есс, вы должны уже быть в том настроении, которое хотите поиметь от вмазки. Ну, конечно, не совсем в том, а так, в первом приближении. Работать, там, -- Продолжал заливаться Клочкед, не забывая наблюдать за трясущими Чевеидом Снатайко и Шантором Червицем, -- Или просто оттянуться по кайфу, чтоб попиздить от души, или порисовать... И когда болтаешь, пузырь лучше всего держать не пальцами, а всей пятерней, чтоб мулька грелась, чтоб проникалась твоим теплом, пронизывалась твоей энергетикой, настраивалась на тебя, мудилу; чего трясти бросил, у тебя там, отсюда вижу, еще все фиолетовое; тогда и кайф полнее, и приход смурнее. Когда все правильно сделано, бодяга сама оседает. Расслаивается все на три уровня. Сверху пузыри, снизу бутор коричневый а промеж ними -- чистяк. Даже петуха не надо. Так что главное -- настрой. Если настроился, то кайф начинаешь ловить еще до вмазки. Минут за десять. Мулька странная штука. Наверное в ее формулу входит тахионная составляющая. Слыхали про такое? Тахионы -- это частицы, которые идут из будущего в прошлое. Скажем, задумал ты взорвать тахионную бомбу. А она уже ебнула, но один хуй, тебе надо потом фитиль запалить. Так и мулька. Если кайф от нее просек, обязательно надо вмазаться, а то полетит к ебеням вся причинно-следственная структура Вселенной. Врубаетесь? От нас зависит жизнь целой Вселенной! Ну, хватит. Шантор Червиц и Чевеид Снатайко, берущие на себя ответственность за существование нашего мира, прекратили трясти пузырьки. Пока что они, не испытав действие настоящей мульки под собственной шкурой, не въезжали в гонки Клочкеда. Но его наметанный взгляд уже улавливал изменения, происшедшие в этих ребятах. У Шантора Червица и Чевеида Снатайко яростно блестели глаза, изо ртов стекали длинные нити слюны, их ноздри расширились и из них вырывалось невидимое пламя. Но сами они этого не замечали и рассматривали на просвет получившуюся у них жидкость. -- Пальцы с пробок не убирать! -- Посоветовал Клочкед. -- Во, расслаивается! -- Восторгнулся Шантор Червиц, наблюдая за своим пузырьком. -- И у меня! -- Захихикал Чевеид Снатайко. -- Следующая стадия -- вскрытие. Тихо! -- Рявкнул Клочкед, увидав, что Чевеид Снатайко готов отпустить палец, придерживающий резиновую крышечку, и сколупнуть ее. -- Запомните, в процессе бодяжения мульки выделяется некоторое количество углекислого газа. Его давление может запросто выбить крышку. На хуя это надо? Правильно, ни за хуй! Поэтому открываем осторожно, от себя. Брызги бодяги въедаются в ткань и дают что? Лишние стремаки. Поехали. По воздуху, с легкими чпоками, пронеслись две струйки мелких коричневых брызг. -- Ну, -- Потирал руки Клочкед, -- Теперь дегустация... Шантор Червиц и Чевеид Снатайко обрадовано заерзали на своих стульях, собирая из деталей еще пару шприцов. -- Дегустировать буду я. -- Сказал Клочкед и оскалился в недоуменные грызла Чевеида Снатайко и Шантора Червица. -- Вату. Сполоснув баян от уксуса, Клочкед нацепил на него толстую иглу и одним профессиональным, годами оттачиваемым движением накрутил на нее ватный тампон. -- Петуха мотать я вам пока не доверю. -- Клочкед пристально оглядел Чевеида Снатайко и Шантора Червица, и опустил петуха в мульку последнего. -- Сейчас узнаю, что там у тебя вышло... Шприц стал быстро наполняться чуть зеленоватой жидкостью. Когда набрались положенные пять миллилитров, Клочкед быстро сменил иглу с петухом на более тонкую и задрал рукав. Рука напряглась, выступили вены и игла с размаху была всажена в одну из них. Чевеид Снатайко и Шантор Червиц не успели ничего сказать, предпринять и сделать, а Клочкед вгонял в себя уже последний куб. Вытащив шприц из вены, он некоторое время посидел с закрытыми глазами, причмокивая, словно смакуя экзотический напиток. Шантор Червиц, не отрывая взора от лица Клочкеда, пытался вычислить, что же происходит у него внутри. Как ему мулька? По кайфу или нет? Внезапно Клочкед открыл один глаз и глаз этот вперился в переносицу Шантора Червица. -- Что ж вы пиздили-то? -- Млеющим голосом простонал Клочкед, -- Нормальная мулька... Хотя... Встрепенувшись, он схватил шприц, надел на него струну с петухом и погрузил ее во второй пузырек. Поступающая в баллончик мулька Чевеида Снатайко окрашивалась розовым от клочкедовской крови и было невозможно узнать, какой у нее натуральный цвет. Вторые пять кубов исчезли так же бесследно, как и первые. Веняк Клочкеда поглотил их, оставив на память лишь пару капель крови. Шантор Червиц и Чевеид Снатайко недоуменно переглядывались, не решаясь заговорить даже шепотом, чтоб не потревожить ловящего второй приход Клочкеда. Десять кубов за раз, пусть и в две порции, это было выше их разумения. -- Ширяться этим можно. -- Хрипло выдавил из себя Клочкед, -- Только я в одно не врублюсь, варите вы нормально, на кой хуй надо