э, то есть в Швеции; Ариэль Шаарон, личность уже всем известная, и Мао Дзе, давно полюбившийся россиянам из-за емких, почти эпических высказываний об их стране. Джордж и Шаарон стояли с правой стороны ковровой дорожки, ведущей к круглому столу и двум микрофонам перед ним, глава Евросоюза и Великий Кормчий соответственно слева. Российский Президент, удовлетворившись увиденным, сделал несколько шагов, сопровождающихся непрерывными вспышками фотоаппаратов, и остановился перед одним из микрофонов. Гимн России, видимо, для приличия поиграл еще несколько секунд, а затем замолк, и его место занял американский Президент. Этот играть не стал, молчать тоже, а сразу перешел к поздравлениям. Джордж говорил минут пять, всячески расписывая ужасы резервации, устроенной инопланетянами в Вашингтоне, заверил всех, что в Америке даже индейцы живут лучше, а затем, поймав на себе укоризненный взгляд Президента российского, начал превозносить его заслуги перед всем миром в деле освобождения от инопланетного ига. Последняя часть речи была встречена бурными и продолжительными аплодисментами. При этом никто так и не смог понять, как три человека, не участвовавшие в данной хвалебной речи, могли с такой громкостью хлопать в ладоши. А когда овации стихли, Джордж подарил коллеге по антиинопланетной коалиции и по совместительству спасителю всего человечества лучшую лошадь со своего фамильного ранчо в Оклахоме. Саму лошадь, правда, в гостиницу провести не позволили, но вот уздечку американский Президент принес, и в качестве доказательства, что она не липовая, а от живой лошади, предложил присутствующим данную уздечку понюхать. Ну а поскольку вышеуказанная часть сбруи была зажата в кулаке Джорджа, его предложение выглядело не совсем политкорректно. И это еще мягко сказано. Естественно, все вежливо отказались от сомнительной чести нюхать кулак американского Президента, но того такая реакция коллег не расстроила. Понюхав и уздечку, и кулак самостоятельно, Джордж наконец вернулся на свое место. Российский Президент поблагодарил его, и к микрофону подошел Еханссон. -- В то время, когда весь цивилизованный мир бился над проблемой энергокуполов, как что?.. Как шведская корова о финский лед! -- сам себя спросил и сам себе ответил глава Евросоюза, а затем протянул обе руки в сторону российского Президента. -- Этот, не побоюсь самого громкого слова, великий человек нашел решение проблемы. Конечно, каждый может сказать, что спасти человечество было его, что?.. Его долгом! Но вспомнив о его долгах Международному валютному фонду, мы должны будем признать, что Президент Российской Федерации совершил настоящий подвиг, спасая Европу и Америку, между прочим, от инопланетного ига. -- Ну что вы, господин Еханссон, не нужно таких громких слов, -- от упоминания об МВФ главу Государства Российского перекосило. Но только внутри! Внешне он остался спокоен, улыбчив и невозмутим. -- Мой личный вклад не так уж велик. Настоящий подвиг совершили бойцы элитного сверхсекретного подразделения, -- Президент склонился к уху Еханссона, поскольку финал речи общественности не предназначался. -- Вот им вы, дорогой Бернард, о долгах МВФ и скажете! -- Ха-ха-ха, -- раскатисто рассмеялся глава Евро-союза, но по лицу Еханссона о том, что ему весело, догадаться было невозможно. -- Отличная шутка, господин Президент. Придется мне признать, что в красноречии мне с вами, что?.. Не сравниться! Поэтому свою часть поздравления я заканчиваю, и прошу вас принять в подарок от всего Евросоюза Республику Польша. Тем более что поляки давно, с позапрошлого века, кажется, мечтают присоединиться к России. Еханссон поклонился и покинул место у микрофона. Комната вновь заполнилась грохотом оваций, изредка переходящих в скрипение зубами. Последние звуки издавал не кто иной, как Джордж Авраамович Картер... Или Клинтон?.. А может, Трумэн?.. Хотя это неважно. Важным было лишь то, что американский Президент скрипел зубами от досады, поскольку понимал, что ни одна лошадь, естественно, не сравнится с Польшей. Джордж тут же пожалел, что не подарил России Аляску, но затем сообразил, что сенат скорее удавил бы его этой самой подарочной уздечкой прямо в зале заседаний, чем решился бы на такой шаг. В общем, американскому Президенту оставалось только аплодировать, скрипеть зубами и слушать выступления еще двух человек. Ариэль Шаарон был велеречив, но подарков глобального масштаба не делал. Во-первых, потому что, кроме Палестины, израильтяне подарить России ничего не могли, а какой же дурак согласится взять себе Палестину?! А во-вторых, ничего дарить они и не собирались, поэтому ограничились орденом. Правда, серебряным, с шестью микроскопическими бриллиантами. -- А мы во всем поддерживали и будем поддерживать Россию, мать вашу! -- в свою очередь, блеснул знанием русского языка Великий Кормчий и отошел от микрофона. -- И все? -- немного