ел. Ну, знаете, это когда один говорит, а остальные по цепочке его слова друг другу пересказывают. Так вот представляете, когда я от наших штабных повозок убегал, Аарон пообещал евреям много мяса. Вместе с моим продвижением вдоль колонны эта фраза начала трансформироваться. Сначала "много мяса" превратилось в "медового кваса", затем в "мачту баркаса", а когда фраза патриарха стала звучать, как "мечта папуаса", я счел за благо вернуться назад и слушать речь старца в оригинале. Понятно, что после такого вольного пересказа у многих аборигенов появилась масса вопросов к патриархам. Вот их они и высказывали в один голос, едва мы остановились на привал. Кстати, по поводу привала. Мои менты явно не собирались таскаться по пустыне кот знает сколько времени, и с самого начала взяли максимально возможную скорость. Соплеменники Моисея, половина которых вышла из Мемфиса пешком, оказались явно не приспособленными к подобным марш-броскам и уже примерно через час после начала движения принялись неумолчно стенать. Более того, весь хвост колонны в одночасье надумал повернуть назад. Вот тут-то я и понял, какую гадость подстроил евреям мой Рабинович. Вы же помните, что он предложил переселенцам набрать у египтян всего, чего переселенцы хотят, пообещав вернуть с огромными процентами? Так вот соплеменники Моисея собирались уйти из Египта насовсем, оттого с радостью и воплотили в жизнь предложение Рабиновича. А теперь тем, кто вдруг решил вернуться, пришлось бы за набранное взаймы расплачиваться. Так мало того, что все позаимствованное барахло, которое беженцы уже стали считать своим, отдавать жалко, так еще и проценты египтянам платить нечем! Вот и пришлось хвосту колонны выбросить ересь из головы, и пусть и завывая от недовольства, но продолжить следовать за патриархами. Ну и попробуйте скажите теперь, что мой Семен Абрамович не гений! Несмотря на то, что мои менты собрались гнать колонну сынов Израиля без остановок минимум до вечера, привал пришлось делать раньше. С хвоста процессии до Моисея с Аароном, причем в совершенно неискаженном виде, дошли настойчивые требования остановиться, и старцы застопорили свою повозку. Сеня с Жомовым попытались возмутиться и заставить колонну двигаться дальше, но все испортил Андрюша Попов. Он с самым наглым видом выбрался из своей телеги и уселся в ее тени обедать. После такого предательства моему хозяину не оставалось ничего другого, как согласиться с желаниями соплеменников Моисея и своих собственных предков, кстати, пусть и из параллельного мира! Вот тут-то и начался бардак. Сначала к повозке патриархов пробились те, кто составлял элиту еврейского общества, -- кабатчики, рыночные торговцы и скупщики краденого. Им это сделать было нетрудно, поскольку следовали они прямо в хвосте нашего штабного поезда. Но поскольку всей этой "знати" оказалось слишком мало, то ее тут же оттеснили в сторону простые рабочие с кирпичных заводов. И все до единого чего-то от патриархов хотели. Одни -- ответов на вопросы, накопившиеся во время прослушивания агитационной речи. Другие успели с начала похода поссориться с соседями по колонне и требовали справедливого суда. Ну а третьим просто хотелось покричать, а затем рассказывать потомкам, что они учили жизни самого Моисея. В общем, толпа около патриархов собралась большая, разношерстная, но объединенная одним -- желанием поорать. От чего шум стоял на всю пустыню, как на концерте Киркорова, когда ему в качестве фонограммы по ошибке включили запись выступления Зюганова. Я вместе с ментами постарался отодвинуться подальше от этой орущей толпы, но сделать это оказалось так же возможно, как засосать торнадо в пылесос. Пожалуй, чтобы оказаться в тишине, нам следовало вовсе убраться из этой вселенной, что, как вы понимаете, в данный момент было невозможно. Поэтому пришлось терпеть, обедая под аккомпанемент толпы. Наконец Попов не выдержал. -- Сеня, давай я их заткну, -- предложил он, отложив в сторону баранью ногу. -- Сделай одолжение, -- согласился мой хозяин. -- Только, Андрюша, ори, пожалуйста, в воздух, а то людей покалечишь. Нам еще не хватало тут организацией походного госпиталя заниматься! -- И ничего страшного! -- влезла в разговор Рахиль, за что я ее чуть не загрыз. -- Я вам уже говорила, что закончила курсы медсестер? -- все, кроме Рабиновича, ответили на ее реплику тяжелыми взглядами. -- Н-да, похоже даже, продемонстрировала, -- вспомнила Рахиль и покраснела. Андрюша посмотрел на моего хозяина, спрашивая подтверждения разрешения на начало экзекуции. Тот кивнул головой, дескать, приступай. Попов поднялся с ковра, который расстелил для обеда, и, растолкав плечами толпу, забрался на повозку патриархов. На секунду толпа удивленно стихла, ожидая, что же интересного сотворит чужестранец, и тот надежды аборигенов оправдал. -- Молча-ать! -- высоко задрав голову, проорал Попов, а когда с неба