было представление разыгрывать? -- Ну, нам проверить хотелось... -- Говорил Чевеид Снатайко, наполняя шприц своей мулькой. -- Мы ж не знали, все ли мы правильно делаем... -- Говорил Шантор Червиц, наполняя шприц своей мулькой. -- А теперь мы уверены... -- Говорил Чевеид Снатайко заголяя руку. -- Да и познакомиться хотелось... -- Говорил Шантор Червиц, водя иглой в поисках вены Чевеида Снатайко. -- Что у нас все нормально... -- Говорил Чевеид Снатайко, наблюдая за поисками Шантора Червица. -- Одним-то скучно... -- Говорил Шантор Червиц, вгоняя в кровь Чевеида Снатайко первый куб мульки. -- А то уже два месяца... Прихо-од! -- Возопил Чевеид Снатайко, после введения последнего куба мульки. Клочкед, посмеиваясь про себя, слушал их оправдания. Семарь-Здрахарь еще несколько дней назад сообщил ему, что его персону разыскивают два пионера. Семарь-Здрахарь запудрил им мозги, заявив, что лучший метод знакомства попросить научить бодяжить. Семарь-Здрахарь проширял с Клочкедом за успех операции банку трехпроцентного, и все остались довольны. Передоз. С утреца, для поднятия настроения, Семарь-Здрахарь ширнулся и пошел на работу. Где он вкалывал на Советскую власть и какую должность занимал, для нашего повествования не имеет значения. Важно лишь то, что у него в кармане был пузырь винта, а после работы Семарь-Здрахарь намеревался пойти по теркам. Имеет значение еще и количество винта. Ибо наливал его Семарь-Здрахарь уже будучи вмазанным и по заширке забыл, что не разбодяжил отщелоченый винт. Съебавшись пораньше, наш герой прямым ходом двинул в драгу. Она заслуживает отдельного описания. Это был двухэтажный домик из красного кирпича. На втором этаже раньше помещались ремонт обуви и прачечная, а на первом была каличная. Семарь-Здрахарь не раз затаривался там джефом, а позже и салютом. Это была одна из московских достопримечательностей: мазовая драга. В ней никогда не дибили и Семарь-Здрахарь держал ее на крайняк. Когда нигде больше вырубить не удавалось, он чапал сюда и получал свои две банки. Теперь же все накрылось пиздой. Драгу закрыли и раздербанили. Дом готовился к сносу. Вчера Семарь-Здрахарь забрел сюда. Он ностальгически побродил по битым стеклам. Нашел какие-то беспонтовые калики и пачек сорок просроченного димедрола. Но под одним из фанерных листов его ждало открытие: две коробки ташкентского стекольного джефа! Но самое главное ждало в подвале. Там гигантскими стопами громоздились терки! Все они были с таксировкой, но свести надпись, хотя и было достаточно геморройным делом, с номерными бумагами себя оправдывало. В соседнем помещении валялись пузырьки, банки темного стекла с притертыми крышками, еще до хуя всякой полезной для ширового поебени. И Семарь-Здрахарь решил наведаться сюда еще разок, прошмонать все как следует. Для этого он захватил самую большую из имевшихся у него сумок и пару целкофановых пакетов с ручками. Шмон торгового зала почти ничего, кроме нескольких пластов релашки, карпика и седуксена, не дал. Семарь-Здрахарь, спугнув по дороге ссущего мужика, пошел в подвал. Ветерок из разбитых окон продувал недлинный коридор. В нем было темновато, но в комнатах с обеих его сторон света было достаточно. Зайдя в помещение со стопами терок, Семарь-Здрахарь прикинул фронт работ. Рыться здесь можно было несколько часов. Он уже решил, что конкретно он будет брать: только терки, написанные чернилами, они легче поддаются мытью, и с самыми экзотическими верхними колотухами. Семарь-Здрахарь присел на одну из кип. Действие утренней ширки почти кончилось, подступала легкая абстяга. Решив, что втюхавшись, на заморочке, он сделает все быстрее, Семарь-Здрахарь достал винт. Выбралось три квадрата. Семарь-Здрахарь задумался. Трешка. А его дозняк полтора куба. Значит, последовал логический вывод, он сделал себе полторашку и разбодяжил ее вдвое. Пора ширяться. Перетянув руку, Семарь-Здрахарь нащупал канат, взял контроль, и с ветерком прошмыгал все три куба. На последних децилах он понял, что чего-то не так. Его странно повело, но наркоман добил оставшееся в машине и выдернул агрегат из руки. Сначала бешено заколотилось сердце. Его удары эхом отражались в ушах и Семарь-Здрахарь начал задыхаться. С усилием заставляя себя делать вдохи и выдохи, но увидел, что все вокруг странно изменилось. Все поле зрения заполнили мелкие треугольники. Они радужно переливались, почти полностью заслоняя все окружающее. Чувства резко обострились. Семарь-Здрахарь услышал чьи-то шаги, обстремался, что его заметут с баяном, полным контроля, до сих пор зажатым в его пальцах, но потом понял, что шаги раздаются с улицы. Послышалось неразборчивое бормотание. Семарь-Здрахарь не мог определить, что это, глюк, или действительно кто-то поблизости разговаривает. Замерев, он настороженно вслушивался. Треугольнички поблекли, но