растерянно поинтересовался российский Президент. -- Ну-у... -- на секунду задумался Мао. -- Могу подарить еще и двадцать миллионов китайцев. Они готовы очень существенно помочь вашей российской экономике. -- Это слишком большая честь для России, -- улыбнулся Президент. -- Поэтому оставьте китайцев себе! -- Великий Кормчий разочарованно вздохнул и вернулся на свое место, а глава Государства Российского посмотрел в телекамеры. -- Я благодарю членов коалиции за теплые слова, которые сегодня были сказаны в адрес России. В свою очередь, заверяю, что и впредь наша страна будет делать все возможное для предотвращения инопланетного вторжения на Землю. Благодарю за внимание, теперь репортеры могут удалиться. Начинается закрытая часть саммита. Все пятеро глав государств расселись за круглым столом и долго молчали, ожидая, пока репортеров уберут не только из комнаты и всего двести сорок второго этажа, но и из гостиницы в целом. Ну а когда Министр обороны доложил, что посторонних в здании не осталось, российский Президент поднялся со своего места. -- Ну, господа, а теперь поговорим о деле, -- с серьезным выражением лица, произнес он. -- Вы, наверное, уже знаете о появлении флота пришельцев на орбите Марса, поэтому давайте пересмотрим финансирование проекта по борьбе с инопланетянами. Нам нужно больше денег и производственных мощностей, чтобы устроить огонь по "тарелкам". Какие-нибудь возражения будут? -- Хотелось бы знать, на что именно вы собираетесь эти деньги потратить? -- осторожно поинтересовался Шаарон. -- А то с меня, знаете ли, жена отчет потребует... -- Значит, возражений нет, -- констатировал Президент. -- Теперь послушайте, что именно мне нужно... * * * Терра инкогнита в российской глубинке. Развалины колхоза "Красное вымя", среди которых стройбатовцы почти год безуспешно ищут анашу. Время остановилось. Для них, по крайней мере. Остальные дембеля не ждут. Подземный бункер ширился и рос, как на дрожжах. Всего за один день к базе "икс-ассенизаторов" пригнали целый батальон строительных войск, навезли кучу всевозможной техники, начиная от экскаваторов и кончая полным комплектом совковых лопат -- по одной штуке на каждого солдата плюс четыре лишних инструмента на взвод. Видимо, кто-то собирался копать двумя лопатами одновременно! Охрану в новой воинской части, стихийно возникшей в окрестностях разогнанного колхоза, тоже усилили. Начальство опасалось, что стройбатовцы начнут воровать со складов трофейное инопланетное оборудование, запчасти и прочий металлолом, обменивая затем на самогонку в ближайшем населенном пункте. Видимо, в Министерстве обороны не один дурак работал, а сразу несколько. Ведь если бы на инопланетные непонятные штуковины в деревне был хоть какой-нибудь спрос, то охрана секретного объекта сама бы давно все пропила! Именно это бойцы караульной службы и объяснили вновь прибывшим. А заодно, в качестве благотворительной помощи, рассказали, что самогонку в ближайшей деревне можно либо купить за деньги -- доллары не предлагать! -- либо честно заработать. И в первый же день службы на новом объекте сборный взвод стройбатовцев умчался за двадцать километров от бункера сажать или копать картошку -- в зависимости от того, что именно заказчик потребует. Поскольку офицеры в строительном батальоне сивухой тоже не брезговали, наверное, "тимуровские" замашки стройбатовцев и сошли бы им с рук, но на их беду под землей жил Раимов. Он, видите ли, беспокоясь о сроках сдачи объекта, и днем, и ночью следил за ходом работ при помощи камер внешнего наблюдения. Стройбатовцам и их начальству про Раимова никто, естественно, ничего не сказал, как не объяснил и степень секретности объекта. Комбату был лишь дан график сдачи работ. Но поскольку в России то смежники подводят, то поставщики заказы перепутают и в Мурманск отправят шахтерское оборудование, а рыболовецкие сети -- в Кузбасс, комбат на эти трафики ни хрена внимания не обратил. Дескать, придет время сдавать -- отмажемся. Ан нет! Под землей жил Раимов. Подполковник, крайне трепетно относившийся ко всему вверенному ему имуществу, с интересом стал наблюдать за ходом строительных работ. Раимов просто сгорал от нетерпения получить в свое распоряжение новые площади, забитые суперсовременными тренажерами для подготовки бойцов к боевым действиям в открытом космосе. Он даже продумал, какого цвета будет кафель в комнате с барокамерой и какой краской будут выкрашены стены бассейна, призванного создать имитацию невесомости. В общем, подполковник уже ясно видел все то, что должны были сдать ровно через два дня. А что, вполне ведь возможно! Президент прикажет -- и за двенадцать часов построят. Поэтому отбытие целого взвода солдат в неизвестном направлении воспринял с крайним изумлением. Поначалу подполковник, сам для себя, естественно, объяснил эту отлучку какой-нибудь производственной необходимостью. Но