ка объявился чернокожий оборванец, уже заметно под мухой. Он стрельнул у охранников сигаретку, прищурился, и задал риторический вопрос: - Что, попили нашей кровушки? - Было дело, - согласилась охрана. - Извиняемся. По идее, волна беспорядков могла зацепить поселок разве что самым краем. Так сказали полицейские, которые уж знали в этом толк, недаром каждый год подставляли головы под бейсбольные биты и прочее холодное оружие маргинального пролетариата. Но охрана все равно нервничала, и не хотела нарываться. - На каторжном труде моих прадедов и дедов поднялась эта держава, самая могучая и продвинутая в мире! - провозгласил черный. - И что я имею? Да ни хрена! Разве это справедливо? - Ой, несправедливо, - дружно закивали охранники. - Вот именно, - поддержал черный. - А некоторые, - он ткнул грязным пальцем в сторону поселка, - живут в домах, которым цена сотни тысяч! И значит, что? - Что? - Значит, вешайтесь, расисты драные! - Вали отсюда, пока цел! - рассвирипели охранники. - Я вернусь, - пообещал черный многозначительно, и свалил. - Почему мне кажется, что он не один вернется, а? - пробормотал старший охраны. Как в воду глядел. ***** Люк, через который Дима сотоварищи забирался в теплотрассу, был запечатан электросваркой - это они заранее выяснили. Но нельзя заварить все люки в округе, техника безопасности не допускает. Абрамчик остановил фургон на соседней улице, всего-то метров за сто от прошлой стартовой позиции. Да, под землей лишняя стометровка не подарок. И все же, Дима решил не тратить силы на отколупывание приваренной крышки автогеном. Он ждал других сюрпризов, уже в тоннеле. И не зря ждал. В решетку они уткнулись, едва прошли блокированный люк. Так себе оказалась решетка, в два арматурных прутка, с дверцей-лазом. - А хороший замок, - сказал Шварценеггер. - Быстрее куснуть, чем в нем ковыряться. Да и не очень я с замками-то. - Кусай, - разрешил Дима. Армен передал Шварцу жуткого вида механические кусачки, и тот принялся уродовать решетку. Дима сзади подтягивал кабель. - Готово, - доложил Шварценеггер через несколько минут. - На что спорю, еще будет. - Ползи давай. Остался час с мелочью. Вот-вот дядя Матвей электричество выключит. - Не припаяли бы старику терроризм, - заметил Армен. - Типун тебе на язык. Да и не сам же он будет. Годы не те. Еще примерно метров двести они проползли молча, обильно потея и шумно дыша. Потом Армен сказал: - Если выберусь из этой передряги, начну заниматься физкультурой. - Отдохнем минутку, - пропыхтел Дима, обнимая канализационную трубу. ***** В это время наверху громадная толпа афроамериканцев, вися на проволочном заборе поселка, скандировала людоедские и кровопускательные лозунги. О стены крайних смартхаусов бились кирпичи. Один из домов решил, что с него хватит, и подал сигнал тревоги. - У нас все нормально, - по телефону успокоил полицию старший охраны. - То есть, что я говорю, у нас форменные Содом и Гоморра. Но в принципе, вы пока не беспокойтесь. Жертв и разрушений нет. В отдалении взревело. Будто голодный тиранозавр вышел на охоту. Или Кинг-Конг - жениться. Старший охраны высунулся за дверь, увернулся от летящей в голову бутылки, и увидел, что к воротам поселка катится громадный "Питербилт". Старший выпучил глаза, тут-то его следующей бутылкой и достало. А многотонный "Пит" немножко вправо принял, и квадратной своей мордой прямо в трансформаторную - хрясь! Ка-ак оно долбануло... Такой фейерверк вышел, будто не двадцать девятое апреля, а четвертое июля на дворе. Неподалеку на асфальте валялся сильно пьяный, слегка окровавленный, и очень довольный собой пожилой негритос. Заблаговременно выпавший из кабины грузовика. Благоразумно укутанный в стеганую ватную куртку и такие же штаны русского полувоенного кроя. Толпа подхватила его на руки, окропила винищем, и с воплем "Хип-хип-уррэ-эй!" метнула в небо. Взлетая, снижаясь, и снова взлетая, неудавшийся камикадзе дрыгал конечностями и орал нечто рифмованное на непонятном языке. Какое-то африканское наречие припомнил, видимо. Боевые песни далекой прародины. - Ну и придурок ты, Мэт! - от души сказал Большой Али, поймав камикадзе поперек туловища и кое-как установив на ноги. - Старый выживший из ума придурок! Чем ты морду свою белую намазал? И для чего сам-то? Зачем?! - Я советский диверсант! - гордо сообщил Мэт. - А если бы трак взорвался? - Советские диверсанты всегда к диверсиям правильно готовятся! Там рваться нечему, горючки ноль. Слушай, отпусти, дай с народом дурака повалять. Хочу въехать кирпичиной по мировому капиталу. - Да от тебя белым за версту пахнет! Ты что, вообще не соображаешь? Ох, пойдем отсюда скорее. Ребятам скажу, пусть домой отвезут. - А как же винный? Грабить? - расстроился Мэт. Вместо ответа Али просто взвалил советского диверсанта на плечо и рысью