пока оставались, искажая очертания и краски окружающих стен. "Передоз" -- Понял Семарь-Здрахарь. -- "Как бы не кинуться невзначай..." Звук приковал его внимание. Он был беспомощен, не мог пошевелиться, и это было чертовски страшно. Пластик баяна нагрелся от тепла его руки, но выпустить его не было возможности. Все было напряжено и возбуждено. Звук повторился. Это кто-то приближался по коридору. Семарь-Здрахарь застыл. Страх, что засекут в таком положении, парализовал все мышцы. Шаги приблизились. Что-то загремело, очевидно, идущий в потемках обо что-то споткнулся. Послышался неразборчивый возглас и шаги стали удаляться. "Пронесло" -- Вытер пот со лба Семарь-Здрахарь и обнаружил, что может двигаться. Но когда он попытался разжать, наконец, пальцы и, хотя бы, выронить шприц, он понял, что тело его опять не слушается. Продолжая насильственно дышать, он прислушался к внезапной тишине. Сердца слышно не было. Он потрогал себе пульс. Не слышно. Артерия на горле тоже не пульсировала как обычно. Он приложил руку к груди. Ни звука. "Остановилось... -- Это слово словно само по себе прозвучало в голове Семаря-Здрахаря. За ним появилось второе: -- Глупо..." Тело моментально покрылось холодным водянистым потом. "Я не хочу умирать!!! -- Мысленно возопил Семарь-Здрахарь. -- Сердце, бейся! Стучи, родное! Давай, давай, давай!!!" В полнейшей панике, не понимая, что делает, Семарь-Здрахарь стал с силой давить себе на грудь. Ему казалось, что так он сможет сделать сам себе искусственное дыхание и заставить сердце заработать снова. И оно пошло. Сначала Семарь-Здрахарь почувствовал что сердце сначала колыхнулось, потом ударило активнее, и забилось, давая возможность своему хозяину прослушивать пульс и жить дальше. Эйфория подступила к горлу Семаря-Здрахаря. Слезы покатились по его щекам, наркоман был искренне счастлив. Осознав, какое это счастье, одна лишь возможность жить. Семарь-Здрахарь сидел на куче пользованных терок, плакал и улыбался, как идиот, все еще сжимая в ладони скользкий от пота баян. Можно было бы прервать рассказ на этом эпизоде, но тогда бы создалось неверное представление о личности Семаря-Здрахаря. Можно было бы подумать, что чудом оставшись в живых, но как-то оценит этот факт. Но нет... На самом деде все было по-другому. Вскоре приступ счастья начал затихать. Семарь-Здрахарь вытер слезы и сопли. Вытер сознательно и порадовался, что он теперь и все еще может что-то делать. Кожа на лице ощущалась им, как воздушный шарик, который сперва надули до отказа, а потом спустили. Низ живота распирало от избытка мочи, а больше никаких дискомфортов не было. Разве что повышенное чувство стремности. Семарь-Здрахарь встал. От долгого пребывания в одной позе, ноги затекли и теперь их кололи тысячи баянов со струнами. Он покачнулся и едва не грохнулся на терочные завалы. Второй шаг пришлось делать уже держась рукой за стену. Выбравшись в темноту коридора, Семарь-Здрахарь долго ссал туда, покачиваясь от ли от внезапно накатившей усталости, то ли от нестойкости подгибающихся ног. Совершая обратное путешествие он запнулся и грохнулся на бумажные развалы. Подниматься не было сил, да и желания. Семарь-Здрахарь вытянул вперед руки, подтащил к себе перевязанную шпагатом стопу рецептов и стащил веревку. Верхняя терка при этом порвалась, но наркоман плюнул на это и начал разбирать оставшиеся. В этой пачке все бумаги оказались на кодтерпин. Семарь-Здрахарь несколько секунд разглядывал каждый, оценивая его мазовость, и, или отшвыривал в сторону, или оставлял перед собой. Из нескольких сотен бланков, заслуживающих внимания терок оказалось штук десять. Перевернувшись, Семарь-Здрахарь сел и подцепил следующую пачку. Стемнело. Семарь-Здрахарь сидел, обложенный рецептами и перебирал их с максимально возможной скоростью. Его сумка уже наполовину была забита. Когда потемнело так, что разбирать надписи на рецептах стало невозможным, он встал. Несколько раз прошелся по помещению, разминаясь. Покурил. Вскоре он вышел из разрушенной аптеки, с трудом переставляя ноги, волоча за собой тяжеленную сумищу и радуясь, что надыбанных терок ему хватит на несколько месяцев непрерывного зашира. Выездной джеф-сейшн. "А я видел как ширяются эллипсы, А я видел, как ширяются квадраты, Как ширяют кубики конусы, Как хуево ширяться без хаты, Ну как же хуево ширяться без хаты..." -- Напевал Блим Кололей, держа на коленях стрем-пакет, сидя при этом в автобусе, который направлялся в район, который Блим Кололей избрал для очередного выездного джеф-сейшена. В принципе, по причине стремности хаты, многие шировые избирают для ублаготворения полевую форму работы. Но варить шнягу в лесу и мульку в парадняке -- это совершенно разные вещи. Для первого нарк должен заблаговременно снарядиться всеми компонентами, а для полевого джеф-сейшена все