когда бойцы вернулись в расположение части ближе к полуночи, причем под целым роем мух, Раимов взбесился. А в еще большую ярость подполковник впал, когда узрел, как комбат взимает с бойцов подоходный или, скорее, послепоходный налог самогонкой, дабы употребить оную в тесной офицерской компании с целью обмытая начала работы на новом объекте. Знал бы комбат во что, кроме алюминиевых кружек, ему эта самогонка выльется, из совковой лопаты бы застрелился, поскольку оружие в стройбате не доверяли даже офицерам. Служака Раимов возмездие в долгий ящик откладывать не стал. Едва осознав, куда именно ходил сборный взвод стройбатовцев и чем это грозит вверенному ему объекту, подполковник поднял трубочку правительственного телефона, связался с секретарем Министра обороны и доложил о чрезвычайном происшествии. И сделал это не оттого, что с детства дятлов любил, тех самых, с которыми Пацук лично познакомился, а из-за беспокойства по поводу безопасности планеты. Все-таки на орбите Марса висел инопланетный флот. И хотя он уже двое суток не сдвигался с места, нанести удар по Земле мог в любую секунду. А у "икс-ассенизаторов" даже материальная часть для нормальной подготовки отсутствует! В общем, Раимов о происшествии в строительном батальоне доложил по инстанции. К удивлению командира этого подразделения, ровно через час после начала офицерской попойки к банкетному столу, в буквальном смысле этого слова, с неба свалилась комиссия из министерства. Пить самогонку оная комиссия почему-то не стала, зато не отказала себе в удовольствии комбата, аж целого майора, разжаловать в лейтенанты. А еще через час бывший комбат, так и не успев понять, что произошло, ехал в поезде на Камчатку с задачей облагораживать гейзеры. Кроме командира строительного батальона, пострадало еще немало любителей проведения досуга в обществе сивухи. Прочих офицеров подразделения до поры до времени не разогнали, но тоже понизили в звании. Бойцов, опробовавших местную самогонку, отправили отрезвляться путем общественно-полезного труда, а остальным просто вставили штык в определенное место и по самые гланды. В общем, порядок был восстановлен, работа закипела, и Раимов смог спокойно лечь спать. Сами "икс-ассенизаторы" об этом, без сомнения, прискорбном происшествии ровным счетом ничего не знали. Всех пятерых волновали несколько другие проблемы. Причем как глобального характера, так и глубоко личного. Пацук, например, проснувшись утром, удивился, что посылки из дома с двумя килограммами копченого сала -- больше украинская таможня не пропускает! -- почему-то до сих пор нет. Микола загрустил и начал сочинять жалобу на российские почтовые службы, поскольку был уверен, что, кроме москалей, на украинское сало польститься никто не мог, и именно из-за их происков долгожданный и крайне питательный продукт все еще не прибыл в бункер. Пацук, естественно, лучше всех знал, что ни один самостийный украинец на чужое сало не позарился бы. Разве только если оно плохо лежит. Или хорошо едет... Или запах из упаковки просочился!.. Или... Микола сплюнул, тихо выругался и понял, что не видать ему сала, как и обещанных фронтовых ста граммов. -- Кстати, о водке! -- встрепенулся есаул, толкая в бок задумавшегося о чем-то Шныгина. -- Репа, ты чего Конника не тормошишь? Думаешь, он сам проснется, схватит поднос с графинчиком... Запотевшим таким, с высоким горлышком... А водочка холодненькая, так приятно идет. Душу греет... -- Эй, Сало! Что с тобой? Крыша едет? -- старшина удивленно вытаращил глаза и принялся тормошить размечтавшегося украинца. Тот встрепенулся и горестно вздохнул. Шныгин хмыкнул и покачал головой. -- Что-то, как я посмотрю, у тебя, блин, Микола, романтика сегодня из всех щелей хлещет, -- усмехнулся старшина. -- Что случилось? Поллюционных снов насмотрелся? С чертом Черментатором в роли секс-бомбы? Сара Штольц, до этого момента спокойно листавшая какой-то женский журнал, сначала фыркнула, а затем не сдержалась и начала смеяться во весь голос. Пацук резко повернулся к ней, явно намереваясь выдать какую-то колкость, но тут выяснилось, что покатывается со смеху Сара не одна. Следом за сержантом громко заржал Кедман, рухнув на пол между кроватями, опираясь на которые он делал "уголок", тренируя брюшной пресс. Ну и окончательно дезориентацию есаула завершил предатель Зибцих, принявшийся тихонько подхихикивать двум откровенно ржущим идиотам. Микола широко улыбнулся. -- Именно, Репа! Видел сегодня очень эротичный сон, с чертом. Он -- сверху, ты -- снизу, -- Пацук облизнулся. -- У тебя так эротично шевелилась корма... И Микола протянул вперед, в направлении старшины, руки, словно собирался самолично ощупать вышеуказанный объект. Шныгин, не ожидавший такой подлости и коварства со стороны друга, мгновенно взвился вверх и приземлился на ноги с противоположной стороны кровати, едва не наступив Кедману на