на вытянутых руках подал его одному из
своих вчерашних подчиненных - прикладом вперед. Затем снова четко
развернулся и двинулся против течения толпы. Ему уступали дорогу, и он
шел, жестко печатая шаг, - последний парад примерного воина империи.
Воротник резал ему шею, пот заливал глаза. Парадный шаг становился все
неувереннее и, наконец, сменился расслабленной старческой походкой. Второй
раз за этот день Джуджелис забылся. Он не помнил про свой бунт, и вся
долгая военная карьера вообще убралась в какие-то дальние лабиринты мозга.
Джуджелису мерещилось, что он гуляет по городу в праздничный день, крепкий
мужчина средних лет, с котелком на затылке. Об империи еще никто не
слыхивал, и Джуджелис, подручный мясника, еще не вступил в ту крохотную
организацию, которую противники потом окрестили "пещерной партией". Ничего
этого еще не было, Джуджелис просто прогуливался.
Улицы становились все пустыннее. Джуджелис свернул с Королевской на
улицу св.Колина. Тут у входа в трактир "Угрюмая устрица" Джуджелис лоб в
лоб столкнулся со старичком в очках, в помятом пиджачке, в домашних туфлях
на босу ногу, с толстой книгой под мышкой. Джуджелис заморгал, жалобно
улыбнулся и прохрипел:
- Здравствуйте, господин профессор.
Это была его первая галлюцинация.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ. КОРОНА НЬЯНАНЬЕНГА
1. ПЕРЕД АУДИЕНЦИЕЙ
Ложа суперимператора - это, собственно, терраса дворца, которая
возвышается над самой ареной. Две тонкие колонны поддерживают островерхую
кровлю. В ложу ведет особая мраморная лестница, на которой в тот день
через ступеньку стояли гвардейцы в шлемах с перьями, с алебардами в руках.
Две трибуны по бокам лестницы были также заняты гвардейским полком,
вооруженным ручными пулеметами самой грозной конструкции. Кроме того, ложу
охранял особый отряд конных жандармов.
Задняя стена ложи была затянута бархатным занавесом, на котором
красовался вышитый золотом вензель государя. Только высшая знать империи
допускалась в ложу. Сейчас тут уже было полно людей, и галантный
премьер-министр лично объяснял придворным дамам:
- Вон там расположены газовые камеры. Точная копия тех, которые
применялись при святом Адольфе. Только у нас они прозрачные, так что вы
все увидите.
- Прелестно! Очаровательно! - отвечал премьеру хор нежных голосов.
- Камеры, - продолжал премьер, - предназначены... гм... для малолетних
преступников во избежание нежелательных инцидентов. А закоренелые будут
казнены при помощи вот этого агрегата. Вон там, дорогие дамы, вы видите
автоматическое устройство для связывания рук и ног. Затем преступник при
помощи транспортера подается на плаху электрогильотины для дальнейшей
обработки.
- Грандиозно! Оригинально! - оценили дамы.
- Но это еще не все, - остановил их премьер. - За теми воротами ждут
своей очереди медведи. Их выпустят под конец, чтобы растерзать последних
рыжих. Это медведи не простые - кибернетические на автономном
электропитании. Но уверяю вас, их нипочем не отличить от настоящих, а по
свирепости, пожалуй, превосходят их: ведь им задана такая... гм...
программа!
- Господин премьер, - сказала одна из дам, - а зачем эта гора книг в
середине? Чтобы рыжие не скучали во время казни?
Премьер-министр ответил:
- А это сюрприз, который нам приготовили работники библиотечного цеха.
Они собрали все книги рыжих авторов - знаете, Вальтера Скотта, Пушкина и
других всяких там... И заметьте, - продолжал премьер, довольный своим
успехом в роли гида, - все эти приспособления работают на электричестве.
Достаточно нажать кнопку, чтобы камера наполнилась газом, чтобы пошел
вверх транспортер или загорелся костер из книг. Особо надежное
сверхсекретное устройство.
- Господин премьер, - капризно перебила другая дама, - правду говорят,
что вы отменяете электричество?
- Да, сегодня мы его закрываем, - внушительно подтвердил премьер. - То
есть, оно будет применяться - но это секрет! - в военных целях, как мы
сохранили радио для целей пропаганды.
- Сохраните его также для целей косметики, - властно предложила дама. -
Ведь не хотите же вы, чтобы мы снова закручивали папильотки. Это
негуманно, господин премьер!
- О! - начал глава кабинета, но тут к нему подбежал слуга, зашептал
что-то на ухо, встревоженный премьер вскочил, позабыв извиниться, и
удалился чуть ли не бегом. Дамы обменялись удивленными взглядами. Потом
одна из них сказала:
- А вон бежит церемониймейстер.
- Господин церемониймейстер, к нам, к нам!
- Некогда, некогда: тороплюсь! - отвечал запыхавшийся церемониймейстер.
- К его величеству прибыли знатные гости.
- Любопытно! А кто же?
- Скоро узнаете! - крикнул церемониймейстер, убегая.
Раздалась торжественная музыка. Парадные двери ложи - придворные обычно
проходили боковой дверцей - распахнулись.
Церемониймейстер, ударив в пол жезлом, звучно произнес:
- Его светлость герцог де Сан-Доминго!
И в ложу вошел Джип во фраке со звездой, а за ним Пип. Придворные
склонились в глубоком поклоне.
- Вольно, господа! - сказал Джип. - Спасибо, церемониймейстер. Но я
сгораю от нетерпения быть представленным...
