х достоинств, конечно!) она все больше остается сексуально неудовлетворена. И у нее невроз. И она мастурбирует. И наставляет мужу рога. И живет, и любит!! За душу, за деньги? Если бы. Как обычно - неясно за что. Либо она считает его красивым, либо лихим и храбрым, либо благородным и беззащитным, нуждающимся в опеке и ласке, либо непризнанным гением, с видимыми ей недостатками мирится, а видимых ей достоинств не видно никому, кроме нее самой. А по ней такие орлы сохли! Ау, любовь, где твоя целесообразность?.. 13. Вы думаете, мужчина в результате женится на женщине, близкой к его идеалу? Смотри пункт 10. Он почти всегда устроится так, чтоб испытывать дискомфорт от недостатков жены по сравнению с желанными достоинствами женщины, которая могла бы у него быть. Причем не в расслабленных грезах могла бы быть, а и реально запросто и несложно. Или уже была. Это может относиться и к физическим, и к духовным данным избранницы. Почему ж ты не полюбил другую, балда, не женился на другой? Из двух одно: или она не нравилась (постфактум-то понравилась), или "любовь не получилась". И всегда найдутся причины и объяснения! 14. Подытожим, что у нас пока получилось: Для размножения любовь необязательна, а бывает вредна. Для брака любовь необязательна, а бывает вредна. В любви редко выбирают наилучшего из возможных партнера. В любви редко получают то счастье жизни, которого хотят. 15. Любовь зла, полюбишь и козла. В этой народной мудрости дивно отражена нецелесообразность любовного выбора. С другой стороны, гуманисты человеколюбиво утверждают, что каждый человек достоин любви. Они тоже правы, гуманисты, - опыт практики на их стороне. В большом городе и. выбор большой, и можно считать, что твой избранник - один из миллиона. А в деревне - выбор маленький. А замуж надо - семья, хозяйство, как же жить без этого. А парней всех девять человек. Так что, и любить некого? Да нет, конечно, если избранник кажется единственным в мире, а мир состоит из еще восьми его конкурентов - то размер этого мира никакого значения не имеет. Можно не встретить свою любовь в Москве, и найти ее в геологической партии, скажем, где всех баб три, и все три страшнее пленных румынов, в Москве ты бы на них и не взглянул никогда. Условия, обстоятельства, сотрудничество, узнать человека, и др. и пр. Сколько любовей начиналось на пляжах и в турпоходах, на танцах и вечеринках. Ну, условия такие, располагающие. А что, не было бы этого пляжа - и не полюбила бы никогда никого? В ком живет любовь - в любящем или в любимом? В любящем, да? Дело ведь в субъекте чувства, а не в объекте. Миллион в городе или десять в деревне - выбор условен. Сколько бывало случаев, когда девушка влюблялась в кого-то заочно, а потом вместо него "подставлялся" не тот, ошибочка происходила, ждала на площади героя, а подклеился проходимец - и бац! получал проходимец всю дозу любви, сначала предназначенную совсем не ему, но когда любовь уже оформилась в чувство к определенному объекту - заменять его поздно, первоначальный избранник опоздал, поезд ушел, место занято. Объект случаен, выбор произволен, диапазон выбора весьма широк. Успех в любви во многом подпадает под универсальный рецепт успеха - в нужном месте в нужное время. Выбирают из того, кто есть. Способность к любви, возможность любви - заключается в самом любящем. Есть у человека потребность в таком чувстве, кто ж этого не знает. И чувство ищет объект своего приложения. Оно разума не слушается, у него свои законы, ждать в "законсервированном" состоянии "достойный" объект ему трудно. Невтерпеж! Вот и подворачивается порой черт знает кто. Размножаться, говорите, пора? Смотри пункт 14. 16. Любовь редко бывает взаимной. Посмотрите по сторонам, послушайте друзей, обратитесь к опыту мировой литературы и истории. Чего тут доказывать, это факт, а не реклама. Вот так она устроена. Чем больше женщину мы любим, тем меньше больше нам она, как удачно выразился классик. ...А взаимная любовь редко бывает счастлива и благополучна. Какие-то препятствия, разлуки, моральные нормы и законы, неодолимые барьеры, свои и чужие дети и родители, приказы начальства и государственные границы. - В чем дело???!!! 17. А теперь вернемся к белым лебедям. И спросим себя, что такое любовь. Двое хотят быть друг с другом, ласкать друг друга, спать друг с другом, вместе рожать и воспитывать детей, наживать добро, смотреть мир и разговаривать обо всем на свете. Это любовь? Еще нет. Все компоненты наличествуют, но любви тут ' может и не быть. Взаимное влечение, симпатия, склонность, общность взглядов, естественная потребность иметь свой дом и свою семью, детей, близкого человека. Можно любить ребенка и не любить его отца (или мать). Хотеть переспать, но можно спать и с другой. Хотеть разговаривать, но можно разговаривать и с другим. А если тебе