живот. При этом физиономия Сергея выглядела настолько ошарашенной, что хохот в кубрике превратился в истерику. А Пацук еще и подлил масла в огонь, облизывая губы, строя рожи и призывно глядя на старшину. Шныгин сердито сплюнул. -- Идиот ты, Микола, еври бади! -- буркнул он. -- Сначала зеленые черти в коридорах мерещатся, а теперь замашки дурацкие неизвестно откуда приобрел. Точно, блин, к Гобе на лечение тебя отправить нужно. Может быть, он тебе пустоту в башке хотя бы своими научными трудами заполнит. -- Это ты идиот, Репа, -- обиделся Пацук. -- Говорю же вам, был в коридоре Черментатор и опять что-то про Сару бормотал. -- Ну естественно, про кого же еще?! -- фыркнул старшина. -- Черментаторы, они всегда только про Сару и разговаривают. Или про сало. Поэтому хохлам и мерещатся. Больше всего на свете Микола не любил, когда ему не верили. Тем более если обманывать есаул никого и не собирался. Пацук начал наливаться кровью от кончиков пальцев до корней волос и наверняка сотворил бы какую-нибудь гадость, но осуществить задуманное просто не успел. В кубрике раздался звук колокола, предвещавший, по взаимной договоренности бойцов и командира, включение Раимовым видеокамеры в спальне личного состава. Есаул тихо ругнулся и посмотрел в сторону системы наблюдения. -- Чего изволите, барин? -- ехидно поинтересовался он. -- Скучаете? Так тут у нас клоунов полно. Берите любого, они все ручные... -- Понятно. Пацука обидели. Но ничего, не умрет, -- констатировал Раимов и, к великому удивлению есаула, наряды вне очереди раздавать не стал. -- Агенты Шныгин и Пацук, в штаб, бегом марш. Чтобы через две минуты я вас лично наблюдал, безо всяких приспособлений. -- Значит, мы должны без приспособлений явиться? А без каких именно? Трусы приспособлением являются или они лишь форма одежды? -- тут же затараторил украинец, но командир его не слышал. Лампочка на видеокамере коротко мигнула и погасла, давая понять, что две минуты уже пошли. -- Выходит, Конник нас без приспособлений наблюдать будет, -- со вздохом констатировал Пацук. -- Воно ж все равно непонятно. Он глаза себе повыкалывает или просто рентгеноскопию нам делать не станет? -- Да ну тебя, Микола, еври бади ту Даблин! Пошли! -- фыркнул Шныгин и первым покинул кубрик. Есаул его догнал уже в коридоре. -- Слушай, Репа, а зачем это мы начальству понадобились? -- не унимался украинец, поправляя растрепавшийся оселедец. -- Последнее время вроде бы, кроме как я с Черментатором, никто в истории не попадал. Или ты тоже этого зеленого беса видел? -- Я еще и с ума не сошел, и до белой горячки не допился, чтобы зеленых чертей видеть, -- отмахнулся от него старшина. -- И вообще, Пацук, ну что ты, блин, ко мне прицепился? Я же не в ФСБ служу, чтобы знать все, о чем подполковники думают! Одно тебе могу точно сказать, что нас не на блины зовут. -- А может, моя посылка с салом пришла? -- мечтательно предположил Пацук. -- Может, Раимов нас и вызвал, чтобы ее вручить. -- Нет, блин, Микола! У тебя сегодня точно крыша едет, -- начал выходить из себя Шныгин. -- Сало-то тут твое при чем? Так нам и будет командир его вручать под фанфары. -- Ну, не скажи, -- хмыкнул в ответ есаул. -- Сало, это такая вещь, что ее и торжественно вручить можно. Старшина понял, что спорить с украинцем бесполезно. По крайней мере по поводу сала. Поэтому Сергей ничего не ответил, лишь обреченно махнул рукой и ускорил шаг. Если честно, Шныгину на пацуковское сало было наплевать. Его сейчас гораздо больше волновали две проблемы. Первая -- флот пришельцев на орбите Марса, и вторая -- сам Пацук. А точнее, отношения между есаулом и Сарой. Сергей понимал, что план Раимова по примирению этих двух антагонистов блестяще провалился. Нет, конечно, после совместной работы в Берне Микола и израильтянка стали относиться друг к другу несколько терпимее, но до полного доверия здесь было еще далеко. А это Шныгина и пугало. Это на земле два не любящих друг друга человека могли в одном отряде сосуществовать, да и то с большим трудом. Но Сергей не представлял, что может произойти в космосе, если Сара с Миколой и там цапаться начнут. Впрочем, старшина не очень хорошо представлял себе и космос. Конечно, задание на Луне он помнил и не сомневался, что будет помнить до конца жизни, но тогда все было проще. И полет длился всего пару-тройку часов, и невесомость какой-то игрушечной показалась. Хотя выспаться, зараза, не дала! Словом, это была Луна, откуда до родной Земли рукой достать можно. А теперь предстояло лететь на Марс, и от этой мысли даже старшине с его железными нервами становилось не по себе. К тому же и космический флот пришельцев там находится, так что незаметно не подобраться. Что вообще смогут сделать пятеро бойцов, пусть и самых лучших, против целой вражеской армады? Только рассмешить этой атакой так, что все инопланетяне от хохота полопаются. Но в таком