что надо можно нааскать или купить на месте. Кроме, разумеется, набора шариковых ручек разных оттенков, которыми пишутся терки. Но выездному джеф-сейшену предшествует и другая предварительная работа. На полу расстилается карта Москвы и на ней, в выбранном районе, отмечаются кружочками и крестиками все драги и полукаличные, по справочнику. После этого выбирается оптимальный маршрут и торчок готов в путь. Так и у Блима Кололея в стрем-пакете лежала такая карта. Но она бывала нужна только для первой или второй тусовки. В следующие разы местность запоминалась и пособия по прохождению маршрута Великого Джефого Пути были уже излишними. Кроме карты, стрем-пакет содержал полный комплект джефого торчка. Блиму Кололею было легче таскать с собой лишние полколо, чем постоянно аскать по параднякам усусь, бесконечно отвечая на идиотские вопросы жильцов. -- Два наркота в черных куртках, в галифе и с сапогами Шли на место преступленья в город Кунцево далекий... Где чекисты да бендерцы, всяки люберцы да негры Утащили бочку джефа из аптеки Моссовета. Да слегка переборщили, наколовшись мульки сраной, Увидали они глюку, что повяжут их всех вместе. Глюки с мульки -- это вкусно! Глюки с мульки -- это классно! Заходите, глюки с мульки! А наркоты подоспели прям в разгар прихода глюков, И давай ширяться джефом, не бодяжа марцифали! А чекисты да бендерцы, всяки люберцы да негры Побросали все баяны и бодяжные машины. И уебывать помчались в направленьи ФэЭрГэ, бля, Позабыв про бочку джефа, канули в века навечно! -- Пел про себя Блим Кололей, лишь слегка переиначивая слова знакомой песни. У него было приподнятое настроение, ибо автобусная остановка была рядом с полукаличной, а на ее помоечке нашлись терки, одну из которых Блим Кололей заполнил и теперь шел вырубать джеф. Район действительно оказался классным. В первой же драге Блима Кололея отоварили. Правда один из пузырей оказался "негро вигро", темного стекла, и полезной жидкости в нем явно было меньше, чем положенные десять кубов. Выбрав подходящую домину, Блим Кололей поднялся на лифте к последнему этажу, вышел на черную лестницу и расположился на ступеньках. Бодяжить. -- Мне себя ужасно жаль, Я подсел на марцифаль. И теперь брожу один, Вырубая эфедрин! Эфедрин, эритро эфедрин, Эритро эфедрин, любимый изомер... -- Чуть ли не в голос распевал Блим Кололей, бодяжа жидкость в темном пузырьке. Но когда он это ширнул, он не почувствовал обычного действия. Прихода не было, зато на языке появился четкий вкус корвалола. И Блим Кололей понял, что его наебали. Но остался второй фуфырь. Он немедленно пошел в дело. Приход от этого пузырька превзошел все ожидания. Блим Кололей, как был, с задранным рукавом и баяном в другой руке улегся на ступеньках, смежив веки. Вдруг послышались чьи-то шаги. Двое поднимались по лестнице к пролету, на котором приходовался Блим Кололей. Поняв, что он все равно не успеет собрать стрем-пакет и собственного постремания не избежать, Блим Кололей решил не реагировать и наслаждаться таской пока это возможно. Но, странное дело, эти двое прошли мимо. Они аккуратно перешагнули через разложенные на носовом платке баяны и прочую аппаратуру и пошли дальше. Заскрипела железная дверь и вновь послышались приглушенные, что-то обсуждающие голоса. Блим Кололей расслабился. Если не постремали сразу, значит, не постремают вообще. Он открыл глаза, сел и закурил. Вскоре опять скрипнула дверь. На верхней площадке появились двое. Мужик в ватнике и тетка. -- А, -- Радостно осклабился мужик, -- Очухался? Блим Кололей кивнул. -- Колешься? -- Спросила тетка. Прокашлявшись, Блим Кололей хрипло сказал: -Ага... Мужик и тетка стали спускаться, при этом мужик лыбился и подмигивал: -- А мы-то идем лифт чинить и тебя видим. Лежишь и не дышишь. Думали ментов вызывать надо. Помер наркоман. Ан нет. Живой! Чем это ты колешься-то? -- А вот. -- Показал Блим Кололей фуфырь из-под джефа. -- Лекарство такое. -- Ишь ты!.. -- Покачал головой мужик. -- Не, по мне лучше это... Он распахнул ватник и показал торчащую из штанов бомбу "Кавказа". -- А мне мое лучше... -- Возразил Блим Кололей. -- Ну, как знаешь... -- Хмыкнул мужик и скрылся из поля зрения Блима Кололея. Встав, Блим Кололей прошелся, разминая ноги. Стены были здесь покрыты разными надписями, типа "Вася -- мудак", "Ебу целок" с номером телефона, "Спартак -- чемпион". Но внимание Блима Кололея привлек странный убористый текст. Приноровившись к чужому почерку, он прочитал: "Нас было четверо друзей. Мы очень хотели поебать девушку, но у нас никак это не получалось. И тогда мы стали тренироваться друг на друге. Сперва мы целовались в губы, а потом стали сосать друг у друга хуи. И однажды мы решили, а зачем нам девушка? И стали ебать друг друга в попы. И всем нам теперь очень хорошо. Делайте как мы, и вы будете