прос - отвечать серьезно или отделаться шуткой. И, видимо, избрав последнее, усмехнулась: - Мне форма не нравится. - Почему же? - искренне удивился я. - Разве плохая форма? - Не знаю. Наверное, потому, что в одежде человека проявляется его индивидуальность, А у вас все одеты одинаково. Отрицание индивидуальности. - Вовсе нет. Нам просто облегчают жизнь. Не надо думать, как ты сегодня оденешься, какую выберешь рубашку и какой галстук. Нужно быть одетым по форме и все, просто и ясно. А форма не только красива, но и целесообразна, ее не вдруг придумали - она в нашей армии вырабатывалась столетиями! Что касается индивидуальности, то она вряд ли нуждается в такой рекламе. А если и проявляется в одежде, то скорее всего в ее скромности. А что может быть скромнее повседневной формы, удобнее, чем она? Но форма - это не только форма одежды, это и форма отношений, где заранее и точно определено, когда, к кому и как должен обратиться я, и когда и как должны обращаться ко мне. Вы и представить не можете, насколько это облегчает жизнь... - Может быть, - сказала она нехотя, - может быть. Не знаю. В конце концов, это не самое важное... - У вас связано с армией что-нибудь... личное? - У меня было много знакомых военных, - без интонации, словно во сне, ответила она. - Хорошо, допустим. Пусть кто-то из них, ну... не оправдал ваших надежд, скажем прямо - обманул вас. Это же не причина, чтобы не любить всех военных вообще! Она взглянула на меня с уже знакомым высокомерным видом. - Обмануть меня? Такого мне переживать не приходилось и, думаю, не придется. Вы вот меня не обманывали, просто проявили недостаточное внимание, и то мне трудно было заставить себя еще раз встретиться с вами. - Простите, но не вы, это я встретился с вами сегодня! Она пропустила мои слова мимо ушей. - Нет, просто мой муж был военным. Лейтенантом. Господи, подумал я, она уже успела побывать замужем. Сходить замуж - кажется, так теперь принято говорить? Я слишком долго находился в изоляции от того, что называется обществом: сначала - батальон и дом, потом - лаборатория и дом, обиталище холостяка. Десять лет - срок немалый ... Да и раньше - много ли я думал о таких проблемах? Она угадала мои мысли. - Я вышла замуж, едва кончив школу, - чуть улыбнувшись, сказала она. - За мальчика... он тоже только успел окончить училище. Так хотелось поскорее стать самостоятельной! Я думала, что люблю его, а может быть, что-то такое и было, сейчас уже трудно сказать. Да и что в восемнадцать лет понимаешь в любви? Хотя думаешь, что - все... Наверное, то, что он стал военным, как раз помогло мне решиться: в восемнадцатом веке любили военных. Ну и вот... - Рай в шалаше не состоялся? - попробовал угадать я. Она покачала головой: - Дело не в этом... Меня и родители не баловали чрезмерно. Однако дома было интересно. Я привыкла к интересной жизни, пусть и не роскошной. Много читала... А потом мы попали на Дальний Восток. Военный городок, гарнизон. До настоящего города не добраться - далеко, жены старших офицеров держатся особняком, мы - сами по себе, у женщин все время разговоры о том, кто получил звание (и кто-нибудь обязательно скажет, что рановато получил, что офицер он слабый - позавидует, одним словом), кто повышен в должности и кто - нет, какую на кого написали характеристику, как отдыхали прошлым летом на юге, что привезли в магазин, тот потихоньку стал пить, у жены другого - роман со старшиной-писарем из ОВС, надо бы выписать новую обстановку, но может быть, и не стоит - скоро должны перевести куда-нибудь западнее, а может, и за границу... Послушаешь один раз - и можешь больше не ходить и не слушать. Но ведь и одной вечно невозможно быть... Муж почти всегда от подъема до отбоя в части, занятия, занятия, к концу недели еле таскает ноги, разговаривать ему не хочется, просит: "Оля, помолчим, я за день и наслушался, и накомандовался..." Куда денешься? Самодеятельность... Солдаты и мы, офицерские жены. Бедные ребята, месяцами, годами не прикасавшиеся к женщине, изголодавшиеся до помрачения ума. В каждом прикосновении - просьба или даже требование, в каждом взгляде - желание, ходишь, словно голая. И ты ведь тоже человек... Одним словом, терпела-терпела, но не выдержала. Пусть и не в шалаше, а в доме офицерского состава - все равно, рая не получилось. Уехала и написала: больше не вернусь... - Послушайте, Оля... - Вы, конечно, осуждаете. Не выдержала, испугалась... Не знаю, может быть, сейчас бы я... - Погодите. Ну, уехали, - наверное, было это не так просто, может быть, для вас по какой-то причине стало невозможно там остаться, - можно понять... (Она вспыхнула, хотела перебить меня, я протестующе поднял руку, и она отвернулась; стала смотреть сквозь широкие ворота в темноту - там все так же лило...) Возможно, вы уехали не в одиночку... - Какое ваше дело... - Есть дело. Потому что, Оля, все