случае одного Пацука, с ушами или без таковых, хватит. Остальным там просто делать нечего будет! В общем, у старшины вопросов было куда больше, чем ответов на них. Направляясь в штаб, Сергей даже радовался, что подполковник его вызвал. О предстоящем задании, по устоявшейся традиции, "икс-ассенизаторы" друг с другом не разговаривали. Поэтому Шныгин не знал, что думают об операции на Марсе его сослуживцы. Никого пугать своими рассуждениями Сергей не хотел, и разговор с Раимовым наедине -- Миколу можно попросить прогуляться -- считал идеальным способом получения ответов на беспокоящие его вопросы. В штабе, естественно, ничего не изменилось. Раимов был закоренелым консерватором и поставленную однажды на определенное место мебель передвигать куда-либо категорически отказывался. Даже стены во время последнего ремонта приказал той же самой краской выкрасить, какой они сверкали с момента создания базы. Сам же подполковник не ждал их в своем любимом кресле у пульта управления системами безопасности, а расхаживал по штабу из угла в угол. -- Ну-ка, идите оба сюда, -- не дослушав доклад бойцов, Раимов оборвал их жестом и кивнул в сторону центрального монитора. -- Думаю, вам обоим будет интересно посмотреть на это. Пацук со старшиной переглянулись, явно не понимая, что такое может быть интересно им и безразлично всем остальным, но к монитору все-таки подошли. Подполковник включил видеомагнитофон и кивнул головой, приглашая бойцов к просмотру. Первые несколько секунд на экране ничего интереснее пустого коридора не было. Затем все увидели, как в актовый зал пулей промчался Зибцих, а следом за ним и остальные, в той же последовательности, в которой и выходили вчера из столовой. Последним по коридору вальяжно прошествовал Пацук. Впрочем, спокойно есаул передвигался только до того момента, пока в коридоре прямо перед ним не полыхнула вспышка, на месте которой затем остался самый настоящий зеленый бес. С рогами и хвостом, как его и описывал Пацук. Шныгин удивленно присвистнул, но Раимов цыкнул на старшину, призывая спокойно досмотреть сюжет до конца. Украинец ехидно перевел взгляд с командира на старшину, но от комментариев пока воздержался. Несколько секунд на экране Микола о чем-то разговаривал с камуфлированным чертом, а затем есаул помчался в актовый зал, а Черментатор не спеша скрылся за дверью штаба. И это было последним кадром, после которого Раимов выключил видеомагнитофон. В общем, в коридоре все происходило точно так, как рассказывал сослуживцам Пацук. Ну а единственным недостатком просмотренного фильма являлось полное отсутствие звука. И о причине этого дефекта поинтересовался у подполковника Сергей. -- Микрофон из строя вышел, -- как-то виновато ответил "икс-ассенизатору" командир. -- Я же видеозаписи из коридора никогда не просматривал. Вот и не знал, что микрофон не работает, мать его тапером в доисторический кинозал! -- Товарищ подполковник, а что же вы, если видеозапись вели, до сих пор молчали? -- ехидно поинтересовался у Раимова есаул. -- Значит, как честного украинца дураком выставить, это вы быстро, а извинения принести -- бог избавит? -- Да извинюсь я перед тобой! Сегодня же соберу всех и извинюсь, -- проворчал Раимов. -- А молчал, потому что Черментатор этот хренов в штабе побывал. И что именно он тут делал, выяснить не удалось. Эта вражина рогатая видеокамеру сразу из строя вывела, как только внутри оказалась. Мне об инциденте нужно было начальству сначала доложить, а затем уже тебе сопли вытирать. Чем упрекать меня, садись и рассказывай подробно, о чем вы с Черментатором беседовали! Если бы кто-нибудь знал, каких трудов Пацуку стоило не начать язвить по поводу прежнего недоверия начальства к его словам, то есаула непременно бы представили к награде за доблесть, самопожертвование и так и не проявившийся героизм. Однако от внимательного ока украинца не ускользнуло, что Раимов находится на грани нервного срыва. А когда начальство в таком состоянии, с ним лучше не шутить! Поэтому Пацук проглотил желание вволю поиздеваться над недоверчивыми сослуживцами и подробно пересказал весь свой недолгий диалог с Черментатором. -- Так я и думал, -- кивнув головой, констатировал Раимов, едва есаул закончил рассказ. -- Ну-ка, давай поподробнее, что именно этот урод зеленый говорил о Саре. -- А я вам что талдычил? -- хмыкнул есаул, -- нельзя ей доверять ни минуточки! Воно ж как бывает? Живешь себе, живешь с бабой, а потом бац, и не баба это вовсе, а агент мирового империализма и сионизма. -- Цыц, Пацук! -- тут же рявкнул на подчиненного подполковник. -- Сколько раз повторять можно, что в моем подразделении никакого национализма, расизма и шовинизма быть не должно... -- Вы еще, товарищ подполковник, антисемитизм забыли, -- сделав нахально-услужливую физиономию, подсказал Пацук. -- А также нацизм, коммунизм, бандитизм, импрессионизм, кубизм, москализм... -- Что-то