- Понимаю и разделяю, ваша светлость, - сказал церемониймейстер,
почтительно отводя его в сторону. - Однако этикет двора... Не все так
просто. Сами понимаете, заговоры, возможные покушения... Короче, государь
суперимператор больше на люди не выходит.
- Послушайте, милейший, - сурово возразил Джип, - мне определенно
обещали.
- Ни о чем не заботьтесь, ваша светлость, - сказал церемониймейстер
загадочно. - Вы непременно будете представлены.
- Но как?
- Скоро увидите. Кстати, - продолжал церемониймейстер после короткой
паузы, - вы, ваша светлость, не забыли?..
Джип похлопал себя по карману.
- Я не забываю своих обещаний, дорогой барон, - сказал он, подчеркнув
последнее слово. - Сразу после церемонии подойдите ко мне и получите
награду за свои труды. Правда, грамота свернута вчетверо, немного
помялась, но ничего - разгладите утюжком.
Церемониймейстер расцвел.
- Премного... - забормотал он. - Ох, ваша светлость не знает, как я...
- Знает, - сказал Джип, похлопав его по плечу. - Больше не будут они
задирать перед вами нос, эти господа дворяне. Видали мы всяких
нетитулованных, верно?
- Верно, ваша светлость, - сказал церемониймейстер, розовея.
В эту минуту вошел встревоженный премьер-министр.
- Господа, - сказал он глуховатым голосом, - казнь временно
откладывается по высшим государственным соображениям.
- Как?! Что такое? Что случилось? - раздались голоса. - Государь
помиловал?
Премьер-министр вышел из себя.
- Кто это сказал? Вы слыхали, чтобы государь когда-нибудь кого-нибудь
помиловал?
- Что вы, что вы! - отозвались придворные. - Такого не бывало! Он
тверд, как гранит! Он справедлив, как бог!
- Вот теперь правильно, - заключил премьер. Он подошел к Джипу, низко
поклонился. Джип ответил кивком. - Жаль, что мы не знали о вашем приезде
заранее, - сказал Джипу премьер. - Мы бы вас встретили. Мы бы речи
сказали. Но ваша светлость нас простит?
- Само собой, - небрежно ответил Джип. - Я же с конфиденциальным
визитом.
- А ваша светлость помнит?.. - выжидательно и робко, вполголоса спросил
премьер.
Джип хлопнул себя по карману.
- Я помню, граф, - сказал он с нажимом. - С печатью, как полагается.
Подойдете после церемонии.
- Как я вам... - начал премьер, но тут к нему подбежал слуга, зашептал
что-то на ухо. Пипа сразу бросило в дрожь. В это время к ним приблизился
Верховный привратник. Выражение лица у него было дерзкое. Во взгляде
сквозило злорадное торжество.
- Простите, ваша светлость, - громко сказал привратник Джипу, - но ваше
лицо мне удивительно знакомо, - у Пипа лязгнули зубы. - Да, знакомо!
- А мне ваше, - дерзко ответил Джип.
- Те обстоятельства, - сказал привратник с насмешливой угрозой, - в
которых мы впервые встретились... не кажутся ли вам несколько
сомнительными, ваша светлость? - это было сказано с нажимом.
- Кажутся, - сказал Джип. Они обменялись кинжальными взглядами. - А
обстоятельства нынешней встречи, - продолжал Джип, - к моему прискорбию
говорят о том, что вы, оставшись на полчаса без должного надзора, сделали
гнусную попытку перекрасить волосы при помощи сапожного крема "Черный
Аполлон". И считаете, что эта попытка удалась.
- А на самом деле? - пробормотал привратник, бледнея.
- Скажите спасибо тому, кто спас вас от измены друзьям, - ответил Джип.
- Я своевременно заменил "Черного Аполлона" "Вождем краснокожих". Вы
рыжее, чем были, мой милый. Надеюсь, это вам идет. Сходите к зеркалу,
проверьте.
- Ох... - простонал уничтоженный привратник.
- Не советую снимать треуголку, - дружелюбно посоветовал Джип. -
Надвиньте ее на уши.
- Ваша светлость...
- Что? Хотите покаяться? Не беспокойтесь, привратник. Если вы будете
прилично себя вести в дальнейшем, то и я, пожалуй, умолчу о том, как вы
любите дремать на посту...
- Ваша светлость!
- ...обожаете даровую выпивку в трактирах при исполнении служебных
обязанностей...
- Умоляю...
- ...выбалтываете в нетрезвом виде важные государственные тайны...
- Пощадите!
- ...называете государя суперимператора - страшно повторить -
Дольфиком!
- Ваша светлость, простите, я больше не буду!
- Я подумаю об этом, - величаво заявил Джип. - Или посоветоваться
касательно вас с премьером? Господин премьер!
- Не надо! - простонал привратник.
- Тысяча извинений, ваша светлость! - сказал премьер. Он понизил голос.
- Ужасные новости. Я должен допросить одного человека. Разрешите?
- Ради бога, ваше сиятельство, - лениво сказал Джип, и премьер расцвел,
как букет роз, невзирая на свои неприятности.
Через минуту на террасу ввели уже знакомого нам рыжего, который был
почти чудом превращен в брюнета. Он был бледен, глядел безумными
измученными глазами. Два здоровенных гвардейца подвели его к
премьер-министру и стали поодаль. Премьер спросил:
- Это вы добиваетесь свидания по важному государственному делу?
- Да, - сказал рыжий, - я хотел...
- Прежде всего, кто вы?