умчался прочь со своей ношей. - Рашен и ниггер - братья навек! - только и успел проорать Мэт. ***** - А я бы сделал очень просто, - сказал Дима. - Подогнал бы бетономешалку, опустил шланг в люк, и запузырил в тоннель здоровенную пробку. Типа привет горячий, дорогие взломщики. - А потом технадзор из тебя душу вынул бы и сто тонн баков, - отозвался Армен. - Здесь вам не Россия, здесь климат иной... - Хорошая организация американский технадзор, - согласился Дима. - Полезная. Слушай, проверь-ка, что у нас с током. Пора вроде бы. Армен загнал в один из кабелей длинную иглу. - По нулям. Значит, кранты подстанции. - Ладно, двинули. Следующее препятствие оказалось до того неожиданным, что Шварц, осветив налобным фонариком металлическую переборку, сначала заморгал, а потом начал ее ощупывать, будто в надежде, что мираж растает. - И когда успели... - пробормотал он. Переборка была, естественно, с дверкой. Без дверки фиг бы ее разрешили поставить. - Можно замок высверлить? - с надеждой в голосе спросил Дима. - Если бы! Тут личинка с защитой. И сам замочек ого-го, на пятый класс потянет. - Все-таки надо опытного медвежатника в команду, - сказал Армен. - Он бы этот пятый класс именно за пять минут и вскрыл. - Перетопчешься. Хотя бы один рецидивист в группе - уже несколько лишних лет каждому, если попадемся, - напомнил Дима. - А у нас все, кто по замкам работает, с таким прошлым товарищи, что прослезиться можно. Шварц! Какой диагноз? - Выпиливать будем, - вздохнул Шварц. - Ассистент, болгарку! Армен передал Шварцу дисковый резак и асбестовое покрывало. - Затычки! - скомандовал Дима. Все трое заткнули уши, а Шварц еще напялил специальные промышленные наушники - и начал пилить. Это оказался не просто ужас, а нечто сверх. - Между прочим, здесь сигнализация, - сказал Шварц минут через десять, отворяя раскуроченную дверцу. - Но это ерунда, тока-то нету. Эй! Есть кто-нибудь дома? Никого дома не было. Армен и Дима лежали на трубах, как убитые. Только когда Шварц основательно лягнул Армена ногой в плечо, тот ожил, и, в свою очередь, пнул Диму. - Брошу все на фиг, - пробормотал Дима, вытряхивая из ушей вату. - Буду жить на велфэр, словно какой-нибудь пьяница-ниггер. Или на богатой вдове женюсь. Надоело. Его не услышали, и это было, наверное, хорошо. - А мне искрами щеку обожгло, - пожаловался Армен. - Шварц, ты себя-то покрывалом заслонил, а о других подумал? Знаешь, как летело? Метра на два. Его тоже не услышали. ***** Наверху три десятка смартхаусов обрывали телефоны, докладывая всем, кому положено, что у них стряслась беда - не запускаются генераторы, и электричества осталось максимум на полчаса, а потом уж, вы извините, они ни за что не отвечают. Старший охраны, сжимая руками забинтованную голову, тупо глядел в стол. В домике КПП не было ни одного целого стекла, и от забора на протяжени нескольких сот метров одни столбы остались. Служебные автомобили чудом удалось спасти, отогнав их в глубь поселка. Туда черная толпа не лезла - опасалась, видимо, что приедет-таки полиция. А старший записал себе на память в блокноте неверной рукой: винный магазин неподалеку от КПП - любой ценой ликвидировать раз и навсегда. ***** Уткнувшись в фундамент дома, Шварценеггер облегченно вздохнул. Фрагмент стены, в котором скрывались трубы, дополнительно не укрепили. Решили, наверное, что это будет уже перебор и паранойя. А вот сам Шварц, дай ему волю, основную защиту именно тут бы навернул. Он в прошлой, московской, жизни был автослесарь, а по первому образованию вообще строитель, и прекрасно знал, как укрепляют от взлома, например, гаражи. Даже самые кирпичные. На самом бетонном фундаменте. Вот, что вы думаете, чем их вскрывают? Домкратом. Крышу поднимают. Делов-то. А замки срывают машиной. Ну, обычной, на колесиках. Зацепил тросом и дернул. Все тот же закон лома - главное, знать, как его применить. - Шевелитесь, ребята, - торопил Дима. - Отстаем от графика. Еще черт его знает, чего там внутри. Может, стена усилена. - Не хочу показаться умником, коллега, - просипел Армен, сражаясь с дрелью, которая у него за что-то зацепилась, - но все же напоминаю - мы на территории Ю-Эс-Эй. Ничего там не усилено. Две заглушки в тоннеле - и то для америкосов много. - Что скажешь, Шварц? - Инструмент давай, вот чего скажу. И это... Берегите уши и дышите в тряпочку. - Респираторы надеть, - скомандовал Дима, - затычки вставить. - Сдохну я в наморднике, - пожаловался Армен. - Сейчас будет очень много пыли. Забыл, что ли, как в прошлый раз?.. Надевай. Шварценеггер принял от Армена дрель и принялся долбить стену, втайне молясь, чтобы с другой стороны не оказалось решетки из стального уголка, или чего-нибудь в этом роде. Шварц устал. Позади Армен опять заходился в кашле, а Дима просто лежал, с трудом втягивая в