ичего не остается. Сегодня Кырь Пырь опять приставал, чтобы я участвовал в какой-то зональной олимпиаде. Спросил - зачем? А он уткнул нос в землю и начал бубнить что-то такое про честь школы. Я не то хотел спросить, я хотел знать, - ему-то зачем? Да ведь разве спросишь? Чтобы он мог гордиться своим учеником? Да какой я ему ученик, это даже не смешено. И ему было бы смешно даже и помыслить тако, не будь он начисто лишен чувства юмора. Ладно. Будет ему олимпиада. На перемене я что-то задумался о нем и его носе и сам не заметил, как нарисовал на него саржу. Сперли. Теперь боюсь, как бы ни выкинули с ней какую-нибудь глупость. Танюша сегодня увидела меня, замычала, вроде бы как сказать хотела чего-то сказать, а потом язык высунула как-то так, набок. Он у нее большой, толстый и вроде бы во рту не помещается. Вот говорят - полная идиотия, никого не узнает и узнавать не может, а мне все-таки кажется - меня узнает, дрожать начинает и руки ко мне тянет. Ну, как раз обделалась к этому времени порядочно, и хорошо: скорее всего, - хоть второго раза не будет. Обмываю ее, а сам думаю, - вот уйду в армию, что с ней-то будет? Ну, у меня родители неплохие, мать нервная правда, но Танюшу в больницу для психохроников все равно не сдает. Отец... Отцу все равно, он денег заработает, пропьет процентов десять, не больше, - и чтоб его дома не трогали. Только не получается у них: обмыть-то обмоют, а только разве разотрут, как положено, чтобы не подпревала и пролежней не было? Она же толстая... Вот меня спрашивают, - не противно ли. Жалеть начинают. Так я либо отмалчиваюсь, либо разговор на другое перевожу. Зачем объяснять людям, если все равно не понимают? Что она беспомощная и глупая, так это ее еще жальче. Не будь Танюши... Не знаю даже, что было бы. Плохо б было. Но это все только праздные разговоры и мои чувства, а по-настоящему я бы полжизни отдал, чтобы ее вылечить. Да вот только как? Ум-то не вставишь... Иной раз хочется "вправить" его Танюше. Знаете? Барахлит какой-нибудь контакт в телевизоре, а изображения в нем нет, толкнешь - появляется. Вот и с ней мне представляется какой-то диковинный толчок, чтобы разом вложить в нее разум. Глупо, конечно, но есть в этом что-то, непременно есть. И приходится заниматься детскими игрушками вроде олимпиады. Кстати, об игрушках: видел сегодня в книжном "Многомерные игры и теория множеств" сочинения неких Ф.Бруони и К.Смитлофа. Вот это да! Вот бы что купить, да где два десять возьмешь? Придется еще пару дней проторчать в магазине, дочитать. Прочитал "Генриха IV". Это - да! Не сравнить с позорной "Королевой Марго" - о тех же приблизительно временах. А сила его, короля этого, была в том, что он во всех своих измерениях жил вовсю, и они обогащали друг друга. А теперь оставят что-то одно, а остальное засушат, и потом им скучно. Либо глупые, либо ленивые, а если ум есть, то все на свете им "зачем?" Не умеют жить, чтобы радоваться, чувствовать радость и, в то же время, уметь ее добиваться. Почему не жить, как Генрих IV? Он же не потому четвертый, что Генрих, а Генрих потому, что четвертый. Но я тоже так никогда не смогу: он любил женщин просто так, не задумываясь, он это или Тот Самый Инструктор. Нет, дело не в том, что во мне этого нет, - есть, да еще как! Уже с год или поболее того начало ночи стало для меня настоящим кошмаром. Тот Самый старается и ко мне приложить свои правила, а я не хочу быть пешкой в чужой игре. Достаточно с него уже того, что приходится стареть и умирать. В Генрихе же на редкость счастливо уживались фигурка в руках Того - и сам Генрих. Противостоять Тому Самому прямо - бесполезно. Это все равно, что упереться в лоб прущему на тебя танку и пробовать его таким способом остановить. Остается обманывать, переводить эту силу в мысли, выдумки, проекты пока... Пока хватит сил. Я признаю силу Того, нет ничего глупее, чем не признавать силу, но считаю унизительной ей подчиняться. Он будет врать, он будет шептать: "Она не такая, она чистая, ей все это чуждо." - и словам этим верить нельзя, как словам Батыевых полководцев. Я все время чувствую Его присутствие, и порой мне кажется, что чувство это звучит неслышимыми словами, а я спорю, спорю, спорю с ним... Вот хотел написать глупость, что дорого-де заплатил бы, чтобы избавиться от Его власти, хотя знаю получше других, что вся без исключения сила наша коренится в древнем зверстве, и все пресловутое творчество наше есть, в конце концов, концентрированное выражение любви, - а это суть его силы и власти. Как счастлив, наверное, тот, кто, с одной стороны, способен сильно мыслить, а с другой - свободный от всех этих посторонних, никчемных, неразрешимых вопросов, что смыкаются в сплошной круг. И, - вот беда-то! - поговорить не с кем, а чувствую, что башка может взорваться, как перегретый котел, так гудят в ней рои вопросов. IV Еще раз о вчерашней моей глупости: я еще раз задумался, зачем живет человек. Об этом я думаю лет с семи. А зачем, действительно, если говорить не о принципиально-непостижимых целях Инструктора, а о самом человеке? Не зачем - всему миру, а мне-то самому - зачем? Все просто и страшно: чтобы испытывать удовлетворение. Причем с этим выводом самим по себе ничего нельзя сделать, от человека и обстоятельств зависит только, - от чего именно получается удовлетворение: от вкусной еды, от сближения с женщиной (тьфу!), от истязания кошек или же себе подобных, от ответов на интересные вопросы или хотя бы от того, что задаешь их. А это тоже своего рода удовольствие, вроде как ковырять подсохшие ссадины. Сегодня Гусь притащил взрыв-пакет - здоровенный, и как это у него хватило терпения столько магния истереть напильником вручную? Ну, на перемене, в саду... Бело-голубая вспышка. Бум! Среди населения - полные штаны радости. Взрыв - это просто очень-очень быстрое горение. Электроны быстро-быстро и все сразу перескакивают с окислителя на восстановитель. И это все. А химии-то, химии понаворочено! Да взять те же самые кристаллы, можно даже не очень чистые, хоть тот же песок... Нет, придется воспользоваться кое-чем другим, а откроет канал для перетекания энергии не температура, не акустика, а радиоволна. Сегодня же сделаю. Бум! Ну, я им покажу - и никакой взрывчатки. На той же перемене привязался Власоглав. Уши растопырил и машет. Он слово, - я два. Он два, - я четыре. Он четыре, - я заикаться начал, но зато такое заикнулся, что он без дальнейших слов - в морду. Я увернулся, - он опять, я опять увернулся. Вся беда в том, что когда уворачиваешься, то непременно при этом пятишься. Ну, я и проуворачивался до самой стены. Навтыкал; правда, - не у морду, как хотел, а туда-сюда, в плечи и в спину. Интересно, почему они все так легко бьют? Я же вот не могу, пусть со мной хоть что делают. Правда, может быть, до сих пор ничего особенного и не делали. А я бы, между прочим, любого, - как-то могу угадывать и уворачиваюсь не туда, куда он бьет, но точно так же могу и треснуть туда, где он непременно будет. Прочитал про "Шангри-ла" или (так, говорят, правильнее) "Шамба-ла". Это страна, которая находится вроде бы на Земле, но вроде бы как и не очень: "То место, где ищущий может найти ворота в Шамбала - лишь блик истинного света Солнца Шамбалы." Каково закручено, а? К тому же и блик этот - черт-те где на Тибете. По преданию, там живут йоги-из-йогов, только называются по-другому, и им даже разговаривать с другими людьми не нужно, чтобы исправить, улучшить их души. От них вроде бы исходит особого рода энергия, по самой природе своей неспособная повредить. А главный источник ее - так называемый "Камень Со Звезды", иначе известный как: "Распрямляющий Судьбы". А что? Если подумать... Но это, понятное дело, не энергия. Это - более высокий "сорт" того общего, чему энергия является частью, одной только чертой, нижним уровнем. Если да, то можно и распрямлять, - но это трудно, это потом. А ведь как было бы здорово: встретились очень подходящие друг другу люди, которые иначе прошли бы в шаге друг от друга, не обратив внимания на лучшую судьбу, не повезло мерзавцу, - не попался даже, а просто не выгорело, а потом - передумал. Кто-то не сказал кому-то решающую гадость, ведущую к разрыву, а кто-то, наоборот, сказал другому единственное слово, что привело к озарению. Самоубийцу сначала удержали, а потом ему улыбнулась судьба. Или самая красивая на свете девушка (тьфу!!). Нужнейшее открытие - не через пять лет, а с первого же эксперимента... Или пусть хотя бы с девятого а не с одиннадцатого, но зато чтобы было так во всем. Когда я буду богатым и свободным, то непременно отправлюсь искать ворота в Шамба-ла. В этой легенде есть что-то, что заставляет верить в нее - хотя бы то же отражение моей старой идеи, что энергия в обычном понимании есть только аспект более общего свойства мира применительно к физическим полям. Это - явно превосходит все современные взгляды на энергию и связанную с этим проблематику. Кстати: буржуазная книжонка о теории множеств окончательно меня в этой давней догадке укрепила. Я тут кое-что прикинул... Так вот, если все это реальность или хотя бы "виртуальная" реализуемость, то почему бы и не мне найти ее, Шамбалу эту? Я же ничего не хочу для себя, мне не интересно - для себя, не интересно хотя бы даже потому что чисто для себя - это же страшно мало. Я плохо сказал, точнее было бы: мое "для себя" почти без остатка растворяется в "для других". Может быть, это только пока, пока я еще достаточно молод, и вполне возможно поэтому, что когда я повзрослею, и Тот Самый подомнет часть меня, мне потребуется больше чисто для себя, за счет отдачи другим - для себя. С другой стороны, что значит - найти Шамба-ла? Не означает ли это оплатить непомерную, необратимую цену в размере полного отказа от себя прежнего? В этом случае пришлось бы не в пример подробнее обдумывать все пункты договора и все черты этого сомнительного перевоплощения. Предел ужаса - продать душу дьяволу даже если не понимать этого акта в наивном, конкретно-мистическом ключе, но честнее ли будет продать (именно продать, хотя бы и за райское блаженство) душу Богу? Допустимо ли продавать душу вообще, в принципе? Потому что если душа непродажна, человек равен и дьяволу, и