это решается наверняка куда проще, чем вы представляете и, наверное, чем сами верите. Ведь в шалаше-то рай с милым! А если не мил, то ни шалаш, ни гарнизон, ни кооператив в столице - ничего не спасает. Вы просто не любили, и значит, главной точки в жизни не было, чтобы на ней сосредоточиться, не было человека, ради которого можно и нужно не только переносить, но и так делать, чтобы ему легче было жить. Ведь все, о чем вы тут сказали - не вся жизнь, и не главное в ней. Пусть даже вы оказались в такой обстановке - вы, насколько я успел вас понять, человек достаточно интересный, чтобы попытаться там, на месте, что-то изменить, чтобы пошли другие разговоры, а не те, что были, чтоб возникли иные темы, иные интересы... Но на деле вы очень быстро все поняли и стали жалеть, и все, что было, принимали с заранее для себя установленным отрицанием, несогласием. И причина была не в том, в какой мир вы попали, а в том - почему вы в него попали, вот что... Иными словами, настоящая причина и вина была в вас - а вы обвиняете сразу множество людей, которые, если разобраться, может быть, виноваты только в том, что в какой-то момент отнеслись к вам без должного внимания, не помогли - да могли ли они помочь? Но ведь им тоже нелегко, Оля. Вы думаете, им такая жизнь нравится? Или вы одна - такая тонкая натура, а все остальные - бабы, у кого в жизни вовсе и нет других интересов? Молоды вы были, конечно, слишком молоды... - Я и сейчас молода, - резко перебила она меня, - и не могу так спокойно рассуждать с высот своего возраста, как вы (это был ответный удар - относительно возраста, но я перенес его спокойно: мне вовсе и не хотелось казаться моложе, чем на самом деле). Я легкомысленна, и так далее, и тому подобное, недостойна чего-то там, и вообще не понимаю, как это вы еще снисходите до разговора со мной... Но я могу уйти, я уйду, сейчас же, немедленно! Она вскочила. Я удержал ее, хотя она вырывала руку не для приличия, а по-настоящему - изо всех сил. Я старался говорить спокойно, именно так, как, по моим соображениям, человек вполне взрослый должен разговаривать с молодым: без эмоций. - Перестаньте, Оля, дело совсем не в этом. Просто вы вместо того, чтобы признаться в собственной ошибке, ополчились на великое множество людей, ни в, чем не виноватых. Вы все это увидели не с того конца. В армии место службы не выбирают. Войска стоят не в столицах. И в дальнем гарнизоне не найти, конечно, ни Большого, ни Третьяковки. Но ведь военная служба всегда была одной из самых трудных профессий, и то, о чем вы говорили - одна из трудностей. Человек, становясь профессиональным военным, от многого отказывается. От права выбора, от права оспаривать распоряжения начальника, от права свободно располагать даже личным временем: тревога может начаться в любой миг... Конечно, в какой-то мере вы приносили бы в жертву себя; но зато как же вам были бы благодарны! В наше время поспешных браков и быстрых разводов мало какие семьи так устойчивы, как семьи людей военных. И не только потому, что развод мог бы отрицательно повлиять на прохождение службы. Как бы ни банально это звучало, но трудности, пережитые вместе, сближают, как ничто другое, как не сблизят никакие райские условия... Тут моя горячая речь оборвалась потому, что я сам сообразил: именно мы с Ольгой никак не могли служить подтверждением моего тезиса. Кажется, и ей в голову пришла та же мысль - она улыбнулась: - Вам надо было идти в политработники... - Нет, - сказал я. - Для этого я морально недостаточно устойчив. Ну что, Оля, кажется, стихает - рискнем, совершим бросок? - Погодите... Вы наговорили много - дайте сказать и мне. Вы обвиняете меня... Но в восемнадцать лет, да и не только в восемнадцать, хочется, есть сильнейшая потребность жить, не сдерживая себя потому только, что так нужно для политики, или обороны, или еще каких-то высоких материй. Когда тебе между двадцатью пятью и тридцатью, замуж уже не так торопишься. Что это такое, уже знаешь. Не хочется повторять ошибок. Жить можно и одной. И я могу, хотя, конечно, много значит, когда можно к кому-то прислониться. Иногда это просто необходимо. Но за Алешку я сейчас, конечно, не вышла бы. Не любила, да... Но ведь в том возрасте не понимаешь, что можно и подождать. Вот сейчас многие мои подруги тоже выжидают. Это не значит, что они пошли в монахини... В наше время заработать на жизнь можем и мы сами, экономика не гонит нас под венец. Да и вырастить ребенка можем сами, если захочется... И не делайте большие глаза. Я - нормальная женщина последней четверти двадцатого века. А вы, наверное, долго избегали женщин, или среди ваших знакомых были только люди вашего поколения - иначе вы знали бы все не хуже меня... Нет, не рисуйте меня черной краской. - Она высвободила, наконец, руку, которую я все еще держал в своей ладони, отошла на несколько шагов, повернулась, снова