себя горячий воздух сквозь фильтр респиратора, и думал, какой же он идиот, что так давно не занимается спортом. Волочь за собой полкилометра кабеля, пусть и очень тонкого, оказалось несколько труднее, чем он рассчитывал. Труднее эдак раз в пять. Шварц долбил, пыль летела. Этажом выше смартхаус дожевал остатки электричества, принял решение заснуть, сделал перед сном то, чему его учили, и с чувством исполненного долга впал в анабиоз. ***** Едва в стене образовалась дырка размером с кирпич, Шварц тут же просунул внутрь зеркальце и принялся его ворочать, отыскивая подвох. Но похоже было, что Армен оказался прав. Американцы недооценили способности русских сокрушать, ломать и портить все на своем пути. Их здесь не ждали. Шварц даже усмехнулся на радостях. Точнее, нервно хихикнул. "Это перевозбуждение, ну-ка, успокойся", - сказал он себе, и продолжил долбить с удвоенной силой. Кирпичи так и сыпались под его напором. Пробитая насквозь, стена теперь уступала быстро. Тем более, что вгрызался в нее специалист, во время оно не только руководивший возведением стен, но и успевший лично подержать в руке мастерок. Приличных размеров лаз образовался за считанные минуты. Шварц отложил дрель и нырнул в подвал. Это помещение разительно отличалось от подвала в том, предыдущем смарте. Тут жили. Полочки, баночки-скляночки, ящики, коробки... - Ха-ха! - Шварц даже подпрыгнул на радостях и побежал к двери, ведущей на первый этаж. Такая же. Для фрезы не препятствие. Вжик - и готово. - Армен! Давай сюда дрель и болгарку, остальное пусть лежит. Дима! Кабель подтягивай. Нам много кабеля понадобится - вдруг там сейф? Громоздкий Армен в лазе едва не застрял. Шварц вдернул его внутрь подвала за руки. - Винни-Пух пошел в гости и чуть не попал в безвыходное положение! - сообщил Армен, валясь на пол. - Вы чего там ржете? - спросил из тоннеля Дима, и рассмеялся сам. - Лучше помогите кабель дернуть, сил моих больше нет его тянуть. - Легко! - согласился Армен. Он от души рванул кабель, вытянув изрядный кусок, потерял равновесие, снова упал, и залился радостным смехом. Глядя на него, расхохотался Шварценеггер. В дыре показалась ухмыляющаяся физиономия Димы. - Праздник, а? - спросил он. - Праздник. Доползли. Пролезли. Ладно, Шварц, давай, кромсай дверь. - Тебе как ее - кусочками, или совсем в лапшу? - В капусту! Ха-ха-ха! - Ой, мамочки, не могу! - катался по полу Армен. - Мужики, а мужики, - пробормотал Шварц, с трудом сдерживая приступы хохота. - Вот я респиратор надел, а он не помогает. Гы-ы! - Ну и рожа у тебя, Шарапов! - сообщили ему подельники, и зашлись уже всерьез. - Что делать-то? А-ха-ха? - не унимался Шварц. - Вешаться! Ой! Ай! Гы-гы-гы!!! - У меня же от смеха фреза из рук выпадет, ха-ха-ха-а!!! Я себе отрежу чего-нибудь... Ха-а!!! - Димка, ты слышал, чего он себе отрежет?! - Ха-ха-ха!!! - О-ой... - Я убью эту сволочь! - заржал в полный голос Дима. - Я ее, ха-ха-ха, зарррээжу! Ска-а-ти-и-на!!! Как детей нас... Ха-ха-ха!!! Как маленьких... О-о-ой... - Почему респиратор-то... Гы? - Потому что это га-аз! Ой, умора... Ой, мне плохо... Ой, назад полезли... Живо! Бросайте все, уходим, пока можем! Ха-ха-ха!!! Армен! Ты щас до того досмеешься, что мышцы сведет! Ха-ха-ха! Будешь валяться тут... Ха-ха-ха... Как овощ... У-уй... - Димка, молчи лучше! - Шварценеггер, не переставая давиться от смеха - он уже буквально весь в слезах был - заталкивал в дыру Армена. Дима тянул его на себя из тоннеля. Они справились. Они отползали по тоннелю, пока вконец не обессилели, и не остались лежать на трубах, распластанные, полуживые. - Почему мы не взяли противогазы? - стонал Шварценеггер. - Почему мы не взяли динамит?! - рычал в ответ Дима. - Или уж сразу атомную бомбу?! - Как проветрить этот подвал?! - Да никак, вот как! В тоннель почти не тянет. Можем тут валяться хоть до посинения. Черт побери, я совсем ничего не знаю про эту дрянь - закись азота, кажется... - А если быстро вскрыть дверь, и - внутрь? - Да там, на этажах, газа будет вообще по уши! Спорю на что угодно. Это же защита от чужака, последняя линия обороны. Через какую дверь ни входи - обхохочешься... - В общем, - заключил Шварценеггер, - День Родни Кинга прошел бездарно. Тьфу! - Инструмент жалко, - сказал Армен. - А то, смотаться за ним? - У тебя силы есть? У меня лично нет. И нам еще обратно ползти. Триумфальное выползание на свет Божий. А все я, кретин! - Дима от души врезал кулаком по трубе. - Простите, ребята. Не надо было этого делать. Говорил мне дядя Матвей - зажми в кулак самомнение... - Я вроде еще ничего, - сказал Шварценеггер. - Могу в самом деле за инструментом слетать. Не развалюсь. Наверное. - Слушай, Шварц, - произнес Дима медленно и раздумчиво. - А там ведь есть, чего запалить, в подвале-то. Вдруг стало очень тихо. Даже Армен перестал горлом хрипеть. - Ты... Ты... - Шварценеггер подумал, и нашел аргумент. - Дима, это не по-нашему. Гадом буду, вот не по-нашему, и все. - Ты не смей портить дом, - сказал Армен. - Дом тебе чем виноват? Только попробуй, я тогда просто уйду, мамой клянусь. Дима молчал. - Это хороший дом, - сказал Шварценеггер. - Ну, хозяин у него падла, а сам домик-то отличный. Умный. Смарт. - И у меня такого никогда не будет... - вздохнул Дима. - Ладно, мужики, не слушайте. Это я так. Разозлился очень. Захотел нашего клиента за больное место укусить. - Ты лучше его на бабки разведи, которые он нам должен, - посоветовал Шварценеггер. - И с процентами. - ...