- Я рыжий, - сказал рыжий, и премьер удивленно поднял брови. - То есть,
я брюнет, видите? Но я не крашеный, я по-настоящему... Став брюнетом, я
осознал... у меня изменилась психология. Только теперь я понял, как прав
был наш божественный государь относительно рыжей опасности... Рыжие -
действительно... особый характер, коварство... Склонность... Народный
инстинкт...
- И вы решили покаяться, - заключил премьер-министр. - Правильно! Я
думаю, вам следует выступить по радио и повторить ваши слова. Это принесет
пользу.
- Нет, - сказал рыжий, - не в этом дело...
- А в чем? - нетерпеливо спросил премьер. - Заметьте: выслушивая
замаскированного политического преступника, я и так совершаю важный
служебный проступок. Итак?
- Я хотел сказать: казнь не состоится. Специальное секретное устройство
повреждено.
- Да, - сказал премьер, - это верно. Но вы-то откуда знаете?
- Я знаю человека, который это сделал, - сказал рыжий. - Он вообще
может сделать все, что захочет. Это он превратил меня в брюнета. Он... Он
спас меня, и я думал: это хороший человек, но оказалось... Он враг моего
государя. И... Я не хочу быть изменником, нет, только не это! Пусть я умру
обманщиком, клятвопреступником, но мой обожаемый государь пусть знает: я
был ему верен до последнего удара сердца!
- Довольно болтовни! - оборвал премьер эту страстную речь. - Этого
человека не стоит называть вслух, мы все знаем его. Где его найти?
Рыжий, затравленно озираясь, прошептал что-то на ухо премьеру.
- Префект! - позвал премьер. Тот подбежал, и премьер прошептал что-то
на ухо ему. Префект выбежал. Премьер сказал рыжему:
- Если бы вы не были скрытым рыжим, вас, может быть, стоило бы назвать
образцовым верноподданным. Посмотрим, что удастся сделать. Возможно, мы
сочтем ваши услуги достаточными, чтобы заменить смертную казнь пожизненной
каторгой, - он доверительно взял рыжего за пуговицу. - Возможно также, что
государь, вняв вашей мольбе, не помилует вас - нет, это исключается, - но,
скажем, повелит отныне и вовеки считать вас брюнетом - ха-ха, брюнетом
гонорис кауза! Не хочу внушать напрасных надежд, но мое личное скромное
влияние всецело...
- Нет, - сказал рыжий пылко. - Я не хотел умереть предателем. Но я
нарушил слово и не хочу жить клятвопреступником! - с этим криком он
подбежал к балюстраде и прыгнул через нее вниз. Через несколько секунд
раздался звук глухого удара тела о гранитные плиты, трибуны отозвались
воплем ужаса. Онемевшие придворные заговорили не сразу.
- Невероятно! Непонятно! Почти помилован! Какая глупость! Какая
невежливость!
Придворная дама капризно сказала:
- Господин премьер, это единственное зрелище, которое вы имели нам
предложить? Я слыхала - казнь не состоится?
- Это еще вопрос, - сказал премьер. - В конце концов существует
чудесный старый способ заставить голову расстаться с шеей. Но...
Внизу грянул марш. Придворные кинулись к балюстраде. Внизу распахнулись
ворота, и на зеленую траву арены вышли людские колонны. До террасы
доносились крики конвоиров:
- Рыжие, не толкайтесь! Проходите в порядке очереди!
Был слышен громкий лай овчарок. Рыжих сгоняли в каре на середине арены.
Обнаженные головы на фоне зеленой травы - это напоминало живую рыжую
клумбу. Видимо, сравнение бросалось в глаза, потому что кто-то из
придворных воскликнул:
- Как орхидеи!
Кто-то захихикал:
- Сколько надо корзин под эти цветочки?
- Администратор! - в бешенстве крикнул премьер-министр. - Кто вам
разрешил начинать представление?
Администратор значительно поднял палец.
- Согласно личному указанию...
- Не доложили! - в панике пробормотал премьер-министр. - Никто не
осмелился, канальи! Что теперь делать? Ничего не поделаешь...
В эту минуту музыканты вдруг заиграли "Августейший марш".
2. СТРАННЫЙ ПРАЗДНИК
Медленно распахнулись обе створки главной двери императорской ложи.
Вошел церемониймейстер, ударив в пол золотым жезлом. Он провозгласил:
- Их императорские и королевские величества, а также их высочества
владетельные герцоги!
На террасу вступила ослепительная процессия - короли, императоры,
герцоги, в мантиях, коронах, со скипетрами и державами в руках. Они чинно
проходили и рассаживались на тронах. Для экономии места эти троны были
соединены, как сиденья в кинотеатре.
- Джип! - послышался внятный шепот. И Джип увидел среди королей
принцессу Маргариту. Горностаевая мантия очень ей шла. Марго под
прикрытием мантии вскарабкалась на трон с ногами. Никто не заметил, как
французская принцесса и герцог де Сан-Доминго обменялись знаками.
Церемониймейстер звучно произнес:
- Его величество суперимператор Цезарь-Адольф Второй!
С шуршанием раздвинулся занавес перед задней стеной, и открылся стоящий
на возвышении одинокий трон. Трон был пуст. Зато над ним на стене висел
портрет императора, такой огромный, что, стоя вблизи, можно было видеть
только ботфорты со шпорами. Монархи, встав с тронов, поклонились портрету.
Церемониймейстер, став на одно колено, доложил:
- Прибывший из дальних краев герцог де Сан-Доминго припадает к стопам
вашего суперимператорского величества!
Он сказал это в микрофон. И в ответ раздался голос, густой и звучный,
усиленный мощными динамиками голос суперимператора.