подошла вплотную и, глядя мне прямо в глаза, сказала негромко и раздельно: - И не убеждайте себя в том, что ваше новое мнение обо мне может изменить то, что уже возникло. Да, возникло. Вы можете обмануть меня в чем-нибудь другом, но в этом вы меня не обманете, и ни одну женщину не обманете. Это есть. - Что? - спросил я. Она вздохнула. - Взрослый человек, - сказала она. - Вам не стыдно? - Да, - пробормотал я. - Тогда поцелуйте меня, - велела она. Щека ее коснулась моей, и губы приблизились. Я поцеловал ее. По-настоящему. И испугался, что она еще каким-нибудь лихим признанием испортит все к чертовой матери. Но в глазах ее, когда она подняла их на меня, была неожиданная робость. Я хотел что-то сказать - любое междометие пригодилось бы. Но она отчаянно замотала головой и спрятала лицо у меня на груди. Так мы простояли, точно не знаю сколько. Потом она подняла голову. - Пойдемте, - сказала она. - Снова полило... - Ну и пусть. Я понял ее. Останься мы сейчас под этой крышей, больше нельзя было бы ничего не делать, но делать нельзя было ничего, потому что мы не были готовы к этому. - Идемте, - сказал я, застегнул на ней мой пиджак и мы вышли под хлещущие струи. Глава седьмая I Лило не очень сильно, и я надеялся, что Ольга не успеет промокнуть, а мне самому было нипочем, я не простуживаюсь. Мы шли быстро, но не бежали. Я даже что-то запел, но вовремя умолк, вспомнив, что приятный голос у меня был в детстве, там он и остался, и сейчас для сольных номеров я уже не годился. Ольга не сделала никаких критических замечаний, наоборот, сказала: - Как здорово! - Да, - приободрившись, согласился я, - слух у меня и сейчас хороший: - Я о погоде. - Ах, вот как. Прелестная погода. - А какая будет завтра? Я подумал. - Такая же. С утра солнце, к вечеру дождь. Для Прибалтики характерно постоянство - постоянство изменений. - Что мы будем делать завтра? - спросила она. "А что - сегодня?" - чуть было не спросил я, но вовремя сдержался. Наверное, она уже знала, что мы будем делать сегодня, но мне это было неведомо; на даче мог поджидать Лидумс, и многое из дальнейшего будет зависеть от него. Какие планы будут у него на завтра? Пока я все задания выполнил, но он мог надавать еще полный мешок поручений. Хорошо бы, конечно, выкроить завтра побольше свободного времени... - Не знаю, Оля. Честно говоря, не люблю составлять подробные планы. Они и в Госплане не всегда получаются, что же говорить о нас. - А вы не в государственном масштабе, а в самом скромном. - Ну, если удастся выкроить время, то... - Как - время? Разве вы не в отпуске? - В отпуске? Кто вам сказал? - Ваши друзья. Варвара. - А, вот что... Балаболка эта Варвара, больше никто. Да, конечно, в отпуске, иначе с чего бы меня занесло в эти края? Значит так. Если вода не замерзнет, будем купаться в море... - Обязательно. - Пообедаем шашлыками... - Я - за.. - Побродим по лесу. Здесь чудесные леса: сухие, сосновые, светлые... Будем собирать грибы. - Да, а потом где-нибудь их зажарим. Я умею делать грибы в сметане, вам очень понравится... - Оля, - сказал я. - Может быть, не "вам", а "тебе"? Она помолчала. - Нет, - ответила она потом, искоса глянув на меня. - Не будем спешить, ладно? Пусть все идет своим чередом. - Мы взрослые люди... - начал я. - Именно потому, что мы взрослые люди. Поверьте, у нас еще много времени впереди. - Меньше суток. - Это почему? - Потому что вы собираетесь завтра уехать. - А я могу передумать. Я хотела - когда мне показалось, что вы... Но пока я вас простила. Вот если вы ухитритесь еще раз меня обидеть - уеду сразу же. Обязательно. Но до тех пор лучше думать, что у нас много-много времени впереди. - Приказано думать, - усмехнулся я. - Только и вы тоже так думайте. - А я в этом просто уверена. И не боюсь составлять планы. И знаю: все будет чудесно. - Вы так уверены? - Я знаю. Уж такой я уродилась: знаю все наперед. - И за меня тоже? - Женщины всегда знают за обоих, И не возражайте. Вы никогда не были женщиной. И не будете. - Надеюсь, - сказал я искренне. - Ох, этот мужской шовинизм! Хотя - ...надо сказать, я против него не возражаю. Ой! - Что случилось? - Капнуло за воротник. Ничего, все равно - хорошо. Знаете, а я проголодалась. Там, куда вы меня ведете, нас покормят так же хорошо, как у Варвары? Все ваши друзья имеют привычку кормить гостей? - Если нет - покормимся сами. - Нападем и ограбим их, да? - Да. Потому что там просто может никого не оказаться дома. - Знаете, а я была в этом уверена. - Снова ясновидение? - Немножко. И еще логика. Если бы мы направлялись в семейный дом, вы давно прочитали бы мне лекцию - и о том, что это за люди, и как надо себя там держать, что можно и чего нельзя ... Вы ведь большой педант и бываете занудливым. - Ну да ... - недоверчиво сказал я. - Страшно! Но я вам прощаю и это. И не буду сердиться. - Весь вечер? - Весь этот вечер, и все