свалились несколько перелетных птиц, случайно попавших в его звуковую волну, добавил, хотя и тише: -- В очередь, сукины дети! Конечно, можно бы было Андрюшу и покусать за то, что в родственники обычных людей зачислил добропорядочную собачью маму, но делать этого я не стал. Во-первых, потому, что он мне друг, а во-вторых, соплеменники Моисея и вправду начали выстраиваться в очередь. Сначала они попытались встать перед патриархами в колонну по одному, но вскоре выяснилось, что для такой очереди места и во всей Африке не хватит. Тогда аборигены выстроили вокруг повозки старцев спираль, но и это построение ни к чему хорошему не привело. Народу было много, витки спирали перепутались, и около старцев опять образовалась обычная толпа. -- Да-а, бардак, -- констатировал Жомов. -- Вот у меня во взводе все нормально. Если у бойцов возникают какие-нибудь проблемы, то они обращаются к командирам отделений. Те решают все сами, ну а если этого не получится, идут к Навину, и только он обсуждает положение со мной. -- Солдафон, -- буркнул Попов, возвращаясь к своей баранине, но Сеня его не поддержал. -- Нет, Андрюша, Ваня умную мысль высказал, -- проговорил он и повернулся к патриархам: -- Эй, Моисей, иди-ка сюда!.. Старцы на время прервали выслушивание жалоб и подошли к моему хозяину. Тот без обиняков принялся учить патриархов, как лучше организовать управление всем этим табором, бесстыдно взяв за основу армейскую субординацию. Для нас Сеня ничего нового, конечно, не открыл, а вот Моисей с Аароном выслушивали его с выражением крайнего удивления на лицах. Сенина идея ввести иерархию была, конечно, во всех отношениях хороша, но разве можно винить моего хозяина в том, что он и представить себе не мог, во что она выльется. Все-таки он лишь человек, и до проницательности настоящего пса ему, ой, как далеко. Поэтому мой Рабинович и не предположил, что для назначения руководителей наши кочевники в первую очередь решат установить точное число переселенцев. Считали до позднего вечера, естественно, отказавшись двигаться с места, и к закату выяснили, что из Египта с Моисеем ушло более трехсот тысяч человек. Вот я и говорю, что это вам не Лужники, и даже не аэродром в Тушино во время фестиваля. Поначалу Сеня планировал установить для сынов Израиля четыре иерархические ступени. То есть тысячники, сотники, пятидесятники и десятники, по нисходящей. Название третьей ступени крайне не понравилось Аарону, и он для краткости предложил именовать пятидесятников "начальниками ровно половины людей из сотни евреев". Однако определить в сотне переселенцев соотношение людей и евреев никто не смог, поэтому утвердили первоначальное название. Ну, а когда выяснилось, что тысячников должно получиться более трех сотен и все они напрямую могут общаться с Моисеем, то ввели еще одну должность. Назвали ее "иерарх" и установили оному в подчинение сто тысяч аборигенов. Вот эти иерархи и получали прямой доступ к файлам... то бишь к общению с патриархами. Не мудрствуя лукаво, Моисей назначил себя верховным правителем, Аарона -- первосвященником, а иерархами поставил двух своих сыновей -- Гирсама и Елиезера (блин, язык чуть не сломал!), а на последнюю, третью, вакантную должность под кулаком Жомова назначили Навина. На меньшие уступки Ваня бы просто не пошел. Ну а Иисус, получив такую власть, сразу принялся сколачивать из своих новых подчиненных регулярную армию. Нужно ли говорить, что на время перехода через пустыню подчинялась она исключительно омоновцу, а солдаты из его взвода тут же получили должности командиров полков? По поводу назначения тысячников, сотников и прочих бригадиров спорили соплеменники Моисея очень долго. Каждая кандидатура обсуждалась на общем собрании, отвергалась и выдвигалась новая, только для того, чтобы вновь пройти весь путь по кругу. Может быть, евреи выбирали бы себе командиров не одну сотню лет, если бы в дело не вмешался мой Рабинович. Правда, не без помощи Нахора. -- Си-илушай, уважаемый, зачем женщина считаешь? -- дернув за руку Сеню, поинтересовался перс. -- У нас дома мужичина в доме хозяин. Он семью кормит, поит, он и говорит за нее! Пусть женщина одному мужичине плешь пироедает. Пилохо будет, и если она всех чужих мужиков клевать начи-нет. Висе равно баба без мужика жить не умеет!.. Вот уж не берусь утверждать, насколько Нахор был прав, но лично мне тут же после его слов припомнился один занимательный случай. Еще года два назад в нашем отделе служила следователем дряхлая старуха, которая, похоже, начинала работать еще при Феликсе Эдмундовиче (да-да, при том самом, чей памятник сейчас не знают, куда приткнуть!). Может быть, бабка когда-то и была хорошим сотрудником милиции, но при мне она представляла собой олицетворение ходячего маразма и была способна лишь на то, чтобы своим видом любого преступника до полусмерти запугать. Рецидивистам на ее вид, конечно, плевать