счастливы." Посмеявшись немного, Блим Кололей начертал чуть ниже: "Нас было четверо друзей. Мы были очень несчастны. И однажды мы узнали что такое мулька. Мы стали ею ширяться и стали счастливы. Все ширяйтесь мулькой!" Дописав последнюю фразу-лозунг, Блим Кололей спустился к остаткам мульки и вмазался последними пятью кубами. Наскоро приходнувшись, он спустился вниз. Выходя из парадняка, тут же, на скамеечке, он увидел знакомую пару лифтеров. Между ними стояла вскрытая бомба, а в руках у них были стаканы, полные темной жидкости. Блим Кололей зачем-то помахал им на прощание, а они помахали ему вслед. И Блим Кололей направился к следующей полукаличной. Выездной джеф-сейшен продолжался. Заморочка -- 7. Лобковые блохи и головные вши. Ты ебешь Женьку Полный Крышесъезддд уже третью или четвертую неделю. Пока ты бегаешь за салютом, она путанит, принося в дом баксы и хавчик. Пока ты варишь винта, она, на пару с тобой, в одной узкой кухне, превращенной в винтоварню, готовит всякие вкусности. Затем ты хаваешь и ширяешь ее. А она ширяет тебя. А потом, весь остаток ночи, ибо приезжает она часам к трем, ты ее ебешь. Пизда Женьки Полный Крышесъезддд на удивление узка, никакой разъебанности. Хуй входит в нее плотно, как пробка в бутылку, нет, как поршень в шприц, без малейшего зазора. И ты ебешь ее, ебешь, ебешь... До полного нестояния ни на что. Тогда начинаются заморочки. Ты уже внушал ей мысли на расстоянии. Ты уже подчинял ее своей воле. Ты уже путешествовал с ней по астральным мирам. Ты уже делал с ней такое, что не приснится и самому вычурному фантасту. И все это в натуре. Ну, разве что, с легкой примесью безобидных глюков. Но сегодня, после чумовой ебли, у тебя зачесалась голова. Конечно, это могло произойти и по причине ее трехдневной немытости, но такой почесон был тебе уже знаком. Порывшись в гигиенических принадлежностях, ты откопал самую мелкую расческу и причесался, после каждого прохода пристально рассматривая пространство между зубьями. И вот, ты нашел. Это создание, запутавшись в выпавших волосах, вяло шевелило шестью лапками. Ты показал это Женьке Полный Крышесъезддд и объяснил, что этого зверя зовут головная вошь, а в хипповском простонародье -- "мустанг". И ежели она появилась, то, по причине длинных волос у вас обоих, заражены ею вы оба. И сейчас нет мазы разбирать интересный вопрос, кто же подцепил их первыми, а надо провести быструю и решительную борьбу. И ты потребовал чтобы Женька Полный Крышесъезддд дала тебе свою голову для обследования. По своему опыту зная, что мустанги селятся большей частью за ушами, ты начал именно с этих районов. Методично перебирая пряди волос Женьки Полный Крышесъезддд, ты нашел одного прицепившегося к коже вша, потом второго, третьего. Сперва ты извлекал животное и показывал его хозяйке, чтобы она убедилась в реальности их существования на ее голове. На первых экземплярах ты показал, как их надо сдавливать между ногтями, чтобы они издали свой последний звук "щелк!". Вскоре обнаружились и гниды. Здесь пришлось пожертвовать несколькими волосками, опять-таки для наглядной демонстрации, что такое гнида, где она крепится к волосу, какого она цвета и как ее щелкают. После этого перед тобой раскрылось обширное поле деятельности. Проведя первичный ликбез, ты стал выискивать мустангов, а Женька Полный Крышесъезддд начала считать их по количеству щелков, которым сопровождалась каждая смерть членистоногого паразита. Ты прошелся от виска к виску через затылок. Потом от затылка дошел до макушки, а от макушки ко лбу. Второй заход, боле тщательный, ты стал делать в обратном направлении, уничтожая все живое, попадающееся на твоем пути. Крупных, взрослых мустангов уже почти не попадалось, зато обнаруживалось гигантское количество гнид, практически у корня каждого волоса и ты с упоением их давил, добавляя цифры в статистике Женьки Полный Крышесъезддд. Третий раз перебирая волосы, ты стал находить и меленьких вошек, который уже замимикрировались под цвет волос и найти их с первого раза было довольно сложно. Но они пока еще были прозрачненькие и их выдавали желудки, наполненные красной свежей, или темной переварившейся кровью. После пятого прохода, который ты делал уже в качестве дополнительной подстраховки, Женька Полный Крышесъезддд взмолилась о прекращении этой пытки. Ведь некоторых мустангов тебе приходилось давить непосредственно на коже и последняя зачастую прищемлялась твоими ногтями, что не добавляло кайфовости этой процедуре. Теперь настала твоя очередь. Ловцом вшей Женька Полный Крышесъезддд была поначалу хуевым, но она быстро училась. В скором времени мустанги перестали от нее убегать, и она периодически сколупывала с ногтей их пустые шкурки. Слушая звуки истребления головной фауны, ты не считал их, ты просто тащился. И, часа через два, когда твоя