паши в самом центре Санкт-Петербурга. Более того, европейское сообщество не потерпит нарушения его прав, то есть прав человека, и предъявит санкции правительству России, если его, то есть Штольценбергера, собственность не вернется в законные руки, а достанется варварам. Не видать тогда, мол, России европейских кредиторов, как своих ушей, - блеснул напоследок знанием русских поговорок Щтольценбергер. Представители "Зачинай-БАНКа" несколько озадачились. С одной стороны какой-то малохольный Штольценберг со своим слюнявым Руввом, а с другой стороны европейское сообщество, за которым всегда маячит американское общество. Хотя особняк и был передан на ближайшие пятьсот лет "Зачинай-БАНКу" российским правительством после честной уплаты в бюджет $355 тысяч плюс налоги, в нынешней ситуаци, от президента всех россиян можно было ожидать чего угодно, понимаешь. Он, например. Мог позабыть про 355 тысяч плюс налоги и просто подарить Штольценбергу особняк от широты души и сложности международной обстановки. Слегка перепуганные представители "Зачинай-БАНКа" собирали в это утро пресс-конференцию для ознакомления общественности со своими планами. Штольценберг вечером, после совместного ужина с Руввом, давал альтернативную пресс-конференцию в отеле. Туда были приглашены журналисты, освещающие проблемы недвижимости и собаководства. Антон прибыл в особняк Гросса вовремя, чему сам несказанно удивился, взглянув на часы, висевшие над входом. Его наручные часы остановились еще месяц назад, после купания в фонтане во время затянувшегося празднования белых ночей, и поэтому всегда показывали четыре часа дня. Честно говоря, Гризову просто катастрофически не хватало времени, чтобы дойти до мастерской. К счастью пресс-конференция еще не началась. Посреди обширного конференц-зала, увешенного люстрами и гобеленами старика Гросса, были расставлены мягкие полу кресла для журналистов. Задумчивые коллеги дремали, вяло, просматривая пресс-релизы в дорогих папках, - было всего одиннадцать утра, самое неурочное время. Среди прибывших с первого взгляда выделялись два брюнета южного типа, но явно не отечественного происхождения. Они вертели в руках дорогие фотоаппараты и глазели на гобелены с видом пожирателей культуры. Антон зарегистрировался у миловидной девушки, при дверях. Затем получил свою папку и, усевшись поудобнее, в хорошо сохранившееся со времен папащи Гросса, кресло, углубился в чтение. Наученный профессиональным опытом Антон сразу заглянул в конец списка мероприятий. Предчувствие его не обмануло: под цифрой "8" значилось многообещающее слово "фуршет". Значит, день начинался неплохо. От размышлений о предстоящем фуршете его отвлекли тактичные покашливания ведущего, в роли которого сегодня выступал сам президент "Зачинай-БАНКа" Георгий Васильевич Швассман-Вахман. Так значилось на табличке, стоявшей перед ним на столе. Справо т президента эротично сидела блондинка, судя по выражению глаз - переводчик. Таблички перед ней почему-то не было. Слева разместился человек небольшого роста, но, видимо, большого веса, поскольку Георгий Васильевич все время косил в его сторону правым глазом. На табличке значилось: "Вице-президет по особым вопросам Георгий Васильевич Швассман-Вербин". Клановость в банковском деле была налицо. О фамилии блондинки можно было и не спрашивать. Между там, первый Швассман, которого Антон про себя уже успел окрестить для лучшего запоминания Шмайсером, нагнулся к микрофону и несмело произнес: -- Раз, Два, Три... "Елочка гори" добавил при себя Антон и приготовился слушать, включив диктофон. -- Здравствуйте, господа журналисты, - прокашлял Георгий Васильевич, -- зараз начинаем, как принято говорить у нас на банке, в смысле в банке, пресс-конференцию. Тут вот, как вам уже известно, приехал из далекой Ниццы к нам в Санкт-Петербург некий господин Штольценберг и попросил, так сказать, освободить помещение. Я прямо к сути, господа, без предисловий. Так вот явился он к нам из Ниццы, как снег на голову, хотя какой в Ницце к черту снег, и утверждает, что, мол, это его дом. Хотя здесь каждая..., в смысле каждый ... гражданин Санкт-Петербурга знает, что это наш дом, в смысле - дворец. И что он честно приобретен на средства нашего банка, то есть вкладчиков. Я прямо к сути, господа, без предисловий. И вот, этот ,господа, Штольценбергер... Тут в разговор без предисловий вмешался второй Швассман. Видимо у вице-президента по особым вопросам так накипело на душе, что о избытка чувств он даже вскочил со своего кресла, опрокинув микрофон. -- Я этого собаковода в бараний рог сверну! - выпалил он, глядя горящим взором на журналистов, - Хрен ему с маслом, а не особняк наш! Приперся из Ниццы! Отдавай, говорит! Он там, понимаешь, на горячем песочке прохлаждался, а я тут за особняк столько народу поло... То есть тендер пять лет выигрывал, пока в аренду