хотелось, но любой новичок в преступном мире, попав к ней на допрос, тут же писал полное и чистосердечное признание. Только для того, чтобы его другому следователю передали. Все бы ничего, и нашу соратницу Дзержинского так бы и держали в милиции для устрашения малолетних правонарушителей, но она, на свою беду, впала в старческое слабоумие и принялась допрашивать всех, кто ей на дороге попадался. Когда она Кобелеву допрос с пристрастием устроила прямо в коридоре, на глазах у остальных милиционеров, ее и решили в первый раз на пенсию отправить. Устроили торжественный вечер в честь ее увольнения из органов, надарили подарков и облегченно вздохнули. Только до утра, поскольку бабка о своей пенсии забыла и к восьми ноль-ноль на свое рабочее место приковыляла. А в ее кабинет только что новичка прямо из института определили. Представляете, что с ним было, когда бабка рано утром застала его у себя за столом?.. Правильно. Он в истерике сбежал из отдела и больше в органы не вернулся. Так вот нашу "железную бабу", как ее в участке звали, раз шесть на пенсию провожали, и все без толку. Кобелев уже сам уволиться хотел, да мой Сеня его спас. Дело в том, что была у бабульки одна страсть -- в какой бы кабинет ее ни переселяли, она повсюду таскала с собой портрет Ленина в полный рост. Ну а когда ее спрашивали (если кто-то, конечно, на такой рискованный шаг решался), зачем старушка Ильича с собой везде таскает, та совершенно серьезно отвечала: "А не могу я без присутствия настоящего мужчины работать!" Оспорить последнюю часть этого утверждения никто не решался, зато мой Сеня сразу понял, что этот портрет -- бабкино слабое место. Не стану утверждать, что Рабинович знал, к каким последствиям его действия приведут, но однажды, после того, как эта старая стерва МЕНЯ в своем кабинете полчаса допрашивала, а Сеня в это время один на задание ходил, он попросту взял и наклеил на портрет Ленина женское тело. Причем без купальника и с услужливо распахнутым пиджачком. Наша "железная баба", увидев это безобразие, надавала пощечин Кобелеву (я так и не понял, за что), а затем уволилась из органов и устроилась вахтером в женское общежитие. Сене туда вход сразу стал заказан, но он и не горевал. Главное, что "железной бабы" в отделе не стало. А студенток можно и на улице встретить... Это я к тому рассказал, что есть еще на свете женщины, которые без мужиков жить не умеют. И, мужики, мой вам совет: держитесь от таких подальше. Честное слово, как кобель кобелю говорю! Слышали такую поговорку: "Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается"? Так вот у меня не сказка, поэтому все происходит наоборот. Рассказывал я вам долго, а дело в это время делалось куда быстрее. Нахор во всю силу своего красноречия пытался убедить Рабиновича в правильности занимаемой им позиции. -- Ти посмотри, сколько шума и никакого дела, -- от полноты чувств дергая себя за бороду, тараторил перс. -- Думаешь, настоящий мужичина ситал бы так орать, и если бы и его баба не подзуживала? Ни-ет, уважаемий! От них все беды... -- Ну это ты, конечно, загнул, -- вступился за любимый пол мой Рабинович. -- Но делать действительно что-то надо. Иначе мы и до утра с места не сдвинемся. Моисей, Аарон, можно вас на минутку? Дальше все пошло по накатанной колее. Сеня, как всегда, решил действовать крайне дипломатично и в первую очередь выяснил, какими правами пользовались женщины сынов израилевых на египетской земле. Оба старца удивленно вытаращили на него глаза. Моисей что-то невнятно промычал под нос, а Аарон со знанием дела перевел: -- Какие права? Мы и сами-то никаких прав там не имели, а что уж о женщинах говорить? И вообще, при чем тут женщины? Разве можно о таких вещах говорить, когда мы тут делами занимаемся? -- Именно о делах я и говорю, -- терпеливо объяснил Сеня. Ну, тактичный, блин, как психиатр в беседе с буйно помешанным. -- Значит, женщин вы в расчет не берете, на руководящие должности их не ставите, но участвовать в общей дискуссии им разрешено, при том уж, что вы все-таки не включили? -- патриархи дружно кивнули головами, мой Рабинович широко ухмыльнулся и продолжил. -- Конечно, наши женщины вам бы за такое положение дел кое-какие детородные органы пооткручивали, но ваше счастье, что сейчас не двадцать первый век. Короче, я предлагаю сделать так: слабый пол считать отдельной от мужчин частью общества. Раз голосовать они права не имеют, то и к дискуссии их не допускать. Но, -- Сеня многозначительно поднял палец вверх, -- нужно дать и женщинам возможность участвовать в политической жизни. Издайте закон, чтобы ни один мужчина не мог принимать решение, не посоветовавшись с женой, матерью или сестрой. Это и так практикуется, но, если вы официально за женщинами такое право закрепите, они вам даже удаление с собрания простят. И еще. Чтобы вашим дамам не обидно было за то, что их из политики