богу, или даже находится выше их, потому что они бессмысленны без человека и вековечной тяжбы из-за его души. Смешно при этом, что я - некрещеный и, в обычном понимании, этого слова - явный атеист. V Вчера мыл Танюше голову. Она этого терпеть не может, поэтому, хоть я и обстриг ей ногти под корень еще заранее, был все-таки препорядочно изодран, словно лютой тигрой. Потом ублажал ее жиденькой манной кашей с маслом и малиновым вареньем. На этом мы, в общем, помирились. Накупил продуктов, отдраил полы и, получив таким образом вольную, засел в своей мастерской, в подвале. Батя постоянно грозится "разорить эту проклятую берлогу, пока дом не спалил", но это вряд ли: во-первых - ему лень, во-вторых - я все время откупаюсь разными нужными ему штучками, вроде деталей к машине, всяких мелких бытовых изобретений и т.п., вкупе с ремонтом всяческой бытовой техники. Ну, значит, присоединил я к своей отводке кристаллизатор и стал выращивать кристалл, который задумал давеча. Сначала-то я с в общем не свойственным мне легкомыслием собирался вырастить кристалл объемом в кубический дециметр, но подсчитал, и получил такое, что у меня волосы на голове зашевелились. Нет, все-таки арифметика - великая вещь. Решил остановиться на кубике со стороной в четыре сантиметра. И то потребуется полкиловатта на протяжении полутора суток. Посмотрим, что получится. Власоглав - как ни в чем не бывало. Наверное, дело вообще не во мне, а просто ему хотелось подраться. Кстати, это та потребность, которая всегда оставалась совершенно для меня непонятной. Как это такое - хотеть подраться вообще. Другое дело - Гитлер какой-нибудь и его убийцы. С теми бы я и сам вышел драться, и не переживал бы, даже убивая, точнее, - отложил бы переживания на потом, когда желание убивать у них пройдет и сменится надлежащим смирением и осознанием своих ошибок. Но просто так? Наверное, это все те же инструкции Того Самого. Люди не умеют подключить их к чему-нибудь полезному и интересному, ни на что их не используют, и они проявляют самостоятельность, прорастают там как-то и ищут выхода вовне. А внешне это проявляется в желании дать кому-нибудь у морду, предварительно придравшись к какому-нибудь вздору. Он думает, что ударил, потому что его "вывели", а на самом деле он "вывелся" оттого, что ему хотелось подраться. А ведь это страшное дело, государи мои. Оттого страшное, что подавляющее большинство людей и не догадываются о Тех Инструкциях. Они уверены, что действуют в соответствии со своей божественной волей или, на худой конец, с желаниями своей левой ноги, не отделяя того и другого от действия Инструкций. Наверное, именно поэтому они так легко и с такой охотой начинают искать врагов Нации (обязательно с заглавной буквы, никак иначе!), затаившихся заговорщиков и нежелательных инородцев, а также с необыкновенным воодушевлением начинают войны на протяжении всей своей истории хотя, - доказано же передоказано, - что в десять раз больше проку будет, если хотя бы половину затраченной энергии потратить на работу. Это - требует своей дани точно так же, как и любовь с сексом. И особенно страшно это явление должно проявляться в упорядоченных, законопослушных государствах с сильной властью и преобладанием городского населения, короче, - в так называемых "цивилизованных" государствах, объекте зависти окружающих стран. С появлением атомной бомбы по-настоящему воевать стало невозможно, поэтому следует ожидать, что эта энергия пойдет "вглубь", затрачиваясь на то, чтобы раздробить высокоразвитое вроде бы общество на враждующие, до кровопролития ненавидящие друг друга кланы, все более мелкие и ожесточенные. Но если это так, то любые попытки "смягчить нравы" путем простого подъема благосостояния заведомо обречены на провал. Похоже на то. Непонимание силы и природы забитых, заглушенных Инструкций может привести совершенно неожиданно к цепной реакции, способной сокрушить даже самую современную страну. Как, как научить людей понимать себя? Как доказать им, что кажущееся доблестью - дерьмо, кровавая муть, поднимающаяся с древних, потерявших свою нужность глубин души, если это можно назвать душой? Нет ответа, а ведь проблема эта поважнее будет какой-нибудь ядерной физики. Каждый должен знать: это - мое, а это - воля Того Самого, и каждый раз думать, как выполнить эту волю без унижения, переливая эту силу в дело. Пожалуй, в ряду других эта проблема тоже заслуживает того, чтобы потратить на нее жизнь. Но ведь чем тупее человек, чем больше в нем первобытной ярости и пренебрежения к другим, чем скучнее и уже живет он поэтому, тем больше у него самомнения и уверенности в собственной непогрешимости. Только заикнись ему о чем-нибудь таком: сначала он состроит гримасу превосходства, потом назовет тебя психом, а в завершение постарается тебя же на всякий случай растоптать. И не видно выхода... И ведь таких, - большинство, и они вовсе не желают меняться, доказать им что-либо может только жизнь, только безусловный и в понятных для них формах выражающийся успех людей, во всем им противоположных. В этом случае высокомерие мгновенно