откажут? Не получилось? Печально, но мир не перевернулся. А заменить кандидата другим можно? Можно, особенно если тот еще и лучше. И вообще в жизни много хорошего и интересного. Вроде бы любовь и есть - но (это очень важно! принципиально!) человек не выходит за пределы своих индивидуальных, эгоистических нужд и желаний. Его чувство не выходит за пределы направленности на себя самого. Его чувство обслуживает интересы его личности. Оно рационально: все, что он хочет, естественно, полезно и приятно. Заботиться о другом приятно, и жертвовать какими-то удовольствиями ради другого нетрудно, это естественно, это входит в общее устройство жизни. Любовь - это та степень чувства, когда оно достигает нерациональной силы. У человека "съезжает крыша". Он находится как бы в состоянии постоянного аффекта. Очаг возбуждения центральной нервной системы так активен, что становится постоянной психической доминантой. Это совершенно сродни тому, что психиатры называют "синдромом сверхценной идеи" - придумал человек какую-то ерундовину, а возбужден так, будто совершил мировое открытие, искренне считает так и только ради этого и живет... бедолага. Истинно влюбленный - это параноик, маньяк, что с него взять. А доминанта центральной нервной системы подчиняет себе и гасит другие очаги. Есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется. Отвлечься ничем невозможно. Смотреть кино неинтересно, путешествовать неинтересно, работать и зарабатывать деньги неинтересно, и все помыслы только о своей любви и любимом. Что с него взять? Сумасшедшего даже суд не казнит, отправить его в камеру на лечение, несчастного. Никто любимого не заменит, ничего с другим не хочется. Как давно замечено, "влюбленный - самый целомудренный мужчина, ему нужна только одна женщина". Если все хорошо и благополучно - то любовь от просто удачного взаимосимпатичного союза не отличишь, без любви даже может быть больше расхожей внимательности, ласки и вежливости. А вот если что плохо, то любовь - это там, где летят искры и трясутся стены. "Если ты никогда не будешь меня бить, как же я узнаю, что ты меня любишь?" - простодушно спросила папуаска. Нет, не жлоб-алкаш, который всегда жлоб, а тот, который может заваливать цветами и сдувать пылинки, а вдруг размолвка - и темпераментный итальянец бьет посуду об пол, а голову - об стену, а флегматичный удмурт идет в сарай вешаться. Самая дежурная характеристика любви: "Я не могу без него/нее жить". И сразу все понятно. "- А ты можешь ради меня прыгнуть с моста? - Да! - А ты можешь ради меня совершить преступление? - Да!" и т.д. Ушел бы честный Хозе из солдат в разбойники, если бы не любил Кармен? Убил бы он ее, если бы не любил? Да на фиг бы она ему сдалась, подпоил бы после службы любую девку и завалил на лугу. Суицид из-за несчастной любви - обычный вариант. Вешаются, стреляются, бросаются с мостов и на рельсы, пьют снотворное, уксусную эссенцию и крысиный яд. Боже! Убийство из несчастной любви, как правило в ситуации ревности, - чего обычнее. На улице и на кухне, ножом и гантелей, обдуманно и вдруг, - тома уголовной хроники. Есть в этом чего рационального? Разве что момент избавления от страданий. А и ничего не делает с собой - может угаснуть безо всякого стороннего вмешательства. Нарушается обмен веществ, снижается иммунитет, не проходит депрессия, человек становится добычей туберкулеза, пневмонии, язва желудка развивается и все что угодно вплоть до инфарктов. Чувство делается самодовлеющим. Человек из эгоиста прекращается в раба своего чувства, обслуживает его, подчиняется ему. Невыразимое блаженство ему наградой, ужасные страдания вплоть до смерти - карой. Это больше твоих эгоистических интересов. Это больше тебя самого. Любимый для тебя - значительнее и главнее тебя самого. 18. Степень чувства бывает трудно определить через позитивные проявления. Ну, ласки, совместное времяпрепровождение, все хорошо и отлично, но есть и иные радости и ценности. Но через негативные проявления - через страдание, если невозможно быть с любимым, разделить с ним свое чувство, обладать им, - степень чувства определяется очень ясно. Без страдания человек не мог бы определить, насколько он любит, и любит ли вообще. Массу примеров может привести себе каждый: когда все было хорошо, он/она не ценил/а то, что было, этому не придавалось особого, сверхценного значения, а как потерял/а, так стало понятно, как много это чувство для человека значит. Ага. 19. Стремясь избавиться от страдания, человек развивает большие душевные усилия, чтобы сделать свою любовь счастливой, разделенной, быть с любимым и обладать им. Работает "кнут". И здесь счастье определяется через свою противоположность, как избавление от страдания. Чем больше страдание - тем больше счастье от него избавиться. (Поэтому "пессимист" Шопенгауэр и полагал счастье вообще категорией негативной: страдание всегда наготове как стимул к любому действию и к исполнению любого желания, а счастье - всего лишь избавление от страдания.) 