выгнали, давайте-ка все эти выборы на хрен прекратим. Пусть старший начальник назначит младшего, и дело с концом. Старцы, до этого внимательно слушавшие Рабиновича и удовлетворенно кивавшие головами, словно пудели на цирковой арене, после этих слов моего хозяина переглянулись. Вот уж не знаю, заметил Сеня или нет разницу этих взглядов, но я на нее внимание обратил. Моисей посмотрел на своего брата с облегчением, а тот в ответ буквально взбеленился. -- Значит, старший младшего назначит? Ну уж дудки! -- завопил Аарон. -- Брат у меня, хоть и младший, но мужик нормальный. К тому же с богом разговаривает и вообще, можно сказать, пророк. Но вот сыночки его, племянники мои, лодыри, бездари и дармоеды. Оба тупые, как казачий ротмистр! Они таких тысячников поназначают, что нация от бардака потом три тысячи лет, как минимум, не избавится!.. -- Г-г-г... -- привычно завопил Моисей, и я обернулся, чтобы посмотреть, нет ли рядом Попова. А то, не дай бог, еще какую-нибудь тварь земноводную на несчастного старца натравит. Андрюши поблизости не оказалось, и я облегченно фыркнул. На этот раз пронесло! Я успокоился, а вот Аарон утихать явно не собирался. -- Ща-аз, делать мне больше нечего! -- заорал он на брата. -- Не хватало только... -- Так ты кричи поменьше, -- тут же перебил его Сеня. -- Тебя переводить поставили, вот и переводи. Свое мнение потом высказывать будешь. -- Отвали! -- рявкнул на него старец, но тут же получил Моисеевой клюкой по хребту и сразу успокоился. -- Мой брат сказал, что мы можем контролировать его сыновей и лично утверждать каждого тысячника на должность. Ладно, бог с ним. С этим я согласен. Но что нам теперь прикажете, всех сынов израилевых заново пересчитывать? -- Проще простого, -- фыркнул мой Сеня, довольный тем, что всеобщее собрание скоро распустят. -- Ваня, поди сюда! Мой Рабинович решил не ждать, пока сыны израилевы сами себя посчитают, и решил взять этот процесс в свои руки. Вместе с Ваней и бойцами Навина Сеня смело вклинился в толпу. Я решил помочь хозяину, и, пока Андрюша во всю глотку озвучивал новое распоряжение Моисея относительно женщин, мы принялись отсеивать слабый пол от сильного. Женщины, еще не наоравшиеся вволю, попытались было сопротивляться, но нам помогли их мужья, уставшие от непрерывных криков в самые уши. Вскоре дочери израилевы удалились к своим очагам, а вот мужчины, неожиданно для меня, проявили небывалую тупость. Всего-то, что от них требовалось, -- это разбиться на десятки и построиться отдельно друг от друга. Однако для переселенцев это почему-то оказалось непосильной задачей. То ли они уже утомились и от воплей своих жен полностью перестали соображать, то ли тупость у многих оказалась врожденным качеством, старательно культивируемым на кирпичных заводах, утверждать не берусь. Но в общем и в целом картина получилась плачевной: несчастные сыны израилевы просто сбивались в кучи, совершенно не пытаясь сохранять требуемую численность поголовья. Пришлось нам от души поработать. Сеня, Жомов и Навин разбили переселенцев на три примерно равные группы. Чтобы они друг с другом не пересекались, проходы между группами цепочками заполнили солдаты Навина. Ну а трое счетоводов стали разбивать поселенцев на десятки. Я в этой чехарде принял самое непосредственное участие. Считать я, слава Полкану, мог прекрасно, поэтому носился среди переселенцев с воплями и отгонял от уже отсчитанных десятков лишних людей. Простые уговоры действовали не всегда, особенно если учесть, что моего языка и тут никто не понимал, поэтому иногда приходилось пускать в ход клыки. Однако именно эта мера и действовала лучше всего. Поэтому только благодаря моей помощи сосчитать евреев удалось примерно за полчаса. Оказалось, что мужчин среди переселенцев было около ста пятидесяти тысяч, что, соответственно, вдвое уменьшило число подчиненных у олигархов. -- Фу, управились, -- облегченно вздохнул Рабинович, вместе со мной возвращаясь обратно на бархан к патриархам. -- Теперь пусть сами разбираются. В общем, организовать у переселенцев зачатки общественного строя мы помогли, ну а то, кого там они назначат начальниками, меня интересовало меньше всего. День уже давно клонился к вечеру и грозил превратиться в ночь, а у меня уже несколько часов даже клочка кошачьей шерсти во рту не было. К тому же я по жаре изрядно набегался. А поскольку в плане физиологии я от верблюда сильно отличался, то и пить мне хотелось куда больше, чем вышеуказанному представителю местной фауны. Мой Рабинович сам догадаться о моих потребностях был не в состоянии (видимо, солнышком башку напекло), поэтому пришлось у него самым безапелляционным тоном потребовать воды и пищи. -- Действительно, пора бы и поужинать, -- согласился со мной Рабинович. -- Сейчас пойду узнаю, кто тут за продовольствие отвечает. Сеня тут же направился к патриархам, и я, чтобы не дать хозяину возможность