а эта жадина американская попробует меня в отместку посадить. Верно Армен сказал - клиент нас ни капельки не боится. И вообще, разводить на бабки - не моя профессия, - твердо сказал Дима, переворачиваясь на живот, чтобы снова ползти. - Ну и глотай тогда пыль до конца жизни, - буркнул Шварценеггер. - Чего? - Я говорю - пыльно очень. - В следующий раз возьмем дыхательные аппараты. Ну, за мной! - Следующего раза не будет, - сказал Армен тихонько, чтобы Дима не услышал. - Потому что в дыхательном аппарате я сдохну точно. Шварценеггер одобрительно похлопал его по ноге. ***** Дима сидел над схемой поселка трое суток, обрастая щетиной и худея лицом. - Вот если бы дом стоял ниже уровня моря... - бормотал он. - Тогда имело бы смысл пробить дамбу и немножко все затопить. А если бы железная дорога проходила на километр восточнее... Небольшой кусочек товарного поезда, вагонов двадцать-тридцать, пустить под откос. А если... Нет, лесные пожары обычно с другой стороны города. Да и жестоко это - лесной пожар... - Может, все-таки, сделать землетрясение? - спрашивал Армен. - Тем более, Эл-Эй уже трясло, местным не привыкать. Но Дима шуток больше не понимал. Его заклинило. Шварценеггер, предложивший дождаться следующего Дня Родни Кинга, был в ответ послан необыкновенно далеко. Уяснив, что их лидер и друг буквально на глазах теряет человеческий облик, Шварц с Арменом почувствовали себя крайне неуютно. - Сам погибнет, и нас загубит! - сказал Армен. - Что делать, а? Не бросать же его. А вообще... Как мне все это надоело! - Честно говоря, мне тоже, - признался Шварц. - Есть такая мысль, что пора завязывать. Но тем не менее, сперва надо Димку привести в чувство. Пойдем, что ли, Мэту в ножки кланяться. Может, он протрезвел уже. - И что умного предложит Мэт? Угнать десять бетономешалок, два шагающих экскаватора и один дирижабль? - Дирижабль-то зачем?! - Из любви к искусству... Мэт у себя в мастерской безуспешно пытался выйти из запоя, спровоцированного удачной диверсионной акцией. - Я же полковник, едрена матрена! - заорал он, едва завидев ребят на пороге. - Я же номенклатура ГРУ! Вы поставьте мне достойную задачу! Чтобы я ее достойно выполнил! Чего вы мне подсовываете какие-то угоны дурацкие и тараны дебильные! Угнать и протаранить любой араб может! А я вам не террорист-любитель! Я советский диверсант! Профессионал! Мастер саботажа! Пошлите меня на Уолл-Стрит обрушить Доу-Джонса! - Дядя Матвей, а дядя Матвей, - заканючил Шварценеггер. - Выручай, слушай... - Пошлите меня в Пентагон! - потребовал Мэт, размахивая любимым граненым стаканом, вывезенным с исторической родины. - Я же там все дырки знаю! - Та-ак, случай тяжелый, уговоры не помогут, - заключил Армен. - Будем действовать жестко. С этими словами он молниеносным движением вырвал у Мэта из руки стакан. Полковник ГРУ уставился на свой опустевший кулак и озадаченно притих. - Это ж надо - довести себя до такого состояния! - рявкнул Армен. - Почти как Димка! - А что с мальчиком? - заинтересовался Мэт. - Слышь, посуду отдай. Разобьешь еще. - Мальчику нужна помощь. Он втемяшил себе в башку, что должен взять этот проклятый смарт. - Ну и пусть берет, - милостиво разрешил Мэт. - Пусть вообще забирает. Пусть хоть поселится в смарте. Прямо в этом! Кстати, отличная мысль! Спорю на что угодно, парню сразу полегчает. - Легко сказать... - вздохнул Шварценеггер. - Сделать тоже не проблема! - Э... Это как? - осторожно спросил Шварценеггер, на всякий случай отодвигаясь от Мэта подальше. - Каким образом? - Хм... Да хотя бы по закону лома! ***** Состоятельный мужчина средних лет вышел из автосалона, где только что заказал себе "БМВ"-семерку последней модификации, и вдруг прямо на тротуаре испытал острое желание провалиться сквозь землю. Потому что рядом с его черным "Кадиллаком-Севиль" притормозила целая кавалькада "мерседесов". Из тех, что покороче, вышли русские нехорошие парни, в изрядном количестве. А из самого длинного высунулась такая морда, каких даже в кино не показывают. - Дедборн, - представилась морда. - Зьяма Дедборн. - Я вижу... - пробормотал состоятельный мужчина. - Э-э... Деньги