- Рад вам, герцог, - сказал Цезарь-Адольф II. - Как вам понравилась моя
столица?
- Она ослепительна, ваше величество, - сказал Джип в микрофон,
поднесенный церемониймейстером.
- А мой двор? - спросил император.
- Двор затмевает даже столицу, - сказал Джип.
- Меня интересует ваше мнение о положении дел в империи. Говорите
искренне, герцог!
- Страна всеобщего благополучия и процветания, - сказал Джип, косясь на
церемониймейстера. Тот радостно закивал. - Это в целом, - сказал Джип. -
Однако имеются отдельные недостатки, ваше величество, - церемониймейстер
скис. - Некоторые местности мне показались несколько пустынными.
- Да, - отвечал император, - кое-где крестьяне разбежались, после того
как мы восстановили крепостное право. Не поняли, что скоро я сделал бы их
рабовладельцами. Этот час близок!
- Серьезно? - спросил Джип.
- О да, - сказал суперимператор. - Ваша речь смела, вы умный человек,
ваша светлость. Так взгляните, что делается в мире. Все монархи планеты
стали моими покорными подданными. Этого не добились ни Цезарь, ни
Наполеон, ни даже святой Адольф. Я имею юридическое право владеть земным
шаром! Управлять планетой! Смейтесь, смейтесь, если угодно! Но погодите:
там, за пределами страны, во всем мире, где властвует крамола, люди
лишаются драгоценнейших природных свойств. Они теряют клыки, дорогой
герцог! Это помрачение ума - общественный строй для травоядных! Мы копим
силы. Пускай же они копят жир! Настанет день, мы совершим прыжок и спасем
человечество от измельчания и вырождения. Это будет прыжок тигра! И тогда
на нашей несчастной планете восторжествует исконное право и порядок.
- Всемирная империя? - сказал Джип.
- Да! - воскликнул суперимператор. - Это начало! Но мои планы идут
дальше - в века. Мы как-нибудь побеседуем с вами об этом. Вы мне
нравитесь, герцог.
- Я счастлив, ваше величество.
- А теперь, - сказал суперимператор, - разделите со мной это скромное
зрелище - там, на арене... Где мой бинокль? Ага, вот он!
Наступило страшное молчание. Потом динамики под сводом недоуменно
откашлялись, гулкий суперимператорский голос задал вопрос:
- Премьер! Администратор! Почему не начинаете?
Премьер-министр подбежал к микрофону.
- Маленькая техническая неисправность, ваше величество.
- Исправить! - повелел суперимператор.
Премьер-министр изогнулся, как уж.
- Ва... ва... ве...
- Ну? - гулко спросил суперимператор.
- Ведь это было сверхсекретное устройство, - потерянно сказал премьер.
- Чтобы сохранить его в полной тайне... Помните физика Альтуса, которого
мы объявили общественно полезным колдуном? Это он все оборудовал на арене
и пульт управления в подвале дворца... Так вот...
- Он сбежал? Изменил? - загремело в динамиках.
- Нет... - премьер снова споткнулся. - Просто в целях сохранения
секретности... его уже казнили, ваше величество! А это был последний...
специалист... Испортить еще могут, а...
- Вы дорого заплатите, премьер! - прогрохотали динамики.
Дверь распахнулась. Гвардейцы втащили на террасу двух людей -
профессора и трактирщика. Премьер закричал в микрофон:
- Зато виновник найден, ваше величество! Вот он - Старый Колдун!
Динамики поперхнулись.
- Он?.. Сам?..
- Да! - заторопился премьер. - Да! Вот он тут, под конвоем!
- Так и знал! - вполголоса проговорил Джип. - Мой старик!.. Ах,
трактирщик... Погоди, трактирщик...
Суперимператор был ошеломлен.
- Во... во... вот как! - заикались динамики. - Казнить его сию же
минуту! Пока не сбежал! И проверить... проверить...
- Но... - премьер мучительно истекал потом. - Электрогильотина тоже не
работает!
Суперимператор прогремел:
- Казнить вручную!
- А... палача где взять?
Суперимператор забушевал снова:
- За всех я должен думать! Мой старый палач ушел на пенсию и, слыхать,
подрабатывает у короля французского. Здесь король французский?
- Я за него, ваше величество, - ответила Марго.
- Прикажите послать за палачом, ваше высочество, - попросил
суперимператор. - Пожалуйста.
Джип, глядя на Марго, отрицательно качнул головой. Она поняла.
- Нет, ваше величество, - сказала она спокойно. - Палач на бюллетене.
Премьер-министр, выгнув по-кошачьи спину, кинулся к ней. Он молил:
- Но может он проявить самоотверженность?
- Нет.
- Почему? - гулко спросил суперимператор.
- Да из него песок сыплется, ваше величество, - невозмутимо ответила
инфанта.
- Премьер-министр, - сказал суперимператор, - объявляю вам строгий
выговор за недостатки в работе по подбору кадров. Уведите преступника в
мою личную секретную камеру. Немедленно!
- Слушаюсь! - отозвался премьер, сделал знак, и профессора вывели
вместе с трактирщиком.
- Преступнику даже оказана честь, - подобострастно сказал Джипу
Верховный привратник. - Он будет сидеть во дворце, а это лучшая из тюрем
империи, говорю как ведущий специалист по воротам. Выйти оттуда еще
невозможнее, чем войти туда...
- Мой старый чудак, - проговорил Джип, глядя куда-то мимо привратника.
- Вот молодчина: сам нашелся. А я-то ломаю голову...