забыть о моем питании и начать болтать с Моисеем о всякой ерунде, пошел вместе с ним. К счастью, моего вмешательства не потребовалось. Не отвлекаясь на политику, Рабинович сразу заговорил со старцами о еде. Однако тут же выяснилось, что Моисей с Аароном являются крайне непрактичными людьми. Согласитесь, странно слышать такое о евреях! Отправляясь в Землю обетованную через пустыню, они не только не подумали о том, чем сами будут питаться в этом странствии, но даже и личных вещей никаких не захватили. -- Не знаю, -- пожал плечами Аарон в ответ на вопрос Рабиновича об ужине. -- Продукты, конечно, где-то есть, но в такой неразберихе их сразу не отыскать. Вот сейчас закончим распределение должностей и попробуем с этим вопросом разобраться. -- Ну-ну, пробуйте, -- разочарованно буркнул Сеня и вернулся назад. -- Андрюша, доставай свои запасы. Только не говори, что ничего пожрать с собой не захватил. Все равно не поверю. -- Что бы вы без меня делали? -- хмыкнул Попов и пошел к своей повозке. -- Посмейте мне теперь хоть раз еще предъявить, что я только о еде и думаю. -- Ладно. Не ворчи, -- Рабинович плюхнулся на ковер, расстеленный прямо на вершине бархана. -- Блин, ну и муторное это дело, людей из Египта выводить. -- Понял теперь, как нам с вашим братом бывает туго? -- самодовольно хмыкнул Жомов. -- Больше не обижайся, когда я чего-нибудь про евреев говорю. -- Тоже мне, беспроблемная нация нашлась! -- наперекор ему обиделся мой Сеня. -- Да если бы мы не евреев, а славян из Египта выводили, то не то что за сорок, за сто сорок лет бы не управились. Вам же сначала обмыть идею нужно, затем опохмелиться и подумать на трезвую голову. После этого принять решение и тут же отпраздновать это принятие. Потом отпраздновать празднование, следом опохмелиться и пойти прощаться с друзьями, родственниками, знакомыми, родственниками знакомых, их друзьями... -- Ну завелся, -- оборвал его омоновец. -- Все. Давай замнем все для ясности, типа я вообще ничего не говорил. А то до утра стонать будешь. -- Тогда больше и не обижайся, когда я славян поминаю, -- ехидно проговорил Рабинович, но дальше развивать тему не стал. Несколько секунд мы сидели в молчании, ожидая явления Попова народу. Тот управился с ревизией своих запасов довольно быстро и вернулся назад, волоча по песку довольно увесистый мешок. Его появление было встречено радостным потиранием рук, довольным хмыканьем и высовыванием языков. Последнее, правда, сделал не только я. Нахор попытался изобразить что-то подобное, плотоядно облизнув губы. Андрюша разложил припасы на ковре, и уже мы собрались ужинать, как вдруг выяснилось, что за всей этой суетой мы напрочь позабыли о Горыныче. -- Блин, мужики, хреново поступаем, -- констатировал Жомов. -- Нужно и эту керосинку ужинать позвать. Все-таки он хоть и гуманоидами нас постоянно обзывает, но кормить его иногда надо. Да и самогонку проверить не помешает, а то, Андрюша, совсем ты о своих обязанностях забыл. -- А ты не охренел? -- обиделся Попов. -- Я ее что, для себя одного гоню? Сам пьешь больше всех, вот и иди проверяй! -- Не надо! -- осадил Рабинович уже вскочившего на ноги Ваню. -- Сам схожу посмотрю. Самогонка целее будет. Назад Сеня вернулся вместе с Ахтармерзом. Горынычу, не покладая рук трудившемуся целый день на благо ментов, тут же предложили лучшие куски мяса, но тот с отвращением отказался, заявив, что и так уже сутки напролет ест, пополняя запасы сероводорода в организме. А затем сказал, что теперь, чтобы устранить дисбаланс в функционировании органов, ему придется сутки поститься. -- А самогонка как же? -- оторопел Ваня. -- Я и так уже произвел столько алкоголя, что его хватит, чтобы половину нашей планеты от вредителей избавить, -- сердито проворчал Ахтармерз, почесывая крылом правую голову. -- Ну, не понимаю я, как вы, гуманоиды, можете столько алколоидов употреблять?! Ведь если сопоставить их количество, поглощенное вами, с килограммом вашего же живого веса, то получится, что никаких бактерий в вашем организме просто существовать не может. Ни вредных, ни полезных. Мы еще этого не проходили, но, по-моему, у вашего вида от алкоголя даже красные кровяные тельца деформируются... -- Ты давай не умничай, говорилка огнедышащая, -- урезонил его Ваня. -- Тебя сюда жрать позвали, а не антиалкогольную пропаганду вести. И вообще, в последний раз предупреждаю. Еще раз нас гуманоидами обзовешь, я тебе на все три едовища цементные заглушки поставлю. Будешь тогда пламя через оставшиеся отверстия выпускать, а я посмотрю, насколько они у тебя к температурным перепадам приспособлены! Ахтармерз решил не проверять, насколько реальна угроза омоновца, и, демонстрируя полное презрение к оппонентам, повернулся к столу задом, а к евреям передом. С нами была дама, поэтому Сеня терпеть такую вульгарность не стал. Ласково стукнув Горыныча дубинкой по хвосту, он объяснил ему правила