кожа уже зудела, но не от укусов, а от бессчетного количества защипов, Женька Полный Крышесъезддд закончила экзекуцию. Правда, она порывалась повторить ее еще несколько раз, но ты уже устал от безделья. Ты прикинул, что если мустанги появились на голове, с таким же успехом они могут переползти и на лобковый хайер. И, уложив Женьку Полный Крышесъезддд, ты раздвинул ей ноги и уткнулся носом в ее пизду. Обследование тамошней растительности оказалось безрезультатным пока ты, напрягая зрение, не обнаружил каких-то мелких черненьких тварей. Но, странное дело, они не давались в руки и ты понял, что это блохи. Гнусные насекомые прыгали по лобку, заскакивали на твои пальцы, но раздавить тебе удавалось лишь единицы, в то время когда сотни скакали вокруг. Разъярившись, ты удвоил усилия. Женька Полный Крышесъезддд, лобковая кожа которой перекручивалась, щипалась и выдиралась вместе с волосами, лишь кряхтела, стараясь не показать, как ей больно. Наконец, ты вспомнил, что блохи тонут в воде, и ты отправил Женьку Полный Крышесъезддд отмокать в ванну. Сам же, обратив внимание на свой лобок, больше не мог от него оторваться. Там скакали те же блохи. Поскольку ванна была временно занята, ты решил бороться со зверьем дедовским способом, который ты уже успел поприменять -- физическое раздавливание. Но и на нем блохи ускользали. На какие-то мгновения они присасывались к коже. Но когда к их бокам приближались твои ногти, они совершали пируэт и оказывались вне пределов досягаемости. Множество раз тебе казалось, что ты расщелкнул одну из надоедливых тварей, но всякий раз это оказывалось корнем твоего собственного волоса. И, когда из ванны появилась вымытая и блещущая чистотой Женька Полный Крышесъезддд, ты разодрал себе кожу уже до крови. Последовали несколько минут борьбы, когда Женька Полный Крышесъезддд пыталась тебя остановить, а ты игнорировал ее попытки отвлечь твое внимание на что-нибудь более созидательное. Но женщина победила и ты попытался снова ее поебать. Однако не вышло. В процессе уничтожения блошек, ты разворотил собственный лобок так крепко, что любое прикосновение к нему вызывало приступ такой острой некайфовости, что ни о какой ебле и речи идти не могло. Днем до тебя дошло, что большая часть гнид и все до одной лобковые блохи были твоими глюками, но осознание этого не ускорило заживление твоего лобка, из-за которого ты вынужден был целых два дня сохранять целомудрие и не заниматься еблей. Красный джеф. За окном была осень, настроение было хуевым и хотелось вмазаться. Хотя, скорее, наоборот: сперва хотелось вмазаться, а уж потом про настроение. И все это потому, что вмазаться было нечем. Вот и сидели на кухне Семарь-Здрахарь и Клочкед и понуро глядели на дождь. Почему понуро? До потому что в дождь выходить их ломало, да и противная вода с неба замочила все помойки и, вместе с ними, терки, которые там могли находиться. Перед торчками находилась стопа рецептов. Их они только что просмотрели на предмет заполнения, но не обнаружили ничего подходящего для сувания в драгу. -- Джеф ширяйте внутривенно, Двухроцентно, трехпроцентно... -- Выдал вдруг Семарь-Здрахарь один из своих стишков. -- Да не трави ты душу! -- Вяло огрызнулся Клочкед. -- Давай лучше прикинем, что делать будем. -- Чего, чего... -- Хмыкнул Семарь-Здрахарь и зевнул. -- Ширяться. -- А чем? Джефа-то мы не вырубим. -- Да хоть вторяками... Эта идея согрела клочкедовское сердце, вены и торчилло: -- Давай! Семарь-Здрахарь нагнулся и вытащил из-под стола картонную коробку, в которой перекатывалось пузырьков тридцать. Каждый с бодягой и петухом. Отобрав себе половину, Семарь-Здрахарь вторую отодвинул к Клочкеду. И началась лихорадочная деятельность. В пузырь с бодягой заливалась вода. Пузырь взбалтывался и жидкость выбиралась через петуха. Самым сложным было отжимание старых метелок, которыми выбирали первак, а потом оставляли в пузырьке вместе с бодягой. После часа напряженного труда все пальцы торчекозников были в коричневой окиси марганца, зато у каждого были желанные пять кубов вторяков. Первым ширнулся Семарь-Здрахарь. После вмазки он почмокал губами и состроил недовльную мину: -- Не цепляет. Только децил приятственности. Клочкеду в этот раз повезло меньше. Ширнувшись своими вторяками, он почувствовал дурноту. Несколько минут он сидел, выпучив глаза и глотал воздух. Семарь-Здрахарь бегал кругами и спрашивал: -- Чего делать-то? Тебе не лучше? Минут через десяток Клочкед отошел и порозовел. -- Не вторяки у тебя, а отрава! -- Сказал Клочкед без надежды пристыдить Семаря-Здрахаря. Семарь-Здрахарь не пристыдился, но ответил: -- Кто ж знал-то? -- Ладно, -- Махнул рукой Клочкед. -- Давай еще подумаем. Где аптечка. Перерыв все колеса и пузырьки, торчкм нашли странные таблетки. На них красным по белому было написано "Теофедрин". -- Смотри-ка