- Выпускают медведей! - закричали придворные, толпясь у балюстрады. -
Медведи им покажут! Сейчас они сорвут ваши орхидеи, виконт!
Затем наступило тягостное озадаченное молчание. Зато с трибун донесся
шквал хохота.
Премьер протер глаза.
- Что это? Медведи прыгают козлятами! Они катают рыжих ребятишек на
спине... Боже! Я прикажу... арестовать... но...
- Премьер! - раздался голос суперимператора. - Кто приказал выпускать
медведей?
Премьер подскочил к микрофону.
- Я не приказывал! - крикнул он.
- Безобразие! - бушевал суперимператор. - Рыжих развлекают, вместо того
чтобы казнить! Разве не ясно, что Старый Колдун заменил у медведей нашу
программу своей? Что вы стоите, премьер?
- А что делать, ваше величество? Разрешите подать в отставку!
- Не торопитесь, премьер, - сказал Джип. - Я немного разбираюсь в
технике. Если вы разрешите, мы с моим другом шевалье де ла Пипом попробуем
наладить это ваше специальное устройство.
- Джип, Джип! - громко зашептал Пип в испуге.
- Молчи, - сказал Джип вполголоса. - Инструменты с собой?
- Отмычки, что ли?
Пип утвердительно кивнул, хлопнул себя по карману.
- К счастью, все необходимое у нас имеется при себе, - продолжал Джип в
микрофон. - Если угодно, можем приступить.
- Вы сделаете мне громадное одолжение, герцог, - пророкотали динамики.
- Столько рыжих! Их обременительно держать в тюрьмах, а отпустить... уже
нельзя. Верховный привратник проводит вас к потайной дверце. Заранее
требуйте от меня любой награды, ваша светлость!
- Ловлю вас на слове, ваше величество! - сказал Джип. - Вы один можете
дать мне то, в чем я нуждаюсь.
- Что именно? - прогудел под сводами могучий голос Цезаря-Адольфа.
- Вы, как Наполеон Мюрата и своих братьев, когда он стал императором...
можете сделать меня королем! - сказал Джип.
- Коро... - послышалось из динамиков. - Странно... Такая простая мысль
ни разу не пришла в голову. Почему бы... В самом деле, чем я хуже
Наполеона?
- Лучше, ваше величество! - заявил Джип. - Гораздо лучше!
- Верно, - пророкотал суперимператор. - Премьер, есть в мире
королевские вакансии?
- Да, ваше величество! - бодро ответил премьер. - Король Ньянаньенга
добровольно отрекся от всех своих прав и живет рядовым гражданином. К нам
приехать не захотел. У них там республика теперь.
- Позор! - загремел суперимператор. - А где это?
- Где-то в Африке, - сказал премьер. - Он был королем какого-то
маленького племени.
- Вас это устраивает, герцог? - спросил суперимперагор.
- Ах, ваше величество, мне решительно все равно! - ответил Джип.
- Превосходно! Вы король, герцог! Премьер, вручите его королевскому
величеству корону, из моей личной коллекции! Администратор, подайте новый
трон! Придворные, приветствуйте!
- Ура! - закричали придворные. - Да здравствует его величество король
Ньянаньенга! Пусть он царствует долго-долго! Слава, слава, слава королю!
И вот под звуки "Августейшего марша", под радостный рев толпы Джип был
возведен на трон, принесенный администратором, и состоялась торжественная
пантомима коронации, во время которой Джип ухитрился незаметно подмигнуть
Марго. А когда коронация закончилась, к Джипу протиснулся сквозь плотные
ряды придворных совсем забытый Пип. Он тихонько подергал Джипа за рукав.
- Джип, Джип! - просипел он не своим от зависти голосом. - А я что,
рыжий - задаром работать?
- Молчи, - ответил Джип. - Произвожу тебя в герцоги.
И Пип расплылся в щедрой ухмылке.
- Слава! Слава! Слава! - кричали придворные.
- Вот так, молодцы! - сказал сверху голос суперимператора. - А ну,
отойдите, дайте взглянуть на его королевское величество!
- Государь смотрит вниз! - провозгласил церемониймейстер, задрав голову
и увидев знакомый силуэт, склонившийся над бронестеклом. - Снять головные
уборы!
Короли сняли короны, мужчины - шляпы, женщины - шляпки. И все услыхали
грохочущий голос императора в динамиках:
- Рыжие! Все рыжие! Рыжие во дворце! Заговор! Вызвать войска!
Все в ужасе переглянулись. Действительно, все были рыжие - короли,
королевы, императоры, императрицы, владетельные герцоги и герцогини,
придворные кавалеры и дамы. Все, кто сегодня выпил хотя бы глоток воды из
городского водопровода. Джип покосился на прядь волос, которая торчала
надо лбом из-под короны. Прядь была рыжая. И Марго тоже порыжела, но ей
это шло.
Рыжий премьер кинулся к балюстраде.
- И войска тоже... рыжие. И на трибунах сняли шапки... и тоже! И я
рыжий! Ва-ва... ве...
Внезапно Джип, как ужаленный, глянул на дверь, откуда на него тоже
очень пристально глядели чьи-то глаза. Незнакомый молодой человек с
капральскими нашивками отвел глаза, поманил кого-то пальцем из-за двери,
робко вошла кучка жандармов. Капрал кивнул в сторону Джипа.