остальные вечера, начиная с завтрашнего. А знаете, чем мы будем заниматься завтра вечером? - Не имею понятия. - Как раз тем, что вам так не нравится. Будем думать, говорить и строить планы, понятно? - Какие еще? - не очень умно спросил я. - Послушайте! - серьезно сказала она. - Старый, сухой, бестолковый человек! Разве вы еще не поняли, что я вас выбрала? И не делайте вид, что при этих словах вы не ощутили прилива счастья. Ощутили! Я вас выбрала всерьез. И единственное, чем вы еще можете спастись - это бежать без оглядки. Чем скорее, тем лучше. Потому что пройдет очень мало времени - и вы больше не сможете убежать от меня никогда, поняли? - Значит, - спросил я не без некоторой обиды, - вы решили ко мне прислониться? - Если вы окажетесь того достойны, я решусь даже на большее. Но предупреждаю: вы будете просить меня долго и всерьез. И будете благодарны мне за согласие - если я соглашусь, конечно, - целую жизнь. И вот планы насчет всего этого мы и будем строить. Те планы, в которых мы будем на "ты". Только пожалуйста, - вдруг попросила она другим, очень серьезным голосом, - не думайте, что вам теперь все позволено. Наоборот. Это не случайное знакомство. И не будет никакой случайной связи. Лучше не надейтесь на это. Потому что это... это может оказаться самой большой обидой. Вы поняли? - Да, - сказал я, помолчав. - Знаете - я вам верю. И что поняли, и что не станете... Поверьте, я ведь уже говорила, я лучше знаю - когда. - Не бойтесь, Оля, - сказал я. Несколько секунд мы прошли молча. - Скажите, а вы уверены, что мы идем правильно? Здесь какие-то дикие места ... - Это в темноте так кажется. Мы идем в нужном направлении. Думаете, я не умею ориентироваться на местности? - Тут я невольно усмехнулся, вспомнив старый армейский анекдот. В деревне мама говорит маленькому мальчонке: "Смотри, машины подъехали, дядя офицер вылез, карту развертывает, сейчас будет дорогу спрашивать..." - Даже не уверен, а знаю, что правильно. - Тогда я спокойна. Темнота стояла уже глухая, и я на краткое время действительно испугался было, что не сразу найду дачу Лидумса, и до сих пор стойко державшаяся Ольга начнет сдавать. Однако уже через минуту-другую после моего уверенного ответа я выделил из множества других небольшой домик с высокой шиферной крышей "на тесном участке, где уложенные в ряд бетонные плиты вели во встроенный гараж. Я не бывал здесь давно, и на всякий случай глянул на прибитую у калитки жестянку с номером, прежде чем толкнуть калитку и пропустить Ольгу вперед. Направляясь к дому, мельком оглядел участок - насколько вообще можно было хоть что-нибудь увидеть. Видимо, огородничеством Лидумс рассчитывал заняться в отставке, пока же - по эту сторону дома, во всяком случае - виднелось лишь несколько ягодных кустов да три хилые яблоньки. Окна были темны - Лидумс, следовательно, задерживался, не устояв перед искушением "попробовать кое-какие соображения на практике" - эти его слова сейчас всплыли в памяти. Я нашарил в кармане ключ, отпер туговатый замок и вступил в темноту. Ольга в нерешительности переступила с ноги на ногу. Я постоял секунду, припоминай, где здесь был выключатель, вспомнил и протянул руку влево. Вспыхнула неяркая лампочка. Я подал Ольге руку, она оперлась о нее и переступила через порог широким шагом, как переступают через яму. Наверное, какая-то граница была пересечена в этот миг, и это почувствовали мы оба. II Мы промокли и были голодны. Именно в такой последовательности и надо было действовать: согреться, потом насыщаться. Я вдруг почувствовал себя сильным и независимым - гораздо более, чем был на самом деле; такая метаморфоза происходит обычно с мужчиной, когда он вдруг чувствует себя, и только себя одного ответственным за благо и мир женщины, что рядом, что верит в него. В большой комнате у Лидумса был камин, если только его не успели снести: у дачевладельцев порой жажда деятельности проявляется в стремлении к постоянной перестройке того, что может служить еще долго и верно. На этот раз камин оказался на месте. Дров, правда, не было, но я знал, где они хранятся: Лидумс был мужиком хозяйственным. Я выскочил в дверь, дождь встретил меня, как старого знакомого, но дрова - метрах в десяти от дома - были надежно укрыты толстой полиэтиленовой пленкой. Я набрал полное беремя, бегом вернулся, с грохотом ссыпал их у камина; грохот падающих на пол дров в сырую погоду звучит обнадеживающе. Дрова были сухими. Они загорелись быстро, камин, как и встарь, чуть подымил, но, согревшись, перестал. - Придвиньте диван поближе, - попросила Ольга. - Посидим. - Сейчас. Сначала приготовлю что-нибудь поесть. - Хозяин не обидится за налет? - Он заранее дал добро. - И на меня тоже? Не ответив, я вышел на кухню, где маленький "Саратов" гудел тихо и добросовестно. Не сказать, чтобы его распирало изнутри, но кое-что все же там было. Хлебный ящик стоял