20. Поэтому многие люди нередко декларируют, или даже действительно стараются, избегать любви - чтобы не подвергать себя вероятным страданиям. "Я больше не хочу страдать", - вот обычный аргумент девушки, которая однажды уже обожглась на несчастной любви. Но от человека это зависит очень мало. А в конечном итоге - вообще не зависит. Можно волевым усилием подавить в. себе хрупкие ростки только-только зарождающейся любви, еще не любви даже, а только ее возможности, которая вырисовывается из первых шагов к сближению. И сожительствовать с ровным удовольствием, без скандалов и страданий. Пройдет время - и другой человек, в другой ситуации, вызовет у тебя это чувство. А у натур сильных и волевых будет еще хуже: подавляемые эмоции раньше или позже вылезут депрессией, нервным расстройством, физиологическими нарушениями, и страданиями уже на более абстрактную тему: бессмысленность жизни, отсутствие цели, невозможность насытить жизнь положительными эмоциями - короче, в жизни человека не оказывается того самого счастья. И партнер есть, и деньги, и все благополучно, а мечется человек внутри себя, и все ему плоховато. Ты не хотел счастья через страдание? Так ты получишь страдание без счастья. С этим делом у природы не заржавеет. Ты что, ее обмануть решил? Балда. 21. Каждая вещь стоит ровно столько, сколько за нее заплачено. Дивный тезис. Как все банальные истины, подтвержден веками. "А теперь, чтоб любовь разгорелась, создадим им препятствия". (Читайте, читайте Шекспира, вот он понимал жизнь.) "Разлука гасит слабую любовь и раздувает сильную". Ну, и далее по "Миру мудрых мыслей". Выражаясь простым языком - страданиями человек платит за счастье любви. Трудности, препятствия, разлуки, вариантов масса. За все надо платить, без труда не вытащишь рыбку из пруда, любишь кататься люби и саночки возить, и т.д. "Если тебе нужно что-то - возьми это и уплати положенную цену",- сказал Эмерсон. А за что ты ничего не заплатил - то для тебя ничего не стоит, отозвался народ. 22. Стремясь к любви - человек стремится к такому чувству счастья, которое всегда способно обернуться страданием. 23. Почему во всех великих произведениях мировой литературы о любви, любви прекрасной, высокой, непреодолимой,- изображаются всяческие страдания двух влюбленных (реже одного, несчастно влюбленного)? Почему вообще произведения о великой любви тяготеют к жанру трагедии? А если даже "конец хороший" и любящие счастливо соединяются - то перед этим они страдают и терпят всяческие лишения, преодолевая массу препятствий? А потому что иначе никак не показать силу их любви. Ну милуются, ну заботятся... Когда все хорошо и благополучно, каждый может выглядеть любящим (см. п. 17). А вот когда прищучит покруче, становится видно, кто чего стоит, и каково было чувство на самом деле. "Вот на что способна любовь, вот какова ее власть и сила", - говорят трагедии и легенды. И плачет публика, и завидует, и мечтает каждый о таком же прекрасном чувстве для себя. 24. Но в мировой литературе страдают от любви все больше люди, у которых есть на это страдание время и деньги. Или они рыцари, или они дворяне, а если даже и работают - от работы не переламываются: условные пейзане среди лугов и венков, наемные служащие с изрядным досугом и гениальные поэты, для которых страдание - просто-таки тема творчества, рабочий материал, так сказать. Любовь окружена какой-то роскошью, некоторой праздностью, она приподнята над бытом. Знаки проявления любви оттачиваются и изощряются культурой. Наворачиваются всякие ритуалы, манеры, обычаи, груды красивой атрибутики. Цветы драгоценности, стихи и подвиги. Серенады и поединки. То есть: чем выше уровень культуры общества, тем больше у влюбленного возможностей выразить свою любовь через внешние проявления. Возникает отдельная культура любви: речи, музыка, вздохи, подарки, прогулки, и несть числа. Это обычно и позволяет сделать традиционный вывод, что любовь - это сильно "окультуренный" человеком половой инстинкт. И что "любви удостаиваются высокие души". А низкие души женятся по расчету и совокупляются из похоти. И то сказать, представьте себе двух нищих косноязычных уродов на тряпках в углу - это любовь?! От этого тошнит... Любовь - это бархатный камзол, бездонные глаза и вечная разлука. Вот примерно такой ассоциативный ряд. И вообще чтобы мечтать и страдать, тоже нужно время. Чтобы испытывать блаженство любви, тоже нужны силы. Загнанной ломовой кляче не до любви, она от отдыха кайфует, и ни о чем больше не мечтает. Это Вертер может страдать и плакать. А если ты по двенадцать часов корячишься в шахте, чтоб прокормить братьев и родителей, тебе мечтать некогда. Получатся так: с развитием цивилизации жизнь делается безопаснее, сытнее, высвобождается часть времени для досуга, уже не все силы расходуются на физическое выживание среди стихий и хищников, и некоторая часть чувств дополнительно направляется на базовый половой инстинкт. И постепенно "окультуривается". Опять же получается: половой инстинкт превращается в любовь по мере "окультуривания" человека с развитием цивилизации. 