получил. Инициативу снова перехватил Шмайсер. -- Мой коллега хотел сказать, что имеющуюся у нас на балансе недвижимость, мы, в смысле "Зачинай-БАНК" никакому Штольценбергеру не отдадим. Пресс-конференция закончена. Прошу задавать вопросы. Вице-президент снова вскочил со своего места и рявкнул на весь зал зычным голосом: -- У меня тоже ротвейлер есть. Ну и что? Зовут его, - кто Борька, а кто Доходяга. Будка у него испанским кафелем обшита. Живет, сволочь, лучше меня. Но я ж не еду в Ниццу за особняком. На кой мне там еще один? Молчавшие до той поры иностранные брюнеты неожиданно оживились. Один трижды сфотографировал вице-президента "Зачинай-БАНКа", а второй поднял руку и на ломанном русском, к неудовольствию эротично скучавшей блондинки-переводчицы, задал ему вопрос: -- Марио Бунзони, "Миланский Курьер", отдел хроники животных. Извиныте, если я правилно ва понэл. У вас тоже есть собака? Ясен перец, - бодро подтвердил второй Швассман, - Жрет одну свинину из морозилки... Тогда почему вы не встретылись сегодня утром на выгулке кабелэй около отеля, в котором живэт господин Щтольценбергер. Вы могли бы тогда обсудитьвсэ деловой проблэм? Так делайт всэ на западе. -- У меня сука. А кроме того, я что, похож на идиота, - один на один с ротвейлером гулять? - ответил Гергий Васильевич, - У меня что, холуев не хватает в семь утра шариться с голодной псиной по набережной? Да она меня сожрет к черту, если чего не то скажу. Я с ней только через пуленепробиваемую дверь будки базарю. -- А вот господин Штольценбергер, -- назидательно проговорил миланец, -- свой собак трыжды в день моет шампунем от пэрхоты "Пантын-про-Вэ", чистыт ей зубы пастой "Колгэйт" и кормит с ложечки бульоном "Маги". -- Может, он еще и спит с ней? - пошутил вдруг президент "Зачинай-БАНКа" Миланец скромно потупил глаза. -- Такой вопрос не принято задавать на западэ, но по нашим данным он очен привязан к своему кобелю Рувву. Он даже построил ему будку в своей спальне. Весь прогрессивный Милан наполнен слухами об их предстоящей женитьбе, поскольку медовый месэц они собиралис ироводит у нас, - в Милане самый хороший собачий корма. Президент и вице-президент переглянулись. Потом они переглянулись еще раз, одновременно посмотрели на эротичную блондинку и, наконец, вице-президент, повидавший на своем веку немало, с трудом выдавил из себя: Так он что, еще и собачий педераст? --О, так нельзя говорить у нас на западе! У нас свободный страна. Можно любить кого хочешь: кошечек, собачек, мышек, лягушек. Просто господин Штольценбергер очень любит собак. Эротичная блондина громко выдохнула. А оправившись от зоологических новостей Шмайсер отчетливо и с нажимом поговорил: -- Ну, с таким, мы вообще переговоры вести не будем. "Зачинай-БАНК" имеет дело только с серьезными клиентами. Вот если бы он приехал со слоном... Дальнейшее течение пресс-конференции стало Антону неинтересно, поскольку перешло в русло обсуждения сексуальных проблем Африканской саванны. Наиболее профессиональные журналисты, которым уже сказано было достаточно для статьи или сюжета, начали потихоньку испаряться из зала. Остальные, которым вообще все было по барабану, а сказанное потом превращалось в придуманное, с нетерпением ожидали фуршета. Антон представил, что нарисуют сидевшие за нам представители активно желтеющей газеты "ФиА-Аморэ" для своих скабрезных читателей. Скорее всего, это будет коллаж на обложке: "огромная фотография слона, спаривающегося с восторгом, и рядом Штольценбергер, целующийся со своим слюнявым Руввом под заголовком "Зачем вы слоники людей не любите?" На секунду Антон все же пожалел о фуршете, поскольку символический завтрак уже переварился. Однако, очень скоро пришла спасительная мысль о том, что сегодня пятница, и он зван на торжественную пьянку со старыми друзьями в Зеленогорске. Не виделись они больше двух месяцев, а в полном составе не собирались еще больше. Поэтому пьянка-гулянка должна была выйти на славу. Начиналось все. как обычно, мирно: "посидим, пива попьем", что в переводе означало "водку привозить не зпрещается". После прибытия спасительной мысли, размышления о фуршете со Шмайсером и блондинкой американского стандарта быстро потеряли свою актуальность. Антон по-английски покинул зал. Никто из русских не обратил на это внимания. Уже спускаясь по широкой лестнице Гризов услышал очередной ответ Швассмана - Васмана "Нет, вот если бы со слоном...". Дальнейший план действий был ясен. Виртуальное солнце за облаками клонилось к теоретическому обеду. В редакции деловой газеты "ПД", где Антон Гризов подвязался на поприще журналистики, делать было нечего до завтрашнего утра. Информационный задел имелся - помимо истории с "Зачинай-БАНКом" были еще секретные сведения о запуске новой телевизионной лотереи для среднего класса "Попадайка-Лото". Значит, работать надо завтра, а сегодня вечером