этики. Наш трехглавый второгодник обиженно зыркнул, но приличествующее случаю положение все-таки занял. Теперь можно было и к ужину приступать. Понятное дело, что я после отказа Ахтармерза от мясной вырезки рассчитывал, что эти лакомые куски достанутся мне -- все-таки трудился я ничуть не меньше подвизавшегося в самогонной промышленности птеродактиля. Однако, к моему вящему удивлению, мои соратники принялись жрать мясо сами, выделив мне всего лишь бараньи ребра. Нет, не стану говорить, что мне они не нравятся, но обидеться имею полное право. Значит, если эта летающая пламефырчалка разговаривать может, так мои менты с ним почти как с равным обращаются, а мне за мое безмолвие можно всякие пищевые отходы совать? И эти гады еще друзьями называются? -- Сеня, все равно у тебя с псом что-то не в порядке, -- выслушав мои вопли, озабоченно проговорил Жомов. -- По-моему, он какую-то заразу от местных шавок все же подхватил. Ты его ветеринару покажи, как только домой вернемся. -- Я тебя ветеринару покажу, -- вступился за меня хозяин. -- Не приставай к Мурзику. Он просто пить хочет, -- и Сеня сунул мне под нос полную миску воды. Я сначала и его облаять решил, а потом махнул на все хвостом. Ну чего орать-то, если люди из-за своей ограниченности нормальный собачий язык за простой набор звуков принимают и учить его не хотят?! Пришлось промолчать и довольствоваться бараньими ребрами. Все-таки это лучше, чем ничего. А за пренебрежение ментов к моей персоне я все же решил отыграться. Как-нибудь позже. Когда случай удобный представится. Наши подопечные, которых требовалось в Землю обетованную под конвоем препроводить, к окончанию ужина все-таки определились с назначением начальства и разошлись. Моисей с Аароном, так и не найдя себе ничего на ужин, пришли к нашему импровизированному столику для пикников. При этом они притащили с собой Навина, против присутствия которого никто не возражал, и Гирсама с Елиезером, на которых Сеня посмотрел косо. Анд-рюша, проворчав что-то невнятное по поводу нахлебников, выделил голодающим часть своих запасов. Толстый мешок тут окончательно исхудал, что привело самозваного каптенармуса в плохое расположение духа. -- Сеня, е-мое, я всех твоих собратьев прокормить не в состоянии, -- недовольно констатировал он. -- Завтракать будет нечем. Поэтому, если ты о жратве не позаботишься, будем сидеть на голодном пайке. Рабинович, конечно, догадывался, что Андрюша врет и заначку какую-то для себя сделал, но проблему с питанием так или иначе решать было нужно. Я был только за. Причем всеми четырьмя лапами, ушами и хвостом. Все-таки мне, согласно нормальной собачьей физиологии, требовался регулярный и минимум четырехразовый прием пищи... Ой, только не говорите, что никогда не слышали о том, чем процесс пищеварения нормального, нечернобыльского пса отличается от человеческого! В общем, мое стремление к оптимальному графику питания лично для меня было вполне понятно. Сразу прошу не путать с чревоугодием, поскольку у меня это физиология, а у Попова -- слабость характера. Именно из-за своей физиологии я внимательно прислушался к тому, о чем говорят Моисей и Аарон с моим хозяином. Оказалось, что ни о чем! Старцы просто понятия не имели о том, чем будут питаться сами и станут кормить подчиненных. Они наотрез отказывались даже думать о таких низменных вещах, как насыщение собственных желудков. -- Святым духом, значит, питаться собираетесь? -- ехидно поинтересовался у них Сеня. -- Господь поможет, -- перевел гыканье Моисея Аарон. -- Сегодня он нас к вашему столу послал, завтра еще у кого-нибудь кормиться будем. В общем, пока в мире есть сыны израилевы, мы с голоду не пропадем. -- Обалдеть, -- вмешался в их диалог Попов. -- Мы что, по-вашему, тоже побираться должны ходить? -- А что в этом зазорного? -- удивленно вскинул брови Аарон. -- В общем, так, -- снова взял слово Сеня, прежде чем Попов успел покрыть старцев матом. -- Я думаю, вам, как людям, занимающим государственные должности, следует установить какую-то зарплату. Размеры ее потом обсудите сами, но думаю, что никто из переселенцев не будет возражать против постановки вас на государственное довольствие. Возражения есть? Возражений не было, и Рабинович тут же распорядился, чтобы для организации нашего кормления ну и для патриархов заодно к утру нашли поваров и создали продуктовый резерв. Навин тут же пришел на помощь и послал своих бойцов из комендантской роты, чтобы оповестить поселенцев о новом постановлении. Те, узнав о новом законе, слегка поворчали, но сопротивления оказывать не стали. Мне оставалось только облегченно вздохнуть, дожевать бараньи ребрышки и подумать о том, куда пристроиться на ночь. Эта проблема решилась сама собой. Навин, на прошлых занятиях с лету уловивший все ценные указания Жомова по выживанию в экстремальных условиях, позаботился о том, чтобы захватить в дорогу