на кухонном столике. Я открыл его и на ощупь попробовал залежавшиеся в нем полбатона. - Сосиски или яйца? Только предупреждаю: без хлеба. - Тогда сосиски, - откликнулась Ольга из комнаты. - И я чего-нибудь выпила бы. От простуды. - Обеспечим. - Вместе с вами. - Нет, - сказал я. - Мне не положено. Но могу присутствовать, и отвечу... - я заглянул в банку, - отвечу кофием. - И мне, - сказала она. Сосиски сварились быстро, кофе тоже; двух конфорок для дачи совершенно достаточно, я думаю. Я придвинул к камину маленький столик, поставил тарелки, положил вилки, ножи и наконец-то сам уселся рядом с Ольгой, и тепло коснулось моей кожи мягкой кошачьей лапкой. Мы быстро поели, Ольга все-таки выпила рюмку шершавого (по моим воспоминаниям) кубинского рома - ничего другого в запасах Лидумса не обнаружилось, - потом мы сидели рядом к смотрели в огонь, и нам было хорошо, как только может быть хорошо людям, пришедшим с дождя и наслаждающимся самыми простыми и главными в мире первобытными удовольствиями: ощущением сытости, тепла, сухости и близости человека, с которым хочешь быть близок. Камин - тот же костер, только заключенный в каменный ящик. А костер сближает, как хлеб, у костра не сидят с врагами. Но цену костру знает не каждый. Туристы, например, хотя и пользуются огнем, не имеют подлинного представления о том, что же такое костер, он никогда не был для них тем, чем бывает для охотников, геологов, солдат или терпящих бедствие: жизнью и счастьем. ... На тактических учениях в нас не стреляют боевыми патронами; этим учения отличаются от войны. Но мороз и снег по пояс или, в лучшем случае, по колено - не условны: они настоящие, добротные, условкости присущи только человеку и созданы им, а у природы все - настоящее. Снег подлинный, и это чувствуешь, когда машины, свернув с дороги, начинают буксовать, и на исходные позиции мы поспешаем уже в пешем строю; когда выдвигаешься по-пластунски на рубеж атаки (снег в голенищах, в рукавах, под шинелью и вообще везде, где можно и где нельзя), и когда, наконец, подана команда "В атаку, вперед!", и стрелковая цепь поднимается... "Быстрее! Быстрее!"- кричат командиры, и ты подгоняешь свой расчет и бежишь сам, кажется, уже из последних сил... В голенищах и за пазухой талая вода, вокруг губ - иней, а лицо горит, ты идешь в атаку, останавливаешься, стреляешь - из станкача невозможно стрелять на ходу - и снова бежишь, догоняя цепь, и так до самой команды "Отбой!", которая на этот раз означает не сигнал ко сну, а окончание дня учений... И вот мы прибываем на место ночлега, где снег кажется еще глубже, и Соловьем-разбойником посвистывает ветер. Шинель, похоже, подменили - вместо суконной кто-то подсунул деревянную, она не гнется, а на совесть промороженная, стоит коробом, того и гляди сломается при неловком движении. Кухни уже ждут, но на всю ночь едой не согреешься, и чаем тоже, сколько его ни выпей. Корявыми пальцами ищешь на себе ложку, и на миг пронзает страх: потерял!.. Но нет, вот она! личное кухонное оружие, универсальное и незаменимое... Ужинаем уже в полной темноте, стараясь не пронести мимо рта, а пока несешь от котелка ко рту, каша успевает остыть, так что ешь ее едва тепленькую, а мороз, пощелкивая, набирает обороты и ты понимаешь, наконец, что дотерпеть до утра будет куда сложнее, чем сходить в атаку хотя бы и по такому снегу. Снега, кстати, наверняка прибавится: тучи лежат низко и чувствуется, что им вот-вот надоест сдерживаться, и они пойдут обстреливать нас белыми хлопьями. Не будь туч, мороз дал бы еще не такой жизни: зима в этом году холодная. Но тучи спасают не только от арктических приветов: погода явно нелетная, авиация условного противника выключена из игры, и поступает разрешение разводить костры и греться. И тут начинается счастье. Оно возникает на конце спички или в зажигалке, перебрасывается на клочок газеты, пожертвованный для святой цели кем-то из курильщиков; потом загораются прутики, потом прутья, сучья, а кто-то уже волочит сухую лесину, и не успевшие уехать повара одалживают топор. Вот уже пламя гудит, как в аду, пожарная охрана, пожалуй, стала бы возражать, но она далеко. Костер, к тому же, горит в яме - прежде чем разжечь его, пятачок очистили от снега до самой промерзшей земли, иначе пламя захлебнулось бы в воде. Правее загорается еще один костер, левее - другой, запас топлива все растет, солдаты не ленятся, хотя лишь недавно, кажется, едва волочили ноги. Становится, наконец, возможным рассесться вокруг костра и блаженно ощутить, как отогревается шинель, как тепло проникает под гимнастерку, под белье теплое и нательное, как начинает высыхать пот пополам с натаявшим снегом, - спина, правда, еще мерзнет, ты еще не пропекся насквозь, но спина потерпит, со временем высохнет и она. Наиболее разумные разуваются, и от портянок идет густой пар, а молодые суют ноги в сапогах