25. В пользу этого говорит и тот известный факт, что тяжелая работа, особенно если она обязательна, отвлекает от страданий любви и уменьшает их. Это знают и прачки, и архитекторы. Тебе плохо, тяжело, нет сил переносить страдание, разлуку, потерю? Меси тесто! Стирай белье! Грузи мешки! Устанешь до изнеможения - станет легче. Логично: любое действие координируется очагом возбуждения в мозгу, и этот очаг возбуждения "отсасывает" часть возбуждения от доминирующего очага, чувство страдания уменьшается. Поэтому ложится в постель и угасает от страдания любви тургеневская барышня, Наташа Ростова, дама в замке. А крестьянской девке, страдай не страдай, пахать надобно: скотину затемно напоить-накормить-подоить-в поле выгнать, воды наносить, печь истопить, еду сготовить, белье постирать, к вечеру ноги не носят, ей лежать и угасать некогда. У нее жизнь и без того тяжелая, дела полно. Она, конечно, страдает тоже, но разве так сильно, как ее барыня?.. 26. Так вот, на всю эту "культуру любви" можете наплевать с того этажа, на котором живете; можно с крыши. Ерунда это все, милые. Вы еще не забыли разбившегося лебедя и сдохшего попугая? Во-первых, человеку естественно хочется ассоциировать любовь с праздником, показывать неординарность, показывать красоту этого чувства. И в культуре, в литературе красота чувства передается через красоту всего, чего касается любовь, чем она сопровождается: прекрасны влюбленные, их лица и одежды, их жилище и их вещи, их слова. Второе: чем значительнее и заметнее человек, тем и все его чувства заметнее людям и интереснее им. Герой, рыцарь, правитель, как сейчас - политик или кинозвезда, оказываются в центре общественного внимания, его браки-разводы, его постели и страсти через газеты и телевидение входят в мозги масс, на его биографии наживаются издатели. Вот он застрадает, впадет в депрессуху - и рухнет его финансовая империя, завалится многомиллионный кинопроект, есть о чем поговорить. Третье: в страданиях героев персонифицируются страдания всех. Перефразируя газетную шутку-истину: страдания одного - это человеческая трагедия, страдания миллионов - это статистика. Мы помним пятерых повешенных декабристов - где скорбь по сотням расстрелянных солдат, которых вывели под картечь эти горепереворотчики? Где страдания и смерть десятков тысяч солдат, которых уложили в землю великие триумвиры Цезарь, Помпеи и Красе? Солдаты Плутарху неинтересны... Плач по Ромео и Джульетте - это ведь плач по всем влюбленным мира. Четвертое: вся мировая культура - это "барская" культура. Умные, образованные, высокодуховные люди почти всегда - почти всегда! - писали о себе подобных. Или о тех, кто выше, потому что любой человек стремится наверх, а не вниз, и ему интересна жизнь верхов, она влечет его к себе, а не жизнь низов. В конце концов, любой литературный герой - это одна из ипостасей самого автора, а автор - он человек, а человек - он ограничен. Косноязычные простяги книг не писали и легенд не слагали. Если они весьма обойдены вниманием мировой культуры, которая предпочитает людей чем-то примечательных и выделяющихся, из этого еще не следует, что они недочеловеки, верно? И пятое, пятое, пятое! Самоубийства из-за несчастной любви у "простолюдинов" отнюдь не реже аналогичных суицидов у "культурных"! Трех слов увалень связать не может и норовит избранницу за задницу в сарай заволочь... хам. А выдадут ее за другого - он пойдет и повесится. Тупая у девки рожа, и руки мозолистые, и сохнет она по парню неинтересно и молча, без отрыва от производства. А потом наложит на себя руки, побежит и утопится в омуте. Неумение выразить свои чувства еще не означает их отсутствие, верно. Как ей их выразить? Вздыхает, да из рук все валится. 27. Мало кто из людей был занят больше, и работал более напряженно, чем Наполеон в Итальянскую кампанию. Он уже переворачивал мир, и все висело на нем, и все проверял лично, и речь шла о жизни и смерти. И каждый день он писал пылающие любовью письма к Жозефине, томясь разлукой и страдая от ревности! История знаменитая. А вы говорите - занятость... Аспирин, конечно, помогает при головной боли, но туберкулез холодной повязкой на лоб не вылечишь. Уж пехотинец на передовой работает тяжелее любой скотины. Получает письмо об измене любимой - и начинает откровенно искать смерти в бою. Или вообще стреляется - это на фронте-то! Истории нередкие. Посоветуете ему дрова колоть, чтоб отвлечься?.. Никакие путешествия, приключения, опасности и труды не перешибали в человеке страдания любви. Отвлекали, ослабляли, помогали переносить - но в принципе ничего не меняли. 