можно расслабиться и получить максимум удовольствия. Обмозговав все это на ходу, Антон устремился на Финляндский вокзал. Там он купил билет до Зеленогорска, и, посмотрев расписание, выяснил, что у него есть минут пятнадцать до ближайшей электрички. При этом Гризов снова посмотрел на часы, которые методично показывали четыре, подышал на них, немного потряс, и с чувством человека, у которого в кармане уже лежит пропуск в рай, стал бродить между ларьками. Очень скоро он принял вид праздношатающегося джентльмена, - предвкушение удовольствия давало себя знать. Двигаясь таким манером вдоль ларьков и лотков со всякой всячиной, в которых можно было купить все от колбасы до презервативов, Гризов подобрался к развалу с печатной продукцией. Здесь его остановил чисто профессиональный интерес, - захотелось посмотреть, что нынче предлагает рынок СМИ и чем заняты коллеги из конкурирующих изданий. Окинув неторопливым взглядом содержимое лотка, Антон несколько озадачился: рынок СМИ предложил ему ровно 25 сисек разичой конфигурации и 15 задниц всевозможной комплекции. И то и другое было от шире, то уже, то краснее, то белее. Но отыскать среди этой потной и стонущей на все лады продукции что-либо похожее на нормальную газету представлялось неразрешимой задачей даже для него, профессионала в своем деле. Не привыкший отступать так просто, Антон продолжил свои поиски и купил-таки газету "Я-Разбитной", в которой на первый взгляд никакой порнухи не было, все-таки считалось, что она пишет для подростков. "Что ж, побуду полчаса подростком", решил Гризов и пошел грузить свои уставшие кости в электричку. Удачно разместившись у окна, Антон развернул газету, стал читать передовую статью. На десятой строчке он понял, как просто и быстро его обманули. Взглянув на производителя этой, с первого взгляда не эротической продукции, Грзов узнал, что ее издавал все тот же концерн "ФиА-Пресс",свихнувшийся на производстве порнухи. Отец-основатель концерна и главный редактор старейшей газеты "Филиппики и Агрономики" Ф.Ф. Кулумбарий на заре перестройки первым в стане начал бесстрашно освещать проблемы секса. Времена изменились. Но эта, некогда запретная тема ему настолько понравилась, что ни о чем другом он больше писать не хотел. Секс, понимаешь, он и в Африке секс. Кулумбарий активно гордился, что был первым журналистом в стране, обнаружившим у ее жтелей все основные признаки сексуального поведения. Ему нравилось видеть людей через секс. Получалось проще и значительно интересней. Куда ни глянь, в глазах читалось одно сплошное либидо. Едет шофер автобуса, - в глазах секс. Долбает шахтер в забое стену угля длинным и теплым молотком, - в глазах черный секс. Закручивает механик округлую гайку с дыркой, а руки его дрожат от сексуального влечения к трактору. И подростки, естественно, не могли остаться в стороне от всепокрывающих тиражей концерна. Передовая статья газеты для школьников наставляла "Дорогие ребята, если вы учитесь а шестом классе и вам надело смотреть легкую эротику, переходите быстрее на жесткое порно!". В подтверждение правильности своей мысли автор выдавал психологически верную идею "...это позволит вам к восьмому классу удовлетворить эротические фантазии и начать хорошо учиться!". Антон на минуту отвлекся от увлекательного триллера для подростков и подумал, будут ли подростки после этого, читать что-нибудь из школьной программы. Одна его подружка, работавшая без образования по совместительству учительницей литературы средних классов, примерно так описывала сцену исторической дуэли Пушкин-Дантес: "Ну, в общем, поссорились писатели Пушкин и Дантес из-за тетки, жены одного из них и застрелились. Теперь на месте дуэли стоит памятник, а рядом рынок, где продают дешевые помидоры и станция метро, которая, блин, почти всегда закрыта. А в общем Пушкин очень любил няню Дантеса Арину Шараповну, то есть Радионову". После обучения у таких продвинутых педагогов детишки уже в восьмом классе озадачивают своих родителей вопросами типа: "Мама, когда мне лучше детей заводить - пораньше или попозже?". На днях Антон слышал по радио о том, что в Африке какой-то малолетний недоумок стал отцом в 14 лет и занесен за это в книгу рекордов Гиннеса, которая преимущественно на таких убогих и специализируется. Старик Гиннес прилежно записывает в свою книгу тех, кто отрастил самые длинные в мире ногти, принципиально не хочет стричь грязные волосы, плюет дальше всех против ветра и громче всех пукает. Чего не сделаешь ради известности. От размышлений о судьбах страны Гризова оторвал потусторонний вопль, раздавшийся в вагоне и на секунду заглушивший стук колес бежавшей к Зеленогорску электрички. Дремавшие пассажиры полу пустого вагона дружно вздрогнули. Кто-то опустил голову, притворившись спящим, кто-то внимательно стал изучать пейзаж за окном, Антон же поднял лицо вверх