будут, мистер Дедборн. Я за все заплачу. Честное слово, деньги будут! - Деньги? - ухмыльнулся Зяма (мужчина от этой ухмылки схватился за сердце). - Деньги не надо. Но говорят, у тебя замечательный дом. - Кто говорит?.. - просипел мужчина. - Один молодой человек. Садись ко мне, поедем смотреть твою умную недвижимость. Мужчина деревянно прошагал к "мерседесу". Он был вообще-то далеко не трус, но, как и все нормальные люди, очень хотел жить. И имел достаточный опыт, чтобы знать, когда можно строить из себя ковбоя, а когда - совсем не нужно. - Этот молодой человек, - сказал Зяма, когда захлопнулась дверь и "мерседес" тронулся, - хочет приобрести твой смартхаус. - Почему именно мой?! - простонал мужчина. - Он ему понравился. Очень понравился. До такой степени, что молодой человек готов заплатить тебе... Десять тысяч. Думаю, это справедливая цена. И ты знаешь, почему она справедливая. И еще ты знаешь, что с тобой приключится, если мы в этой цене не сойдемся. У мужчины перехватило горло. Ему потребовалось некоторое время, чтобы отдышаться, и потом уже выразить свое отношение к происходящему. - Будь проклят тот день, - сказал он с чувством, - когда мне взбрело в голову связаться с русскими! - Меня предупреждали, что ты расист, - кивнул Зяма. - Ты не волнуйся, говори свободно. Нас, бывших советских людей, расистские выпады не трогают. А вот Большой Али наверняка к тебе обратится по этому вопросу. И китаезы желторылые, я слышал, тоже чего-то хотели тебе сказать... Мужчина откинулся на сиденье и прикрыл глаза. ***** Что интересно - поселившись в смартхаусе, Дима навсегда оставил ремесло взломщика. Может, потому что русская община собрала ему приличную сумму денег: все-таки не в даунтауне живет человек, нужно соответствовать. Может, из-за того, что одна уважаемая фирма, как нарочно, именно в те дни обратила внимание на его резюме, и у Димы вдруг появилась настоящая работа. Может, еще женитьба повлияла. Но Армен и Шварценеггер, когда их всем миром провожали в Россию, спьяну проболтались: Дима им признался, что просто решил красиво уйти. Как олимпийский чемпион уходит из спорта на пике карьеры. Ведь он все-таки ограбил смарт. Взял. Ну, почти. 2002 г. МЫШКИ-КОШКИ Чалый звездолет, всхрапывая и тряся соплами, пятился от Гончих Псов. - Ну, болтает нас! - пробормотал второй пилот, ворочая рукоятки. - Не, бортач, ты видишь, как болтает? - Чего сразу я? - обиделся бортинженер. - Я, например, говорил. И в журнал занес. Так прямо и написал : полировка дюз реверсивной тяги - отсутствует. Съело полировку из-за нестабильного выхлопа. Командир, а командир... Разрешите отлучиться на минутку. Что-то у меня в скафандре опять дефекатор барахлит. - Тоже, наверное, полировку съело, - с деланным сочувствием в голосе предположил второй пилот. - Нестабильным выхлопом. - Так я выйду, командир? До гальюна и обратно. - А там продувка уже работает? - командир даже от обзорного экрана оторвался, чтобы удивленно поглядеть на бортача. - Я и не заметил, что ты ее чинил. - Да она и не ломалась... - бортач тоже изобразил на лице удивление. - Когда это ломалась продувка? Клапан заедает, так я вам говорил, держать надо клапан, и все. - Чем держать? - Э-э... Рукой, командир. Левую руку заводите за спину, нащупываете клапан, и держите его крепко. И испражняетесь себе на здоровье. Нет, ну можно пассатижи, конечно, приспособить. Накинете на клапан, а потом, когда сядете, прямо спиной и зажмете их. Только помните, что сразу вставать нельзя. Если сразу вскочите, клапан выбьет, и снова весь гальюн до потолка зальет... - Я бы тоже кое-кому с удовольствием клапан выбил, - сообщил пилот. Командир молча разглядывал бортача, словно прикидывая, где у того находится подходящий для выбивания клапан. - Шеф, я же с двигла не сниму эту хреновину, - убедительно сказал бортач. - А больше нигде?.. - Только на двигле, в системе охлаждения есть похожий клапан. То есть, не похожий, а гораздо лучше. Но он как раз в прошлом месяце ломался, и я ставил запасной. Я говорил же вам. И в журнал занес. Так прямо и написал - запас клапанов системы охлаждения исчерпан. Да и система, в общем, тоже не очень. Промывать надо. Командир, а командир, ну разрешите выйти? - Вообще, это не по инструкции, - мстительно сказал командир. - На проводке амебы к точке захвата экипаж корабля-приманки должен постоянно находиться в скафандрах... - Да я только задницу отстегну, и все! - Ох, поймает тебя однажды гальюнный... - пообещал командир. - Ладно, дуй. И назад можешь особенно не спешить. Все равно от тебя никакого толку. Нытик. - Тем более, ломать нам уже нечего, - заметил пилот. - И так ничего не работает. Командир, я понимаю, вам очень весело... - Да, - командир повернулся обратно к экрану. Бортач пробормотал "спасибо" и принялся отстегиваться от