докладом: "А-ку-с-ти-ки..."; те понимают, что раз дернули заранее, значит командир спит, и, чтоб не будить "зверя", шепотом докладывают: "Го-ри-зо-нт чи-с-т..." В боковом ответвлении центрального поста, справа по борту, рядом со своими клапанами, за пультом сидит старшина команды трюмных мичман Артюха, по кличке Леший, - маленький, плешивый, паршивый; редкие перья волос разлетелись в разные стороны, в них - пух от подушки: прямо с койки на защиту Родины, на физиономии - рубцы и полосы. В каждом отсеке есть свой юродивый. Артюха - юродивый центрального поста. Юродивый - это тот, кому можно говорить все, что хочется, за человека его все равно не считают, а поскольку выходки его выходят за грань наказуемости и нормальности, то они веселят народ. А народ сейчас спит. Дремлет народ. Артюха начинает устраиваться, зевает, раздирая скулы: ай-ай-ой, черт... Нет, нужно встряхнуться, к кому бы привязаться? Артюха не жалеет никого, даже командира БЧ-5. Ага, вот и он, легок на помине (в центральный входит мех), проживет лет сто, хоть на вид этому зайцу лет триста. Бэчепятый входит осторожно, чтоб не загреметь, и сгоняет вахтенного инженер-механика с нагретого места: "Иди, займись компрессорами"; сев, бэчепятый с минуту смотрит тупо, седой как лунь болотный, сип белоголовый, под веками - куски набрякшей кожи, оттяни - так и останется висеть, как у больного холерой. И ни одна холера его не берет. Артюха подглядывает за бэчепятым. Тот моментами роняет голову на грудь: хронический недосып, поражен, поражен, бродяга. Вчера эта тоскливая лошадь командовала аварийной тревогой, пустяковое возгорание, но трус! мать моя орденоносная, кромешный! Бегал, орал, махал, кусал, обрывал "каштан". Все носились бестолковые, от неразберихи запросто могли и утонуть. Не приходя в сознание, бэчепятый принимает доклады из отсеков, подбородок его покоится на груди, глаза закрыты, волосы разметаны, только руки наощупь переключают "каштан". Спит. - Товарищ капитан второго ранга, - вырывается у Артюхи. Когда его "заносит", он и сам удивляется тому, что говорит: - Товарищ капитан второго ранга, а я знаю, почему вы такой седой. - А? - просыпается механик. - Что? А? Седой? Ну? - С интересом: - Отчего? - А... от трусости... Бэчепятый, проснувшись окончательно, багровеет, наливаясь витаминным соком; инерционность у него огромная. Наконец: - Артюха! - верещит он. - Артюха!.. - А чего? - говорит тот. - Я ничего... Я читал... в "Химии и жизни"... Артюха мгновенно становится дураком, лупоглазит, все просыпаются и уже давятся от смеха. - Артюха! - верещит бэчепятый, все-таки долго у него в организме идут процессы. - Со-ба-ка... - Мы-ы-ы... - от визга механика просыпается командир; он открывает глаза - в них туман новорожденного. Бэчепятый резво оборачивается к нему, смотрит испуганно, напряженно, с тоскливой надеждой, только бы не разбудить, а то... - Ы-ы-ы... - командир закрывает глаза, морщится, страдает в истоме, жует причмокивая, брови его вдруг хмурятся грозно-грозно. Бэчепятый смотрит зачарованно, смотрит-смотрит, оторвав зад от стула, в испарине привстав. Лоб у командира разглаживается, застывает, коченеет, закоченел. Фу! Бэчепятый садится, плечи у него опускаются, он поворачивается и снова видит Артюху, про которого он уже успел забыть, у того вид деревенского дурня. - В!О!Н! В-о-н от-сю-да!!! А начальника твоего сюда, сюда, мама ваша лошадь, сюда! - шипит механик. Артюха исчезает. Центральный после его выходки - бодрый, как после кофе: боцман на рулях, инженер - на карте, вахтенный офицер - во главе торчит, бэчепятый, поскуливая, ждет Артюхина начальника, командир - без чувств, корабль плывет - все при деле. КИСЛОРОД - Химик! В качестве чего вы служите на флоте? В качестве мяса?! Автономка. Четвертые сутки. Командир вызвал меня в центральный, и теперь мы общаемся. - Где воздух, химик? - Тык, товарищ командир, - развожу я руками, - пошло же сто сорок человек. Я проверил по аттестатам. А установка... (и далее скучнейший расчет) а установка... (цифры, цифры, а в конце) ...