и приготовился услышать до боли знакомое и надоевшее: -- Извините за беспокойство! - а затем и это самое беспокойство, --Граждане пассажиры, покупая газету "На игле и в петле", вы действительно помогаете бездомным гражданам нашего великого "Санкт-Петербурга", города четырех революций! Просьба помочь им. Газета стоит всего десять долларов. Со скорбным видом собиратель долларов двинулся по проходу. Почему-то никто из пассажиров не загорелся желанием отдать последние десять долларов своим согражданам, находившимся то на игле, то в петле. Антон знал, что расслабляться еще рано. Не успел первый собиратель исчезнуть, за дальней дверью вагона, как ближайшая дверь снова растворилась, и прямо с порога раздалось зычное: -- Граждане пассажиры! Тому, кто не хочет скучать в пути, мы предлагаем свежие и увлекательные по содержанию номера газет "Калейдоскоп" и "Бритвой по горлу". Из них вы наконец сможете узнать все о маньяках, наводнивших наш город, серийных убийцах, известных политиках еще более известных валютных проститутках, растлителей детей, крепкой мужской любви и других обычаях нашего времени. Покупайте свежие номера стоимостью всего пять долларов. К удивлению Антона желающих узнать все о маньяках и душевных терзаниях честных проституток оказалось не так мало. Газеты с этой блевотиной расходились на ура. Гризов только пожалел предыдущего собирателя. Да, маньяки ценились меньше, но продавались лучше, чем проекты помощи бездомным. Впрочем, на следующей остановке в Солнечном, Антон несколько усомнился в своих выводах. Собиратель помощи бездомным сошел на платформу и, спустившись с нее, приблизился к припаркованной неподалеку вишневой "девятке". Бросив остаток газет в багажник, он уселся за руль и, газанув как заправский Шумахер, устремился обратно в Питер. "Откуда у бездомного гражданина новехонькая "девятка"?- подумал Антон, - Я вот не бездомный, а "девятки" у меня нет. Странное дело. Наверное, он в ней живет". К счастью электричка скоро прибыла в Зеленогорск, город домохозяек и добрых мафиози, рассыпанный по гостеприимному берегу Финского залива. Антон спустился по бетонной лесенке, выбросил эротическую газету для подростков в урну, и, осторожно переступая через рельсы, пошел в сторону видневшихся над лесом редких многоэтажек. Если посмотреть со стороны, то в Зеленогорске была всего одна единственная главная улица - проспект Ленина. Только она и состояла из привычных глазу городского жителя кирпичных и блочных домов. Только она, видимо, и давала Зеленогорску право называться городом, поскольку все остальное тонуло под кронами деревьев, и на площади более десятка квадратных километров было абсолютно невидимо. В этом и заключался шарм Зелека, как его любовно называли аборигены и даже приезжие туристы. Город вроде бы есть, но в то же время его как бы и нет. Обволакивающий город невидимка, где может произойти что угодно. Когда Антон позвонил во всегда открытую дверь Вертиполоха, его уже ждали. Более того, он чуть не опоздал. Водка уже начала нагреваться оттого, что взгляды гостей сшибались на подлете к пробкам. Едва показавшись в дверях главной комнаты, а это всегда там, где пьют, Антон уже пожалел, что вообще пошел на пресс-конференцию. За столом как всегда расположились проверенные временем собутыльники - Кузьмичевы, Мореевы и сами Вертиполохи. Остальные друзья должны были подтянуться по мере погружения в нирвану. Начало праздника, первые четыре стопки, отпечатались в мозгу Гризова довольно четко, но вот за все остальное, что случилось в этот вечер, он бы на утро не поручился. Приблизительно через полчаса заливания за воротник настал первый перекур. Антон не курил, поэтому он продолжил насыщение. Когда же первая партия перекуривших вернулась с балкона, то с удивлением обнаружила, что закусывать родившийся на природе балкона тост просто нечем. Антон виновато улыбнулся, мол, незаметно, за размышлениями все куда-то испарилось. Делать нечего, - пришлось выдвигаться за новой порцией закуски. Едва оказавшись на улице, друзья мгновенно попали под шарм перешептывавшегося листьями Зеленогорска. Они немного подышали свежим воздухом, стоя во дворе. Быстро темнело, звезды, одна за другой, неуверенно всплывали из-за облаков. Кто именно предложил тогда идти купаться на залив, установить потом так и не удалось. Прихватив все купленное, компания направилась в сторону прибрежной полосы, где так заманчиво плескался Фнский залив со своими белыми барашками, едва заметными под быстро темневшим небом. Скинув с себя все лишнее, кампания устремилась в уютную на вид воду, но скоро все стали с визгом выпрыгивать обратно. Видимо где-то на траверзе Зеленогорска плавал одинокий айсберг, поэтому температура воды сильно понизилась. К счастью все было поправимо. Стас Мареев предложил гениальную идею: "Надо сделать так, чтобы температура тела была намного