сменяется тупым недоумением, а последнее, почти столь же быстро, переходит в завистливую, весьма изобретательную в резонах ненависть. Искать, искать единомышленников и ни в коем случае не учить, если этого не просят. Даже смешно - кто я такой, чтобы даже думать о подобном? Но, с другой стороны, я ни у кого не встречал подобных идей, а для меня они ясны совершенно, ни тени сомнения. И смешны были затеи всех на свете просветителей и морализаторов, и не доказано наличие какого-либо толка от всех этих затей... А как бы я, к примеру, стал добираться до этого самого Тибета? Как угодно, но надо обретать крылья и подарить эту же возможность всем желающим, потому что обладающий силой сам по себе обретает достоинство. Но пока эта проблема не по мне даже технически. Сегодня подходит ко мне Валет и говорит: -Умный ты парень, Череп, а все-таки дурак... У меня и вообще с ним хорошие отношения, пожалуй лучше, чем с кем бы то ни было. -Что так? - Говорю. -Да вокруг тебя Мушка вьется кругами уже месяца полтора, и ты один этого не видишь... -Ну и что? - Говорю. -Ну точно - дурак! Она что, тебе не нравится? -Активной неприязни, - говорю, - нет. Отношусь так же, как ко всем. -Да ты-то как ко всем, зато она нет... -Ну, ничем не могу помочь. Понимаешь, Валет, наверное, это вообще не для меня. Он даже вздохнул, наверное - от принципиальной непонятности и непредставимости такой ситуации. -Ты что, вообще никогда не хочешь... ну, женщину? -Если говорить о вообще, то иногда еще как. Хоть на стенку лезь. Но каким-либо неунизительным способом помочь себе я не могу. Остается извечный жребий для божественного в человеке: нести свой крест. -А, ну тебя к свиньям! Тебе о бабах, а ты о хреноте какой-то... -Тоже спасение. И тебе советую, чтобы все время не думать о ней, не тратить силы и белки. -О ком о ней? О Мушке? -В том числе. Но главное - о том, что у нее общего с другими женщинами. И говорил-то, свинья, с ним эдак вот так вот, свысока, с иронической улыбочкой; тем более, что врал, потому что сердечко забилось-таки, когда он сказал о Мушкином интересе. Наверное, - не потому что она именно Мушка, а потому что она вообще девчонка. А вообще-то наши девочки интересуются ребятами из классов постарше. Весьма неталантливо мажутся, собираются в стайки и сплетничают, обдавая нашего брата пренебрежительными взглядами. Короче, - болтал-болтал, а сам начал потихоньку ее разглядывать. У нее интересные глаза: цвета темного меда, чуть раскосые, и какие-то даже диковатые. Волосы тоже, в общем, темные, только на свету отливают какой-то внутренней рыжиной. Фигура (тьфу!!!!) - кто ее разберет с этой формой, как бы она ни сидела, - глупый, кстати и вовсе непонятный обычай. Теперь вспоминаю, что и впрямь подходила, задавала какие-то натужно-умные вопросы, пробовала заговорить о музыке, просила сыграть и всякое такое. После школы заходил в подвал: КПД у процесса чудненькое, лучше не бывает, - кристаллизатор чуть теплый, приблизительно как живой кролик на ощупь. Завтра перед школой отключу. Кстати: Что же осталось у нас Кроме оскомины с яблок зеленых Съеденных то ли отцами То ли мохнатыми предками С низеньким лбом? VI Сегодня со мной произошел конфуз: находясь под впечатлением уже прочитанного "Генриха IV", спросил Ритусю, нет ли у нее еще чего-нибудь Манна? Она говорит - есть. Я, понятное дело, прошу. Ну, она и приволокла мне сегодня какого-то "Доктора Фаустуса". Откуда же мне было знать, что Маннов - двое? Ну, не взять - неудобно, улыбнулся вежливо и взял, а вот читать эту штуку мне что-то вовсе не улыбается. Но попробуем. Утром отключил кристаллизатор, включил лампочку через толстенный желтый светофильтр, вынул кристалл - аккуратный такой кубик, прямо игрушка, и тщательно покрыл его черным лаком - на всякий случай. А потом сунул в металлическую коробочку для экранировки. Потому как очень смешно могло бы получиться, включи кто-нибудь передатчик в критическом диапазоне: если все правильно, от меня остались бы в таком разе только подметки, да и то только в лучшем случае. Сегодня опять поддался непонятному (а все, что Оттуда - принципиально непонятно) любопытству и разглядывал Мушку вблизи, когда она думала, что никто на нее не смотрит. В общем - смотрел сзади и чуть сбоку. Интересно получается, до чего же иногда мелочь какая-то, что-нибудь давно знакомое производит вдруг сильное впечатление. Я вдруг увидел, какая тонкая и высокая у нее шея с кожей нежнейшей, непередаваемой словами белизны. И завиток волос, легкой тенью. С трудом сдержался, чтобы, как последний дурак, не потрогать все это рукой. Казалось почему-то, что глаза передают не все, и словно сам собой вырвался вздох, потому что я, оказывается, все это время просто-напросто не дышал. Говорят, люди в подобных случаях чувствуют что-то такое в груди. У меня, понятное дело, не так: вздох ушел, оставив непередаваемое ощущение где-то внизу живота. До чего неромантично, но это факт. Сердце колотилось, как бешеное, и я тихо-онечко так отошел, - от греха подальше. Он знает, какую подбросить приманку нашему брату, но я все равно не буду клевать. Мне