и больше не может. Вот, товарищ командир. - Что вы мне тут арифметику... суете?! Где воздух, я вас спрашиваю? Я задыхаюсь. Везде по 19% кислорода. Вы что, очумели? Четвертые сутки похода, не успели от базы оторваться, а у вас уже нет кислорода. А что же дальше будет? Нет у вас кислорода, носите его в мешке! Что же нам, зажать нос и жопу и не дышать, пока у вас кислород не появится?! - Тык... товарищ командир... я же докладывал, что в автономку можно взять только сто двадцать человек... - Не знаю! Я! Все! Идите! Если через полчаса не будет по всем отсекам по двадцать с половиной процентов, выверну мехом внутрь! Идите, вам говорят! Хватит сопли жевать! Скользя по трапу, я про себя облегчал душу и спускал пары: - Ну, пещера! Ну, воще! Терракотова бездна! Старый гофрированный... коз-зел! Кто управляет флотом? Двоечники! Короли паркета! Скопище утраченных иллюзий! Убежище умственной оскопленности! Кладбище тухлых бифштексов! Бар-раны!.. Зайдя на пост, я заорал мичману: - Идиоты! Имя вам - легион! Ходячие междометия. Кислород ему рожай! Понаберут на флот! Сейчас встану в позу генератора, лузой кверху, и буду рожать! Вдохнув в себя воздух и успокоившись, я оказал мичману: - Ладно, давай, пройдись по отсекам. Подкрути там газоанализаторы. Много не надо. Сделаешь по двадцать с половиной. - Товарищ командир, - доложил я через полчаса, - везде стало по двадцать с половиной процентов кислорода. - Ну вот! - сказал командир весело. - И дышится, сразу полегчало. Я же каждый процент шкуркой чувствую. Химик! Вот вас пока не напялишь... на глобус... вы же работать не будете... - Есть, - сказал я, - прошу разрешения. - Повернулся и вышел. А выходя, подумал: "Полегчало ему. Хе-х, птеродактиль!" КАЮТ-КОМПАНИЯ Северная Атлантика. Четыре часа утра по корабельному времени. Кают-компания второго отсека подводной лодки, которая за исключительные акустические достижения прозвана "ревущей коровой". Подводное положение. Завтрак первой боевой смены - самое веселое время на корабле: анекдоты, флотские истории, что называется "травля". Смех в это время способен поднять с койки даже объевшегося таблеток зама (его дверь выходит в кают-компанию), и тогда в дверном проеме появляется лохматая голова: "Неужели потише нельзя? люди же спят!" "Люди" - это он и есть, замполит, остальные на вахте, правда, в каюте рядом еще спит торпедист, но, во-первых, торпедиста никогда не добудишься, и, во-вторых, торпедист - это еще не "люди". Смех в кают-компании. Акустики жалуются, что смех в кают-компании мешает им слушать горизонт. Флотский смех. Флот можно лишить спирта, но флот нельзя лишить смеха. - Видишь ли, Шура, - Яснов, старый капитан третьего ранга, делает паузу, для того чтобы вручить вестовому стакан, показать знаком - "Налей", возвращается к молодому лейтенанту. (Кроме лейтенанта за столом еще четверо. Все уже кашляют от смеха и шикают друг на друга: "Зама не разбуди".) - Кстати, однажды вот так даю вестовому стакан, был у нас такой Ведров, и говорю ему: "Плесни водички". Я имел в виду чай, разумеется; ну, он мне и плеснул... воды из-под крана. Конкретней выражайте свои желания в общении с нашим любимым личным составом! Хорошо еще, что не сказал: "Плесни помои", - кофе, разумеется. Личный состав должен быть тупой и решительный, исполнительный до безобразия и доведенный в этом безобразии до автоматизма. Жизнь наша, Шура, коротка и обкакана, как детская распашонка, основной лозунг момента - спешите жить, Шура, спешите чувствовать, смеяться. Смешливые встречаются только на флоте, в остальных местах их уже перестреляли. Но если нас на флоте перестрелять, то кто же тогда будет служить в антисанитарных условиях? Как вам уже известно, Шура, чтобы смеяться на флоте, надо прежде всего знать, что же предусмотрено по этому поводу в правилах хорошего тона. А в правилах хорошего тона предусмотрены анекдоты о начальстве. О том самом начальстве, что ближе к твоему телу, естественно. Но! О командирах и покойниках плохо не говорят. Старпом? Анатолий Иванович - Божий человек. То есть человек, уже обиженный Богом, а это тема печальная. Помощник - мелочь скользкая, лишенная с детства лица, недостойная ни юмора, ни аллегорий. Остается, сам понимаешь, только зам - боевой замполит. Сколько их было, Шура, пузатых и ответственных, за мои пятнадцать лет безупречной службы. За это время я вообще поменял кучу начальства: пять командиров, двух старпомов, семь замов и помощников без числа. Кстати говоря, Шура, сейчас как раз не вредно проверить, закатилось ли наше "солнце" (кивок на дверь зама), греет ли оно в этот момент о подушку свой юфтевый затылок, не прилипло ли оно ушами к переборке? А то, сам понимаешь, как бы не оболгать себя! Не хочется потом стоять под этой самой дверью и сжимать до пота конспект первоисточнико