кресла, причем каждый замок ему приходилось по два-три раза дергать. - Обстановка? - Как раз хотел доложить, что все относительно стабильно. Клиент, похоже, вышел на режим преследования, и теперь, если у нашей самоходной помойки в ближайшие десять часов ничего не отвалится... В центре обзорного экрана слегка подрагивало серое облачко. На самом деле трясло звездолет, а облачко, судя по локатору, шло за кораблем ровно, будто привязанное. - Ничего у нас не отвалится, - заверил пилота бортач, выбираясь из кресла. - Ну, и что ты так на меня уставился? Командир, зачем он смотрит так? Или это тоже я виноват, что задний вид сгорел, и мы теперь должны раком пятиться? - Не отвлекайся, - сказал командир второму пилоту. - А ты, - это уже бортачу, - иди, куда собирался. Долетим - выясним, по чьей вине задний вид сгорел. Если долетим. Бортач поспешно удалился. - Шеф, а что это за зверь такой - гальюнный? - подал голос штурман. - Который инженеришку нашего прихватит? - Да так, ничего особеного. Гремлин как гремлин, только селится в гальюне. Не слыхал? Он живет в системе продувки и устраивает всякие идиотские пакости. То манометр заклинит, то клапан выбьет. А если гальюн не ремонтировать, так гремлин терпит-терпит, а потом однажды у него терпение лопнет, он дождется, когда бортач усядется, ка-ак хватанет его за одно место, и спрашивает - ты какого черта, лентяй, систему не чинишь?! - Гальюнный, разгонный... - пробормотал второй пилот, накручивая рукоятки. - А реверсивного у нас, случаем, нет? Чую я, это не полировка. Не болтает на самом малом заднем из-за одной полировки. Это оси сбиты. - Оси сбиты, вот и полировку съело. - Шеф, я повешусь десять часов так уродоваться. - Спокойно. Устанешь, я тебя сменю. - Ну бред же, шеф. Может, попробуем на одном локаторе, а?.. Рискнем? - Ты сам знаешь, без визуального контроля нельзя. Если эта дрянь выбросит в нашу сторону щупальце, локатор его не возьмет. И?.. Некоторое время на мостике было тихо. Пилот и штурман прикидывали, что может случиться, и стоит ли игра свеч. - Перископ швартовочный, - предложил штурман. - Свинтить, перенести в кормовой аварийный шлюз, и оттуда глядеть. Правда, там оптика неподходящая, но можно снять объектив с обычной бытовой камеры, и на перископ его. Должно хватить. - А что, у кого-то на борту есть камера? - спросил командир лениво. - У Джексона на борту точно до хрена камер, - сказал пилот. - И все они будут снимать, как мы подходим. В какой интересной позиции. А максимум через пару суток весь обитаемый космос примется слать нам запросы - сколько вы, ребята, берете за курс обучения "Задним ходом через Галактику". Вот посмеемся... - А по-моему, десять часов задом, да еще на сбитых осях - это подвиг, - произнес командир негромко, будто сам с собой говорил. - Кто оценит? - вздохнул пилот. - Это ж нужно хоть раз в жизни сесть за управление и вообще слетать, в принципе. Хотя бы передом. Пусть даже на нормальных осях, и совсем недалеко. Знаете, шеф, я уж запамятовал, когда получал удовольствие от этого процесса... "Я тоже, - подумал командир, вглядываясь в серое облачко. - Надо бы поберечь глаза. Сейчас еще рановато внимательно следить за амебой, она поймет свою ошибку попозже. Сообразит, что просто так за звездолетом не угонишься, и начнет хватать его щупальцами. Вот тогда начнется шоу... Тогда сразу понятно станет, почему эти безопасные с виду образования зовут "адскими амебами". Да, напрягать зрение рано. Но я слишком давно не заманивал амебу. Тем более, никогда не делал этого на грузовике. Лучше уж перестраховаться. Амеба - это вам не гальюнный". - Слушайте, шеф, - опять подал голос штурман, - а что делает этот, ну, разгонный, когда долго не чистят бустерный ствол? За какое место он хватает бортача? - Да он просто взрывает судно на фиг, - сказал командир. - С бортачом вместе. - А что, понятная реакция, - сказал пилот. - Мне тоже, бывает, так хочется взоровать нашу лоханку... "Деньги, проклятые деньги, все упирается в них, - думал командир. - Сколько раз я давал себе зарок не связываться с изношенными судами. Но не было денег. И я опять брал какую-то рухлядь, и мы всей командой доводили ее до ума, и отправлялись в путь, уверенные, что вот сейчас, за сезон-другой, нарубим капусты, и сможем позволить себе нормальный аппарат, а уж на нем-то развернемся в полную силу... И каждый раз мы зарабатывали слишком мало. То есть, денег хватало на жизнь, даже с лихвой, но никогда не хватало на новый корабль. И мы искали старые детали на всех разборках, а однажды, помню, даже прикупили на запчасти целый грузовик - и чинили, переделывали, модифицировали, в общем, крутили гайки до седьмого пота, и снова отправлялись в путь, и опять денег не хватало. И так до бесконечности - ну ладно, не совсем, но сколько мы прошли таких