целую кипу шатров всех цветов и размеров. Мои соратники, которым только спьяну по фигу где спать, сейчас изображали больших начальников и решили отрываться на полную катушку, потребовав отдельные апартаменты для каждого. Попов поначалу выбрал себе голубенький шатер. Но, наслушавшись издевок со стороны Рабиновича и Жомова, плюнул на свои цветовые пристрастия и забрался в белый. Сеня для собственного жилища отобрал серый шатер, ну а Жомов устроился в грязно-зеленом. Остальным таких привилегий, как отдельное жилище, не полагалось. Сыновья Моисея вместе с Навином и нашим персом отправились ночевать в один шатер. Сам Моисей, которому, судя по всему, и вовсе было наплевать на бытовые удобства, взял с собой Аарона и занял самую маленькую палатку. Я, естественно, пошел к Рабиновичу. Причем, несмотря на мои протесты, Рахиль определили туда же. Ну а Горыныча забрал к себе брат по запаху -- Попов. Понятно, что воздух они вдвоем испортили хорошо, и лично я предпочитал держаться от их жилища подальше. Едва с определением мест ночевок было покончено, как идея попробовать качество самогона, не дававшая покоя Жомову, начала довлеть и над остальными. В частности, в лагерь приперлась делегация тысячников и, еще не усвоив порядок обращения к начальству, стеная, потребовала от патриархов начать раздачу обещанных народу благ. Старцы вытаращили на просящих удивленные крабьи глаза и, поскольку в окрестностях не наблюдалось ни молочных рек, ни кисельных берегов, не сразу сообразили, о чем именно идет речь. И лишь после того, как один из тысячников заявил, что, мол, "братка помирает, огненной воды просит", патриархи поняли, что речь идет о Сениной предпоходной пропаганде и, ничуть не заботясь о чувстве такта, послали полторы сотни сынов израилевых в палатку моего хозяина. Сеня им, конечно, не обрадовался, ну а я еще больше, поскольку наглые страждущие самым зверским образом наступили мне на хвост. Пришлось рявкнуть на них хорошенько. Хотел даже покусать кого-нибудь, но вкус мяса соплеменников Моисея, попробованных мною на зуб во время разбития оных на десятки, уже вызывал не просто тошноту, а стойкое отвращение. Поэтому пускать зубы в ход я не стал, а просто еще раз громко рявкнул на наглецов, вторгшихся на суверенную территорию моего хвоста. Те выскочили наружу и принялись стенать вдвое больше. -- Чего надо?! -- поддержал мой рык Сеня, выскочив из шатра наружу. -- Приперлись сюда зачем, спрашиваю. В ответ стоны утроились. Делегаты говорили все вместе, причем абсолютно о разном. Поэтому в такой дикой мешанине, состоящей из одних жалоб, даже моему чуткому уху не сразу удалось разобрать суть их общей просьбы. Заставить их говорить синхронно удалось только Попову. Андрюша, который уже старательно готовился ко сну, доедая в качестве второго ужина остатки собственных съестных припасов, не выдержал всеобщего гвалта и, выскочив наружу, наорал на делегатов. Им осталось только благодарить бога, что во время крика рот Попова был плотно забит вяленым мясом, которое он, ублажая свое чревоугодие, скрыл от соратников. Именно поэтому тысячники были просто забрызганы непрожеванной смесью белков с жирами, а не тяжело контужены звуковой волной. Они уже успели залечь к тому времени, когда еда вылетела изо рта криминалиста и оттуда полился чистый, без пищевых примесей, звук. Однако в шатры залечь не могли из-за того, что были на распорках, поэтому просто обрушились вниз, тихо пологом шурша. Ну а когда, наконец, и этот шорох затих, делегаты изложили Рабиновичу свою просьбу. Словно пионеры -- дедушке Сталину. -- Нам бы, того-этого, самогоночки бы, -- заявили тысячники дружным хором. -- Народ просит. Вы бы уделили сколько-нибудь. А то слухи поползли, что вы, дескать, весь день самогонку гнали, а как нагнали, так за рубеж за валюту и продали. -- Угу, -- согласился с ними мой хозяин. -- Если глупость -- не порок, то и Мойша -- не пророк! -- а затем рявкнул: -- Идиоты! Кому мы в пустыне самогонку продать могли, если, кроме вас, тут никого нет? -- Так мы же не знаем, есть тут кто или нет, -- пожал плечами один из тысячников. -- Может быть, кушиты какие-нибудь приезжали, пока мы выборы проводили? Или персы. Вы же не просто так с собой этого маленького бородатого проныру возите. Небось он вам для коммерции нужен. Сеня еще, придумывая ответ, хлопал ртом, как поповская гурами, выловленная котом из аквариума, а позади нас раздался дикий хохот. Настолько неожиданно, что даже я сначала вздрогнул, а потом обернулся. Пришлось отдать Ване должное. Что-что, а подкрадываться неслышно даже для меня он умеет. Вот стоит сейчас и ржет, а на него даже наорать нельзя. Не за что! Профессионализм у нас в милиции, в отличие от инициативы, не наказуем. -- Что? Получил, еврей, по пейсам? -- довольно похлопывая кулаком правой руки по ладони левой, заявил омоновец. -- Это тебе не нашего брата дурить. -- А вашего