какие! -- Радостно засмеялся их первооткрыватель, которым оказался Клочкед. -- Вот состав. В нем эфедрин есть! И много! Впрочем, при детальном разглядывании, выяснилось, что эфедрина в одной пачке ровно столько, сколько в пузырьке детского джефа. -- Забодяжим?! -- Забодяжим! Они залили таблетки из двух упаковок водой, размешали. Получилась белая каша. -- Через бодяжную машину! -- Догадался Семарь-Здрахарь. В двадцатикубовую машину забили петуха и вылили в нее белую взвесь. Придавили поршнем. Из каши вытекла вся жидкость, но раствор получился не прозрачным, а сильно мутным, почти белесым. -- Как думаешь, можно такое бодяжить? -- Разочарованно смотрел на получившуюся жидкость Клочкед. -- А чего там! Давай! Авось насмерть не кинемся! Там же отравы никакой нет... Бодяжение мутной взвеси прошло на удивление быстро. Магранцовка тут же осела коричневыми хлопьями и показалась мулька. Она была непривычного красного цвета. Набрав в баян пять кубв, Клочкед недоверчиво посмотрел жидкость напросвет: -- Чего-то стремно мне таким мазаться... Ну, да хуй с ним! И Клочкед вогнал струну в веняк. Как ни странно, приход был. Клочкеда сильну ударило в голову. Бешено заколотилось сердце, стало трудно дышать. Во рту появился не привычный горьковатый мулечный привкус, а какая-то вонь от жженой резины. Но смесь действовала. -- Ух! -- Выдохнул Клочкед. -- Круто! -- Правда?! -- Просиял Семарь-Здрахарь и немедленно вмазался. Пока Семарь-Здрахарь проходил через первичные стадии действия красного джефа, вид у него был осоловелый, но потом, когда некайфы прошли, его лицо осветилось блаженной улыбкой: -- Поебень, конечно, но на крайняк пользоваться можно... Таска кончилась минут за пятнадцать, кончился и дождь за окном. И Семарь-Здрахарь с Клочекдом пошли по терки. Странное дело, никогда больше ни тот ни другой не бодяжил тефу. Может крайняков таких не было? Или джеф из тефы не в кайф пошел? Кто их знает?.. Баян с метлой. Закономерные случайности определяют жизнь потребителей наркотиков. К примеру, идет наркоман по улице и видит какое-то здание. Он думает, а почему бы не порыться в его помоечке? И роется. А там вдруг, тоже совершенно случайно, находятся терки. Наркоман прикидывает, что с ними сделать? Терки, наверное, классно горят... Или жопу ими подтирать? Но нет, что-то отвлекает его внимние и он, не думая, сует их в карман. Потом с удивлением обнаруживает, долго соображает, что же это такое и что с ним делать? И решает, а почему бы, собственно, не заполнить их? А как? А на что? Можно, на самом деле, написать на них Solutio Morphini hidrochloridi 10%, 1,0, 500 in ampulus. Так ведь не дадут, в лучшем случае, а в худшем -- в ментовку потащат. А чего делать наркоману в ментовке? Да нечего ему там делать! Вот он и пишет что-ибудь не такое стремное. Эфедрин, к примеру. И идет он с этой теркой по городу и попадается на его пути драга. Может зайти? От чего ж не зайти? Можно, ради прикола, в очереди постоять, терку аптекарше сунуть, посмотреть, что это она с ней делать будет. А аптекарша вдруг берет и что-то на ней пишет. Наркоану любопытно, зачем тетя терку портит, а она говорит, что это ему расскажут в кассе. А в кассе терку берут и деньги требуют. Небольшие, конечно деньги, копейки какие-то, но коли заплатил, надо и получить. И вот становится наркоман обладателем пары странных пузырьков. Что с ними делать? Может выкинуть? Да нет, жалко как-то. Вот он и приносит их домой. А дома чего с ними делать? Можно химический эксперимент произвести. Насыпать в них чего-нибудь, и посмотреть, чего получится? Но никаких химикатов, кроме марганцовки как-то не находится, вот и засыпает наркоман ее в эти пузырьки. А там сразу реакция идет. Все пузырится, коричневеет. Ну, думает наркоман, хуйня какая-то получилась. Впрочем, может отфильтровать ее, так, на всякий случай? А почему ж не отфильтровать? Отфильтруем. И берет он большой такой шприц и заталкивает в него клок ваты. А потом заливает в него то коричневое, что получилось. И поршнем прижимает. А из шприца жидкость прозрачная капает. А как она вся прокапает, наркоман опять перед выбором, что делать? Можно, конечно, жидкость эту в унитаз спустить, но сколько на нее труда потрачено! Может ее в вену задвинуть? А чего, наркоманы -- народ рисковый. И вот берет наркоман шприц поменьше, заполняет его странной жидкостью, и по вене! Странно, конечно, но тут откуда ни возьмись, приход катит, наркоман тащиться начинает и думать о том, что кайфовая вешь, случайность, ежели ей умело пользоваться. А вот Седайко Стюмчику как то не повезло. Сколько он не ходил, не привалила случайность. Ни терок он не нашел, ни эфедрина не купил, ни по вене ничего не пустил. Сел он в каком-то дворе на лавочку и загрустил. Вдруг слышит: -- Ты чего тут делаешь? -- Грозно так. Поднял Седайко Стюмчик