циклов? Сколько изношенных до упора судов продали на лом? Всего лишь чтобы пересесть на очередную "помойку", "лоханку"... Иногда, если машина оказывалась поудачнее, даже приходило обманчивое впечатление, будто экипаж полностью сроднился с кораблем и не променяет его на новенький, с иголочки, и новейший. Но... Какими глазами мы провожали эти новые и новейшие, когда они "делали" нас на трассе!". - А вообще, ерунда все эти корабельные гремлины, - сказал командир, - даже разгонный. Вот нуль-шишига... - Эй, погодите, шеф! - попросил штурман. - Такие серьезные данные надо фиксировать в журнале. Сейчас я поставлю на запись... - Да ну вас, хохмачи, - улыбнулся командир. - А вам не приходило в голову, что я не всегда шучу? - Очень даже приходило, - сказал пилот. - Как раз когда разгонный взял нас за одно место на отрыве - именно оно мне в голову и пришло. Что вы не шутили. Хотя вру, это было уже после. Сначала-то я подумал - ну вот, наконец эта пытка кончилась, отлетала свое помойка. И мы тоже - отлетались. - В общем, был у меня приятель с астрофизического факультета, - поспешил сменить тему командир, - который имел собственную теорию насчет черных дыр. Уверял, будто это искусственные образования. Только никакие не межпространственные тоннели, или что-то еще деловое, а просто жилища. Точнее не жилища - гнезда. И сидят в них удивительные существа, бывшие когда-то разумными. Миллиарды лет назад они правили Вселенной. Может, изначально даже были похожи на нас. Но постепенно они дошли до высшей стадии развития, когда перемещаешься по космосу усилием мысли... - Прямо как мы сейчас, - ввернул пилот. - Короче говоря, они достигли всего. Не просто чего-то, а всего. Познали Вселенную до упора. И начали стремительно деградировать. Вследствие духовного кризиса и отсутствия мотиваций... - Спорим, я быстрее успею? - спросил пилот. - Мне не надо миллиардов лет. Мне до кризиса мотиваций и отсутствия духа осталось часа два максимум. - Помолчи, а? - прикрикнул штурман. - Шеф, не слушайте его. Мне рассказывайте. - Ты на самом деле так устал? - спросил командир пилота. - Я сменю тебя через два часа легко. - Да ну, - сказал пилот. - Ерунда. В самом деле, не слушайте меня. Это я так, дурака валяю. Напоминаю, что пока вы тут языками чешете, кое-кто напряженно трудится. Потом, вы же сами говорили, через пару часов самое интересное начнется. Давайте, шеф как договаривались - я держусь до упора и падаю. Тогда ваша очередь. Ну? И чего дальше? Деградировали эти ваши нуль-шиги - и?.. - Нуль-шишиги. А в том-то и дело, что ничего. Бедняги постепенно опустились до уровня животных - наподобие этой тупой амебы. Пусть опасной, но все равно тупой. Вот они и сидят по своим черным дырам, и просто живут. Бессмертные ведь. - Интересно, что будет, если нуль-шишига из дыры вылезет? - поинтересовался штурман. - А она не вылезет, - помотал головой командир. - Дыры за такой срок разрегулировались. Без грамотного техобслуживания. - О, как мне это знакомо! - воскликнул пилот. - Между прочим, где бортач? Неужто его и вправду гальюнный схватил? - Ну, позови бортача по внутренней, он тебе наверняка жутко обрадуется, - посоветовал штурман. - Да ладно, оставьте парня, - сказал командир. - Вы что, не поняли, как ему страшно? - А нам, значит, не страшно? - обиделся пилот. - Шеф! Шеф!!! Звездолет ставило боком. Командир врубил аварийную тягу заднего хода с левого борта, и одним импульсом выправил положение. Корабль тяжело мотнулся в противоположную сторону, толкнулся обратно маневровыми, еще немного покрутил носом, и наконец, пилот его "поймал". - Нам тоже страшно до усеру, - выдавил из себя пилот, тяжело дыша. - И у нас тоже дефекаторы барахлят. Спасибо за помощь, шеф. Вы извините - просто, у меня все каналы управления заняты. И руки заняты. И ноги. Ну, долбаная лохань... - На нормальном корабле мы бы не смогли аварийку рассинхронить, - заметил штурман. - И что бы ты делал со своими забитыми каналами? Чем толкался? Какой ногой об какие берега? Тем более, ноги у тебя заняты... - На нормальном корабле его бы так не закрутило, - быстро сказал командир, упреждая возможную и легко прогнозируемую взрывную реакцию пилота. Пилот молчал. Только по внутренней слышно было, как он жадно сосет из загубника воду и хлюпает носом. - Хорошо поймал аппарат, - похвалил командир. - Грамотно. - Умею, - отозвался пилот. - А почему название такое - шишиги? - спросил штурман. - Крепкие, однако, нервишки у некоторых! - восхитился пилот. - Сразу видно - в жизни астронавт за управлением не сидел. - А кто тебя в том году к складам заводил и пристыковывал?! - воспылал праведным гневом штурман. - Сволочь бухую?! Что, бортач тебя стыковал? - Гальюнный меня стыковал! - выпалил пилот и заржал. - Ох, как стыковал! Жестко! У меня же чуть башка в