28. Короче, любовь - это страшная сила; и губительные последствия ее неисчислимы. Теперь перечитайте пункт 14 и прибавьте к перечню в нем еще несколько положений: сила любви определяется через силу страдания. Сила любви не зависит от степени "культурности" человека. Страдания любви очень мало поддаются излечению. Попытка избежать страданий волевым подавлением самой любви ведет к неврозам, т.е. расстройству центральной нервной системы. Любовь есть гипертрофия полового избирательного чувства сверх разумной индивидуальной целесообразности. 29. Вот с этой целесообразностью у нас пока выходила незадача. А вы слышали когда-нибудь: "Замуж хочу - дом сворочу". А о том, что любовь горы переворачивает, тоже слышали? На что готов влюбленный, чтоб счастливо соединиться с предметом своей любви? На все он готов. А силы откуда? А найдутся. Все забросит, а соединением с любимым будет так заниматься, что без экскаватора пророет тоннель под Ла-Маншем. Да ему на месте не сидится, не спится, он расхаживает непрерывно, обмен веществ резко увеличивается и он быстро худеет, иммунитет резко подпрыгивает, никакая хворь его не берет, давно сказали: "Солдаты и влюбленные не болеют" (это если есть надежда, конечно, но в большинстве случаев она есть, смерть одного из двоих или гарантия пожизненной разлуки - это в меньшинстве случаев). Ресурс энергии организма, как мы знаем, у человека изрядный. В любви мы имеем сильнейшее перевозбуждение центральной нервной системы. Протуберанец нервной энергии! А если получается направить его в мирное русло? На целенаправленное достижение цели? О, каких только невероятных подвигов не совершали в истории влюбленные! Какие феноменальные возможности человеческого тела и духа демонстрировали! Способность к страданию - это ресурс прочности брачного союза. Способность к страданию - это ресурс дополнительной энергии человека, преобразующего окружающий мир "попутно" со стремлением к единению с партнером. В обыденной жизни любящий подобен вооруженному воину в латах: меч на боку топорщится, копье занимает руку и задевает люстру, панцирь рвет обивку дивана, а шпоры царапают паркет. Вилку держать в железной рукавице неудобно. Шлем мешает слышать, забрало мешает видеть, чисто слон в посудной лавке, каждое неловкое движение чревато ущербом домашнему хозяйству: чуть что - звон и треск. Но если запахнет угрозой - он во всеоружии, хана врагам, семейный очаг надежно защищен. На случай опасностей и трудностей - это отлично, а пока все в порядке - только мешает. А что делать?.. Жизнь всегда готова выдать неожиданные гадости, на тишь да гладь природа не рассчитывает. На поединок? Выйдет против сильнейшего, без любимой всe равно не жизнь, любые рассуждения тут побоку. Заслонить собой от опасности? Да за счастье почтет. Спасти из огня, из воды, из пропасти? О чем вы говорите, сам погибнет, но спасет. Да любовь удесятеряет силы, он берсеркер, он же одержимый! Деньги необходимы? Заработает, выиграет, найдет, украдет. Он ногтями выроет подкоп из темницы, руками медведя задушит, море переплывет. Вспомните испытания женихам в мифах и сказках. Победитель делает то, что нормальному человеку просто не по силам. Он готов объявить войну соседнему государству, мечом добыть королевскую корону, стяжать славу и заработать миллион. Да это тот же естественный отбор. Побеждает сильный. Тот, кто способен развить большую энергию. А энергии у влюбленного - хоть отбавляй. Соперник сильнее тебя? Ее могущественные родители против? И вообще ты ей не нравишься? Двадцать четыре часа в сутки будет думать влюбленный, как исхитриться и обломать всем рога, как уничтожить соперника, вывести из игры, победить неожиданным приемом. Из кожи вон вылезет. Кроме любви для него ничего не существует. Желающий лишь удовольствия с партнером - на рожон не попрет, жизнью не рискнет, все на свете не отдаст. На фиг надо, не свет клином сошелся. И проиграет вероятнее. А в природных, первобытных условиях? В критических ситуациях? Не любящий предпочтет спасти себя. Любящий будет спасать любимого, покуда жив сам. При любви - к инстинкту размножения подключается весь инстинкт жизни совокупно с инстинктом самосохранения. А без любимого все равно не жить. Хочешь жить сам - делай что угодно, но соединись с любимым. "Нецелесообразная" смерть ради любимого - это лишь частный случай совершенно целесообразных усилий по соединению с любимым (вроде как состояние покоя - лишь частный случай равномерного прямолинейного движения). Все мы - потомки тех, кто умел любить великой любовью. Потому и выжили. И способность к этому чувству сидит в наших генах. Сражаться с врагами и хищниками, отбивать пещеру и отмахиваться дубиной от конкурентов, гоняться за опасной добычей и спасаться от стихий, выкручиваться из неожиданных напастей и невероятными порой усилиями обеспечивать выживание семьи - вот к чему должны были быть постоянно готовы наши предки, устроенные точно так же, как мы с вами. И при равной силе и равном уме выживал тот, чье желание было сильнее. Чья страсть была сильнее. Тот, для кого любовь значила больше. ...