чуть ли не в самый огонь... Можно свернуть самокрутку или (как я в свое время) набить махрой дешевую трубку, прикурить от прутика или уголька и бездумно глядеть в огонь, ощущая ту полноту счастья, радость существования, которую, наверное, ощущают растения, когда после пасмурной холодной погоды вдруг появляется солнце и соки убыстряют бег. Оружие, составленное в пирамиды поодаль (металлу вредно оттаивать), потихоньку покрывается снегом, время от времени дневальный смахивает его, мечтая о минуте, когда сменят и он займет освободившееся место у огня. Агитатор читает вслух газету, ты лениво слушаешь, и тебе кажется, что все в мире должно быть в порядке, потому что здесь горит костер, портянки уже почти совсем просохли, и махорка сегодня вкусна до невозможности ... Костер; камин, конечно, совсем не то, но в нем тоже горит огонь, а огонь - это эмоция, тогда как центральное отопление - всего лишь технология. Огонь общается с тобой, потрескивая древами, - это его слова, - и прикасается теплом к коже, будто прося внимания, а радиаторы лишь нагревают воздух, они - словно витамины в таблетках, которые, сколько их ни будь напихано в один маленький шарик, не заменят живого помидора или яблока; есть разница, общаешься ли ты с природой, с естеством - или с производными НТР. Природа по сути своей тепла и исполнена любви, - и когда в мыслях моих возникло это слово, я приподнял руку и коснулся руки Ольги, коснулся мягко, как огонь издалека, словно один из нас был костром, а другому надо было согреться - или сгореть. - О чем ты думал? - спросила она прозрачным, отрешенным голосом. - Я не думал. Вспоминал. - Меня не удивило это внезапное "ты"; время его настало, как только мы переступили порог дома, где оказались вдвоем, а весь мир остался где-то в стороне. - Больше не вспоминай, - медленно проговорила она. - Прошлое кончилось. Его больше нет. Я только что попрощалась с ним. Есть только будущее. Оно рождается в этом вот огне. Завтра. Через год. Через десять. Я вижу его ясно... - Что же ты видишь через год? Она глянула на меня чуть прищуренными глазами; щека ее, освещенная огнем, была тугой и розовой, блики играли на лице, и казалось, что она улыбается, но она была серьезной. - Там все хорошо. Меня заботит не то, что будет через год, а завтра. Беспокоит ... - Что именно? Я думал, мне только кажется, что ты вдруг загрустила ... Я боялся, что она ответит невыразительным: "Да нет... ничего...", после которого разговор сам собой угаснет, потому что невозможно оживить его назойливыми: "Нет, все-таки... Я же вижу..." Но Ольга ответила иначе: - Не знаю... Как будто бы и не из-за чего, но... Только, пожалуйста, не надо потом говорить о женской мнительности, подозрительности, неуравновешенности - одним словом, обо всем, что говорят в таких случаях, чтобы только не признать, что мы обладаем более точной интуицией. Мужчины, разумеется, считают себя горячими сторонниками рассудительности и логики. - Если это обо мне, - сказал я, - то к интуиции я отношусь с великим уважением. - Женщины очень часто интуитивно отличают правду от лжи... - Значит, настроение тебе испортила интуиция? - Наверное... - Что же она тебе подсказала? - Ты ведь серьезный человек, - сказала Ольга, - и относишься ко мне серьезно ... Только не говори: "Мы знакомы лишь пару дней", и так далее. Можно быть знакомым с человеком десятки лет и относиться к нему никак. - Ты права, - ответил я негромко. - Да и что удивительного в том, что я отношусь к тебе серьезно? Но вот ты? Для меня очень важно знать, как относятся ко мне, как и - почему, то есть насколько это серьезно. - Груз прожитых лет давит на тебя? - спросила она не без иронии. - Комплекс неполноценности - разве это возрастная болезнь? Как я отношусь к тебе - чтобы судить об этом, ты знаешь достаточно. Я ведь здесь! Почему? Для начала - ну, хотя бы потому, что тебе со мной лучше, чем без меня. Я тебе нужна. А для нас многое начинается именно с желания, с потребности быть нужной. Только не воображай, что такое чувство было присуще лишь эпохе неравенства. Равенство - не подобие, это разные вещи, и сегодня} как и всегда, мы будем думать, чувствовать и оценивать по-своему... Надолго ли? Откуда я знаю? Ни я, ни ты и ни одна цыганка этого не предскажет. Месяц. Год. Десять лет ... Но разве прожить такой год - мало? Нет, погоди, - сказала она громче, заметив, что я собираюсь заговорить, - я хочу ответить и на тот вопрос, который ты не задал, но который вертится у тебя на языке: не слишком ли я легкомысленна, не стремлюсь ли к удовольствиям, и все такое прочее. Конечно, стремлюсь, как и любой человек ... То, о ,чем ты, наверное, подумал в первую очередь, для меня не самое главное, хотя и не последнее; ради этого я не стала бы ... во всяком случае, соблюла бы приличия. Если бы все проблемы решались в наши дни так легко, как эта... Что-то