нужно не это, во всяком случае - не сейчас и не так. То ли дело Ритуся; с ней я чувствую себя просто и хорошо, лучше даже, чем с Валетом. Правда, если совсем уж начистоту, то с внешностью ей не накатило: низенькая, толстенькая, коротконогая, почти без шеи, лицо широкое, равнодушное, какое-то рыхлое. При этом ничем не больна, просто так уж она устроена. И еще она умнее всех в классе, и намного, только знаю про это один я, потому что с остальными таких разговоров она не ведет. Интересно, какой в этом смысл? То ли природа, отказав в одном, дала взамен другое, то ли у некрасивой девчонки просто в силу тренировки развиваются те части мозгов, которые у завлекательной атрофируются за ненадобностью. Если женщина очень красива, то ей кажется, что она не пропадет и без особого ума. И действительно, ее даже затаскать как следует не успеют, потому что рано или поздно она непременно достанется в добычу какому-нибудь падишаху районного разлива. Зато, когда разговариваешь с Ритусей, ни на какие такие вздохи не тянет. А так как в голове у меня сейчас легкий сумбур, то уж и сам не пойму, хорошо это или плохо. О науке с Ритусей, понятное дело, разговора нет, тут она отдалбливает все в пределах программы или чуть пошире, но своего мнения или каких-то идей у нее нет. Зато о книжках, о музыке, о всяческих ансамблях... Как сцепимся языками, так и не замечаем, что уже стемнело. Еще интереснее говорить с ней о людях и вообще о жизни. Она молчит и ни в чем не участвует, поэтому все видит и делает выводы. Не знаю, почему, но взгляды ее на жизнь напоминают мне картину мира, видимого из полуподвального помещения. Господи, ведь пятнадцати лет еще не исполнилось девчонке, а слова у нее уже как всеразъедающая кислота! Хотя, кажется, во многом она права. И дело даже не в однобокости, - видит, мол мир в одних только черных красках, а белых не замечает вовсе, - нет, дело, пожалуй, в абсолютной ее уверенности, что мир безнадежно жесток. Хотя это мои формулировки. Люди, - при всем своем, - для меня все равно интереснее всего на свете и важнее, и принимаю я их такими, каковы они есть, но Ритуся... По-моему узнай она, что завтра же этот мир сгорит вместе с ней, так не испугается и не пожалеет ни капельки. Или все это тоже от несчастной внешности? Грустно, если интересный характер действительно обусловлен подобным вздором. Убедиться в этом - все равно, что разломать игрушку, а внутри найти опилки и совершенно неинтересные серые тряпки. Или стекляшки - в калейдоскопе. Похвастался Валету своим кубиком. - Брешешь. - Это он ритуально, поскольку я практически никогда не вру. -Да нет же... То есть я не пробовал, но должно получиться здорово. Он, понятное дело, разгорелся: -Давай рванем! Я, понятное дело, отнекиваться начал, - да разве отделаешься? Особенно если и самого черт в бок подталкивал. После школы мы - прямым ходом на пустырь, где лет шесть тому назад начали строить что-то грандиозное, забор, значит, котлованчик глубиной метров восемь, бетонные конструкции там и сям свалены, - да и отступились почему-то. Я кристалл пристроил на полузабитую сваю в противоположном углу котлована, ламповый генератор включил и давай кубик ловить антенной. Валет магнето крутит, старается... И тут ка-ак оно полыхнет! Такого эффекта даже я не ждал: вспышка была какого-то мрачно-голубого цвета с лиловым отливом, шарообразная, получился целый шар раскаленного газа, который, правда, тут же померк. В этом месте склон котлована съехал вниз, а пенек от сваи, что над землей торчал - так наполовину в пыль. Звук - как доской сразу по двум ушам, потом до-олго звенело. Понятное дело, - никакого дыма, кристалл и должен был разлететься на ионы... А хорош бы я был со штучкой на литр! Нас и на таком расстоянии совершенно свободно могло поубивать. Подумал: а нельзя ли сделать что-нибудь подобное, но чтобы не сразу, а равномерно с одной стороны, как горит самое обыкновенное полено или свечка. И, сразу же, заодно (у меня всегда так, одно тянет за собой другое) - а нельзя ли точно так же заложить не энергию, а более общий аспект этого понятия, метаэнергию? Первое приблизительно догадываюсь, как осуществить, второе не догадываюсь почти никак, но тем приятнее будет поломать на досуге голову. Но, к черту все, испытывать буду только на пустыре, даже идею номер два, если она вообще осуществима и что бы она из себя не представляла. Осуществима - а зачем? Что мне нужно от этих еще несуществующих кристаллов? Что мне вообще нужно? И это все о том же, о смысле жизни, только, на этот раз, несколько с другой стороны. Что я-то стал бы считать собственным моим счастьем? Ум лукав, нужно осведомиться у чувства, а оно говорит, что это беззаботность, разнообразие и почему-то потеря веса. Потому что не бывает человек счастлив так, как во сне, в котором он летает. Откуда эти полеты? Только взгляд, обращенный в прошлое, к ленивым рыбам, сонно висевшим в воде, только чуть пошевеливая плавниками? Не думаю, потому что море, морская глубина и плавание тоже очень приятные, но все-таки совсем другие сны. Полеты во сне, наверное, - тоже блик, отражение