я последнего словечка никогда, блин, не слышал, -- удивился Шныгин, покачав головой. -- Микола, москализм это в смысле когда моська скалится, еври бади? -- О-отставить разговорчики! -- вклинился в занимательную дискуссию Раимов. -- Пацук, последний раз спрашиваю, что именно тебе Черментатор про Сару сказал? -- Да ничего и не сказал, -- буркнул есаул, сердито посмотрев на скалившегося, видимо, вместо упомянутой моськи, старшину. -- Говорю же, просто упомянул ее имя. Сказал, что прибыл на базу по поводу меня и Сары. -- Вот! Вот и я про это говорю, -- воодушевился подполковник. -- Прекращать вам собачиться друг с другом надо, а то вон уже вас мирить и Черментаторов из будущего присылают. Позорите меня перед потомками!.. С этими словами Раимов вскочил с кресла и принялся расхаживать по штабу, как перед строем батальона. Для пущей убедительности подполковник принялся размахивать руками, что сделало его удивительно похожим на безволосую кривоногую макаку. Представив командира в джунглях, перед стаей таких же, как он, подполковников, Шныгин захихикал. Раимов остановился и удивленно посмотрел на старшину. Тот мгновенно застыл по стойке "смирно" и сделал вид, что полчаса назад лом проглотил, мозги отморозил, язык откусил и надпись "идеальный солдат" на лбу зубилом выбил. -- И что я смешного сказал? А, Шныгин?! Мать твою массовку комедийных сериалов озвучивать! -- рявкнул подполковник. -- Если ты в цирк пришел, то ошибся дверью. Клади заявление на стол и отправляйся служить в охрану Госдумы. Вот там и насмеешься!.. Все ясно? -- Так точно! -- отрапортовал старшина. -- Извините, товарищ подполковник. Больше такого не повторится. -- Извините, говоришь? -- удивился Раимов. -- Мы что, в детском саду растем, чтобы друг перед другом извиняться?.. Два наряда вне очереди, -- и прежде чем Сергей успел ответить "есть", замахал руками. -- Это за хихиканье два. И еще два за все остальное. Шныгин тут же обругал свое больное воображение всеми ласковыми словами, имевшимися в его лексиконе. Но сделал это, естественно, мысленно, а вслух вынужден был доложить, что понял весь размер возложенного командиром взыскания. Пацук, ожидавший, чем закончатся дебаты между подполковником и старшиной, удовлетворенно хмыкнул. Микола попытался сосчитать, сколько теперь нарядов вне очереди имеется у Шныгина и обошел ли москаль по этому отрицательному показателю украинца, но закончить вычисления не успел. -- В общем, так, Пацук! -- обратился к нему Раимов. -- Приказываю, чтобы с сегодняшнего дня вы с Сарой жили душа в душу... -- Как-то воно ж не гигиенично, товарищ подполковник, -- поморщился есаул. -- Есть же более цивилизованные способы совместного проживания! Например... -- Отставить р-разговорчики! -- теперь уже не рявкнул, а зарычал Раимов. -- В общем, вы меня поняли, Пацук. Если ваши ссоры с агентом Штольц будут продолжаться, ты лично понесешь за это наказание. Все ясно?.. А теперь марш отсюда оба, чтоб я вас больше не видел! -- Товарищ подполковник, а я-то вам зачем нужен был? -- Шныгин после воплей командира по инерции развернулся кругом, но тут же принял исходное положение: лицом к начальству, тылом -- к остальному миру. -- Я что, блин, общественным контролером должен стать? Как только Микола с Сарой ругаться начнут, должен буду их по попкам шлепать?.. -- Тьфу ты, мать вашу в Бурятию медведям ПДД преподавать! -- выругался Раимов. -- Вернитесь оба. У меня для вас обоих приказ от командования есть. Дальше произошло то, чего ни Пацук, ни Шныгин ожидать не могли. Оказывается, после доклада начальству о появлении на базе Черментатора Раимову было приказано от телефона не отлучаться и ждать дальнейших инструкций. Что подполковник и сделал. А начальство, час посовещавшись, решило, что, несмотря на все предыдущие заявления киборга о его российском гражданстве, верить вышеупомянутой машине нельзя. Дескать, хоть и называет киборг себя ЧЕРтов МЕНтовский ТАКтический ТОРмозной Робот, действительности это соответствовать не может. В России, конечно, к сотрудникам милиции несколько отличное от западных стран отношение, но чтобы милиционера чертом выставлять -- это уже ни в какие ворота не лезет. Ладно, козлом. Но чертом?! В общем, речь начальства была пространна, высокохудожественна и полна эмоций. Высшее командование отказывалось верить на слово Черментатору и требовало от Раимова добыть доказательства национальной принадлежности киборга. То есть попросту поймать его при следующем появлении на базе и тщательно допросить. С помощью доктора Гобе, если понадобится. Но если иностранные ученые в Министерстве обороны подозреваемыми в порочащих связях с Черментатором не числились, то бойцы таким доверием не пользовались. Высокое начальство считало, что любой из трех не присутствующих в штабе "икс-ассенизаторов" может быть так или иначе причастен к появлению киборга на