выше температуры воды, тогда холод перестанет чувствоваться". Все необходимое для этой формулы, водка и пластмассовые стаканчики, было в ассортименте. Поэтому, прихватив пару бутылок и раздав всем непотопляемые емкости, команда снова погрузилась. На этот раз, после воздействия разогревающего на организм, дело пошло. Очень скоро холодная вода стала напоминать летнюю, а про далекий айсберг никто и не вспоминал. Раскачиваясь в такт набегавшим волнам, Антон с умилением рассматривал потемневшую поверхность залива, которая с наступлением сумерек стала напоминать поверхность Северного Ледовитого Океана. Формула Мареева-Архимеда работала исправно. Все участники погружения болтались на поверхности словно буйки, за которые нельзя заплывать по ночам, едва цепляясь ногами за каменистое дно. Усилившееся волнение на заливе заставляло купальщиков время от времени спасаться от набегавших волн подпрыгиванием над поверхностью. Закуска в таких условиях была невозможна, но зато водка потреблялась исправно. Автор спасительной формулы держал на вытянутой руке початую бутылку и время от времени, подпрыгивая над волнами. Зычным голосом выкрикивал: "Джентльмены, кто хочет водки?". Когда совсем стемнело, и разливающий стал неотличим от поверхности, сильно пьяные джентльмены выползли на каменный берег. Антон попытался сделать три строевых шага, но упал уже на первом. Сначала, Гризов решил, что споткнулся. Но потом понял, что, несмотря на ясность ума, пьян в стельку. Примерно в таком же состоянии были и остальные джентльмены. Естественно, после хорошего ужина, джентльмены курят и идут на танцы. По странному стечению обстоятельств дискотека находилась неподалеку от прибрежной полосы. От пляжа ее отделял только небольшой сосновый лесок, протяженностью всего метров тридцать. Но именно там все и потерялись. Когда Гризов осознал, что сильно мокр и слишком долго бредет в одиночестве по какому-то темному лесу, о слегка озадачился, а затем попробовал определить в какой стороне восток. С востоком ничего не вышло, но неожиданно среди шума качающихся сосен откуда-то сзади раздался странный пиликающий звук. Антон прислушался: звук повторился еще и еще. И тут до него дошло: -- Это же мой мобильник звонит! Он выхватил из заднего кармана мобильный телефон и на ощупь нажал кнопку. Экран приветливо загорелся. В ухе раздался голос пьяного Вертиполоха: -- Алле, Тоха,... ты... где? Антон внимательно огляделся. Вокруг висела кромешная тьма. Лишь где-то вдалеке меж деревьев мелькали огоньки, плясавшие дикую шаманскую пляску умножения тотема. -- Я... тут, - проговорил Гризов и с надеждой добавил, - ...Рядом. -- И я тут,... рядом! - радостно ответил Верт. - Подтягивайся! Мобильник замолчал. Антон ответил уже в пустоту: -- Сейчас иду. Гризов, словно раненый вепрь, направился напролом сквозь чащу, с треском ломая молодые деревца и раздвигая хлеставшие по лицу ветки. На удивление он действительно скоро вышел к людям. На освещенной светом фар поляне стояло больше десятка бритоголовых парней. Позади них виднелось три шестисотых Мерседеса, на которых лежал открытый кейс, а рядом два прозрачных пакета с белым порошком. Даже короткого взгляда на содержимое кейса сильно пьяному Антону Было достаточно, чтобы присвистнуть: столько долларей н не видел в своей жизни никогда. Даже половины не видел. В таких ситуациях действовать надо быстрее, чем думать, но хмель в голове Антона бушевал во всю. -- Е-мое! - громко высказался вслух Гризов направляясь прямиком к бритоголовым, - мужики, извиняйте конечно, где тут местная дискотека? Мужик оказались на редкость нервные. Более того, в руках сразу у четверых мужиков Антон разглядел блеснувшие вороненые стволы автоматов Калашникова, - лучших автоматов в мире. С этими автоматами, что хочешь, делай, - не сломаются! Остановился Антон только после того, как первая очередь срубила несколько сосновых веток над его головой. Ветки с легким шелестом опустились рядом. "Странное дело, - подумал Антон, - и чего я такого сказал". Но адреналин в крови уже подскочил до критической отметки, сделав свое дело. Мозг начал трезветь. "Этак меня ненароком и ранить могут", - снова подумал Антон и, упав на землю, дал задний ход. Скрывшись за ближайшим деревом, Гризов быстро вскочил, бросившись бежать, куда глаза глядят. Над головой засвистели пули, в след загрохотали автоматные очереди. Сколько он бежал, неизвестно. Но спустя какое-то время снова оказался на побережье залива. Здесь было темно и мокро. Повернув направо. Антон побежал еще быстрее, с трудом переставляя заплетающиеся ноги. И откуда только силы взялись! Долго ему казалось, что бандиты гонятся за ним, слышались за спиной голоса. Наконец, выбившись из сил, журналист рухнул на мокрый песок посреди валунов, и забылся. Видимо, он пролежал так недолго, поскольку, когда очнулся, было еще темно. Только