кольнуло меня при этих ее словах, и я снова попытался перебить ее - и вновь мне не было позволено. - Знаешь, я просто почувствовала, что ты - человек, которому я нужна не только по этой причине, - ты, кстати, сам еще и не знаешь, нужна ли я тебе именно так, - я тебе нужна всерьез. А таких людей, которым ты нужна всерьез, и которые чем-то нужны тебе, пусть ты еще и не знаешь, чем, но чувствуешь, что нужны, - таких встречаешь не каждый день и не каждый год, а встретив, не думаешь, насколько прилично или неприлично подойти к ним и, используя это самое равенство, сказать: не проходите мимо, вот я, здесь! Понял? - Не совсем, - сказал я. - Если ты так хорошо почувствовала все с самого начала, как же ты могла сбежать куда-то, чтобы только случайность помогла нам встретиться во второй раз? Сбежать из-за какой-то ложной обиды ... Она расхохоталась, звонко и неожиданно, так что мне тоже захотелось смеяться, неизвестно чему. - Господи! - проговорила она сквозь смех. - Мужчины, повелители мира, проницательные создания! Значит, ты действительно думаешь, что я сбежала и провела ночь где попало? - То есть... - Нет, это чудесно, это просто неподражаемо! И ты - прелесть. Столько времени терпел... Я-то решила, что ты сразу догадался! - О чем? Наверно, выглядел я в этот миг глуповато, потому что Ольга расхохоталась снова. - Да никуда я не убегала. Была все время у Варвары. И вышла из дому, как только услышала, что ты собираешься уйти. И еще в подъезде обождала, пока не хлопнула дверь наверху... - Ничего подобного. Варвара мне сказала... - Потому что я ее об этом попросила. Я стояла рядом с ней, когда ты звонил. - Знаешь, - сказал я, - это жестоко. Она стала серьезной. - Я уже говорила тебе: пренебрежения, обиды, обмана не прощу. В таких случаях - конец раз и навсегда. Она снова насупилась, как перед началом разговора. Я подбросил в огонь дров и подумал, что надо будет сходить еще раз. - А при чем тут интуиция? - спросил я. - При том... - Она помолчала, потом искоса взглянула на меня. - Интуиция говорит мне, что ты в чем-то неискренен... таишь про себя что-то важное, что беспокоит тебя и не позволяет воспринимать все таким, каково оно есть, и меня в том числе тоже. Почему ты не хочешь сказать мне, в чем дело? Неужели жизнь не научила тебя тому, что от этого бывает только легче? Пожалуйста, скажи мне, потому что сейчас ты еще можешь сказать мне все. И если даже признаешься мне, что у тебя шесть законных жен, или что ты убил человека, или растратил деньги и скрываешься от розыска... - Или что я выдал военные тайны... - Что же, я стану убеждать тебя пойти с повинной, такое уже бывало и в книгах, и в кино, и, наверное, не раз случалось в жизни. Говорю тебе: сейчас еще можно сказать и понять все, но чем дальше, тем труднее будет: тебе - сказать, а мне - понять и принять. - Это тебя волнует? - Разве мало? Это же обидно, как ты не понимаешь! Ну, спроси меня сейчас о чем угодно, и я отвечу, как бы ни хотелось мне не говорить об этом. Не хочу недоговоренностей, не хочу сомнений, они способны убить все самое лучшее, то, без чего жить нельзя ... Будь таким, каким я тебя вижу, скажи мне все, и увидишь, как сразу станет хорошо тебе... и мне тоже! III Я молчал. Потому что сказать не мог ничего. Соврать было бы еще хуже, чем молчать, а говорить правду я не имел права. Будь это моя личная тайна, пусть самая глубокая, пусть какая-то самая постыдная, я, не задумываясь и немедля, открылся бы Ольге - и заранее знал бы, что мне станет легче. Но таких тайн у меня не было, и уж во всяком случае не они меня беспокоили; но то, что она своим женским чутьем ощущала, было тайной военной. В армии обо всем должно знать ровно столько людей и именно те люди, скольким и которым знать положено. Тебе не нужно гоняться за информацией и добывать ее откуда-то из-под полы: что тебе полагается знать, тебе сообщат, а чего не скажут - значит, тебе этого знать и не надо. И можешь служить спокойно. Ольге никак не было положено знать о заминированном подземелье, в котором, вернее всего, хранятся законсервированные культуры самых гнусных бактерий, какие только существовали тридцать - сорок лет назад (хотя и странно даже в уме сочетать слова "культура" и "гнусный"). Когда речь идет о вещах, предназначенных хотя бы просто для служебного пользования, пусть на них и не стоит гриф "Совершенно секретно", нет никакой градации, кому из посторонних можно о них рассказывать, и кому нельзя - нельзя никому. Даже одно слово о том, что тяготило меня, было бы уже нарушением принципов, придерживаться которых я привык за четверть века армейской жизни и не нарушил бы, в полном смысле слова, даже под страхом смерти - не говоря уже о том, что очень скверно было бы в самом преддверии близости выбалтывать то, что я обязан хранить про себя, и искать духовной общности путем нарушения воинской морали... И я