- Ва-ва... ве... - вцепившись в волосы, пробормотал премьер, увидел
жандармов, кинулся бежать. Это было сигналом к общему бегству. Бежали
рыжие кавалеры и рыжие короли, рыжие дамы неслись по паркету, приподняв
пышные юбки, будто во время дождя, промчался рыжий церемониймейстер со
своим рыжим золотым жезлом. Толпа придворных стремительно таяла перед
кучкой рыжих жандармов. Хотел улизнуть и Верховный привратник, но Джип
вовремя ухватил его за полу, приказал:
- Ведите к дверце!
- А кого теперь казнить? - возразил растерянный, оглушенный привратник.
- О боже, некого!
- Меня это не касается, - сурово сказал Джип. - Ньянаньенг не
вмешивается в ваши внутренние дела.
- Но вы тоже рыжие! - стонал привратник, когда Джип погнал его перед
собой, толкая в спину. - Боже, империя гибнет!
- Веди, веди!
- Ва... ве... Хорошо, ваше величество. Ужасно! В нашей великой империи
столько рыжих...
И они втроем исчезли в стене, окончательно оставив капрала с носом.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ. СВЯТАЯ СВЯТЫХ
1. ДВОРЦОВОЕ ПОДЗЕМЕЛЬЕ
Потайной фонарик Джипа освещал низкие своды дворцового подвала. Здесь
еще пахло свежей сырой штукатуркой, но уже завелись пауки, большие белые
пауки. Свет фонарика действовал как ожог на их большие белые глаза, пауки
с шуршанием разбегались. Размазывая по лицу рваные полотнища паутины,
хныкал Пип:
- Джип, Джип! Зачем ты его связал?
- Во-первых, пускай не орет, - хмуро ответил Джип. - Толку-то от него!
Все подвалы облазили, секретной камеры не нашли. Во-вторых, не Джип, а
ваше величество.
- Но как мы выйдем? Я не запомнил дорогу!
- Про это рано разговаривать. Молчи, Пип.
- Не Пип, а герцог...
Прошло не меньше часа, как они покинули ту часть дворцовых подземелий,
где располагались различные службы, и плутали в мрачном сыром лабиринте,
обжитом одними пауками. Время от времени Джип останавливался и, светя на
стену фонариком, чертил огрызком карандаша что-то похожее на схему, думал.
Но до чего додумывался, Пипу не говорил. А того это пугало, хотя он и
догадывался, что Джип молча действует по какому-то плану.
- Джип, Джип!
- Заткнитесь, герцог!
И Пипу снова пришлось проглотить свою досаду, для которой у него была
вполне достаточная причина: они забрели в какой-то тупичок, и, вместо
того, чтобы поскорее выбраться отсюда. Джип принялся осматривать стену с
таким вниманием, будто надеялся найти написанный на ней лучший рецепт
ограбления большого сейфа, битком набитого золотыми слитками. Но не успел
Пип набрать дыхание для нового стона, как Джип сказал:
- Посмотри-ка хорошенько. Где-то здесь должна быть дверь.
Пип сразу повеселел и через несколько секунд ткнул пальцем в стену.
- Вот она! Ишь, ловкачи! - сказал он самодовольно. - Но мы-то знаем эти
штучки!
Только такой специалист, как Пип, и мог бы обнаружить замочную скважину
там, где другой заметил бы всего лишь обыкновенную трещину в штукатурке.
- Сможешь открыть?
- Спрашиваешь!
- Тогда валяйте, ваша светлость!
- Это нам раз плюнуть, ваше величество!
Пип пустил в ход отмычку. Через долю секунды потайная дверца
распахнулась, но при этом она взвыла, как сирена, приводя взломщика в
ужас. Не теряя времени, Пип полоснул ножиком по тоненькому проводку,
уложенному в желобок под дверью. Сирена смолкла.
При свете фонарика перед ними обнаружилась винтовая лестница с медными
перилами. Джип протиснулся в дверь, но стоило ему шагнуть на ступеньку,
как она пронзительно и тонко запела под ногой. Он отскочил, как ужаленный.
Пип просунул в дверь свое толстое лицо, пошарил вокруг себя фонариком.
- Не могу найти... - сказал он.
- Тогда пойдем так.
- Джип, Джип!
Джип пошел вверх по ступенькам, и они выли, орали, пели, визжали под
его ногами. Пип, дрожа, последовал за приятелем. В тесном пространстве над
поющей лестницей можно было оглохнуть от пронзительных звуков, которые
издавали ступеньки. Пип и Джип шли будто по ребрам гигантского ксилофона
или по клавишам рояля, настроенного сумасшедшим. Наконец, Джип очутился на
последней ступеньке, которая ныла тонко, словно от зубной боли. Он
оглянулся на Пипа, у которого прыгала челюсть, и ступил на площадку.
Площадка оказалась молчаливой.
- Быстрей, - сказал Джип. - Тут еще одна дверь.
Пип ринулся вверх, к двери, сделанной из бронированной стали.
Заботливо, как нянька, обшарил ее, присвистнул, нажал где-то пальцем.
Дверь бесшумно отворилась, и приятели осторожно заглянули внутрь
помещения.
Желтый свет фонарика увял на полу просторной комнаты, залитой солнцем.
Посреди комнаты стояли стол и кресла. Больше тут не было ничего. И никого
не было.
Джип на цыпочках побежал к окну, забранному толстой решеткой, и
поглядел наружу сквозь бронестекло.
- Что ты там увидал? - спросил Пип, не решаясь оторваться от двери,
которая оставалась приоткрытой.
- Стены, - ответил Джип. - Высокие-высокие, с зубцами. А внизу, как в
ущелье, маленький огородик. И там... да, какой-то человечек копошится...
Копает что-то.