на востоке уже появилась первая светлая полоска. Антон ее не заметил: он лежал на спине и смотрел в низкое звездное небо. Вряд ли его обнаружат бандиты, и кто-то запомнил лицо, - темно там было. Но маленький червячок страха все же поселился где-то в глубине сознания. Неожиданно Антон заметил ярко светящуюся точку на небосводе. Точка быстро росла и двигалась, оставляя за собой мерцающий хвост. Гризов даже забыл на радостях про неожиданные проблемы. Редко кому удается в северных широтах узреть падение метеорита, который все почему-то называют звездой. Он даже загадал желание, чтобы все закончилось хорошо. Однако, точка почему-то не растаяла, а наоборот стал увеличиваться в размерах. Более того, скоро стало ясно, что она собирается упасть прямо на Зеленогорск. -- Баста карапузики, - еле слышно прошептал Антон, - кончилися танцы... Инстинктивно он попытался отползти подальше от падающего метеорита, вокруг которого уже появилось дьявольское свечение, но уперся затылком в мокрый валун, и безнадежно затих. Между тем метеорит начал на глазах менять свои очертания и скоро оформился в летающую тарелку, которая, мерцая бортовыми огнями, зависла прямо над побережьем. При этом Гризов не услышал ни одного звука. Все было по-прежнему, если не считать инопланетного тела над головой. Неожиданно на днище тарелки вспыхнул прожектор, и луч света уткнулся прямо в распластанного на мокром песке Антона. Гризов зажмурился. У него возникло ощущение, что кто-то вежливо просматривает содержимое его мозгов. -- Ну вот, - подумал он с раздражением, - "Секретные материалы" прилетели. Сейчас с собой заберут, а мне завтра еще статьи писать надо. Луч света исчез также неожиданно, как и возник. Осторожно открыв глаза, Антон увидел чистое звездное небо и вдруг мгновенно уснул, отключился. А когда очнулся, было уже утро. Гризов лежал все там же. "Секретные материалы" улетели, не взяв его с собой. "А может, и не было ничего вовсе, - подумал Антон, - просто выпил лишнего". Он поднялся, отряхнулся и пошел разыскивать остальных. Я где-то спал, а где - не помню точно... Глава третья Хана Б. Уиллису Выгрузившись из уютной электрички, где он сладостно дремал почти целый час, Антон вышел на платформу, и потянулся. Легкий ветерок перекатывал по перрону смятые бумажки. -- Ну, здравствуй, мой красивый и грязный город! - громко сказал журналист, напугав сидевшего на скамейке бомжа. В сомнамбулистическом состоянии Гризов добрался до метро и, нырнув в его теплую пасть, кемарил там еще минут сорок, пока не прибыл к родной редакции, которая находилась в окрестностях моста Александра Невского. Купив по дороге бутылочку "Кокка-Коллы", как ее называли наши финские друзья, Антон неторопливым аллюром вошел в здание деловой газеты "ПД". Уважающие себя журналисты в такое время на работу никогда не приходят, поэтому явление Гризова в редакцию в столь неурочный час вызвало недоумение у крепко спящего охранника. Антон, однако, был слишком озадачен ночными приключениями, чтобы обращать внимание на происходящее вокруг. Пройдя по пустынным коридорам, он, наконец, добрался до отдела "Новостей" и уже увидел у окна свой компьютер, как что-то со звоном покатилось у него из-под ног. Гризов остановился, без интереса посмотрел на пустую бутылку водки, а затем на соседние столы, полные хабариков. Видимо у отдела "недвижимости" вчера был очередной праздник по случаю сдачи номера. С удовольствием опустившись на единственное в редакции кресло с колесиками, Антон бросил сумку рядом с монитором, снял пиджак, который неплохо сохранился, и вознамерился открыть об стол бутылку "Кокка-Коллы". Стол журналиста был деревянным, поэтому пришлось немного повозиться с подручными железными предметами: ключами, батареей отопления и, неизвестно как оказавшемся в ящике стола, напильником. Через несколько минут пробка была измочалена и с громким хлюпаньем отскочила в сторону, а вслед за ней полилась и теплая "Кокка-Колла". Прямо на стол. Клавиатуру Гризов, конечно, спас, но вот половина бутылки была утеряна безвозвратно. Наконец, после продолжительной борьбы с "Кокка-Коллой", журналист смог сконцентрироваться на работе. Экран компьютера дружественно замигал. Антон достал диктофон с записью пресс-конференции "Зачинай-БАНКа" и эротическими откровениями про слюнявого Рувва. И совсем уже приготовился делать из этого деловую новость, важную для экономики города, как на столе резко зазвонил телефон. От неожиданности Гризов вздрогнул: все эти звонки в субботу утром не к добру! И правда, это был редактор. Точнее, была. -- Как хорошо, что ты уже на месте, труженик! - поприветствовала его Алеся, судя по голосу только что принявшая ванну, - У тебя есть что-нибудь, чтобы потянуло на околокультурное? Надо срочно помочь Кракатовскому, - у него все гриппом болеют, и полоса горит. -- Но я же не в околокультурном отделе