унитазе не застряла! Все, молчу. Да-да. Нуль-шишиги. Ответ готов. Потому что ненастоящие, а формой смахивают на шиш-кебаб. Угадал? - Просто они шуршат, - сказал командир. - И чего? Какая связь с названием? - Да слово не наше, а русское. Этот приятель мой, он русский был. И рассказывал, мол есть в их мифологии такой зверь - шишига. Живет в лесу и там шуршит ветками. И вот это самое "ши-ши" по-русски означает шуршание. А вообще шишига - что-то наподобие василиска. По-моему, довольно похоже. Черная дыра, она ведь тоже гипнотизирует, притягивает, засасывает и сжирает. Она нарочно так устроена, чтобы нуль-шишиге суетиться не надо было. Все интересное, что мимо летит, само к тебе приползет. Лучше не придумаешь для спокойного вдумчивого исследования мира. - Или для вкусного обеда. Чего они едят-то, шишиги? - Ну уж не космические суда. Думаю, их слишком мало, чтобы прокормить такую ораву шишиг. Черных дыр-то сколько? - Ах, сволочи! - воскликнул штурман. Командир и пилот дружно напряглись и подались вперед, будто это помогло бы им лучше разглядеть серое облачко на экране. - Да нет! Извините, я от неожиданности, - сказал штурман. - Просто мне вдруг понятно стало, отчего мы не сталкиваемся с цивилизациями, похожими на нашу. Их корабли шишиги слопали. Наверняка шишиги все-таки смертны - ну нельзя же жить до бесконечности. И когда шишига мрет, схлопывается ее дыра. А раньше и шишиг и, соответственно, дыр было видимо-невидимо. Только попробует кто-нибудь на кораблике вылететь, его сразу в дыру затягивает, а там шишига суденышко хвать, и ну давай исследовать. А соплеменники астронавта думают - не полетим больше в космос, дохлый номер это, раз корабли без следа исчезают... - Тоже вариант, - согласился пилот. - Нет, ну где же бортач? Прямо интересно. Допустим, в гальюнного я не очень верю, но вот не зажрал ли бедолагу трюмный... - А трюмный у нас есть точно, - заметил штурман. - В трюмного даже я почти что верю, - сказал командир. - Только понять не могу, куда ему ящик виски. По поверью, трюмный должен воровать исключительно крепежные скобы. - Может, наш - особенный? - предположил штурман. - Пьющий? - Ну?! Ну!!! - крикнул пилот. Тяга резко возросла, звездолет пошел ровнее. - Самый малый! - приказал командир очень жестко. - Спокойно! Ну-ка, самый малый ход. - О, черт! Это нервы. Виноват, командир. - Нервы у тебя в порядке. Опыта не хватает. Ты видел то, что видел. Просто это еще не выброс щупальца. Так, разминка. - Там вспухло чуток, я и решил... - сообщил пилот извиняющимся тоном. - Может, подсбросить скоростенку-то? Вдруг эта гадость передумает - и что тогда, заново ее подманивать? Я второго раза просто не вынесу. Я вам не червяк на крючке. - Идем как шли, ровно, - сказал командир. - Все нормально. Только чур, больше не дергаться без моей команды. "Годы сказываются, - подумал он. - Еще лет пять назад пилот удержался бы от рывка. А теперь просто не может. В каком-то смысле экипаж изношен еще сильнее, чем корабль. Но именно поэтому мы и влезли в авантюру. Настает однажды день, когда ты понимаешь - все, дедлайн. И нужно рисковать либо сегодня, либо уже никогда. Я решил использовать наш последний шанс на выигрыш. Ох, не пожалеть бы. Но мне кажется, мы заслужили. Бесконечным каботажным мотанием туда-сюда по коротким невыгодным "плечам", мучительным ожиданием заказов, всеми этими погрузками-разгрузками... Заслужили право рискнуть и получить награду. Или... погибнуть? Не знаю. Знаю только, что мне сорок шесть лет, и в сорок семь я уже не рискнул бы". - Так и чего они шуршат, эти нуль-шишиги? - спросил штурман. - Все-таки у тебя нервы еще лучше, чем у меня, - сказал пилот. - Но у меня зато лучше, чем у бортача. Я вот думаю - а не завелась ли у нас маленькая локальная черная дырочка? В которую бортач и ухнул. И никакой не гальюнный на корабле живет, а сортирная нуль-шишига. И можно смело бросать амебу на фиг, не уродоваться с ней еще почти десять часов, а привезти Джексону шишигу и заработать миллион. - Почему-то я сомневаюсь, что Джексон знает, как загнать шишигу в реактор и заставить там шуровать, - сказал командир. - С амебами он умеет это делать, а вот с шишигами... - Шеф, а на сколько потянет амебный реактор? - Если самопал, от того же Джексона, ну, тысяч сто-сто пятьдесят, смотря, как договоришься. Для нас, допустим, сто. А оригинал минимум триста. Штурман и пилот синхронно вздохнули. - А документы Джексон сделает? - Естественно. Как ты пройдешь техосмотр с самопалом? Там не просто документы, там и дизайн фирменный, и все шильдики на месте, и номера. Одна разница, что гарантии нет. - В общем, четыре-пять таких рейсов, - подытожил штурман. - Удачных, - добавил пилот. - Шеф, сколько амеб вы поймали, когда работали на государство? - Тридцать две. Но у меня, конечно, был сов