- А он в форме?
- Не разберу, - сказал Джип. - Вроде, нет. Садовник, наверно. Или из
охраны какой-нибудь любитель. Так... Так! К лестнице пошел. Сюда идет!
Скройся, Пип!
Пип мигом повернулся и вскрикнул: на него кто-то смотрел. Впрочем, Пип
тут же узнал это знакомое толстоватое трясущееся, как студень, лицо.
Бронированная дверь была целиком закрыта зеркалом. Пип отворил ее, и они с
Джипом спрятались, оставив узенькую щелку.
В эту щелку они увидели, как в комнату вошел человек небольшого роста,
очень бледный, морщинистый, в запачканном черном фартуке, который был для
него слишком длинен. В руках этот человек нес зеленую эмалированную
кастрюльку и лейку. Войдя, он присел на корточки, снял с кастрюли крышку,
вынул из кармана фартука перочинный ножичек и стал чистить репу, которая
тоже была рассована у него по карманам. Очистки он собрал и выкинул за
дверь. Туда же выплеснул воду, в которой ополоснул чищеную репу. Налил в
кастрюльку воды из лейки, закрыл крышкой, поставил вариться на плитку,
которую взял из вделанного в стену шкафчика. И, по-прежнему сидя на
корточках, стал поджидать, когда репа сварится. Ему не терпелось: он все
время приподнимал крышку, заглядывал, хмурился и елозил. Пип прошептал,
расхрабрившись:
- Джип, давай спросим...
- Молчи...
- Подумаешь, что он нам сделает?
- Молчи, говорю.
- Эх ты, такой козявки... - но тут человек в фартуке поднял голову,
прислушиваясь, и Пип замолк. Но человек этот прислушивался к другому:
где-то за стеной возникли воющие, рыдающие, стонущие, рычащие, визжащие
звуки. Потом раздался сопровождаемый скрежетом громкий звонок. Человек в
фартуке вскочил, схватил свою кастрюльку, побежал к потайной дверце, за
которой прятались Пип и Джип, хотел ее отпереть и удивился, что она
отперта.
- Тьфу, забыл, что ли? - пробормотал он. Но вспоминать было уже
некогда: ревущие пронзительные звуки приближались. Человек, больше не
мешкая, юркнул за зеркало со своей кастрюлькой в руках и тут попал прямо в
лапы Пипа и Джипа. Он взвизгнул, как женщина, забился, но кастрюльку не
выпустил.
- Давай по-тихому, - сказал ему Пип.
Человек в фартуке сказал:
- Можно кастрюльку поставить? Жжется!
- Поставь и помалкивай, - ответил Джип.
Человек робко поставил кастрюльку на пол.
2. ПОСЛЕДНЯЯ ВСТРЕЧА
В комнате отворилась большая дверь - не та, через которую человек в
фартуке пришел со своего огородика, а другая, двухстворчатая, с
инкрустацией. Стал виден кусок просторного, освещенного электричеством
коридора, из которого в комнату сейчас входила странная процессия. Люди,
скованные общей цепью, с завязанными глазами, под торжественную музыку
несли разные блюда и графины. Они ощупью ставили все это на стол, обходя
вокруг него, затем остановились. Поющие половицы в коридоре умолкли, но
торжественная музыка продолжала играть. Люди ощупью вынули из нагрудных
карманов фраков серебряные вилочки, ощупью попробовали с их помощью пищу с
каждого блюда и положили вилочки обратно. Человек в фартуке яростно
выкручивался из рук. На миг высвободив лицо, он попытался позвать:
- Эй, на по... - но здоровенная лапища Пипа снова зажала ему рот.
Между тем первый в цепочке звучно объявлял:
- Кушать подано. Пища проверена. Отравляющих веществ не содержит,
приятного аппетита, ваше суперимператорское величество! - и процессия
стала медленно выходить под звуки той же музыки, и снова в коридоре под
ногами уходящих завыли, зарыдали, застонали, запищали, завизжали поющие
половицы. А потом обе створки двери торжественно закрылась.
Джип сказал человеку в фартуке:
- Значит, здесь будет обедать сам суперимператор? А ты что тут делал?
Сознавайся! Замышлял диверсию? Агрессию? Негодяй!
- Сам негодяй! - пропищал человек в фартуке сквозь ладонь Пипа.
- Я? - сказал Джип. - Да ты нахал, любезный! Ты смеешь так
разговаривать с королем Ньянаньенга?
- И герцогом де ла Пипом? - добавил Пип.
- Пустите! - заверещал человек в фартуке. - Суперимператор - это я!
Он вырвался из ослабевших рук Пипа, задрал фартук. Это, действительно,
был суперимператор: под фартуком был скрыт ослепительный мундир со всеми
регалиями. Цезарь-Адольф II собственной персоной!
- Ва... ва... ве... Простите, пожалуйста, - бормотал Пип.
- Как вы сюда попали? - сурово спросил суперимператор.
- Э-э... - бормотал-Пип. - Это все он, мистер суперимператор! - он
указал на Джипа.
- Выпустите меня отсюда, - повелительно произнес суперимператор. Пип
поспешно принялся отворять дверь.
- Суперимператор! - сказал Джип, словно очнувшись. И внезапно схватил
Цезаря-Адольфа II за шиворот. - Ты, крыса! Говори, где прячешь моего
старого чудака! Ну?! - и он поднес к августейшему носу кулак.
- Джип, Джип! - в ужасе завопил Пип.
- Ва... Ваше величество... - заикаясь, произнес суперимператор. - Ваша
светлость... Не надо! Я не знал, что он ваш друг! Если бы я знал...