брата и дурить не нужно, -- окрысился Рабинович. -- У вас даже национальный герой, так и тот дурачок. Даже татаро-монгольское иго мозгов вам не прибавило... -- Так, блин, ты на больную мозоль, в натуре, не наступай, -- обиделся Жомов. -- А то прямо сейчас начнем выяснять, чем твои евреи в Египте почти четыреста лет занимались после смерти Иосифа и до рождения Моисея. А то всего-то об этом в Библии и говорится, что умер Иосиф со всем своим родом, а сыны израилевы расплодились и размножились. Еще вопрос, кто им в этом процессе помогал!.. -- А ты откуда Библию знаешь? -- оторопел мой Сеня, редко слышавший от Жомова фразу умнее, чем предложение дать кому-нибудь в рыло. -- Чай не лаптем щи хлебаем, -- спаясничал омоновец. -- Хватит ломаться. Дай людям выпить, да и нам на сон грядущий по стопочке принять не помешает. -- Дал бы я... тебе в рыло, да ума от этого в твоем примитивном славянском черепе не прибавится, -- буркнул Рабинович, который, как я понял, и сам был не прочь отметить первый день похода в Землю обетованную. -- Ладно. Тащи сюда все, что Андрюша с Горынычем сегодня нагнали. Будем распределением заниматься. Дальше начались проблемы. Во-первых, поить самогонкой всех без разбора было жалко. Ну а во-вторых, Сеня быстренько подсчитал, что при обычной российской мерке (сто граммов, и это -- только для разгона) каждому делегату придется выдать по сто литров самогонки. А это получалось полторы тонны на всех, соответственно. Рабинович ужаснулся. -- Да у нас что, спиртзавод, по-вашему? -- завопил он. -- Если бы мы бормотуху такими суточными объемами выдавали, Ротшильдами давно стали бы. Или Чубайсами, на худой конец. Я с Сеней в этом вопросе был в корне не согласен. В первую очередь из-за того, что он употребил множественное число в своей речи. Может быть, сам бы Рабинович и стал бы миллионером, выгоняя по полторы тонны самогонки в сутки, хотя тут еще поспорить нужно, но я скорее поверю, что втроем они при таком производстве скорее спились бы, чем разбогатели. Как получили бы первую партию, так до второй бы дело и не дошло. Если только в крайнем случае. Впрочем, высказывать свои соображения я не стал по вполне понятным причинам, а просто принялся смотреть, что дальше будет. А дальше выяснилось, что с остатками от вчерашней пиаровской кампании самогонки набралось не более пятидесяти литров. Следовательно, каждому делегату могла быть выдана только одна бутылка и то только в том случае, если менты решат себе ничего не оставлять. Никто из моих друзей под таким предложением подписываться не собирался. Жомов, например, крепко прижал к себе примерно десятилитровый бурдюк и расставаться с ним явно не собирался. Попов поддержал омоновца, прикрыв его своим необъятным пузом, и проблему раздела оставшихся объемов алкоголя Сене пришлось решать самому. -- Блин, как мы их всех вчера напоить умудрились? -- удивленно пробормотал он себе под нос. -- Ума не приложу!.. ХЛО-ОП!!! -- А у тебя он есть, ум-то, чтобы его хоть куда-нибудь прикладывать? -- заверещал Лориэль, появляясь, как всегда, из ниоткуда. -- Чего вылупился, как тролль на лампу дневного света, урод длинноносый? Вот так всегда. Было все спокойно, так это кому-то помешало. Хоть убейте, привыкнуть не могу к тому, каким манером этот наглец каждый раз в наши дела вмешивается. Впрочем, в этот раз удивляться и вздрагивать не мне одному пришлось. Полторы сотни делегатов, ранее с появлением эльфов не сталкивавшихся, застыли в оцепенении, увидев появившуюся из яркой вспышки крылатую уменьшенную копию человека. Тысячники рты раззявили и застыли в немом изумлении. Хорошо хоть, что пальцами в Лориэля тыкать не начали. Иначе и им досталось бы на всю катушку. -- Чего молчишь, мать твою, идиот пучеглазый? -- не унимался мухокрылый микрочлен чужой цивилизации. -- Язык проглотил, козел безрогий? -- Лориэль, может, стоит с ними повежливее обращаться. Все-таки коллеги, пусть и временные, -- прогремел над пустыней громовой голос Нимроэля. Услышав его, даже я поморщился, не говоря о делегатах. Для тех этот глас вопиющего в пустыне и вовсе стал каким-то божественным явлением, полностью выходящим за рамки их понимания. Дружно взвизгнув, тысячники врассыпную бросились с вершины бархана, позабыв о том, зачем вообще сюда приходили. Что не могло не порадовать моего хозяина. -- Вот и хорошо, -- удовлетворенно пробормотал он. -- Теперь голову ломать не придется о том, как самогонку поделить. -- Громкость убавь, ты, продукт дефективных половых отношений! -- обращаясь к Нимроэлю, одновременно с Сеней рявкнул маленький нахал. -- Ты, блин, полудурок-полуэльф, еще на всеобщее обсуждение наши проблемы выстави. Вылез бы лучше из своей норы и лично с ними пообщался, как это у нормальных спидеров принято. -- Извините, -- гнусавя, проговорил Нимроэль. Хотя он перед нами так и не появился, но теперь его голос звучал намного тише. Мн