базе. И пока не установлено, тот ли Черментатор, за кого себя выдает, и действительно ли он путешествует во времени, ни с кого из вышеупомянутых бойцов подозрения сняты не будут. -- Вот так, мужики, -- вдруг по-простому закончил свою речь командир базы. -- Мне приказано поручить вам эту не очень приятную работу. Вы должны внимательно присматриваться к своим сослуживцам и стараться подмечать любые странности в их поведении... -- А что, уже подметили, -- сердито фыркнул старшина. -- Кедман вон в баскетбол играть любит, что для негра уже само по себе странно! А Зибцих на чистоте помешан. Тоже непорядок... -- Я не о том говорю! -- взбесился Раимов. -- А о чем? -- не сдался Сергей. -- Вы же сами твердите, товарищ подполковник, что без слаженности действий мы инопланетянам противостоять не сможем. А о какой слаженности может идти речь, если мы всех и каждого подозревать в предательстве начнем? Я, между прочим, с этими солдатами не на одном задании уже был, и они мне шкуру не раз спасали. А вы мне стучать на них предлагаете! -- Мо-олчать! -- рявкнул Раимов. Старшина замолчал, но должной смиренности так и не выказал. -- Я не прошу вас мне докладывать о том, что ваши сослуживцы делают, -- успокоившись после небольшой паузы, буркнул подполковник. -- Мне эти доклады не нужны. Я своим бойцам верю, но среди них, возможно, завелась "крыса". Повторюсь, возможно! Черментатор снова появился на базе, и нам нужно выяснить, зачем именно его сюда черт носит, -- Раимов хмыкнул. -- Вы просто к ребятам присматривайтесь и делайте свои выводы. А доклады в министерство я сам писать буду. Ваша задача -- просто поймать Черментатора, когда он в следующий раз появится... -- Ни хрена себе, просто! -- удивился Пацук. -- Он же робот! Кто его поймает? Раимов собрался что-то ответить, но не успел. На тумбочке около стола истошно заверещал телефон правительственной связи, и подполковник бросился к нему, напрочь забыв о присутствующих. Несколько секунд он слушал чью-то невнятную для бойцов речь по телефону, а затем коротко доложил, что все понял, и повернулся к застывшей у дверей парочке. -- Вот что, орлы, мчитесь в оружейную. Тревога! -- обеспокоено заявил командир. -- Только что поступило сообщение, что на одном из островов Тихого океана, неподалеку от Токио, замечено несколько космических кораблей пришельцев. Что они пытаются сделать, пока непонятно, но значения это не имеет. В Токио четвертый день идет саммит членов антиинопланетной коалиции. Надеюсь, вам объяснять не надо, что эта ситуация означает? -- Мама моя, ридна Украина! -- присвистнул Пацук. -- Это что же, они всех скопом решили накрыть? -- Я не знаю, что решили эти проклятые пришельцы, но я решил, что вы немедленно летите в Токио. Бегом марш! -- прикрикнул на "икс-ассенизаторов" подполковник и, не успели они добежать до двери, включил на базе сигнал тревоги. Глава 4 Земля. Затерянная в просторах Великого Азиатского Союза и условно Тихого океана Япония. Все еще президент-отель "Упадика Нататами". Точное время, конечно, известно. Но неизвестно, кому именно... -- Без паники, господа. Без паники! -- без устали повторял швейцар, заталкивая обратно, в фойе, посетителей гостиницы. Впрочем, поскольку говорил он по-японски, его никто не понимал, и паниковали все еще больше. Швейцар, как это принято в последнее время в Японии, был по совместительству еще и борцом сумо. Поэтому вытолкать его из дверей никому не удавалось. Тем более что сзади его подпирали трое коллег, приглашенных на время из соседних отелей, пока не удостоившихся приставки "президент". Министр обороны, наблюдавший за работой швейцара, удовлетворенно хмыкнул и пошел докладывать своему непосредственному начальнику о том, что нормальное функционирование гостиницы восстановлено. Пару часов назад, когда над крохотным островком Осима, видимым в хорошую погоду с крыш токийских небоскребов, показались штук шесть летающих тарелок, в городах по всему восточному побережью Японии началась паника. Никто не знал, откуда над островом появились пришельцы и что именно им понадобилось у берегов Страны восходящего солнца, но энергощиты над четырьмя крупнейшими столицами мира японцы видели по телевизору. Естественно, оказаться под колпаком у инопланетян никто из них не хотел. Поэтому с восточного побережья люди стали разбегаться во все стороны, как тараканы после просмотра рекламы уничтожающего их средства. Последние, правда, убегали оттого, что больше не могли смеяться, а первые -- от страха, но суть самого процесса от этого не менялась. Пятеро глав государств, отдыхавшие в токийских увеселительных заведениях и посещавшие местные достопримечательности, культурные центры и образовательные учреждения в свободное от отдыха время, тоже пожелали разбежаться из столицы Японии в разные стороны. Однако выяснилось, что сделать это не так-то просто. Во-первых, покинуть пределы