людских потенций и стремлений на другие измерения, не тоска по прошлому, а аванс и призыв к будущему, которое далеко не обязательно даже еще будет. Нужна, нужна сила, нужна для того, чтобы расправить крылья самому и увести за собой тех, кто без тебя вечно был бы прижат к земле. VII Власоглав сегодня долго ходил кругами с гордо поднятой головой, как будто всем, без исключения, не было еще ясно, что он до смерти боится "министерской" контрольной, а я - его единственная надежда. Гляжу я на него и никак не могу взять в толк: как это при всей своей власоглавости, как это со своими ушами, как это со своей абсолютной неспособностью решить систему уравнений первой степени с двумя неизвестными он все-таки гордится собой, и абсолютно естественно, как само собой разумеющееся, считает себя выше других. Это вовсе даже не поза, это естественное ощущение себя Пупом Вселенной, - я же вижу. Дам я ему списать, попросту не умею отказывать, особливо людям несчастным и богом обиженным. Кстати: может ли считаться несчастным человек, который себя несчастным вовсе не считает? Чужие, совершенно чужие люди, ничего не понимающие люди любят, глядя на Танюшу или даже просто вспоминая ее между делом, цокать языками и качать головами, - мол, вот-де какая несчастная. А на самом деле? Она же не осознает своего положения, значит и несчастной быть не может. Мы? Да только умри она, кто бы, интересно, радовался? Обо мне речи вообще нет: не дай, как говорится, бог. Мать? Нет. Насчет отца, врать не буду, - не знаю. Но думаю, что тоже - нет. Но самое страшное даже не в этом, страшен вывод который из этих рассуждений получается просто сам собой: выходит, что чем умнее человек, тем больше и страшнее приходится ему страдать. И, следовательно, всяческие попытки "развития" людей принципиально, просто-таки по определению не ведут к их счастью. Таким образом получается, что человек самим фактом своего появления обрел и умножил свое горе. Таким образом я, значит, зря жалею Власоглава. Другое дело, что я все равно не сумею ему отказать... А хороший у меня получается дневник: каждый божий день, начав с чего-нибудь чрезвычайно простого и привычного, я при помощи этой своей затеи неукоснительно и успешно загоняю себя в угол. Интересно также, как это при таком количестве неразрешимых вопросов, лишающих жизнь всяческого смысла, все-таки умудряется существовать человечество целиком и каждый человек в отдельности? Знаю и предвижу возражение: а ты, мол, не думай, оно голова-то и не будет болеть. Живи себе. Но сам по себе ответ на вопрос есть доказательство, что нечто существует, потому что математическая задача, не имеющая даже никакого вопроса, не имеет не только решения, но и смысла, не существует как задача вообще. Что же касается вопросов, замкнутых на себя вопросов, которыми извожу себя я, то можно сказать так: если на них нет ответа, то не имеет смысла в нашем понимании и соответствующее им в жизни. По сегодняшнему - не имеет смысла, не ведет человека к счастью разум человека. Неужели же счастье в бездумии? В том, например, чтобы вечно резвиться и ласкаться с какой-нибудь никогда не надоедающей Мушкой (тьфу!!!!!!) ? Можно ли считать, что если у человека есть все, чего он только пожелает, и гарантии, что все это навсегда, - то и разум ему вовсе ни к чему? А с другой стороны - скука. С ней-то как быть? И, - как с вариантом, - с пресловутой "тэдиум витэ" пресыщенных? А значит, если еще и не скучать, то мозги вроде бы как и вовсе ни к чему. Но если ничего не нужно (может быть лучшей, более изящной формулировкой было бы: "нужно ничего") камню, то почему из "камней" появилась жизнь? Я далеконько ушел от темы соотношения счастья и ума, а начало это наводит на печальные выводы: если считать умом свойство находить множество оттенков там, где другие видят один, то меня ждет страшная судьба. Мудрый - это тот, чей мощный ум уравновешен столь же могучим смирением. Умением отличать то, в чем ты принципиально бессилен, и уживаться с этим. Оставлять вне себя. Этой второй стороны мудрости я лишен напрочь, и просветленная жизнь на счастье себе и окружающим мне не грозит. Если у меня хватит сил, я постараюсь выбрать для себя Разнообразие, если уж мне не дано понять, чего я хочу от Счастья. Ритусину книгу с этим Манновским кошмаром я одолел за какой-нибудь час. Стремительно заболел (в психическом плане) и часа полтора был между жизнью и смертью. Или, говоря Джиованьолиевски-Чеховским штилем, - в нервической горячке. Ничего более страшного и, в то же время, более узнаваемого я никогда не читал. Особенно сильное, возможно - по молодости, впечатление произвел разговор с Самаилом - или Сэмиэлем. Вот так вот и скажи, что реальнее - галлюцинация или реальность... Только, ради бога, не говорите мне, что реально то, что видит большинство; тысячи людей видели падающие яблоки, но один только Ньютон увидел в этом падении беспощадную реальность Всемирного Тяготения. С одной стороны, - одержимый Самаилом мозг - это мозг с измененной конструкцией, но с другой - это мозг, очень по-своему интерпретирующий реальность, и, может