работаю, Алеся, - я же новости делаю. Причем не горячие, а деловые. -- Да знаю, дорогой, знаю. Но, - надо. Может, сообразишь чего-нибудь, а в этом номере новостей поменьше дадим. Там рекламы много насобирали, так что пустое место забьют. А? Антон поразмыслил медленно соображающим мозгом. Намедни он с друзьями посетил кинотеатр "Кристал-Палас" с новомодной стерео системой "Долби". Захотелось, наконец, посмотреть и послушать чо цэ такэ "Долби"? показывали "Армагедон" с Б. Уиллисом. Впечатлений была масса, особенно понравилась пресловутая "Долби" - бухало так, что Антона иногда сносило потоком воздуха на пол с мягкого кресла. Особенно, когда по экрану пролетали и сталкивались с астероидом отдельные космические обломки. -- Могу рецензию написать на "Армагеддон". Только уж учти, как получится. -- Валяй! Это подойдет. Только ты ее раскатай хорошенько. С подробностями. Редактировать будет сам Кракатовский, если к тому времени выздоровеет. Ты ему текст отдай, как сделаешь. А меня сегодня не будет. -- Угу, -- отозвался Антон, -- Потом расскажешь, как там в Финляндии. Допив теплую шипучую жидкость, Антон почувствовал тошноту, скоро сменившуюся на легкость в мозгах. Видимо, смоляная шипучка содержала таки, как поговаривало народонаселение, какую-то наркоту, - в голове после ее принятия напрочь исчезали все серьезные мысли. "Интересно, а что будет, если смешать "Кока-Колу" с "Пепси-Колой"? - подумал Антон, - Наверное, коктейль "Прощай башня!" или "Пузырики форевэр!". Однако, пора было приниматься за работу. Гризов открыл новый файл, назвал его для краткости "Хана Б.Уиллису", сохранил в папке "Фигня всякая" и начал писать. Лебединая песня нефтяника Рецензия на кинофильм "Армагеддон" США, 1998 Режиссер - Майкл Бей В ролях: Брюс Уиллис Стив Бьюзи, Лив Тайлер, Петер Стомаре. Очередной конец света Как известно из достоверных источников, параллельно концу двадцатого столетия должен наступить конец света. Наступить он должен во всем цивилизованном мире, где его очень ждут. Не ждут его только в Японии, Китае, Индии, Тайланде, Средней Азии, Ближнем Востоке и на некоторых островках жизни Африканского континента. Не ждут по той причине, что не подозревают о его наступлении. Обитатели этих мест имеют неосторожность верить в своих богов и вести счет дням отталкиваясь от другой даты, не вникая в проблемы христианской религии. Видимо они его и не заметят. Нам же остается только ждать и готовиться. Колосальную работу по подготовке к концу света уже давно ведет "Голливуд". Американцы активно тренируются по любому случаю, и, естественно, к концу света все должно быть готово наилучшим образом. Суперобщество должно точно знать, где ему следует находиться и что надо делать, когда наступает расплата за грехи. В качестве ученических пособий один за другим сходят с киноконвейера фильмы-катастрофы, затмевая друг друга количеством разрушений и пролитой крови. "Голливуду" необходима кровь, ибо а Америке случается так мало интересного, что огромному населению, состоящему по большей части из президентов, менеджеров, банковских клерков, стриптизерш, наркоманов, киллеров и добропорядочных фермеров, безумно скучно жить в рамках закона. Как и в былые времена, простому народу нужны зрелища. И "Голливуд" снабжает их зрелищами. Итак, вернемся к нашим баранам. Кино так кино. Гигантский астероид, размером со штат Техас (отметим, что не с Гренландию и, тем более, не с Кольский полуостров) несется к земле, разбрасывая на своем пути огненные протуберанцы.... Антон чуть посмаковал слово "протуберанцы" и представил, как они разлетаются. Разлетелись здорово. ...После прохождения астероидом метеоритного кольца поблизости от Сатурна, часть мелких метеоритов срывается со своей орбиты и бомбардирует Землю, а именно Нью-Йорк, частично превратив его в дым и пепел. Америка в шоке. Предполагается ядерная бомбардировка русских, которая, к счастью для Америки, не подтверждается. "НАСА" принимается за дело и, спустя короткое время, в ближнем космосе обнаруживает суперстероид (естественно, не просто астероид). Рассчитать его траекторию, имея в запасе продукцию Билла Гейтса, не проблема, и вскоре светлым насовским головам становится ясно, что эта здоровая штука столкнется с землей через две недели. Итак, день Армагеддона ясен. Остается либо расплачиваться за грехи, либо - искать героя. Гризов на минуту прервался и пересчитал свои вирши. Понравилось. Начал хорошо. Он похвалил себя историческим "Ай да Гризов, ай да сукин сын!", мельком взглянул на часы, и стал писать дальше. ...