Японии можно было только двумя способами: по воздуху или по воде. А во-вторых, ни один из этих способов не работал. Ни морем, ни небом руководители стран путешествовать не решались ввиду возможной угрозы атаки со стороны инопланетных воздушных кораблей. Конечно, можно было бы попытаться взлететь или уплыть из Японии с ее западного побережья, но туда еще нужно было пробиться. Автострады намертво заблокировали пробками автомобили бежавших из Токио горожан, монорельс из столицы потерпел крушение из-за перегрузки. Правда, случилось это прямо на вокзале, и, к сожалению для "желтой" прессы, во время аварии обошлось без жертв, не считая раздавленного в толпе одинокого плюшевого медвежонка, но железная дорога все равно функционировать не могла. Конечно, можно было попробовать сбежать из Токио пешком, но для президентов такой способ передвижения -- нонсенс. Не говоря уже об их телохранителях. В общем, выбор у членов саммита был невелик: либо выбираться из взбесившегося города самостоятельно, либо подождать, пока войска наведут хоть какое-нибудь подобие порядка на улицах, и покинуть Японию вполне цивилизованным путем. Все пятеро президентов выбрали последний вариант, и сейчас терпеливо, поскольку президенты по-другому не могут, ждали подхода войск. Впрочем, некоторые части японской армии уже приблизились к столице. Но они либо не могли пробиться к центру города, либо, узнав, от чего именно бегут из Токио люди, последовали за ними. Или, правильнее сказать, впереди них! Правда, нашлись среди японских вояк настоящие герои, истинные потомки полумифических камикадзе времен Второй мировой войны. В частности, один из летчиков решил приблизиться к летающим тарелкам. Зачем он это делал, до сих пор непонятно. Чуточку не долетев до них, пилот японского перехватчика сам себе рассказал старый бородатый анекдот, сам над ним посмеялся и сам же уронил самолет в море, не забыв перед этим выпрыгнуть из кабины на парашюте. Чем закончилась эта история современной Чио-Чио-сан в мужском летно-парашютном варианте, летописцам осталось неизвестно. Есть, правда, легенда, что с тех пор по восточному побережью Японии ходит летчик с остатками самолетной катапульты в руках и все время смеется, но исследователям народных сказаний увидеть этого летчика так и не удалось. Поэтому летописцы про подвиг неизвестного пилота быстро забыли и все внимание сосредоточили на членах саммита. Но тем, естественно, это не понравилось, и летописцев выгнали из отеля вон. Если какие-то факты из происходящего в президент-отеле попали в прессу, позвоните куда следует. ФСБ с автором быстро разберется!.. -- Я не понимаю, какого черта нам нужно торчать в этом проклятом отеле?! -- завопил Джордж, он же Президент Америки, устав молча ходить по комнате из угла в угол. -- Это просто сумасшествие. У нас других дел нет, что ли? У меня вон и лошади на ранчо не кормлены... наверное. Да и курс доллара стремительно падает... -- Ну-ка, ну-ка! -- заинтересовался глава Государства Российского. -- Расскажите о последней проблеме подробнее, Джордж. С раннего детства воспитанный на консультациях у психоаналитика, американский Президент среагировал, как его учили. На предложение рассказать о своей проблеме Джордж, опустившись в кресло рядом с Президентом российским, закрыл глаза и расслабился. Последний улыбнулся и едва заметно удовлетворительно кивнул головой. Дескать, правильно. Этого я от тебя и ждал. -- Вы не поверите, но творится что-то кошмарное, -- горячо заговорил Джордж. -- Нью-йоркская фондовая биржа просто взбесилась, а следом за ней и все остальное население Соединенных Штатов. Каждый бросился продавать накопленные доллары и стал скупать рубли. При этом все твердят, как заведенные, что в теперешнее время инопланетных агрессий надежными можно считать лишь вложения в российскую экономику. Дескать, она уже и сама себя от купола спасла, и остальные страны мира от этой беды освободила. -- Может быть, все не так и страшно? -- осторожно поинтересовался Президент. -- Вам легко говорить, вы ничего не понимаете в политике, -- не открывая глаз, проворчал Джордж. Любой бы на месте главы Государства Российского на такое утверждение смертельно обиделся, но русский Президент прошел хорошую школу, все знают, где, и поэтому встретил наглое оскорбление с достойной выдержкой. Более того, он даже похлопал Джорджа по руке, стараясь ободрить и успокоить. Американец благодарно кивнул головой и продолжил: -- Вы представьте, сейчас доллар находится на самой низкой отметке за всю историю Америки и продолжает падать. Если так дальше пойдет, то Нью-Йорк можно будет выменять уже не за пару бус, а за калькулятор российского производства. Моя карьера Президента страны под смертельной угрозой. Не знаю, что теперь делать! -- Да, у нас, когда рубль падал, Центробанку пришлось его усиленно скупать, -- понимающе проговорил российский Пр