Понять явление можно лишь тогда, когда проследишь всю тенденцию до логического завершения, упора, конца, крайнего случая. Так можно понять суть столба электропередач, лишь если дойдешь до электростанции с одного конца и лампочки с другого. Поставим чистый опыт в крайних условиях. Мужчины отдельно, женщины отдельно. Между их территориями - полоса препятствий, проволока под током, минные поля и ловушки и везде таблички честно предупреждают: "Стой! Стреляют без предупреждения". И действительно стреляют, суки, погибнуть - пара пустых. Что делают здравомыслящие? Риск погибнуть велик, и избежать его по условиям задачи невозможно. Здравомыслящие налаживают возможно хорошую жизнь. Жилье, кормежка, досуг. В качестве удовлетворения половой потребности есть гомосексуализм и онанизм. И показывают друг другу трупы на полосе препятствий. Что делают любящие? Страдают, чахнут, лелеют безумные надежды и вынашивают безумные планы. И лезут преодолевать полосу, потому что шанс ее преодолеть все-таки есть, а здесь они в разлуке со своей любовью жить не в силах. Желание их отчаянно! И часть из них действительно достигает "территории любви"! - Кто-то бесшабашный и рисковый полезет и без любви. А кто-то любящий, но робкий и трусливый, зачахнет здесь. Но в основном соединятся любящие. А полос препятствий в жизни до фига... И рядом с каждой всегда найдутся спокойные местечки. Что ж гонит людей на полосы препятствий? Заманчивость пряника или непереносимость кнута? Если речь идет о том, чтобы преодолеть инстинкт самосохранения? Не в том дело, что пряник сладок, а в том, что без него жить невозможно. Итак, для преодоления критических ситуаций, для мобилизации всех ресурсов организма, для вернейшего достижения цели - страдание целесообразно. Это заградотряд с пулеметами позади наступающей цепи: в бою с противником ты можешь победить и уцелеть, но уж при отступлении свои пристрелят наверняка. 30. Другой "чистый опыт" - представим себе абсолютную первобытную анархию. Кто сильнее, тот делает все, что хочет. Гарем красавиц у самого сильного, "средние" подбирают тех, кем тот пренебрег, всем мужчинам женщин не хватает, слабым плохо, да и некрасивые питаются объедками. Слабый не может занять место сильного. А если слабый полюбил красавицу из гарема сильного? Он думал дни и ночи и придумал, как свалить с горы камень сильному на голову. Или просто побежал с яростью отчаяния драться с сильным, сам изувечился до полусмерти, но и врага отделал, ну его к черту, такого претендента, себе дешевле обойдется, отдам ему одну, у меня еще есть, обойдусь и так неплохо. Или украл ее ночью, заткнул рот, взвалил на плечо и развил такую прыть, что не догнать, свалил за тридевять земель и стал там с ней жить. В условиях обнаженной дочиста первобытной конкуренции получается так: нет большого желания - остался без бабы и не размножился. А силен не только мышцами и умом: страсть и отчаяние делают сильным. А баба? А бабе без мужика хана - а, и детям тоже. Защитник и кормилец. Подложи лучший кусок, обереги сон, стереги костер, стань рядом в битве, если туго. Он за тебя и детей постоянно жизнью рискует, все ему отдай и мало будет, чем в лучшей форме сумеешь его содержать - тем вернее семья выживет. А мужик твой хорош, другие-то, безбабные, слабее, хилее, глупее, где им толком семью прокормить или с врагами справиться. А уж и какой достался, береги, на всех приличных спрос, если что - уже имеющиеся жены зашибут тебя и вон выкинут, им с детьми самим еды еле хватает, чтоб на тебя отделять. Вот в таком примерно духе. Нет, в условиях первобытной скудости, суровости и конкуренции целесообразность любви с ее ресурсом энергии и кнутом-страданием понять вполне можно. И самоотверженность ее понятна. Будь спокоен, любимый, будем вместе, выживем, прорвемся любой ценой, я не дам тебя в обиду, раньше сдохну. 31. "Чистый опыт" номер три. Один мужчина плюс одна женщина среди бескрайней и далеко не всегда приветливой природы. Для продолжения рода нужны двое. С точки зрения целесообразности природы тут единица равняется нолю. Если остался один - хоть тебя вообще; не будь, природе уже все равно. И - "или выживем вместе, или не выживет никто". За собственную жизнь борешься всем инстинктом самосохранения. За жизнь другого - инстинкт самосохранения прибавляется к инстинкту размножения. 