Ясное дело, кому же хочется расплачиваться за грехи. Вот тут-то, по всем канонам и должен появиться супермен. И он, естественно, появляется. Нет, не угадали, это не Шварценеггер. Это, - Брюсс Уиллис, в образе главы нефтяной компании и шефа буровой платформы. Несильно бритый, просоленный всеми ветрами нефтяник, который развлекается, пытаясь подстрелить из ружья жениха своей дочери и закидать шариками для гольфа судно организации "Гринпис". Такой герой куда интереснее американскому, да и любому другому простому народу, чем группа специально обученных космонавтов "НАСА", на подготовку которых ушло астрономическое количество долларов. Ушло, так ушло. Черт с ним. Не в деньгах счастье Америки! Единственная, но роковая ошибка космонавтов заключается в том, что - ОНИ НЕ НЕФТЯНИКИ! А главный герой "Армагеддона" обязательно должен уметь бурить. Ибо гениальный план спасения Земли, разработанный "НАСА", как раз и заключается в том, чтобы послать на перехват приближающегося астероида два космических челнока с нефтяникам на борту, пробурить там дырку, засунуть в нее атомную бомбу, взлететь и взорвать все к чертовой матери! Антон опять оторвался от экрана. "Про нефтяников. - это хорошо". - подумал он. Немного поколебавшись (астероид все-таки не стоит на месте), главный специалист "НАСА" выбирает группу нефтяников во главе с Б.Уиллисом. Выбирает именно группу, поскольку один Брюс туда лететь отказался. Спасать землю в одиночку можно только в обычном боевике, но никак не в эпохальной страшилке, суперзадача которой осчастливить мир с помощью новейшей американской техники. Для того, чтобы показать как можно больше техники, герою нужна команда. Она нужна еще и потому, что уродился он американцем. А раз так, то обязательно нужна команда. Американцы ничего не могут без команды, им обязательно нужно чувствовать тот самый team-spirit, без которого они ощущают себя словно одетый на нудистском пляже. А вдруг, кто-то спросит, сколько звезд на небе или сколько будет шестью восемь? Что тогда делать? А командой как-нибудь справятся. Русскому, кстати сказать, команды не надо. Он и один прекрасно выкрутится. Американцы - это коллектив. В Америке говорят: не хорошо отличаться от других. Ну не хорошо, так не хорошо. Только команда должна быть подстать герою и отвечать условиям жанра: это крепкие и веселые тупенькие ребята без особых планов на жизнь. Любят выпить и заняться сексом, любят бурить землю, делать в ней большие дырки, обожают гонять на "Харлей Девидсоне" уходя от полиции, вводить себе стимуляторы доя лошадей и балдеют т всяких механических погремушек, как папуас от радиоприемника. Антон посмотрел в окно. Утреннее солнце робко разгоралось. Вдоль здания редакции уже фланировали бабули с колясками, выгуливая своих внуков. Неподалеку, на поваленном телеграфном столбе сидели два небритых кочегара и выпивали, щурясь на солнце. По мнению создателей "Армагеддона" именно простые люди должны выполнить космическое задание, точнее, миссию, хотя они с трудом выговаривают это слово. Для такого тонкого дела, как спасение мира, профессионалы уже не подходят. Знания, -- вчерашний день. Сегодня, если верить кино, для всех суперсложных космических задач нужны дилетанты: дворники, таксисты, трубочисты. Видимо они нутром чуют то, чему учат в университетах. Но, странное дело, чаще всего оказываются нужными профессиональные киллеры и маньяки, чуть реже - хакеры и рокеры. Умников с экрана давно вытеснили жизнерадостные троечники (надо сказать, что в "Армагеддоне" даже советник президента США по техническим вопросам - троечник). ИТАК: В КОНЦЕ ДВАДЦАТОГО ВЕКА, В ПЕИОД НЕБЫВАЛОГО ТЕХНИЧЕСКОГО РАССВЕТА, ДЛЯ СПАСЕНИЯ МИРА НЕ НУЖНО БЫТЬ УМНЫМ! УРА! Достаточно уметь кидать навоз на заднем дворе и быть профессионалом своего дела. Немного потренировавшись надевать скафандры, не забыв засунуть в один из потайных карманчиков на рукаве пузырек любимого "Виски", герои-астронавты отправляются на космодром. Их провожает благодарное человечество. Гризов выдохнул, оттолкнулся руками и отъехал на своем замечательном кресле с колесиками на метр от стола. Глаза уже слегка устали, надо было передохнуть. Он встал и пошел бродить по коридорам "ПД". В это субботнее утро коридоры по-прежнему оставались пустынными, только из отдела доставки доносился громкий разговор и загадочный перезвон, видимо, раскладывали пачки с тиражом, прибывшим вечерней машиной. Постепенно Антон дошел до доски с объявлениями, висевшей, напротив входа в основное помещение редакции. На доске висел приказ об усилении борьбы с ошибками при подаче информации и постановке кому-то чего-то на вид за что-то непотребное. Ознакомившись со всем этим, Гризов добрел до поста охраны. Охранник возлежал на стуле, положив свои ноги в хайкингах на пульт с кнопками, словно крутой Уокер после свершения правосудия по-техасски. По стоявшему рядом с ним телевизору показывали какой-то эротический триллер. -- Привет Витек! -- окликнул его Антон, -- Граница на замке? -- На трех замках, -- не оборачиваясь, ответил Витек, поскольку не мог оторваться от экрана, на котором вот-вот должно было состояться нападение на томную блондинку с последую