- Что ты с ним сделал? - глухим голосом, бледнея, спросил Джип.
- Да ничего! Ничего! Я его пальцем не тронул, честно!
- Где он? И где трактирщик?
- Я вас немедленно... - заикался суперимператор, - сейчас же проведу!
Им там несколько... неудобно... тесновато, знаете, темновато... но я
мигом, мигом!
- Веди!
- Кастрюльку... можно взять?
- Бери, - сказал Джип с ледяной свирепостью. - И - марш!
Суперимператор поднял кастрюльку, и они вошли в столовую. Цезарь-Адольф
II снова поставил кастрюльку на плитку, включил ее.
- Брось ты эти штучки, - сказал Джип, мрачно наблюдая за монархом. -
Веди, куда ведено.
- А мы... пришли! - пролепетал суперимператор. Достал из кармана,
пришитого под подолом фартука, связку ключей и направился к дверце
вделанного в стену сейфа. Открыл ее. За ней оказалась вторая такая же -
бронированная. Цезарь-Адольф лязгал ключами и говорил заискивающе:
- Они у меня за семью замками... в целях обеспечения безопасности... их
драгоценных жизней... Уф, все! - он, пятясь, вылез из квадратного
отверстия в стене, шагнул в сторону. Джип крикнул в темноту:
- Эй, старина, выходи! - но никто не вышел. Пип посветил фонариком.
Сказал:
- Старикашка в книгу уткнулся. А трактирщик лежит без памяти.
- Вынеси его, - сказал Джип. - А старикана за плечи потряси, легонько
этак. Иначе не дозовешься.
- Тесновато, ч-черт! - ругнулся Пип, влезая внутрь сейфа за самой
диковинной добычей, которая только попадалась ему в течение долгой жизни.
И оттуда послышалось:
- Кончай, кончай, очкарик! Нашел читальню! Выкатывайся! Ах ты!.. Джип,
и он без памяти! Тут дышать нечем!
- Тащи! - велел Джип.
Пип одно за другим выволок из сейфа два неподвижных тела, поглядел с с
сомнением:
- Кончились, похоже?
Джип кивнул на суперимператора.
- Погляди за этим. Если они... уже, то... я его...
- Туда же и засунем, - заявил расхрабрившийся Пип, с презрением
покосившись на худосочного монарха.
Джип схватил лейку, обрызгал почерневшие лица. Цезарь-Адольф опустился
рядом с ним на колени.
- Позволите? - сказал он робко. - Я ведь когда-то начинал на
медицинском факультете...
- Давай, - сказал Джип. - Что с ним будет, то и с тобой.
Суперимператор принялся довольно ловко делать искусственное дыхание
профессору, а Джип тут же повторял то же самое над трактирщиком. Огромное
тело трактирщика дрогнуло, в горле послышался хрип. Но старый ученый
все-таки первым пришел в себя. Тощий, сухонький, он не так пострадал от
недостатка воздуха. Открыв покрасневшие глаза, профессор уставился в
потолок. Потом сказал слабым голосом:
- Ага, светло! - и потянулся за своей книгой. Он разозлился:
- Да ты хоть поздоровайся... интеллигенция!
Профессор приподнялся.
- Да, - сказал он, - верно. Я несколько... - и тут он заметил, что
перед ним стоит суперимператор. - Адольф?!
- Хе-хе! - суперимператор щедро улыбался. - Да, это я. Как поживаешь?
- Адольф? - повторил Пип, пораженный тоном разговора.
- Хе-хе! - снова хихикнул суперимператор. - А вы, ваша светлость, не
знали? Мы же старые друзья. На одной парте сидели... и потом - в бывшем
университете...
- Друзья?! - повторил профессор.
- Да, - настаивал суперимператор. - Правда... позднее между нами
возникли некоторые недоразумения, но... они теперь разъяснились. Мир, мир,
старина! Вот моя рука!
- Какой же ты негодяй. Издеваешься перед допросом? Все равно ведь зря.
Сам знаешь, ничего я тебе не скажу.
- Что ты, что ты! - забормотал суперимператор. - Зачем так?
- А, пытать будешь, - сказал профессор.
Цезарь-Адольф обиделся.
- Странное у тебя мнение обо мне... А что с моим другом трактирщиком? -
он наклонился.
- Не тронь его! - сказал профессор с тревогой. - Он чуть не задохнулся,
но скоро сам очнется... к сожалению.
В это время трактирщик, наконец, пришел в себя и шумно, взахлеб
задышал.
- Воздуху... - бормотал он. - Воздух... Ох! Ох! Хорошо-то как! - и
заметил Цезаря-Адольфа. - А-а... Ваше величество...
- Да, - сказал суперимператор. - Какой радостный для меня день! Сколько
встреч! Вы помните, - сказал он трактирщику игриво, - эх, бывало!.. За
мной, кажется, остался должок?
- Сорок семь монет, - угрюмо отвечал трактирщик.
- Верну, верну с процентами! Забывал, знаете, как-то за
государственными делами.
- На могилку мне положите, - шумно выдохнул трактирщик.
- Ах, трактирщик, - сказал суперимператор, - к чему этот грустный тон!
- Не морочь, ваше величество, мне уже все равно, - сказал трактирщик в
смертной тоске. - Кто в твои лапы попал... - тут он заметил Пипа и Джипа,
приподнялся. - Вот только этих мне задавить бы!
- Вы это про кого? - спросил профессор.
- Не смотри туда, старик! - грубо сказал трактирщик. - Не н