молчал, а Ольга ждала, и я видел, как с каждой минутой моего молчания ее взгляд становится все угрюмее и она, не двигаясь с места, продолжая касаться меня бедром и плечом, тем не менее отходит от меня все дальше. - Оля, - сказал я. - Послушай, Оля, и поверь мне. Да, ты правильно угадала, не стану уверять, что меня не тяготят никакие мысли. Но, - я нагнулся, чтобы снизу вверх заглянуть ей в глаза, но она чуть повернула голову, и вместо глаз я увидел лишь тени, в которых не было никакого выражения, - но объяснить тебе, в чем дело, я сейчас не могу. Я не-мо-гу. Даю слово, даю честное слово: это не касается ничего бесчестного, постыдного... это никак не задевает ни тебя, ни нас обоих вместе. Это... Потерпи немного, Оля, быть может, уже завтра или послезавтра я смогу рассказать тебе обо всем. А до тех пор ты не станешь сомневаться во мне... и не станешь сердиться за молчание, которого я не имею права нарушить. Теперь она взглянула на меня сама, и в ее глазах я увидел грусть, устойчивую, зрелую грусть, не свойственную людям ее возраста, а красивым женщинам - в особенности. Она сказала: - Я верю тебе, но дело ведь не в этом... Плохо, когда между людьми слишком многое основано на вере, она не дает уверенности. Для уверенности надо знать, точно знать. И раз между нами что-то остается недоговоренным, я не могу сказать тебе то, что мне очень хочется сказать: "Что бы ни случилось - я с тобой". И во мне по-прежнему остается какая-то настороженность по отношению к тебе, - она чуть улыбнулась. - Я понимаю, это, наверное, нехорошо и неправильно, но ведь каждый из нас чувствует и думает так, как свойственно именно ему, а не как нужно было бы по всем правилам; я понимаю, но ничего не могу поделать, и поэтому не смогу простить тебе ни малейшей обиды, невнимательности, всего такого, что простила бы, пусть и без восторга, если бы знала, что между нами не осталось никаких недоговоренностей. Не обижайся, но иначе у меня не получится... - Я думаю, Оля, - сказал я, - что у тебя просто не будет для этого повода. - Дай-то бог, - тихо проговорила она, - дай-то бог... Она покачала голой, то ли в знак недоверия, то ли отвечая каким-то не высказанным вслух мыслям. - А может быть, я хочу слишком многого? Но знаешь, я всегда буду хотеть слишком многого, и тебе не будет со мной легко. Подумай, пока можно: может быть, ты уже жалеешь о нашем знакомстве, о том, что тратишь время на чужую женщину, которая тебе чуть ли не навязывается? Я не ответил. - Молчание - знак согласия? Я разжал пересохшие вдруг губы. - Нет. Слово выговорилось хрипло и невнятно, и я повторил, стараясь, чтобы оно прозвучало чисто и уверенно: - Нет. Не жалею. - Тогда не надо грустить. Я ведь тебе уже сказала: все будет хорошо. Поверь. Я немного ведьма, и будущее бывает приоткрыто мне, суровый мужчина. Ты не жалеешь, что встретил меня, ты только что сам сказал это. Я рада, что встретила тебя. Тебе это известно. Мы с тобой хотим одного и того же. Кто или что может помешать нам? Прошлое? Нет, оно сделало свое дело: привело нас в сегодня, в сию минуту. Настоящее? Мы вдвоем, и вблизи нет никого, кто потревожил бы наш разговор и помешал бы нам. Будущее? Мы с тобой сейчас лепим его, оно будет нашим. Ты можешь не отвечать, я знаю, ты согласен со мной. Я ведь поняла тебя уже давно: твое спокойствие, твоя суровость и трезвость - это не характер, это лишь образ, а на самом деле ты уже давно тосковал обо мне, месяцами, годами, а меня все не было, и ты старался вести себя так, чтобы никто, упаси боже, не заподозрил, что тебе чего-то не хватает в жизни... Я задержалась, прости меня; но и ты почему-то не спешил ко мне, а ведь я не обижаюсь на это... Ты увидел меня и полюбил, хотя не желал признаться себе в этом; ты ведь можешь полюбить только сразу - или уж никогда. Только попробуй сказать мне, что я тебя не поняла! Я права? У меня было очень странно на душе - именно потому, что она была права с начала до конца, так что я не мог ответить ничего иного, кроме: - Да. - И ты меня любишь. - Да, - подтвердил я и, кажется, в голосе моем была тоска, потому что это было мучительно. Она подперла щеку ладошкой. - Тогда расскажи, как ты меня любишь. Я слегка растерялся от этого вопроса, хотя ответ у меня был. Я мог бы сказать ей: я так люблю тебя, что сижу с тобой и разговариваю обо всем, о чем мы говорим, вместо того, чтобы думать о деле, о сложном, важном, срочном деле, от которого зависит не только моя служебная репутация, но прежде всего - жизнь и спокойствие многих людей. О деле, которое, может быть, окажется самым главным и важным в моей жизни. Но я не думаю о нем сейчас, и странно - когда ты рядом, дело это вовсе не кажется мне таким страшно сложным, каким казалось еще так недавно, и я уверен, что нужная мне разгадка где-то уже совсем близко и придет с минуты на минуту, если даже я не буду напрягаться, чтобы