32. "Куда же девается любовь?" в длительном благополучном супружестве, которому ничего не грозит - вот один из вечных вопросов. А уже нечего добиваться, нечего познавать и нечего хотеть. Семья создана, дело сделано, сверхнапряжения некуда прикладывать, да и поводов для них нет. Отсюда сентенция "Привычка убивает счастье". 33. В счастливом, благополучном, спокойном браке любовь (если она есть) живет как бы в "законсервированном" состоянии - оружие разряжено, смазано и спрятано в сейф. Но чуть что - малейший повод к обиде, сомнению, подозрению не в неверности даже, а только в возможности неверности - оружие вылетает на свет и затвор щелкает: у любящего начинаются бурные переживания и страдания. Любящий мнителен, воображение его гипертрофировано, он обидчив до невероятности, он из всего норовит устроить мелкую сиюминутную трагедию и скандал. "Они любили друг друга так сильно, что частые размолвки между ними были неизбежны", - сказал мудрый Стендаль. Жить в браке по большой любви психологически весьма трудно, а иногда просто невозможно: страсть требует выхода, а никаких позитивных выходов и целей уже нет. И двое изводят друг друга бесконечными и мучительными придирками, претензиями и сомнениями. Обычная причина размолвки любящих - просто потребность поскандалить и пострадать. О, вдвоем против целого мира, в борьбе с окружающими стихиями и врагами они бы выстояли и были счастливы вдвоем, а так что делать? Куда энергию любви девать, если все в порядке? Размолвка, скандал - это малый предохранительный клапан для сброса излишка энергии (страсти). Некоторое взаимное охлаждение, успокоение, уменьшение страсти в браке - это просто-таки защитная реакция организма. Во-первых, он не может долго и сколько-то нормально функционировать в состоянии любовного аффекта. Во-вторых, сколько-то долгий и прочный брак с воспитанием детей и т. п. также невозможен на перегретом котле воспаленной страсти и распаленного воображения. 34. И наконец, наконец, наконец, после всех этих многочисленных выкладок, рассуждений и анализов мы подъехали к тем двум главным вопросам, которые так волнуют в свое время всех нормальных людей: Почему любовь так редко бывает взаимна? Почему любовь вообще так редко бывает счастлива? Ответ: потому что любовь есть степень чувства, превосходящая эгоистическую меру, за которой наслаждение переходит в свою диалектическую противоположность - страдание. Ответ: потому что любовь и познается через страдание. Ответ: потому что любовь - это желание такой силы, что неудовлетворение его есть страдание (вплоть до смерти). Ответ: потому что любовь - это инстинкт размножения, превосходящий инстинкт самосохранения. Ответ: потому что любовь - это чувство такой силы, которое способно преодолеть любые препятствия, даже ценой жизни, причем преодоление их сулит наслаждение, а непреодоление гарантирует страдания. Ответ: потому что любовь - это наслаждение такой силы, что любое нарушение его есть страдание. Ответ: потому что любое желание порождает страдание при невозможности его удовлетворить, и чем сильнее желание - тем сильнее и страдание. Ответ: потому что стремясь к любви, мы стремимся к наслаждению такой силы, любое неполучение которого есть страдание. Ответ: потому что наслаждение и страдание любви диалектически неразрывны, одно суть продолжение другого. Ответ: потому что любовь - это та главная ценность жизни потеря которой не возмещается ничем. Вся эта страница с десятком ответов - по сути один и тот же ответ, выраженный чуть разными способами. Полезно это только с точки зрения пущей обстоятельности и вразумительности. 35. Совет философов. Это советовал и Будда, и древние греки, и Шопенгауэр. Да, говорили они, желание всегда как-то трудно толком удовлетворить, а неудовлетворенное желание - это страдание. А счастье - это, собственно, частный случай страдания: ты удовлетворил желание, пока удовлетворяешь - счастлив, а потом - и страдания нет, и желания нет, из-за чего был сыр-бор?.. Отдохнул - и тут же возникло другое желание, и все по новой. Страдать и добиваться - трудно и долго, а удовлетворить и быть счастливым - это ненадолго. Получается, что желания и страдание возникают сами собой, а счастье - просто в том, чтобы избавиться от страдания путем удовлетворения желания. Итак, счастье - это, строго говоря, избавление от страдания. Но ведь можно избавиться от страданий, и, значит, быть счастливым, другим и простым путем - а избавиться от желаний с самого начала; Нет желания - нет страдания - вот и счастье безо всяких хлопот. Сведем желания к минимуму: кроха еды, рубашка, навес от дождя, жив - и хватит: желаний нет, страданий от их неудовлетворения нет, вот и то самое счастье. А половой инстинкт надо изжить, погасить: аскеза, пост, молитвы, физические упражнения. И ничто тебе не страшно, и ничто