взгляд и видит, стоит перед ним кодла из нескольких слегка пьяных парней. -- Грустно мне. -- Отвечает Седайко Стюмчик. -- Грустно? -- Удивились парни. -- Так айда с нами! Мы тут день рождения справляем. Выпивки, закусона -- завались! Дерябнешь водочки -- всю грусть как рукой сымет! "Чтож, -- Подумалось Седайко Стюмчику, -- Раз не вмазался, хоть задринчу на халяву." И пошел. Привели его на квартиру, а там -- дым коромыслом. Девки пьяные целоваться лезут, парни обнимаются, рюмки с водкой в руки суют. Кто-то песни поет, кто-то на подоконнике ебется. Выпил Седайко Стюмчик, закусил деликатесом, вроде получшело ему. Огляделся. Видит -- все урла урлой, попиздить можно, но только о том кто кого выебал, да сколько при этом водочки схавал. Забрел Седайко Стюмчик на кухню. И там пьянствуют. Не хотелось ему больше водки, думал портвешку бы какого найти. А где портвешок хранится? В холодильнике. Вот Седайко Стюмчик туда и заглянул. Видит, нет портвешка, а на стенке холодильника, там где обычно яйца лежат, несколько до боли знакомых этикеток. И все на пузырьках. А пузырьки полные! Взял их Седайко Стюмчик, потом нашел в одной из комнат уголок понеприметнее и разложил свой стрем-пакет. Стал мульку бодяжить. А алконавты, даром что поголовно пьяные, это дело просекли и любопытствовать начали: -- Что за процесс? -- Да вот, -- Поясняет Седайко Стюмчек, -- Из этого лекарства можно классную штуку изготовить. -- А попробовать дашь? -- А вы уколов не боитесь? Ее надо только в вену колоть. А урелам уже все до пизды: -- Ни хуя мы не боимся. Ты, главное, не отрави тут никого. -- Не боись, -- Успокаивает их Седайко Стюмчик, -- От водяры легче отравиться, чем от мульки. В ней главное -- баян с метлой. Тут алконавты зашевелились, а Седайко Стюмчик бодяжить продолжил. Только мулька сготовилась, приносят ему аккордеон и большую такую дворницкую метлу. -- Сгодится? -- Спрашивают. А Седайко Стюмчик никак въехать не может: -- Зачем это? -- Как? -- Обиделись урелы, -- Сам же попросил баян и метлу. -- Э, нет! -- Рассмеялся тогда Седайко Стюмчик, -- У нас баян с метлой это кой чего другое. Это шприц, в который вата уложена, чтобы мульку фильтровать. Вот такой. Смотрите. И продемонстрировал им Седайко Стюмчик настояший, наркоманский баян с метлой. -- Чтобы хороший приход получать, Не забудь метлу в баяне утрамбовать! -- Прочел Седайко Стюмчик свой стих. Урелы примолкли, а Седайко Стюмчик залил в баян с метлой мульку с бодягой и бегунок вставил. Надавил -- и полилась чистая прозрачная мулечка. И прямо в рюмку, из которой Седайко Стюмчик водку пил. Выбрал себе Седайко Стюмчик пяток кубов, а урелы за ним все наблюдают. Как Седайко Стюмчик рукав закатывает, как ремнем руку перетягивает, как веняк прощупывает, как ширяльный баян дердит, как струной кожу протыкает, как веняк под шкурняком ищет, как контроль отбирает, как перетягу снимает, как мульку в вену ширяет, как иглу из руки вынимает, как дырку перекрывает, как приходуется и бычок с прихода смолит. Странно урелам это зрелище, но видят они, человек раньше грустный был, а таперь прямо расцвел весь. Блеск какой-то в глазах появился, разговорчивость началась. А Седайко Стюмчик только того и ждал. Как подцепил он болтушку, да стал языком трепать, описывая все этапы мульковарения и мулькоширяния, так пьяные урелы уши и развесили. Тут один парень, видать самый смелый, подошел к Седайко Стюмчику и говорит: -- Давай-ка мне, этой, твоей мульки хуйни! И руку протягивает. Нельзя сказать, что Седайко Стюмчика в тот момент жаба душить стала, нет, наоборот, уж кому, как не Седайко Стюмчику знать, что заранее неизвестно, как мулька на пионеров подействует, тут результаты непредсказуемые бывают, вот и набрал он парню два с половиной куба. Пока водкой веняк протирал, пока ширял, парень морду от кольщика воротил. А как мулька в кровь пошла, затащился парень: -- Уй, бля, клево то как!.. -- Говорит. -- Это покруче, чем водка! -- И мне! -- И мне! -- Стали все просить Седайко Стюмчика. А ему-то чего? Один пузырь он для себя заныкал, а остальные... Кайфа-то не жалко. Пусть приобщаются. Восьмерых в тот вечер Седайко Стюмчик на иглу посадил. И все довольны остались, а ему самому еще пять бесхозных кубов. А как он уходить собрался, все ширнутые, а среди них и три девки было, вокруг Седайко Стюмчика сгрудились и не отпустили, пока он лекуию не прочитал, как надо терки добывать, заполнять, как мульку делать и ширять. Некоторые даже конспект записали, чтоб не забыть ненароком. Хотел было Седайко Стюмчик какую-нибудь девку с собой забрать, да они разбежались по углам ебаться. Так он и ушел. Вот как наркоманы теорию вероятностей себе на пользу оборачивают. Заморочка -- 5. Глядя в телевизор. Ширяя винтом Вику Самореззз, ты надеешься ее поебать, что и происходит. В видаке крутится порнуха, и вы