быть, она страшна, непонятна и гибельна только потому, что непривычна человеку... А иначе бы он привык. Медленно действующий яд, Самаил, делает человека чем-то другим, и при этом не во всех аспектах меньшим. А вот концепция Ада в этом разговоре хоть и впечатляет, но лично мне не понравилась; нижний круг Ада требует ясного понимания и всей остроты ощущения неизбывного кошмара среди неизбывного кошмара. Самаил разрушает мозг и, как это ни жаль, Путь Яда совершенно для меня неприемлем. Но при этом, исходя из того, что концепция Разнообразия для меня - абсолютна, хотелось бы все-таки найти своего Вергилия и пройти все круги в том числе и Ада, чтобы потом вернуться, и Самаил не будет в числе моих провожатых. Цель существования для меня - состоит в том, чтобы пройти Ад, Чистилище и Рай, успокоившись напоследок в Шамбале. Но главное для меня, что еще выше Разнообразия - это подарить Разнообразие людям. Рай... О чем я буду говорить с Мушкой, даже если Тот Самый будет тащить нас друг к другу со всей своей страшной силой? Я до поту боюсь, что она никогда в жизни не поймет меня, и это не хвастовство, потому что я тоже никогда в жизни не пойму ни чего она хочет, ни о чем она думает. Тот Самый инструктор может оказаться поумнее меня, - хотя бы в силу своей опытности, и следующий его воле может оказаться глубже погруженным в настоящую жизнь. Сегодня мы-таки гуляли вместе, обсуждали ближних и ни о чем не думали. Угуляли довольно далеко, и погода стояла такая, что я, откровенно говоря, не знаю, на что больше обращал внимания - на Мушку или на окружающее нас потрясающее великолепие. Каждому - свое, но я - бо-ольшой любитель таких вот последних теплых дней в году. Тихо, тепло, и холод только намеком таится в тени домов и под кустами. Небо такого сильного глубоко-синего цвета, который больше никогда и не увидишь. Вот, пришло в голову слово "царственный", и лучше не скажешь, - по этому царственно-синему фону - с неописуемой четкостью, с выписанными до тонкости краешками ветки деревьев, горящие под солнцем золотым, красным, лиловым пламенем листьев. Мы забрели в чуть заброшенный парк, как раз такой, в котором некому с идиотским усердием выметать палую листву, и она тихо укладывается в рыхлый, яркий и в то же время благородно-сдержанных тонов ковер под нашими ногами, чуть-чуть перелетает, отправляясь друг к другу в гости, и пахнет... Пахнет, навевая знакомые всем но непередаваемые чувства грустной и светлой чистоты. Те листья, что упали уже несколько дней тому назад, уже сморщились, высохли, приобрели коричневатый оттенок, у них есть свое дело - перелетать с места на место под почти незаметным ветром и тихо шуршать. Ничто на свете не шуршит так, как сухой лист под ветром; мне иногда кажется, что любой, даже самый нервный человек успокоится, расслабится и даже немножко выздоровеет, если хотя бы полчаса послушает шорох палой листвы. В небе медленно-медленно, словно парусники в океане - между материками, тянулись одинокие паутинки. И - как последний, мастерский, завершающий всю потрясающую картину этого дня мазок - белый штрих самолетного следа в синем небе глубоком и плотном. Мы шли, ни о чем не думая ничего не говоря, никуда не торопясь среди подоблетевших уже, но все равно пламенеющих кленов. Ивы сыпали в холодную воду неработающего фонтана узкие лодочки своих листьев, причем доставалось и нам; можно часами с идиотским глубокомыслием следить, как они штопором скользят к земле да еще и бешено вращаются при этом вокруг собственной оси. А меж тем по плитам, по швам между плитами - сухой шорох листьев с едва уловимым намеком на дребезжанье. Весна - смутное, обманчивое обещание полета и какого-то совершенно неопределенного счастья. Осень - напоминание о неизбежном конце, и это другой, помимо неземной красоты, лик рыцаря в густосинем плаще и пламенеющих златочеканных доспехах - Ангела Осени. И лик этот невозможно скрыть за ласковой улыбкой, с которой он стоит над землей вот в такие дни, потому что доброта - добротой, но долг - долгом. Потому что кажется мне, что Ангел Поздней Осени - младший брат Ангела Смерти. Он добр и ни в чем не виноват, - просто должен же быть кто-то, кто закрывает двери и прекращает пиры... Мы взялись за руки, сплели пальцы с пальцами. Это - необыкновенное ощущение, когда кто-то вдруг доверил тебе свои тонкие-тонкие пальцы. Всегда нужно идти средним путем, но тут, - честное слово! - я послушался сердца, когда мы взялись за руки и, незаметно уравняв шаги, одной лодкой заскользили, поплыли невесомо над огнем и шелестом под нашими ногами: осторожно, как вор я приблизил лицо к ее волосам под беретом и втянул украдкой воздух. Волосы ее пахли холодом и ясной осенней горечью. Будь сейчас весна, уж она расстаралась бы, уж добавила бы своей мути, своего смятения к тому, что уже есть у меня. А в этот день, день напоминания о последнем прощении, все было наоборот. Он противопоставил земной тяге свои крылья из света червонного золота, чтобы помочь нам, грешным достичь высот его холодноватого покоя, мечты с оттенком ледяного блеска, горней его