не заставит тебя страдать. Логично. И случаев таких, полно. Съездите в Индию, съездите на Тибет. Да и приличный христианский монах недалек от такого мировоззрения. Накладочка только в том, что таким образом на протяжении жизни одного поколения человечество вымрет, вместе со своими страданиями, разумеется. А вымирание человечества в задачи природы никак не входит. Этот советик противоречит энергетической эволюции Вселенной. На минуточку. Аргументов тут много, но совет людям бросить совокупляться вызывает здоровый смех аудитории. Это, значит, для того тебя предки на свет произвели, чтоб ты понял, что лучше б они этого не делали, а вымерли еще сорок тысяч лет назад? Съемка окончена, всем спасибо. Мы нормальные люди, и оскопляться не хотим. Мы хотим любить и быть счастливы. И ждем от вас советов, как быть счастливыми, а не как вымереть. Нас интересует в частности, как быть счастливым в любви, а не счастливым без любви. Мы даже согласны, что любви без страданий не бывает. Мы это знаем. Мы уже согласны и пострадать, но по возможности не очень сильно, не до смерти. Так объясните нам, раз взялись, почему страданий в любви много, а счастья бывает так мало? Почему диспропорция такая? Ну было бы хоть пополам как-то. Вы говорите, что наслаждение и страдание - суть одно и то же, в смысле одно переходит в другое и одно обусловлено другим. Ладно, можно понять и это. Но почему страдание без счастья встречается сколько угодно, а счастье без страдания - огромная редкость, если вообще встречается? Ведь любовь должна бы быть взаимна если не в 50% случаев, то хотя бы, ну, в 30%, что ли, если следовать той логике, что счастье переходит в несчастье и прочее. Страдание подгоняет к наслаждению - ладно, понятно, - но почему так долго гонит и редко пригоняет? 36. Человек получает счастье и страдание "в одном флаконе". "В пакете". Он стремится к чувству, которое включает в себя и счастье, и страдание. Одного он хочет, другого он не хочет. Но стремясь к одному, он тем самым одновременнс стремится и к другому. К счастью он стремится сознательно. К страданию он стремится подсознательно, бессознательно, иррационально, называйте как хотите, это неважно. Он способен испытывать страдание? Так уже поэтому будет страдать! Реализация имеющейся способности - это уже жизненная потребность сама по себе. Его центральной нервной системе нужны сильные ощущения - и положительные, и отрицательные! Влюбленному дороги его страдания! Понимаете? Он "не хочет" их, но вовсе выкинуть не согласен, в воспоминаниях они ему дороги, он находит в них отраду, черт возьми. Любящий страдает потому, что это ему тоже потребно. 37. Но ведь страдания - не самоцель? Ладно, пострадал-подобивался, но ведь надо и добиться наконец, и счастливым побыть с любимым. А что за смысл страдать по неразделенно любви всю жизнь? Что за смысл всю жизнь прожить отдельно от любимой, скрывать чувства, перебирать бедные минуты свиданий? Поехали. Страдание - это неисполненное желание. А как оно исполнится - это уже не желание. А желания владеют человеком всю жизнь! Еще раз, еще раз, еще раз, вспомним, вспомним, вспомним, что человек устроен с избыточным энергетическим балансом; что ему всегда всего мало; что функция его природная - переделыватель мира, и он всегда хочет не то, что есть, всегда ему потребно сделать иначе, чем уже есть; это неравновесие человека с окружающим миром и есть суть эволюции, прогресса, истории: еще, еще, еще! больше, больше, больше! Из этого следует, что неудовлетворенность - нормальное, дежурное, естественное состояние человека - "человека переделывающего", "человека изменяющего" (каким он и является в первую очередь, а "человек разумный" по отношению к "человеку переделывающему" находится в положении подчиненном, служебном, разум обслуживает переделывание, но ни в коем случае переделывание не обусловлено разумом, это принципиально, это предельно важно понимать: разум есть орудие, форма, способ переделывания мира человеком, а в основе разума лежит не безжизненная "способность понимать", а избыточный энергетический баланс центральной нервной системы, избыток энергии человека как такового, избыток энергии заставляет человека все делать и переделывать, это приказ природы, а разум только обслуживает этот приказ, разум сам по себе велит лежать и ни фига не делать, самосозерцаться). Человеку нужно не то, что у него есть. Человеку нужно то, чего у него нет. Что бы ни имел - ему нужно другое, иначе, не то, еще. Вот вам и страдание. На уровне ощущений - есть потребность в таком ощущении. На уровне действования в мире - это психологический аспект переделывания мира человеком. 38. В экстремальных условиях любящий, подгоняемый кнутом страдания, ради избавления от него и достижения наслаждения с любимым свернет горы, осушит пустыню, переплывет оке