отрешенности. Наверное, - именно так должен оканчивать свой земной срок человек после долгой, трудной, яркой и интересной жизни если бы уверен был в новом своем рождении. После натиска, кипения соков и буйства, после всех ярких красок и пестроты остаются три-четыре, но и они прекрасны в тщательной своей подобранности, а еще - пронзительная ясность, такое ощущение истины, которое уже отрицает жизнь. И покой. Не знаю, откуда берутся эти мысли, если я знаю, что смерть для людей - это совсем другое, черный овраг, на краю которого они упираются изо всех своих сил, теряя достоинство и становясь хуже, чем когда бы то ни было в жизни. По-моему, - и в этом я не согласен с индусами, потому что любое перевоплощение все-таки неизмеримо лучше Черного Оврага. Чем плохо быть паучком на тонкой паутинке, подобно космонавту преодолевающим безмерное пространство самого настоящего неба? Хищной рыбой, что смутно грезит, неподвижно стоя в темной воде и едва заметно шевелит плавниками? Коброй, в великолепной ярости раздувающей капюшон? Даже муравьем, чтобы чувствовать себя и быть частью невероятно сложного, непостижимого Сверх. И глупы те, кто пугает человека "муравьиностью": быть муравьем вовсе даже и не ужасно с точки зрения муравья. Но перевоплощения нет. Или, по крайней мере, оно не имеет смысла для каждой конкретной души. И отсюда вся мерзость смерти, хотя весь ужас ее, если вдуматься, в предельной простоте. Простоте и однозначной определенности. Но тут я (очень вовремя) глянул на Мушку и все безнадежно-четкие линии моей логики спутало в один веселый и пестрый клубок. Она говорила какие-то глупости, и это приводило меня в немотивированный восторг... Я прочитал описание этого дня и пришел к выводу, что оно вовсе не отражает действительности, можно подумать даже, что это описание преднамеренного и счастливого свидания, а ничего подобного не было и в помине: нас просто-напросто возили за город на какие-то совершенно нелепые работы по строительству тепличного комбината (часа полтора в общей сложности рыли рыхлую землю, причем никто толком не знал, откуда - куда ее бросать) а потом, поскольку нам было по пути, мы с ней вместе добирались от автобуса домой. Я описал свои чувства, а сам не знаю даже, какого цвета у нее глаза, потому что боюсь прямо в них посмотреть. Я понятия не имею, что в этот день чувствовала она, и нахожусь в тихой, позорной, от "от праха земнаго идуща" панике, - а не показался ли я ей недоноском? Глубокоуважаемым шкафом и глубокомысленным ослом? Ведь ничего существенного между нами так и не сказано, и все это - одни мои мечтания. Наверное, мне не жить, потому что нельзя, невозможно теоретически жить в таком вот раздвоении; что и говорить, даже ПРОСТО прогулка и ничего не значащий треп с Мушкой доставляет вышеуказанное немотивированное наслаждение. Такое вот времяпрепровождение ласкает все, что есть во мне от Того Самого. Но, наряду с любым наслаждением такого рода, во мне неусыпно бодрствует это самое: "Зачем?" И это наряду с моим глубоким убеждением, о принципиальной ущербности анализа, если оставить его в качестве единственного метода... А Великая Свинья, выходит, и вовсе третий обитатель моей души, а точнее - третья неотъемлемая ее часть? Почему третья? Потому что сегодня я даже и помимо своего "Зачем?" не испытывал к Мушке вожделения. Это кажется вовсе противоестественным, но я вовсе не уверен, что она не посетит меня в ближайшем сне голой, оч-чень непосредственной и позволяющей проделать с собой все, что пожелает моя Великая Свинья. Нет выхода, все это каким-то образом нужно сплавить между собой воедино, тем более что я уверен, - сила наша и всяческая способность преодолевать - именно от Великой Свиньи. Хорошо говорить, а на самом деле все это кажется порой таким унизительным... Воистину, братие, в воздухе разных времен года разлиты разных времен года разлиты разные же наркотики: много осеннего воздуха успокаивает, делает тихим и дарит крепкий, глубокий сон без прорывающегося в него Света, как от длинного, переполненного солнцем и движением летнего дня. А самый страшный и самый черный яд разлит апрелем, хотя я люблю и апрель, и его яд. Кажется, я придумал с "медленным" кристаллом и сегодня полдня мастерил кристаллизатор помощнее, - на полтора киловатта, а потом еще считал и делал кое-какую дополнительную оснастку. Когда я думаю о третьем варианте, все мысли разбредаются в стороны и теряются в какой-то серой пустоте, и "упереться в глухую стену" - кажется мне вполне подходящим сравнением. Тут нужно не мое даже воображение, а что-то совершенно непредставимое; мне остается только создать формальный аппарат, довести его до нужного уровня развития и дальше действовать в соответствии с правилами, а только потом попробовать дать физическую интерпретацию. Другого пути я, во всяком случае, не вижу, только вот долгая это ряда... Боюсь, с Танюшей что-то не в порядке: она плохо спит уже вторую ночь подряд, кричит, а подойдешь - царапается. VIII Третий раз перечитал "Лезвие бритвы" - детскую, в сущности, книжонку, переполненную оптимизмом и верой в конечную победу д